有没有试过一瞬间，想起的事情让你觉得很心痛？

12-15

一瞬间想起来的某件事让你心如刀割，但就是那么一瞬间的痛。

想起两件事情会心痛：

一是我负人。

二是人负我。

有

高中时的第一个同桌
非常单纯可爱的男孩
三年前去世了

他是曾经我四次蝉联全班倒数第一的时候
唯一一个真心安慰我的人
“其实你也有进步啊，你看虽然物理化学不好，但是你语文和英语都很好啊，以后念文科肯定棒棒的。而且我觉得你比班上那些妖精妖怪的人善良多了，看的书又多，我看好你！”

他是在其他女生骂我是绣花枕头一包草
唯一站出来为我说话的人
“你们以为自己得意一时就能得意一辈子吗？下次你们退步的时候别人这样说你们难道你们很开心吗？”

他是家里的独生子
父母在外打工赚钱
爷爷奶奶把他带大
有一次清明放假后回校
他递给我一个蓝色布包
是他爷爷做的艾叶粑粑
“谢谢你平时给我带面包，请你吃我爷爷做的粑粑，有点苦但是清热的，你拿回去你们家人早上蒸一蒸就能吃。”

他爷爷来开家长会的时候
他跟爷爷很耐心的介绍我
爷爷还给了我两颗大白兔

后来他考上了吉林大学学习机械类专业
大一上期还听他说起想去德国留学进修
再后来
很突兀
看到他去世的消息
甚至连去世的原因
都模糊得难以置信
可这个人确实是消失在了这个世界
这种猝不及防的诀别让人苦闷压抑

和他之间的故事
从来都无关风月
只有遗憾和惋惜

后来遇到过他爷爷一次
老人家已变得沧桑单薄
双目呆滞几乎毫无生机
低沉而有气无力的声音
“放学了啊？你看到小x（同桌）没有？
他是不是被老师留下来了？”

最怕夜深人静的时候
想起爷爷失焦的双眼
那种绝望和一片死寂

忽有故人心上过
只叹阴阳两相隔

昨天走在路上，迎面走来一个女生。

我抬起头刚看到她的那一瞬间，心脏骤然紧绷，仿佛全身的血液都静止了。

这一刻，路上所有的车，所有的人，所有的光。都消失了。

只剩下一道似曾相识的身影缓缓走来。

我没有动，也没法动。

是她吗？

我确信，这是一个在推理中出现过的人，但似乎，并不是我真正要找的。

终于。我想起了有关于她的过去和未来。
我们曾在另一个可能中有过交集。但，不该是这一世。

时间从不会真正静止。至少，她的步伐没有停下。

还有三米

两米

一米

她看了过来，从我身旁擦肩而过。

我始终没有动过，也没有回头。

我能感觉到她正在我身后渐行渐远，我还有最后的选择，回头叫住她。

一步

两步

三步

仿佛命运的闸刀在这一刻将所有的一切都斩断了。

我闭着眼，听见了那命运的响声，眼皮狠狠跳动了一下，但终究没有动。

深深地吸了口气，还能感觉到身体在颤抖。

我若是想再找到她，当然不难。
已经不需要通过身上的校服来辨认她就读于十中，不必通过她同学手上抱着试题的来辨别她现在就读于高二重点班。
更不必通过口音才得知她是本地人，这时间选择步行回去那住的一定不远，十中要求晚自习，一个小时后还得回来，而这条路十五分钟行程内就只有那么几个旧小区。

但都不必。
因为我已经在回忆里看见了未来。
或许她没有注意到，或许注意到了却也永远不会明白我当时眼中的怀念，和悲伤。
这一世，我想找的人，并不是她。

想到这辈子都不会再和他有交集，甚至连朋友都不能做了
他再也不会出现在我的生活里，就像在这个世界上已经死了一样
因为我总有一种奇怪的想法，觉得再也见不到的人，对于我来说，就像死掉了，或者说，他永远定格在离开我的那一瞬间了，他只活在我的回忆里了。
他在这个世界上以后的风风雨雨，都与我无关

分手快半年了，微信早就删了，聊天记录自然也早就没了，可是为什么最后的话还是记得那么清楚。
“你当初是因为权衡利弊才跟我在一起的而不是发自内心真正的爱对么”“可以这么理解”
权衡利弊。
权衡利弊。
坐公交车的途中，写稿子的中间，健身到大汗淋漓的时候，看任何一部电影，随便听一首歌，与好友交谈说话的空隙，这四个字都会像魔咒一样突然闪现，身体真的会有物理上的那种心痛，我必须马上停下来，给自己十几秒的放空来缓释这种痛苦，才能平静的继续手头的事情。这种心痛告诉我你真的永远都不会属于我了。
太丧了，所爱之人不爱自己的感觉真的太丧了，愿你们永远不用经历这些。

谢邀。
我有过觉得很心痛很心痛的事情。

但是，我这个人也奇怪，当时心痛的要死要活的事，拼了命去补救，去改变…

要是当时尽了全力，最后结局还是让人心痛让人难过，没有任何办法了，只能自己忍受，承受时间的考验。唯一的办法就是熬，你不知道什么时候才能到头，不知道自己要熬多久…

直到某一天，你忽然发现自己已经好久没有想起那些事情了，你才发现那些痛苦已经过去了，你熬过来了。

一旦过去了，再想起来，就再也没有任何的感觉，也刺激不到我了。可以再和别人谈起，可以再描绘当时的心情，但似乎已经不是发生在自己身上了，就像复述别人的故事～

大概有人会用粤语骂我：“没心噶你。”

往前看啊，同志们！

谢邀。

比如你的手被划破了一个小口子，很疼，过几天伤口就结痂了，再过几天痂退去，完好如初。再过上一些日子，你已经完全不记得这个痛了，也不记得自己的手曾经被划破过。这就是好了伤疤忘了疼。
但是有时候，伤口太深，以至于痊愈之后，留下一个疤。即便是后来你已经记不起来为什么受伤，也不痛了，但是疤还在，每次你看的或者碰到那个疤，你会一颤或者下意识缩回手。这个属于好了伤疤疼也忘不了。
有意思的剥去这些起起伏伏，你的人生可能什么都剩不下了。人不应该过度沉湎于过去的，无论过去过去有多么黑暗。
人总是要向前。I hope the pacific as blue as it has been in my dreams

我经常会想到两件让我很心痛的事：1.我爱我女朋友可我养不活她；2.我爱文学可它养不活我。

谢邀
第一次见她给了我一块咸蛋黄的月饼。我没吃完，扔了，异端咸月饼！比五仁还特喵的异端！
后来啊，看到月饼都会心痛。原来心是会痛的？真的会痛啊。
再给我一块咸蛋黄月饼吧，很好吃。下次我一定吃完。
分开以后月饼盒里面放了一盒治咳嗽的药。
已经过期了吧，大概都发霉了，我不敢打开。
连回忆都是奢侈。
祝我多年以后孤独终老，因思及你。

有啊。
分手两个月，觉得自己已经正常了。直到三天前做了个梦。
梦里我们俩还在一起，一起坐着吃饭，他看着我笑。然后，我在梦里，对我自己说，千万不要醒来啊，这只是个梦，醒来就不能跟他在一起了。快睡快睡，一定不要醒。
然后我就醒过来了。
就像刻舟求剑一样，越用力，越远。

你去到你熟悉的日本料理餐厅。

回转的传送带旁边依然坐满了见到盘子就抓的熊孩子。卡座的大叔和阿姨衣着依然那么没有品味。
收银台的姐姐依然是那么漂亮。
菜单上的价格依然是那么想让人吐槽。
你打开菜单，
一页，一页，
像孩子般认真细看。
但其实心里早已经有所选择。
芝士炸虾卷，炙烧蟹棒，中份的三文鱼。
这个过程不过是习惯。

然而你怔了一下。
好像你一个人，并不能吃掉这所有的东西。
单单一份中份的三文鱼已经足以让你饱滞一天。

这时你才想起，
曾经有一个姑娘，
她是那么的喜欢三文鱼。
在三文鱼上桌的时候，
她会一手敲下你已经迫不及待伸过去的筷子。
然后把她那纤细的手掌放在三文鱼的大盘子旁边。
拿出手机，
咔嚓！
几只她手掌那么大盘的三文鱼。
一双手捧不住的幸福感。

然后两个人就开始不顾形象的大口咀嚼。
她挖了一大勺芥末在你的酱油里。
重口味的你把三文鱼蘸到棕色才下口。
然后自然而然，
你捏紧鼻子，眼泪就掉了下来。
她在旁边哈哈大笑。
你最爱的炸虾卷，
她最爱的炙蟹棒，
你们一起分享，
互相了解喜欢的味道。
然后饭饱酒足后，
像是流氓一样，
躺在椅子上摸摸对方的肚皮。

直到服务员上菜，
你望着满桌的食物，
你才记得，
今天开始，
不再有人陪你吃两人份的寿司。
没有人会再敲你蠢蠢欲动的筷子。
没人会再为你的三文鱼傻傻的加上滤镜。
餐厅里再没有人记得你爱吃芝士炸虾卷。
咽下所有食物后，
不会有人再借机摸摸你的肚子。

所有的习惯，
像把你推到了另一个世界。
之前的一切，
仿佛就是一场美梦一般。
击碎，飘散。

嘈杂的世界，
在这个瞬间仿佛从你耳边隔绝。
你像一个孩子般手足无措。
你看着桌上这些你曾经最爱的食物，
失去了所有的食欲。

其实，
味道，依然是那个味道。
眼泪，依然会掉下来。

哦，对了。
忘了加芥末。

已经过了一年多了吧

那时候还有女盆友，磕磕绊绊马上要步入在一起三年的门槛。以为遇到了对的人，付出一切给足对方，当儿子当爸爸当男友。有十块给女友七块花剩下三块留着一块下月给她的地步。对于自己没有花销，衣服能穿就可以，吃饭能饱就可以，任何事我都可以妥协，可能这本来就是不健康的恋爱方式吧，活在自己臆想的世界里，以为这样就是爱。实习开始后，吵了有史以来最严重的一次架，已经到了无法挽回的地步，可最终还是软磨硬泡厚着脸皮花了一个礼拜和好了。医院放假的空当，怀着无比开心的心情高铁回去见面，带着这两天亲手做的她爱吃的蛋糕，那时还会感恩有惊无险，还会憧憬很多以后要一起做的事，还在讲攒钱的现状以及旅游和礼物计划。仿佛没有发生过这一切，我记得当天晚上见面后一起去逛无印良品，这是每次我逛街都必会去转的地方。即使不买，也会待一会。并不是买不起，只是对我来说这类花销很是奢侈，我对于本子和笔的迷恋非常着魔，几乎所有盆友都知道我唯一的爱好。进店门的时候，她突然从包里掏出一只笔“对你看我这两天买了一支这家的笔诶~好好用我写给你看巴拉巴拉巴拉”
我也不知道为什么那会后面讲什么我都没有印象了，就记得那会非常难受，那种不可名状的压迫感和陌生感重重袭来。我有想过是不是自己太敏感，小题大做，甚至有那么一瞬间觉得是不是真的该重新审视一下这段关系…但是和好的喜悦还是很快掩盖住这一瞬间的失落，我还是犹豫了一下“那，我也买一支吧。”
回去两天后，还是因为小事引发了分手。拉黑了我以及我的的盆友，一句句决绝的话真的感觉到心里的钝痛。那段时间自己很难过，做了很多反思，也做了很多改变。想明白很多事，也想不明白很多事。
每当回想起来，正真的难过，不是自己要死要活那些睡不着的夜晚，而是那份已经在生活中失去了的存在在一瞬间展现在你的面前。就像当你呼喊爷爷奶奶的时候他们却记不起你的名字，就像你拿着实物喂你家的狗时他们却不敢靠近。那一秒，你是这个世界最最孤独的人。
时光越是沉淀，你的心越是沉痛。那一记重锤，是你日后心上的疤。

题外话，真正的爱情，应该像是《La La Land》中的那样，在与之相处的过程中成为更好的人。

祝好

一个既暖又凉的春日午后17:50，空气有些干
燥

两个人倚着墙坐在楼顶天台（很旧的那种）一
言不发抽着烟

他是点八中南海

我是万宝路冰蓝

距高考还剩不到200天——我们知道

距分离还剩不到两个月——我不知道

你要什么，我都给了；直到某一天，你要了自由。

想起这辈子都再也不能和他说话，不能和他见面，从此这个人再也不属于自己的时候吧。听到《we don"t talk any more》的时候，他之前给了我很多建议让我变成更好的人，现在的我正在执行着这些计划，但是从此都与他无关。

其实当心中的一位挚爱离开后，就像是被断了手足一样，你说痛吗？伤口早就痊愈，根本不痛，但是在接下来的生活中已经很难再完美，心中这个缺陷永远都在，你的生活就是她，你很难再开始下一段感情，很难再喜欢上另一个人，一切美好的事物因她而起，也因她而灭。

她都离开我三年啦，三年之间我没和她见过一次面说过一次话，可我在时间线上看到这个问题的瞬间，我脑子里闪过的还是她，我的心还是像被刀割一样的疼。

真要说哪一瞬间最为心痛，那大概便是我这一生吧。

分手四个月，前天午睡，做梦了。在梦里她和我互删了微信QQ，看到和她的聊天记录突然被马赛克挡住，我一句话都看不清。那几年的感情，放肆的青春。全部都烟消云散。
醒了，在安静的午后，阳光投过窗帘，我一个男生，蜷缩在被窝里。久久不能缓过来。一片惆怅。

3月8日更新。
谢谢评论区各位的鼓励，今天她突然QQ回了我一个动态，我们似乎真的像普通朋友那样了。

对了，我是高中教师(? ??_??)?

有啊，每次一想到自己的存款，我岂止是心痛啊！我都想一刀捅死我自己啊！！！

你喜欢的人跟你说关我屁事

分手后复习考研看高数
看见自己在书的扉页写到的：
天南地北双飞客
老翅几回寒暑
问世间情为何物
直教生死相许
下面有一句

许给我么～

她写的
图书馆泪崩