如何與23歲兒子溝通?
我今年47歲，兒子23歲，最近一段時間發現與兒子的溝通有問題，最顯著的一點是他已很久沒在家裡喊我們爸媽，昨天他找琴包又是沒有任何敬語的問我們，我和他爸都沒有回答他，於是他就生氣了，從他爸爸手裡搶過5個月的小泰迪抱到他自己房間折騰了一會，出來後又把小泰迪摔在地上，雖然摔的不算重，距地約1米多吧，當時我一下子就生氣了(最近體檢查出血糖高，天天吃中藥，不知是不是血糖高影響的我還是我真的到更年期了)，於是喊他來客廳一起溝通下，但是喊他多聲他仍是翻箱倒櫃的不理我，這時明顯感覺自己控制不住情緒，又生氣又傷心。
回憶這麼多年與兒子相觸的點點滴滴，感覺自己以前對兒子的教育有太多遺憾，24歲生他時不知自己是不是太年青，不懂怎麼做媽媽，如果能重來一次，我一定會在做好當媽的準備後再要孩子，這是其一；另外他爸爸在他小學六年級時就在外地上班，直到他大學畢業才內退回來（這段時間也是我工作較忙的時候，常常會顧不上他，對他的教育方式也是簡單粗暴多些，甚至偶爾會打罵他，但是打罵後會非常後悔又自責，如果能重來這一段我仍然不知怎麼選擇，因為家庭條件不是那麼好工作不能捨棄），自他上大學以後就感覺他很多事不再聽我對他的建議，雖然在整個初中高中階段他大多是聽了我的意見，例如選擇走藝考之路，但是他上大學後我特別希望他能利用好時間除了讓繪畫技能更上層樓，也要練好吉他(甚至在他大二時我給他報了吉他班)，同時學好英語，最好過六級之類，他已全然聽不進去了，他大學期間我們的溝通在減少，今年他大學畢業參加了工作，在家裡大多時候相觸得還可以，但是差不多隔一段時間就會因為瑣事(寫這麼多實在是懶得去想是哪些事)產生矛盾，我一急就會讓他快滾離開這個家，或者斷絕母子關係之類的話，每次說完又是非常難受，他今年23歲，明年是我和兒子的本命年，我知道他早晚會離開這個家，昨天罵他時我再一次提起讓他儘快離開時，他說，放心吧，我正準備著呢，很快會走，聽了之後心裡特別難受，血糖又升高了，上次血糖升到19.6也是因為和他生氣。
我的教育方式方法出了問題是一定的，今天在知乎看到那個想和父母斷絕關係的帖子，心中驚悸，我卻又不知道再如何去做能讓兒子與我們的溝通多些，家庭氛圍更好些，現在心中仍是堵著什麼的樣子，我也許應先去看醫生再確定下是不是更年期到來應吃些葯控制下，又感覺自己表達的不是那麼清楚。
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2015年12月24日12：28：感謝大家的回答，我想再多說一些以便有更切合的回答。身為人母，一直以來，我也從未覺得自己有多麼牛需要凌駕於兒子之上，同時亦是追求家庭民主的人，他的大部分意見我都會尊重並且提出我的建議，他當學生時，我希望他利用這寶貴的可以大把學習的時間充實自己，他學習的每個階段都有相應的建議給他，是溫和的給他而不是粗暴的強加給他，在他選擇好同意後，我才會關注他同意之後的效果，因為我認為一個男人從小就應一諾千金，即然答應就要努力去做到，要不就不要答應，如果認可了，同意了卻做不到那就枉為男人，這是我多年對他的一個教育原則，另外關於對他的期望我一直告訴他的都是：成為一個能養活自己不給社會添麻煩的人，這個期望我不知是高還是低。另外我自己也是愛玩的人，從來就不希望自己成為一個暴燥的媽媽，他上學時有一點空閑時間的話我也和他一起玩過WOW，雖然我升級比他慢很多，操作的也沒有他順溜。他工作以後我發現他每到休息時不是看手機玩手游就是睡太久，擔心這樣對他身體不好，又鼓勵他買了一輛公路，夏天時晚上下班還能和我一起出去騎騎，但是他工作以來的周末都是睡覺玩手機，玩手機睡覺，叫他和我一起去，他也堅決不去。
先補充這麼多。
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早上發了這個帖子之後我亦把鏈接發給了我的兒子，希望他和我一起看看。兒子23歲是青年，是成年人了，我47歲，是中年，也是大踏步向老年邁進的成年人，我不復意氣風發，風風火火，縱使千般注意，慢性病已在悄悄的纏上我，時光不能從新來，太小的字已不能看清，但學習不會停止，不管是溝通還是工作。
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2015年12月24日15:50：看到有兩位年與我兒子同齡的知友的回復，心中感慨，記得今天早上看到一句話說印象很深，大意是有很多年青人結婚生子成了別人的父母后就自認為是天生的偉人，動輒以母愛的偉大自居，其實自己完全不知道如何做好父母，孩子的教育之路應如何走，另一方面又把孩子做為自己的私有財產進行控制，控制手段多種，也包括打罵，看來在教育問題上不合格的父母不是一兩個。想起我自己的成長之路，曾經我的父母打罵我的手段更是多種，幼時家中條件不好，姐弟三人我行大，挨打的次數也是最多，他們那時打我，我是能跑就跑，甚至跑到女側所躲起來，從我記事起挨打到離家求學為止，次數眾多，方法多變，揪頭髮，抄起鐵簸萁就飛過來，更別提木棍子、鐵快子了，細想打我的原因，家中窮困是一個，父母不合又是一個，我的父母多年不合，沒上去就目睹他們打架，他們一打我就跑出去找街坊勸架，因為我怕我爸打我媽的樣子，很恐怖，我奶奶當年是死活看不上我媽，一直在勸離他們，雖然我奶奶對我還好且已走多年，但現在想起心中卻不知是什麼滋味。這麼多年在我眼裡，我爸媽的關係一直就不太好，直到我爸爸離開。爸爸前年走的，雖然挨過他無數次打罵，他也從沒說過我好，認為我事事不如人，但爸爸的走仍讓我心中痛S，現在想起又異常難受，我媽媽現在近70，已經是非常慈祥的老太太，對我非常好，我也盼著我媽媽更長壽，現在常常陪她聊天、說話、哄她開心，而且從我掙工資的那一天，我一直沒有斷過父母的贍養費，以前打我們的事對她來說已經非常遙遠，她不允許我們提一個字，我看得出來，那已成為她心中最深的痛和疤，她對第三代也非常非常好，別說罵，連說一句都捨不得了。
曾幾何時，我也是父母窮困糾結離合中的產物，所以我一直不想成為他們那樣的父母，但是潛疑默化的傳染是免不了的吧。
又說了這麼多。
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我在想，成年的父母和孩子都同屬於人類，而且是不可分割的血緣關係。錯也罷，對也罷，父母帶 我們到這個世界上，投生在這裡，感受這裡，上班也好，娛樂也好，看看路邊的花花草草也好，唱唱歌也好，跳跳舞也好，認識更多的人也好，愛上該愛的人好，好好活著就能感受這一切，父母不是敵人，孩子也不是仇人，當我們對不相干的人能伸出援助之手的時候，我們也就能做到對自己的親人寬容一點。溝通更需要學習，帶了一個孩子20多年，孩子成長了，自己是否也成長了，實在是要好好想一想。
謝邀，大家都回答的很全了，我就說說我個人的感覺吧：
事情從他小時候說起，我猜測是不是你一直都這樣對他
你強勢，很想控制他，他越不聽話你越想控制，威脅他，想引起他的重視，讓他服從，你喜歡說狠話，把話說絕了，也許你觀點傳統，認為長輩不會有錯，有錯也不可對晚輩承認，你很少尊重孩子的自尊和權利，很少對他表達愛意和溫柔。
因為你的行為都反映到他身上了，所以他不懂表達愛，不懂接受愛，遇事只能動手，說狠話，生悶氣或者暴力的發泄，將事情鬧的更僵，我不知道他對別人是不是這樣，但對你們，他真的已經從小到大習慣了
我完全理解你，一個女人，長期獨自承擔一切壓力，孩子正處於青春期的時候丈夫離開，你缺乏休息和丈夫的關愛，你難以掌控生活，所以你想掌控孩子，你缺乏排解壞情緒的途徑，所以稍微一控制不住就發泄到孩子身上了，但真的是時候改變了
建議：
1.放下面子，給孩子寫一封信，不需要字數多，把你不好意思說的都寫下來
2.多喊他的乳名
3.陪著孩子一起找一個好住處，幫助他安頓下來，然後商量一個規則，一周回家一次，每次見面都請他買點水果，鮮花等小禮物，然後問他想吃什麼你給他做
4.平時一周打兩次電話，關心彼此，只談衣食住行，對容易吵起來的話題閉口不談。
5.鼓勵他，表揚他，牽牽他的手，摟摟他的肩
5.鼓勵他也寫信或者傾訴
最最重要的是，一定讓他知道你和爸爸都非常愛他；一定要控制你的情緒
咳咳！阿姨您好！我想和您說說我的故事。
我跟您的孩子同歲，92年屬猴的，來自帝都，由於帝都的城鎮化能力有限，所以，從小還是在村裡面吃土長大的。現在還是村連村，我們沒有您家裡那麼好的資源和條件學藝術，我們還是吭哧吭哧肯著，數理化，史地政，理化生，一步一步走出來的，村裡的孩子還是在破舊的小樓裡面上中學，不過我最後還是上了一個不太知名的211，這對於我來說已經足夠滿足了。
大學大家都差不多，每天玩遊戲，睡懶覺，不上課，我真正的改變是大三下，那個時候我看到了學校招聘崗位，突然看到離家很近的一個開發區有很好的企業，而且工資也很不錯，至少當時我是真的很喜歡的，離家近，好工作，掙錢多，這豈不美哉？可是，都來我發現，人家要的都是碩士和博士，本科生，沒有競爭力，不要！所以，我就下定了考研的目標。
去年的7月份開始學習，諮詢了很多學長學姐的，自己也花了很長時間，結果沒考上，這也是我能預料到的，因為，大學四年不學習了，再想半年之內把知識撿起來，對於我這種腦殘的來說，簡直天方夜譚。所以我選擇二戰，今年七月份，我畢業回家。
我一直相信，情商這種東西是智商低的人給自己找的借口，我就是這樣不僅智商低，情商也低，由於當時我媽媽懷疑我爸有3，再加上，年輕人與老一輩的人生活觀念，對事情的看法和角度有嚴重的區別，再加上我父母還存有農村人普遍的那種較真抬杠性格，在我回家的一個月裡面，我，父，母，三個人對著打架，天天罵！天天罵！
這時候我們已經從村裡面搬出來了，住到了別人羨慕不已的樓房裡，後來，我母親被親戚忽悠了，回家做保健品，跟著一幫所謂的老師們，北京河北廊坊，三地跑，半年下來我沒看出她能掙到什麼錢，相反耽誤了自己很長時間。在她回家賣保健品的時候我就告訴她，不要做，村裡面的人都沒有錢，沒有人會花5000塊錢買你的東西，然後，她不聽我們的勸告還是走了。
夏天的時候，母親一個星期會一次樓房這邊，我在樓房裡面專心複習，隨著時間的一點點消逝，天漸漸冷了下來，母親偶爾回到樓房來住有的時候住3四天，母親習慣住沙發，因為父親打呼嚕。我在客廳複習，在家就基本不開電視，卧室太小了，放不下桌子，我姥姥來我家過冬，家裡有上下鋪，我姥姥住在下鋪，我通常複習比較晚，所以，我媽不在的時候，我就住在客廳沙發，現在我媽來了，我就睡地板，所以上鋪就是一直空著。
有一次我跟我媽說，讓我媽去上鋪住，我在客廳複習到很晚，我媽在我旁邊睡覺，我怕打擾她，另外我感覺自己複習的時候有別人，很不舒服。所以我有一天白天的時候我和我媽溝通叫我媽去上鋪，她說，沒事，我複習不影響她睡覺，結果到了晚上，就開始發飆！說我白讀書，說我不懂人事，別人睡覺我開燈，打擾別人睡覺，還要斷絕母子關係，還說什麼我現在成人了，她已經盡完了撫養我的義務了。我當時就怒了，說了一些狠話之後，就再也沒理過她，到現在快一個月了吧。她每次回來我就叫她一聲媽，別的什麼話都不說。
所以，我覺得，
1.他/她畢竟是你爸/媽。
這種類似道德綁架的話，我聽夠了，難道他是我父母，犯了錯就不許被糾正嗎？憑什麼作為孩子一直要聽父母的話？憑什麼當父母的方法不符合現代的節奏，不利於我個人的發現的時候，我還要聽他們的？不聽他們的還要被罵？
2.斷絕母子關係，你給我滾，別再我的房子裡面住著，自己找別的地方住去！
這種腦殘的話還是別說了，說了也沒用，還會增加你們之間的仇恨，而且還會讓你的孩子覺得你傻逼！沒錯！傻逼！嗯！
感覺您已經知道問題出在哪了。
您已經知道之前太強勢，對孩子高壓政策，但……為什麼感覺您還是在維持高壓政策，還是在希望孩子什麼都聽你的。甚至連個稱呼都這麼計較。
簡直就像養條狗，你來巴結我，我給你好臉。別說態度惡劣了，只是沒有巴結，直接給臉色看。
而且，您第一段說的那個「喊他來客廳一起溝通下」，真的是大家心平氣和的溝通嗎？想必是單方面的訓斥吧。只要是個正常人，明知道馬上要挨罵了，還能笑著臉伸過去？現在起碼孩子還有點反抗，如果孩子徹底奴性了，你更找不到地方哭。
說白了，很多中國父母根本沒把孩子平等的當個人看待。
如果您想改善這個關係，就一點，就是把孩子平等的當個人看，而不是您的寵物，您炫耀的道具，您發火的出氣筒。
力的作用是相互的，你撫養他的時候怎麼待他，等你老的沒有自理能力的時候，他也會怎麼對你。
希望有一天，你老的不能走了，他冷漠的對待你的時候，你不要巴巴給人說你當年怎麼一把屎一把尿把他拉扯大，你應該給人說你當年怎麼強姦他的意志，怎麼不負責任的指責他，怎麼讓他從家裡滾出去。
遲到的愛總比沒有強。
祝好運~謝邀。
我兒子七歲，他一口一個葉嶸叫我，我都很高興，甚至我跟上帝禱告都不用敬語，當然上帝也不喜歡花言巧語的禱告。所以我甚詫異你居然會因為這麼一點小事跟你兒子鬧這麼大的矛盾。所以我看這種事情無關更年期的事情，也無關本命年的事情，是你的觀念的問題。
可能你覺得小孩子外面行為尊敬你就顯得他是尊敬你的人。但是從我們的世界觀來看，我們認為首先孩子是心裡尊敬我們的人，然後他做出尊敬我們的事情。因此我們會禱告求上帝改變我們，使我們成為尊敬父母的人，然後我們外面的行為尊敬父母。
人一生的果效是從心發出的，所以改變心才能改變行為。
另外，孝敬父母是兒女的選擇，兒女可以選擇悖逆父母，然後承受受虧損的後果。不聽話不一定是悖逆，如果你的話本來就不對，那麼他選擇不聽反而是對的。
所以，他不聽，你就得先反思一下自己的話是不是對的，是不是惹兒女發怒的。
兒女，也可以選擇孝敬父母，孝敬父母就得福，在世享福，得享長壽。
孝敬父母不是聽話的意思，而是尊榮父母的意思。比如：正確愛自己是尊榮父母，努力賺一票也是尊榮父母，家裡和睦，小孩子教育的好也是尊榮父母。
建議不要用言語和行為規範轄制兒女，讓他有正確的觀念，給他選擇的自由。我覺得親子關係是教育孩子最關鍵的一環，親子關係和諧孩子才能聽進去你的話，才會重視你的意見,才能做事考慮你的感受。
現在你兒子已經長大了，但是你心理上還沒做好孩子已經長大了的準備。你現在要做的只有一件事，就是放手！
他是成年人了，不久的將來還是要當丈夫的、做父親的人，你要操心到什麼時候呢？即便你說當媽的怎能不操心孩子呢？但是孩子已經20多歲了，你這個當媽的還沒有"反正我提醒了，聽不聽由你"的覺悟嗎？沒有這個覺悟，等著氣死自己吧。
我姐夫脾氣非常暴躁的一個人，兒子成年後他脾氣全改了，做什麼事都跟兒子商量，整天對兒子好言好語。我姐就揶揄他，他說我兒子都大了，再不給人家好態度就該記恨我了，將來拔我氧氣管怎麼辦？當然了這就是個玩笑，但是也是事實，孩子要是煩你了，不想見你，你能怎麼辦？你發現和兒子的溝通出現問題。
於是你為了吸引兒子的注意力罵他。
罵完你又覺得自己做錯了，但是你又拉不下臉來和兒子好好溝通。
兒子當然也不想和老是粗暴的大罵自己的父母進行溫暖的溝通，於是你又找機會罵他。而且你希望兒子來求你，於是就威脅要剝奪他的生活。
兒子當然更不想理你。
我很少和家裡人鬧矛盾，極端情況也只是發生在20出頭的時候，現在越來越圓潤，我感覺這個和性格以及3觀有極大的關係
不得不說教育很重要，我們換個角度來說，你兒子都24了，作為一個參加了工作的自由人，他肯定不願意再像20歲以前一樣被圈養，他也希望自由，希望自己的事自己做主，尤其會不願意接受來自父母的意見，更不喜歡來自你們的多餘的關心，說說我自己的例子，晚上在外面玩，10點不到，和朋友打撞球，我媽就打電話催回家，然後朋友會笑我是個媽寶....我本人其實不太在意這些事情。但是如果我不是在打撞球，在做一些不希望被打擾的事情，你說我會不會有厭煩的情緒？
一樣的道理，他不再是以前那個需要你們去照看的小孩，所以你們再用老套路去對待他，肯定會讓他覺得不耐...
所以我覺得你還是要放開自己的心態，多在生活做出一些照顧，但是不要介入他的私人生活。可以幫他洗衣服，但是不要幫他買衣服，可以做飯他吃，但是不要指責他挑食。沒有孩子是不心疼父母的，除非他心理狀態有問題。
參照我的方法，時間久了，他在家裡沒有壓抑感，再做深入的談心，相信會有比較好的效果。我說說我自小到大吧
自小到大我被我爸打過三次，都是發生六歲以前，我只記得一次，因為我罵人被我爸揍了一頓，一個禮拜只能趴著睡覺，六歲之後我爸再也沒碰過我一根手指頭。初中時迷戀上網吧，經常一個月都不回家，後來被我爸知道了。我以為我肯定少不了一頓胖揍了。因為在網吧門口看過太多這樣的事情了，孩子在地上爬，父母在後面踢。結果我懷著忐忑的心情回到家，我爸只說了一句話:以後別去網吧了，現在米嘴主要得是學習。然後就沒了。我也就真的把網吧戒了。
高中時學習很苦，每周只有周日半天假，我有時候就去上網吧玩一會。然後有一次網吧未成年的不讓進，我爸就帶我去。他說學習挺累的，適當放鬆是應該的。
大學畢業工作後，家裡有什麼大小事從來都和我商量，爸爸說我已經獨立了，我應該有自己的地位了。
我爸爸對我的教育方式，小時候不明白事理，只有打，不痛不癢的打沒用。必須是能起到實質作用的打，才能記住。然後大了懂道理了，打容易產生逆反心理，就不打了，開始講道理，但不是慣著，慣子如殺子，慢慢的長大了，自己賺錢之後，我爸主動讓位，不再以一家之主自居。
溝通 尊重 才是父母教育的根本。
看看龍應台寫的 （親愛的安德烈），別人怎麼說都沒有，還是靠自己的思想的改變。
作為一個24歲也幾乎很少與父母溝通的男性，我其實有時候回想起來有時候也會很愧疚。但是一到和父母溝通的時候又會有一種厭煩感，一種類似有代溝，沒共同語言，想儘快結束交談的感覺。我也不知道怎麼改變這種心態。我媽以前常說，等我做了父母就知道父母不容易了。也許確實要等到那一天，我才能真的消除這種隔閡吧。。
我大概也是同齡人了，比阿姨的小孩小一些，每個人生活都有自己的軌跡。然而在這個年齡也是比較尷尬一些。大多爸媽都事業有成。確實有很多獨到的生活經驗。然而問題就來了。為什麼爸媽所經歷事情後得到的經驗亦或者人生體會要讓我們提前通過語言去接受？為什麼不能我們自己去吃虧？為什麼不能被傷害後才去明白這些道理。知道的爸媽當然是為了我們好了。但是這種做法是否讓我們原本精彩的生活變得沒有多大意義，最起嘛精神上是這樣的感覺。回歸到最簡單的。阿姨知道孩子不開心喜歡去哪散心，通過什麼方式？有沒有喜歡的職業？這些現在來說好像意義不大 ，行為對於一個成年人來說這樣顯得有些嬌氣，有些幼稚。23歲很大么也才成年了5年。阿姨可知道他有什麼夢想？或者說以前知道然後在你們有智慧的生活經驗指導下放棄了。睡覺玩手機和打遊戲都表現出他對現在生活精神上的不滿足和消極的態度。他並不喜歡這樣的生活。個人感覺玩遊戲是在現實生活中情感生活的不滿足導致的興趣對象的轉移。給我的感覺是他不喜歡這樣的生活也看不到自己可能會做出的改變。這級有可能是阿姨的干涉手段過多主要可能是精神方面。 我覺得這個年齡所需要的生活是自己去面對承擔和付出。爸媽多餘的干涉反而會有負面的效果。其實問題還是既然孩子已經成年為什麼別人能吃的苦他不能？爸媽要干預孩子的成長過程還要求他要和別人一樣懂事體貼孝順 。這些東西是能教會的么？不去經歷怎麼能感同身受。 文中所述只是簡單片面的，單純的第一感覺。正確性和實際情況並不是我簡單能理解的所以只是有感而發。不正確的觀點請不要介意。
謝邀
多數人都喜歡畢其功於一役，卻忘了知微見著，從題主描述來看和兒子不能有效溝通應該不是在他23歲時才開始，而是一直都僅限於你想讓他做什麼跟你交流什麼，而當他成為一個獨立個體的時候，你開始不習慣了吧
這樣的言辭希望阿姨不要見怪，只是分析問題哈，不是不懂禮貌喲
溝通和交流是漫長的，一個人只是跟你說一天的話你可能覺得知音難尋，一個人跟你說幾十年話你也有可能覺得某天好像也並不那麼了解他
有效溝通需要耐下性子，不要想著有個絕招能一下解決溝通障礙，想想前面的工作有那麼多缺課的，多了解他多關心他試著從他喜歡的開始慢慢交流，加緊備課用心聽講，母子連心，一定會好的
作為一個三周大孩子的媽，我想說一點點偏題的。
看得出題主心裡有些內疚，關於給小孩幼年關愛的問題。首先說要孩子的準備這事，婚前我是不打算要孩子的，所以這個小孩確實是我認為「準備差不多」了才要的。為了迎接小孩，我辭職、買車、請月嫂、存了夠暫時花上半年的私房錢，我認為我已經盡全力去表現自己作為父母的責任了。然而在孕後期我卻被懷疑FGR，好容易撐到37周+，把寶寶剖出來了。我都沒看到寶寶的正面寶寶就被送去新生兒科，體重3.6斤，幾種併發症。約好的月嫂不能提前到位，寶寶還不知道要住院多久，出院後的後續治療以及經濟問題等等幾乎把我逼到崩潰。所以，不要內疚說你沒有做好準備，對於當時的你們來說或許是最好的決定。
我的原生家庭也不那麼和諧，所以我從上初中就開始住校，到大學也只是一年回一次，我的母親大人可能連我就讀的學校專業都不太清楚，現在我在離家千里遠的地方結婚生子，但是與家裡關係卻好的很多。我母親大人空前地表示出對我的關心，我也開始在例行一年回一次之外加多打電話和打錢的頻率，不得不說這真的是我這前三十年人生中感覺到原生家庭的壓力最小的時候。所以我只是想說，雖然很遺憾，但是子女終有一天會離父母遠去，不必強求。就像我現在不斷給自己做的心理建設一樣，等他自認為獨立自主的時候，我就放他完全自由。我相信血緣關係雖然親，但是總大不過對自己人生的掌控，他需要的時候我可以提出建議，他不需要的時候，我就當個啞巴吧。題主你好。我今年24歲。比你兒子大一歲。我和我的父母生活在一起。但是，但是，但是，我們一周說的話加一起超不過10分鐘。以前我還有心情和他們說話打招呼。現在我他媽的是一點心情都沒了。
從小我是在姥姥家長大的，一直到我10多歲的時候。爸媽才回到家裡。我們才算是住在了一個家裡。最基本的溝通，等於0.家庭中其樂融融的感覺？我沒有。我只能之體會到他們很辛苦。因為他們總說「我賺錢都是為了你啊，我賺錢都是為了你，我賺錢都是為了你。」呵呵。你知道我聽到這種話是什麼感覺么？是噁心。即使他們會主動給我錢，讓我花。說「這都是給你賺的。」我依然會很噁心。我也說過很多次「養我花了你們多少錢，我都給你們。」這句話說了很多年。每次吵架他們一定會說「我都是為可你」。所以我就一定會說養我花多少給你們。知道我心裡是什麼感受？第一次說的時候，害怕。然後就內心掙扎，也感覺愧疚。但是，時間長了。人就麻木了。最近的一次，我說出來這句話，我媽又哭了。但是我真是麻木了。我看著她哭，心裡更噁心。真的，是噁心。每天我的生活就是白天上班，晚上回家睡覺。現在基本上一句話不跟他們講了。
前幾天大早上直接跟我媽吵了一架，我說以後我的事兒你少管（對象），她直接沖我吼，「我管你什麼了，我什麼時候說過你了。」然後我「各種以前吵架得事全部幫他回憶，哦，我說過最讓她寒心的話應該是這句，如果，我可以選擇，我一定不會選擇出生在這個家庭，你別總是嚷嚷著被車撞死，說不定哪天我就先在你面前自殺了。」把她氣哭了，但是我沒感覺了。我真的沒感覺了。這叫作大逆不道吧。但是真的沒辦法溝通了和他們。直到寫這些東西的時候，我都無法控制自己的情緒。憤怒，想把家裡的東西全部砸掉。燒掉。
前幾天吵架可能說到了我媽的很多痛楚，明顯能感覺到，她下班回來後都會有話沒話的找我說話。可是，我心裡呢？我小的時候，我孤獨我無助的時候，想找他們聊天。他們整天滿嘴就是「我都是為了你好，我賺錢都是為了你。」現在我麻木了。我覺的有沒有他們都無所謂了。看到他們難受，我甚至有一種報復的快感。我是不是有點太陰暗了？或者說我已經感覺我精神出問題了。應該是精神分裂之類的。
我以前往家裡領過女朋友，因為知道我媽特別不容易，所以事情一般都是先徵求她的意見女朋友也是。結果，她不是嫌棄人家個子低，就是農村的，要麼就是家裡窮，要麼就是兩家距離遠。這不是重點，重點是。每一次她都會沖我吼，拍桌子「這個家裡有我沒她，有他沒我，你要是敢找這個，我就撞死給你看，我養你養這麼大你就給我找個這樣的？」呵呵，我就呵呵了，我真他媽就呵呵了。 我對他們現在是厭惡、說三遍吧 厭惡 厭惡 厭惡，題主。你知道這是什麼感覺否？現在每天又來問我，兒子，缺錢不，那個女孩兒還聯繫不了，你咋不找對象了，趕緊找個對象吧。我心裡更是煩躁噁心。
說了這麼多亂七八糟的。說說我的感想吧。首先我自己來說。我知道自己的有些想法很混蛋。但是我已經不能控制了。已經打算看心理醫生了。好的時候我會特別好，壞的時候直接摔東西。其次我內心是很掙扎的，一方面，我能感覺到他們確實是為了我好，另一方面，我真的很煩很煩他們。他們除了給我提供物質生活。別的什麼都沒有了。甚至都是累贅。兩個人打架動刀，都是我在攔著。很多次。數不過來。其次，他們每天除了賺錢，基本沒別的事，從來沒有主動想過來我和溝通，從小到大，都沒有。我知道他們很忙很累，所以我找他們。但是基本全部失敗。現在死心，基本不和他們說話。
樓主，你現在能意識到這些問題還是很不錯的。趕緊想辦法解決吧。不要像我的家庭一樣。否則，不僅你會把你兒子逼瘋，把他毀了。也會把你們家都毀了。
上面說的，是我自己身上的事情。如果，我可以選擇，我一定不會選擇出生在這個家庭。我依舊這麼想。從小，父母離異，父親酒鬼煙鬼賭鬼，然後死了。我沒見過現在想不起來長什麼樣。也沒感覺，只覺得死的活該。母親開始工作賺錢養我，然後我有了一個繼父。對我也還不錯。然後兩個人如同小老百姓一樣，因為瑣事，主要還是錢。跳過河，上過吊，打過110.120也打過架。我一切都看在眼裡。所以我現在唯一感覺愧疚的是，我媽賺錢把我養大真不容易，除此之外，沒有了。我真希望不是出生在這個家庭。也正是基於這份愧疚和煩惱厭惡之間。我現在及其容易暴怒。好了，不說了。我這樣很不好，同事我現在自己也在想辦法自救，想要改變我現在自己的狀態。樓主好自為之。
一起打遊戲，一起看比賽，一起聊妹子。
總之，增加親子時間。讓他搬出去住。成年人不喜歡跟父母住在一起。
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