為什麼有的人很喜歡麻煩別人並且沒有覺得一點不好意思？

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為什麼有的人總是很小的事都喜歡麻煩別人，並沒有任何的不好意思。而我在這方面從來都是不到萬不得已不會去麻煩別人。但有時覺得前者更容易獲得很多生活的便利，奇怪的是，與此同時，他們的人緣也並沒有那麼糟糕。

我曾經遇到的一個人和我說過，他喜歡用請求別人幫忙的方式來結交一個人。

當時認識他的時候我正在學攝影，他就拜託我和他講講一些專業術語。實際上他是我的師兄，工作上也比我資深，但他仍然會來拜託我，或者說是麻煩我。

他就是用這種方式結交了他的導師，當他有困難的時候，他開口去麻煩認識的人，得到供他讀書的資金，還有為他提供住宿的人。

我感覺他不是佔便宜的心態，而更像是把自己當成一個投資品，鼓勵他人的投資。我們共事的經歷中他和我講了很多行業的事情，還有職業規劃建議。這種幫忙是相互的，而他主動在促成這種交流。在從別人那兒獲取知識以後，又及時地回饋別人。一來二往，雙方就多了幾分認識。也因為兌現了承諾，反而增添了別人的信任。今年一個上海的同事和我科普了杜月笙在上海的發家史。說是他和很多富貴人借錢，借到錢不花，到期再連利息一起還回。逐步的他從一個削梨的小人物讓別人有了一點印象，積累起自己的聲譽。我想，這也大致類似。

其實有很多人都很願意幫助別人，我人生也遇到過很多貴人。到我有能力的時候，也願意把這樣的經歷反哺於後輩。但是對於你人生的很多貴人來說，你要告訴他們你需要什麼。他們幫助你，也是在考驗你，考驗你的悟性、為人和潛力。

你遇到的人是屬於良性的這種麻煩別人還是屬於惡性的麻煩別人，就要看如果你讓他幫忙他是什麼態度。如果是你來我往我覺得就是可以接受的，如果他很小氣那就只能說明他自私。如果單純是佔人便宜那麼是人品有問題了。

如果這個人一味索取，只麻煩別人，別人有忙不幫，時間長了誰還理他呢？很可能的是，你看到的是他麻煩別人的一面，沒有看到他回報別人的一面啊。

人與人交往有很多種方式，冷冷清清自顧自的也可以，熱熱鬧鬧互相幫的也可以，或許後者在集體生活里更被人樂於接受吧。反正我是挺喜歡那種開開心心沒事兒跑來說個話借個東西過兩天還回來附送一把水果的姑娘的。

因為傳統的中國是個標準的人情社會，而人情社會的正常交往模式就是大家「互相麻煩對方」。
比如酒桌文化啦、託人辦事啦、攀老鄉啦、鄰里關係啦、甚至過年回家七大姑八大姨問你為啥不找對象啦……都是人情社會衍生出來的習俗。
這種樂於麻煩別人、也樂於熱心助人的人，實際是人情社會中的典型存在。因為他能夠最大化地利用身邊人帶來的資源，同時也能夠把自己的資源分享給身邊人，最後達到所有人共贏的目的。

而一個社會越現代化、越城市化、越職業化，人情的作用就越淡，大家互相麻煩的機會也就越來越少。
因為「遇事找熟人」的辦事方法在這種龐大的、人員流動性強、專業分工複雜的社會裡是很低效的。
在現代城市裡長大的新一代國人往往習慣於更職業化的處理方法：帶孩子找月嫂、住宅問題找物業、手機壞了找維修點、有衝突打110、連政府辦事窗口也越來越標準化和講究效率……與人情社會中一律要托熟人才能辦好的情況幾乎完全相反。

在兩種社會習俗中成長的人相遇後會發生嚴重的觀念衝突，越在自己那邊如魚得水，到了另一邊就越格格不入。
這是許多小城鎮和農村人闖蕩大城市後感到人情冷漠、無法融入的原因；
也是很多「逃離北上廣」的人回到家鄉又難以習慣，最終又逃回北上廣的原因。

如題目中所言的這種人，喜歡麻煩別人卻又人緣很好，這說明他並不是那種愛佔便宜、只讓別人幫忙卻從不幫別人的自私鬼。
既然如此，那麼麻煩別人實際是他與人接近、試圖搞好關係的本能方法：麻煩你幫我辦點事，然後我請你吃個飯，你下次有事也來麻煩我……一來二去，兩人不僅關係變好了，而且日後有事也能互相幫忙。
但他和「不到萬不得已不麻煩對方」的人相處時，雙方都會很彆扭，而且感到受冒犯較多的是後者。

身為後者，遇到這種愛麻煩你辦事的人該怎麼辦呢？
考慮一下利害關係，除非對方是得罪不起的（比如領導、客戶或其他重要人物），還是一開始就禮貌拒絕或找個適當借口拒絕吧。
假如對方是善意的，他不停地麻煩你，你為了關係和睦就一次次答應，同時卻不想麻煩他，最後變成了他單方面占你便宜，不光你不舒服，他也不舒服。但他又不知道怎麼還你人情，因為你從來不提要他幫忙的事；
假如對方一開始就是沖著佔便宜來的，那更要拒絕了。一直忍著怨氣的話，不管日後爆發不爆發都對自己不好。
當然，假如你本來就處在一個人情社會的圈子裡，時常被這種相處模式所困擾的話，還是換個環境比較好。如果實在換不了，那就嘗試改變一下自己吧。

曾經我也是一個特別不喜歡麻煩別人的人，只要自己儘力能做好絕不跟別人張口，並且些許有點以此為榮吧，總覺得這樣意味著「獨立」、「能幹」、「為他人考慮」等等。
但是後來我漸漸發現，特別注意不願意麻煩別人的人，通常也是特別不喜歡被別人麻煩的人。
所以這並不一定是什麼優點，反而更有可能是自己的孤僻和驕傲在作祟。
相反的一個常常願意「麻煩別人」的人更有可能是一個開朗、熱心助人，並且謙虛喜歡聽取別人意見的人，這樣的人，我認為沒有理由人緣不好。
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看了大家的答案，想再補充一點：
很多人認為總是麻煩別人的人很討厭，但有沒有想過，之所以他會給你造成困擾很大程度上是因為你不懂得拒絕。如果你不喜歡被麻煩，直說好了，自己不懂得說no，總是「被麻煩」又抹不開面子拒絕，然後幫別人幫的心不甘情不願，還惦記著讓別人感謝你，然後又被得著甜頭人的繼續麻煩，多傻呀是不是。
更傻的是，你明明拒絕了他，當他抱怨你不幫忙，說你小氣的時候，你還賊生氣。學會拒絕，不僅意味著拒絕「被麻煩」，也拒絕他的負面情緒給你的影響。
被人麻煩的時候，如果你為了讓自己顯得大度接受了被麻煩，這是你為了你的面子做的，不是為了麻煩你的人。被麻煩之後你忿忿不平覺得別人占你的便宜，那隻能說：活該。

其實只是你不想被對方麻煩而已。

有時候，麻煩別人幫一個小忙，是互動的開始。
然後，自己在力所能及的時候給予回報，是自己的選擇，也是建立友誼的開始。

自己曾經也經常幫別人做很多小事，包括簡單的去水房打水，在下鋪給上鋪的舍友倒水，從宿舍找到她的唇膏拿去給校外的她擦嘴唇。
當時一直覺得能幫助別人很快樂，也覺得自己能被朋友在乎很舒心。

後來覺得，做這些事情也要根據對方的人品，以及自己的情況，酌情來做，有個度啦 ~。~
還有，這也分人啦。我碰到的麻煩別人做小事的人，自己本身也非常樂於助人的。

關於解釋為何他們的人緣並不差的問題，一個原因涉及人性，請看下面一個故事：

一個猶太商人在二戰期間面臨生死危機之時，為了保全兩個兒子的性命，希望在諸多朋友中找到願意幫助兒子的人，幾百朋友中，他發現只有兩個人可能幫助他們。一為是德國的木材商，他曾對這位猶太商人有恩，猶太商人至今還欠著他的債；另一位是德國銀行家，猶太人曾幫助過銀行家，而且銀行家還欠著猶太商人的錢。於是猶太人派兩個兒子前往木材商的家。半路上，小兒子決定去找銀行家，他認為木材商一定不會幫助他們。二戰結束後，大兒子去尋找他失散多年的親人。遺憾的是父母都已死在集中營里。弟弟隨其後也被處死。

驚訝......！
故事的最後說，猶太人會說「幫助你的人會願意繼續幫助你；而你幫助過的人卻未必願意幫助你。」猶太商人的小兒子恰是被銀行家出賣的。半夜他打電話給德國兵，說一個猶太男孩闖入他家。

然後就有牛人出來總結：

想交朋友，先請他幫忙
　　美國作家本傑明·富蘭克林曾發現一個有趣的現象：向同事求助後，同事對自己的好感會增加，更容易與自己成為朋友。這一現象被稱為「富蘭克林效應」。

　　看起來，這與常識不大相符，人們似乎更應喜歡幫過自己的人。然而心理學家發現，助人者會覺得，「他求我幫忙，是因為我對於他來說很重要。」同時，幫助別人的人會覺得自己有價值、被尊重，有利於關係的建立。當然，幫過忙以後，人還會覺得自己有所付出，自然不捨得結束這段交情了。

　　在家喻戶曉的童話《小王子》中，小王子給玫瑰花澆水，並用屏風保護她，甚至願意傾聽她的牢騷或吹噓。聰明的狐狸對小王子說：「你把時間全都投注在玫瑰花身上，所以，她對於你才越發重要。」

　　如果想與他人成為朋友，不妨先請他幫自己一個忙。當然，接受幫助後也幫幫別人，記住禮尚往來，否則會印證富蘭克林的另一句名言："Guests,like fish,begin to smell after three days." ---魚放三天臭，客住三天嫌。

唔，排在首位的答案太高深莫測，我來個通俗易懂的。

情況一

我就是個挺麻煩的人，因為有點笨，生活里一些事情處理的不是特別來，記性不好、丟三落四、怕黑怕鬼怕蟲子……幾乎每個階段身邊都有一個媽媽型的好朋友幫我收拾殘局，我只能眼淚鼻涕一大把地跟在後面不停感謝。
我有幾個優點，會讓大家覺得我是值得幫忙的。比如說有原則但大方，別人的東西不經允許是不會動的，但是我的東西，只要是可以分享的，我都不介意分享；性格比較好，特別會哄人，在別人需要情感幫助（因為生活的實在搞不來）的時候絕不退縮，不怕麻煩；最重要的是會「拍馬屁「啦~人家給我忙幫的時候我會很感激，所以不會讓人有幫助這個人真不值的感覺。

綜上，只要是良性循環的健康感情，都是互幫互助才能建立的。

情況二

這件事情我們一直在說，好朋友還特意發了個微博——不是我們心甘情願，而是越活越軟弱。

也有這樣一種人，不把你當朋友，不考慮你的感受，但是好好地利用了你重感情、好面子、怕撕破臉難看的心理，一次一次踐踏你的真心，但是你能做什麼呢，默默生氣憋屈，最多跟好朋友抱怨一句，之後還是要維護著關係。
他們太知道你怕什麼看重什麼了，就一直利用這一點方便著自己。

碰見這種事情，我只能告訴自己，唯有忍耐到一切都結束。

這個可能就是你看見的」人緣還不錯「吧。

樓主我敢說你是一個內向的人，或者說人際交往中你並不能佔領主導地位…

為什麼？

領導讓你倒杯水你會幫他倒吧！，你肯定不能讓領導幫你倒水…其他情況類似，只有你們之間地位不平等的情況才能發生…領導麻煩你了…領導會覺得不好意思嗎？他不會的…同理，那個麻煩你的人就是具有強大的領導才能的人…而且他的精神力比你強大…（再加幾句…首先他敢，真的這個勇氣不是說有就有的，敢冒著碰壁，被拒絕的風險，他的內心是自信的…而不是像你我這種怕麻煩人的脆弱內心），遇到此類人我建議可以結交。

那些讓你幫忙的人想要的你以為真的是要讓你幫忙嗎？他們想要的是通過讓你幫忙達成合作…擴展資源而已，你肯定懷疑讓人幫忙能交到朋友嗎？而且他的人脈似乎比你想像的要好是吧？你很奇怪…是的我之前一直也很奇怪…你只看到了表面，沒看到他讓別人幫忙之後他做了什麼…這他媽才是最重要的…人際關係也是從這一步才升華的…

如果他沒能把讓別人幫忙之後他該做的事做的漂亮的話，這個人首先人品很差，是一個只會佔便宜的人…也不會像你說的人緣好…

答案各不相同我大概可以理解樓主
因為身邊就有這麼一個妹子
一周吃20次飯大概10次都是別人帶的
快遞也讓別人幫她取

上學期關係還不錯（其實心裡覺得她這樣有點不好）幫她拿了不少快遞因為我不喜歡給別人帶飯不知為何取快遞還好。。。然後那天我和男朋友在一起
我接了妹子的電話取快遞然後當時我不在學校
我拒絕了她又要求我動用我的人脈幫她取一下我答應了之後就開始給我的小夥伴打電話小夥伴也有事打了好幾個才聯繫到一個人
掛了電話我男朋友突然問我她是誰這麼使喚你你說你麻煩小夥伴你划算嗎

然後我開始思索為什麼我要自己欠著人情幫她。

也許就僅僅是怕她不高興後來我看了什麼八大情感操控之一環境破壞王看完深深覺得自己被操控了不知道為什麼每次幫她打心底里的不情願幫別人就覺得真的是一些很隨意的小事

後來我開始拒絕她她每次讓別人幫忙都會撒嬌。。。其實挺不好拒絕的
然後她就說倫家真的不想出去嘛各種然後你堅決的拒絕之後就是什麼小賤人（雖然是玩笑的語氣）但就讓人覺得不爽或者特別失望的那好吧。。。你真的不幫倫家帶嗎的最後的請求

反正自從開始拒絕她我心裡舒服多了
而且我並不認同她就會交到更多的朋友什麼的她麻煩的人無非是我們宿舍除她外的三個人 +對面宿舍一個妹子（以前也是我們宿舍的）後來分出去了還有我們班長。
我真的覺得她的交際圈很狹窄

一開學跟她是很好的朋友後來逐漸的交往中發現她挺自私的人都是自私的但我覺得她特別自私總之現在就漸漸疏遠啦～其實我覺得她這樣根本不能收穫真正的友情啊反正我們宿舍人幫她做什麼大部分時候都很不情願

感覺自己只是找了個地方吐槽並沒有幫到題主。總之就是不斷的拒絕她就對了。撒謊也是必要的！很偶爾的幫個忙～就好了。然後保持和平的關係。
另外我覺得交朋友真的要慎重。。。

我吐槽完了好舒暢。。。

總之我做不到那麼心胸開闊。。。

誒

看到諸多回答，我突然有點感悟，可能會離題。
生活中，我們是否要儘可能的少麻煩別人？
答案是否定的。正如諸位所言，『麻煩』，就是『互動』的開始。
你麻煩了別人，接下來你就有充足的理由幫對方處理問題。否則，你什麼前奏都不做鋪墊就幫別人這個那個，別人也許會認為『無事獻殷勤非奸即盜』。
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但是回到本題。如果真的是一個人，他總喜歡麻煩別人，而自己卻不肯做任何付出。（後面這個條件非常重要）那麼這個人的人品就有嚴重的問題。我們必須要退避三舍。我們有各種方案可以進行防範。『啊，你要這個戒指啊，對不起，這個戒指我的一個朋友要了。』（遊戲當中落下的戒指）『對不起，妹紙，我能力有限讓你失望了。我認識複合成績的這個老師，你要不要我介紹給你認識一下？』『兄弟，您知道啥叫親疏有別嗎？您還是找跟您更親的人在一組吧。』『妹紙，我也分享了你的相冊，可我還真不好意思讓你陪我過夜』
這幾個問題都是針對gayscript的回答中所提到的例子。我想知乎上一定有人可以想出比我更加睿智的回答。
太生硬的回答『你他媽算個什麼東西』，我覺得還是不提倡的。人際交往中，還是要多講究一些藝術。

麻煩他人，

向他人尋求建議，

最強大的非暴力溝通工具，

因為這樣，

自己學習到了新的知識，知道了新的信息，

因為這樣，

自己讓對方站在自己角度上看問題，

因為這樣，

對方會想盡辦法出謀劃策，

因為這樣，

對方感到自己的重要。

因為這些人覺得理所當然的別人應該幫助他，我非常討厭這樣的人。

麻煩別人是有大學問的，到睡覺時間了，明天再寫。

嗯，是有很多這樣的人，多小的事情都要別人幫忙，要跟某某借只筆也要拜託別人幫忙去借，如果你敢說「自己去借嘛」，那麼就會被罵「這麼點小事也不肯幫～」

大概是公主病吧，覺得這個世界就是為自己服務的～容易獲得更多的便利有可能，但我相信報應。人緣沒那麼糟糕也有可能，反正總是下一個受害者嘛，四條腿的蛤蟆難找，兩條腿的男人到處都是～

這事我經常碰到。

我所在的工作科室實行計工作量算獎金，有些人因此就貪心了，工作粗得很但求快，快則做得多，因為客人也不知道自已交的錢買了些什麼，拿完就走了，長期下來，他們就養成了貪而無厭的德性。

上次某樣「零件」用光，同事阿姐剛好要用，就問我要怎麼辦，我就出於好心就聯繫倉庫，倉庫沒貨，用自己手機打電話給上頭，因為有一些被上頭鎖起來了，上頭外出不能來，建議我們讓客人隔天再來取。可是有些客人路遠，我就又想到一個辦法，剛好認識隔壁競爭單位的一個人，問他們單位借了些來用，我又是自掏手機費，又是冒雨跑出去借，沒想到那阿姐一點感激都沒有，還把本來輪到我的工作給幹了，算她自己的工作量。我其實也挺習慣了的，不計較，但是我第二天休息，我就跟那姐說明天由你去還東西吧，那姐說：你明天不是有事要來單位嗎？你自己去還啊！我真想扇自己兩個耳光。

還是這姐，電腦差，她老公電腦估計比她還差，經常叫我幫忙弄這弄那的，還經常叫我幫她網購衣服，有一次買來的衣服不合身，叫我退，那個麻煩。後來聽她講電話，電話里有人跟她說她幫買的東西想退，她自己說你們自己去搞定，我就無語了。

有時候出於好心幫個一兩次的忙，但此後就接二連三的來了。不管幫了多少忙，只要有一次沒幫，就好像欠了誰似的。

我不想和其他人一樣貪多而工作粗糙，那是一種不負責任的行為，我是接受過高等教育的，有素質的人，不想同流合污，於是我認真工作，但是較慢，卻經常被他們嘲笑慢。

我覺得這種現象跟一個人的素質和涵養有關

因為他沒覺得不好意思啊

我曾經被朋友說怎麼這麼不願意麻煩別人？這樣的話別人有事情也不好意思找你幫忙了啊~

我覺得有道理，可是還是做不到，目前還一直是所有事情都自已解決……

因為和樓主一樣，我們都太願意站在別人角度上為別人著想了。

相反的人，令人討厭。
適度的人，得其所需，還能繼續被喜歡。

總是希望靠自己努力而不是求助於別人，不想麻煩別人，因為不想被討厭、被拒絕。別人來找自己，卻不好拒絕。其實就是不夠強大所以不夠拽，不自信。

那些令人討厭的人，就是自信過多，臉皮過厚。

那些令人喜歡的求助者，適當自信，懂得掩飾，會做變色龍。

成功的人，總會是這種令人喜歡的求助者。因為他們生活在人情味之中。

我現在是一個很怕麻煩別人的人…
但是麻煩別人有的時候其實是很好的交際手段哦！比如咱爸媽談戀愛那會好多人都是借書交往呢！你借我我借你借著借著就談戀愛了呢！
還有很多人都像你我似的把自己滴水不漏的包得嚴嚴實實的，一點口子也沒有，自己把自己照顧得好好的，可是有時候也會不快樂，這時候有這麼一個自來熟，今天讓你干這個明天讓你做那個，他自己也顛顛的幫你，儘管你也一再強調其實不必幫忙，這樣子關係一點點也就熟絡起來，你會發現會快樂好多呢！
我上大學時候社友就是這樣，我就是那個老要她幫忙的鼻涕蟲，她也一直很不耐煩的帶著我，就這樣一直被她照顧到畢業呢?我們倆到現在還是很好很好的朋友，心很近那種。

不過要是公主／王子病發作的無聊白痴，認為天底下除了奴僕就是塵埃那種，就請你深深的望著他的眼睛，說，你這是病，得治！