覺得對一切都開始厭倦，不想努力了怎麼辦?

12-15

我今年15，女，技校生。希望你能看下去，謝謝。更以前的事不說了，被爺爺奶奶罵大的，六年級以後再也沒有過朋友。初中的事也因為抑鬱記不太清了。我初中時被同學欺負，經常一群人把我圍起來罵我，潑水，還有栽贓我偷東西的，一句話都不能說，說一句話，別人就會罵一句傻逼，直到現在我還會顫抖著從噩夢中醒來。中考前實在受不了了，因為得了抑鬱成績倒數，爺爺奶奶不讓我住他們家，因為他們看見我就生氣。我爸媽離婚，沒地方住就給我找了個屋子自己住，姥姥一天來一次，給我15塊，我除了手機什麼都沒有，自己住了兩個月，差點瘋了，因為是自己住，所以錯過了中考我爸給我弄了個技校。然後我在學校里也算好些了，我媽帶我去了精神醫院，診斷重度抑鬱，治了一星期花了4000多，回學校帶的葯吃了一個多月，也沒什麼用。技校生活十分閑，我又想去高中了，我成績原來不錯，想靠自己學學然後參加中考，跟我爸說了這事，結果我爸不給我辦，說讓我自己參加高考。我喜歡畫畫，現在在學。其實本來沒人給我交輔導班的錢，但是我舅舅認識一個教畫畫的老師，所以我就跟著免費學了。我和我媽住我媽租的輔導班裡的小房子里，每天和我擠一張單人床，畫室離家很遠，我得走一個小時才能到，於是我只白天到畫室，晚上讓一個順路的妹子帶帶我。能畫畫我很開心，但不知道為什麼，我突然對這樣的生活產生了厭倦，又開始有了自殺的念頭，之前幾個月天天頹廢的躺在床上都沒有現在來畫室這幾個星期抑鬱症發病次數多，我沒有葯，身邊也沒人陪，每次在畫室發病都感覺自己要死了，晚上睡不著，白天又要起早去畫室。覺得自己真是有些累了，想結束這樣的生活，可是又不甘心，不知道該怎麼辦，雖然我知道別人的話真是沒什麼用，可我真的堅持不下去了，幫幫我，哪怕提提意見也好。 ——————————————————————— 說一下最近的情況，我本身是特別喜歡畫畫的。可能因為自己給自己訂的目標高，壓力大。周圍也沒有朋友，最近的色彩老師又莫名其妙找我事（自從她來了之後我一天之內在畫室的時間說話不超過十句），和我媽今天中午聊天她又突然說她自己其實根本不疼我，為這話我差點沒忍住去自殺的衝動，和我爸昨天通過電話，他說如果我能堅持下去就支持我，送我去大的畫室學習。可是我覺得自己真的馬上就要崩潰了，拚命忍著自殺的衝動，真是不知道該怎麼辦了。 ———————————————————————謝謝大家的回答，我會儘力吧，真的不知道該怎麼說。很感謝。恩。至於有人對我說我矯情的，我想說，這又不是比慘大會，我是來求助的。

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哦，來更一下最近的事兒。
因為一些原因不能學畫畫了，我媽讓我放棄那些不切實際的夢，而我的假期還沒完。於是天天宅在家。
我開始有些沉迷網遊，家裡沒電腦。每天去網吧打遊戲，偶爾通宵。恩，錢是我從每天少的可憐的飯錢中擠出來的。
我也不知道自己怎麼了，一天一天的獃滯起來，我媽不管我，每天上午睡到下午，晚上不出去上網就在家發獃，每每想到自己的夢想總會心絞痛，不是心理上的，是真實的痛感，於是我開始盡量不去想那些事。
有一次去奶奶家住了一晚，晚上手機沒電，沒拿充電器，那一晚上楞是沒睡著，心理上反覆折磨自己，以後該怎麼辦？
那天我的心理似乎是崩潰了，腦子裡全是死，我猜可能是我抑鬱症又犯了，不然平時的我，沒那麼頹廢。
馬上就要開學了，今天我媽帶我出去買褲子——原諒我從來沒有幾件像樣的衣服，而自從我開始消沉之後我也懶得去照顧個人衛生了，睡醒了就去網吧。
賣衣服的女人臨走前問我媽，你女兒是大學生了吧，你們真像姐妹。
這句話說的我都想哭了——我媽四十了，我十六。我媽再年輕也不可能也不可能像二十多的，證明我有多麼的顯老。
恩，試衣服時看到鏡子里自己那個開始有些肥胖的身體和越來越老越來越丑的臉，我真的想死。
——別說我矯情，我一十六歲的看著像三四十的也是能耐了，我想大概是我臉上疲憊又麻木的情緒太多，因為我離近看自己五官時，還是有些稚氣未脫。
恩，說這話時我腦子裡還是有些昏昏沉沉，大概是前幾天連續包夜和有些感冒了。
我也不知道該怎麼辦，我想哭都哭不出來了，每天晚上我反覆折磨自己，怎麼辦怎麼辦怎麼辦怎麼辦，一想到這個問題我就心絞痛，我儘力不去想，可是還是忍不住去想。
我想，可能過一段時間我就會了結自己了，因為這種日子過著實在是痛苦。

謝 @喵叔邀。

很早我就看到邀請了，因為話題比較沉重，所以不敢答。今天看到你的私信，我也只能泛泛而談。能做的就是幫你邀請 @李松蔚和 @動機在杭州等專業的老師來看看。希望你能夠把問題說明修改得更詳細一點，比如你父母對你的態度，你真實的想法等。

希望這個回答能夠讓你感受到並不是沒人關注你。

做不到什麼了不起的事情，只想說，如果你願意的話，我可以跟你做個朋友。

雖然不是什麼很厲害的人，但我也有很多有趣的小故事可以講，只要你願意聽。

你應該要有我這種自嘲不息的精神：
明明長得一般，非要說自己帥到掉渣。
明明生活艱難，非要苦中作樂。
明明一文不值，非要揚言未來。

好吧，我知道我幫助不了你，但是如蘑菇叔所言，我只想告訴你，並不是沒人關注你。

加油喲，姑涼。

看到蘑菇大叔回答這個問題了，點開一看，心裡其實挺沉重的，因為類似的事情在現實生活中或多或少每個人都遇到過，都有過迷茫的人生階段。
講講我老婆的一些事吧。
雖然出生在一線城市深圳不過她們那的人重男輕女現象也很嚴重，我老婆的父母也從小沒有給過她安全感，平時沒事都會罵罵她（美其名曰想為她好），不管順不順心，而她的弟弟卻從小過著和她不一樣的人生，相信很多二胎家庭都有過同樣的經歷，家裡父母會對大女兒發脾氣認為事情一切都是她的錯，而事實上往往是弟弟的過錯，即使父母知道真相也不會歸罪於男孩子，等等類似的經曆數不勝數。跟題主一樣，她經常會一個人默默的在床頭哭泣。
我老婆曾經跟我說過，她遇到我之前從未對未來的人生有過憧憬。原因是因為她知道我小時後過的還沒她好，但是她卻看到了一個不一樣的我，在她眼裡我是一個什麼都懂什麼都能教她的人。
我老婆跟題主你一樣很弱小，怕改變不了現狀，唯唯諾諾，雖心有不甘但是無法解決，跟我異地戀六年的最重要的原因是她看到了能讓她改變她狀態的人，她很相信我能讓她也跳出那個狀態。我跟她說過，你如果很想改變你自己，你很想擁有曾經日思夜想的幸福，那麼你首先得變強，你得去學習和工作，你得去孵化和打磨，你得把你真正的想法和你認為對的跟你父母說清楚，他們一開始有可能驚訝於你突然的成熟，但他們也始終是你的父母。我跟她說，你沒必要怕你父母，沒必要怕任何人，他們打你罵你很大程度上是因為他們沒有本事只能用這種方式體現一下自我價值，我們的上一輩不一定比你比我更懂這個世界。
講講我吧。
我雖然從十歲那年開始已經處於無父無母狀態中（農村的環境很多人應該清楚，這種孩子除了被欺負一事無成成為笑柄就是走上南哥的路子，受人憎惡。）但我也從未放棄過改變人生的念頭，這個念頭伴隨我近十五年。養育我的爺爺奶奶，文化不高脾氣不好，但勞心勞力。青春期時期，跟所有人一樣我也恨過所有人恨過世界，但每一次發現年邁已久的爺爺奶奶仍然為了生計在努力活著的時候，我要改變人生的想法就更深一些。成年了，工作了，我也跳出了農村的落魄，跳出了當地世俗看法。這個時候天地的廣闊與深度也改變了我那顆醜陋又狹隘的心，我發現我比以前的自信多了很多倍。成熟的好處在於，以前蔑視我的那些人會很小心很客氣的跟我交談，因為他們並不比你過的更好，而我比他們更有眼界，我不會因為以前受過的羞辱去噁心他們，這就是我認為的強。
經歷那麼多如果一直不放棄自己以前想過的那些簡單渺小的願望，你去實現它，你會發現它也會成就你。
文筆不好，以上拙見。

送姑娘一句話，我人生低谷時奉為名言。

人生總會在最深的絕望里，遇見最美的風景。

笑一笑會好一點

笑一笑十年少，她就是這樣，命運總不會虧待任何認真的人，說不定你明天就開始走好運了呢？

我15～6歲的時候也抑鬱。一點書都看不進。高考胡亂考的。一晃10多年過去了。現在快30了還沒有走出來。但是我負責任的說再差也會回升的，哪怕你不努力，情況也會好轉的，就跟股票一樣跌倒最低點，再怎麼跌也跌不了了就會回升了。最近在作心理諮詢，本來想說都這麼多年了，死馬當活馬醫吧。但在諮詢師諮詢了幾次後，跟我說非常有把握我可以好。說80後這種問題非常普遍。心裡又點起了點希望。孩子你還小。相信我，沒有那麼遭。別太逼自己的達到什麼目標了。姐混了10多年，胡亂過都過來了，也沒有差到扶都扶不起來。堅持活著，哪怕是混亂的，你總還有機會改變。

不寫雞湯了。
我也有過類似的經歷，我當時的處境能稍好一點吧，被同學欺負，每天無數句傻逼伺候著，好不容易等來了一個好朋友，結果他僅僅是為了騙走我的遊戲機拿出去賣錢。（賣了gba和mp4）
父母只抓成績，看到我成績不行就打，打的老師都有點看不下去了。
每天沒有朋友傾訴，父母也看不上我。
什麼撐著我走出來了呢。
遊戲和小說。
我每天的盼頭就是早點回家趁父母還沒到家打打遊戲。
晚上睡覺在被窩裡開燈看小說。
這些東西讓我在每天都有期盼的東西。
後來趕上火影的熱播，我又迷上了動漫。
我成績算不上好，每天上學都非常不開心。
但是從來都沒想過死，因為還捨不得動漫，遊戲，小說。

後來中考結束又迷上了街舞，高中開學之後換了一個新環境，我憑著很多的興趣愛好，很快也得到了很多的好朋友，慢慢的我也走了出來。

也許我沒有診斷過不屬於憂鬱症可能不懂得你的痛苦，
但是我只能說，更廣闊的興趣和愛好，說不定能讓你從悲哀的現實中找到避難所。
而且，人挪活樹挪死，還是有道理的。
一個新環境，新的領域說不定可以讓你看到新的希望和熱情。

我15 16歲的時候也特迷茫，不知道自己每天在學些什麼，厭學，厭世，直到有一天我發現我要證明給那群看不起我的那些人看的時候~~我找到了每天的動力。

首先，千萬不要自殺，千萬不要自殺，千萬不要自殺。
15歲，題主可能還不知道前面還有多少美好的事情等待著你。
然後，我希望能給題主一些建議，希望能幫到你，幫你走出這個難關。
1：作為一個女生，我覺得題主應該儘可能的讓自己變得漂亮一點。因為作為一女人來說，漂亮是自己自信的源泉，而且在這個社會，外表也往往會決定別人對你的映像和行為。甚至會讓題主更加愛你自己，說不定也會有個大帥比男生的出現哦！
2.變得漂亮了，那就更應該出去和更多的人交流，不管怎麼說，自己身邊應該有一兩個可以說說心理話的朋友，將自己的不快樂與痛苦分享給他人，也要學會承擔別人的痛苦。這樣你就會有越來越多的朋友，雖然朋友也分好壞，但至少別讓你的成長之路太過孤獨。一群人同舟共濟總好過一個人單槍匹馬。
3.專註於自己的事業，對自己的人生有一個清楚的規劃。如果你想要重新參加高考，那就應該向學校，教育部等有關部門諮詢，拿出實際行動來向父母證明你讀書的決心並主動說服他們，如果他們仍然不同意，那就向紅十字會求助，向社會求助。如果想畫畫那就更應該付出加倍努力，老師不搭理你，那你就要不要臉，有不懂的就去問，問到他搭理你為止。多看有關方面的書籍，多練習。
其實題主的一些煩惱，每個人都會遇到，但是每個人的出生都不一樣，有些人天生就是驕子，有些煩惱根本不需要他們解決，因為他們有有能力的父母和家庭。而我們，必須鼓起勇氣去面對這些磨難。要想過和他們一樣的生活我們必須付出的更多，既然問題已經來了，我們必須去面對，逃避是沒有用的，問題依舊在那等著你解決。有一天，你也會身著紅衣錦繡，在那些曾經看不起你的人面前，滿臉幸福的等著你的蓋世英雄和你共譜一段美麗傳說。所以努力吧，少年，戰勝苦難，新的世界已經在向你招手了。

這個世界如此美麗，值得我們為之奮鬥！！！！

這幾天我在很努力地思考關於生死的問題。因為覺得每天早上很早起來為了考試而鍛煉然後不停地學習很累很累，而且父母都是天天處於冷戰中，動不動就摔東西。我覺得心裡好難受，畢竟苦難這麼多，我還能撐下去么。但是看了這麼多評論，我的心情還是平靜了一點。誰不是這樣過來的？所有人都會經歷從毛毛蟲變成蝴蝶、從石子變成珍珠的過程。我是在幫你也是在幫我自己吧。所以一起堅信生命吧。因為總有一天會有一個人在你說「抱抱」時一把摟住你，所以不在乎窩在自己的小角落裡流血流汗流淚。加油！

小妹妹，努力生活，才有希望。
雖然希望看似縹緲，但其實也很容易抓住。
不要放棄，不要妥協。

唉，我不知道能說什麼，我只想支持你！

只能說回答的都不懂抑鬱，本來就不是一兩句雞湯能解決的事。

你看過《丈夫得了抑鬱症》嘛，去看看吧，裡面女主角說的最好的一句話，如果覺得累了，那就不要努力了啊

那晚以後只想好好做人

生活永遠是為自己活的。存在的意義就是不停的面對每天狀況。你以後會有一個疼愛你的老公，會有一個可愛的小寶寶，會有自己的一份事業，會有一個一起摳腳逛街的閨蜜。活著就是老天給的最大的饋贈。好好活著，活的好好的。

妹子，好多人在青少年時期產生對人生的迷茫和慌亂，我也在那個時候對人生對自己對家庭對社會對其他人反感過，失望過，叛逆過，因為我從小不讀書，也沒有做的好的事情，在家長和老師的眼裡，從來就沒有過我。後來我偶然開始學了音樂，從此發現了自己的人生追求，然後深化了這一份喜愛，變成追求，專業，後來從業。我人生中的色彩，就是發現了自己喜愛的事情而開始呈現的，你既然發現了自己賴以生存的支柱，那就堅持下去，總有一天，你會開啟屬於你自己的人生。
而青春期，恰恰屬於自我覺醒的臨界點，努力踏實地去度過，你的人生才會就此打開，加油！

誠然我也略了解抑鬱症，的確挺可怕，因為可怕，所以打破它需要更大的外力和決心才行。

別自暴自棄。

別對著虛擬的東西了，網遊或是手機信息都只會讓自己更空虛無助。

找能幫自己的人，要拿出勇氣和決心，進行面對面交流的效果是最好的。(心裡諮詢什麼的)

只想說要從內心深淵出來，肯定是不容易的，你需要更多的實際行動，生活踏實了，內心才能踏實，光光看知乎是醫不好心病的。

這個環境熬不下去，自己就另想個出路。

小妹妹，我當年15歲時候，由於爸爸開公司倒閉，爸爸也對生活失去了信心，他的手機一天到晚都是銀行的催款單，所以當時家裡是很困難的，我當時喜歡打籃球的一些運動，學習成績也不好，而且當時長得也很醜，所以是相當自卑的，而且班主任也是那種看你不爽往死里整的老師，天天五點就要起床坐公交去上學，那種日子整天提心弔膽，生怕自己做錯什麼給老師抓到把柄整我，而且這種日子日復一日，年復一年的，但是後來我高中換了一個城市離開父母生活，去了老家那邊讀高中，從那時開始我的人生軌跡發生了變化，也是從那時開始我的人生開始精彩起來，說了這麼多，我就是想說那些陰暗的日子總會過去，別像許多，精彩的日子還在後面呢，等過了許多年，你再回想你現在的經歷也會多許多感慨的

小妹妹啊，我不知道說些啥，只是我曾經是個愛走極端的人。過了很久之後，生活還是讓我明白了一個道理：

這個世界也許並沒有期望的那麼美好，但同樣也沒有我們所認為的那麼糟糕。

也是生活讓我明白了，只能在未知的未來里尋找答案而非過往之中。既然這樣，好好活下去，好像也是個不錯的想法呢。