25 歲的女生辭掉家裡有編製的工作去北漂值得嗎？
既然題主表達的並不明確，而且我也有同樣的困惑 ，因為家裡人的原因，所以並不想一輩子老死在這座小城，那就冒昧代樓主抒發一下自己的感想吧……本人女，長相中上（請原諒我侮辱中上這個詞……）233333333，英語六級，本科物理不過很渣……人呢比較活潑開朗能說會道吧……這樣的補充不知道各位看官滿意否*罒▽罒*
以個人的經歷答你。
回想我25歲的時候，恰好處在你這個狀態。
在那以前，我在武漢一家媒體工作，我對自己那時的評價，只有兩個字，混子。無數次我在夜市裡穿梭，夜市地攤燈明晃晃的，小販的臉臭相著，我從這頭漫無目的走到那頭，總覺得夜色很涼。
有一次我下了班沒事做，我又去了夜市，我站在風口，其實我什麼都沒看，但我知道一邊是熙熙攘攘的小吃，一邊是零散的一些商戶，地上是碼地亂七八糟的劣質皮包、布偶、盜版大嘴猴體恤，前方是一條夜市的路。
夜市就是一到下午6點，一些人紛紛過來支開鋼架，圍上擋風屏，擺上雜七雜八的便宜貨物，到了11點，人作鳥獸散。大家賣的東西檔次都差不多，也沒必要太過張羅，所以這些人通常腰間鼓個黑色尼龍小包，往那擺著臉色一杵，至於買不買東西，你自己看著辦。
和我很像。
沒有什麼賺大錢的心志，更不憚工作做成怎麼個鳥屎樣，我早起打卡，我應付滿8個小時，我看看電腦屏幕右下方的阿拉伯數字顯示的時間，早該撤了。
那時我覺得女孩子嫁人就好了，我跟河豚似得肚子鼓上來又下去，我打卡，應付滿8小時，我看看電腦屏幕右下方的阿拉伯數字顯示的時間，我該回去餵奶了。
就跟我站在夜市風口一樣，一眼能看到盡頭。
沒有什麼期許的感覺，風往脖子里倒灌，所以我說那個時候夜色總是很涼。
也不是沒有在百無聊賴的夜裡胡思亂想，還有無其他可能，我不用浮腫著臉在菜市場上撥拉著菜葉子，小孩的手被我跩在手裡，我的男人他面無表情的拿起一個蘋果，又放下，他應該像北京雜種里的崔健拿起一把吉他，哪怕憤怒一點。
說白了就是有情緒些，因為我煩死了這種跟開水似的生活，但我又不敢想得太離譜。
譬如北京應該沒有這種夜市和單調的白熾燈，長安街應該望不到頭，夜色里有啤酒和姑娘，北漂女孩舒淇戴著假髮說你才傻逼呢，小白痴顧明和小黃笑話辛夷吹了燕京啤酒，去樹下滋尿去了。
後來我來北京後，我才知道，原來以前在書和電影里看到的北京，的確是那個樣子，只是比書和電影要更蠢蠢欲動地多。
不安和騷動是北京燃在你心裡的火種，它讓你在小城市逼仄地生活的同時，沒事就跳躍著，有時你恨不得把它狠狠滅了，但你不敢也不想。
只有來過的人才知道，這把火如果燒起來了會怎樣。
我不會和你說一些似是而非的大道理，說這個城市是怎樣一種精神符號，它開放又開明，是所有年輕人的夢，有夢想就要追逐。夢不是什麼特別美好的事情，夸父逐日很美，只是他後來渴死。
我也不會和你說好多次我趕不上搭乘的地鐵，又有好多次我被地鐵上的人擠地無法動彈，好多人因此走了，我是如何堅持。夢想就是這種吊樣，哪怕它瑕不掩瑜，你仍然覺得它很美好。
女生隻身北漂的故事，我聽過很多。
有些人把北京當做一個人生的談資，對她來講，哪怕我累了，我最後回了家，我見識過掙扎中的人們相互告慰擁抱，我聽聞過慾望的轟鳴和電氣之音，我可以了。還有人把北京當做圓夢之地，她沒有得到，於是她買了車票，用一些大家常用的離京借口，倉皇逃離。
有時我看著她們，我並不知道她們是否清楚這一段漂流的意義，在我看來，我覺得她們心裡的火是真的熄了。
北京對於我不是談資，造夢工廠，更不是什麼情結，藍天，地安門的真情，所以在後來我不再像以前弔兒郎當，變成一個積極向上的人時，我覺得北京它更像一個喜歡開玩笑的人，拿了個類槍的東西抵住你的腰，逼著你前行。
我知道那不是真槍，意志動搖的時候投降就是了，但我寧願它抵住我，我一直向前走啊走，走過風口，走過夜色，走過站在風口處毫無期許的當時。
人生一直都不是和城市較量，是和自己。
而女生容易不和自己較量，卻和年紀。
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公眾號：匡靖
我給你個建議，去見世面和去這個地方生活是兩回事。
你想辦法請個1個月到3個月的病假。停薪留職也行。
然後你去北上廣試試看，你能找到什麼樣的工作，生活環境究竟如何，然後你再考慮是不是要留在北上廣。
- 別人能行你未必能行，
- 別人遇到貴人你未必能遇到貴人。
- 別人有別人的機遇你有你的。
- 別人一口血肚裡咽也非要跟你說值得，你也沒辦法……
我覺得很多人都有你這種疑惑，很正常。談不上傻不傻。
但是你一個女生，別沒事給自己增加生活負擔。有輕鬆路不走，非要走荊棘路。你又不是想去開天闢地，還是先留著退路，去看了再說。
其實這個吧，真的要看有編製的你在小城過得是一種怎樣的生活。如果你經濟條件還可以，當你決定要來北京生活，請準備好至少下跌一個階層。但如果你真的無階層可言，那就無所畏懼了。 孟欣是作者的好朋友，在這之前，曾特別嚮往北漂生活，但找到一份工作後，被她父親偷偷辭了職，帶回老家銀行上班，這次，她是真的辭掉了家裡的編製工作去北漂。
一
孟欣回家的兩年後，一天，我突然接到她的電話。
「我可能生病了。」她在電話那頭大哭起來。
正在上班的我把聽筒音量調低，小聲地問她發生了什麼事。
她告訴我，上個月的體檢報告顯示，她有兩項癌症指標超過正常值。醫生給出的意見是：建議儘快複查。
「說不定有誤差，你別太擔心。」我邊安慰她，邊在鍵盤上快速敲出這兩項指標名稱，百度上的相關問答都指向年輕人中高發的幾種癌症。孟欣抱怨家鄉醫療資源有限，掛專家號困難，說如果在北京生活就好了，北京有全國最豐富的醫療資源。
這兩年，她一直在家鄉的銀行上班，工作穩定，極少加班，一年收入近二十萬。作為家中的獨女，剛上班，爸媽就給她買了一套大兩居，上下班走路只要十分鐘左右。
不過，她似乎幸福感並不高，每次談論未來，都說自己還處於人生的迷茫期。她所在的城市沒什麼大型互聯網公司，銀行和公務員還是當地人眼中的好工作，她卻對此嗤之以鼻，常常向我吐槽身邊曬娃和炫名牌的同事。
「要不是當初我爸阻撓我在北京工作，說不定我已經有自己的事業了。」
兩年前，在北京找到工作的孟欣，被父母生拉硬拽地「綁架」回了家鄉，她爸甚至還替她跟北京公司的HR辭了職。回家後，我覺得她過得還不錯，除了時常抱怨在單位沒什麼朋友、和領導關係一般外，生活算得上舒適安逸。
幾乎同一時段，我在北京房價猛漲之前，買了一套小房子。房子靠近六環，周圍都是荒地，配套設施少得可憐，唯一的優點是離單位交通「便利」——地鐵直達只需50分鐘。
在我買房後，孟欣不止一次表達對我的羨慕，說沒想到我在北京這麼快就有房了。她猜想我一定很有成就感，我則一笑置之。
我打趣問她，這麼羨慕我，是又想來北京了？
本是一句玩笑話，她卻認真起來：「真有點再來北漂的衝動呢。」
為了去醫院複查，孟欣一周內向領導請了兩次假，每次找領導批請假條，總碰上領導的一副臭臉。在請第三次假的時候，領導終於忍不住了，將她數落了一通。
「就你事情多。你看看你，來了兩年，沒什麼像樣的業績，請假倒是很厲害嘛。」
她的部門領導三十多歲，伶牙俐齒，平時就看不慣她，常常因為她不穿工裝，或是腳指上塗指甲油之類的事發脾氣。
領導沒在請假條上簽字，反而安排了新的任務讓孟欣「務必儘快完成」。孟欣回到家，癱倒在沙發上，眼淚止不住得流。她在微信上告訴我，這27年來，做的最錯誤的決定就是進入這家銀行工作，當初就不很情願，現在更是毫無留戀。
「如果這次複查發現得了重病，我就休一個漫長的病假。」她說。
半個多月後，複查結果出來了，孟欣的身體沒什麼大問題，醫生說，之前的數據可能是受到了經期的干擾。孟欣和男友鬆了一口氣，彷彿被命運赦免。
虛驚一場，讓孟欣看開了很多事。她說，以後的人生去想去的城市，做想做的事情，不再受任何人的干涉，完完全全做回自己。最近她打算辭職，到北京找我玩。
很快，她就跟領導遞出辭職申請，領導用懷疑地眼神看著她說：「小孟，不要一時衝動，你現在的工作還是很不錯的嘛，出了咱們銀行的大門，你還能找到這麼體面又高薪的工作嗎？況且，憑你的能力，有現在的這份工作已經很不錯了，你性子不溫不火，能力也一般，也就我這個部門還能接受你這樣的員工，放到別處，真怕你不行。」
孟欣向我轉述完這些話，說自己當時感到臉上一陣火辣，自尊心嚴重受傷，她知道正是因為平時的軟弱，才換來領導和同事的輕視，她硬著頭皮遞上辭職信，並告知身邊的同事，她已經下定決心。
二
回家後，孟欣開始緊鑼密鼓地計劃辭職後的生活：旅行、健身、養寵物、讀書，包括來北京。
「你可以到時候陪我逛景點。」那段時間，我常常接到孟欣的電話，她一次次央求我陪她去北大、清華，去一家很有名氣的店吃鹵煮。可我每次聽到這些地方都頭大，只能含含糊糊答應，還勸她和男友一起來為好。
說實話，在北京，搞接待很累，這是二三線城市的朋友們無法理解的，有時她們往往還會因此生氣。過去，我的工作事情不多，下班也早，如今在媒體從業，選題壓力很大，加班是家常便飯，結婚後，又要操心老公的吃飯穿衣，工作日陪好友逛景點，實在不現實。
我把難處告訴孟欣，讓她做好一個人遊玩的準備。她滿口答應，說自己挺享受一個人逛的，反而自由一些。
幾天後，她拖著碩大的行李箱，頭上戴著草帽，著一身清涼的露肩連衣裙出現在地鐵站。兩年沒見，看她這樣的熱帶度假裝扮，我覺得又陌生又好笑。
她看上去跟兩年前幾乎沒有變化，唯一的變化是淡妝之後，眉眼顯得更加精緻。相比之下，我穿著平底鞋、背著雙肩包，素麵朝天，跟人群中其他匆匆忙忙的中年上班族幾無二致。
我選擇了一家地鐵附近的米其林一星餐廳，這裡菜品價格合適，味道也不錯。孟欣拿過菜單沒跟我多客氣就點了4、5道自己喜歡的菜，我警惕地看了下價格，沒有太貴的菜，鬆了口氣。
我們一邊吃飯，一邊等我老公下班。孟欣把每道菜都蜻蜓點水般地嘗一口，當夾了一塊自己點的鹽水豬肝時，咬了一口就放下了筷子，「不好吃，太膩了」。她搖了搖頭，之後就沒怎麼再吃。
老公過來後，把我們沒吃完的菜收了底。我怕孟欣沒吃飽，就提議再去旁邊的西餐廳吃點，她沒有拒絕，可能也想多吃幾家店。
席間，孟欣感慨這兩年在家鄉的生活平淡無趣。
「我感覺自己已經開始養老了，每天下班回家後，除了跟著電視上做瑜伽，根本無事可做。北京有那麼多話劇、展覽，多的是好吃好玩的地方，你們的生活比我豐富多彩太多了。」
我們享受著那種剛到北京常常會沉醉的、被人羨慕的虛榮感，心裡更多的卻是冷暖自知的無奈。
三
在孟欣來北京之前，我和老公就為她的住宿糾結。住我家，家裡面積太小，又在郊區，交通不便是一大問題；讓她自己住在市區，酒店每晚至少300多塊，這錢是她出，還是我出？況且住市區離我們太遠，見一面都很困難，背離了她來找我玩的初衷。
我和老公反覆協商，決定邀請孟欣來家裡住。我把兩種住宿方案擺在她面前，她愉快地選擇了前者。「正好體驗一下你們在北京的生活。」
吃完晚飯，我們在周邊散步，視野所及之處，高樓大廈遍地，燈光把天空點亮猶如白晝。看著道路上川流不息的汽車和人群，以及人們匆匆忙忙走向地鐵站的腳步，孟欣問：「怎麼10點了，還有這麼多人坐地鐵？」
「北京大啊，不坐地鐵怎麼行，一會兒咱們也要坐地鐵呢。」老公有些疲憊地看看手機，提醒我們不要錯過末班地鐵。
晚上十點多，去郊區的地鐵上仍舊有很多人，坐不到座位，好在不擁擠也不喧嘩，車上的人都透出一股疲態，像剛從前線下來的軍隊，看穿著，大多是在市內上班的年輕人，還有收班的地鐵安檢人員，三五成群的。
當窗外出現零星的亮光，說明地鐵已經從地下鑽到了地上，彷彿跨過了黑暗的不同層級。郊區如此安靜，只有地鐵到站廣播的聲音。零星的人像零星的亮光鑽進地鐵，捎進來一些車廂外的空氣。
「這是到了哪裡？」孟欣看看窗外，有些疑惑地看看我。
「沒見過吧，這是北京郊區啊。很多白領在城裡工作，在郊區睡覺，北邊的天通苑、回龍觀，東邊的燕郊，都是睡城。」我的語氣像是在介紹什麼著名景點。
一個半小時後，我們到了我家最近的地鐵站，說是最近，也還有2公里。出了地鐵後，孟欣正要問我街道上路燈怎麼不亮，被我一把拉進一輛三輪黑摩的里。
「5分鐘就到。」我無奈地笑笑。
「你們回一趟家真費勁。」她嘆了口氣。
「你運氣不錯了，遇到警察查，摩的都沒得坐啊。」
到住處後，儘管之前跟孟欣打過無數次預防針——我家面積很小，當她進到了門，還是顯露出吃驚的表情。
屋子小，傢具一覽無餘：桌上擺的、沙發上放的、地上摞的，儘是雜物。「你平時不收拾屋子嗎？」她瞪大眼睛問。
我感到臉頰滾燙，有些抱歉。「我們下班到家都晚上9點了，要是再在外面吃個飯，回來就10點多了，顧不上收拾。」我一邊收拾桌子，一邊解釋。
「沒想到你們這麼慘。」她又把屋子看了一圈。
第二天一早，我們要去上班，眼看到了7點40分，孟欣仍在化妝。我知道再不出門就會遲到，央求她動作快點。她慢慢悠悠，一臉不情願地說：「我平時8點起床，現在真是困得不行了。」看到這種狀況，我只好讓老公先走，自己在微信上跟領導請了半天假。
「有這半天時間，咱們可以去趟北大、清華了。」她的臉色由陰轉晴。
「既然我上午不用上班，咱們就錯過地鐵早高峰再出去吧。」我在一旁建議，按道理，郊區的地鐵早高峰9點多結束，如果10點出門，走到北大或者清華也將近12點了。
中午，我們來到清華門口，這裡人山人海，一大波旅行團在門口拍照。我看了下手機上的時間，剛好12點。這時，單位領導突然打來電話，讓我火速趕回。孟欣很不高興，卻也不好意思留我繼續逛。
那天，她獨自逛了清華，本想順便把北大也逛一逛，卻沒力氣了。晚上回郊區的途中，一個勁地抱怨北大與清華之間距離太遠，「稍一走就是二三公里，這些學校的門真是坑死我了，有的能進，有的不能進，我走了不少冤枉路。如果有人陪我一起逛就好了，路上還能說說話」。我只得賠笑。
四
第二天，孟欣突然神秘兮兮地說：「有一個好消息要告訴你。」
原來，她在來北京之前，投了幾家知名互聯網公司的運營經理崗，就在剛才，接到了其中一家的面試通知。
「好久沒遇到這麼開心的事了。我的理想就快實現了。不過，我有點擔心，我怕適應不了這裡的生活節奏。每天擠地鐵，加上高強度的工作，我會不會受不了啊？」她皺起眉頭，「如果我來北京，會不會比你過得更慘？」
我尷尬地搖搖頭，寬慰她絕對不會比我慘。
她推開堆在沙發上的衣服，找了個空位坐下，說：「我在網上搜索了租房價格，北京的房租漲得真厲害，兩年前我去問的一千多塊的次卧，現在要兩千多。交通費也真是貴，隨便打個車，沒走多遠就要三四十。你晚上加班回來，打車要多少錢？」我說，100多塊吧。
「如果我來了，肯定要跟人合租在市區，住在郊區真是受不了，你每天這麼多時間浪費在路上，不覺得是在浪費生命嗎？」
孟欣的面試在一間咖啡廳進行，據她後來給我說，面試她的是一個將近四十的什麼總監，穿Gucci拖鞋，塗大紅色口紅，身材微微發福。和孟欣的一番對話下來，她不甚滿意，表現出一臉的不耐煩。她對孟欣說，這個崗位門檻很高，孟欣並不合適。
總監說孟欣看上去不太職業，看起來慢吞吞，缺少雷厲風行的感覺。末了還問了她一句：「你能應付一線城市的快節奏嗎？」
孟欣說沒問題。
總監卻建議她先從最基礎的運營人員做起，「雖然工資低一點，但或許可以成為你以後的跳板」。孟欣問她收入如何，總監說肯定比不上銀行，公司需要的是熟手，新手也就五六千。還好心地「勸」她，最好還是去找銀行的工作。
遭受面試重創的孟欣給我打來電話，說如果不是當初父母攪黃她在北京的工作，現在的她，很有可能已經是一名成功的運營經理了。兩年前，她就輕鬆地應聘上一個金融產品經理崗了。
「如果當時來北京上班，也許因為受不了北京的節奏，現在已經重新回家就業。可是我從沒在北京上過班，怎麼就知道自己就不行呢？」說著說著，她哭了起來。
圖 | 日劇《東京女子圖鑑》劇照
放下電話，孟欣找到一家人氣很旺的北京餐廳，點了鹵煮、炸糕、炒肝，想大快朵頤。結果剛吃一口，又後悔了，說，作為南方人，這些食物未免太油膩了。此時，我也正好下班，就往孟欣所在的餐廳趕。
等我到這裡時，只見孟欣的面前擺著一桌小吃和炒菜，一臉愁容地呆坐著。我也吃不下太油膩的食物，就胡亂吃了幾口她吃剩下的麻醬燒餅。買單時，孟欣跟服務員說能不能微信或者支付寶，等服務員讓她掃碼支付，她的手機網路突然出現問題。我本來被AA的提議搞得一頭霧水，突然想到可能是她最近沒了收入，所以比較缺錢，就提出這頓飯還是我來請。
接下來幾天，單位事情很多，我跟老公都無暇陪孟欣，她獨自一人去了不少景點，天安門、故宮、國家博物館、頤和園、圓明園等，凡是有名的景區，她都走到。唯獨留下長城，說讓我周末陪她去。可一想起長城每到周末的人山人海，我就打起退堂鼓。
到了周五，她沒有再提去長城的事，我暗自慶幸，卻發現她情緒低落，問她怎麼回事。她說這幾天逛景點逛膩了，北京的景區人山人海，除了人頭，也看不到什麼。
「在人群里，我都快窒息了，各種體臭混在一起，加上天又熱，好多次我都處於暈倒的邊緣。」說起這幾天在北京的見聞，孟欣大倒苦水。
五
周六的上午是一周最舒服的時候。早上，我到小區的小賣鋪買了一把上海青，準備炒個素菜，再把上周末從飯店帶回來的肘子熱一熱，算是肉菜。
老公忙碌一番，把菜端上來時，孟欣面露難色，問我肘子是哪天帶回來的，會不會放壞了。
「在冰箱里冷凍了不到一周，不會壞吧。」
「我沒胃口，少給我盛點米飯。」她埋頭玩手機。
等我和老公吃完飯，才發現孟欣根本沒動筷子。
「不合胃口嗎？」我問她。
她臉色難看，欲言又止，但好像終究憋不出，想要爆發。
「我說了你別難過，」終於，她開口，「你知道嗎，我是來北京玩的，不是來吃剩飯的。我來北京這麼久，沒吃上一頓好飯。你知道嗎，跟你吃飯，我從來沒有吃飽過。」
我知道這頓午飯惹得她嫌棄，忍著怒氣，聽她繼續說。
「我不知道事情怎麼就變成這樣。捨不得吃，捨不得喝，你就這麼缺錢嗎？跟你一起吃飯，我都不敢點我想吃的菜，因為想到你要買單，我怕你心疼。」
屋裡空間狹小，老公聽不下去，乾脆躲進廁所。
她從抱怨吃得太差，到抱怨住得太遠，再後來抱怨她在北京的這一周過得實在太孤單。「我在這個城市，除了認識你們，也不認識其他人。這個城市太大了，我感覺好孤單。一個人背著包在景區里擠的時候、遇到地鐵上下班高峰的時候，恨不得馬上離開，回到我的88平米兩居室里。」
過去，我們視頻時見過她的房子，大兩居經過一番裝修，確實看起來既舒適又寬敞。
「你可能覺得我矯情，認為我嬌氣，可是我從小真的很優越，從沒有吃過苦。」
我只是苦笑，我知道大多數來自二線城市的北漂，家境並不比孟欣差。如果孟欣不是一畢業就回二線城市過上舒適的小日子，北漂對於她，也許不會顯得如此難以忍受。
「我來北京的機會不多，見你的機會也不多，真不想跟你生氣。可你現在的生活方式實在讓我氣憤，你過的是底層的日子啊。」她直言不諱。
我想到上大學時，跟孟欣一起去逛街吃飯的日子，那些拿著家長給的生活費、大手大腳的日子，在我來北京工作後就戛然而止了。我也有些心酸，眼淚在眼眶裡打轉。
「你既然想吃好的，為什麼不買單呢？你以前在銀行的收入，也不比我在北京低……」我也沒有忍住。
她的臉色變得更難看了，頃刻間大哭起來。
為了緩和我們緊張的關係，我幫孟欣聯繫了一個位於三環附近的住處。我的一個朋友出差，卧室剛好空置，可以免費住兩天。我把孟欣帶到朋友租住的地方，那是一個三居室的主卧，大概20多平米，帶陽台，朋友是個家境不錯且有潔癖的女生，我想孟欣應該更喜歡住這裡。剛進來時，孟欣直誇這裡方便又舒服。
「這間屋子可不便宜呢，每月加上服務費將近4000。」
「是不便宜，不過住得舒服是首要。」孟欣滿意地環顧屋子。但是，當她去了趟衛生間，立刻皺起眉頭。
「這樣的合租房放在我們那兒，讓我出900塊我都覺得不值。衛生間沒有窗戶，不通風，有一股陳舊的下水道味。這個房子我接受不了。」
「這房子已經算很不錯了。」我無奈地說。
「4000塊真是貴得離譜，你們在北京賺多少錢才能過上我目前的生活！」這些天來，她不止一次在對比北京和她所在的城市。
「你還喜歡北京嗎？」我問她。
「你讓我說實話嗎？」她哀傷地說。
我點點頭。
她想了想，用幾乎小得聽不見的聲音說：「說實話，我現在只想回家。」
作者王清洛，媒體從業者
編輯|王大鵬
前邊有介紹孟欣畢業時曾特別嚮往北漂生活，在找到一份工作後，被她父親偷偷辭了職，帶回老家銀行上班。本期故事推薦：【去北京攪黃女兒的工作】。微信後台回復【183】自提取。
微信公眾號：真實故事計劃（ID:zhenshigushi1）,每天一個打動人心的故事。
姑娘，你在猶豫。
你來提這個問題，不過是想找人來贊同或支持你北漂的想法。
那麼，我想說
不要去。
如果你真的想去，心中就已經有了答案，沒必要來提問。
而左右為難的時候，選擇放棄更容易一點，我想，這可能更符合你的性格。
所以，
沒有什麼值不值得，你猶豫的那一剎那，就已經不值得了。
一年前，拉勾還不到30人。我們需要一個bd的實習生。在我的腦子裡，這個小朋友要有一股勁，具體是什麼樣子，我也說不清楚。
面了一個又一個，拒了一個又一個。
有一天下午，Ella（我的合伙人）興奮的拉我說：快幫我面個人。
如你們猜測，就是我想要的那麼一個小孩，Jimmy：
那天下午，Ella看到一份還不錯的簡歷，沒有看地點，就約了第二天中午的面試。
Jimmy當時在武漢，家中。心中無比之糾結。
我跟他聊的一切話題都是圍繞著怎麼做出決定連夜趕來北京的。
我被他的行動能力打動，這點在後面的工作中體現的很好。
我被他羞澀的執著打動，他一直紅紅著臉蛋，說喜歡拉勾，這次機會難得。也喜歡北京，嚮往太久了。
他說，他夢想做互聯網，但是沒人要他。他接觸拉勾後，就篤定要來拉勾，接到面試通知時，他的內心像有隻兔子，停不下來。他希望我能讓他加入。
我告訴Jimmy：就憑這股勁，你就可以留下。
時間其實過的很慢，Jimmy在拉勾工作了半年就離開了，我卻感覺他好像在拉勾呆了好久，也離開許久了，很多細節都模糊了。但我依然清晰記得，我曾經滿足過一個少年，幫他追逐過夢想。
對於很多年輕的Jimmy們，時間是最貴的，我們大把的青春，應該用來換取真正的快樂。
最後，希望Jimmy常回來看看，我們甚是想念不熟題主，給不了具體分析，乾脆糙點說。
需要做類似「不知是對是錯/不知困難與否/不知後果如何「的決定時我會這麼考慮：
瘦版：
「「這事兒如果不做，我會不會後悔？」
」絕對會「 」可能會「
那就現在立刻馬上滾去做。
普通版：
針對具體提問還有豐滿版，肥胖版，超重版：自身有何優勢？沉沒成本多少？獲利情況如何？何時行動最佳？三年目標是啥？五年規劃在哪？定居還是暫駐？........
但那是確定要做之後的事了。
如果害怕未知，不妨分別預設最糟糕的結局。
去了，遍受打擊身無分文滾回來。
不去，人生一眼望到頭，聽人提到北京心尖都會顫兩顫。
哪個更令你無法接受？
至於如何權衡「值不值得」，我有位神奇的朋友丟了一個公式：
ev = 獲利*勝率 - 成本*敗率，數值為正即可視為值得。
比如三年前他思考要不要從上海到北京追妹子：
獲利=追到妹子價值1000000，勝率=1%，成本=換地方花費200，敗率99% 。於是他屁顛顛就去了北京。
鬼知道他的1000000和200是怎麼算出來的。
所以值得與否是道主觀題，問誰都沒用，只有自己知道。
單人匹馬無牽無掛想走就走活蹦亂跳的25歲，還有試錯空間，想北漂請趁早。或者去另一個更適合自己的城市，想換環境並非只有北漂一條路。否則即刻斂眉收心，坦然接受眼下一切，安心把小城生活玩出花兒來。
其實身無分無滾回去不算可怕，無非是從頭再來。
最糟糕的是北漂後依然不知道自己的人生該如何度過。我是土生土長的北京人，但見多了北漂的苦。
北京掙的多些，扣完房租，也就沒什麼了；北京機會多些，兩千萬人勻一勻，也就沒什麼了；北京地理面積大，但動輒三四萬的房價，給不了你歸宿。
所以原來做獵頭篩簡歷，看見那麼多背景平平的人從四面八方往北京擠，難免暗罵傻逼。
沒人能幫你做出判斷。你的前方有成功的例子，有失敗的例子，最重要的是，一旦你離開岸邊去航海，無論是收穫還是失去，一切做好準備承擔。
如果你有夢，並且願意為之奮鬥，雖千萬人吾往矣。如果只是一時心血來潮，不如三思後行。生活有趣之處真是其多樣性與可能性，如果真不願意呆在一座城市，那的確挺無聊，但是遠方不僅有詩歌，更有艱難困苦。相信你內心的天平最終會有衡量。從現實的角度上來說，不值得，而且你的父母如果不是大富大貴類型的，一般都會強烈反對。
首先你想想，你出去幹什麼？賺錢？你能賺多少錢？現在就算再垃圾的政府事業單位，大家都是公務員，就別給我哭窮了，自己雜七雜八算算，一年落到手裡的5w現金左右，相當於體制外的年薪7w，我一年到頭落到手裡的現金大概有9w多點，工資還在漲，我估計過幾年相當於年薪15w也不是不可能。公務員的收入從來都是稅後，其他的我覺得好像都是稅前工資。
你的父母，應該是小康水平，你長相中上，找一個比你高一個階層，甚至高兩個階層的也是很正常的情況。你想想看，那是什麼日子呢？你老公一個月1w，甚至是小富二代，你的工資每月就花完，還是那種隨心所欲的花，然後等一個月準時準點給你發工資。作為公務員沒有必要存錢，存也存不了多少，男的就去結交人脈，溝通關係，女的就好好打扮自己，待價而沽。
你想北漂，也就是想體會一下北京的氛圍，去旅遊就可以了，公務員每年都有年假，甚至跟領導關係好可以請假，一周的時間已經夠了。你現在的生活是看得見，摸得著的。想奮鬥就發展一下業餘愛好，自己在網上做做，現在是互聯網化，運用互聯網可以做很多事情，也可以交很多知心朋友。
如果你的工資水平沒有這麼多，出去北京後，你可能在2到3年內月薪過萬，甚至超過2w，你在大城市的同學也就這個水平。然後你還是只有5w左右，但是她跟你過的日子還是差不多的，甚至大城市的壓力會把她壓的喘不過氣來，等到30歲以後，你的同學當中少數人會去創業發達，剩下的也就停留在月薪3w到5w左右，這個時候買房買車，他們的日子同樣不好過，你放心，你去開同學會，絕對不屬於混得差的一類人。
最重要的就是你這輩子沒有辛苦，沒有苦惱，沒有困惑，沒有迷茫，就這樣過了，平安順利，安詳和順，現在你的內心被熱血燃燒，過幾年就好了，生活還是沒有改變，改變的只是你自己而已。不要妄圖掌握自己的命運，沒有人可以掌握自己的命運，我們只能順從。
你要不是公務員，事業單位的，我一百個勸你去追求自己的夢想，反正都是拼，但是你是一個編製內的，我能夠體會得到這種摸得著的，看得見的幸福。
生活還就不怕你不服氣，因為他一定能讓泄氣。
有的時候想想那些工資3000，2000的買車的，多半都是公務員，事業單位的編製人員，反正錢都沒有花，與其打牌輸掉，還不如買車買房回饋家庭。有的時候想想，國家有變怎麼辦？公務員下崗怎麼辦？這幫人都得變成90年代的下崗職工了，不過幾十年之內不太可能。
你如果想通了，人活著這輩子無非就是混一口飯吃，你跟街上的乞丐沒有本質區別，只不過你比他有錢有地位而已。問題太沒有誠意了。
什麼信息都不給，漂亮不漂亮?什麼學歷？會什麼技能？打開獵聘，58，趕集看一看自己能幹什麼，會幹什麼，喜歡幹什麼。
沒有的話就算了吧，那些繁華不一定有多少屬於你。
。。。。
我覺得傻
——
答主寫上了自己的一些條件，我再簡單說兩句。
樓主在縣城條件算是不錯了，我估計就算不是眾星捧月，走在街上也算是街上一道風景線。但是在大城市，我不知道你能不能承受自己在比較中產生的那種失落感。你發現你的中上不再讓你23333，而是無論哪一條街上，都有碾壓你中上容顏的美女存在。你的六級可能找不了本專業高薪的崗位，僅僅是個門檻或者加分項。性格開朗是優點，但是又成了爛大街的優點，你發現陪唱公主都比你會說會唱會笑。而且她們還很能喝。
甚至你有沒有想過你的開朗可能建立在你居高臨下的俯視下的。
我當然認同人生需要精彩，去年，沒心沒肺的我隻身來到上海旅遊，繁華眼花繚亂，美女目不暇接，我興奮不已。
晚上我約一個在上海讀研的老同學吃飯，我發現我精通很多微博段子，知乎笑話，人生哲理，而他可能還講著不是那麼時髦的緋聞軼事。 他在九院實習，晚上自習到十一點，我躺在床上刷知乎都沒有心思。我看著他翻著全英文的醫學書，和同學時不時討論一些醫學問題，心裡五味陳雜。
一宿未眠，我突發奇想留在上海找工作。
一周以後，我發現自己所有的優點都不足以讓別人為我支付自己渴望的月薪，廢然而返。
好好的一場旅遊成了一場鬧劇。
有很多時候，我們通古博今，觀點犀利，但是真正可以養家糊口的飯碗都還沒有打造好。
樓主，如果你實在不甘心，我們誰也沒有理由逼迫你放棄自己的夢想。只是還是像我前面說的，你有多少缺點不是最要緊的，最要緊的是你有什麼本事在北京立足。2016.4.12更
來北京了。
裸辭來的，4.26找到了工作。
底薪低，房租壓力大，消費高，都是開始面臨的問題。
但這並不是一直的問題，也不是以後一直的狀態。
我並沒覺得不適應，相反，除了在老家，身在其他城市都是一樣的。
就是看你自己想要什麼了。
想要發展？機會？掙錢？安逸？生活節奏？有無朋友？等等。
知道自己想要什麼就知道自己該去哪兒。
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題主 我大膽猜測下
題主是現在的事業單位，每天不累不忙也不輕鬆，重複著同樣的工作，面對了同樣的人。偶爾見到新鮮事情，也會覺得這才是自己想要的生活。身邊都在努力，在奮鬥，做著有趣的事(在你看來)，認識有趣的朋友，有著自己的理想和目標。
網路的發達，讓你看到北上廣的世界。
朋友圈微博的展示，勾起你去北上廣的小心思。
可是，題主，在猶豫，在迷茫，在害怕，在擔心。
建議
1.題主真正想清楚自己想要是什麼。
是安穩的生活么？還是未知的生活？
是找個安穩的對象結婚？還是對男票這事順其自然？
是喜歡外面的世界？是尋找新鮮感？還是有自己的目標？
對於金錢方面？是喜歡有餘的生活？還是喜歡把錢利用起來？
如果題主還想去，請往下看。
2.題主有什麼能力。如果能力不強，沒有特長。那麼，在北京有沒有什麼方向，想要做的工作，自己做些準備。看書也好，找前輩請教，找前輩帶帶你，自己摸索。如果連方向都沒有，私以為，真沒去的必要了。沒勁。
但是，請記住，隔行如隔山。轉行請三思。
3.題主心理承受能力。去北漂意味著要承受的更多，面對的壓力更多。金錢，工作， 情感都將是面臨的挑戰，也是重新的開始。 還有，你要做好後悔的心理準備。此時的壓力和彼時的安逸成鮮明對比的時候，請對自己做出的選擇負責。
下面一段話送給你。
我們大部分人想得實在太多，也太猶豫了。
想得太多並不錯，甚至也挺重要的。問題是我們一直想啊想，在虛構和推演中完成了一件事的過程，甚至是完成了一生，我們不但想到了起初的澎湃，也想到了中間的辛苦，想到了結局的動蕩和疲憊。這樣一來，當「想」結束，激情已經褪去，想來想去，沒有力氣做了。因此猶豫有時讓人上癮，像玩電子遊戲那樣。
猶豫也並不總是錯，我們的問題是停止在猶豫。思考與現實的不同是，思考有一千種可能性，現實只通往一個結局。思考是安逸的，行動卻花費力氣。其實哪有那麼多事需要猶豫呢，我們通常面臨的難題並不是攻陷一個國家，而是下定決心，掀開被子下床，拿起外賣單叫一份吃的。
生活不是兒戲，對自己負責就好。
祝安好。結合我北漂三年，南票三年的切身感受。
精神上，值得。
物質上，可能值得，也可能不值得。
-------------------鑒於有個人贊同，我表示很高興，在多寫幾句-------------------
PS：精神上要承受很大壓力，來自親朋友好的，同事的，房東的，社會的，等等等等方方面面
你要承受朋友圈變成0的狀態，周末沒有閨蜜陪你逛街，看電影，吃飯等。
聊天也沒人陪你聊，面對面的那種，有委屈，都沒有可以傾訴的對象，
有時實在忍不住了，只能大晚上的，撥通遠方好友的電話……，騷擾昔日遠方的好友。
爹媽的電話中，你永遠都只會說：「爸爸/媽媽，放心，我挺好的，都挺好的，你們注意身體「
同時，眼淚可能早已經浸濕了你的電話。
有時候，
地鐵上的一個廣告詞，
不知何處飄來的一首歌，
夜晚回家路上別人家亮起的燈，
就能輕易的擊垮你的防線，讓你嚎啕大哭。
有時候放長假，
沒有出門也沒有回家，
就獨子在出租屋裡，
你會幾天都不開口說話，
等你想開口的時候，
會發現要張著嘴好久才能說出來。
所以，
你要重新開始建立朋友圈，
這是一個非常孤獨、難熬的過程。
而且友情這個東西，
是需要花費漫長的時間和心血去經營，
且不一定能有好的結果。
而你最常看到的，
是每天地鐵上看到的陌生面孔，都是木然的表情。
他們的情況大都和你一樣。
呆在一線城市時間長了會察覺不到這些壓抑，但總覺得哪裡不對，不舒服。
如果你到一個相對慢節奏的城市生活一下，會發現大多數人都是洋溢著笑容的，比如我呆過的廈門（還有那藍天和舒緩的海風
PPS：我外地求學十年以來，體重一直維持在高水平（180），唯一一次，非主動的瘦下來，就是剛去北京的那半年，沒有任何鍛煉，我那個滑索的皮帶，剛去的時候，勉強能扣到第一個扣子，第一次過年回家，我扣到最後一個扣子，褲子還在往下掉。我只是離家了三個月而已。因為承受很大的精神壓力，瘦的非常的快。
每天面試2個公司，被同學嘲笑為「面霸」。
冬天住過沒有暖氣的民房，
夏天住過沒有空調的民房（那是一個炎熱的夏天2010年……，睡過昆玉河的天橋，睡過曙光花園的長椅，睡過四季青橋的高爾夫球場，睡過網吧。
這些大都是身體上要承受的，但是最終會轉換成精神壓力。
題主，你先確定你能承受的了不？
一開始我也是無目的的，就去了北京。
後來我自己問自己，北京，對於我，是過路城市，還是終點站？
相信你自己心裡會有答案的。
走這麼一遭，你可能物質上有很大收穫，也許很小的收穫，甚至沒有。
但是，經歷這些過後
無疑，你的精神上會變得比之前強大許多。
（當然，有個必要的前提是，你不會讓這些擊潰你的精神防線，你得足夠堅毅！感謝 @林少英 指出）
精神上，值得。
物質上，可能值得，也可能不值得。
你已經是個大人了，你自己的人生需要你自己把握，
不管未來如何，你也都要對自己的選擇負責。
傻不傻，最後只有你才能感受到，
如人飲水，冷暖自知
給你兩個真實的例子，不過這兩位都是男的.
我高中同學，一起念書的時候沉默寡言，因為我們是同桌所以會聊得還可以，08年我住在清河，確定我住的房子還能住人之後，帶著5千塊錢，放棄了在南寧有編製的工作上來找我，那一年他25歲，現在在北京開了公司，等著搖號買車，明年買房，現在的老婆也是北漂。ps：他們都不是搞it的...
我另外一個高中同學，畢業之後來了北京，兩年之後回南寧進了個有編製的崗位...
我是土生土長的武漢妹子，大學也沒離開過家，畢業之後像前二十年的生活一樣，還是待在武漢，找了一家互聯網公司乾產品運營。入職兩個月，我通過了北京總公司的內部PM招聘。公司跟我說不會漲工資，同樣的待遇，從有房有車的武漢去無房無伴的北京。我所有的交際圈子和家人都在武漢，那時的糾結不下於你。我像祥林嫂一樣每天重複無數次的問我的朋友、家人、同事，分析利弊，而且，我很喜歡武漢，喜歡他的市井和朋克。
我們的矛盾說明了將來會後悔去北京的可能性。另一方面，也意味著，如果不去北京，你會一直惦記著、不甘心。可是現在起碼年輕，後悔了還可以回來，還有選擇的任性和權力。假如把時間耗在矛盾和等待上，就會變成不斷增長的自我意淫和漸漸放大的恐懼膽怯之間無限循環膨脹的逃避。
來北京已經半年了，最開始在新環境里，沒有朋友，每天期待最多的不是被領導賞識，是希望今天有人叫我一起吃午飯，希望周末有人約我看場電影，希望壓力大想哭的時候有個人能坐我對面。我可能要離開北京了，欣慰的是，這個城市終於開始有我捨不得的人和事。
出來看看，學習一個人生活，哪怕沒有好運氣，哪怕不被人愛，也能在不幸中學會寬容和感恩。
女，28歲辭去家鄉還算不錯的工作來了上海。
出來的原因也很簡單，很多事不斷累計，知道自己問題的來源是性格和思維方式。想要離開父母的家，擺脫從小到大所處的成長環境，重塑自我，過自己想過的生活。
因為原先工作還不錯，算年薪的話漲了20%吧。由於開銷更大，所以實際落在手裡的錢並不會增加更多就是了。
本科六級這種資歷，放在上海北京這些地方真的不算什麼。在家要拼背景拼家境更要拼個人命運能力，在北上廣也大同小異。
生活在北上廣跟六線城市，最大的區別可能頂多是生活的便捷性。對於腦子裡想法太多的人來說，人生問題也不會因為你在什麼地方住就多或者少一點點。
最嚴峻的是這個年紀的女生在就業上的難度已經開始呈現，而且會越來越大，就業市場上對未婚未育的大齡女青年的歧視比內地城市或者說體制內嚴重多了。這是最大的風險吧。
每個人的情況千差萬別，每個人也沒有資格去判定他人的人生。我唯一能給你的建議是，想明白自己的動機，為自己的選擇負責。如果在一線城市活下去，可以利用「女性」這個屬性，但是任何時候都不要聽信那些「blablabla更何況你是一個女生」的說法。
祝好。
2016年12月30日更新一下
今年換了公司，現在在同行業國內TOP3的公司，工資又漲了點，不能和BAT華為什麼的比，但還過地去。工作氛圍輕鬆，領導也很欣賞我，他挖我過來的，是準備下一步把這個部門交給我，也答應明年會給我有進一步的加薪。
從我個人來說，「大齡單身女」這個事實，好像也並沒有給我的求職造成什麼很嚴峻的影響。工作總歸是找地到，也容易找到。也一直碰地到欣賞我和願意幫助我的貴人。這個一方面是運氣，另一方面我工作上，雖然不算聰明，但是比較踏實。工作也確實很願意操心，不管什麼事情，交給我都比較放心。這個算幫我加分了吧。
跟父母關係挺好的現在。他們時不時還是會來上海住一段時間，基本上也還是很接納我在上海一個人生活這件事情的。
感情嘛，跟原先男朋友分開了。也陸續在和其他人見面，目前沒有合適的就是。
總地來說，開心么還是開心的。但你說人生問題解決了么，也不算。在家有在家的辛苦，在體制內有體質內的惆悵，離開了這些，也會有新的人生問題等待著你。
2017年11月29日更新
還在這家公司。做新領域的業務。今年加薪6000。
私人方面，仍然單身。給朋友的項目拉到了數百萬的投資。會在業餘時間做一下這個項目的監督人。
但這麼多年來還沒有放棄，以這樣並不完美和弱小的自我，仍然在努力追求自己想要的東西，始終在努力去過更危險的生活。
剛聽到羅大佑的《只得一生》，覺得歌詞很適合回答樓主的問題：
「來就來到人生喧嘩交響的洪流
哪怕痛或快 也留下 一聲咳嗽
走就走到藍天碧水深處 循環不休
一個人自由地笑 自在地哭 此生不朽 」
順便贊下林夕，每一個字都戳人。
2013年9月27日正式入職烏魯木齊市某區某局，2015年3月5日辭職手續走完，不到一年半的時間裡，對臨近畢業時做錯的選擇有過後悔，但更是在一次次迷茫掙扎妥協再掙扎妥協決定的循環中，看清了自己真正想要的生活。
明天下午飛北京，這個考大學時候避開的地方，如今卻自己選擇走近它，想想挺神奇的。如樓上很多知友所說，選擇了，就要承受它帶來的壓力和隨時產生的後悔，對家人對自己的。但是吧，總覺得，人生那麼幾十年，青春熱血更是一下溜走，還不能做點兒自己想做的喜歡做的，多少有不甘。
去瘋去愛去浪費，去追去夢去後悔。萬一，成功了呢:)
本來中午是要午休的，看到這個題目不由得想到曾經的自己，忍不住作答：
《平凡的世界》中有這麼一段情節：孫玉厚的大兒子孫少安自己操辦起了磚廠，成了村裡第一個個體戶 「老闆」。在孫家的日子出現重大轉機，並令雙水村村民好生羨慕之時，他的二小子孫少平卻提出要出去闖蕩一番，並毅然放棄了與他哥孫少安合夥辦磚廠的機會。孫少平心裡很清楚，留下來過的肯定是安逸的生活，走出去面對的必將是各種未知的苦難。可他還是選擇了離開，只是不想給青春留有遺憾。
生活中，總免不了有很多事讓我們感到懼怕，要麼奮力抗爭，要麼另闢蹊徑。
很早以前，還是在上學時，我就對自己的人生做了規劃，找一個相對輕鬆穩定的工作，二十七八歲結婚生子，再離父母近些好照顧他們，就這樣輕輕鬆鬆簡簡單單過完這輩子。可現在看來，一件都沒有實現，但我覺著生活同樣過得精彩。
大學畢業時，本可以留校，本可以有個離家近又輕鬆的工作，可我放棄了這樣的選擇，甚至於當我告訴親戚朋友時，他們都詫異地看著我，覺得不可思議：這不就是你之前想要的嗎？！不可否認，突然改變想法，很大程度上是受到了 《平凡的世界》 的影響，受到了孫少平的影響。
這樣做的結果是，我被分配到了一個窮鄉僻壤的地方，離家很遠的地方，那時候那裡還沒有接通自來水，喝的是井水；那裡甚至沒有像樣的廁所，還用的是旱廁。我清晰記得，去單位報道的時候，坐了火車坐汽車，坐了汽車坐摩托，從城市駛向郊區，從郊區駛入鄉村，越走越遠、越走越偏，我的心也隨之波動，越來越涼、越來越慌，我一度擔心會不會被販賣或打劫，一種前所未有的悔恨油然而生，後悔當初的選擇，也恨自己的衝動。
難道這就是自己想要的生活？！可世上哪有後悔葯，就像孫少平一樣，最初背著單薄的包袱，拿著十幾元錢，一個人到了黃原，不也心生悔意了嗎。可他後來的人生為何如此精彩？現在我的處境可比他好多了，今後的生活也不可能比這更差，只會越來越好。那時我就這麼想，就如同一股暖流漫過了精神上的凍土地帶，新的生機便勃發了。
我一直提醒自己，不要懼怕，此時此地正是磨鍊自己的最佳時機和最好契機。所以，在工作上，但凡有比較難纏的事，我都主動請求參與；在生活中，但凡有難打交道的人，我都主動與其接觸。不是因為我自信，而是因為我害怕，害怕自己做不好；因為我知道只有克服恐懼，才會變得強大，就這樣我慢慢享受到了那種與事 「斗」 、與人 「斗」 的快感，慢慢體會到了在艱苦環境中生活的樂趣。
若干年後，當我離開那裡，走向更大的平台、更好的環境時，不禁心裡一顫，彷彿一眨眼功夫，自己最美好的時光已然流逝，留下的是揮灑的汗水和不悔的青春記憶。現在我已不止二十七八歲的年紀，離最初的夢想也越走越遠 —— 做的不是什麼舒適的工作，也沒有結婚生子，但我卻更加熱愛生活，更加懷念過去。感謝有這麼一段艱苦的歲月，感謝它帶給我成長。
說這些，並非就是建議題主去闖蕩、去北漂。只是想請題主想清楚，自己想要什麼樣的生活，人更應該忠於自己的內心，而不是事事都去衡量值與不值。生活有時就如洶湧的浪潮，決然不會把每個人都拍死在沙灘上，但總有一些人到不了幸福的彼岸。
我還想說，在這個世上，有些人「生不如死」，有些人「死而無憾」！26歲辭掉小地方公務員，現在準備去日本東京留學。而且我還結婚了
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