怎樣做到愛自己，接納自己，讓自己獲得獲得滿滿的愛？
有句話真的很俗，但是真的很在理。愛自己，別人才會愛你。
最近跟大朋友玩得比較多，大朋友們都人至中年，幾杯酒下肚說來說去都是中年生活的鬱悶與苦楚。
我離中年還有一段路要走，雖不能體會他們中年苦楚的滋味，但也能想個大概。作為一個步入社會不久的年輕人，我的感受是每個年齡階段都有不同的「苦」。讀書時有讀書時的苦，總覺得被囚禁得不自由。談個所謂的「早戀」不是躲躲藏藏，就是挨罵被打。哪怕到了大學，父母依舊是各種不滿意「小男朋友」的態度。（我也不知道為何他們稱男友為「小男朋友」，這是否跟「小日本」的小一樣有著一股輕蔑？）
到了大學畢業，順利的人找到了當時自認為看似不錯的工作，但現實生活中大部分的人是一開始就不順利，或是一開始就不滿意第一份工作。在追求喜歡的事業上我們都有一條不短的路要走，或許在我們還未走到的時候，找對象、買房子、結婚、生子等一系列事項撲面而來，打你個措手不及，稍有一個招接不上，三姑六婆甚至公司大媽都會各種以過來人經驗一頓苦口婆心的教育。
既然每個階段都有每個階段的「苦」，為何不能順其自然、心滿意足地過好每一天呢？「順其自然、心滿意足」說起來容易，做到太難。聽了大朋友們的相互傾訴後，我想或許最大的問題是：我們習慣把內心的滿足與幸福依託於他人，總期待著對他人的付出能得到同等的回報。有個道理我們都懂，期待別人就一定會有失落，隨之就有「求而不得」的鬱悶與苦楚。真的，幸福源於對當下狀態的滿足，而只有當我們不期待他人給予我們任何回饋時，滿足才可能出現，幸福才能隨時流露。
愛自己，先從不把期待別人給自己有任何物質或情感的回饋開始。
談談自己的經歷吧~
大學畢業的時候對自己是全盤否定的，細節不說了哈。
暑假的時候看過一本書 叫人生的智慧 ，有所收益。開始從零思考怎樣做自己。和以前一直想做加法不一樣的地方就是，想好了起點，自己一無是處，也一無所有。
開始堅持的第一件事是跑步，因為容易，也因為明白健身不是為了健康，而是為了心情愉悅。不喜歡身體各種難受的那種痛苦。
第二件事是看書，意識到自己思維的局限性是造成很多苦惱的根源。看不透，就總是不自信，想隨大流。開始每個月堅持讀兩本，讀了很多爛書，然後知道哪些書值得讀，然後開始看資治通鑒，對人生的思考越來越清晰。
第三件事是作息。通過早睡早起，研一一年的時間做到了很多很多事，讓我再來一遍都不一定做得那麼好。後來有所懈怠，但總算知道了自己的極限和能力範圍。再遇到新的事，知道處於自己能力範圍之內的，會做好它。知道自己不行的，會忘了它
再後來經歷了一年多的實習與求職生涯，感觸最多的是運氣的重要。所以自己運氣好的時候會很感謝這個世界，不好的時候不會對自己產生懷疑。
現在漸漸感觸最深的是人走到今天這一步，主要的影響因素都是自己所不能控制的。但現狀卻決定了你未來的可能。
知道自己的責任在哪裡，能承擔的部分是多少，剩下的便是自己的全部自由。
知道自己的能力在哪裡，做到自己能做的，便是對自己最好的交待。
知道自己最在乎的是什麼，便會對自己的時間有所安排。未來怎麼樣，取決於你怎麼安排自己的時間。有所得便會有所失，這一點要記住。
最後的最後，就是要感恩，做一個善良的人。自己的時間怎麼折騰都行，但不能做對不起別人的事，最好多做善事，辛德勒名單讓我哭了很久，要對這個世界懷有善意。謝邀~
唔，感覺題目好大的樣子，興許這回的答案可能略長，這篇回答非雞湯，或許不會太討喜，不過願意看下去的觀眾老爺們且等我慢慢講吧！
讓我們先從題目來看看吧。「怎樣做到愛自己，接納自己，讓自己獲得滿滿的愛？」乍看之下是一個十分感性的問題，但是如果從理性的角度來看一下，其實這個問題其實是兩部分，一個是讓自己對自己好，另一個讓別人對自己好。而進一步從題主的描述來看，內在邏輯是自己愛自己→不怕別人不愛自己→我會愛別人→別人會來愛我。看似輕鬆且符合我們一貫的想法，但事實上做下來可能比你想的難得多，這個tip下面問題的表述很多都比較曖昧，不容易發現其中存在著很多問題和悖論，接下來讓我們梳理一下然後我會給出我的看法和解決辦法~1.你愛自己的目的究竟是什麼？
其實看完題主的簡介後我最初是感覺到有一點點confused的，多讀兩遍貌似找到了邏輯鏈條。如前文呈現的，其實你的目的並不是愛自己，而是把愛自己當作一種手段來收穫別人對你的關懷。簡而言之，你其實是想通過改變自己變成一個讓別人都喜歡的人，從而獲得滿足。簡介裡面提到你無謂別人愛不愛你，但事實上你是怕的，你是要的，你對別人的愛的需求在這個所謂「愛自己」的過程里並沒有任何減少，反而進一步通過合理化上升了一個高度。好，到這裡你可能會說，你不需要別人的愛，因為自己的愛已經把自己填滿了，那些只是附加而已。所以，問題二就出現了：2.愛真的是能自給自足，甚至「杯滿自溢」的么？
我的答案是一個十分肯定的NO。如果愛真的能自給自足的話，那世界就不需要人與人之間的交互了。從心理學的角度講，愛是能量，需要靠交換來實現價值。而以我個人的看法，愛如果都留給自己是對自己慾望的過分寵溺，只有給到外界才能真正沒有任何自私的添加。許多人崇尚一句話，你不全心全意的愛自己怎能全心全意的愛他人。這句話我覺得我能同意一半，愛自己固然重要，但愛自己不能過分，適量的愛是引導，是教育，是目標，是動力，但過分的愛就是野心，是嬌慣，是矯情。當自己過分寵自己的時候，你根本就不會所謂「杯滿自溢」般的泛化給周圍的人，慾望是個黑洞，永遠填不滿，你會做的更可能是傷害他人以使自己的慾望得以滿足。這時候，題主為我們帶來了個故事，說和那些渾身散發著愛的人在一起感覺很舒心，他們就是活生生的例子，那麼，問題三來了：3.渾身散發著愛的人，一定就是愛自己愛到溢出來的么？
你又不是他，你怎麼能知道他就是愛自己愛到溢出來才吸引你的呢？預設的前提是臆想的，命題的真偽我覺得就值得商榷了。我不否認身邊真的有人很暖，在他們身邊能感受到輕鬆和舒弛。但你不能一概而論就說這種人就一定是用溢出的愛溫暖別人的人，這樣未免也太異想天開了。還是從專業的角度，你知不知道有多少人在別人面前的暖男形象是在背後咬牙堅持掛上的笑臉呢？人格魅力中的人格，語源的意義是面具，從實際上講你想愛的不是自己，而是掛著某種特定面具的自己。這種所謂的愛究竟是來自於什麼？興許是某種程度的羨慕和嫉妒吧。除了這三點以外，還有很多問題有待探討，比如「你都不在乎別人愛不愛你了你憑什麼會愛別人」、「憑什麼我愛別人別人就會愛我？」…………這些問題在上文的論述中都零散提及了，按照剛才給的邏輯，興許大家稍微一想就能想明白了。
好的，經過上面的一通亂棍，能看到這兒的各位老爺應該更能站在地上來看這個問題了。接下來來講講我對於這個問題的看法。
首先我們還是從題目入手，根據上面的論述，這個題目的極簡版本應該是「如何讓自己成為一個更受別人歡迎的人？」
恩恩，這個題目看起來接地氣多了，回答這個問題我的答案就兩個關鍵詞：
————「模 仿」 ——「逼 迫」————
看上去和「愛自己」這個欄目相去甚遠，但是就事論事，這兩點確實是速成法則。模仿周圍那些受歡迎的人的行為、態度以及思維方式，這個是最簡單的快速入門法則，不過這一點需要你具有很強的自我控制能力，因為畢竟改變自己是個很難的事情，不對自己狠一點，不逼迫自己的話，人「維持現狀的本能」會把你打回到最初的起點，用之前的說法，面具好看，戴上最難。
有人可能會覺得我的簡化實在是太口水了，而且感覺少點什麼，對以自己根本沒體現出來啊，寫的好像要跟個抖M似的，我也覺得簡直是逼太緊，那麼我們再加兩筆啊，那麼題目可以這麼說：「如何讓自己接受現在的自己，同時進一步讓自己更受歡迎？」
加入了這個限定之後，那麼改變自己這個事情的力度可能相比之前需要輕那麼幾分了。那麼這個時候，同樣是兩個關鍵詞作答：
———— 「改 變」—— 「妥 協」————
這裡面給出的解決方法其實是，一方面改變自己，向環境妥協；一方面改變環境，向自己妥協。這裡並不是二者選其一，而是動態的，平衡的，辯證的進行= =這種方式是最符合東方智慧的方式了，亞洲人擅長製造「調和」。改變自己，就是如上一個版本的題目的答案一樣在此不再贅述；改變環境，簡而言之就是改變自己的圈子，篩選自己的身邊的人和朋友。世界上不是任何兩個人都可以做朋友的，得「意氣相投」才可以。而所謂的小太陽們也只對他的「子民」們散發光和熱，我真不信他們這輩子就沒跟別人吵過架被別人嫌棄嫌棄別人什麼的。這種改變與妥協的結合雖然不能讓自己真正變成萬金油型的小太陽（本來也不可能有），但確實是最省心省力，經濟實惠的方式了，而這種博弈之中產生的改變才是最適合自己的。
接下來可能又有問題了，說我在愛自己這個欄目下面憑什麼把這三個大字就扔一邊了，那好，接下來我就來說說我眼裡面的究極問題「如何愛自己？」
在我看來愛自己這個命題很虛幻，愛本身就是各種各樣的，微愛，摯愛，寵愛，溺愛，這都是愛，而究竟這些愛是怎麼表現的沒有一個人能真正的解釋清楚。其實我覺得以我來說在知乎上看到的和我親身經歷來講，其實也不難理解愛：
愛 = 悅納
知乎上關於悅納的問題很多，也有很多真知灼見和激烈討論，關於這個我的也在學習，學習悅納自己，悅納他人，悅納世界，而對於最後這個問題的回答，待等我再成長成長之後再來回答罷！某磊
7.28很重要的問題，自己也尋求這個問題的答案好久了。和題主分享一下我的想法吧。
一、了解自己。
所有的愛都是建立在了解的基礎上，所以說如果我們想要愛自己就必須要先了解自己。雖然中外有很多名言都是關於要了解自己的，但是要如何了解自己卻鮮有詳細介紹的。在薩提亞心理學體系中有個很重要的理論，就是冰山理論。人表現出來的行為情緒特徵就像是露出水面的冰山，但是決定人行為情緒形成的因素就像是隱藏在水面下的巨大冰山。複雜而隱秘。當我們想了解自己的時候就需要努力弄清楚那隱藏在水面下巨大冰山的構成結構。(題主可以去百度一下薩提亞的一些有關內容。我了解的還停留在皮毛階段)。介紹一下我了解自己的一些方式吧。1、通過與人的互動
在與別人交往的時候，別人有時不經意間的行為舉動，甚至一句話都可能會在自己心裡引起強烈的情緒波動。而這個時候就是了解自己的一個大好機會。首先，觀察自己體內產生的情緒。然後慢慢接納這股情緒，不要否定它，等觀察到情緒慢慢消散以後去詢問自己為什麼會對別人的行為產生那麼大波動，不要試著把這股情緒的起因推卸給別人，我們自己要對自己產生的情緒付全部責任。這個時候可以去回想一下自己曾經是否也有過相似的情緒，如果也有過相似的情緒，那麼就可能是我們的信念系統在作怪，而我們要做的就是找出這個讓我們產生情緒信念。(恕我文筆太差，而且這一類的東西真的很難解釋清楚。就信念系統這個，題主可以在百度上搜索一下 「巴夏」的視頻，巴夏將這個講解的十分清楚。同時推薦書籍「接納不完美的自己」上面也有詳細的解釋)。2、情緒回溯
這個不需要與人的互動，當自己一個人的時候，可以回想一些曾經發生過的令自己生氣、羞愧、愧疚的事情。然後從那些情緒作為切入點，對自己進行深層次的探索。但要注意的是，在這個過程中要有很強的意識性，當情緒出現的時候要有意識的密切觀察那股情緒，而不能讓那股情緒操縱這你，不然的話這個過程就變成自己生悶氣的過程了。。。3、與父母相處
曾經看到過這樣一句話，如果覺得自己開悟了，那就和父母住上一個星期看看。通常情況下，我們的行為方式很多都是收到原生家庭的影響而不自知。比如在兒時收到父母打罵的孩子在長大後通常會打罵自己的孩子。如果我們想要了解自己，就可以在與父母相處的過程中有意識去觀察我們自己情緒生成和行為方式。只有了解以後，我們才可以破除原生家庭對我們的負面影響。才能真正有所成長。二、接納自己
當我們試著去了解自己的時候，我們會逐漸發現自己的陰暗面，那是一些潛意識裡我們自己都不願面對的自己，自卑，懦弱，愚蠢。當我們發現這些的時候很容易變會怨恨自己，會將注意力注意力放在自己的陰暗面上而忽視自己的優點和獨特性。這時候我們要做的便是接納自己，承認自己身上的那些陰暗面，有時候只有認識和了解那些陰暗面才能讓光進入自己的世界。改變才能發生。三、花時間和自己相處
每天抽出半個小時的時間讓自己獨處，獨處的時候可以冥想，可以和自己溫柔對話，對自己說一些感激的話。可以用《零極限》中的方法對自己進行清理。然後過一個星期後，就可以感受到自己內在的一種滿足，一種不再尋求外部認同的一種滿足，慢慢的便會享受獨處的時光。即使什麼都不做也不會感到空虛寂寞。四、做一些讓自己快樂的事情，滿足自己的需要
以上大致就是自己對這個問題的思考，但是由於文筆太差，很多地方可能都說的莫名其妙，而且這個問題本身也十分抽象。我也很難將自己的一些感受表述出來。所以還是推薦幾本書籍，希望對題主起到幫助。《接納不完美的自己》、《當下的力量》、《新世界，靈性的覺醒》、百度「巴夏」，《非暴力溝通》愛自己這句話很心靈雞湯，如何愛自己顯得更接地氣一點。
在目前所接的所有個案當中，我發現，幾乎所有的心理問題的最根本原因，都是因為缺愛。
我們都知道，缺什麼補什麼這個道理，但是奇怪的是，當我們知道自己缺愛的時候，卻不知道應該怎麼辦？
按照缺什麼補什麼的道理，缺愛，當然是要補愛。
如何補愛呢？從別人身上得到愛，這是一種方式。
可是，不是每個人都能也願意無條件地給予我們愛的，也不是每個人都有足夠的愛去給予別人，畢竟，生活中的各種壓力會消耗我們很多的能量，出於本能，人們肯定都會將愛的能量先給自己，況且，別人也許和你一樣，也是非常缺愛的，也是需要從別人身上獲取的。
這樣的話，那我們怎麼辦？
有句話說，自己動手，豐衣足食。所以，我們還是需要自己愛自己。
那麼，怎麼愛自己呢？
說到這個問題，可能很多人會說，愛自己，就是對自己好，給自己吃好的，穿好的，玩好的。於是，很多人吃得很好，穿得很好，也玩得很好，但還是過得不好，就像很多父母，給孩子吃最好的，穿最好的，受最好的教育，找最好的工作，對孩子有求必應，可是孩子還是過得很不好，甚至還和父母反目成仇，為什麼？
我想這是因為很多人所謂的「好」，其實還是停留在物質層面，並沒有從情感上面真的去愛自己。
而物質上面越充實，提示情感下面越空虛。
心理學有個詞語叫做「接納自己」，這個詞語非常爛大街，幾乎每個稍微懂點心理學的都知道，都知道要接納自己，可是實際操作起來，都不知道該怎麼接納自己。
接納自己是愛自己的第一步，那麼，如何接納自己呢？
有一部分人覺得自己很爛，很差，很糟糕；有一部分人覺得自己雖然還可以，但還是不夠別人好，不夠別人優秀。總之，跟別人相比，自己就是不好的，但是他們又不接受自己不好的一方面，總是想方設法要求自己，不要這樣，不要那樣。
比如，明明受傷了，卻要求自己不要那麼矯情，脆弱，要堅強；
比如，明明很憤怒，卻要求自己不要生氣，要平靜，要雲淡風輕；
比如，明明糾結了，卻要求自己不要糾結，要果決，要快刀斬亂麻；
比如，明明很痛苦，卻要求自己不要痛苦，要開心，要幸福；
……
你有那麼多的情緒問題，但是卻不願意去面對這些情緒，不願意麵對自己的需求，一味地壓抑自己的需求，放棄自己的需求，這樣的自己，怎麼能過得好呢？
如果你受傷了，請告訴自己，我就是受傷了，我可以難過，我可以脆弱，我可以不要堅強；
如果你很憤怒，請告訴自己，我可以生氣，我可以不要平靜，我可以不要雲淡風輕；
如果你很糾結，請告訴自己，我可以糾結，我可以不要果決，我可以不快刀斬亂麻；
如果你很痛苦，請告訴自己，我可以痛苦，我可以不要開心，我可以不要幸福。
……
所有的負面情緒都是可以存在的，都是可以接受的，任何人都會有負面的情緒，我也不例外，我就是個普通人，我不是超人，也不是鋼鐵俠。
如果你一直覺得自己就是不夠別人優秀，那麼，承認吧，你的確在某些方面是不優秀的，而且可能一輩子也不會比別人優秀。
當你允許負面情緒的存在，允許自己不夠優秀，接下來，你才可能會真正地平靜下來並開始思考，這個時候，你才開始真正接納自己。
當你接納自己，你也許就開始懂得愛惜自己：可憐的自己，為什麼要去跟別人比呢，為什麼要讓自己那麼難過和痛苦呢，為什麼要自己折磨自己呢？
愛自己不是不讓自己有負面情緒，而是當自己處於負面情緒的時候，不要讓負面情緒來折磨自己，或者，盡量減少被折磨的時間。
這個比讓自己一直保持high狀態更真實，更讓自己充實和愉悅。
畢竟，生活中矛盾和糾結是一種常態，而幸福不是。而矛盾和糾結醞釀的就是負面情緒，所以，如何面對和處理矛盾和糾結，比要求自己要幸福更實際，更靠譜。
明白這一輩子 實在只有自己一個人 所有經歷體會只有自己知道 為什麼不愛自己不讓自己快樂些呢？ 那是你的心啊！況且外物的價值觀又如何使你能控制的呢？ 能活好每一個當下 實在已是最大的愛了。 能夠活著，去體會這每一天，已經太足夠。何必營營役役去追逐外在的一切呢。 這實在已是上天最好的安排。也給你滿滿的愛。推薦素黑的一系列學會愛是我們的終身課題。
很多時候我們明明渴望愛，
明明是在表達愛，
為什麼卻把彼此推向越來越遠的距離？是否有思索過？
是否有自己的責備、恐懼與不安？
發泄以後，是不是又開始後悔？
不是在問自己，我明明是在愛，怎麼越走越遠？
開始覺得這段感情沒有堅持的必要？
是不是我真的不能擁有愛情？
是不是我真的不值得去愛？
是不是我真的不值得被人愛？
又開始覺得自己死性不改，
又開始對一段感情失望。那麼你大概是進入了一種感情受害者牢籠。
並且在無限死循環，
很高興現在認識到這個問題，
而且有一個契機，
你可以藉由自己靈性的覺醒跳出來，
你願意了解嗎？兩性相處之間的誤區有很多，大致歸納起來有三個：
第一個誤區，愛應該是直面表達。第二個誤區，愛應該被證明。
第三個誤區，我的愛是有所期待。
對於第一個誤區，
愛應該是溫柔的正面表達，發泄以後需自我反思。每一個人都有內心的小我在作祟，他是渴求愛的，他是在衡量外界的支撐的，他是想要發泄的，但凡有讓自己不滿的，觸動了自己的情緒，就希望身邊最愛的人能夠給自己一定的安撫，然而我們往往把最深的刺刺向最愛的人，其實我們想做的是得到最愛的人的包容，外界的壓力讓我們前往最親近的人身上不斷的索取。可是我當我們把刺刺向他的時候，就是在推開他。
黃金法則一：兩性關係，只做狠事，不說狠話。
我現在認識到這個問題了，
我覺得，
在兩性相處當中，
我是屬於說狠話，
但是不會做壞事的人，
其實很吃虧的，
但是我知道這是有問題的。感情是美好的，我們都是應該給彼此更多正面能量，才會彼此吸引更多的注意力，才會越來越想靠近。但是我們必須得承認，我們經常又是脆弱的，需要相互依託的，需要相互寬恕的。
首先你要認識的，是你內心的小我在作祟，你在渴求愛，不是想傷害。
男人和女人是不一樣的，
兩性兩個思想角度都不一樣。親愛的你可以這樣表達：
第一步：
承認自己的小我在作祟，
正視已經發生的事情。
發泄以後開始反思自己的問題。我承認我，從始到終，
我覺得你不太重視這段感情，
讓我心裏面很不舒服。
的確觸動了我心裏面很脆弱的地方。
兩個人相處本來就是磨合，
這件事情的確觸動了我內心的脆弱，
讓我憋不住了想要發泄出來，
我發泄出來是為了把我體內的負能量表達出來，從中找到我認為人生當中的弱點，
我需要去克服，需要去調整，
然後才能放進更多的正能量更好的來愛。
遇到了很多事情的確摧垮了我，
爆發了，沒關係，已經發生了的事情，
我們正視它，唯有正視才不會被打敗。
只是想找一個地方發泄，
把我對你的不滿都說出來，
可是過後我就會反思啊，哪些是我的問題？
承認有些東西，我的確還不夠成熟，
處理的不好。
內心的一些東西沒有和自己和解。第二步：
勇敢地向親密戀人表達，
並且堅定相互扶持的決心。如果是兩個人真的想走下去的話，
是需要磨合的。
如果一段感情交由時間來推脫，
雙方互相傷害拉扯，
必定是走向越來越壞的方向。
（當你把這段關係交由時間來解決，基本上算是自我放棄治療了。你的問題沒有解決，反而又多增了一個隔閡，如果沒有分手，只是還沒有遇到更好的，這就是你自己的原因，在給別人創造理由。）如果是愛，表達出來的更多的是愛，是正能量。小我告訴我愛不是盲目的，讓我陷入了一種懷疑不信任的牢籠，所以我會發脾氣，心裏面所有的狠話都說出來。我要把我心裏面的不快都發泄出來，但是我不會去傷害到你，我只是需要一個發泄的空間，過後我會去反思我自己的問題。
那兩個人都知道了一些問題是可以避免的，
情緒開始有所變化的時候，意識到這個問題，開始主動關懷，以後的相處就會更融洽。發現問題才能解決問題，才會往一個更好的方向去調整，才會發現自己的不足，退一萬步而言，這也是一個好事兒，如果能夠克服這一點的話，也算是一個公平吧，彼此都知道對方脆弱的地方，也就會知道該怎麼相處。
這說明兩個人彼此都很真實，沒有偽裝，才會輕易的，就讓彼此失望。當我是負能量的時候，你能夠包容我，
那麼如果你是負能量的時候，我也不會離開你。
親愛的，這是很正常的反應，我們每一個人都不是完整的，我們都需要在愛里學會成長。對於第二個誤區，
愛是不能夠被證明的，反覆論證只是滿足小我的自卑虛榮。每一個人都在渴求，每一個人都在論證，可事實上條件尚未成熟的時候，反覆的考驗就會讓對方更加的厭惡，因為他也會考驗你，用同樣的標準。
愛情不是證明題，更像是推導題，一步步的滿足才會達到最後的結論。
有段時間看一個小視頻講的：一個人的愛是不能被證明的。
當時為你跳樓，過後還是有可能跟你離婚，你不能說他用生命愛你。
但是當時跟你吵個天翻地覆，過後還是有可能和好，你不能說他不愛。第一步，正視這件問題，並且反思自己的小我。
我想了很多，或許我一直在找一個外界的依託來證明，而這些東西，是永遠無法被證明。
原因還是自己不夠自信，覺得全世界都有可能會背叛自己，不夠愛自己，才會反覆去論證，來證明自己是對的，這是我的人生課題。第二步：勇敢的表達，與親密戀人和解。
這一次爭吵讓我開始認識到自己，而且經過這一次吵架，我越發的知道，我有多麼的需要你，我需要你在我身邊給我一點方向，我需要你給我一點力量。在我情緒低落的時候，我真的很需要你的愛。和你之前在一起的相處經歷告訴我，你是愛我的，我不應該拿一點小事情來否定你前面的愛，這樣顯得我們的愛太不堅定。
路還很長，以後還會有很多的風浪。
我以後也會把更多的精力和心思，放在事業和其他的事情上，
在愛里，我們不去論證，我們只去表達和理解。對於第三個誤區，
愛不應該是期待，是共同的成長和滿足。尋找一個愛人，更多的是為了學會愛，給予愛，從愛中成長，如果你一味的索取，是你自己把自己的身份放得卑微，而對方，他也會覺得滿足不了你，覺得你，沒有吸引力，沒有光彩。
而我過往的經歷、浮躁的假象總是讓我覺得，如果你真的在乎我，你又怎麼忍心讓我難受，你一定會哄我的，說不定可以驗真假。可是最終呢！賠了夫人還折兵啊！終究還是小我在作祟呀！
黃金法則二：角色轉換法，將小我的訴求放在對方身上。
我是愛他的呀，那我說這些狠話，他會不會難受？我那麼愛他，我怎麼捨得讓他難受，我知道這些話說出來，他也挺難受的，就是因為他難受，所以他也不知道如何處理，所以他也會逃避，所以才不想去面對，因為我讓他很難受，那我是愛他的，我又怎麼捨得，我為什麼要這樣做，我也傷害到了他，真是對不起啊！
需要我用接下來的人生去學習放下。
放下別人眼中的自己，
放下別人對我的期待。我做得好，
是因為我想著好，
不是為了讓人家給我回饋，
不是為了有所期待。當你一直想著好，
最重要的是，
你身上會有著最高能量的震動頻率，
會吸引到宇宙最神聖的力量，
吸引身邊最好的東西靠近。
你已經懂得了與自己和解，
懂得調控自己的情緒，
那麼你就是你自己人生命運的主導者，
何況是在兩性關係？
被他人無條件積極關注和接納，理解！ 那種情況下就會意識到自己的重要性和價值感，就會善待自己，尊重自己，愛自己，做更好的自己！
愛自己，自己愛自己，自己安慰自己，自慰，沒有什麼軟用
最近看了露易斯.海的愛自己十個階段，十個方法告訴你該如何愛自己，題主可以在豆瓣搜一下，感覺寫的很好呢(? ?_?)?
你的觀念和幾個高票答案其實都在《新世界，靈性的覺醒》能找到啊 這本書記得5年前就看了一遍 覺得晦澀後來又看了一遍 道理是懂了 但感覺真能做到那樣的太難了 尤其在天朝我也是在學習中。
首先，試試看愛別人吧。從國外回來，買點小禮物送給親友們吧；朋友哭了，給個肩膀他靠著；小動物也可以，家裡的貓，多摸摸牠的下巴。
慢慢地，你就會感受到愛。
還有，對自己好點，去買件新衣服穿吧。
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