當軍嫂是一種什麼體驗？

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莫名被新華網和頭條網編輯了，無語，發表在這裡就是規避了熟人和親友，不想把感情摻雜到熟人的話題里，所以！所以！所以日記是隱私，任何私下轉走編輯的形式都是抄襲！抄襲！抄襲！

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首答，不膩。

不了解大神們都是如何答題的，我隨意記錄點感受。 # 有新感受時也會適時補充進來 #

首先，這是八千里路雲和月的距離。

（上圖來自百度。）

2015.暑夏相識。
老套的相親，難得的是他一見鍾情，我再見傾心。
時間緊迫，相處沒幾天，雙方家會面，議定終身。多了個小軍嫂身份。

暑假結束，他歸隊。歲末寒假，我決定去看他。陪他過一個團圓年。

至此，我們一個學期沒見。這是他第七個沒能和家人團圓的春節，是我第一次離開家獨自一人出遠門。

從包郵區到伊犁，四千公里，斜跨大中華。

2016.01.16
搭乘往烏魯木齊方向的晚班火車 ，車廂尚算乾淨舒適。對於從未涉足過新疆這片土地的人來說，它既神秘，又讓人生畏。最起碼一直活動在包郵區域不曾獨自去過遠方的我，內心是有一些膽怯的。而且，在我得知他經歷了拜城9.18恐怖襲擊案，還只身前往。
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2016.01.17
晚上，出關。手機提醒嘉峪關的溫度降至—25℃，畏寒如我，忍不住打了冷顫，在我印象中，內地還沒冷到過這種程度。

2016.01.18
下午，到達本次列車終點站。

途經25還是26座城市，歷時45小時左右，其中，沒有信號的隧道和無人區走了一天。

忘了說，甘肅站後，車廂便只剩我一個人，全程無人打擾，有享受到這種慢慢悠悠車馬飄搖和期待重逢的未知喜悅感。

（記不清是鄯善站還是吐魯番站點的隨手拍。）

下車後，烏魯木齊大雪，安全起見，沒敢乘坐大巴，繼續中轉火車 ，幸運的是當晚的火車僅剩的三張余票讓我搶到一張。不幸運的是硬座，10小時。

2016.01.19
清晨6點鐘，到達伊寧市，手拿肩背，還拖著二十幾寸的大號行李箱。對了，新疆的夥計們很熱情，我一個身輕體弱的小姑娘拖著厚重的行李，穿過車廂和人海得到了許多夥計友善的主動幫忙。出站口，許多武警特警站崗執勤，心中莫名覺得有暖意。
伊寧依然大雪，雪厚濕滑，（ 路上有耽擱 ）繼續打車4個小時到達部隊門口。

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（部隊門前的一條主幹道兒。）

車到門崗時，遠遠的就看到他焦灼的在哨兵身邊走來走去。
兩天三夜，近60小時，我終於走到他身邊。
下車後，第一眼，他接過我的行李，對我笑。
然而一別數月，當初還沒來得及熟悉他便離開，如今再見，我是有些生疏感的。

一路上我們尷尬的講了幾句話，進了家屬院房間，我還沒尷尬完，他的吻鋪天蓋地壓了過來，然後，我開始臉紅。
（很久以後他告訴我，他見到我時從我的表情里看到了嫌棄，他就親一下試試看，如果我後悔了不讓他親，他就把我送回家。哦對了，我當時跟他說了一句你怎麼變醜了……）
鬆開我之後，他讓我等著，便匆忙跑出門。
回來時端了一份面，趁熱讓我吃下。這是遲到的生日長壽麵。他跑到炊事班把上午揉好的麵糰，做了拉麵，煮好裝盤，一路跑到我臉前，像個邀寵的孩子。吃的時候，他仍然看著我笑，我覺得有點傻。還有，他好像長高了。

2016.01.20
來的第二天，他早出晚歸，像朝九晚五的上班族。外面還飄雪，他每次進屋都是一身的寒氣，脫掉雷鋒帽，拍落身上細碎融了一半的落雪，然後放好飯菜，咧開嘴笑了，一瞬間我有看到他心裡的小男孩。

2016.01.21
第三天，早出，至晚方歸。他發來信息說在外面可能回不來了，語氣稀鬆平常，我剋制的哦了一聲，說了句那我睡了。他說睡吧，我整個人都慌了。西北苦寒，我孑然一人，入夜安靜只餘風雪聲兒。十一點，聽到樓下傳來軍靴擲地和門鎖轉動的聲音，存了一晚上眼淚終於要憋不住了。

（窗外的落雪。）

2016.01.22
白天見他鏟了半天的雪，手都僵紅冰冷。有點心疼。他從來都說這裡輕鬆自在閑以度日的，我倒還真信了。

他帶了鑰匙，但每次下班回家時總是扣兩下門輕輕叫一聲我名字，等我給他開門。他說，終於感受了一把軍人職業化的好處，每天下班有家可回，有人可奔。

2016.01.22
晚上他發來信息：回來，晚點。沒敢早做飯，怕他吃不上熱的。辛苦一天回來一定要有熱騰騰的飯菜才好。快熄燈的時候我把米飯蒸上，（其實只會蒸米飯和煮麵食。） 然後開心的坐在床邊玩手機看時間，一直等到我快睡著了，他才回來了。可是，也吃過了，在外面吃了。我突然沒了胃口。半夜餓醒時，我跟他說我不太不喜歡一個人吃飯。

2016.01.23
他白天有飯局提前說了，我以為午飯不回來吃了。到中午時，他打好了飯菜回到家中，催促我趁熱吃，然後他一邊火急火燎一邊又照顧我速度的陪我吃完。吃完飯後他拿紙巾抹抹嘴親了我一下，說：「親愛的我有飯局來不及了真得走了。」 我笑笑送他下樓，其實我看出來了，他為了讓我心裡沒有落差，專門回來陪我吃飯，感動。

2016.01.24
今天周末，他借到鑰匙帶我去洗澡了。等我洗完澡又有別的事情匆忙走了。休息日也不清閑，又見他平時，部隊生活是清苦的，最起碼體力上會榨乾你，有這樣一個勤勤懇懇踏踏實實做事的對象，我不知道是該高興還是還說他蠢笨，絲毫不懂得忙裡偷閒和推託避事。不過，我還是會為這樣的他感到驕傲。

2016.01.25
下午他回來了，說請了假陪我半天，然後我們倆難得在窗邊的陽光下相擁而眠一直到日落西山。
十一點點完名回來時，他帶了細碎的肉和米飯，說要給我做蛋炒飯。看他在廚房的身影，我覺得幸福又難過。今夕何夕，遇此良人。

（仍是那個窗外，天晴了。）

2016.01.26
他的作訓褲上神奇的大布口袋簡直讓我驚嘆。一會兒能兜兒里掏出糖果，一會兒能掏出土豆西紅柿，有時候從炊事班打好的飯菜都能打包塞進迷彩兜兒。

白天跟他拌了幾句嘴，晚上回來時他坐在床邊啃蘋果，然後掏出口袋的自拍桿跟我講有禮物送給我。訝異於他居然開竅了懂得送東西哄我歡心和懂得洞察女孩心思了，知道姑娘都愛自拍，我一邊開心把玩神器一邊就把心裡疑問說出來了：「哪兒買的？怎麼想起來送禮物了？」他繼續啃蘋果，歇下來才說：「哦，班裡面娃娃淘寶買手機殼送的，今天表現不好把我惹生氣了拿過來哄我的。」哄……他……的……

2016.01.27
他請戰友回來吃飯，在家十指不沾陽春水的我，通過各種做菜APP和度娘，經過三四個小時的精心準備，終於做了四道大菜，出鍋前幻想跟著教程如何創造奇蹟芬芳撲鼻，然而，並沒有。菜品皆普通姿色。菜色不夠，零食來湊。來了四五個戰友，部隊禁酒，於是雪碧來推杯換盞。只是幾輪喝下來大家動筷越來越少。他開始給人家派菜，並說明辛辛苦苦特意準備了一下午，然後，一陣沉默後，一個老鄉忍不住了：「難道你們沒發現羊肉是生的嘛？」……晚上他安慰我說：「廚藝不是一朝一夕的，雖然咱菜做的不好，可咱水果零食擺的好啊，你看這滿滿一大桌子……」

（下鍋前色澤光鮮，出爐便是生靈塗炭。）

2016.01.28
在房間試用他送的自拍桿，（以前不用，覺得走哪兒都帶著自拍桿矯情……啪啪打臉中……）滿房間找角度試鏡頭。光著腳盤腿坐床上時，聽到門鎖轉動的聲音，我頭都沒回繼續咔嚓拍，心情好著呢，門開了才回頭打招呼：「你回來啦！」然後只見一個陌生的小戰士石化當場結結巴巴的說：「嫂……嫂……嫂子……我送……東西……西……過來。」禮貌讓我覺得該下床把東西接過來，可是觀望一圈不知道自拍捯飭前把鞋踢哪兒了，於是我就尷尬的坐著床邊踢腳，小戰士磕巴完了撒腿就跑……

2016.01.29
這幾天總是因為雞毛蒜皮的小事兒起口角，獨在異鄉的零落感愈發強烈。
於是，我更加不想搭理他。整天他都處於自言自語的狀態。
晚飯時候，他一邊喝著我熬香蕉白米粥，一邊憤恨的說：「離！這日子不能過了，我踏馬的凈身出戶，什麼都給你……」說完，他氣鼓鼓的把喝剩了的半碗粥一把倒進我碗里……

2016.01.30
周末休息。他老是跑出去，也不知道忙的什麼。可能對於我來說周末就意味著兩天無人打擾的自由世界，但他不是，我不滿的情緒升級，呆在家裡時我繼續不理他。冷熱暴力交替使用，老鄉，發微信來問他要不要去拿點水果來吃，他啪嗒啪嗒點屏幕回信息並且匝吧嘴自言自語：哎還是老鄉好啊……我鼻孔里出氣冷哼一聲：可惜人家有老婆了……沒有然後了，直男不能忍，看樣子他想揍我了……

2016.02.04
立春了。來家屬院那麼久始終都悶在小房間里，好不容易聞到了春天的氣息，心情大好。在他上班後，難得的勤快爬起來梳洗，把劉海編了魚骨辮，紮起利落的馬尾，換上盤扣的民族風牛仔衣，化個淡妝，然後愉悅的用電飯煲蒸了個海綿蛋糕，蒸前有言，做的成功就打包分享給戰友吃，糊了生了硬了就是他吃。出鍋後他鬆了一口氣，歡快的打包走了蛋糕。

2016.02.06
熬了那麼多天，終於過年要放假了，本以為明天新年今晚上他能早些下班陪陪我，然而並沒有。
不想理他，氣呼呼的把窗檯晒乾的衣服收進來折好，放進隔壁房間行李箱，他喋喋不休跟進來：「是不是要走啊，你現在回家我可倒霉了，行行行不攔你，你走你走，旁邊幾根臘腸帶上，窗戶邊牛肉羊排，還有桌子上豬蹄肘子你都帶走……」 嗯，每次都是這樣，被氣笑了……

2016.02.07
除夕。下午的時候，連隊領導邀請來隊家屬吃年夜飯。嫂子在樓下喊我：「新來的小媳婦兒，趕緊下來。」我跟著嫂子緊張局促的到了連隊食堂。剛進門的時候，所有人都站起來，抱以掌聲，然後齊聲的嫂子好。眼波過及處皆有笑臉相迎。講真，有震撼，真切感受到熱情與誠摯，這是來自他背後的榮光。感謝這些願意犧牲車水馬龍人來人往的生活圈，在意氣勃發神采飛揚的青春歲月里，默默忍受寂寞孤獨，平靜的守在遠方捍衛著腳下土地的年輕人。

（他們貼的新年福。）

2016.02.09
過年時班裡布置房間的氣球彩帶拉花都摘取下來了，他抱了滿懷剩餘的東西，樂呵呵的交給我，然後晚上我們倆就坐在床上一起吹氣球。我笑話他多此一舉，我馬上就要走了，房子要還給人家。他說之前忙忘了，雖然這裡不是我們的房子，但他還是想親手布置這個暫時的小家，這樣會快樂。然後他繼續忙活，認真的忙活，我就在旁邊撕膠帶掛氣球，時不時搗個亂。布置完畢，看著自己的傑作，他笑眯眯的一臉心滿意足強行摁著我腦袋讓我趴他懷裡睡覺。

2016.02.10
來了那麼多天了，他終於請到假陪我外出。冒雪匆忙跑往集合的地點時車已經滿員，我站在眾人的目光中，有些不好意思。新疆的一個帥小伙兒起身叫我：「嫂子你坐這兒。」然後旁邊的人也特意騰了位置給他。讓我們倆坐一起。我知道這一切善意與友好，都來源於他，可我還是我分外感動。
如果你並沒有做過什麼，卻得到了別人的熱忱相待，那你一定要心懷感激，這種珍貴的心意並非隨處可得。

下車時我雀躍的不行，終於能和平常情侶一般，快樂的牽手摟胳膊了。
我們一起嘗了正宗的新疆羊肉串和清真的擀麵皮，喜歡。
他說我好養活，給什麼吃什麼。嗯，如果你是我愛人，一碗飯就夠了，牛奶咖啡都可以不要的，如果我們沒有。

2016.02.11
伊犁的傍晚看起來很迷人。趴在窗邊看晚霞，回頭想邀他一起，然後看到他在廚房叮叮噹噹的切菜，心裡在默默歡喜，有人與你共黃昏是不是就像此刻這樣……

（落霞與孤鶩齊飛。）

2016.02.12
在一起的日子開始進入倒數，今天踏雪出去買了點特色小禮物，回來又睡個午覺，睜眼時就是傍晚了，然後他今天下班後很賢惠的做好了羊蹄子，還有鮮美的羊肉湯，吃飽喝足就打著嗝哼哼唧唧的躺床上開始刷手機，腐敗的日子就是這樣的，每逢佳節胖N斤。

2016.02.17
後天就回家了，這些天他愈發會賴著我，空閑時就會抱抱，他說回家就好久好久抱不到了。同時，他包攬了家裡所有的家務不讓我動手，他開始拚命的喂我飯，說要消滅家裡的存糧，讓我胖胖的回家。午睡的時候會枕著我的肚子。我們一起在暖融融的陽光下曬的臉通紅。我想這一段日子大概會是我年輕時候最無憂無慮的時光了。想起那天晚上我們徹夜長聊，他跟我說不要吵架，能活著就要珍惜眼前的日子，跟我講述拜城的那段時光，講看到的血流成河。儘管他有很多輕描淡寫，但我心裡隱隱作疼，疼惜他遇過的苦難，疼愛他愛過的世界。
是的，如果你愛的人明天就消失了，你今天會不會對他好一點？這個世界我連石頭都愛的，怎麼能不愛他……

2016.02.18
隔壁的嫂子問我去伊寧市的車聯繫好了么，我說他在請假，看看明天能不能跟他一起回家。嫂子說你得有心裡準備的。她高中時跟大哥開始戀愛，從校服到婚紗，十年堅守，終成連理。她說這十年風裡來雨里去都是她一個人，大哥從來沒有時間接送她，相反，大哥休假探親，她總是提前三小時候機接車。我敬佩她在愛情里的果斷堅強，我喜歡這樣敢愛敢恨勇敢的姑娘。來到家屬院後，認識了許多姑娘，許多嫂子，她們各有各的美麗，這種美麗不是來源於外表，而是強大又堅定的內心……

2016年2月19號
他的探親假到底批不下來。臨時假也已經來不及批，所以只能送我到門崗。

突然可以回家了，我神經大條的蹦蹦跳跳就開心的下了樓。他在後面一言不發的拿著行李。

出了門崗，看見嫂子幫忙聯繫好的車一瞬間有些難受，在哨兵面前，在監控攝像下，我們甚至不能擁抱告別，我突然意識到自己忘記做好多事兒。

出了門崗就上車轉身走掉，不敢回頭，不敢揮手說再見，怕哭出來。

車調頭離開門崗，我偷偷從車窗看到他還和哨兵站在一起沒離開，眼淚立馬就滾下來了，止也止不住。

有一種感覺，一道門是萬重山。

從車子駛離部隊門口一路懊惱難過到火車站，上了車在車廂裡邊放行李邊哭。

看到他發來圖片，在我們的小房子里自己炒了一盤菜，他跟我說：「媳婦兒我吃不下。」 想到一別不能共黃昏，沒人問他粥可溫，又開始哭。也不管不顧周圍人眼光。就一把一把的抹著臉上的淚，一直哭到睡著……

沒覺得軍嫂多光榮多偉大，就覺得心酸。為自己，為他，也為所有為祖國站崗放哨而捨棄花前月下的年輕人，心酸的不能自已。來不能相迎，走不能相送，一個背影在另一個的目光里遠去。

軍嫂就是／一句話熱淚盈眶／所有委屈自己扛。

＿＿＿＿＿＿(??ω?)?嘿＿＿＿＿＿＿＿

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評論區有姑娘（我習慣稱呼姑娘，雖然都是小媳婦兒了。）表示有共鳴，想起與自家對象相處的點滴。處處包容，百般忍讓。那麼我再寫一段吧：

他們一領導，從軍二十年，帶兵時虎虎生威，但任何時間地點接媳婦電話都溫順柔和。在我們家吃飯時，他跟我說：「弟妹不怕你笑話，別看我在外面牛逼的很，在我媳婦兒面前那就是孫子，我媳婦說啥是啥從不頂嘴！真的。」 然後其他人開玩笑的講出了一些他妻管嚴的小故事。我安靜的聽並報以微笑。
後來，他抽了幾口煙，在煙霧瀰漫中，動作隨意表情卻很認真的跟當時在座所有的兵說了一句：「我們當兵的欠媳婦兒太多太多，平時能讓著就讓著吧。」
說完後，大家沉默了好久，我對象在桌子底暗暗的握住了我的手……

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2016.07.06
人生如流水，初心不相違。
今天閑著坐在床邊把這篇又回顧了一遍，似有脈脈溫情流淌而過，一瞬間重拾到所有美好。這段時間過的太匆忙，似乎遺忘了平日里會心莞爾笑，無語亦動情的快樂。
不過，終究是有值得雀躍的事情，是的，我們已經變成了我們仨。
四月下旬他探家，六月初歸隊。父親節那天我查出有孕，他在電話中掩飾不住聲音里的喜悅，跟身邊的每個戰友講他要做爸爸了。喜上眉梢大概說的就是他當時的樣子，這幾日在家休養，每天除了吃吃喝喝，聽聽電台故事，便旁無他事，嗯，姑且享受這份難得的時光吧～

2016.07.07
最近腰疼的厲害，疲憊無力，下午基本上都卧床休息。正淺眠，先生髮來微信，因為分隔兩地，只能靠一隻手機聯絡，所以我近來對信息提示音愈發敏感。邊疆跟內地有時差，這會兒應該是先生午睡時間，看到他的消息心裡只覺得歡喜，他輕輕叫我一聲，我就能從他發來的每一個字中都解讀出柔軟的情意。
我回復先生問他怎麼不睡了，先生有些恐慌的跟我說做噩夢了。我安撫一句，先生猶豫了半天告訴我夢到我出事兒了，他吹哨集合了當時所有巡邏的人去找我，可是最後只看到了一片荒草叢，到底沒找到我，醒來時已是驚了滿身冷汗。
我一瞬間感受到他的心悸，有些心疼他這樣，想抱抱他，可離的太遠了什麼也做不了，只能不停的告訴他我好好的，我沒事兒，夢是反的。
緩過神兒後先生跟我說：「媳婦兒，咱生個大兒子吧，讓他在家保護你！」「好啊！」我這樣應他，此刻，我覺得能做的有限，唯有好好愛自己，保護好自己，和肚子里的孩子。

2016.10.11
今天收到了葉先生的紀念章。

葉先生的每樣東西寄到我手裡我都得歸納，然後好好的收藏。
迷彩服小軍被，舊的肩章領花，就連褪色的2寸證件照都留著。
倒不是說這些東西多稀罕，或者我多有情懷，相反，每次見到都有說不清道不明的無奈感。
收起來只是因為覺得這些東西更像是葉先生沉甸甸的青春。
你們的青春有酒有肉有姑娘，有詩有歌有遠方，他們的青春只有腳下的土地，周而復始的黑夜和操練。
我有時候會忘記葉先生是只大我一歲的年輕人，我時常以為葉先生是本來就是滄桑的。
把這些東西留下的話，即使他指腹都是繭子也能安慰他，小哥你看，我真的相信你年輕過你帥過！

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快遞不大敬業，四五天前到的件兒今天才通知我去取，說是忘記了。
晚上葉先生專程彈視頻來問我紀念章好看不，我反問葉先生：「紀念章是送我的麽？」
葉先生立馬一臉的驚詫莫名：「你怎麼會說這種話！」
我，內心是要怒的，特么的取一趟件兒還不是送我的。
內心戲還沒完，葉先生接著說：「我整個人都是你的了，東西還要說！」
我整個人由怒轉為心花怒放，居然被撩了〈害羞～〉

2016.11.22
昨天葉先生打電話來，我興奮的告訴他家裡要下雪了。他不以為然說他那裡早已下了幾場大雪。然後小聲在電話里說：「我總感覺今年冬天比去年清冷。」起初我沒聽清，又大著嗓門問他：「你說什麼？」他又嘀咕一句：「覺得今年這裡的冬天比去年清冷！」我剛想說這才入冬，還沒冷到極致。隱約又聽到他後半句：「大概因為你不在。」等我回味過來時，只覺得溫暖與甜蜜，細細琢磨這句話時又想落淚。我在遠方，思君如常。

2016.11.29
今年二十九過後直接就初一了。所以葉先生又被擠掉一個生日。這是我們變成我們仨後遇到的第一個生日，所以趕在零點跟他說一句話。原本醞釀好久想長篇抒情。到末了只說一句：生日快樂，我和小崽兒都愛你。

留個紀念。

2017.01.16
距離預產期還有15天。
每一天都會跟寶寶說一句：一定要乖乖等爸爸回家！

2017.02.07

13:12分，有驚無險的誕下寶寶，母子平安，以後有兩個男子漢保護我了。謝謝大家的關心，也同樣祝福你們在風平歲月里，衣襟帶花，平安喜樂。

2017.07.01
每次小魚兒睡著了葉先生髮來視頻總跟我說：「你把鏡頭推近一點，我好看看小魚，我就看看不出聲兒。」
每次我心軟讓他近距離看小魚時，他總要大嗓門來一句：「小東西你還睡，快睜眼看你爹！我是你爹！」
然而，他走時小魚兒還不到兩個月，現在早就把他忘到大西北了。這就讓他很有挫敗感了。總想跟小魚套近乎。
前幾天他們配發了物資。他一邊把配發的東西折摺疊疊，一邊笑眯眯的與我說：「這個枕頭啊，剛發的，我要給魚兒留著。還有這條毛巾被，也是新的，收起來。對了，我的體能服也可以再改一改尺寸，給這個小子穿上。等我以後回家了，布置個房間，親自給他鋪張小床，再送他一床小軍被，這個枕頭擺上，他自己睡，東西都用我的，別的不許用……」我心想：

等你回來，認你誰啊！(￣^￣゜)

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再更新——————————————忽然冒出一句話，覺得特別適合回答這個～所謂軍嫂的體驗，就是把苦逼熬成逗比～～～～～～～～～～～～～——————————————————————————————————取消匿名，再次更新下，生活不斷推著我們前行，感受也在不斷變化，紀錄這種變化也是生活的一部分～
評論里有不少勸我們分手的，說實話，這個想法也無數次的冒過，但是然並卵～吵過後還是該幹嘛幹嘛，一邊吵架一邊給他洗臭襪子～就跟絕大多數中國媳婦一樣，數落完老公後，還得繼續替他操心；還有不少當媽的，打完孩子後，自己還心疼掉眼淚一樣～兩口子過日子多多少少還是有些磕磕碰碰的，在不影響大局和基本原則的情況下，還是要搞好團結的～
昨天晚上老公錄了一個軍營版《南山南》，作詞是他，他讓他的戰士自彈自唱，視頻發到網上，雖然粗糙，但也讓我很感動。我知道這是他為我寫的～
我把詞貼出來：
方山北，印湖藍
千里討南蠻
鐘山南，佳人彈
盼君凱旋還

你在城市的叢林里，獨自承擔
我在方山的營帳里，戰歌嘹亮
你說天涯海角不容易，我想輕撫你的手心
不讓硝煙，遮望你的眼睛

你不再和我談論相逢的美好
但我明白你心裡的寬忍
我的心裡雖放不下對你的牽掛
卻也無法捨棄金戈鐵馬的夢想

你說心疼我不為人知的艱辛
會讓你第一次動了情
捨棄一切隨我奮不顧身

縱然近在咫尺不相見
春去秋來孤單了背影
倔強了你的路，無悔

我聽見有人吹響激戰的號角
你默默為我打好出征的行囊
就在你眼睛裡看到的期望
沒有悲傷卻已看到思念

你在城市的叢林里，獨自承擔
我在方山的營帳里，戰歌嘹亮
你說天涯海角不容易，我想輕撫你的手心
不讓硝煙，遮望你的眼睛
哪怕最後馬革裹屍還

方山北，印湖藍
千里討南蠻
鐘山南，佳人彈
盼君凱旋還

說明：方山，是他們駐軍的地方，印湖，是他們單位旁邊的一個湖。
附視頻鏈接：http://v.youku.com/v_show/id_XMTQ3OTEyNTY5Mg==.html?xsharefrom=androidfrom=singlemessageisappinstalled=0
改編《南山南》是我去他那邊，自己瞎哼唱自己改了歌詞，提議他也寫個軍營版南山南，然後我們倆就說，每人寫一版，看誰寫的好，結果不言而喻，我寫的就太相形見絀了。像這樣類似的事情，其實挺多的，我們一起寫個詩，做個詞，回頭比比看，讓朋友們點評～
他喜歡攝影，相機鏡頭，只要他能拍出好照片，我從來都是不遺餘力支持～
但是我們生活在這樣現實的世界中，我們面臨著各種各樣的凡塵雜事，我們也沒有辦法脫俗，我要居家過好日子，上有老，下有小，房子，車子，孩子，過自己想要的生活。我努力工作盡量改善家庭生活條件～他努力工作，為他和我們爭取更好的未來，這是分工協作，責任共擔。我對他有要求，在我看來，是讓他勿忘初心，不要被現實一點點小困難挫敗。
舉個不恰當的例子，結婚嫁人就跟創業一樣，自己的選擇，投資了很多，市場環境不好，市值嚴重低估。看好他的長期趨勢，就得冒著砸在自己手裡的風險，更何況我還有經營管理的權利，說不準哪天上市了呢，人還是要有夢想，萬一實現了呢～
再說了，當兵就得去打仗，好男兒就得有一番作為，若是整天稀里糊塗，無所事事，那就是浪費納稅人的錢了！納稅人養的是真的可以保家衛國，為國防建設做貢獻的人，不是酒囊飯袋～
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今年4月份寫了一些當軍嫂的感受，今天繼續補充一點。。。
老公明天又要去集訓了，要走3個月，晚上電話給我，讓我接他回家拿點東西，我就開著車屁顛屁顛的跑過去接他回家。到家後就開始準備春秋常服，冬常服，陸襯衣，領帶，制式鞋，叢林迷彩，荒漠迷彩，體能訓練服，十幾雙襪子和十幾條內褲。洗漱包，多功能充電線，充電寶，耳機，kindle，還有一盒沉香煙條（主要用於籠絡人心）！然後他就又回部隊了。。。
其實這種場景已經不知道有過多少次了，每次出發前都要幫他準備好，連常服上的肩章領花，資歷章姓名牌都要裝好！就覺得幫他把這些瑣事做了，他才可以有時間喝上一口婆婆給熬的排骨湯，也就是這一刻，能夠真切的感受到歌詞里唱的「軍功章里有你的一半，也有我的一半！」
當了軍嫂，才能知道，軍人的不易；當了軍嫂，才會關心國防建設，關心軍隊改革；當了軍嫂，才體會戰爭其實離我們不遙遠，他們也許隨時就能上戰場；當了軍嫂，你不再會矯情，家裡大大小小的事情全都包圓了；當了軍嫂，你會珍惜每一次的小別後的團聚，就算他一身的臭毛病，又懶又臟，罵完後，還是慣著他，捨不得讓他做家務，只想著能回來就多睡會，把他臟衣服一件件洗乾淨，熨好，疊整齊！
人們總喜歡刻意強調軍嫂的「偉大」，其實，說到底她還是妻子，做一個妻子應該做的事情，做一個自己想成為的人，這些其實跟那個人沒什麼關係，是軍人或者不是軍人，做好自己就可以，你想要的幸福一定不是別人給的，一定是自己努力獲得的！（以上編輯於2015年9月6日晚11點）——————————————————————————————————

寫下此時我當軍嫂的真實感受！
今天下午，看了《戰狼》隨後，你給我發了一段關於軍人晉陞為將軍如何困難的文字，具體我也不說了。
看這情景，梗在我們之間的問題看來不能通過面對面親切友好的方式交談了！故寫下以下文字！作為交流思想又避免爭吵的方式！
我很明確我的態度，我是對你有所要求和期望的，說白了就是要當將軍的，而且在我的意識形態中，你是具備一定條件的，而且在我的世界觀中，作為一名軍官，我總是有一種莫名的自信，你一定可以，但是這些年來，你總是跟我說，你不行，這個不是你的，那個不是你的，誰誰是什麼情況，那個又是什麼情況。你知道嗎，不是忍著，不是為了理智的處理夫妻關係，依我本來的性子，我早就跟你翻臉了！堂堂一個大男人，一點血性都沒有，我的男人就應該是「老子就是來爭第一的」，可你為什麼就非要認慫呢？
你說我不尊重你也罷，說不理解你也行！不是我打擊你，你要是脫下軍裝，你去找工作，你找不到一個月6000塊錢的工作，你連自己都養活不起，別說養家糊口了！既然穿了這身軍裝，那就在你能夠做到地方，做你該做的事情！
你常常抱怨體制的各種弊端，你常常罵領導SB，既然你滿心理想，既然你自認為才華橫溢，為什麼不去爭取，去做那個可以去改變的人！你說，你參加培訓，看到某教授授課，講的特別好，他們是真正做事的，真正為國防事業做貢獻的人，哪怕是一點點。你說，你討厭那些為了崗位，調職，各種阿諛奉承的嘴臉。我傾佩你心中的那麼信念，我也慶幸中國軍人中還有你和你一樣的年輕軍官。
可是，現實是殘酷的，如果你不成為一個能夠擁有掌握自己行為和思維的人，你永遠只能受人之命，整天寫那些毫無用處狗屁材料，天天搞那些虛頭巴腦的作戰方案。你也只能在各種吐槽和抱怨中等待轉業的命運，也能前仆後繼的成為你曾經和現在瞧不起的那些混到副團，賺套房子，然後買輛保時捷，「爽得一米」！
我承認「一將功成萬骨枯」，這不是現在才有的話，能夠登上金字塔頂部的都是踏著別人的鮮血和白骨走上去的。
我能感覺到你的不自信，你不喜歡跟比你強的人在一起，不喜歡跟領導接觸，總喜歡跟比你級別低，能力差的人在一起。說難聽點，跟臭棋簍子有什麼棋好下的？只有跟高手在一起，你才能進步，才能有更好的提升，視野更寬廣，思路更全面，氣場更足。否則你只是一個驕傲又自負的井底之蛙。
我最懷念你去南非留學之前在北京培訓時候的狀態，有夢想的人，並且願意為之奮鬥的人最有魅力！既然，你不帥，也沒錢，還不能為家做多少事情，這一切我都不在乎，錢我掙，家我養，那請你為我掙點榮譽可以不，我不想人家說我是個傻X！
我相信你行，所以請你自己也要相信，you can ，you must up！
內心強大才會擁有力量，你的奮鬥，不是為了我，也不是為了兒子，更不是為你爹媽，只是為了成就你自己想要的人生！而立之年，想清楚你要什麼，你才知道你該幹什麼！反正別人說再多，連屁都不是！說了一堆屁話，希望你能感受到至少這是個屁！
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割下，很感謝各位答友的關注和評論，可能之前的文字是在不太理智的情況下寫的。今天我們又進行了一次激烈的探討，最終雙方達成共識，也算是在這個問題上暫時告一段落！勸我們分手的，我只能呵呵下。
再回歸到該問題的核心，當軍嫂是一種什麼體驗。說說我們的故事吧！
我們2011年7月1日結婚，他周二通知我，周五結婚，當天我通知父母我結婚，讓他們周四來南京參加婚禮（之前雙方父母都沒見過），於是我在他們駐訓地點舉行了一場戰地婚禮。當時借的結婚禮服，也沒有鑽戒，沒有婚房，更沒有彩禮之說，後來我們也沒有補辦婚宴，到現在都沒有拍過結婚照片！我覺得這是我一生中做過最明智的選擇！
後來，我們布置宿舍，到二手市場淘了冰箱，買了最便宜的抽油煙機和熱水器，用積分兌換了電磁爐，我們的家就這樣一點一點攢起來的。
2012年他參加全軍外派留學選拔，出國之前我懷孕了，懷孕期間他都在國外，我妊娠劇吐，先兆性流產，住院兩個月，懷孕5個月只有88斤，懷孕前還有105斤的，一個人產檢，一個人分娩，娃都生下來好幾個月了，人才回來。如果說一點怨言都沒有，那就是裝B，我也抱怨過，也發過飆，效果不明顯。只能換戰術，經過一些磕磕碰碰，也算是平穩過渡，目前孩子19個月，一切尚好！
當軍嫂其實真不他媽不是人乾的活，家裡大大小小的事情都是一個人，小到通馬桶，換燈泡，大到自己生病，孩子生病全都靠自己！（當然慶幸家裡也沒出什麼大事）同時，作為職業女性，工作崗位上，還得跟男人一樣拼，甚至要比他們更優秀！（2011-2014年我花了三年在職讀了MBA，挺著大肚子去上課，邊餵奶邊寫論文，多苦的日子我都熬過！）
不過既然我選擇了，就得好好走下去！雖然期望值很高，我也知道給他不少壓力，但是哪有不痛苦的人生！我有這個信念，我一定不會看錯人！
另外補充說明下，「將軍」並不是說一個具化的崗位或者職務，而是通過自己努力實現的人生目標。
當軍嫂說是什麼榮譽的，反正國家沒讓我感覺到，我只能讓他給我，我一點都不高尚，我的貢獻和奉獻必須有收穫！

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新鮮軍嫂 我來答~
跟老公去年三月結婚 剛滿一年 之前談了四年才結婚 不過前四年因為不想當軍嫂 最終拗不過爸媽 終於還是結婚了
感覺結婚以後豁然開朗 當初爸爸跟我講 結婚就結婚嘛 反正結了婚他有不在家 你還是跟以前一樣
我覺得很好啊 因為我的生活本來就不是很無聊 每天有事做 下班以後也會找事玩兒 放假的時候也會找人爬山喝茶打麻將逛街

去年十月去老公部隊 我感受到了 軍嫂的福利~ 感覺好膩害呢 進門出門都有小弟弟叫我大嫂好~ 每天在房間都好多人送禮物給我吃吃吃吃 探親回來軍弟弟都會帶特產 不是你們想的那樣 一日三餐不要出門 ）特么說我地主婆的 我出門領導看到也不準啊！別自己什麼不知道瞎逼逼好吧）想吃什麼可以叫人出去買 不要自己洗碗 （可是我給他們做飯啊！！！！）不要自己做很多事情 並且受人尊重 虛榮心很滿足呢（）

再說說我老公吧 我老公這人平時也忙 不過在忙都會跟我聊兩句 晚上一定要打電話 我在逛街做事的時候他一般不打擾 跟他說一下就可以 只要建立在信任的基礎上 大家都不用擔心出軌不忠的問題

什麼事情都可以跟老公講 比如最近遇到哪個小帥哥好喜歡人家 以後的擇偶標準 家長里短 發財大計之類之類 平時無聊打電話給他 就算他再開會也會秒接或者秒回 老公也很順我 想買什麼馬上買再貴都不會說我 我喜歡逛街花錢吃喝玩樂他也沒意見 因為他比我大啊 而且他說一年四季沒幾天陪我的 必須對我更加好 因為心有虧欠 覺得我一個人很辛苦

抱怨也會有啊 比如人家都一對一對的 我形單影隻 生病的時候沒人陪 一個人好無聊 遇到了出門搶車位的 遇到了電影院看電影嗑瓜子聲音很大的人都沒人幫我出頭了 等等

總的來說 跟我老公在一起最開心的事情 就是感覺未來才剛剛開始 人生還有很多可能 對未來很憧憬啦 我喜歡穿制服的 希望他轉業以後也能穿制服吧~~~~~

總之個人心態很重要 你覺得做軍嫂很辛苦 那的確很辛苦 生了孩子以後會更辛苦 要是孜孜不倦的在人群中找尋戀愛的感覺 那是對自己的放任和不負責 其實人生不是只有愛情和婚姻重要 要是整天抱怨老公不在身邊 一個人很辛苦 而作為自己出軌的介面 那就不要自欺欺人了 沒人會來理解你 原因不重要

我朋友很多覺得我很辛苦 那種不是很了解我的朋友 總覺得我一個人很沒勁 老公不在身邊很可憐 其實我想說 你不是我 你怎麼知道我辛苦呢？ 你天天老公陪在身邊，感情不見得比我們好啊~ 柴米油鹽生活瑣事 哪一樣不會磨平你們的激情呢？ 一年見一兩次 每次都很珍惜在一起的時間 ，跟他說話有時候會臉紅。總之且行且珍惜。

-----------------懷孕七個月啦---------------------------------------------------------

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前夫是答主初戀，比我大六歲，邊防陸軍。 答主大學畢業後結婚，一年後離婚。

答主帝都土著，在雲南念本科。大一時認識了前夫，他籍貫昆明，農村人，有一個姐姐，部隊駐紮在雲南邊境，是政工幹部。

答主畢業前，原計劃畢業後出國念書，前夫極力反對，他說擔心答主出國後不回國。當時竟然被感動了，堅持要和他結婚，雖然當時答主父母反對了很久，最後父母還是妥協了。

雙方家裡共同付首付款在昆明市內買了套小戶型，前夫還貸。在答主念大學期間，前夫已經在他家鄉縣城購置了一套略大的房子。

在婚前，因為彩禮和首付出了一點糾紛。前夫說他買完房子沒有多餘的錢了，讓我家多出點。答主父母有能力出全款，但是堅持只付首付，就是因為我爸媽不喜歡這樁婚事。
爸媽要求他給彩禮，他堅決說沒錢了，最後答主在中間協調，他給了一萬零一塊，寓意萬里挑一。

但，無論是婚前還是婚後，基本一年見兩次。一次是答主從昆明去駐地看他，一次是他休假回昆明。平時答主一個人在昆明生活，他姐姐住得離我家很近，步行15分鐘之內，但基本上只有答主逢年過節去他姐姐家送禮小坐，姐姐從來不主動理我。當時我自認是小輩，應該主動拜訪，沒太在意。離婚時才知道，前公婆經常去昆明住姐姐家，但從來不和答主聯繫，反而私下向前夫指責我不去孝敬她（嗯，我確實不知道你來昆明了啊）。

買房後到婚禮前，中間所有事，包括裝修、買傢具、買家電，都是當時剛畢業的答主一手操辦。前夫姐姐從菜市場（昆明的童鞋，姐姐就是在篆塘買的）買了兩床床單、兩套枕套和一套粉色蚊帳，說送我的結婚床品。前婆婆給了兩千塊錢。前夫給了答主三萬塊，算他的那部分。當然遠遠不夠，答主自己的工資和爸媽給的錢，把漏補上了。

離婚的原因很可笑。前夫希望我考公務員，因為在他眼裡，公務員是最有出息的職位。他說答主通過筆試後，他舅舅甚至可以幫答主在縣城找找人。但答主拒絕了，因為爸媽都是公務員，所以反而不喜歡做公務員。進了一家公司，收入在當地還算可以。

後來，前夫覺得不是公務員很讓他在部隊丟臉。我婆婆也不喜歡我，她覺得兒子說得對，而且我也有缺點，不愛做家務，具體的說，不包幹家務，我會讓她兒子幹活的。公公和姐姐態度中立偏自家人。

離婚的導火索是他休假不肯陪我回家，他說你自己回家就好了，我才不要回你家，你爸媽當時不是不同意我們結婚嗎。

其實這中間發生很多事，逐漸讓我明白他那麼不愛我，只是我愛他而已。戀愛中，前夫是實質性出過軌的。對象是他們團的女兵，我會知道是因為他和陳老師有同樣的愛好。但是當他認錯後，答主很慫。

當離婚導火索出現後，我堅持離婚，房子傢具轉給他，他作價給我，沒有共同財產，因為他的財產都在他那裡。至於我的財產，我瘋狂地花了，突擊買了幾個包。

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後來離開昆明回北京，我一度很消沉。感謝現在工作中的同事，亦師亦友，幫我脫離了低迷的情緒。

感謝上天送給我最大的禮物，我現在的老公。他也是本地人，家裡自營公司。遇到他之後，我才知道，被愛人愛著，是多麼幸福的一件事。我給出去的信號有愛人積極回應，是多麼幸福的一件事。最重要的，兩個人三觀合適，是多麼幸福的一件事。現在婆婆和我關係不錯，我終於不用擔心被婆婆在背後告狀了。

匿了

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我是一名軍嫂。

我有一個孩子和一堆機票，

孩子指著照片喊爸比，

我對著電話要抱抱。

我很苦很累，我想哭想鬧，

但我不退不逃，

有人選擇當軍人，就一定有人選擇做軍嫂。

我是一名軍嫂。

我有一個夢想和些許美好，

夢想能隨時看他倆嬉鬧，

美好就是我在一旁偷笑。

他忽遠忽近，他忽低忽高，

但他有稜有角，

他守護了綠水青山，我便從青山綠水遠眺。

我是一名軍嫂。

我也想要動不動就飛法國巴黎，任性買名牌包包，

可他只能帶我去雲南大理，送我親手摘的花花草草。

還別說，蒼山洱海的陽光真比香榭麗來得更早。

我最喜歡他在我問風花雪月是什麼的時候，

說，這個我知道。

我是一名軍嫂。

今天收拾家務的時候，不慎扭到了腰，

他還是那句多喝熱水休息好，

不多也不少，

聽他焦急的聲音像是要把阻隔千里的距離全部推倒，

我痴痴的想，傻傻的笑，

別人把它當寶器，

我始終當它是寶。

註：寶器，四川話瓜娃子的小清新版。

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我沒事了想起來想起來了就來更新一點。謝謝各位看官，大家板凳搭好，瓜子吃起，咱們互相給點正能量。

佔個坑，最近太忙，忙過了一定來答。這是一個感人的故事。

2015.5.2
認識，俗套的相親。我姨介紹認識的，當時我是很不願意的，
第一，討厭相親，
第二，對軍人這個職業沒有好感，以前從沒接觸過軍人，印象中的軍人就是高中大學軍訓時的教官，罰站罰跑，明明是軟妹非要扯嗓子大聲喊一二三四，飯前還要拉歌，動不動還會被罵一萬遍祖宗。
第三，軍戀一定意味著異地戀，而我拒絕接受任何形式的異地戀。
但迫於我姨的壓力，還是勉強答應見一面，當時我和朋友C正在酒吧愉快玩耍著，我姨就打電話讓我等著見面，並甩給了我他的聯繫方式。然後我們就傻逼的等呀等呀，等了個把小時，結果都特么九點半了還沒等到他電話，我和朋友就說，見個屁面，軍人都不守時咩，最多等到十點，不然就直接回家，剩下的事就全部推給他，結果，四十左右，電話響起了，那頭傳來的聲音告訴我們，他剛從酒場子裡面出來，回家洗了個澡，馬上就到，我表面上應付著嗯，嗯，心裡一萬頭草泥馬飛奔，你特么第一次見面就是讓我等的？但掛了電話，我還是故作平靜的對朋友說到，沒戲了，繼續當狗吧，這是個二杆子，但還是照了照鏡子，將扎著的頭髮捋了捋放了下來。五十的時候，電話第二次響起，他說已經到了老街的酒吧門口，我和朋友就結賬下了樓，門口的他雖然個頭不高，但乾乾淨淨，陽光帥氣，沒有我想像中軍人的痞氣，一點點都沒。跟在旁邊的是他的表哥，我和他表哥之前是認識的，很隨意的和他們打了個招呼，他表哥就說找個地兒坐坐，我和朋友就屁顛兒屁顛兒上車了，可寶寶心裡想，第一次相親有這樣的嗎，帶著哥就來了？媽寶？回家隨時跟七大姑八大姨彙報情況？寶寶心裡真的苦。不容我多想，我們就換地來到另一個餐廳，點了杯奶茶，八目相對，有一搭沒一搭地聊著，四處亂扯，走著俗套的相親中必備的過場，裝作很熟的無限把自己的交際圈擴大，咦，你也認識他啊，我們同學啊，他怎麼怎麼就開始了。就這樣草草結束了第一次這麼不太愉快的見面，然後就是送我回家，留了我的微信，可是寶寶心裡更苦了，他開口的第一句話，竟然是，問你有沒有微信，有的話，我加你吧，霎時，寶寶感覺聊不聊不下去了，作為一個21世紀念過書接受過現代化教育的寶寶，能沒有微信？！好吧，我服！當你蠢！當晚加了微信，睡覺前他就找我聊來著，準備約第二天早點，可是，再次刷新了寶寶的三觀，作為一個21世紀的孩子，美好的一天難道不是從中午12才開始的么……寶寶當時真的很想拖黑，至少一丁丁好感都消失殆盡了吧。The first day was over totally.

2015.5.3
中午約我出來逛，可明明下著小雨啊…………我還是出來了，約我去了西餐廳，可是坐著坐著，瞬間，一個接一個，他的朋友們就蜂擁而至，聽說他來相親了，就都來看看，寶寶就更加操蛋了，你說你相個親，你叫這麼多你的朋友來幹嘛，我還一個都不認識，就說！尷不尷尬！三點來鍾，我看了看錶，準備去學校了，是的，I"m a teacher.可他非要送我，硬要送我，寶寶就無奈了，寶寶不喜歡你，憑什麼讓你送，你憑什麼這麼強勢，寶寶真的不想跟你走這麼近。總之，這兩次見面的印象並不好，強勢，呆笨，不動心，沒有感覺。

然後就是接下來的幾天的微信聊天，感覺一般吧，特別一般，甚至很多次我都故意沒有回微信，不想再有任何聯繫了，可就是這樣，越是這樣的漫不經心，越是這樣的事與願違，我們才能走到一起，直到現在，一直都沒有吵過架，時間雖然不長，不到一年，距離雖然相隔很遠，
五六百公里，可我們卻越來越好了。

2015.5.10我們的轉折點
那晚，像往常一樣不緊不慢的聊著微信，可他突然對我表白了，我當即拒絕了，是的，我完全接受不了異地戀，真心不能！後來他告訴我，他那晚上翻來覆去沒有睡著。其實我也沒有睡著，可能是女人天性善良，心軟，拒絕過後又會再想是不是對他狠心了點，他現在心裡是不是很難受，就在這樣的猶豫，徘徊，矛盾，當中可能第一次動了一丁點的心。

2015.5.11
雨，窩在家裡不想出來，後來媽媽約我逛街，我們才出來，走在路上，馬路對面一個熟悉的身影一閃而過，他不是告訴我下雨呆在家不出來嗎，難道這就開始騙我了？心裡一直有個疑問。雨越下越大，我們並沒有帶傘，只能躲在一家鞋店裡避雨。不一會，他電話打來了，喂，你在哪裡，我在哪哪哪，我給你買了一包吃的，給你送到哪裡呢，心裡第一次有了觸動，至少覺得這樣的軍人好像沒有想像的那麼呆木，也會很細心，關心，照顧人。就這樣，我們第三次見面了，這一次，我們在公園的亭子里聊了很多，從對戀愛的看法，具體說是異地戀，到過去，到未來，下著大雨，第一次旁若無人地說了很多很多。我說雨是斜著下的，亭子擋不了雨，他就一直舉著傘，遮著我的背，不被打濕。聊了近三個小時，我又回學校了。
晚上他去了醫院，探親回家一直在趕場子喝酒，胃給喝壞了，就有了這樣的對話

雖然很傻，但是很暖。

接下來的幾天慢慢接觸下來，發現兵哥哥也有逗比的一面，比如這樣的

不是油嘴滑舌的人，卻會在我不開心耍賴皮的時候來逗我。

2015.5.15
一起去看了電影，王麗坤和鄭元暢的重生戀人，對了，看完感受只有一個，心特么好累，回來的路上，十一點了，還去吃了個麻辣燙，他說，不餓，就是眼瞅著要回部隊了，想和我多呆一會。吃完，在我們小區樓下一直坐到了一點多，我們聊自己，聊對方，第一次覺得時間不夠用，好想抓緊每一秒，哪怕多說一句話，多看一眼。總之，我們的核心問題還是異地戀，這是橫在我們中間的一塊磚，我反正搬不動。直到現在也是。晚上回家，他還打算讓我投降，百度了一大堆異地戀的好處，我也是醉了……

雖然我竟無言以對，但我知道，至少，他是用心的。

2015.5.20
人生中第一次被過了一個節

很用心對我的男孩子。

2015.5.22
他公曆生日後的第一個月，我替他補過了一個生日，他說很感動，很感謝我，除開爸媽，把他的生日記得這麼牢，部隊呆久了，都忘了生日這麼一回事了。
那天和往常一樣，我從學校回來，他表哥請我們吃了個飯，飯後我就說朋友讓我幫忙取蛋糕，讓他陪我，蛋糕取了，我告訴他，是我之前偷偷給他訂的，在部隊沒有過上生日，剛好，一個月，我給他補過，然後就我們兩個去了ktv，第一次一起唱歌，吹蠟燭，吃蛋糕，喝啤酒。

2815.5.24

我就抱怨了個東西吃太多胃痛，不到二十分鐘，他拿著葯，提著一包水果，直接到了我家樓下。

2015.5.27

給我一個驚喜，沒想到真的來看我了。之前他一直說要來，甚至說要在學校周邊住一個周，陪我。他就這樣，十二點半，提著一大包吃的站在我的校門口給我打電話，讓我出來見他，開始我完全不相信，這小子又瞎說了，結果，他說在學校門口看見了我的照片，準備午睡的我一翻身就起來了。這是真的，他來了。我們呆在辦公室看了一中午的我們相愛吧，吃了我們學校的燴面片，他說很好吃。飯吃完，他走了。看著他遠去的背景，我竟一瞬間慌了神，沒有幾天他就要回部隊了，不管喜不喜歡，都見不到了。我立馬做了個決定，我也要趕回去，隨之，調課，請假，我回家了。我給給了他一個小小的驚喜，到家第一件事給他打電話，你相不相信，我回來陪你了。見了面，似乎更加親切了。我們去了河邊，坐了很久，他第一次抱我，第一次拉我的手，想親我，被我躲開了。

2015.5.28
隨口說了句，我去看看空間，獃獃的他竟然給我充了黃鑽，這年代，誰還玩黃鑽啊，也是無奈，哈哈，不過，這孩子倒還真是特別貼心，我隨口說喜歡檸檬味的奧利奧，他就記住了第二次就給我買了。

他真的做到了，以後即使我發了脾氣，他也總是在找自己的問題，反思自己到底為什麼惹了我生氣。

2015.5.29
回部隊的前一天

直男的審美，如上
我們最後的晚餐，他想吃石鍋魚，結果我們卻吃了西餐，忘了吃的啥，總之，我到哪都是一杯奶茶。我們拍了照他給我戴上了手鏈。自拍了很多張。他一直在重複看不夠我看不夠我，捨不得我捨不得我。那天晚上，我們抱了很久很久。

臨走之前給我的承諾，會對我一如既往的好，他也做到了。

2015.6
存在在老公的朋友圈裡總歸是一件特別幸福！特別自豪的事情！證明他覺得你很好，願意讓他的親朋好友知道你認識你。

第一次收到禮物，手機殼

第一次想要跟我出去玩

我們的天空

他的兩封檢討，只不過再也沒有寫過了

約定好的要去吃的一家火鍋

心裡時刻想著我的，給我買吃的，買拍立得，買這買那，各種買，圖上是我給他買的周小帥小龍蝦，微博有，博主是個逗比，結果因為順豐生鮮送不到他們那，就退貨了。
以及我在一個app上給他做的卡通形象，他很喜歡，還分享給家人看了，還讓我給她妹妹做了一個，不過她妹妹的那個不太像

2015.7

建黨節，算是禮物吧，淘寶找的畫師給他畫的像

記得第一次和他在一起看電視，我們看的是我們相愛吧，裡面喬任梁為徐璐唱的可愛女人，他就記住了，本來不會的，為我學了可愛女人唱給我聽

給我買的拍立得，我說不要，他說讓我拍了寄給他看我的生活

2015.8

聯繫不到他，我生氣了，他來哄我，這次我生氣生了好幾天。異地戀就是這樣，只能靠手機來維繫感情，我找不到你，我就沒了全世界了。

快七夕了，問我想怎麼過，我當時也在外地，他也在部隊，異地的我們不能在一起過任何節日。
然後他第一次向我提了訂婚的事情，我一瞬間就懵了，之後他也提了很多次，每一次我都拒絕了，說實話，我不想訂婚，也不想結婚，訂婚結婚就意味著責任，義務，被捆綁，不自由，玩的時間太少了。我拒絕了很多次，那那是之前，現在我也慢慢改變了觀念，真正愛一個人就是要和他在一起，和他的家人朋友在一起啊，訂婚有何不可呢，挺好的。

2015.9

他說了不抽煙，但有時心情不好還是會抽，他說了會戒煙，可回家的這一個月和朋友喝酒之後還是會抽很多，他讓我每次在他抽煙的時候提醒他，制止他，可每次我這樣做了，他又會可憐巴巴的對我說，崽崽，我就抽一根好不好。有一次，為這個事情我們有了爭吵，我很不開心，覺得他為什麼說過的話能不算話，為什麼答應過我的很多事情都辦不到，為什麼他自己讓我監督他戒煙，他還是要抽，我特別不開心，都提到了分手，然後他緊緊的抱住我，說崽崽，我一定會戒掉煙，說了好久，我慢慢的睡著了，可就在我睡著幾分鐘之後，聞到了煙味又醒了，剛剛說過，再抽煙，就分手，這才多久。。。我那晚真的特別特別的生氣。這也是我對他唯一不滿的地方，說到做不到。算了，不說這個了，寫到這有點不開心。

9月我換單位了，很忙，特別忙，完全沒有時間收拾宿舍，他媽媽知道了，非要來學校幫我收拾宿舍，當時又沒有和他在一起，所以我就拒絕了，最後是我姐來的

他媽媽真的很好，對我像親親女兒一樣，時刻都考慮我，出去海南玩，重慶玩，都會給我帶吃的回來，也時刻讓我去他家吃飯，對了，他媽媽的手藝可以去開餐館的。

都是他媽媽給我的一部分。

這是我暑假去了新疆之後給他帶了一點吃的
然後他的眼睛總是不舒服，給他買的眼罩

2015.10
十月，對於我們來說不容易，本來說好十一會過去看他的，結果剛好因為一件什麼事情我很不開心，然後就很任性的不去了，朋友一叫就任性的去玩跳樓機了。

結果就是加了他的朋友之後，了解到他在我來之前一直在考慮要帶我去哪玩，要吃什麼東西，都做好計划了，可是我卻因為任性沒有去看他。現在都挺後悔的。從他的朋友那我也知道了很多，感覺他比我想像的要更愛我很多，我很感動，真的。然後，就是莫名其妙的我們就在一起了，完全都沒有變白什麼的啊我去！我咋就把自己賣了呢！都沒個什麼儀式，就把自己給賣出去了。

啊，媽蛋，好累啊，這怎麼才寫到十月，我擦。

異地沒有任何好處！發誓，唯一一點很牽強的流逝我們完整的保留了從開頭到現在所有的聊天記錄，微信，移動見證了我們的愛。我們的戀愛陣地。

天慢慢的涼了，給我買的睡衣，下面的粉色的那件。粉粉噠，暖暖噠，他買的什麼我都會很喜歡，何況還是粉色的呢。哈哈哈，可愛的兵哥哥。

給他買的吃的，我等他回來，他說快了，我嘴上總說你又騙我，你答應過的事情到底完成了幾件，可是心裡是相信他的，我不相信最愛我的人，那我相信誰呢？

這是他用app合成的我們未來兒子和女兒的照片，兒子的神情特別像他，尤其是眼睛，鼻子，帥帥噠。女兒吧，眼神有點像我，可為什麼臉這麼瘦，她媽明明是個大臉貓啊。

那時候皮膚不太好，連續熬了兩三個月的夜臉上長了不少痘痘，身體狀況也不太好，他督促我去買了21金維他，讓我每天吃上，開始的確是在按時吃，不夠後來慢慢都忘記了。

可能金牛就是這樣，不愛表達，也不善於表達，儘管他很愛我，儘管他會表現很多表現在行動上，可無奈嘴笨，不知道怎麼說甜蜜蜜的話。有時候我就很生氣，老說愛我愛我，可不知道為什麼總是差了一點點，我感覺的到他愛我，但是感覺不到他的特別愛。

這是我後來在知乎上看到的，可能女人就是這樣，偶爾會很在乎很表面的東西，想每天每天泡在老公的蜜糖罐子里，可能我也一樣。
2015.11
十一月了，想說的話有很多，想做的事也有很多，並且我們做到了。

十一月第一天收到了他給我寄的蜂蜜，讓我多喝點水，白開水沒有味道，就買的蜂蜜讓我泡著喝。底下是他媽媽去海南玩了一趟，回來給我買的面膜，護手霜和椰子糖。他媽媽對我真的特別好。

十一月的日常，十一月十二月可能是工作上壓力比較大，回家了又得不到家裡人的傾訴，所以有時候老把異地當一回事，總想著你為什麼不能在我最無助的時候陪在我身邊，我的所有的快樂苦痛都不能與你分享，那還要你這個男朋友幹什麼？僅僅是為了得到偶爾心靈上的慰藉嗎，異地戀就是異地戀，一開始讓你很不爽的事情到最後只會讓你更加不爽。
開始我們的爭吵可能會以這種方式結束，慢慢的到現在，可能他壓力也大，平常也比較忙累，慢慢我們也就疏遠很多了吧。

11月中旬，我出省參加比賽

比賽完自己一個人出去對著導航逛街，他怕我被壞人抓走了，專門要了我的id，一直定位著，心裡特別暖暖的，很有安全感，想像著，一個人在幾千公里外的地方一直在關注著你的行程，一切就都是棒棒的了。比賽的結果很不錯，我也就擁有了傲嬌的權利，突然之間想去看看他，和他商量之後立馬請了假，決定去看他，知道這個消息的時候，他有點懵，其他我也很懵，畢竟大半年都沒見過了，我去找他會不會尷尬，兩個人再見會不會和第一次不一樣，我們的心裡都沒有一點心理準備，反正就是這樣糊糊塗塗的就去了。

機場
機場候機的時候內心是很緊張的，雖然下了飛機還要再坐汽車才能見到，但對於這樣突如其來的見面還是沒有一定點心理準備。見你！說走就走！

下了飛機，自己一個人來到省汽車站，買了票，沒等多久買了個麵包就上車了，只記得車站裡人來人往，熙熙攘攘，他不斷的提醒我要注意壞人看好自己的包，注意安全

他們那裡的山很荒，樹長的都很少，氣候比較乾燥，不由得擔心他會不會適應這樣的天氣，冬天腿上乾的掉皮

就快見面了，好緊張，一直在讓我發位置，他好準備好出來接我的時間。
車坐了很久，四個多小時，本來飛機上就很疲乏了，再加上汽車，更是累的腰都要散架了，突然就不想去了，內心想的也很複雜，越來越擔心，他會不會長變了，我是不是認不出來的，我是不是比照片上更丑，臉更胖。然而，一切的擔心都是多餘的，車晃晃悠悠走了很久，終於停穩在了汽車站，還沒下車就看到他的身影，一身軍裝，筆挺的站在那，等候著我的到來。傻不拉嘰的一直在盯我，下了車，看到熟悉又陌生的他，好想抱抱，但人太多，想想還是算了。他就一直傻兮兮的瞅著我笑，又有點不太好意思，其實我也是。他帶著出車站，走去賓館。獃子也不知道幫我背個包，害我背了一路，快到了的時候非得罵他，你為啥不幫我背包，他才想起來，我還背了個雙肩包。

這四天里，我們吃在一起，躺在一起，他帶我去吃之前計劃好的要吃的面，牽著我的手走在大街上。11月，稍有點冷，可即使下雪，衣著單薄我也願意被他牽著一直走著。
我吃了葯，肚子準確的說是小腹疼的厲害，去看電影的路上他明顯擔心的不行，找喝奶茶的地方讓我坐著，時刻問我媳婦兒現在怎麼樣，我就說，你傻啊，能這麼快好嗎？怎麼辦，我是不是有了，他就一臉傻相說，有了最好，你爸媽就只能讓你嫁給我了。一會，我又說老公怎麼辦，我是不是生病了，懷不上了，他就說讓你打胡亂說的怎麼會！總之，在一起，被寵著感覺，真的棒的無以言表。

大半年沒見，感覺他的臉龐有時都有點模糊了，老是覺得和五月第一次見面的樣子不太像，但又覺得他還是沒變，只是稍微瘦了點。

我真是恨透了異地，為什麼屬於我的男朋友不能天天像這般陪著我，要去陪所謂的人民。

時間好快，我該走了，為了讓我在家能呆一晚好好休息，覺得提前一天走。當天晚上，顯然他有一點慌亂，捨不得，除了捨不得還是捨不得。
但我們也發生了一點小矛盾，他告訴我早就把前任刪了，可是看他微信的時候，我一眼就認出了他的前任，嗯，他第一次騙了我，我也不知道為什麼他要這樣。即使他不刪，他不打算刪，那也完全沒必要專門和我說我把她早就刪了。直到現在我還是想不通。為什麼非要這麼刻意的來告訴我，你們是同學沒有關係，你們是朋友就有關係了，分手了還能做朋友嗎？能做的要麼就是當時愛的不深就跟小朋友過家家一樣，要麼就是愛得太深傷得太深忘不掉，做朋友還能勉強維持聯繫。我也不知道是哪一種。一個大寫的哭臉。
最後，他當著我的面刪了。我真的特別不開心他欺騙我這樣事情，並且還騙了蠻久，直到現在想想他竟然騙了我那麼久，我還是會很不開心。
那晚，我很生氣，默默地整理第二天要走的行李，裝包。他以為我是要當晚收拾好離開，一下就急了。收拾完畢，洗了澡，躺在床上，默不作聲，一個人悄悄的哭，不明白為什麼要欺騙我，沒刪就是沒刪，直說不行嗎，非得要說刪了。把我當成什麼，幼稚還是傻逼。過了好一會他來看我，才發現我哭了，一下急得不行，怎麼和我說話我都不想理他，面無表情，一個字都不想說。他就使勁的搖我。我就生氣生氣不理不理。一會，他竟然急得哭了起來，抽泣著說，我是他這輩子最愛的女人，我不能不理他，他也不能沒有我，我不能離開他，我一輩子都是他的。一下子我就心軟了，大男孩抱著我哭，真是特別特別讓我心碎。我就抱著他，安慰著他，摸著他的頭，說，傻老公，我怎麼會離開你，我只是有點不開心。那一刻，好暖！一個大男人抱著你表現出他最純真的一面，哭著讓你不要離開他，鐵石心腸的人都會動情吧。何況我本來就愛他。後來慢慢的，我抱著他，和他說了很多不曾說過的掏心窩子的話，他也給我分享了很多內心的想法。那一刻我覺得，這孩子，怎麼和平時不太一樣，心思細膩，敏感又脆弱。好想和他一直愛著，也不想看他不開心。
其實我生氣了就是不想理人，一個人默不作聲的，問我什麼我也不會說，他不喜歡我這樣。慢慢的我也改了，生氣了也要和他說話，說明自己為什麼要生氣的原因。

負責任的說，和他在一起的這四天里，真的是2016年最快樂的時光，沒有壓力，沒有心理負擔，只想默默地和他呆在一起，哪怕我們只是抱在一起不說話，感受著他的心跳，反覆溫習著他身上的味道。就想著這樣一直呆著到老。

走的那天早上，很明顯我也有點不太開心。討厭離別，討厭車站，更加厭惡車門關閉發動機運轉的那一霎那，關上了我們在這所有的美好。上車坐好，車準備走了，他微微笑朝我揮揮手，我也強憋著笑。看不見他了，我也淚水滿眶。相聚總是短暫的，認識半年，見了不到十天。

喝了葯肚子很痛，老公還是很關心我的。

回程的路途是艱辛的，四個多小時的大巴，到了省汽車站已是五點多，還得從省汽車站再趕回回家的車站。

到第二個汽車站的時候，正值下班高峰期，出租走城內可能趕不上了，就只能走高速。又害怕上了高速被司機拉到別處去，做出什麼事情，就五分鐘給他發一個位置。高速繞城走了可能有半個小時，終於趕到了回家的車上，坐上車快七點，回家還得近三個半小時。萬般催促之下，他懸著的心也放下了，就去吃飯了。車上我也慢慢睡著了。途中他媽媽給我買了電話，知道了我去部隊看他了，可能也是覺得比較感動吧。他媽媽那會在外面吃飯，知道我大半天沒吃飯，就多炒了幾個菜送到車站，接到我後，又把我送了回家。

微博上看到的覺得挺好玩的，一個大男人就為了寫了這些。

對我的稱呼從妮妮，妮兒，寶貝兒到崽崽，我最喜歡崽崽，所以他一直都叫我崽崽。

2015.12
十二月，在十一月見了之後有了更多的親密接觸之後，我們的關係有了質的飛躍，特別親近，特別甜蜜，慢慢的，我也放下了以前的包袱，認真打心底里的想好好在一起了，也也就是越想好好在一起，我心裡的負擔就越大，本來就是個特別特別受不了異地戀的人，我越來越喜歡，感情越來越深，我就越來越反感距離。距離，僅此是因為距離而已，我們開始有了矛盾。

我開始很厭煩異地戀，一不開心，就自己悶著也不說話，他怎麼問，打死也不說，加上可能剛剛愛上他，也不想讓他透析我的小秘密我已經愛上他了，就自己一人憋著，倒是他，每次見我不開心，都要打破沙鍋問到底，我怎麼了，我為什麼不開心，我還是不說，也就無果而終，不歡而散。終於在好幾次之後，他也忍不住小爆發了，說我不應該什麼事情都不告訴他，我憋著，他難受。

加之異地戀久了，看見本地戀的確眼紅，學校還有兩對那麼那麼恩愛的夫妻，心裡看見了的確是羨慕嫉妒恨，我似乎也稍稍有點精神不正常，比如說，

我會隔十來天就神經質發作，一直想像著當時在一起的模樣實在是太美好了，無與倫比！好在，他性子溫和，特別包容，他就開始了為期很長的包容時期，不管我怎麼說，他都跟狗皮膏藥一樣一直纏著我不放。

納尼這麼可愛的保溫杯怎麼可能不愛呢，對了，不要臉的我前兩天又要了一個玻璃杯

本寶寶覺得這個西瓜也很好看啊。

我們有時是這樣的

有時也是這樣的

都是我們，互相深愛著的我們。
15年好快，最後一天了，這是我送他的新年禮物

說好的跨年會陪我呢，抱著我一起度過，不然就視頻說新年快樂呢？好吧，戰備……我就自行滾去睡了，然後默默哭了一晚上。

我這麼作，當我的男盆友一定很難。可也一定很幸福，很愛我。

2016.1
時間總是猝不及防，就這麼的，一年就過去了，都認識半年多了

開始說的過年不回來就不跟他好了，後來出了點問題，就等到五月，眼看著五一就到了，又得等到七月了

可能慢慢之間熟了吧，默契也有了，微信用得越來越少了，每天都是有規律的打電話

可能也是因為他的工作性質變了，時間少了，我們就又有矛盾了，有時候發微信從早到晚都不回，微信就慢慢蛻變成了視頻工具了。

插播我們的情侶頭像

換了好多種，都蠻可愛的。

繼續插播一月份我的醉酒經歷，那晚和朋友在一起開始喝了啤的，又喝了白的，最後去ktv又喝了紅的，醉了又喝了啤的，整個人完全整慘了，在ktv吐了兩次，整個人呈斷片狀態，那晚他給我的evening call完全沒接到。我回到家已經是兩點多，快三點了，這期間他特別擔心我，打電話不接，又以為我是不是被同行的男伴圖謀不軌，又以為大冬天的我會不會摔坑裡去了，他就一直擔心，等著，給他媽媽打電話，讓他媽媽給我姨打電話，讓我姨給我媽媽打電話，看我回來沒，安全沒，知道我快三點回床上了才知道他連續都焦慮的抽了好幾根煙了，打了一圈電話還不見我反應，終於我回來了，他才安心，也挺生氣的，估計我要在他面前，他也是又疼又氣。

竟然要我酒醉之後給我洗屁股。那我就等著，看你哪天給我洗屁股，哼。

給他郵寄的小禮物，他說很感動

他要我把我的課表拍出來給他，他好知道我每天都在幹什麼

愛情來得太快就像龍捲風，忽然之間他說他請到假，要回來了

他回來的當天我還在學校，第二天我就回來了，他到我們家門口來接我，又一次見到他，瘦了十來斤，工作不太順心，整個人情緒不好，也沒有精神，回來了就去他家吃飯，然後見了我們的第三面，他就是特別愛杞人憂天的孩子，在家和他，媽媽吃飯的時候，他覺得這個畫面特別美好特別溫馨，所以，他吃飯的時候就老是晃神，想著離別的日子該是有多難過的，這傻孩子啊。

回來的第一天，我發的朋友圈，狗皮膏藥，我真的好愛好愛你。我想時刻都粘著你。我也是你的狗皮膏藥。

附一張我最愛的照片，請我的朋友吃飯之後，唱完歌出來，我喝的暈乎乎的，就跟個沒骨頭的小綿羊一樣，走哪都附在他身上，緊貼著不放。據後來人反應，我竟然在街上大聲問他，你到底娶不娶我，我們到底啥時候訂婚這之類的話，媽呀，臉該往哪放，可我完全不記得我說了這些啊

還有一次，和他出去見同學，不知道是他和這些同學不熟，還是這些同學和他前女友很熟，他又把我帶著，明顯的，他的反應就特別不正常，以前吧和我在一起很他朋友吃飯，他就老愛把手放在我腿上，要麼他就把我手拉過去他一直抱著，這一次吧，反正他話也不說，也不咋理我，還抽煙，半天不和我說話，我氣的不行，還沒吃完就先回家了，把他拖黑，他讓同學的妹妹給我打電話我才接，他知道我安全到家，我就半晚上沒理他。
回來這麼久，每晚都出去喝酒，即使喝的再醉，他也會把我送回家自己再回家。
在他家裡的時候，他會讓我一直抱著他，或者他躺在我的腿上，我把他的頭抱著，他就說好有安全感，我就永遠不會走了。

他回來了十天，年前就走了，我們每天每天都黏在一起，吃了中午飯出門，去他家坐會，出來轉一圈，和他一起見見朋友，下午和朋友出去吃飯，晚上再繼續，晚上回的也比較晚。這期間一起和他見了婆婆奶奶舅舅姨姑姑哥哥姐姐，奶奶和婆婆都很喜歡我，第一次去見奶奶的時候，奶奶就一直拉著我的手說這手長得好，比他的手長得好，哈哈，這不就是手胖嗎，還說，我長得就像他們李家人，眼睛大大的，真是羞澀極了，我一直都緊張的不敢咋說話。

機緣巧合，送他的那天早上竟然走了個1314，哈哈

那段時間他狀態特別不好，儘管我也會安慰他，但有時候還是會不能理解他，我真的做得不好。回來了十天，狀態稍微好了一點，有時候還能看見他的笑臉，聽見他的笑聲了。回去之後狀態稍微好了一點。回去沒幾天就過年了，他答應我的每天早上會給我發早安視頻，28那天早上可能因為事情多，比較忙，就忘記了發，結果我就怒了，可能也是要來大姨媽了，情緒不穩定吧，由沒發視頻演變到不愛我的高度，我就把他拖黑了，想想也是作死，大過年的前一天呢，簡直！後來，就是他一直道歉，我們就和好了啊。

卧槽，寫了這麼多，一回頭，發現全是聊天記錄，我得是在和馬化騰談戀愛？

2016.2

日常，嘿嘿，忘了當時為啥給他發了個紅包

我們家人可能一直還挺反對我們在一起的，慢慢的我媽看在眼裡他對我做的這些，踏踏實實的對我好，哪個女人不想要男的對她或者她的女兒好呢？所以，我媽媽現在對我們都挺好的，他走前我媽媽還在翻箱倒櫃的找吃的，讓他帶走。

還挺依賴我的，那段時間裡，他的困惑他的煩亂，我都陪著，怪就怪自己不夠體貼吧，我再耐心一點對他就好了。

的確羨慕自己朋友的大鑽戒，就給他說了，以為在敷衍我，沒想到還認真算起來了。希望這隻蠢金牛好好為我們的小家操勞，哈哈，我就當甩手掌柜。

聊天的時候意外聽朋友說到的，當真是氣得不行，現在我還是很細，這種原則性問題絕對不能姑息，不要引爆我的燃點，慪氣中，不理解，相當不理解，誰知道呢

這娃最愛給我唱離不開你和安妮，哈哈，ktv必點，撩妹必點

新年快樂，我愛的你，我們以後一起走遍每一個角落，有了孩子我們就背著孩子一起走

除夕了，他一年中最忙的時候，飯都沒吃上，足以見得內心有多操蛋，我得好好關心他，愛護他。雖然那天他還是有點不開心，想我，想家人，工作又忙，但還是記得給我發紅包。

情人節給我買的香水裡面的卡片被我翻出來了，一個徹徹底底的會說情話的boy，撩妹高手啊高手吧

難得用心給我寫點東西，也有可能是看我生氣了吧。都從不給我寫情書，哼！

互相安慰著，加油加油再加油！

上面是情人節送給我的花
下面是情人節我送他的蛋糕，當時是在貼吧里聯繫了一個蛋糕店，我微信聯繫賣家然後找跑腿送的

如果老天能看見，就讓我們下輩子也一直緊緊在一起吧。天天能抱在一起的那種。

男人也有來大姨媽的時候，他這大姨媽來了兩個月才走，自己難受，我們為他擔心。可有時候即使他來大姨媽，我生氣了，他也還是會讓著我，哄著我。

插播哈哈哈，情人節拍的閨蜜照出片子了，挺好看的，哈哈

寶寶氣急敗壞的時候一點都不想理人，哼

2016.3
他好的時候，我的世界就是晴天，給我打電話視頻都能聽見不一樣的語氣，視頻裡面也會有難得的笑臉，他不好的時候，我的世界就是雷雨天，情緒是會傳染的物種，他不好的時候一個嗎嘛么呢，我都能聽出來，可能也怪我吧，不會疏導，稍微聽見不對的地方，我也會老逼著問他發生什麼事情了，明明是無中生有的事情，他會想很多，我感覺的到，他時好時不好的時候就會想著是不是自己的心理又出了問題，責怪自己為什麼想太多，為什麼這麼麻煩，可又控制不住，就像戒不掉的癮一樣

我好的時候，他是陰天，最起碼我的安慰可能會稍稍起些作用。

沒有想到這麼久了大家還在關注我們的動態，謝謝大家。現在的情況就是他調回來家鄉了，我也在家鄉當地工作，我們很好，我家裡因為一些原因可能有點不同意，但問題不大，可能明年會訂婚吧。嘿嘿，有時間了我還會慢慢更這個帖子的。就當生活流水賬啦。

2016.7.13
咦，答案好像被頂上來了一點兒。
最近不是都在南海仲裁么，我們也跟個風哈哈，其實我和很多人女生一樣，我們可能沒有軍人情懷，我們可能並不擁軍並不愛軍，可我們愛的人是軍人。我們不會高談闊論南海仲裁對我們的疆域有何影響，是否會再次改變世界格局，我們更多擔心的是希望的是，世界和平穩定，愛人安康駐紮部隊，因為他的愛人，家人無時不刻都在牽掛著他。

2015.8.17
上個周吵架吵架不行，主要原因還是雖然告別了長距離的異地戀，但100公里的異地戀還是不可避免的，也只能兩三個周才能見一次，我就不行了，可能是暑假閑得慌，熱得慌，心情也不好，就是翻來覆去的吵架啊。
事實證明，見面才是異地戀的良藥啊，去找了一趟他，帶著我的朋友和他一起擼串了，結果便是關係比之前更好啦。
慢慢熬著吧，反正這次這麼大的吵架過後，我們約定想生氣了，立馬掛電話，十分鐘之後再打。行之有效！各位愛拌嘴的可以一試！
馬上要戰備了，又是個把月見不著了。內心還是免不了一句，卧槽，什麼職業么，這不行走的監獄吧！下次見面都秋天了。

圖一，為我們縣城夜景，旅遊業十分發達，卡忙，來呀

圖二，市裡擼的串，味道不錯，純牛油的

圖三，一起比心。我在你看不到的天空看這世間的煙火。

2016.10
實力坑夫一萬年

2016.10.21
傷心一萬年，每次見面都吵架，心太累了

2016.10.24
今天必須要來寫個日記，早上不但把學校人嚇個半死，自己也以為快over了，之後就是迷迷糊糊被背上車，洋洋背我上迪爸的車的時候，感覺自己好想使力氣可就是一直手都掛不住往下掉，迷迷糊糊還給洋洋說我把迪娃兒給我買的頭繩是不是掉稀泥巴了，好貴的的頭繩，讓他趕緊給我找，然後就躺上了迪爸的車，一直靠迪媽懷裡，然後可能迪媽也嚇壞了，她就一直吧嗒流眼淚。一路上迪娃也一直打電話催著，不知道咋的，我就上了輪椅進了病房，莫名其妙上了氧氣身上插了好多東西，之後爸媽就來了，跑來跑去，餘光喵著好像大家都好緊張，忙忙碌碌的我也不知道他們在幹什麼。再然後我們迪迪就趕回來了，一回來我這一激動就又垮了，就趕緊給我捂手按腿喂水揉臉，一直給我說沒關係，他都回來了讓我別緊張了，我爸也很吃驚，耶，你都回來了哇。我要說什麼來著我都忘了，我就一直不敢睡，我怕睡了人又走了。再後來我就睡著了，他也就回去上班了。之後給我說早上聽我不對勁，他就急的雙腳跳，本來就不咋抽煙的，一急就抽了N根。之前吧看覺得我有情況他忙都是故意的，這次之後內心還挺觸動的，他覺得我真要咋的他就活不了了，我覺得吧像他能回來肯定就回來了，有時候可能就是我作的太過了，娃子是個好娃子沒話說，就是有時候腦子太木，可愛的太傻。

謝謝你！這次之後我答應你不再亂生氣！謝謝你！我愛你！

2016.11.11
又來啦，禮物更一點，怎麼有點小感動，爭執周末他回家，我們該咋安排周末的時候，他說

2016.11.13
我好像有點後知後覺，今天是這麼久以來最開心的一天，第一，他第二次到我家來了，我爸媽慢慢鬆口了，我爸挺開心的，我朋友也來了，是真的體會到被親情，愛情，友情環繞的力量，第二，下午去他姑姑家吃燒烤，他也很開心，好久沒有聚這麼齊了，第三，他陪我吃了燭光晚餐，我一直強調要蠟燭，結果他很臉厚的問服務員要了兩次蠟燭人家都說沒有，就算了，我們說了好多好多話，第四，晚上和他兄弟一起唱歌，他高興的不知道該怎麼形容了，唱了逗比的生日歌，最後還深情的給我唱了月亮代表我的心，感動到想哭，突然覺得一輩子有這樣的人陪著，真好！我愛你！

2016.11.14
有熱心的寶寶在猜測我是哪裡人，可是當初我來知乎的目的就是單純記錄我們的愛情，以及看看別人的帖子給自己找一點正能量而已。所以謝謝大家的關心，我把我的正臉照刪了。
謝謝你們！以後傳照片盡量打馬，我會繼續記錄的。

2016.11.27
感情已進入穩定期。

2016.12.26
大家好啊，一個月不見喲，我們在商量明天上半年訂婚的事。

又被暖到了

2017.1.7
哈哈，各位好啊，新年快樂！好久不更新，日期都要打2017了啊，時間好快啊，我們認識都一兩年了。這兩天在期末考試，下個周就放假了，昨晚還在說，我不能放假，放假肯定就會吵架，像我這麼作的人，是吧！

好有勇氣！我挑染了個頭髮，六縷，都不敢進校門啊。進教室了，學生都說，老師你好瘋狂啊。我是覺得老娘現在不染頭髮，等我六十歲再去染個花的也不現實吧，就神經病的被我妹忽悠去了。

2017.1.21
小年夜！兩家人正式坐在一起見了面，他們來提親，商量訂婚的日子

2017.4.18
大家好啊，好久不見，我們十月份訂婚

上周末出去踏青

今年情人節的玫瑰，送花真的不實在

踏青，流水賬哈哈

2017.8.9

真是不知道當時哪來的勇氣，竟然一口氣寫了那麼多的東西。身體羸弱的我又病倒了，對，又。長了十厘米囊腫，必須立馬手術。
他知道後，立馬休假，聯繫醫生。當地檢查後第三天，聯繫到了省城教授，他陪我到省城，當天順利住上院，畢竟是全麻開腹手術，也是會有一定風險的。
我一直擔心因為這個囊腫，懷不上孩子，對不起他，對不起他的家人。而他，那家躺在床上抱著我，堅定的說，孩子不孩子無所謂，我擔心沒了你我怎麼活啊……此處省略一萬字我的內心活動。

手術的我有多慘就不說了吧，各位看圖說話。
手術後第一晚，麻藥沒有過，腦子不太清醒，肚子又痛，他湊到我耳朵跟前說等你好了我帶你吃火鍋啊，我也不知道咋了，腦子迷糊說，聽他說這個話後就特別生氣，老娘這樣你還敢提火鍋，我就開始罵人，用唯一能動的腳踢他，說你滾，我不想見到你，就哭了起來。他媽媽和我媽媽就趕緊安慰我，說，他不是故意的，他就是想讓你早點好起來帶你吃好吃的，然後我就瞅到他一個人默默躲到陪護床上哭了起來，我猜他的內心活動肯定是，一，心疼我受這麼大的罪，二，感覺自己說錯了話對不起我。反正這事現在我想起來，內心，真的五味雜陳。

住院期間，省城平均氣溫42 3度，我在病房也感覺不到外面的高溫。他就每天三頓按時按點給我送飯喂飯，晚上就把我換洗的衣服包括內衣內褲拿到賓館去洗。
終於出院回家了，每天早晨等著他給我送早點，一天到晚都呆在家陪著我，給我上藥按摩。

慢慢也到了他休假結束，他就回部隊了。這次的事情對我的觸動太大了，我想埋在心裡，不想說不來，默默地像一個秘密一樣永遠地守護者內心的感動和溫暖。
你愛我，真的太愛了，以前我從未發覺的愛！

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我是男軍嫂，感受就是她要是看我不爽了，隨時可以一腳踢掉我，這方面我沒有任何主動權，好沒有安全感，有安慰我的人嗎？

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2017-2-16
時間過得太快了，轉眼間我只剩下4個月的大學時光了。寒假在家過得很累，恰好兵哥哥休假，本來和他商量好去廈門玩，不料奶奶住院，爸爸不允許我出去，於是作罷。更慘的是，兵哥才剛休了二十幾天假就被一個電話召回，臨走前，兵哥來我學校呆了幾天（我提前回學校了），可是2.14號就趕回部隊了（主任非要讓人家情人節分開嗎→_→）。我感覺我家兵哥哥特別好，對我特別好，我說有事不能去玩了，他覺得失望，但是又非常理解我，只能一個人默默地把票都退掉，然後在我回學校後又來學校陪我。雖然情人節沒有一起過，但是有句話說得好，愛對了人，每天都是情人節 ?
說一下未來的打算吧。我已經簽了工作，在新疆某市的一所學校，離他火車路程兩個多小時。家長一直在催著我們訂婚，所以今年就會訂婚了。八月份我去新疆培訓上班，近兩年估計過得就是周末情侶生活。打算2019年結婚，然後辦理隨軍（但是我不過去住，因為沒有合適工作），這樣他就可以每個周末休息了。2017年是充滿挑戰的一年，要考專八，要寫論文，要答辯，要訂婚，要工作，但是有他，我就什麼都無所畏懼。
我寫的太亂了，就是心裡怎麼想就怎麼寫了，希望大家不要介意。
突然想到冰心奶奶的一句話:愛情不要找，要等。祝願我的網戀軍戀異地戀能有一個完美的結局
2016-10-1
我們在一起過國慶！
2016-7-5更新
一切都過得很平淡，白天我倆都在忙，我帶家教和健身，他忙工作，只有晚上十一點左右我倆才可以聯繫。不知道為什麼，現在的我覺得很幸福，沒有了埋怨，也沒有了消極。我每天都會對他說：親愛的，我愛你。每說一次，我都感動的想落淚，因為我感動，被我們的愛情感動。這是一場3000多公里距離的愛情，兩個小時時差的愛情，半年見一次的愛情，經歷過好幾次分手的愛情，曾經被很多人不看好的愛情，被誘惑威脅的愛情，可是我們卻走過了一千多天。我很愛我的他，是越來越愛。別人都是喜歡成熟後的我，而只有他願意陪著我長大，陪著我變成熟。我很感激我的他，我也希望2019年8月1日他可以穿著軍裝來娶我，讓我們的網戀軍戀異地戀有一個美好的結局～

2016-6-10更新
實習快要結束了，小二哥也休假結束，回部隊去了。加油～

2016-4-16更新
小二哥休假，來縣城找我，今天拍了情侶寫真，實現了軍裝配白裙的夢想。

2016-4-1更新
首先祝大家愚人節快樂～小二哥已經三天沒聯繫我了。昨晚做了不好的夢，然後失眠到兩點。我很擔心他，前兩天他說休假要推遲，領導讓他干點活。我突然想起來大二暑假的時候，我等著他休假，然後他的假期從七月底推到八月底，然後推到十一，最後在十二月中旬休的假。有時候愛上一名軍人，就是無休止的等待，沒有期限的等待。說好了四月他休假來見我爸媽，而現在我卻不知道能不能見成。我一直在各方面提升自己，因為潛意識裡覺得他太優秀了吧。我沒有安全感，也是在賭一個不知道有沒有結果的未來，但是我愛他，我會堅持下去的。

2016-3-18更新
在一起960多天了。大三下學期我來實習，在一個縣裡。條件一般，任務很重。我變忙了，想他的時間少了，跟他聯繫的時間少了。每次我有工作的時候，他都會很理解的等我把事情忙完。他總是這樣理解我，包容我。最近他跟我打電話的時候，我總會對他說一句，親愛的，我愛你。是的，我愛他，可是他更愛我。我覺得我再也遇不到像他對我這樣好的男人了。因為愛他，所以這一切的苦，我都承受的心甘情願。我心甘情願的等著他，我心甘情願的愛著他。我想上輩子我一定做了好多好事，所以這輩子才能遇到他。雖然他不是最優秀的，但卻是最愛我，對我最好的。我希望我們能一直這樣幸福下去，相守到老，心永遠在一起。

2015-10-14更新
昨天巴黎發生了恐怖襲擊，很多人不幸遇難。我突然覺得很感慨，也很害怕。我感慨生命的無常，也害怕生命的無常，更害怕身邊親人朋友愛人的離開。他在新疆，一個在大多數人心中不太平的地方，雖然我嘴上說著什麼不用擔心，不用害怕的話，可是我還是害怕的。記得去新疆報道的前幾天，他來學校看我。臨走的時候，我偷偷塞給他一個盒子，裡面是我在當地的一個比較有聲望的寺廟求的一塊菩薩吊墜，希望能保他平安。雖然我知道他不能戴這個，雖然我也知道這個不一定會靈驗，可是內心還是存著僥倖，希望這塊玉能保佑他平安。有時候我看到別人的不幸，除了同情，我也會慶幸自己是多麼幸運，幸好我的親人還在，幸好我的朋友還在，幸好我的他也還在，就像那首歌唱的一樣「恨不得一夜之間白頭，永不分離」。我等著他。

2015-10-8更新
此時此刻我坐在回學校的火車上，國慶放假我來新疆找他，來的時候歷經一個小時的大巴，四個小時的火車，四個小時的飛機（為了省錢，我去鄭州轉的飛機）。在一起的這幾天，我很快樂，更多的是不舍。昨天下午，我們一起進的火車站，他的火車在16:41，我的火車18:53，我先送他走，等他走後，我一個人在候車大廳默默的流淚。昨晚在火車上輾轉反側，失眠。總是想昨天的這個時候我們還在一起，今天就又分開了。分開五個月才相處了這幾天，下一次的重逢還不知等到何時。一個人看著火車窗外的戈壁灘，想像著他所在的工作環境，茫茫的戈壁，真是一片荒涼。等著吧，等著下一次的相聚吧。

第一次回答：
請允許我說一下自己的感受。我和男朋友在一起快兩年了，他大學是國防生，畢業後直接被分到部隊當軍官。在一起將近兩年，可是我們見面的次數只有五六次。自從他開始工作，次數更少，幾乎一年一兩次左右。順便說一下，男朋友在新疆工作。我還清晰記得當他得知自己要去新疆某個偏遠地方，給我電話哭了的情景。那時候我只是安慰他沒關係，反正一直都是異地戀，換個地方，依舊是異地。他去的單位是他們那最苦的，那裡甚至都沒有信號，所以當他每次用座機給我打電話的時候，我都格外開心。當然也有那種沒聽到鈴聲而錯過的電話，看到後都十分難過，但是卻又無可奈何，因為外面的手機根本打不進去部隊。以前睡覺都會關手機，因為害怕輻射，現在都不敢關機了。因為新疆和這裡大概有兩個小時的時差，所以他的電話一般都在晚上十一二點，甚至更晚。其實，我周圍很多同學都覺得我很辛苦，但是我卻覺得很幸運，因為他真的對我很好。我曾經對他說過，遇見你，是我這輩子最大的幸運。現在在某師範大學讀大二，畢業後想去新疆工作，然後結婚。（媽媽說只要我幸福，去哪都可以 但是去新疆我也要帶上父母）
接上…
今天是我和他相戀777天，幾個月沒上知乎了，而在過去的幾個月里我和他也鬧了矛盾，所幸我和他還在一起。我覺得鬧矛盾主要原因是溝通不夠。我和他幾天聯繫一次，一次通話也說不了多長時間，並且因為分開的時間太久了，以至於我和他都沒有共同話題，說實話有些尷尬，但是彼此心中都是知道我們是相愛的。認識的一個女生男友也在新疆，前幾天她告訴我他們分手了。我沒感到多驚訝，可以說是意料之中吧，異地戀+軍戀堅持下去太難了。沒有誰對誰錯，沒有誰是誰非。堅持下來，走到最後，我祝福；堅持不下去，半路分開，我也祝福。不管以後我和他的路究竟走向何方，我都感激這段特殊的愛情，讓我成長，讓我堅強。當然走到最後還是我最大的心愿，對未來充滿希望，對愛情充滿希望，願我和他平平淡淡過一生。
坐了一個小時的大巴，四個多小時的火車，四個小時的飛機，我來到了新疆烏魯木齊，明天我就要和他見面了，近半年來的思念，心酸，辛苦都是值得的。

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我猜……那種感覺就是......

會覺得自己是軍人和部隊之間的小三兒。

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結婚一個月，新軍嫂來說說真實的體會。

就在剛剛，他說，今晚不要找我了，我有事。感覺到他淡漠的，負氣的語氣，我也不再多問，掛了。大概是工作上的事讓他不愉快，我猜得對與否，並不重要了。沒有晚安，沒有道別，電話掛了就是掛了。像今晚突襲的冷空氣，空蕩蕩的心情，來了就是來了。

想回答這個問題很久了，一直在醞釀。結婚一個月，感覺和婚前一樣，聚少離多，每次見面都要感恩戴德，感謝黨，感謝人民，把他放出來一會會兒。所謂結婚以後的小日子，並沒有；更加親密的家庭關係，並沒有；不知道該不該有的安全感，也沒有。唯一變化的，是我對婚姻和幸福感的指數。如果說從前有十分，那麼現在，只剩五分了。失掉的五分，來自很多場像今晚突襲的這場」冷空氣"。最初的惶恐與失落過後，我冷靜下來，畢竟已經習慣了這樣的生活，從認識開始，日子不都這麼過來了，沒什麼好難過和委屈的。只是我不知道，等待我的，將還有多少場這樣的」冷空氣"。

沒結婚的時候，他休息更少，一周就一個晚上自由時間，有時還必須當晚歸隊。我去部隊看他，每周五下班後去，這是慣例。有一次恰逢他們領導下來一起吃飯，吃完飯領導一時興起要打牌。好嘛，打就打，估計也不會太久。他給我使眼色，讓我給領導們端茶送水。好嘛，倒水就倒水，既是禮節上說得通的，也是人之常情。我等了又等，他們在那兒打得風生水起，牌桌上殺了又殺，我的天涯，知乎，豆瓣也逛了又逛，逛到每一條更新都爛熟於心。我看了看時間，站起來說，」你們繼續，不早了，我先回了。"當時作為女朋友的我，這點自覺還是有的，再賴著也沒意思了。我出門時領導問:」沒有打擾你們二人世界吧？"似問非問，我說沒有啊，你們繼續玩。我帶上門走開，他沒有送我。我獨自回家，一路上，夜色黯淡。這是件很小的事，領導人也挺好，挺和氣，他也沒得選擇， 我無法責怪任何一個人，但我也無法做到心如止水，我只能認為，是我去得不是時候。

說戰備就戰備，首都的會議，包郵地區也要戰備。畢竟可以理解，因為國家的安全，人民的安全，永遠第一。說集訓就集訓，大半個月不能回家，訓得要死要活，偶爾休息發個微信都是"累死了累死了」，擔心他勞累，總是聊一會兒就再見。同事說被抽調就被抽調，剩下的人員一律取消休息，沒有商量的餘地。我知道，他也累，他也苦，除了鼓勵和支持，我別無他言。

結婚前他請婚假，正巧遇上同事被抽調，差點沒請成。工作原因，我的假期也很難得，好不容易跟領導軟磨硬泡批了假期，遇上這出，當時真是急哭了，又氣又恨。幸好上面那位領導幫忙了，有驚無險。所以說，我還真不怪人家，是真心感謝人家領導的。

暫時先寫這麼多，以後想到再補充。
以下是補充------------------------------
當軍嫂也有開心的時候，比如，知道有軍嫂優待證的時候。有了這個證，就可以免費出入我市各個旅遊景點。他笑我，兩百塊錢的好處就把我搞定啦！(辦理一張我們市的遊園卡差不多兩百塊錢)我也笑笑，是呢，我就是這麼好騙--我們單位每年也免費幫員工辦理遊園卡啊，也不見我有多感恩~

當軍嫂，就要常常忍受自己老公討厭的，訓斥人的說話腔調！至少我老公是這樣的。連公婆都說過他好幾次，不要把我們家人當成你的兵。當然，我是不服他的。秉承著老婆最大的選擇，每每說急了，我也是針鋒相對。當然，他還不錯，他凶，我要是比他更凶，他也就服了~

當軍嫂，就要常常忍受自己老公的大嗓門。有時候他嗓門大得令人尷尬，當然我知道這是職業習慣。部隊裡面吼一吼，全樓道都會聽到。出門在外，我常常提醒他:你，講話聲音小一點……

最近熬過了首都地區的會議二級戰備，又迎來了省會城市的會議一級戰備，當真是不給人喘氣的機會。剛以為可以調休，他的同事又被抽調，於是調休的事兒，到現在還沒個影兒。講真我也是真的習慣了一個人的日子。上次去看他，他笑著問我：現在是不是不習慣我回家了？話是玩笑，但辛酸是真。回想過去的種種，一個人去試婚紗照的禮服，一個人去拿婚紗照，一個人去婚慶公司策劃婚禮細節，一個人過節過周末......常常半夜醒來，望著身邊他枕過的枕頭，會有片刻的怔忡，然後還是會釋然：是呢，他不在家。當我懷抱著這種釋然度過一天又一天，所有不合常理的「一個人」已然成為理所當然的「一個人」。偶爾也有生氣的時候，我總會說：你這個騙子，早知這樣，我一定不會嫁給你！一定是我太好騙了，才會讓你得逞！他這個人，不會哄人，每當這個時候，他只能說：嫁給我，你委屈了。其實我知道他也是很委屈的，想回家而不得。他告訴我，哪怕工資少一點，能多多回家，也是願意的。

現在回想我們的往事，也是挺宿命的。很平靜，像一條早就存在的河，順理成章地一直流淌下去。25歲那年年末的時候，我在河岸上了他的船，從此就和他過一輩子了，再也不會想著回到岸邊，或者去換另一艘船。真的是千帆過盡皆不見，唯有身邊這艘船，讓人感到安心。
以下是原答案--------------------------------

我對這段感情並不後悔，但是如果讓我重新選擇，我應該不會選擇嫁給軍人。當初也許是嫁對了人，但是嫁錯了職業。只能說我們都是制度的犧牲品，無論軍人還是軍嫂。非常反感官方宣揚所謂的」最美軍嫂"等行為，這種主旋律只宣揚各種忍辱負重，各種堅韌不拔，各種犧牲付出。我想說，愈是宣揚這種犧牲最偉大的價值觀，愈是暴露出制度的短板。軍嫂也是人，憑什麼就要白白犧牲？每年的軍嫂大會，開到最後都變成了軍嫂們的訴苦大會，這並不是一個正常的現象！我們並不欠國家什麼，我們也是國家的人民，政府的人民，黨的人民！

我知道人人都說軍人可敬，軍人偉大，可我不擁軍，我只知道，軍人是份職業，一份註定為人民服務多，為家庭奉獻少的職業。我不偉大，我也不自私，我只是個再普通不過的人了，我只是太羨慕朝夕相處的日子了，喜怒哀樂可以隨時分享，開心了就笑，難過了就哭，不用憋著，不用顧慮他的工作，不用顧及他的情緒，不用往往時隔好久才說出內心的感受。最後我想說， 宣傳出來的幸福不是幸福，自欺欺人的幸福不是幸福。我不是一個好軍嫂，我只想做一個真正平凡的妻子。

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最後，發個鏈接，給各位想嫁給軍人的姑娘們參考，看看當年我是怎麼被騙到手的……也是一個姑娘從爛漫純真的少女時代到寂寞空虛冷的軍嫂時代的心路歷程。(開玩笑啦，並沒有寂寞空虛冷……做軍嫂很驕傲的，很鳥不起的……)他沒有變，我也沒有變，改變的只是對於生活的期望值，總覺得結婚了，就該不一樣。其實，心態放寬就好。畢竟他還是他，我還是我，感情還是一樣好。希望我能回到回答之前那個問題的心態，一路開心幸福下去！也希望所有的軍婚都能幸福美滿~

有一個當兵的男朋友是怎樣一種體驗？ 201… https://www.zhihu.com/question/34493597/answer/83583463?utm_source=com.tencent.androidqqmailamp;utm_medium=social

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第一次看到大家的贊好開心~
再來補充一點點吧~
（繼續坑爹…哦不 坑娘…）

————————7.28 更新————————

我媽隨軍的時候我才兩歲，她放棄了賓館經理的舒適工作，毅然帶著我去我爹當時呆的海島上去了。嗯，我爹是個海軍。（暴露這個應該沒關係吧…吧？）母上大人雖然堅強得像個漢子（我真的是誇獎），骨子裡還是傳統的賢妻良母。我爸去哪她帶著我就去哪，所以從小我的生活里只有爸爸媽媽，一直到上大學了才認得我家的那些親戚。不得不吐槽三口之家簡直太棒了，春節面對一群八卦的親戚的時候真是無比懷念以前清凈的生活啊…咳咳又扯遠了…
隨軍的好處自然是不用分隔兩地，好長時間才能見一面。但壞處就是基本要一個人面對所有生活中的問題，而且因為不在親人身邊，很難孝敬自己父母。這也是我媽特別愧對我外公外婆的地方，在我爸轉業之前他們基本都是我姨媽和舅舅在照顧的。

說到海島，真是有很多故事。挑幾個我記得的或者我爸媽和我說的吧。
當年我爸去海島上戍邊（其實感覺像拓荒…）島上的條件特別差，物資匱乏，進出只能靠船，經常停水停電。除了私底下和島上的漁民換海鮮，加上部隊每周一次物資補給，食物種類也還是有限。軍嫂們大都會在房子後面的空地上自己種點東西，條件確實挺艱苦的。不過母上總能讓我們的生活有趣起來，比如帶我上山摘野生的樹莓，用竹竿支起架子種絲瓜，在門口種上好看的花花草草，還會把我爸不用的肩章縫上鬆緊帶做成彈弓給我打鳥（求別查水表啊…）她真的是很會過日子的。

但就算日子過得再有趣，也會有無法避免的心酸。下面這件事是我媽和我說的，而且說過很多遍。我三四歲的時候，有一次發高燒，我爸出海了，我媽一個人抱著我去看醫生。不巧的是部隊醫院沒有退燒藥了，我媽只能帶著我去城裡的醫院。折騰到醫院的時候我已經開始說胡話了。小孩子發高燒時間長了很容易傷到腦子的，我媽當時真是又急又累。醫院裡的人很多，大都是婦女兒童。好不容易找到了床位讓我掛針，醫院裡又出事了。半夜裡隔壁房間突然傳出哭喊聲，鬧哄哄的，就聽到有人在喊「搶劫啦」。房間里的人都嚇壞了，靠門的人把門堵住了，生怕遭殃。等後來安靜了，有幾個大膽的才敢出去看看。後來聽說是幾個拿著刀的混混流氓進來搶劫了，隔壁房間幾個女人脖子上的金項鏈都被搶了，暖水瓶什麼的都被摔碎了，現場一片混亂。我媽整個晚上沒敢合眼，我退燒以後她立馬帶我回家了。等幾天後我爸回來的時候，我媽撲上去嚎啕大哭了一場，倒是把我爸嚇了一大跳。我媽說她從小膽子就大，沒怎麼害怕過，但那個晚上她是真的害怕。我生著病，她一個人照顧著，還遇到了這種事，那個時候最希望的就是我爸能在她身邊。她和我說這話的時候很平靜，可在我聽來卻是說不出的心酸。想來大部分軍嫂可能也遇到過這樣的事吧。還是要再表達一下我的崇敬之情，軍嫂們都太偉大了！你們辛苦了！

突然想起了我爸媽和我說的關於我的另一個事，算是我爹的黑歷史吧（幸好他不上知乎XD）。也是我兩三歲在海島上的時候，有次我媽有事出去一會，讓我爹照顧我（我好心酸TAT）正好他的幾個戰友來我家玩，他就把我放在了他旁邊的一個高腳凳上，愉快地和他們打牌了。然而我很不幸的摔下去了（倒霉的總是我）。我爸的說法是我一開始很安靜地坐著看，後來不乖了亂動所以掉下去了（老爹你別妄圖撇清責任）。我哭的很厲害，只會說痛。我爸把我撿起來看了看（這是他的原話！真是我親爹ORZ），沒有發現什麼傷口，安慰了我幾句就沒在意。我媽回來發現我還在哭，問了事情原委，以為我只是摔了疼，罵了我爸幾句也沒多想。可是直到第二天我不吃飯也不睡覺，就一直哭。他們終於意識到可能沒那麼簡單，送去醫院檢查，發現悲催的我骨折了…
忍不住再感嘆一聲，軍嫂們在讓你們老公帶小孩之前，一定要三思啊三思啊三思啊 T T（啊多麼痛的領悟）

本來只是想簡單的回答一下的，沒想到打了那麼多。可能我廢話比較多，還請大家多包涵。最後還是要感謝一下軍嫂們，她們實在太不容易了。祝願大家一切順利，平安喜樂！(-^O^-)

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都閃開，放著我來！！！

作為一個資深軍嫂——的女兒，我想從我的角度談談對軍嫂的感覺。可能有些不對題吧，但是真的很想從另一個角度讓大家多了解一下軍嫂的生活。

我家母上，當了二十年軍嫂，直到幾年前我爹終於轉業回地方，才光榮地摘下了「軍嫂」的桂冠。

從小我就是在部隊大院里長大的。我能接觸到的阿姨們也都是軍嫂。當軍人們去演習、出差時，剩下的軍嫂和我們這群小軍屬們自然而然就湊在了一起，因此培養了深厚的革命友誼。

我媽在我眼裡一直是無所不能的。直到現在我還很佩服她當年隨軍的勇氣，隻身一人跟著我爸到部隊，一個人撐起我們的家。我爸一年中在家的時間少之又少，家裡的大事小事都是我媽一手操辦的。大到裝修房子、修洗衣機、通下水道，小到我家的貓今天又勾搭了哪只貓，生的小貓可能是誰的，所有的問題到了我媽面前就都不是問題了。
與之相反，我爸在生活方面簡直不能自理「捂臉」。小學五年級的時候，因為老家出事了我媽回去了一個月。我爸臨危受命接下了照顧我的重擔。然而，那大概是我活的最暗無天日的一個月吧（笑:-D）我爸不會做飯不會洗衣服不會做家務，為了解決我的溫飽，他非常努力的做飯給我吃，於是產生了大量的黑暗料理如牛奶煮麵條，奶粉煮稀飯…（現在想到還是背後一涼）後來可能他自己也受不了了，乾脆買了整箱的泡麵回家……我在吃泡麵的同時還要幫他洗衣服，因為他連洗衣機都不會用……不得不承認我媽從小培養我獨立生活能力的想法真是太有遠見了！以及這件事過後我就開始學做飯了。咳咳跑題了，扯回來。所以軍嫂們千萬別讓你們老公帶小孩啊！對孩子來說真的是災難啊TAT（開玩笑開玩笑）好在我爸後來還是掌握了生活的基本技能了。

由於軍人職業的特殊性，他們一般必須也只能服從命令。很多時候執行任務，甚至連行蹤都不能透露。雖說現在是和平年代，但是一旦有什麼風吹草動，軍人還是一個高危職業。2004年台灣「大選」，陳水扁上台，兩岸關係高度緊張，軍隊進入戰備狀態。那時候部隊大院的氣氛真是極度壓抑，兩岸劍拔弩張的態勢彷彿隨時要開戰。我爸在那個時候也被派了出去，臨走時說了一句「這次不知道能不能回來」。我媽的眼圈當時就紅了。她是個很堅強的人，很少在我面前落淚。可見當時她是真的特別擔心。還好後來風平浪靜，我爸也平安回來了。但是每每談到這次的事情，我媽總是心有餘悸，這也是後來她勸我爸轉業的原因之一。

不管怎麼樣，我對軍嫂都懷有高度的崇敬之心。和丈夫聚少離多，獨自承擔家庭的重擔，上管老下管小，實在是不容易。祝願天下所有的軍嫂都能生活幸福，家庭和美。

零零散散想到什麼就寫什麼，暫時就寫到這吧。如果有想起來特別有意思的事再來補充XD

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我們在一起大概六年多快七年了，在一起不過兩年，之後異地。好在我們離得不遠，月把探親一次。從未覺得他特殊，也未覺得自己是軍嫂就特殊，而且極其反感黨國瑪麗蘇味兒十里遠的宣傳軟文。軍人不過是他的工作，就像掏大糞也是工作一樣，異地也是因為工作嘛（本來可以不異地，綜合考量覺得他駐地不適合我職業發展，先生支持我干自己的事業）。也沒覺得自己可見兮兮，覺得比人家路遠年把見一面的，自己幸福死了！而且我有自己的空間，看書運動回家看公婆吃好的～老滋潤開心啦～每次探親去，先生都各種零食伺候著，各種小別勝新婚。
哈哈哈～當然我們木有孩子哈～如果有孩子我會選擇隨軍，孩子成長父親不能長期缺席（嚴肅臉）。隨軍不是犧牲，在我看來是種妥協，選擇他的那刻起，已經做好心理準備啦！生活嘛，有失有得。
每次去探親，小夥子們對我都不錯，會順手幫要考學的人帶資料補習英語，偶爾還客串下分擔先生的政工工作～好幾個失戀或者遇到問題來找我開導（(^_^)天生慈祥臉，沒辦法。。）。所以，我在先生單位混得名聲不錯，偶爾還有小夥子硬塞自己家的特產零食給我～～
個人經驗，兩人溝通信任都很重要，要堅定！不要沒事矯情鬧騰事媽～獨立點，自己要發現自己生活的情趣，別跟個死了孩子的祥林嫂的樣兒瞎叨叨～～～
噢～我大二認識飯局上認識先生的，他那會兒已經工作一年～這廝堅定的等我畢業又堅定的等我過完本命年又安撫過度恐婚的我很長時間，我才磨蹭磨蹭的跟著去領證～嘻嘻～彼此是初戀啦～
還有，我們在一起快七年了，吵架的次數一把手就數的來～溝通工作做好，彼此理解支持～

元旦探親回來更一發～～～～～割割割～～

最近各種傳言軍改，先生單位也是傳言四起，認識的嫂子也急吼吼的跟我巴拉吧啦～～我們倆比較淡定，心放肚子里就好，這事兒輪到也沒辦法哈～～
如果像傳言那樣調動，我得仰天大笑三百聲，因為理論說先生離家就更近啦～(≧▽≦)；如果不動，我還是月月小「旅遊散心」一次，公司繼續給我報銷路費，我繼續拿三百塊的異地補貼，沒差哈～^O^/；比較遺憾的是怎麼算先生都不在「裁減」的人員名單里，他在同級別里年齡優勢太過明顯→_→先生並不喜歡這個體制，目前也沒覺得他想爬多高啥的，倒是老跟我說不如買斷了，以後回來賣燒餅，讓我當燒餅店的（問題是這貨連肥肉都能炒焦，我還怎麼能指望他能做燒餅？？？-_-||）(≧▽≦)～～其實吧路是他自己走的，不管是坑還是坡，他要是想繼續走，我就竭盡全力堅固好後方長城；他要是厭倦了回家，我們就歡天喜地過正常日子唄～～～

btw，秀個恩愛：差一個月不到七周年，嗯無論是探親還是他休假只要是團聚，基本是先生負責保障我。他在，我便自動退化成低能兒，他不在，我便自動變身為能搞定一切的女金剛。
最好的日子，不過是相看歡喜，相念歡喜，執手也歡喜。

1月15日，凌晨續更～～～～～～～

1*領證以前從來不說自己是「軍嫂」，即使訂婚了，也只敢說自己是「准軍嫂」。可能這個詞被賦予的過於高大，讓我覺得「高山仰止」吧～現在，我更願意說我是他的妻，而不是「軍嫂」，軍嫂只是一時，他的妻可能就是一輩子。

2*每個人看待幸福和獲得幸福的方式可能不一樣，所以認知也會不一樣。我不覺得「軍嫂」是犧牲奉獻之類的，而且極其反感別人這麼說我。相反，我們兩個人里他才是比較妥協包容的那一個，除去兩地分居這個硬傷，其實他「犧牲」更多。

3*我覺得幾乎每個妻子母親都是堅韌偉大的，並不只是「軍嫂」才」堅韌偉大」。比如，警嫂，工程嫂，地質勘探類家屬，海員家屬等等，好像也沒比軍嫂好哪裡去哈～再比如，丈夫外出務工妻小在家的一些農村家庭，人家也是一年到頭難顧家哈。所以原諒我理解不了「老公是軍人，你不知道我的苦啊悶啊」之類的話，世上不幸的人何其多，換個角度看問題，也許日子並沒有那麼艱難，熬過去終會柳暗花明豁然開朗。
退一步說，當初選這個人時就應該會考慮以後自己所要面臨的一些問題，糾結猶豫時想想當初為什麼選擇這樣一個人這樣一個身份。既然選擇，坦然面對，用力過好生活並笑著跟所有人看：我過得很好！
如果堅持不了就可以放棄，又沒什麼好丟人的，人一輩子誰還沒個放棄認慫的時候。

4*我堅信，兩個人是相互影響的。所以，我更願意樂觀的看生活，盡量不抱怨，我正能量滿滿便可以帶著他一起嗨，慢慢形成一個良性循環，一直一直keeping up～
何必一遍遍祥林嫂一樣去提醒他「你不能陪我，我好可憐好可憐」這種事？但凡有點良心的男人都會記得你的不容易（眼瞎的另當別論），你嚷嚷出來就顯得廉價了，也許久了會磨盡他的耐性，扔一句「幹嘛跟我結婚啊？過不下去就離！」
然後呢，一哭二鬧三上吊的戲碼嗎？想想這種日子多狗血惡俗～～

一句話：牆角的花，當你孤影自憐時，世界便小了～
5*當時去他駐地領證日子拖了又拖，後來決定在七夕。送他的結婚禮物是買了一個手工的香囊（手殘黨沒辦法～），然後「咔嚓」剪了縷頭髮用紅繩綁了，然後塞了兩句歪詩放進去（長發本就是為他而留，長發已及腰該嫁了哈～(^_^)）。然後先生就給我了一個驚喜～

然並卵，種種原因又木有領成～～又拖了兩個多月最後才領了～～～

繼續更一下哈。。。。。。。。。。。。臨近過年，還有一周就要去探親啦～～～～
看到上面都沒有人說好玩的體驗，我來上圖說幾個吧～～由於剛換的手機，暫時挑最近的哈～

1*全國性的「土特產品鑒」～
由於部隊是個大家庭，大家來自五湖四海，所以，每休假回來都有人帶土特產，有恰好蹭的，也有先生努力發動同學戰友來滿足吃貨媳婦兒的～
比如我愛吃大棗，山東的，新鄭的，滄州的，新疆的等等都吃過（以下是最近我手機里的資料，從自己朋友圈截圖的哈）

子

先生有個基友在新疆，年年寄乾果堅果給我，已經好幾年沒買過乾果啦～～(≧▽≦)

2*先生單位經常外出，話說，幾乎每次回來都有驚喜～(≧▽≦)
比如，去海邊弄來很多貝殼呀海螺呀～
去山裡回來帶著野果子栗子呀等等～還會在山裡采把小黃花發微信來求婚呀～
下圖是他們外出撿的瑪瑙，先生找師傅加工成了鏈子手鐲神馬的～美美噠～

我喜歡收集石頭，喜歡玉神馬的～於是，他新疆的基友就從戈壁灘撿了幾塊給咱了呀(≧▽≦)他河南的同學也寄玉過來給我們當結婚禮物啊，他原來手底下的雲南戰士也寄玉過來當我們的結婚禮物呀～(≧▽≦)

除此以外，他每次外出回來還會帶很多吃噠～有次回來居然給我帶了一包山裡摘的桑椹，雖然基本被擠爛啦～還跟老鄉買土雞蛋土雞，還在山裡捉了螃蟹和蝦回來（我曾在他那裡待過一段時間）～也是醉了～(≧▽≦)

3*先生單位佔地比較大，各種桃樹蘋果樹李子樹，有的地方攝像頭太多，小夥子不敢摘，於是家屬們就出場啦～來個端午探親的「成果」～(≧▽≦)其實裝了好幾包，我自己沒怎麼吃，基本都分給小夥子們啦～主要是過程好玩兒～

4*各種趣事多～特別好玩，小夥子們都很可愛～

通常過年時，家屬就開始探親啦～他們外出不方便，加上我比較好說話，還有個小毛驢在那邊～～就會被小夥子們委以「重任」去買過年的零食（發的那點哪夠這幫嘴饞的孩子們吃的）≥﹏≤～於是，在超市大媽樂呵呵的眼神下一趟趟馱回去～反正，每年小夥子都會自覺的給我留很多巧克力（我喜歡巧克力哈）作為回報*^_^*

偶爾夏天去玩，還幫他們「偷渡」燒烤神馬的～有次居然帶了600塊錢的烤串兒，瞬間覺得自己好土豪 ≥﹏≤當然，他們也不忘給我留幾串哈～～(≧▽≦)他們窩起來吃的時候我就開始裝壞喊：xx，快來呀，一連長帶著X排的孩子們窩起來吃燒烤呢！

過年過去的時候也會帶自己家裡的的特產分分，所以，只要平常我去探親，小夥子們也會很熱情的分給水果呀糖呀什麼給我～
先生單位是營開伙，因為曾經「開導」過一個炊事班的小伙的失戀問題，所以，有時候吃他們食堂，這小伙就問我想吃啥，單獨開個小灶來～嘻嘻～雖然按規定家屬來也會加餐，但是一般我的可以更「私人訂製」些～(≧▽≦)～but，偶爾一次看到炊事班居然用洗衣粉刷鍋這麼驚悚的畫面（後來跟我解釋說是這位洗潔精不夠了～≥﹏≤），我就很少吃食堂了～～

but，先生單位的招待所做飯真的很好吃很好吃很好吃啊（畢竟是伺候大領導的，師傅當然是大單位里最好的！可惜一般不對家屬開放）！可以完爆那些五星級什麼嘛的～就是蒸個白面饅頭也很好吃啊！因為有些人比較熟，偶爾能蹭的時候也去蹭蹭（害羞臉～）～
來上個圖哈～比較簡單的早餐，真的好吃到哭，雖然看著簡單（蹭的～害羞臉o(^o^)o）

當然，糗事也有～
比如：他們野外行軍前替買姨媽巾～23333
。。。。。
有小夥子訓練時大概覺得邊上有個長頭髮的比較激動，想好好表現，不小心絆了個跟頭(≧▽≦)還有個比較熟的小伙跑著跑著突然皮帶斷了，褲子掉了。。。嗯。。。於是我就默默背過去裝沒看見憋笑走遠了～比如跟籃球賽被拉去助威，不小心看到有人籃球褲被搶籃時誤扒下來了。。。。
比如，偶爾會有人托我給他們網上看看衣服款式（他們一直覺得我先生穿衣服特別好看）鞋子什麼的，如果是籃球鞋，一定故意買的超級風騷～～

暫時寫這麼多，覺得有時候生活也挺有趣的，很多小小的事情可以銘記很久呢～

2016年，11月23日續更。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
**據當初寫這個答案快一年了，這一年有好有壞，不過對於一心想離開這個體制的先生來說熬一年不容易吧。
臨近年底又是各種評功評獎的時候倒了，又到了「關係戶」大顯神通和和「實幹戶」憤憤不平的時候了，先生這個微妙的單位這個時候總是讓他和他的搭檔愁眉苦臉的在這二者之間想破腦殼的保持平衡。給了「關係戶」，自己良心過不去，既不利於團結下面的積極性又不利於後續工作的開展；不給「關係戶」？什麼？你要違反boss的欽點嗎？想吃不完兜著走嗎？任由二人磨破了嘴皮，名額就是固定的一個都不給多給。於是平常不碰酒的兩個可憐的老實人罕見的喝了悶酒，喝完酒的先生大著舌頭手機里沖我吼：老子不tm不幹了！我要回家！
我想，他清醒了以後還是要頭疼吧，回來後地方上糟心事兒還會有啊。這段時間他糾結跟著我也糾結 ～
算了，說點開心噠～先生剛休假完，馬上又到元旦探親啦

*休假時候全力保障秒變家庭婦男～
雖然我手殘，可是我嫁了個手巧的啊

你猜他會不會用縫紉機？對，就是媽媽們的「西湖」牌 這個技能是我婆婆教給他的，可能婆婆大人預感到了兒子以後要給她娶個手殘兒媳婦吧～～
*先生對各種手工類或者動手類的活動有著迷之天賦～比如做個木板凳，綉十字綉，摺紙，剪紙～細能捻針粗能掄斧刨～

哈哈哈～當然休假還會包攬絕大部分家務活，這一點好像很多軍人都會蠻自覺，可能是想彌補平常不能照顧家裡的愧疚吧。
*我愛吃零食哈，所以基本探親前，先生都會提前備好我喜歡的零食，比如～

有時候想想，他要是一直這麼體貼入微也不錯哈～不過，既然他在體制里待得不開心，還是巴望著他快點回來，至少一家人團聚。希望後年我就可以不像候鳥一樣跑來跑去了～

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這是我曾經戰友的愛人寫的。一個是保家衛國的軍人，一個是教書育人的老師。都是最可愛的人！以下是原文章。

九年前，我從千里之外的齊魯大地來到這裡，一路向西，只為追隨你的足跡。從此，故鄉只存在在記憶里，只有冬夏，沒有春秋。

那時的格爾木還不似現在煥發著勃勃生機。更多的時候，它像一個老嫗，飽經風霜磨礪。那寸草不生的鹽鹼地就像她皸裂的皮膚，吞噬著僅存的一點綠意，荒蕪到骨子裡去。

可是，我並不孤獨，兩個人在一起，哪怕前方有千難萬險，我依然感覺自己無懼無畏，所向披靡。當時的我們是懷著滿腔的熱忱來到這裡，對未來的生活是多麼期待多麼憧憬啊！雪域高原應該是雄鷹的天空，魚兒的大海，馳騁天地間，心在蒼穹外。激情滿滿，壯烈滿懷！

那時，你在汽車連努力地適應工作環境熟悉工作流程，和戰友們虛心學習，帶領司機翻山越嶺長途跋涉，嚴格復訓，確保軍交運輸安全暢通。下連隊，帶新兵，紮根基層，心系軍營。

那時，我在大格勒把知識播撒到孩子們心田。鄭永春校長帶領我們拆除危牆，建設新校園。自力更生，艱苦奮鬥。在缺水斷電蚊蟲肆虐的日子裡磨練意志，在勞動中收穫歡聲笑語。

因為各自忙碌，我們之間沒有太多的交集。每當聽到你連隊的戰友說你和他們促膝談心我都羨慕不已。我笑著說。我與你的士兵成了情敵。

後來，你分到了保障室。統籌各部，保障飛行。早上五點多進場，凌晨十二點多出場。每當聽到飛機轟鳴，每當看到飛機的身影，我都忍不住在想你緊張忙碌的模樣。

後來，我調到了高中。強度高壓力大。早讀到晚自習，起早貪黑，披星戴月。每次拖著疲憊的身體回家，看到別人家的溫暖的燈光，再看看自己家的冷鍋冷灶。內心無限凄涼。

那個時候，你全身心的投入到工作中去，以單位為家。工作三年休假一次，連一起回家過年對我來說都成了奢望。於是我和你的工作成了情敵。

再後來，你轉戰到軍械股。軍械重地，嚴防死守。領導要求你人在心在狀態在。你堅決服從安排，認真踐行使命。

再後來，我成了懷孕的高三班主任。嚴重的孕吐反應，沉重的升學壓力，超高的工作強度讓我有些喘不過氣。

軍婚路上，你有你的迫不得已，我有我的抱怨嘆息——

那年孩子在老家做手術，你缺席。你可曾聽到孩子撕心裂肺的哭泣？你可曾知道我多麼心疼又無能無力？

那年我自己去做手術，你缺席。你可知道我頭上縫了三針後下午忍著疼痛講課是多麼艱難多麼吃力？

那年我懷著孕，老大夜裡發燒，你缺席。你可想到我一夜未睡測體溫換毛巾擔心不已？第二天還有滿滿六節課等在那裡？

那年我得了急性腸胃炎，你缺席。當時我吐得厲害，虛弱的不能站立。半夜裡自己去醫院急診打點滴。昏睡到打完。凌晨走在冷清的大街上。你可知道我是多麼孤苦無依？

那年我懷二胎，自己去做各種產檢，你缺席。每當看到別的孕婦都是一家人或丈夫陪著，我都會掩藏起心底的那份感傷。你可知道我也多麼盼望和你分享孕育的喜悅，有你在身旁？

可是……

九年了，你是橡樹。我是你近旁的一株木棉，作為樹的形象和你站在一起。

你鐵肩擔道義，熱血鑄軍魂。

我三尺講台寫青春，教書育人獻真心。

你奉獻，為了軍歌嘹亮，軍旗飄揚。

我付出，為了桃李芬芳，民族希望。

你們築鋼鐵城牆。我們育國家棟樑。

舒婷說，這才是偉大的愛情，堅貞就在這裡：愛——不僅愛你偉岸的身軀，也愛你堅持的位置，足下的土地。

是啊，因為你，我與祖國成了情敵。

因為你，我在嘆息後有了無數次挺立。

因為你，雖有過掙扎但終究沒有放棄。

因為你，我越來越愛這座城市。

格爾木——這裡有我青春的付出，這裡有我奮鬥的足跡。這裡有巍巍崑崙挺起民族脊樑。這裡有千年胡楊傳遞不朽的力量。這裡有天路精神繼承和發揚。這裡有格桑花燦爛綻放。這裡有萬山之祖，這裡有三江之源。這裡有我們的夢想啟航，這裡放飛著我們的希望。這裡就是我們的第二故鄉。

因為你，我與祖國成了情敵。自此以後，你駐守著邊疆我守望著你。

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從戀愛到現在，快9年了，一直兩地，幹什麼都是一個人，連生孩子都沒有趕回來。當然，現在是兩個人了，不過是和孩子。所有的假期都在去看他的路上。又要十一了，30號下了班帶上孩子又要踏上西去的列車，只為讓孩子跟爸爸多待待。不想說多艱辛多偉大，但其實就是這麼回事。不過，還在堅持！

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今年剛轉正成一名軍嫂，這輩子也沒有想過會成為一名軍嫂，但就是這麼神奇，我並不是因為他是軍人才愛他，而是我愛的人正好是一名軍人。孤獨和寂寞那肯定是有的，聚少離多，但是還是那句話，不要去打擾別人的幸福，幸不幸福只有當事人知道。
他很有責任心，從戀愛到結婚，沒有一天斷過電話聯繫，在家的日子，陪我做任何我願意做的事情，那份真誠是我深深能夠感受到的。
很多人說，對於愛情不願意將就，是的，如果找一個不喜歡的人天天在身邊，我寧願去尋找那個深深愛著的遠方的人。我們都有堅定的信念，會在一起的。也許你們會說柴米油鹽會讓人疲憊，但是有時候人活著需要信念。如果對於愛情我們都選擇妥協，那還相信些什麼呢。
還有一句話，你過的好不好，都取決於自己，婚姻需要經營，獨處的日子也需要經營，能讓自己幸福才是能力，當愛情來的時候，你也有讓別人幸福的能力。天天怨天尤人，不如好好過自己的日子。
世間沒有那麼多的完美，命運善妒，幸福未滿才是正理，我願意捨棄我一點點的陪伴時間，換取我愛的人和愛我的人的相互理解。
對於那些惡意中傷的人，不要想像別人的幸福，也不要去打擾別人的幸福，聽過了太多的不看好，只想分享我內心的堅定。
許多年後重刷大話西遊，我更感動的不是從前那句一萬年，而是「你知道么，我已經不再是神仙了」，希望走進婚姻的我們，做一個幸福快樂的凡人。也祝福那些真誠的因為愛情走到一起的人，都會到最後說一句：嫁給愛情，真好！

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他在身邊的時候可以柔情似水到自己都不認識。他不在身邊的時候，我都敬自己是條漢子！就醬不矯情～

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借這個機會，寫寫我們的故事~

嫁給軍人，就要習慣別離

相遇是一場偶然

我的好多朋友同事得知我嫁了個比自己大八歲的軍人都挺詫異的，第一反應都是問我們怎麼認識的。那個巧合的相遇，每次和別人提起來，還是很有「笑果」。認識他的時候，我大三。我們學校有個名校聯讀項目，我在大二下學期通過考試和前兩年的學分績點成功申到北大的聯讀項目，在大三開學時，帶著無比期待的心情走進這座多少學子嚮往的頂級學府，而他軍校本科畢業工作幾年後通過「強軍計劃」考上北大的研究生。

校園裡的各種社團活動豐富多彩，他做了北京大學第五屆國際文化節的志願者，我也流連在文化節的熱辣桑巴和異域美食間，他參加了一年一度的「百團大戰」招新，最終選了創業投資研究會社團，我則進了《北大青年》成為一名校報記者，我們在同一個校園裡互不認識地並行了幾個月。直到我們都報名參加了第二屆高校公益策劃大賽，這一屆的主題是「關注公益，聚焦汶川」，大賽規則是把報名者名單發給每一個參賽的人，大家通過報名信息自由組隊，我看名單中有個帶「芳」字的名字，研一，心想和比我大一點的學姐組隊應該是挺靠譜的，於是主動給對方發了郵件，約好了在校園裡某個餐廳見面。

見面後，我倆都傻眼了。

「我以為你是個學姐，你的名字怎麼這麼像個女生啊！」

「我還以為你是個學弟呢，你的名字像個男生……」

後來才知道，他的這個「芳」字是族譜中的排行，而我的名字也確實比較簡潔剛毅……

就這樣陰錯陽差地認識了。

後來慢慢從熟識到牽手，中間也經歷了很多曲曲折折和有趣的故事，這次就不寫了。因為他的情緒穩定、成熟寬容，大學的後兩年過得非常溫暖充實。

了解他的行蹤要靠新聞聯播

他的研究生是三年制，於是我先畢業，進入報社成為記者，一年後，他也畢業了，畢業之後就要繼續回合肥原單位工作。擺在我們眼前的是第一次別離，我那時工作穩定，爸媽家離北京只有兩小時車程，更重要的是，我去過他所在的部隊，是在一個離合肥市區非常遠的村子裡，這就意味著即使我在人生地不熟的合肥找到一份工作，最多也只能周末見上一面。

也正是他畢業之際，北京某單位看中了他在北大所讀的專業，正與這個研究所的課題十分對口，有意向將他調過去，我們倆都很開心，如果真能調到北京，是最好不過的。2011年6月，我們開始異地戀，像很多異地戀的情侶一樣，每天和手機談戀愛，遇到法定假日就坐火車到對方的城市，聚上兩三天又各奔東西。他的調動由於程序複雜，直到2012年6月我們領證結婚，還遲遲沒有進展，結了婚和沒結婚區別不大，陪伴彼此的，還是手機，有的時候，我甚至不知道他的具體行蹤。有段時間，他頻繁去浙江出差，但是出於紀律要求，我並不知道他具體幹什麼去了，他也讓我別多問。有一次打電話，我稍微說得有點多，他就說先不說了，我在直升機上呢，就掛了。那段時間正值中日關係緊繃，後來看新聞得知，他所在的部隊多次參與了海上軍事演習。

現在想起來，也是覺得挺有意思的，和我結婚的人，我了解他的穿衣喜好、看電影的品味、吃飯的口味，但對他行程的了解，常常要藉助電視新聞才知道。

嫁給他就過上了吉普賽人生活

2013年初，我懷孕了，此時，我們還是異地，由於我的工作經常要跑遠郊縣，從西四環到東四環，穿越八個環去採訪是工作常態，又是獨自一人北漂，發現懷孕後，我就辭職了，老公還在山溝溝里的基層部隊，我一個人回到爸媽家備孕。產檢時，其他孕婦都有老公陪在身邊，看著別人家的老公跑前跑後十分殷切，我就只有羨慕的份。那段日子，每到產檢時間，是媽媽早上五六點起來幫我去排隊領號。然而，有一次媽媽早晨去醫院的路上，匆忙過馬路絆了一跤，畢竟是五十多歲的人，這一摔手腕摔成了粉碎性骨折，那段時間，臨近生產，爸爸又經常要上夜班，我索性和媽媽一起住到了醫院。

孩子出生前幾天，老公終於休假趕回來，月子里，媽媽的胳膊綁著石膏，能幫的忙十分有限，老公既要伺候孩子，也要伺候我，整個人憔悴不堪，我不忍看他這麼辛苦，常常自己起來抱孩子哄孩子，那個月子坐得蓬頭垢面、暗無天日。老話說，女人月子坐不好，會落下終身的月子病，那之後幾年我時常腰疼，一疼幾個月，時常要靠針灸來緩解，不知道和月子里那段經歷是否有關係。

孩子百天時，我又帶著她橫跨半個中國從河北老家到了湖南婆婆家，光大人小孩的行李就快遞了一大麻袋。在婆婆家住了五個多月後，老公借調到北京那個研究所，我們又舉家背著娃提著行李北上了。有人說，在北京經歷過最長的路是中介租房的套路，我們家也走了這條血淚之路，在北京的兩年半，搬了三次家。一個人北漂時，東西再多找輛麵包車也能搬完，有了家和孩子後，大到衣櫃床書架，小到鍋碗瓢盆，要搬的東西不要太多，現在一提搬家就頭皮發麻。

自從嫁給老公，我從北京到河北到湖南到回北京的數次搬家，再到今年有可能去合肥，就像過上了吉普賽人的生活，隨時準備搬家。

每一次分離都提醒我要珍惜幸福

現在，老公又被合肥原單位調回，是否能調動到北京始終沒個定論，我在北京工作，一旦他有定論，我才能定是否辭職跟著走。這些年他出差、調動，時常一走幾個月，我漸漸地習慣了有他沒他一個樣。一般人，工作幹得不順心，可以一言不合就辭職，只要有能力，不愁找不到下家。軍人卻不行，入軍校的第一課便是軍人以服從命令為天職。

嚴歌苓的小說《陸犯焉識》以自己的祖父為藍本，寫盡那一代知識分子的悲歡離合，年輕的上海公子哥陸焉識尊崇舊時代「父母之命」娶了繼母侄女馮婉喻，他恨繼母剝奪自己唯一一次戀愛的自由，這種恨延伸到妻子馮婉喻身上，無視婉瑜的深愛，對她的關懷都出自可憐，而不是出自愛，他以為他們之間從沒有愛情，這讓他留學時的浪蕩、撤退到重慶後的移情別戀都顯得名正言順起來。直到被發配大漠20年，他終於意識到婉瑜的可愛和深情，自己是愛婉瑜的，為了讓婉瑜知道這份愛，他蓄謀兩年策劃越獄，晚年平反回家準備珍惜最後的剩餘時間好好和婉瑜過恩愛日子，卻發現她已得了失憶症，不認得自己了。

人們往往是這樣，一定要傾國傾城，一定要來一場滅頂之災，一場無期流放才能了解自己，才能看到那些瑣碎的日常里都有愛。

老公的qq簽名還停留在去年被緊急調回合肥時留下的「珍惜相聚，享受孤獨」，如今再次分別，這簽名倒是十分應景，毫不過時。每一次分別，都提醒我要珍惜相聚的幸福，因為不知道下一次分別什麼時候就不期而至，做軍嫂，我漸漸地習慣了這種別離，習慣了和時間平和地獨處，在哪裡、有沒有人陪、有沒有人幫，也就沒什麼所謂了，慢慢地變成內心強大、惜福感恩的人，這大概是嫁給軍人一份特別的體驗吧。

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我的體驗就是——徹頭徹尾的偽單身啊！哈哈哈哈

有人說軍人不能天天回家，甚至經常不能回家，哎呦喂，天天回家見著的話，感覺時間久了會膩會煩欸……他不回家的話，就不用想著回家怎樣伺候老爺了~~~嘿嘿嘿嘿，可以放心地在單位加班，可以愉快地約小夥伴們聚會吃飯。

我這個人性格比較獨立一點，所以，我覺得嫁個軍人還是蠻不錯的，能有自己自由的空間和時間，自己可以干點自己喜歡做的事情。

跟老公認識三年，結婚兩年了，暫時還沒打算要孩子，沒有孩子的二人世界真是瀟洒多了。（我覺得當媽媽的嫂子們真的很偉大，也很辛苦~不過我暫時還不想這麼偉大，所以還是等我玩夠再說吧，哈哈哈哈）

結婚第一年是異地，老公就是休假探家見了一次，後來隨軍隨調調到駐地來了，現在他跟隊長兩個人每周輪流倒休回家。回來就是帶我出去吃好吃的，或者買菜在家自己搗鼓些好吃的……

因為喜歡部隊喜歡軍人，所以我跟戰士們的關係也處得不錯，有時候老公不回家的話，我偶爾也會去營區，過年給團里主持晚會，年三十和戰士們一起吃團年飯、包餃子、看春晚，跟大集體在一起十分親切，這種親切感足以讓遠離家鄉的我還能切實感覺到家的溫暖。

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自由戀愛，從談戀愛到結婚到生寶寶，一直分居兩地，一個在北方，一個在南方，戀愛3年多，結婚3年多，吵吵鬧鬧，有過不信任，有過爭吵，可是只要一見面，所有的不愉快都煙消雲散，老公做過的讓我感動的事情太多，最讓我感動的是21歲生日時，為了給我一個驚喜，瞞著我，他大概請了5天假，買不到火車票，最後坐的汽車，具體坐了幾天已經忘了(大概是三天)，給我過完生日，第二天又要回部隊了。而我不知道，後來閑聊才不小心說出來的，說是坐汽車的。一直到現在，他有什麼讓我不滿意的，我都會念著他的這個好。
當時結婚他沒買鑽戒，經濟也不是太好，我也沒有要。有天，不善言語的他跟我說去逛逛？因為平時很少主動邀我去逛街的，我開玩笑說難道是去給我買鑽石戒指嗎？他很認真的說是的，然後去挑了一枚雖然不是很大，卻花光了我們所有活動資金的鑽戒，幾天後他發朋友圈，我才知道買戒指給我是因為紀念六周年。
有次他回部隊的當天，一大早去買菜，我去上班了，等我下班後，發現他做了很多我愛吃的菜，他走了，留下了菜。
結婚前他沒時間拍婚紗照，生寶寶後補拍的，辦結婚證沒太多時間，一天之內結婚證，准生證辦完，當天他就回北方的部隊。辦婚禮時，娘家這邊還有一場回門酒，在回娘家途中接到要回部隊的電話，然後回門酒當天，只有我一個人。
七年之中有很多遺憾，最大的遺憾是寶寶的成長他沒有完全參與。可是每次我在跟別人介紹老公的職業的時候內心依然會有一絲絲的自豪。

最後附上我們超級可愛的兒子

2016.12.26更新

前面的回答我都沒怎麼看，看不下去，看著看著就淚流滿面（我也不知道為什麼）…倒不是說感同身受自己有多苦，反而覺得自己沒有很苦，而說自己的感受會比較輕鬆。

七年以來，這個冬天，第一次去他待了那麼多年的地方…那邊冬天零下二十多度，他說你在南方待慣了。會不習慣，我堅持要在最冷的時候去，我想體驗他體驗過的深冬，最起碼在想他的時候不那麼空洞，知道那麼冷是什麼感覺，知道他在哪條路，哪棟樓……

------嚮往這個地方，因為這個地方有愛的人。
2017.3.0更新
大家都說寶寶可愛，再放幾張最近的生活照片吧！

2017.6.4更新
老公剛休假完回去，這段時間睡覺前，寶寶已經習慣說媽媽晚安，爸爸晚安！昨晚說媽媽晚安，爸爸呢？他要我留個位置給爸爸睡覺！！淚目！老公已經決定明年退了，他說一家人在一起的感覺太好了！

2017.6.9更新
明天要帶寶寶去體檢，要辦理各項的幼兒園入學手續，一如之前，所有的事情都是我自己一個人去做。每次他回來在身邊時，我都會瞬間變傻白甜，什麼都不想操心！等他走後，我又瞬間恢復女漢子小能手，突然很感慨，想著如果他在身邊，我們倆是不是可以一起去做這些事情，一起見證寶寶的成長，我是天秤座，我會反過來想想，即使他在身邊，也許也沒時間，也許要上班，或者也有工作去忙，可能也不會陪著我們一起。
想到很多，想到整個月子里他都在身邊殷勤伺候（也許上班族還沒這麼多時間），想到每次他休假，我們也有足夠的假期去遊玩（也許上班族沒有時間，沒有心思）。想到，我們雖然不經常見面，可是每天電話都有聊不完的話題，也許天天呆在一起的夫妻還不一定花那也多時間聊天！這樣想想我內心其實還是比較平衡的。每個人都不易，只能在現有的條件和環境里，讓我們自己過的開心！
我想這個流水賬式的描述可能會在他明年退伍之後給他看，也算紀念一下！

2017.8.3
這幾個月，我成功的從上班族轉化為自由工作，每天努力做好自己的小事業，有更多的時間陪伴寶寶，也為明年他的退伍做打算，到時最起碼，我們還會有一份小事業奮鬥，而不至於他退伍後，斷了經濟來源，在他有固定收入時候，我可以上閑班，帶寶寶，每天不想事，在他沒有固定收入後，我也希望可以跟他一起撐起我們的小家。雖然沒有大富大貴，但一切都在朝著我們希望的樣子前進。會越來越好的。

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真沒想到當時在很難過的情況下回答的亂七八糟，還有朋友支持，覺得好慚愧。
在婚禮前三天，老公的假終於批了，算是順利的辦了，然後蜜月，之後他就歸隊了。
作為軍嫂，怎麼說呢？苦確實是很苦，以我為例子吧，雖然離老公單位也就二百公里的距離，可我們見面的次數一年決超不過三次，不是離得近就能經常見面的，他單位很忙管理也很嚴格，作為主官更是操不完的心，即便我去，他也沒有時間搭理我。
我平時都是一個人，燈不亮了，自己踩著倆凳子上去換，廚房下水出問題了，用手電筒照著自己清理髒東西，下雨了淋成落湯雞回到家，也是一個人默默的整理洗澡，最怕碰到需要陌生人進門的情況，比如修理水電，換窗紗等等等等，都要做出一副老公馬上回家的樣子，為了安全嘛！可能我說的這些都是小事，但在那個當下，好希望他能在身邊，就更別說七夕一個人去吃飯，一個人散步之類的了。
可能有了孩子會好一點，畢竟孩子會分散你的注意力，可是作為一個曾經老爸也是軍人的女孩來講，我真心建議不要著急要孩子，爸爸不在身邊對小孩影響特別大！！！所以，最好是夫妻雙方先規劃一下未來，是轉業還是隨軍之類的再做打算。
軍嫂很苦，苦在孤單寂寞，即便朋友再多，也代替不了老公。
接下來就要說說軍人的性格了，我老公屬於高中直接考軍校的，沒有怎麼在社會上歷練過，所以30歲的人了，有時候顯得不會來事，性子也比較急躁，情緒都掛在臉上，在部隊還好，將來轉業回來上班什麼的跟同齡人比會很吃虧。
手機打字，依然很亂，說點好的吧，軍人一般來講，身體比較健康，沒有不良嗜好，覺得你太辛苦也會心疼你的付出馬上要改革什麼的，希望福利會有改善，不要覺得軍人工資高，看看他們付出了多少，我之前也覺得現在太平盛世不打仗，軍人有什麼忙的，可是去探親了才知道，那種忙碌操心真不是一般人能比。所以作為軍嫂還是要多多體諒了，你過得好，他才能安心。
還是那句話，軍嫂不容易，我也會想要放棄，可是當我接到他的電話，聽到他的聲音，就又會重拾信心，對未來充滿希望，既然選擇了他，就要好好的過下去！希望每個軍嫂都幸福平安。
好吧，以下才是上次的回答。
第一次在知乎上回答問題，我跟老公領證兩年，至今沒有辦婚禮，他每次休假總是提前召回，就像現在，我睡不著，因為他剛才給我打電話說，他的假再有兩個領導簽字之後就批了，但還是不確定，可酒店已經定好了，時間也定了，我今天甚至許願，如果能讓他順利休假，我願意吃素一周，是不是有點誇張？（好吧，暴露了我是個食肉動物），是的，軍嫂就是這麼苦，雖然我現在還沒有想過放棄，可是當你生病，當你難過，當你晚上一個人躺在床上，想到別人，可能沒有你經濟條件好，但是，每天晚上身邊有人陪的時候，心裡的滋味……我有時候會想，這是上天在懲罰我嗎？
說點開心的吧，這畢竟不會是永遠，他總有轉業的一天，總有退休的時候，總有倆人能朝夕相處的時候，只要你們那時候還有愛，就是幸福的
心裡忐忑的睡不著，說的比較亂，見諒

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