被孤立是種怎樣的感受？

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這個，，，我要不要謝邀呢。

應該沒有被孤立過，但是可以想像那種感受。

可能我會喘不上氣來，內心憋悶，估計是非常難過的一種感受。

高中近兩年被孤立（禮貌體面的孤立）
先聲明，沒有抱怨任何人的意思，只是怪自己（選擇錯了平台，以及沒有努力）
初中在全市最好的初中，靠著補習班的一遍遍重複和課堂老師的認真負責考到了第二好的高中。為了面子在重點班招人時填了申請（老師提前說過，這個班就是為了學競賽的）結果在競賽班過得很不好，高中三年大型考試基本次次墊底，高一的時候還知道恥辱往上超過幾回車，高二開始自我放棄。接踵而來的是大部分同學慢慢的疏遠和少數幾個人偶爾的譏笑諷刺。慢慢的，感覺自己沒有能力留在這個圈子裡，害怕與別人交流而被刻意無視（有過經歷）所以很少和別人交流。慢慢的，淡出了班級活動和群聊，為了不使自己尷尬所以從不主動打擾別人。高三下學期，心理終於承受不住，目前正在休學。或許會有人說社會比學校更露骨和無情，這我知道，但是畢竟被無視不是好滋味。為了保存僅有的尊嚴開始封閉自己（典型的因噎廢食）追加一句，忍辱負重，雲淡風輕是一個崇高的境界，但不代表在生活中受到各種形式的冷嘲熱諷是健康的，正常的，可以忽略的。與（總有人說中國人吃苦耐勞，但吃苦耐勞本身就不是正常的生活）同理。
6.6更新
明天是高考，但似乎和我沒有什麼關係。我父親認為世界上不存在抑鬱症，只有自己作自己。想想曾經幻想的未來，內心一陣難受。多年的看家長臉色和不敢表達情緒，讓我連哭都不怎麼會了。很多次都是憋在心裡。看著知乎和QQ上各種關於高考的祝福和轉發的錦鯉，心痛的更加厲害。什麼時候我才能蕩氣迴腸，浴火重生？

豐富自我，以期佳人

宿舍五人一起複習，其他人圍著一張四人桌聚在一起一直在討論題目，你坐在一旁保持沉默，當你偶爾問她們一個問題時，她們要麼不回答你，要麼以一種你問了智障問題的眼神看著你。

我現在讀初三，幼兒園和四年級都有這種經歷。幼兒園那時候是一個小組的孤立我，三女一男。為首的女孩子H每次在我說話的時候每次都要嘲諷我【不過我有些話也挺中二的】，其他人就附和著一起罵我。那時候我小，我覺得是不是因為我不太好看就全世界都討厭我，我沒有做錯什麼都要被罵。
我記得很清楚的一次，是我用幾個貼紙做成鑰匙的形狀，我特別喜歡。就被H拿走了，等我再看到它，貼紙被其中的男孩丟到了盆栽里。貼紙髒兮兮的，我不想要了。那天回到教室我就哭了，她們笑嘻嘻地罵我。我真是恨她們中的每一個，我跟老師說了，老師就把我換去另一個小組。
我跟H很有緣，我爸和他爸是老友了。我們上小學的時候一直在一個班，上初中就分班了。很諷刺的是我和H現在是好朋友，但是我從來沒有忘記。
然後是四年級，我是班長，跟班上比較受喜愛的男生，上體育課的時候一起跳繩，被一個比較八的女生L看見了，莫名其妙就傳起來說我喜歡跟男生玩，於是被大部分女生孤立了。
男生當然不知情，女生就分為了三派：以L和H(又是她)為首的，站在我這邊的和中立的。我也是個很暴躁的人，我用左手寫紙條說她們是蛇女表示抗議。跟我關係不錯的一個女生X，看到了這張紙條就過來罵我說我賤，那個眼神冰冷至極。
又到萬惡的體育課，孤立小團體在一起不知道商量著什麼，我看到L拿著羽毛球拍指著我表情特猙獰。我：？？？？結果混在裡面的一個中立派告訴我說她們又在罵我了。
我靠我是殺了人還是怎麼你們了？跟男生玩就戳你們痛處了，你們喜歡那個男的還是咋的？我沒覺得我錯在哪裡！
班主任不曉得怎麼知道的，把我叫過去問了情況。中午午練所有女生被叫出去了，男生都一臉懵逼。班主任叫我出去讓我指出是誰罵我最厲害的，我老老實實地指了人就回教室了。下課老師巴拉巴拉地安慰我。
我回去就發現抽屜里塞了幾張寫著「對不起」的紙條。鬼知道她們是不是真的愧疚。
我心底沒原諒她們，從那以後我的社交圈固定在從小玩到大的四個人(H在裡面)，我討厭起跟陌生女孩做朋友，對現在的同班女生都心懷恐懼，我甚至有點鄙夷女生這種生物而嚮往成為男生【現在不會這麼想】。
ps.現在我和相愛相殺的朋友Z說起這件事，她說那時候就是她跟老師說的，她第一次打小報告。

忘了哪裡看到的，講的大概就是不能讓你死的，你總能挺過來。
還有欺負我的人啊，你們都跟我在一個學校，看到了沒有？我過得比你們好，也比你們要優秀，略略略。無緣由地欺負別人是有代價的。

我在自我孤立，覺得自己滑向深淵了。

分開之後，皆是路人。