分手後你們都幹了什麼傻事？

12-15

死沒死？

繼續像以前一樣，關注他的各種動態，關心他是不是安好，等電話等簡訊，希望他可以回心轉意。
各種傻氣的幻想著有一天他可以突然出現，說我要我們在一起。
在心裡死心了一百次後，還是會靜下來回想著以前的美好，然後掉眼淚。

想起幾個分手後很好玩的事兒。

1. 刪了他的微信，但是一直記得他的微信號。有一天醒來發現好友列表裡又多了他，至今是個謎。現在想來應該是前一晚睡夢裡迷迷糊糊地加回去了…
2. 過了一段時間開始學素描。第一次畫人像，明明是對著圖片臨摹的，一個女孩子，拿回家給媽媽看，卻說男生女相。我遮住女孩的頭髮部分才發現，完全是他的五官… 被媽媽嘲笑了很久舊情難忘。而且當時居然完全沒意識到…
3. 看到他的新女友恨得牙癢，有一天很認真地羅列了一張他的缺點清單，寫了三項。然後寫著寫著，回過神來發現寫了一張二十多項的優點清單…
4. 之後兩個月是他生日。很早以前為他準備過一幅畫，當作頭像很好看。但生日時已經分手了，又為我的畫感到可惜。糾結很久註冊了一個小號以郵箱的形式發送給他。過了幾天收到回信，「是你吧？哈哈哈。」當時一傻，立刻回復說，「不是我不是我不是我不是我不是我真的不是我！」回神的時候，手速比理智快了一秒，郵件已發出。ＴＴ此後再也沒有登錄過那個郵箱…
5. 他很喜歡吃鳳梨酥，很討厭貓。然後我在分手一周年的那天，買了兩盒鳳梨酥喂流浪貓吃。還拍了照片！發了朋友圈！九張！後來他在評論里寫，「絕望三秒鐘。」

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[ 2 ] 圖。

[ 4 ] 圖。

（初學時作的畫，畫藝不精，見諒。）—————————————————
我雖然不是什麼好馬，但絕不吃回頭草。

分手5個月瘦了30斤
工資翻了5倍並且走到了更適合自己的部門
從以前那個只知道玩遊戲的人變成了一個沒事看看書周末拿著相機出去攝影的人，有了更多的機會接觸新的朋友新的人，培養新的愛好（比如刷知乎哈哈哈哈哈）
明天總會更好，我現在很感謝前任，如果不是她在我們已經準備結婚的時候劈腿離開我，我還會是自己以前厭惡的那個樣子吧
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這是快四個月之前的答案了，現在看看感慨頗多，這段時間每天晚上健身一個半小時，然後看書，基本上戒掉了遊戲還有美劇，狀態良好，希望無論是剛剛失戀亦或是還在糾結的朋友，能從過去的陰影中走出去，把自己變成一個讓自己更加欣賞的人。這不是為了報復早已不在乎你存在的前任，而是為了能讓你遇到更好的下一任
與諸君共勉
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有朋友問工資的事情，我工資不高，五倍也只是從2000到10000而已...還是稅前的哈哈哈哈哈哈哈

刪了。

我覺得不管我乾的什麼，只要跟她有關的，都是傻事。
現在再想想，嗯，的確是這樣。

===================UPDATE==================
說點有用的東西吧。

給男生的忠告：
分手後3個月內千萬不要去找她。
微博、微信、QQ刪不刪都無所謂。都是一些表面的東西。

如果你是被分手，不要去挽回，特別是在剛剛分手的那段時間。（是真的分手的情況，不是吵架鬧脾氣）

常見的挽回手段有，文字：寫道歉信、情書、簡訊、保證書、電話、奪命連環call
送禮物：戒指、千紙鶴、玫瑰、blalala
行動：在宿舍樓下等、教室門口等、圍追堵截
裝逼：發朋友圈、微博、QQ空間，試圖讓她看見

千萬不要！

如果你做了，女生會怎麼想？（下圖這些都是我的同學，真實案例）

沒錯，原本她不會對你有太多的怨恨。
因為你做的這些，而你在她眼裡：懦夫，人渣。
原本僅存的那些美好回憶灰飛煙滅。

你該幹嘛：

引用某大神的話：

你現在充滿了負能量，一個充滿負能量的男人，哪有資格去說自己對一個女生好，是發自內心的愛一個女生？那隻不過是你的一己私慾，想要控制人家罷了。
你要做的是應該腳踏實地的做屬於自己的學業/事業。讓自己成為有正能量的人。
和身邊的人建立好人脈，結交更多的朋友，一方面你不會把自己的全部情感都傾向於你的女朋友，也就自然而然的解除了你的情感束縛。

很多事情只是「謀事在人，成事在天」罷了。

這個答案差不多是一年前寫的，有評論說春嬌志明真的有第三部了，我都忘了，的確電影就是電影，為了票房，為了掙錢，它可以反反覆復的拍，並且管這叫做「情懷」

生活呢？一個轉身還沒等說再見，就不會有續集了

原文：

因為以為是自己的錯誤造成分手並且深深處於自責循環中才會做傻事

沒錯，分手後就經歷過很長時間的自我懷疑，是不是自己不夠好，是不是自己有問題，是不是沒人喜歡這樣的我。

這些傻事千差萬別又千篇一律，每個人都做過相同或者類似的事情，說白了除非人品不正蓄意報復的這種叫混蛋，正常都是因為放不下和不甘心而已，大致是思想跟行為兩種

思想上的傻事
「假如當時.....會怎樣.」
「過一陣他會不會回心轉意」
「他應該還是喜歡我的吧？」
「我們以後再見面是不是還有機會」
「據說，第一次分手都會複合的」
「他沒說是不喜歡我，其他理由都不重要，他一定是有苦衷」

行為上的傻事
大概就啥樣都有了，簡而言之就是付諸於行動，我敢拿人格擔保基本99%的都會做甚至每天重複N次的事情，就是看對方的朋友圈，微博，知乎，INS，空間，關注對方每一個動態並且把每一個動態的表面都會深入延伸到自己身上，自己在知乎點贊，收藏，發的朋友圈有一半理由是因為對方或者希望對方看見，會觀察對方的關注者，看看對方今天給誰點贊了，轉發的文章也一定會點進去，說白了，學習要是這種用心沒準都能考個好大學，還有人會冒充陌生人去從新認識對方，不得不說每一個人都有當FBI的潛力，剩下例如天天打電話，發微信，求見面，一哭二鬧三上吊，風吹日晒樓下蹲，噓寒問暖送禮物，陪吃陪喝陪打炮，傷害自己身體跟精神的一系列行為博取對方內疚跟同情，更有甚者跟對方的現任攪局，把你們過去的事情拿過來當新料跑人家現任面前饒武揚威，沒事就半夜給人發小白兔式的消息，時不時感慨一下過去的美好，拜託，都分手了，誰也不是沒當過誰的前任跟現任，何必呢，反正就是荷爾蒙的二次衝動，最後甚至會造成二次撕破臉，然而有的人會快樂，有的人會更難受

但真正接受了分手這一事實後，不論你會嘲笑曾經傻逼的自己還是依舊不後悔的犯傻，都是你跟那個人僅此回憶里的一部分，每當我想起來自己分手時候做過的傻事，抱歉，我是真不敢想，自己居然還有那樣的一面，可是，這就是戀愛啊，它總是讓你變成你沒有見過的自己，包括那些你不喜歡的樣子

要知道戀愛是兩個人的事，無論你做什麼都會有人回應你，可失戀只是自己一個人的事，無論你做什麼都是希望得到對方的回應，別說什麼他幸福就好，我不需要他知道我做這些，你不需要是因為你只是害怕他連你做這些傻事的機會都不給你，然而很多人連承認自己的勇氣都沒有

我認為如果不是和平分手，剛分手之後還是不要聯繫了，當然以後是否聯繫就因人而異了，不是什麼對現任尊重也不是什麼不見不賤，而是「幻想」這一塊，雙方初期應該都會存在這一情況，例如一方是主動提分手，一方是被動被分手，但即使被分手的這方有了新歡或者一些突髮狀況，分手的這方也會有觸動，例如會打探對方現任或者話裡帶話，對於對方的遭遇會主動詢問或者做一些類似還是男女朋友時候的事情

如果被分手者此時已經冷靜，這到好說，如果沒有，這簡直就是二次傷害，你對我好，你吃醋，然而你卻不想跟我在一起，甚至有執拗的人就會認為，你還是喜歡我，你只是不敢承認，要不然你怎麼會關心我，怎麼會好奇我跟誰在一起，說句實話，不論男女這真的只是佔有慾作祟而已，男人應該更強烈，很多人都說談戀愛應該給予雙方自由，你是你，我是我，但是誰談戀愛里沒有一個歸屬感呢，如果他可以跟任何人在一起跟我在一起沒有區別，戀愛的特權又是什麼呢，不就是我感覺你是我的，我是你的嗎，然而有一天無論是你想要還是不想要，我就不是你的了，但很多人開始也適應不了，說句老掉牙的話，這是大腦決定的

說一個最傻的吧，就是代入情節，你們會刷知乎，會看電影，知乎里那些各種各樣的戀愛遭遇，情節，故事，如果跟你們自己身上發生的類似，結局又很好，這時候你們就會代入自己，我跟他會不會也是這樣，你會給這個答案點贊，分享朋友圈，分享到他微信，你希望他看見，你希望他明白，你希望他也是這麼想，這種就是我上面說的思想傻事，再說看電影，例如你看了一部《志明與春嬌》，誰都知道張志明跟余春嬌分手，劈腿，最後又在一起，發現自己最愛的還是春嬌，你就會想他會不會也是這樣，我們是不是還有可能

但事實是你們第一次因為什麼分手，即使再來一次還是會因為同樣的理由分手，所以《志明與春嬌》不會有第三部（純屬瞎猜）

結局，也許有一天你會突然想起來一個人，但無論你是否會期待你們的再會，可你不在期待這個人屬於你，這就是放下

跟男票分手後我還比較想（que）得（xin）開（yan），沒太糾結之前的事兒，每天吃吃玩玩睡睡也沒有難過得死去活來。
有天想到要去他的城市晃一圈（異地戀），看看我倆之前去過的地方，然後給從前的事兒瀟洒地畫個句號。
出火車站之後下意識左顧右盼了一下，想看看他在哪等我，忽然想起來他根本不可能在……
走了幾步到街上發現自己也不認識路，連之前去過地方的地標建築跟街道名稱都沒記住……
再下意識掏出手機準備撥他電話，想起來他說以後再也不理我了，而且就算他願意理我，他這天應該還在上班根本沒時間……
在火車站附近站了一會兒感覺什麼都做不了……只好在附近的小賣部買了桶泡麵然後回火車站買了張返程的票……
哎……買泡麵時還走神買了我最討厭的什麼香菇雞面……在返程的火車上一邊吃一邊哭得跟傻逼一樣。

她喜歡我的劉海
分手以後照鏡子，看見劉海就想起她
所以一剪刀就把劉海剪了
結果每次照鏡子
看見劉海沒了，就想起她
突然明白有些東西剪刀剪不掉

大半夜兩點不睡刷知乎分手系列題目，比如這題.......

死了。
我最後悔的就是分手後我從18樓跳下來那個瞬間，那天的天真藍啊，落下的時候心中反而有了一絲寧靜，我聽到小鳥的叫聲，甚至花開的聲音，那時我在想，生命真好啊，為何要匆匆終結？於是我哭了，淚水和血水混雜，遠處的人卻認為是口水與血水混雜，他們說，你看那個人，自殺還流口水，死相真難看。
真是不甘心啊。

挽留他

總有人想要挽回一段逝去的感情，但他們不知道的是大概凡事都會有個限期，相愛的時候雷打都分不開，不需要任何挽留對方也必定回頭。而不相愛的時候自然而然的就走散了，感情消耗完了以後再多努力都不會換回從前。

我也是現在才明白當對方對你的喜怒哀樂不再有所情感上的波動的時候，當再對你流淚哭的稀里嘩啦也無動於衷時再多的挽留都是徒勞。

求她回來
然後丟掉了自尊，從此在心底打上一個恥辱的烙印，記一輩子，但是仍然不恨她

以為還能在一起。

很多很多
1。為忘記他,跟自己不愛的人談了場戀愛,結果害了別人苦了自己
2。拚命挽回。結果換來一句不愛了不要再為,只能當朋友
3。拚命搜尋他的消息甚至試圖揭開密碼。沒成功,倒是白花了很多錢
4。哭,無時無刻的哭
5。丟了工作
6。不吃不喝也不眠
7。恨世界,封閉自己,很頹廢
8。抽很多煙
9。責怪自己,認為都是自己的錯
10。自卑,自憐,自棄。放棄讓自己快樂的權利
還有太多。。。。。
以上情況,維持6個月。體重狂降。

現在看回去,簡直想回去狠狠扇那時候的自己兩個巴掌。別人都不要你了,你自己折磨自己是唱的哪齣戲。後來,狠狠把那個人全面拉黑,列入老死不相往來的名單里。7年的感情,原來不過換來人生里最頹廢的經歷。發誓再也不會如此不濟。要多愛惜自己。
所有深愛著離棄自己的人,記得離開你,是他失去最愛他的人。而你,得到的將會是讓懂得你的深情的人好好珍惜你。就算自己一個人也要愛自己,因為世上只有一個自己。親

剛分手，我還沒開始干傻事。咬牙堅持住你們說的我都不要干。

剛分手不久，以為自己沒感覺了，以為他對我不夠好，但真的說了分手，又完全不是那麼回事

每天哭，白天哭，晚上也哭，又要實習，怕第二天醒不來，所以練就了把自己哭睡著的本領。在家裡人和別人面前都好好的，又說又笑的，沒人知道吃貨的我現在吃什麼都沒有味道

做什麼都會想起他，今天上火了，嗓子眼裡長了個泡，麻麻說給我開了葯，煮水喝，喝下去的第一口，差點沒忍住哭出來，味道和他曾經給我開的葯是一樣的。

走到大街上什麼人都長的像他。

沒把他甩在地上的衣服扔掉也沒還給他，就為了在哭的時候還能聞一聞他的味道。

質疑自己，是不是我這個人有問題，當初那麼做的目的和緣由是什麼，為什麼偏要把自己愛到骨子裡的人親手推出去。

追悔莫及，可是又沒有辦法，為了不讓他再受傷，也為了我自己不配和他在一起。

所以冷落他，但又忍不住回他的微信，他發給我發的少了或不再理我的時候又傷心的不行，每天捧著手機，為了等他跟我說句話，哪怕，是發個朋友圈也好。

沒人能夠理解我的感受
我曾經以為自己很冷血，對什麼事都動不了情，而他讓我第一次覺得，我的心臟，除了為家人，也會為別人跳
醫生曾經說我淚腺堵塞，很難掉眼淚，哪怕是哭了也不會流太多淚，遇見他後我會沒日沒夜的哭，哪怕再別人面前遇見傷心的事也能哭上兩嗓子了，竟就這樣治好了我的淚腺
我曾經恐婚，現在也是，別的姑娘想起婚紗、禮堂的都是嚮往，我卻怕的腿肚子發軟，喘不上氣來，可我卻真真切切的想要嫁給他，做他的妻子
我從小嬌生慣養，沒自己啃過蘋果，沒洗過碗，也沒做過飯，而且也一直想找一個會把我伺候的很舒坦的，但是我卻幻想過無數回我怎麼在家裡洗衣做飯等他回家的場景
我一直害怕生孩子，也曾經覺得收養的和自己的沒有差別，可遇見他後，我竟然想過我們小孩的長相，如果是女孩，要長的像我，嬰兒肥，高鼻樑，如果是男孩，那該長的像他，大眼睛，小捲毛，尤其是下巴，更應該像他，我沒見過比他的更好看的下巴，稜角分明，透著剛毅，只是那樣好看的下巴，我應該是再也看不到了

晚上夢到他，從來做夢夢不到人臉的我，竟然在夢裡清清楚楚的看到了他的臉，他的眼睛那麼大那麼亮，直勾勾的盯著我笑，向我伸出手，與我十相扣，恍然間我以為是真的，猛的醒來，才發現，房間是黑的，手裡是空的，只有手尖，好像微微的有點發熱。我倒在床上，知道他的那隻手，恐怕是我最後一次牽了。

我是個變態，是個人渣，是個神經病，我配不上他，可我真的好想他。

為什麼上一次見面，我就光顧著躲在他懷裡哭，不知道多抬頭看一看他的眼睛，他的下巴，他的臉呢？沒了，沒了，都已經沒了，見不到了，又有什麼辦法呢，自食其果，活該，珍惜現在。

我不會在這裡說我自己的內容，但是看到上面那麼多答案，忍不住想說，

原來很多人都是，分手很久以後，一回頭看看那時，忍不住想罵一句，真是傻逼。

看微信運動排行榜，五分鐘刷新一次，看他的步數有沒有漲，然後猜測他在上課還是在宿舍，有沒有吃飯，是不是又去網吧打遊戲了。
百度他學校的地圖，然後想像他今天出校門去哪家餐廳吃飯，開車會經過幾個路口。
買了一瓶跟他一樣的香水，平時我都不用的，只是很想他的時候拿出來聞一下，以前這香水是我送他的。
很羨慕他身邊那些無關緊要的人，他宿舍里跟他鬧過矛盾的男生，每天查課的班主任，送外賣的小哥，樓下的宿管，都可以那樣輕而易舉的見到我很想念的他。

繼續關注他，微博微信QQ，哪怕半夜醒來都會刷新一遍，確定沒新動態，帶著失望再睡去，早上醒來又是渾渾噩噩的一天。