如何恰當地拒絕？
拒絕是一門學問，不懂得拒絕，會讓自己很疲憊，不恰當的拒絕，又會破壞人際關係。各位有沒有什麼好的建議和經驗在這方面。這裡所說的拒絕可以是多方面的，工作、生活均可談。另外中西方對拒絕的理解和接受度有何不同？沒有有有意思的故事可以分享？
拒絕技巧之一：別惹那些拒絕不起的人類。
拒絕技巧之二：記住第一條。拒絕正常人類不需要考慮太多的拒絕技巧。
純粹個人經驗，請酌情擇之
只適用於中國環境
拒絕一個熟人很簡單
- 只要以很忙，暫時沒空之後再找我等等就可以了
拒絕你的朋友也不難
- 對於通情達理類的，只要委婉的說出自己的想法就好，並配有合理的理由，他們都懂得
- 而不通情達理的人，可以通過詳細詢問其尋求幫助的緣由轉移注意力，爾後把問題引導到他的問題身上；因為憑個人經驗，這類朋友的問題或者需要做的事情往往自己就能解決，只不過是因為懶或者未處於一種冷靜思考的狀態而急病亂投醫
- 如果此人是你超越一般意義的好友，請謹慎處理，因為他們和你相處很有安全感，相應的他們也會在你面前暴露出一些任性小氣的缺陷。如果事情較小他們可以請別人，那麼放心拒絕就好，事後抱有一定歉意，或者主動邀請他遊玩逛街等緩解情緒；如果事情較大，但你不是合適人選，他們卻找你幫忙，請提供合理意見；如果你能幫忙，那我認為還是去幫忙吧
最難拒絕的一種情況是，你是他的交際圈內幫他完成某件事的最佳或者唯一人選。
- 如果事情性質不急：但是對方卻著急，那麼請給予對方一個不明確答覆。對方會因為急躁而另尋他法
- 如果事情性質緊急：請儘力幫助，實在無力，那麼請替他尋找替代人選，最好替他向你的那位和你擁有同樣技能的朋友打好招呼，以避免可能出現的麻煩
- 如果事情性質不急，對方也不急：根據你和他的關係依照如上幾條處理
如果是你的領導、老闆之類的：
- 請依照老闆的情況來決定拒絕與否，畢竟老闆有好有壞
- 如果是私事請儘力幫忙，這說明他對你有所信任
- 請仔細斟酌他交代的任務，不排除有讓你背黑鍋的嫌疑
- 如果符合上一條，請以一些更重要的事情需要做來搪塞，比如家中父母生病之類
- 如果此人盯上你了，請發揮你的聰明才智和他周旋鬥法，辦公室政治就是這麼來的
- 被盯上切莫隨意抱怨，以防落人口實
- 被盯上請儘力收集證據，一般此類人不會太乾淨
- 如果你有特殊才能，或者你是崗位技能一把手，並且再上級領導了解你的才能，可以嘗試直接拒絕，因為管理者一找一大堆，而一個工作能手卻難以找尋（此條切勿在事業單位實施）
一、如何判斷什麼事情該拒絕，什麼事情不該拒絕？
對這個問題，我的原則是「突破底線的事情應該拒絕。」
這裡有一個隱藏概念，就是「底線」的概念。
那麼我們如何怎麼才能知道，自己的底線在哪裡呢？
底線是由我們自己給自己設立的。
我們從小接受的教育告訴我們，做人要善良，要溫順，要多多為他人考慮，但是，很少有人教我們，如何為自己設立底線，如何保護自己的正當權益不受侵犯。
所以我們要從現在做起，學會給自己設立底線。
每進入一個新的小環境之前，都要給自己設立一次底線。
比如，
當你去一家公司應聘之前，你要給自己設立一次底線，關於薪資，你的底線是多少，低於這條底線，你是一定不接受。
當你去參加一個晚宴之前，你要給自己設立一次底線，今晚可能會見到誰，對方可能會跟你聊什麼，有什麼話題可以跟他聊，有什麼信息一定要對他保密。
當你去接一個向你求助的電話之前，你要給自己設立一次底線，對方可能會向你提哪些要求，哪些是你可以做的，哪些是你不能做的。
有的讀者可能會問，你做每件事都想這麼多嗎？想這麼多，累不累啊？
剛開始確實會累，因為每遇到一件事，我們都要花時間思考自己的底線在哪裡，確實很耗費精力。
但如果不去思考，不去建立底線的話，我們就非常容易被別人的意圖牽著鼻子走，被別人的事務佔據時間，被別人的情緒擾亂心靈。
所以我認為，一開始的時候，先花費一些精力把底線思考清楚，是非常值得的事情。
二、如何拒絕別人的要求？怎樣措辭才能避免得罪對方？
對親近的人，要直接拒絕。
對不太親近的人，要用更大的牌來拒絕。
先說對親近的人，要直接拒絕。
對我們的至親，愛人，好朋友，我們不需要過多地使用技巧，如實表達自己內心的需求即可。
比如，
媽媽讓你吃大棗，而你不想吃，那你就直接說「我不想吃大棗。」
朋友約你逛街，而你很累，你就直接說「我實在是太累了，逛不動，下次吧。」
拒絕親人朋友，一定要短平快，越簡短越好。
因為只有這種不經思考脫口而出的短拒絕，才能夠體現出我們對他們的信任，體現出親近。
而過多得技巧和解釋，反而會顯得我們在動用心機。
下面再說對於不太親近的人，要用更大的牌來拒絕。
什麼意思呢？
簡單來說，就是別人讓你做一件事，你自己本身不想做，但你不能直說是你自己不想做，而要說是你的上級/領導/單位規定你不能這麼做。
這種方法有個常見的學名，叫做——示弱。
比如，
一個不太熟的朋友找你借錢，而你不想借給他，這時候你最好不要說「我不想借」。
你可以說：「不行啊，我的錢都在媳婦那兒啊，她管我管的嚴啊，連買包煙的錢都不給我啊兄弟~！」
言下之意是：「我在我們家地位很渺小，我對我媳婦負責（聽媳婦的話），我媳婦不讓我借錢，我即使想借你也沒辦法。」
再比如，
一個隔壁部門的同事要求你幫他跑腿，而你不想幫他跑，這時候你最好不要說「我不想去」。
你可以說：「不行啊，我的領導交代我的任務我還沒做完呢，萬一等會兒領導來查崗我可怎麼跟他交代啊。」
言下之意是：「我在我們部門的地位很渺小，我對我的領導負責（聽領導的話），我只聽命於我的領導，不聽命於你。如果被我的領導發現我聽命於你，我的領導會對我失去信任，這個責任你承擔不了。」
這種把大牌抬出來拒絕的方法，就叫示弱。
用示弱來拒絕的內在邏輯是：我很渺小——我要對我上面的領導負責——你讓我做的事情不在我負責的範圍內——出了事兒你擔待不了——所以我拒絕你。
那麼有的讀者可能又會問了，假如我本身並不渺小，假如我本身就是一個領導，一個公司的總裁，那該怎麼辦呢？
很簡單，比領導更大的牌，是公司本身。
作為領導，我要對我的公司負責，我要對我公司的每一位員工的權益負責。
這裡出一道思考題，
假如你是一個公司的總裁，一位不太熟的朋友想把自己的兒子介紹到你的公司工作，你該如何拒絕他？
（參考答案：
這個事情有點困難，公司有公司的招聘制度，咱們雖然是老朋友，但一碼歸一碼，該按照制度辦事的時候，還得按制度走。咱們公司幾十號人，幾十雙眼睛都盯著我呢，我是萬萬不能帶頭開這個口子啊。）
為了恰當地拒絕，我們總能找出更大的牌：
比總裁更大的牌，是公司；
比領導更大的牌，是員工；
比哥們兒更大的牌，是老婆；
比姐們兒更大的牌，是孩子；
比所有人都大的牌，咱還有法律。
當然這僅僅是一種措辭的方法，我們去尋找拒絕的技巧，最終的目的不是為了增長心機，而是為了更好的保護自己。
保護自己的身體、時間、尊嚴、選擇權、勞動力不受他人侵犯。
如此而已。
最後祝大家，勇敢Say No
【end】
（註：微信公眾號【巴赫愛喝胡辣湯】，第一時間收到我的情緒管理文章。為避免版權問題，本文謝絕任何形式的轉發和轉載，望見諒，謝謝。）
沒有恰當的拒絕，別總替別人著想，沒有意義。要讓人知道自己的底線，這樣才好相處。
直接了當。發完這句話我就把這人刪了。
我在我的微信平台（帳號：goodcatch）上發布的文章，這裡轉過來回答這個問題
如何拒絕一個人【Steve說約會35期】
一直和大家聊怎麼約會的問題，很少說到怎麼拒絕別人。感覺這事情就和臨終關懷一樣，大家都忌諱，但是真正遇到了又必須懂得如何做，很要命。我們在拒絕的時候都不希望傷害對方，但是這個過程又必然帶來不快，所以拒絕的難，往往難在HOLD住自己的愧疚感和猶豫不決。拒絕的方法巧妙，幫助你減少自己內疚的同時也照顧到對方，這就是我要和大家探討的方向。
要強調的一點是這裡說的拒絕是指在約會交往過程中感到不滿意，希望停止繼續接觸。那種談了很長時間戀愛人（我定義為1年以上），分手的時候會更複雜一些，這裡就不做討論了。所以怎麼樣拒絕一個人，這話應該怎麼提？和大家分享一點我的愚見。
最好的拒絕方式是什麼？冷處理。逐漸減少聯絡頻率，對話和接觸時間長度，讓對方從你逐漸冷漠的態度中明白你們之間不會有未來。這樣的方式比較緩慢，在大多數情況下只要對方情商不低，會心領神會，並安排足夠時間給自己做心理建設，處理好情緒，然後和平結束。但有的時候我們被逼到了一個不得不明確表態的時候（比如被表白，或者要求坐下來好好談談），你就需要考慮如何表達了。
這時候你可以參考以下三個步驟來表明分手的意願：
1. 拒絕的首要理由是「沒有感覺，不來電」
這樣表述的話，首先你不需要撒謊和編造理由，因為確實是沒感覺。很多時候我們會礙於面子拿父母意見、朋友圈子、生活習慣或者其他雞毛蒜皮的事來充當理由，但是搪塞的話語更容易傷人。
其次這樣的原因對方很難辯駁。不少人被拒絕的時候會嘗試挽回，首當其衝的方式就是和你辯論，嘗試說服你改變主意。父母可以做工作，朋友可以再接觸，生活方式和缺點可以改正，但是沒有感覺不來電這個問題，除非對方上過Steve老師的課程（抱歉我得瑟了，嘿嘿），否則很難提出切實的解決方案來。感覺有就是有，沒有就是沒有，它是個感性的產物，而大多數人對這個問題也並不熟悉，所以難反駁。
再接下來，這樣的理由可以減小對對方的傷害。如果拒絕一個人的時候指出TA的不好，為了強調自己的意願你必須犀利地批評，但是為了不傷害對方你又需要很委婉，這就讓人進退兩難了。所以如果把問題歸結於自己沒有感覺上面，就避免了說對方的不好，給對方留了面子，讓TA情緒不至於太激動變得太難纏。
2. 第二拒絕理由是「沒有感覺就沒法全心全意地對待你」
這也是一句不需要編造的大實話，你可以很有信心地說出來，而且這樣說可以讓對方感覺到你不是因為自私而分手。你是很負責地站在雙方的角度考慮問題，將對方的利益包括了進來。你甚至可以補充一句「我相信你也是希望兩個人在一起可以很投入地去愛對方的」來提醒對方不要為了在一起而在一起，忽略了美好感情正確的獲取方式。
在情感上，這也是一種比較柔和的表達方式，安撫對方的情緒，避免太針鋒相對的刺激到對方。拒絕一個人最糟糕的結果就是讓對方急了，做出不理智的事情來。而站在對方的角度，強調他對愛情和幸福的需要，配以循循善誘的語氣，相信極少人會因此而惱羞成怒的。
這樣說一方面讓你顯得很體諒對方，為他著想，另一方面其實也是在維護你自己的權益。我們每個人都有權獲得讓我們全心全意去愛的伴侶，你是在告訴對方自己不願意為了取悅和滿足對方而忽略自己的權利。這樣的表述在照顧對方的同時也強調了你的自尊。
3. 在表明了意願之後你需要有緩兵之計
「我知道你現在心裡很不舒服，所以我建議我們今天先說到這裡，你回去平復一下情緒，有什麼要說的等平靜一點了我們再說。」不管你提出拒絕是對方預料之內還是之外，被拒絕的時候對方心裡肯定會有情緒，有了情緒就肯定會給你製造麻煩。這樣的建議是在提醒對方不要一時衝動激烈反應。
另一方面，人們在情緒激動的時候防禦和抗拒的心理會很強，所以對你提出的意願多半是處於全盤否定的狀態。讓對方回復情緒，是在創造緩衝空間讓你的觀點慢慢被接納。此時如果對方還想繼續糾纏，你可以略微強硬地強調：我理解你的心情，但是這個時候你帶著情緒和我講話，對我們的關係沒有任何好處。
到了這一步，如果你能夠成功地讓對方聽到你的觀點，然後乖乖地回家，拒絕的過程就成功了一大半了。為什麼是一大半呢？因為人的情緒還會反覆，尤其是有的關係里一方很喜歡另一方，有點陷進去的時候。所以這次對方回去了，但是或許過陣子冷靜下來了又會再回來找你，會放不下。但至少你已經把這個「我們不來電你我都不會幸福」的想法種到對方腦子裡了，接下來就等著這顆種子慢慢發芽吧。
不論接下去事情如何發展，你需要記住以下幾點：
1. 一旦你選擇拒絕一個人，就千萬不要半路改變主意。一定要堅定自己的選擇，不論對方如何央求和說服。如果你認為還有挽留的餘地，那在一開始就不要提出終止關係。拒絕了又反悔，最終你會為自己猶豫不決而吃大虧。
2. 一個人為了挽留你會說出各種其實無法實現的山盟海誓，最常見的就是要改自己的缺點。許多人也因此而改變主意，決定再給對方機會，但是在我聽過見過的諸多案例裡面，有少數情況是對方好了一陣子，然後又死性不改，絕大多數結果都是一切照舊，然後當事人需要再次提出分開。所以除非對方是一個做事情極端有毅力又極端有自我意識的人（這樣的人估計一開始也不會有什麼重大缺點吧），否則千萬不要期望一個人可以在短期內（我定義為1-2年）改變自己的習性和缺點。
3. 關於分手的理由，一定要一口咬定「沒感覺」。許多人被拒絕的時候會跟你辯論，審問，要求你給出解釋，或者是翻舊賬問你是不是之前的什麼事情讓你不開心了。盡最大努力避免這種辯論，因為第一你有可能說不過對方，進入很被動的局面，甚至被說服。第二，如我之前所說，對一個人是否有感覺是不可能通過辯論和說服來改變的。所以不論對方怎麼問，你只需要給出「沒感覺」，不要辯論！
4. 很多人在拒絕的時候為了不傷害對方，會先把對方誇獎一番。千萬別這麼做！「你是個好人，對我也挺好的。。。」，這就是著名的好人牌的來源。這樣做很容易節外生枝，對方會質疑既然你覺得我好，那為什麼還要拒絕我？你需要明白的是在拒絕前先誇獎對方，不但不會安撫對方，反而容易讓對方感到不公平和反感。直白地說出你的意願，然後就此打住。
最後關於拒絕，我認為這並不代表這你們的關係一定要一刀兩段。如果你可以把這看成是兩個人關係進化或者轉型的過程，就不會對它有那麼大的焦慮了。我們不可能和每一個人相愛，當我們發現這點時，就需要調整兩個人的關係，從而找到更合理的平衡。這就好比是每段關係都有它註定的最終形態，而拒絕一個人就是在將關係推向那個最合理，最必然的結果。帶著這樣的心態去拒絕一個人，你就不會感到虧欠對方。感情裡面的誰對誰錯，最終還是敵不過有感覺沒感覺的問題。
對了，如果對方問你是不是看了我的文章才這麼說，記得打死也不承認。
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我想就兩個字吧！真誠！別那麼多花花腸子！
學會拒絕別人是對自己的善良，也是對別人的善良。
貓黍在高中的時候暗戀一個女孩兒，額，也不知道是暗戀還是明戀，反正就是一段狗血的劇情。
就是我跟她表白，她既不拒絕，也不迎合。
而我就這麼辛苦的追了1年時間，後來身心煎熬，覺得不值得後來就放棄了。
後來我才知道，我給別人當備胎了。
想起來又是一段血淚史。
有了這一段經歷之後，我才知道其實拒絕別人是很好的。
後來一旦有喜歡我的女人，假如我不喜歡她，我會直接告訴她，我不喜歡她，免得耽誤別人時間和生命。
但是還是有即使我拒絕她，她還要繼續喜歡我的。
不過這就是別人的事情了，我們只能把自己的事情做好，不能去要求別人。
永遠不要妄想去改變一個人，包括不管是在愛情、婚姻、家庭、朋友等關係中，不要去改變任何一個人。
你就做好自己的，其它的隨緣就行了。
反正我拒絕了，我不會良心過不去，而且心安理得，因為我說的都是實話。
所以就拿愛情遊戲來說，男追女也好，女追男也好。如果被追求的那方不喜歡追求者，我建議果斷拒絕，不要吊著別人，不然這樣會浪費別人很多時間和寶貴的青春。
但如果是你不忍心拒絕他，怕傷害他的話，那這就是婦人之仁。
長痛不如短痛。
如果你長期耗著別人，其實浪費自己生命，更浪費別人的生命。
當然還有一種情況。
就是養備胎。
貓黍首先表明態度。
我認為一個內心強大的人，是不會養備胎的。
因為內心強大的人只是把愛情當作生活的調味劑，不會把他當作生命的必需品，更別人說天天就為了這個事情打轉，還養一堆備胎來戲弄。
貓黍的最推崇的一個品質叫做。
真！
說真話，辦真事，做真人！
因為真不是道德的問題，是智慧的問題。
一個真人，必然是有力量的人，是有勇氣的人。
只有沒有力量的人，缺乏安全感的人才會耍手段。
有力量的人都會直接硬上。
養備胎的大多數情況是內心缺乏安全感。
需要留個備用的，不然會覺得自己一個人很吃虧，有幾個備胎這樣才有籌碼。
但是我想說這種事情，治標不治本，因為你的內心的空洞是不可能用外物填補的。
假如你拒絕了別人，其實是幫助自己成長，如果有備胎的情況下，你會持續依賴這種狀況，對別人對自己的成長都不是好事。
就像你假如有個有錢的父母，你就非常不願意自己打拚，而是靠父母啃老一輩子。
雖然你可以這麼做，我也不反對，但我絕對不提倡。
因為這樣的人，出了社會，進了森林，一定是被屠宰的羔羊的。
總是依賴別人的，不管是男人還是女人，都是弱者。
就算你能在父母，在備胎面前，甚至是愛人面前互相取暖，但你的心永遠不會成長，永遠是一個幼稚的小孩，當真正遇到問題的時候，如果沒有外力幫助，你就會倉皇失措，像一個被嚇破膽的老鼠一樣亂竄。
劉瑜寫一個篇文章叫做《於是愛情成了庸人的避難所》，大概也是這個意思，不要依賴他人，連你的另一半也不行，否則你永遠不會成長。
唯有靠自己，依賴自己，獨立自主的去解決生活的各種問題，不斷面對，你才會慢慢成長。
當然這是拒絕養備胎對自己的好處。
對別人的好處，我就不說了。
貓黍的經歷就是教訓，我成了備胎，那段經歷真心是說不出的痛，現在還在我腦海裡面徘徊。
對別人好一點，果斷拒絕掉對別人的長期傷害，不要吊著別人，也是一種積德。
積德好像看似沒用，其實這是你積攢人品行為，因為任何一種善意的行為都會有正面的反饋，總有一天你會因為你的功德得到回報。
這個世界上有一個東西叫做因果，不管你信不信，反正貓黍是堅信的。
還有一種情況比較普遍，就是別人找你幫忙，尤其是好朋友，同事，老闆等讓你去幫他忙，但是你非常不情願的時候怎麼辦？
這個問題也曾經困擾貓黍很多年，我幾乎就是像個老好先生一樣，去幫別人做這個做那個。
但是我從來得不到尊重和平等的對待，因為當你內心沒有力量的時候，你的位置和他不平等的時候，他是永遠不會把你當做平等的人對待的。
就像一個國家一樣。
弱國無外交，落後就要挨打。
你弱你才會被欺負，你才會被利用，只有你強大起來，你才會得到平等的待遇。
好像大家都把中國近代歷史都忘了是吧，過去清政府就是弱，才會被八國聯軍欺負，當新中國成立，打敗了日本，打敗了美國，我們才真正有了話語權，才得到了別人的尊重。
政治就是一種高級的人際關係，歸根到底還是人性。
所以當你弱，你又不會拒絕別人，你只能被利用。
就像當初貓黍一樣。
不過，我是一個懂得反思和成長的人。
現在的情況就是，假如別人找我幫忙，我稍微有一點不情願，我就會直接拒絕，毫不留情！
很多貓糧會說這樣會不會很得罪人啊。
貓黍說。
完全不會！
因為真正愛你的人，理解你的人，不會因為你的一時的難處，一時的拒絕他，他就跟你斷交關係的。
假如他因此跟你斷交關係了，那正好！
說明他不是你真正的朋友。
你完全可以用拒絕來當做一個測試手段，測試一下誰是你真正的朋友，假如你拒絕了他，他還不怪你，而且還理解你，這樣的人才會成為更長遠的朋友。
假如你就因為拒絕一個人他就跟你斷交，很明顯的，他把你當工具使用，這種人讓他滾就好了。
但是你告訴我為什麼你總是做不到拒絕。
因為你缺乏勇氣！
那怎麼才能有勇氣呢？
那就是要有勇氣啊，鼓起勇氣啊，就這麼簡單！
很多人總在公號裡面，問我這個方法，那個方法，其實我告訴大家很多事情，根本就沒有解決的方法。
就一個字。
干！
沒那麼複雜，其實這個世界很簡單，只是因為你的心太複雜了，所以才會以為這個世界很複雜。
抱歉，真的沒時間回答這個問題，領導安排的事情太多，排滿了
我自己之前也是不知道怎麼去拒絕別人，大一的時候還天真的以為別人找你是看得起你，你幫了他們之後他們就會記得你的好。
後來才發現時自己想的太單純了，好多人都是平時根本不會想到你，遇到事情了才來找你，有很多人自己當初非常真誠的幫他們，結果我遇到困難找他們尋求幫助的時候，卻又以各種理由推辭，這讓我感到很心寒。
我一直和其他人打交道都笨笨的，最開始對所有人都是很真誠的，直到發現他們並非真誠對我，我才開始降低對他們的態度，基本上是吃一塹長一智型的交往方式吧，哈哈哈。大一的時候很樂意幫別人做些設計什麼的，也積累了很多經驗，後來找我的人就越來越多，自己才醒悟，不能在一些只知道利用自己的人面前表現的能力很強，否則會讓自己忙死而且還沒回報。
之後我們院團委想讓我幫著設計畢業晚會的布景噴繪，因為院學生會和團委實在太水了，團委書記還請我吃了一次飯，不過後來我還是表現出了能力非常有限的樣子，只幫他們做了一部分，然後故意把圖片的解析度調的很大，把電腦弄得很卡，我說實在沒辦法了，硬體條件不行，然後他們就信了，哈哈哈！後來我給他們了一個設計思路然後讓他們找外面的人去實現了。我就怕幫了團委一次，然後被強行拉進學生會。。。這次還好機智脫逃！！
再後來，對於那些不熟的讓我幫著免費做設計的，都是直接回絕，一般我說了我沒時間後他們也就明白是什麼意思了。免費的意味著最好的，向來只對好朋友開放，哈哈哈哈哈！！反正這是我的經歷，也希望對你有所幫助，不是讓你去頻繁拒絕別人，而是不希望你被一些毫無價值的事兒弄得很累。嘿嘿^_^恰當地拒絕就是直接的拒絕，不拐彎抹角
義正辭緩。
這是教育專家教育我們這些當媽媽的：拒絕孩子一定要簡單明了，態度堅決，但語氣卻溫和有禮。
我認為用來拒絕大人也合適。在「恰當地拒絕」中，拒絕是主要目的，恰當的只是副產品，能「恰當地」當然是最好，沒有，那也沒什麼
真誠且直意。
不要編造借口謊話那樣往往是最糟糕的。以我自己的經驗：
如果是沒有能力滿足對方的要求，那就要在拒絕的同時向對方解釋清楚
假設對方知道你可以滿足其要求，那你也要給他你拒絕的理由，最重要的不是如何拒絕，而是拒絕的理由要讓對方能夠接受
拒絕是很重要的，不懂得拒絕很可能就會成為別人要求的傀儡，守住自己的底線，建立自己在周邊人群中的原則形象
不違反自己原則的情況要盡量多幫助人
拒絕一個人有那麼麻煩嗎？難道拒絕了對方，對方就要怎麼受傷然後拿刀把自己捅死？別那麼矯情，看回復一個個都好像把人看成玻璃心了，然後搞得好像站在那樣的人的角度去處理問題，不得不像為人父母似的妥當。
拒絕就直言不諱，對方接不接受得了是他本身的問題，不欺騙、不扭捏不就行了，難道還要給他道歉，因為自己長得漂亮或者長得帥被喜歡上了，所以感到很抱歉？
被拒絕的人當下是不會聽道理的，也不需要小看那些被拒絕的人，人家被拒絕了，馬上下個陌陌約炮什麼的你知道？把人都想得那麼單純，活的跟白蓮花似的，可笑。
拒絕人是很正常的，自己的事情自己應當處理好，別人沒有能力，需要幫助的情況下，有必要拒絕就拒絕掉，難道在崗位上，你的工作不僅是解決老闆給的問題，還要解決同事甚至下屬的問題？人本身都應該自己學會處理問題，處理不當，尋求幫助，只能證明自己能力不足，難道被拒絕了，還要去怪罪別人為何不幫助自己？你是給了別人錢？簡直懦弱。
死要面子活受罪！委婉拒絕讓人覺得還是有機可乘，可以死纏難打。到最後可能你一心軟，又是拒絕失敗。
有時候，你問的問題，對方一直在閃躲，那就是委婉的告訴你，真實的回答很殘忍。
我說一下我的感悟和總結吧。
①拒絕的言辭要堅決果斷，不可遊離。
②說明拒絕的理由。
③解析你的拒絕是迫不得已的。
④不要把責任推到對方身上。
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