你最傷心的時候是因為什麼事？

12-16

是一個人的名字。

???

補充：失去的親人和摯愛的名字。

也許是因為傷心傷的多了，後來都感覺沒什麼好傷心了。

就覺得自己似乎麻木了很多。

深切痛恨自己怎麼就變成了現在這個樣子

然後抓住每一次雞毛蒜皮的小事，傷心的情難自抑，傷心的雞飛狗跳，消費感情，卻以為做回了自己，變得永遠熱淚盈眶了。

最傷心的故事都已經過去了，想想都記不住了，只是以前閑來無事也都記下了，想讓文字代替我在另一個真心的世界裡活到永遠，活到與我不一樣。

那些字，一字我都不想看，後來偶爾看見了我都不知道發生了什麼事，竟然可以寫的這樣隱晦。

最傷心的日子，已經在小兒科的過家家裡一字一句的過去了。

謝邀

奶奶因為癌症最後一次去醫院，臨走的時候，塞給我一百塊錢，說：乖仔，這可能是奶奶最後一次給你錢了…

那個時候還小，不懂得這句話的意義。

奶奶那次，就真的沒有走出醫院………

最傷心的是現在回想起當時奶奶說話時的樣子，卻怎麼也想不清楚奶奶的臉

還有我姐夫的媽媽

她辛苦了一輩子，一個農村女人，把三個孩子都拉扯成了大學生

她省了一輩子，一分錢都沒有亂花過，只想給她的大兒子就是我姐夫買一套房子

最後也是因為癌症，病了很久

彌留之際，一屋子的人，她只看著我姐夫，眼睛裡都是歉意：

兒子，媽把給你攢的錢都花光了。

媽對不起你…

我不想寫了，好難受

最要好的朋友的最要好的朋友不是我

謝邀
最傷心，太多了
1、小時候寄住在姨媽家，她嘲笑我家沒有房子，嘲笑我寄人籬下，動輒叫我滾蛋。我就洗臉洗腳躲到被窩裡偷哭，後來進入青春叛逆期，開始反抗，經常和她吵架，被各種挖苦諷刺揭傷疤，那時候覺得我是天下最可憐的孩子，除了使勁哭就是發奮讀書，這樣的日子從8歲到16歲我整整過了8年。
2、身體有隱疾，有一天前男友說要帶我見家長，於是向他坦白身體狀況，這個人從此在我的世界裡消失......
3、小弟弟（親弟弟）夭折，當時我還小，不省事，都不懂難過，結果這種劇痛在我後來的生涯里慢慢鋪開。
目前就這些，但是我真心熱愛生活。

謝謝鼓勵我的各位呀。對不起啦，我失敗了。生活已經混亂了，身體狀況也不太好，但是一直有在堅持吃藥。這學期差一點就留級了。一直懷疑自己，今天終於去醫院確診了。嚴重抑鬱和嚴重焦慮。拿回了安眠藥和抗抑鬱的葯。希望生活能早日恢復正常吧。

大家，共勉。
————————————————以下是原答案————

剛剛好，昨天下午第二節課上到一半的時候，我翹課出去了。一個人走在路上，歇斯底里的哭，一直哭，哭得五臟六腑都快要出來了。

導火線是這樣，下午第二節課之前，我丟了東西，是之前趕到凌晨一點多完成的作業。然而我是超級大路痴，一個人在教學樓里找，我各種焦急的詢問我的室友，她們昏昏欲睡，無心搭理我。然後我就一個人，在教學區沿路找，找的時候，我連路線都不知道對不對，不知道是不是剛剛來的路。就那樣盲目的咬著牙，痛苦地心焦地，到處找。

結果是，我沒有找到，然後心煩意亂的回到了教室。

偌大的教室里，只有兩個班級六十個人上課，大家都集中坐在中間一塊的位置上，我一個人坐在靠牆的地方，就像一座孤島，上面有一座快要噴發的活火山的孤島。

我一個人獃獃的坐著，腦海里都是以往那些讓人難過的事情，一下子全都湧出來了。
我想到了從小到大的難堪和痛苦，真的疼，疼到想要立刻消失。

父親以前是個賭鬼，欠了一身賭債。媽媽為了我，留下了。在我兩歲的時候，和爸爸，外出打工。就這樣，我留守了差不多十六年，高三的時候，他們回家照顧我。

奶奶是個彪悍苛刻的女人，爺爺性子過於溫和。因為爸媽給不了爺爺奶奶太多錢，所以每次我開口找奶奶要錢交學校的各種費用，都會被罵，那種農婦嘴裡的，很臟很髒的話。有時候她就直接把錢丟在地上，讓我去撿。

爺爺看到過，但是從不說話，但他是心疼我的，經常偷偷給一塊兩塊零用錢我，帶我去買吃的用的。

後來我上初中。初二時，有一次，剛好那時家裡很多人，我很糾結要不要當時找奶奶要錢，因為我怕，怕在那麼多人面前丟臉，可是他們都以為我是孩子，都不會意識到孩子是有自尊會心痛的。但是學校里強制買的學生牛奶，然後在我去學校之前，我開了口。同樣的，她很嫌棄的把錢扔在了地上。我準備伸手去撿，我感覺所有人的目光都在我身上，灼得我滾燙滾燙的疼。一個大媽說了一句「哪能像這樣對這個小丫呢，本來爸媽不在就怪可憐了」

就是這一句話！我活了十幾年的自尊心猛然就抬頭了，我沒有撿起，我哭喊著「我不要了！」然後跑到自己房裡，給爸媽打電話。

家裡我最小，哥哥姐姐都欺負我，周圍的夥伴也是都有爸媽寵著想要什麼都輕而易舉，大媽二媽還有奶奶經常說我媽媽的壞話，說她是災星說她沒用。我也不知道為什麼我從小就知道，這些不好的事給媽媽說了她會難過的，所以我從沒告訴過她。

但是後來我知道了，她自己一直都知道這個大家庭對她的不友好。但是那一天，我終於，忍不了了，我打電話給我爸媽，一直哭一直哭，過了很久才停下來，我還是沒有告訴他們發生了什麼，只是央求他們把我的生活費給我自己，而不是交給我奶奶。

經濟獨立之後我的生活發生了很大變化，我開始不回家吃飯，也不用因為錢被骯髒的語言侮辱，可以自己買想要的東西，可以做很多很多以前不能做的事。

可是，那種就像一個人在生活一樣的孤獨和難過，在離開學校之後的房間里，肆無忌憚地蔓延，搶佔了空氣，讓我壓抑窒息。自殺的念頭無數次的襲擊過我，也試過深夜不回家，就想能夠有人能夠多擔心我一下。就這樣，直到高三。

爸媽終於回來了。

可是，這個世上，在我人生最黑暗最黑暗的時期，對我最好的人。我爺爺，患癌症了。

高三兩周一次假，我都會去醫院，陪著爺爺。跟他講話，告訴他我成績又進步了，告訴他我在學校里的一些開心的事，告訴他，等我，我高考一定會考的好讓他開心的。

很多人都喊我爺爺牛叔，大家都說他就像一頭老牛一樣，沉默肯干。然而醫院裡的他，也是沉默。安靜地就像一個沒事的人一樣，除了他轉眼間瘦掉的三十多斤和掉光的頭髮。

後來他出院了，回家等待死神來接他。

可是我不能陪他了，我走的時候，跟爺爺道別，我多努力的忍住了眼淚啊，可誰都知道這是最後一面。爺爺哭了，不是靜靜的淌眼淚，他好像就是用盡了全身的力氣，嗚咽著，撕扯著，瘦的只剩骨架的身軀顫抖著，他什麼也沒有說，他又能說什麼呢，自私的說讓我不要走嗎。

我多想趴在他床邊告訴他我多愛他多感謝他多捨不得他啊。我又讓他等我，我說十一放假我會回去的，一定要等我。

然而他沒有等到那一天就離開了，悄無聲息的。

跟家裡通電話也沒人告訴我。每次問我爸，問他爺爺現在怎麼樣時，也只是一句，和你走之前一個樣。

我不敢問，我多怕我問多了爺爺就真的沒有了。可事實就是沒有了。

以前常常看到這句話，人生也許就是不斷的放下，遺憾的是我們沒能好好道別。以前我不懂得，就連我外婆走的時候我都不懂。可是我爺爺，曾經用沉默和溫柔讓我有力量支撐到黎明來臨的人，卻在黎明到來的時候睡去，讓我懂得了，沒能好好道別的遺憾就像一把利劍，它能在夢裡在現實里在不經意的瞬間擊垮你薄弱的意志。

所以啊，它教會我，下一次，一定一定，記得表達愛，記得好好道別。
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就知道翻這些歷史又會很難過，可是好多次看到有些題目，就想寫下來，不管有沒有人看，都覺得，我與這個世界共存，我是它實實在在的一部分。

昨天下午哭的時候，打給了家裡的一個朋友。他沒有接。

過了幾十分鐘他打給我，問我是不是有什麼事，我說「打錯了」。

後來晚上在圖書館心神不寧，就寫了這個給他。

我想大家都一樣，發現其實真正在意的事情往往我們都無能為力的時候，
現實公允的如刀割般鋒利。
接受現實做不到的真的做不到
現實就算你想你也做不到你知道那是對的你也做不到在怎麼不甘心也是
你有太多的羈絆你不可能去拋棄一切你沒你想的那麼與眾不同
我們不是沒有選擇，而是早已做出了選擇，
與其追求幸福人們寧願選擇逃避痛苦

小時候，最傷心的事，是壓歲錢還沒來得及花，就掉了。

上學了，最傷心的事，是高考還沒來得及考，就摔了。

而現在，最傷心的事，是女票還沒來得及結婚，就分了。

使出渾身解數，等不來他一句「我也喜歡你。」

現在是凌晨2:59分。昨晚陪領導喝醉酒了，本身就不善言辭，強忍著回到租住的地方，很噁心，吐在床邊了，很難受，但找不到可打電話的人，很困，所以索性倒頭就睡。現在是凌晨2:59分，醒了，睡不著，起身打掃昨晚的嘔吐物，怕一塊租房子的同事看到，前一秒沖廁所還有水，後一秒倒垃圾鏟的時候就沒水了，沒法倒掉嘔吐物，沒法拖地，正在想辦法。現在是凌晨2:59分，就現在，覺得最傷心.

爸爸生病，精神分裂，還能活但人事不知。
我那時候十二三歲吧，去床邊叫他，從來不認識我。
因為太傷心，後來也不叫了。
不久，暴飲暴食，變成女胖子。
有一天，又到床邊去叫他，他看到我忽然笑了，說「你胖了」。
那是他生前對我說的最後一句話。

頭一天檢查還好好的，第二天去計生辦落檔案時複查發現胚胎停育了……

雖然第二個寶寶都出來了，可還是會想念第一個，還是會哭。

最傷心就是高中的時候爸爸去世了
只在人前哭過一次，是在追悼會聽到煽情的話沒忍住……
親戚都覺得我也沒多難過，其實到底多傷心也只有自己知道。
現在也能開玩笑，上次清明朋友要給爺爺掃墓發現爺爺和我爸爸一個公墓，我就接了一句，多燒點錢啊，說不定他們還老在一起打麻將呢。
但是一個人時候想起爸爸還是會哭。
記得以前做過一個特別清晰的夢，爸爸笑著對我說：「其實爸爸一直在你身邊」

嗯，我知道呀。

他漸行漸遠，彷彿整個人生都不會再有他的參與和出現。

連自己最親愛的爸媽都不理解的時候，真的感覺到一種深深的絕望。

幼年時家裡也走過幾個長輩，但是年紀小不懂事，而且和幾位老人家感情不是很深厚，所以沒有太難過。第一次清楚地感受到親人去世，是去年。

農曆2014年12月18號是我小舅43歲生日，他和我小舅媽是高中老師，24號在城區我外婆家吃飯的時候，還和他外甥女（我表姐）爭著洗碗，25號吃完晚飯回郊區的學校，臨走時還和我外婆說：「媽，我們明天要是來吃飯就提前給你打電話，沒打電話你就不用等我們了。」當晚七點左右，小舅和小舅媽出門散步，過馬路的時候，為了躲避不遠處的車子後退了一步，沒想到身後又開來了一輛車，時速120碼……

一家人在重症監護室門外等了三天，巴巴地望著。28號凌晨三點傳來病危消息，忐忑不安到了十一點多，醫生說情況有好轉，我爸讓我回家休息一下。我剛到家又接到電話，我媽的一個朋友打來的，阿姨在電話里跟我說，讓我回醫院，送他最後一程。
接下來幾天其實我沒有太傷心，因為要照顧我媽，她原本身體就不好。還要聯繫同學，因為我舅舅在的學校我也就讀過，有些同學是他的學生。29號追悼會，大年三十下葬，那天我做了個夢，夢見我和小舅在外婆家看電視，他跟我聊天，和往常一樣。
說著說著，他說，我要走了。
我是哭醒的。

高中時期曾在小舅家寄宿一年多，他們對我很好。小舅是數學老師，很高大，不酗酒不賭博，家裡一書櫃文學、哲學、宗教，愛運動，自駕游，2014年十一還跟我們家開車去廣東自駕游。
他跟我說過，寒假開車去蘇杭玩兒，轉眼間，一年了。

我很想他。

小時候聽不懂情歌…不明白，
後來，我懂得了，
為什麼會變成陌生人，
為什麼一直都很想她，
為什麼見面只會低頭走過，連問候都沒有，為什麼陌生人也會熟悉，為什麼我不能忘了這個陌生人，。
小王子說用眼睛是看不到的，只有用心看，可等我明白要用心看了，才發現，太晚了。
我總不知道自己想要什麼，所以總是錯過，
我以前很喜歡喜歡舒淇和朱茵，我一直不知道我為什麼喜歡，一種很奇怪的感覺，後來我發現，原來她們身上都有她的影子，
我一開始就喜歡上了她，只是我不知道，卻傷害了她
有時我們會刻意去躲避一些東西，也許，這不是討厭，這是一種微乎奇妙的感情，或許，這些早就註定了，所以沒有什麼好後悔的。
我把生活當成一部電影，我以為，我在站台錯過，總有一天會在別處重逢，可是電影是電影，生活是生活，
錯過，就是一生，
明天太陽會升起，可我不能確定我可以看見明天的太陽，我喜歡黑暗，
卻發現，我只是習慣了失望，
因為我愛她，卻無法再去愛她，
我說遍了情話，她卻捂住雙耳，
我把所有的過去拼湊，發現我錯了，我把自己當成了主角，太在以為是了
我眼中，世界很小，三線一點，
我的世界很大，悲悲切切，可它不是我的，我也不是主角，我只能看著，看著，看著，卻無能為力，
我又看見她了，雖然像別人說的，我裝的很淡定，可是我好想問她，你好么？
你知道么，沒有你，太陽就只是顆星星，和天上其他的都一樣，生死只是朝暮日落

曾感覺街頭到巷尾太短了
為什麼一轉眼
就要再見
可沒有你後
這條路好長
你好難忘

今生大概不會再相見吧

嗯，

祝你幸福
一一零七

能記起來的好多呀！

小時候家貧，連衣服鞋子都買不起。一個愛美的小女孩，每天就穿著大人用舊衣服改小的布衫褲子，鞋子常年都是爛的，即便這樣每個季節也只有兩件，剛好可以換洗而已，一旦連著陰雨天，換下來的沒能及時晒乾，我就只好一直穿髒的。現在沒有這麼貧困了，可是晚上世界安靜下來只有一個人的時候，還是會想起那個瘦瘦黑黑的小女孩，特別想穿越回去，送她一件得體的衣服一雙合腳的鞋。

上初中的時候，有一天正好在考試。突然有人敲教室的門，站在門口問：Penelope（當然，當時他叫的是我的中文名）在這個考場嗎？我聽見喊我抬頭看見的是一個並不認識的人，但我還是應了一聲：我是。那個人說：你快回家吧，你爸爸喝農藥了。當時我也只有十三歲，立馬放下試卷，忍著內心極大的恐懼，騎著一輛破自行車，趕了7公里的路程回到了家。看見家裡滿屋滿院的都是人，最裡面是我那雙雙流淚相互指責的父母?最終，他們誰也沒死，也沒離婚，依然經常流淚且相互埋怨。

剩下的傷心事就都是成年之後了。

大學畢業那年找工作，四五線小城，大家依託的更多的是人情和關係。我只有一張學位證，異常艱難。有一次，廢了好大的勁，兜兜轉轉的也託了關係，最後還是沒能成功。我心裡幾乎到了一個能承受的極限。我開始懷疑自己是不是一灘爛泥，畢竟找人幫扶了，卻依然扶不上牆。這種自我懷疑真的太痛苦了。那個被人事部通知不能簽約的下午，我躲回農村爸媽家，嚎啕大哭！在我不斷自我懷疑自我否定的時刻，我媽說：你還有臉哭啊，我讓你上大學是讓你這樣肆無忌憚的哭在街坊四鄰之間丟我的臉的嗎？要哭去沒人的地方哭去。

崩潰之後也還要繼續生活，工作還得找，所幸，堅持下來峰迴路轉，最終也算安穩了，成了一條金融狗，在龐大的金融系統里做了最不起眼的螺絲釘。這樣的父母，這樣的工作，以及當時糟糕的感情狀況，讓我很沒有歸屬感，就琢磨著給自己買個單身公寓，那時候覺得好像有一個房子就是有了一個「家」。也剛好工作了幾年了，小面積公寓的首付自己也能拿出來。再回農村爸媽那，簡直迫不及待要跟他們分享這麼一個喜悅的決定。「爸，媽，我要買房了……」話剛說一個開頭，我爸就打斷了我：不要問我要錢，我沒錢。就這一句話，我一下子沒了分享的興緻。

後來我結婚，父母都反對不贊同，沒有一個祝福的聲音。跟老公來了土澳，懷孕生子。大寶生出來的時候，身邊一個親朋都沒有，老公那時候大概是因為年輕吧，也並不懂的照顧人。住院以及後來出院護士來家裡探訪，看見的都是我一個人。護士問我：Are you a single mother？

新手媽媽，初始那三兩個月，手忙腳亂不知所措，簡直不堪回首！那麼無助的時候，我老公拿著他爸的電話跑來問我：我爸爸要我回國去過年，早些走，連著聖誕節都可以和他一起過，剩你一個人在這你看可以嗎？我頭都懶得抬：你如果覺得可以那就可以。

婚也結了娃也生了，家長再怎麼反對也都是然並卵了，就只好默默接受了。去年的某一天，和老公以及他爸還有他爸的一些朋友一起吃飯。席間，一位阿姨剛做了婆婆，聊起家長里短，阿姨：我並不重男輕女，但是我親家他們很在意，他們跟我聊過一次，如果媳婦生了女孩，他們就帶回家鄉去養，然後讓媳婦再生一個?阿姨無非在講她是一個很開明的婆婆，尤其是與她那對有些愚昧的親家對比下來，她顯得尤為開明如何如何。然後我公公說了一句：不管是孫子還是孫女，那都是咱家的人，他想帶走，怎麼可能？！願意帶走倒是可以把媳婦帶走，孩子必須留下?我作為他們家的媳婦，尷尬的簡直無地自容！真的，很多中國家庭中，需要的從來不是「兒媳婦」這個活生生的人，而只是一個生育的載體。兒子是自己的，孫子是自己的，但兒媳婦不是，她只是個物件，不是人，不需要尊重交流和愛。

最後再講講我原本引以為傲的婚姻是怎麼讓我傷心的吧。這個講完了我就把過往三十年吐槽完了。有那麼一段時間，我把女兒寄養在爸媽家裡，在國內，完全一個人照料孩子，還真的是做不到呢！我和老公當時也一致認為我爸媽照顧的不錯。這個時候矛盾出現了，公婆時不時發聲說想孩子。開始的時候我會在周末把孩子接回來帶去公婆家。但是我每每把孩子帶去公婆家，公婆就會把我晾在家裡，把孩子從我身邊帶走，不知道去什麼地方玩。時間久了我就也不帶孩子去了，我是兒媳婦，不管是被當成家人還是客人都好，我沒辦法一直做這種「看門狗」，大周末的一個人孤零零沒吃沒喝沒人理的守著他們的空房子！我不去了以後，公公就愈發過分了，他經常讓司機去我爸媽家直接接孩子出來。本來看看孫兒無可厚非，可是，他並不能照顧孩子的任何需求，不能按時吃飯不能按時睡覺，接到公司，扔給保潔（或者其它什麼人），有空了就逗弄一下，沒空就一直扔給別人，孩子餓了有時候隨便喂幾口酸奶吃幾口水果，孩子所有的要求，不管合理不合理，統統滿足。晚上下了班，又讓司機送回我爸媽那，口述這一天吃飯或者沒吃飯之類的，全靠晚上在我爸媽家那一餐把這一天找補回來。我很反感公公接孩子出去，說句不好聽的，他根本不是喜歡孩子愛孩子，他一直是養寵物的心態，純逗樂解悶而已，他心裡愛的，始終都只有他自己。終於有一天，我忍不住和老公談了這個話題，我希望他去做工作讓他爸不要再這麼做。當時跟我老公聊這個，我出發點只有一個，我不能眼睜睜看著自己娃娃變成一個滿身惡習的熊孩子！當時我老公說：孩子你爸媽能帶我爸媽就也能帶，你說的這種要求我不會去提也不能提，除非你自己帶孩子。我當時反駁他：我的孩子，不管是我帶還是任何人帶，我都是有養育自主權的。我爸媽帶，他們尊重了我的意見和要求，你爸媽帶，完全忽視了我們倆個人。這就是區別，這就是為什麼我爸媽能帶你爸媽不能。我老公：不管你怎麼說，我不會去提也不能提。我以前為自己的婚姻驕傲，因為我知道老公會一直支持我，無論我的決定是什麼，無論公婆怎麼看待我，無論中國給了女性什麼樣的地位，無論這個社會給女性怎樣的惡意和壓力，至少，他會一直支持我。但就在那一刻他將了我一軍，明知道一個人帶太辛苦幾乎做不到，然後還以此為條件脅迫我向他的父母妥協。就那一刻，我一直以來無比信任的和我一個戰壕的「戰友」，倒戈相向，拿著武器對著我，站到了他父母的那一隊。就那一刻，多年以來的信任，全面崩塌。偏偏，我也不是服輸的人，我立刻就在心裡做了決定，既然他們一家三口抱成了團，他的父母排斥我，如今他也站在了父母的立場上，我只有離開那個家且必須離開，不然我是誰？我何以自處呢？帶著兩個娃娃，我再次回了土澳，至今。沒有想過要再回中國，情感上也拒絕公婆來探望（雖然禮貌上我不能把這種話說出口）。

寫完自己看了一遍，覺得這三十年過的還真慘！（憨笑臉）

2014—09—12
像往常一樣上班。
10點多
妹妹發消息過來：

回來吧。

我準備回消息：「國慶前幾天回去，有10天在家可以陪爸爸」字還沒打完。

屏幕上消息框顯示：

爸爸走了。