兩個男的在一起現實嗎？
要去老家附近的城市工作了，但是很迷茫！很想聽一些真實的男男故事。。。從相遇和相守，或者別離！
終於有機會來回答這道題目了！
我曾經一度以為自己會這樣單身一輩子
不混圈
深櫃
大一的時候下過藍帝，結果沒用兩天就卸掉了
倒不是因為有人約炮，而是覺得上面遇到的感情不可靠，加上自己深櫃，不想交換照片，自然放著沒什麼用，也就刪了。
讀大學前從沒想過談戀愛
結果大一下學期開始，整個人就像進入了青春期一樣，好想找個人戀愛，只要閑下來就覺得寂寞。
可是。。
深櫃眼高顏低的我怎麼可能在生活中找到另一半呢！！
於是那段時期瘋狂得刷知乎，把知乎上所有和基佬有關的回答看了個遍，內心得到了極大的滿足
但帶來的結果就是，越來越感到寂寞！！
寂寞到那時自己深深沉迷於lol，荒廢了好多學業，說多了都是淚。。
下面進入正題
大概過了一年，大二上學期的時候，自己終於調整回狀態，準備好好學習。
當時基本上有時間就會去圖書館看書
臨近期末的時候，圖書館的人多了起來
然後一天下午，正當我拿好書隨便找了個座位坐下的時候，突然發現座位正對面坐了一個帥哥！
對於我來說，什麼算是帥哥呢
臉型好的，鼻子挺的，嘴唇薄的，短髮的，有一點鬍子的
然而，對面這個人，滿足了我對帥哥的所有要求
結果就是那天下午，我在看書的同時，抬頭看了他不止50眼，直到他收拾東西準備離開。
雖然是帥哥，但當時我也就是欣賞欣賞，絕沒想更多的事
我以為這天就這麼結束了，可是！！！他離開的時候，居然對我傻笑了一下才走！
就是這一笑，我整個人都神魂顛倒了！
雖然這一笑並不能代表什麼，也許他只是發現我在看他，出於禮貌笑了一下，但有過這種經歷的朋友們你們都懂的
那天晚上回去我滿腦子全是他那一個笑容和他看書時專註的神情。
於是，我做出了一件很大膽又愚蠢的事，第二天我翹掉了下午的課，去了圖書館和昨天同樣的地方看書。
我當時確實是希望能再碰見他的，不過同時我又覺得自己很愚蠢，總是幻想一些有的沒的。
但出人意料的是，不久之後他又來了！而且坐到了和昨天一樣的位置！！
雖然他沒有看我，但當時我那個心情啊。。完全沒有心情看書了。。
整個下午我腦子裡想的就是
要不要找他要一下qq呢。。算了，那樣的話他肯定覺得我是變態。不過好想認識他啊。。怎麼知道他的名字呢。。
想著想著下午就這麼過去了。。看他要走了，我抬起頭不好意思得對他笑了笑，然後，他又禮貌得回了我一個傻笑
20年啊。。第一次有了這種怦然心動的感覺，當時就決定，以後每天下午都來圖書館自習！
第一次寫回答，還不太適應。。有朋友看我再更咯
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(分割線是這麼用的吧)
沒想到居然有這麼多人看！感動至死！
接著上面的講吧。
從那天之後，我每天下午有時間都會去圖書館老位子自習，但接下來幾天他都沒有出現。
唉，看來又是自己想多了，以前類似的情況也出現過好多次，每次都是自己自作多情，別人一個眼神也會誤以為是對自己有意思。
雖然很失落，不過畢竟只有一面之緣，幾天後就沒怎麼想這事兒了。
之後又回歸到正常的生活，上課，吃飯，有時間會去圖書館自習。
可是，出人意料的是，沒過多久之後，某天下午再次在圖書館碰到了他！！
雖然他換了個座位，但他太帥的臉還是讓我一眼就認出了他。
那一瞬間我感到整個人快不能呼吸了，那種內心的悸動，這就是傳說中的暗戀加心動吧！！！
我努力剋制住自己的情緒，告訴自己不能把時間浪費在直男身上，這樣只會讓我越陷越深。但身體還是不自主得找了個離他不遠的座位坐下。
這次他似乎沒有注意到我，看完書就直接離開了。
然後我發現了一個很有趣的事，每個星期的後三天他一般會來圖書館看書自習，估計是前幾天都有課所以看不到他。
我們專業課比較少，但為了遠遠地欣賞他一眼，我還是翹了一節下午的課。每個星期五六日開始成了我最快樂的時光。常常從周四晚上我就開始暗暗興奮。哪怕只是遠遠的看他一會兒當時也覺得特別滿足。
這樣的日子過一直持續了將近一個月。
直到有天下午，我早早地來到圖書館自習。沒過好一會兒，他也來了。
但讓人沒想到的是，這一次他在書架選好書以後，居然徑直地朝我走過來，然後坐到了我旁邊！
我！旁！邊！
對於一個從小到大連帥哥手都沒碰過的人，我簡直快不能呼吸了！我甚至能感受到他的溫度，隔著空氣一陣一陣向我傳來。
大哥！這麼多空座位你不坐跑到我旁邊來坐是幾個意思啊！！你這是要強行撩我嗎！！
我偷偷得側頭瞟了他一眼，卧槽這側臉也是帥得沒誰了。。。
整個下午我都沒有心情看書寫作業。。
倒是他，拿著一本小說看得津津有味。
中間出去上廁所，回來的時候看他覺得好帥，沒想到他也抬起頭看了看我，整個人又不能呼吸了，馬上把臉移開。。。
然後我就想，再不把握住機會以後就沒有機會了！！是直男又怎麼樣！大不了被當成變態，反正又不認識，也不會失去什麼！但萬一他也對我有意思呢，那贏的可是後半生的幸福！！！！
對，我當時真就這麼想的，自己都被自己的勇氣嚇到了。
然後我就做了一件喪盡天良慘絕人寰的事！！
那就是。。！！
那就是。。！
走的時候我在桌上寫下了自己的qq號
(′?ω?`)
好吧，我就是這麼慫。
但這已經是我做過的最有勇氣的事了
還是趁他出去估計是上廁所的時候寫了走的。
然後，那天晚上
我什麼都沒做，就捧著手機看了一晚上，看有沒有人加我好友。
睡午覺咯，再更。
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第一次寫回答就這麼多人看，太激動了。。雖然有點事，還是趁著休息間隙來更一下好了。
接著說，那天晚上我把手機放在身旁，等了一個晚上，你以為有人加我好友？並沒有！！哈哈哈
不過說真的，當時挺失望的，覺得自己又自作多情了，暗暗罵自己老是幻想些不切實際的東西。
但同時，僥倖心理又在作祟，覺得說不定他根本沒注意到桌上寫著的qq號(其實大多數人都注意不到吧。。)
最後，經過了一晚上激烈的思想鬥爭，覺得自己還是應該以學業為重，不要再去因為直男糾結。於是決定再不去圖書館的那片地方自習。
然而，就在我以為一段故事就此結束的時候，第二天下午我突然發現我的空間有一個被擋訪客！！
要知道我平時很少發說說，基本上是三個月一條的節奏，所以空間里很少有訪客。可是，就在昨天，空間里莫名其妙多了一個被擋訪客！強烈的直覺告訴我那個訪客就是他！
然而！！
被擋訪客居然要黃鑽會員看得到！！
去你馬的騰訊！！
我一邊罵著騰訊一邊默默地申請了黃鑽會員。。
不就是個會員嗎，就算一百個大爺我也買得起哼！
申請會員後我就成功看到了那個訪客
看了看資料，20歲，北京市海淀區xxxx大學，這不就我們學校嗎！看樣子有很大可能性就是他啊，但也說不定是我寫的東西被圖書館其他自習的人看到了。。
總之，當時特別高興，人生中第一次感到幸福離自己這麼近。
手機快沒電了，晚上回家充了電有時間再更咯
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不好意思昨晚睡得比較早，一晚上評論居然多了這麼多，受寵若驚啊！！
趁著在醫院排隊間隙來更新一發。
其實我和男票認識的過程很曲折和漫長，但為了不耽誤大家太多時間我就長話短說好了！
那天看到被擋訪客後，我還是沒忍住在第二天早上加了他好友
他很快就同意了，然後問我是誰
我說，我看到空間有被擋訪客想看看是誰
接著他說，哈哈，他在圖書館自習看到桌上寫了一個qq號好奇就搜了一下，然後問我桌上的東西是我寫的嗎
我說，我無聊寫著玩的，沒想到真的有人看到
最後對話就在他哈哈，我哈哈中結束了
雖然加了他好友，但並不能確定他就是那個人，而且就算真的是他，他也可能真的只是因為好奇看了我的空間。(換了我看到桌上寫有qq號，我也會試著查找一下的)
總之，當時的心情很複雜，感覺幸福那麼近，卻又覺得極有可能那都是幻影，自己臆想出來的。
可是，機智的我第二天下午悄悄來到圖書館，躲在書架後面。
看到他來了以後，開始用qq找他說些有的沒的。
然後我發現，每次qq上那個人回我消息的時候，他都正好低頭玩手機
於是，我基本能夠確定那個訪客就是他了
但怎樣才能知道他是彎的還是直的呢
排隊快到我了，先寫到這兒吧。
………………………………………………………………………………回家路上更一發。
那天下午，確定那個人就是他以後，我鼓起勇氣坐到了他斜對面的位子自習。
他看到我來了，先是驚了一下，隨後主動問我，qq上那個人是你嗎？
這也太主動了，我還沒準備好和你說話啊。。雖然平時我並不是一個內向的人，但和他說話時我還是緊張得吞吞吐吐
我說，是的呢哈哈，我就是剛剛和你聊天的那個人
他說他經常看到我來這兒自習，看來我和他一樣，也喜歡看書
然後他就和我聊了很多，我知道了他和我一個年級，雖然不是一個系，但我們好多課都是一樣的。他也玩lol，我喜歡edg，他則喜歡老乾爹。
最後他說，以後有時間可以經常一起來圖書館看書
我聽了真的特別高興，至少那天下午他的主動對話，讓我覺得我和他已經成為朋友了。
但內心有一點小失望，因為當時他給我的感覺就是直的不行。。而且在qq號這件事上，他一點沒扭扭捏捏，完全就是一個直男好奇的表現。加上我瀏覽他空間時，他空間里大多數東西都是關於籃球和lol的，這不正是大部分直男的狀態嗎。。
(我一直覺得打籃球的基佬很少，10個裡最多就1,2個吧，所以當時有種確定他不是彎的的感覺)
然後我們就一直相約圖書館，偶爾一起去食堂吃晚飯，散步聊遊戲聊人生。
不過當時已經臨近期末了，所以這樣的日子並沒有持續太久就結束了(也就幾天吧)
好吧，這期間我還知道了他沒有女票，也沒談過戀愛，問他原因他說沒人追他(我當時居然真的相信了，現在想起來，他那麼帥怎麼可能沒人追，這只是他沒和女生談戀愛的借口罷了)
之後就是漫長的暑假。。
這裡補充一點答主自己的情況。。
雖然我說自己眼高顏低，但實際上我還是有幾分顏的。。
雖然我一直覺得自己只是個普通長相，但高中有聽到過說，女生宿舍給我們班男生長相排名，我居然進了前5。。。而且大學裡也有女生主動約過我自習(真的不是我自戀)，所以我感覺外人看來我應該還算長得不錯吧(羞恥)
話說回來，暑假裡他從來沒主動在qq上找過我，為了不自作多情，我也忍住沒找他。
直到假期快完的時候，他突然告訴我他最近看到了一本很好看的書，推薦我也可以去看
然後我就趁此問他開學還約不約圖書館，他說好啊
然後！！
這即將來臨的一學期就成為了我人生中最重要的一學期！！
我是不是太啰嗦了。。。。
可是我和男票認識的過程真的很長啊。。。
好吧，要吃午飯了，爭取最近兩三天內更完(其實我已經說的很簡單了，好多事都一筆帶過了呢)
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睡前更一發
那些說我和男票在鍛煉身體的，我和男票現在並沒在一起，我在家裡，他還留在學校
這些都是後話了，接著之前的說。
漫長的暑假結束後，終於迎來了開學。
以前開學我都特別不情願走，但這一次我卻格外期待著去學校。
來學校後第一次在圖書館看到他，他似乎更帥了，一件白色的緊身體恤將他的身材展現得凹凸有致。
不過這學期我和他的課都多了不少，平時基本沒什麼重疊的時間可以一起去圖書館看書了，只有周末能約一約。
反正這些都是廢話啦，總的來說，就是我們開學的一個月內偶爾一起看書，關係也在慢慢增進，走路時他開始會搭我的肩，也會開一些玩笑。
不過我一直把他當作一個關係很好的直男朋友看待，覺得偶爾欣賞一下他的顏值也是一件不錯的事
直接切入正題好了！！
期中考試前某一周周六，和往常一樣我去圖書館老位子自習，但過了好久他都沒來。
雖然他來不來是他的自由，但我還是感到有一點生氣，畢竟之前的一個月他都來了的
然後我就在qq上問他，你怎麼沒來啊
過了好久他才回我，說他在操場打籃球，今天下午就不來圖書館了。然後又問我想不想來，他快完了，晚上想吃點好的，可以帶我去吃上次提到那家川菜館。
然後我就屁顛屁顛得跟著過去了
他打籃球的樣子真的帥得不行不行的，估計身體線條好也和他打球有關係。
打完球他就直接帶著我去吃飯了
但這些都不是重點，重點是吃完飯我發現我錢包被偷了！！(好吧。。作了這麼長鋪墊。。)
當時錢包里真的有好多重要的東西，包括身份證銀行卡什麼的。然後我倆就報了警，他陪我去派出所作了筆錄。
不得不說中國警察辦事效率真的很低，加上等待時間，那天晚上11點我倆才從派出所出來(雖然是九點左右才報的警，好吧，效率也不算特別低。。)
因為回學校還要走好久，我們學校宿舍又有門禁，他就提出要不然就去旁邊的賓館湊合一晚上吧，明天再回學校，反正明天周日也沒課。(其實晚點回去給宿管阿姨說清楚也能進去，不過我就是想去賓館怎麼樣，反正不是我提的)
然後我們就去了旁邊的商務賓館。
明天還得早起，我得睡了。。，明天有時間再更。
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看大家都這麼急不可耐，我就一次性更完好了。
剛剛看到評論區里有人腦補了之後的劇情，我想說真的就差不多啊！！但我真的不是寫小說的啊！！你們怎麼猜的這麼准啊！！！！
那天晚上去酒店本來要的標間，但真的就沒標間了啊！！
住過酒店的同學都知道吧，商務酒店太晚去是真的很難有還有標間的。特別是像北京這種地方，遇上節假日，連房間都難有。
反正最後我倆就要了一個大床房，直到睡覺前都什麼也沒有發生
然後我倆準備睡了的時候，他突然把衣服都脫光了，說他習慣裸睡
雖然喜歡裸睡的人其實挺多的，但在這麼一個特殊的環境下，你他媽裸睡是幾個意思啊！！！！
我裝作司空見慣，其實內心早就波濤洶湧了，結果就是我在床上硬了一個多小時都沒睡著
後來實在忍不住了，我估計他已經睡著了，就把手伸了上去，只是想在他睡著的時候摸一下他
結果沒想到我剛把手放在他身上沒多久，他突然抓起我的手問我在幹什麼！！
啊啊啊當時真的嚇尿了，全身都在冒汗，一句話也說不出來，立馬就把身體轉了回去
我以為這又是一個悲傷的故事，直男發現好朋友想上自己，從此一絕兩斷
可是！！
就在我緊張得喘不過氣來時，他突然轉過身來抱著我，然後把頭埋在我肩和頸部的交界處
我整個背部都能感覺到他身體的體溫，但最重要的是，我感覺到了一個又硬又長的東西頂著我，然後。。。以下省略1080個字。。
抱歉我真的不會寫小黃段子。。其實那天晚上也沒做什麼！也就抱抱摸摸，他都沒碰我下半身，最後還是我自己擼出來的。只是他親了我的額頭。。
好了，半夜的事就不要太在意了！！
第二天早上起來，我看著他，還不能確定他到底是不是彎的。
雖然已經做了那種事，但憑我多年逛知乎的經驗，那也可能是直男衝動做出來的(知乎上不好多這種例子嗎。。)
而且就算他是彎的，他也不一定喜歡我，可能只是精蟲上腦，做完就不承認了，這種事知乎上不也有好多嗎！
總之，當時挺擔心的
結果起床後我倆都裝傻，各自洗漱什麼都沒說
收拾完東西後，他突然問我，昨晚你是認真的嗎
我嚇了一大跳，想了想說當然是了
接著他看了看我，說，要不我們在一起吧
我說，好啊
然後。。這直接導致我們退房的時間又推遲了一個小時
後來他告訴我，他之前就隱隱約約感覺到我是彎的，但又不確定
那天晚上他也一直沒睡著，想做點什麼，又怕我是直男，從此做不成朋友
結果當我把手放到他身上時，他就憋不住了，於是就發生了那天晚上的事。。
我問他為什麼會喜歡我，他那麼帥不怕找不到啊
他說，確實找不到，雖然也遇到過基佬，但都不是他喜歡的類型
然後他說，他覺得我挺帥的，也很喜歡我隨和不張揚的性格，感覺像撿到了一個寶
哈哈哈，其實我才是揀到寶的那個人
後來我才知道他比我更單純，他不玩知乎，更是從來沒下過任何軟體，所有關於lgbt的信息他都是從類似youtube的網站上了解到的
有一種賺大了的感覺
現在談了一年了，一切都很好。雖然平時課很多不能在一起，但我倆選了相同的選修課，晚上沒課的時候也是一起吃飯一起玩
周末還是一起約圖書館，不過現在都坐一起了哈哈
至於那種事，還沒做過了，因為我倆都不想被插
不過這並不影響什麼了，正好還能節省買套的錢不是嗎哈哈哈
對了，因為老乾爹這個賽季的墮落，現在他和我一起支持edg了，上次過生日他還送了我一個edg的抱枕，這裡就不秀了，畢竟是定做的，太顯眼，萬一被人認出來就不好了
在一起之後還有好多有趣的事，有時間再更咯還有半年就第八年了，兩個人生活茶米油鹽平淡卻也有滋有味，這兩天他發神經在B站刷還珠格格，我窩在沙發玩神秘海域4，劇情高潮的時候，也有湊過去看，順便吐槽一下，他默默不做聲，只顧自己。
我們興趣愛好完全不同，我刷李狗嗨，他刷仁醫，卻一起看歡樂頌；我追無恥家庭，他追神盾局，卻一起看奇葩說；他喜歡游泳，我喜歡跑步，卻一起羽毛球；我喜歡貓，他喜歡狗，家裡養了兩隻我愛的喵，我梳毛，他鏟屎；我喜歡吃辣，他喜歡吃甜，卻都愛火鍋；我是巨蟹座，他是獅子座，平日都喜歡宅，假期卻喜歡出去浪。
我習慣了他一天沒幾句話，他忍受了我沒事發神經，最開始幾年總是吵架，分過過兩天還是一樣生活，摸清楚了彼此的秉性，還願意在一起，日子就這樣過下去。
就要8年了，一起去了西藏，潿洲島，青海湖敦煌，斯里蘭卡，日本。關於未來，有很多可能性，未來我們談的很少，對於他太沉重，對於我只想日子慢點，一起走過更多的城市。
（旅行的照片都刪掉了，留了吃的很貓崽子的
它們的寶寶（不是下面的肉
做個小菜
秀個小愛
還會多久，我去睡了，拜拜。
PS~
竟然有20了，第一次回答，小激動，哈哈，謝謝大家的祝福。
PS~
本以為端午可以睡了大懶覺，還是這麼早醒了，
打開知乎已經破百啦，我的天嘛（小月月臉。
被你們的祝福感動到了，我倆都沒出櫃，身邊知道的朋友也沒幾個，這件事情我們意見不同，我知道他愛我就夠了，能在一起多久就多久，謝謝各位。
他平日也刷知乎的，不知道看到這題，作何感想，好像看到他表情哈哈哈哈，應該是黑人問好臉吧，哈哈哈哈
PPS.
大家的回復都看到了，太謝謝你們了，祝福我都收下了，昨天沒忍讓他知道了，剛剛催著我刪掉，是有些太明顯了，端午哪裡都沒去，打掃衛生做飯睡覺，兩天已經要過去了，也不陪我看電影，哎，刷夠了還珠刷情深深，首首都是洗腦的BGM，怨念。
其實我們的生活都一樣，會寂寞，也會快樂。回答里滿滿的都是愛，生活里也少不了煩悶，有些照片看著美好，拍的時候可能就在鬧脾氣，我們記住了快樂，放大了它，那些脾氣，煩悶，反而會更讓我們更珍惜，更快樂，看到他嘴角的微笑，就會心滿意足。
我們之間算不算幸運，我承認是算的，我害怕經歷一個人生活，有個朋友一直都是自己一個人，一個人看電影，一個人旅行，很羨慕他可以這麼有勇氣，其實他只是喜歡這樣而已。所以有人在問我害怕自己以後一個人生活怎麼辦？生活都是我們選擇的，你害怕寂寞，就註定會有個伴來陪你。這也是給你自己說的話，要愚昧的相信自己可以過的更好。
好了就到了，晚上會把照片刪掉，謝謝大家，去計劃中秋的旅行啦
最後的PS
照片已經刪除了，我遠遠低估了他噁心我的能力，鐵齒銅牙紀曉嵐第一部！！！！！！！！！
我真的五體投地了，偷偷用他手機定了明天電影票，他還沒發現。
中秋旅行的旅行原本定的酒店，因為多了個朋友玩一起，導致6天的酒店都要退了重訂，這裡表揚下agoda，特價酒店也幫我推掉了，開森，拜拜了
6月17日
前兩套看到另一個答主的經歷，看次眼睛就瑟次。身邊有個同事總是擔心我們，一有風水草動就眼神里就充滿了關切，今天辦公室不知道為什麼談起這個話題，基本都是90後的年輕人，竟然都說接受不了，讓我很詫異，她在一邊就坐不住了說了些暖心的話，裝作來我這找東西的時候，我倆笑了笑。
寫在最後，
這兩年，我知道我們時間不多了，回答這題時候感覺更是強烈，是的，8年的生活，我們終於結束了。
但是不會因為這樣，就認為這些不現實，他肯定會存在，我們的生活都要往前，彼此陪伴到最後的人一定會出現。
開始新的生活吧，親愛的，
講講我和他的故事。
我出生於90年，他比我小一歲。09年上大學，10年遇見了他。南方來的小朋友，開學季是在九月份，穿著羽絨服來到了我土生土長的大西北。在迎新時第一次碰面，然後瞪著他的大眼睛看著我，不知道他在想什麼。難道我是他的菜，他對我一見鍾情？我覺得應該有80%的可能性，否則他怎麼會主動追我。不過，他一直不承認是他主動追我。所以。我們的故事，也就是從公元2010年開始了。準確的說，10年相識，真正在一起是2011年初。
大學四年，一晃眼就過去了。最多的就是一起吃飯，一起學習，一起看電影，一起旅遊。值得一提的是，在大學期間，喜歡我的人不少，愛他的人也很多，但是我們兩個就這樣闖闖蕩盪的走過了我們的大學生活。
然後，我畢業了。其實想去外地工作的，但因為父母的意願，也是想陪在他身邊，然後就留在本地了。
工作第一年，六個月實習期，工資水平一般，我們的生活也沒有發生太大的變化。他也努力準備著保研。周六日帶他出去改善改善生活，足矣。
工作第二年，工資高了，他也保上了研究生。生活也越來越豐富多彩了。然後，我負責起他80%的生活費用。他不再向他的父母要生活費，因為學校里有補助和獎學金，其他的，譬如手機，pad，學費，衣服，旅遊，發論文等等費用都是我出。還給他一張我的信用卡，他刷我還。不過他從來沒有亂花過錢。其實這些我都是不大在意的。因為我工作，他上學，理所因當是我出。倒是他，比較在意，總說我在他身上花的錢太多，不應該這樣。還開玩笑的說，哪一天我不要他的時候，這些錢是不是都要還給我。然後我告訴他，可以啊，等你考上博士後（他是打算考博士的），嫌棄我這個本科生，不要我的時候，你就還給我吧。當然，我們兩個都知道彼此說的是玩笑話。這一年，我的錢有多少他都是知道的。而且這一年，我的錢通過他的理財投資，在2015年付了房子的首付。
進入工作的第三年，在去年付了房子的首付後，還有剩下的錢。打算買車，覺得我們的小日子越來越好了。然後，工作遇到了瓶頸。其實這份工作，一直不太喜歡。看他學習的勁頭很足，又要考取博士。想想我是本科學歷，確實會擔心我和他之間的距離會因為學歷的問題而漸漸拉開。所以，既不喜歡這份工作，又有學歷這個問題的牽絆。為何自己不再去學習呢？但是我一直想出國，和他商量了下，最後決定去日本讀修士，相當於國內的研究生學歷。當然最好也能繼續讀博士，最後能夠定居在國外。而他打算先考取國內的博士，然後博士在讀後看能不能爭取到赴日深造的機會。這樣的話，我們放棄了買車的計劃，錢得用在我出國留學上。現在每周都會和他一起回學校上自習。他寫論文，我學習日語。這樣的日子其實也是挺美好的，至少內心充實。
所以啊，我們在一起已經五年有餘了。和幾個圈內朋友說時，他們都是挺羨慕的。其實我們也明白，gay 里能長久的確實不多。至少我周圍沒聽說過時間很長還能在一起的。不知道是不是因為我和他不混圈，認識的人也不多的原因。最重要的一點吧，我還是覺得要懂得珍惜。然後呢，不管是雙方誰的錯，自己認個慫，道個歉，如果彼此都深愛著彼此，有什麼坎過不去呢？
我堅信，我和他以後的生活會越來越好。也祝各位圈內的朋友們，生活越來越好。
然後發幾張去年我和他去雲南旅遊的照片吧。
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真的很感謝大家，謝謝大家的祝福和評論！也祝福大家都能找到自己的另一半！
另外，如果你們還有想問的問題，可以在評論裡面留言給我。我會一一解答的。再次感謝大家！
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大家好，我又回來了，再次感謝大家的祝福。今天給大家帶來了我們家的另外一個成員。
我們的姑娘，兩男一狗的生活。
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我們倆剛剛看完魔獸回來，對於兩個遊戲白痴來說，沒有對遊戲的情懷，自然也沒有對電影的共鳴。然後繼續昨晚的話題，分享下我們平時生活中的小細節，並且統一回答一些大家問到的問題。
1、我們出櫃了嗎？
沒有，我們沒有出櫃，除了我們彼此很要好的異性朋友，一共兩人，算是比較深櫃吧。
2、是工作之後打算去日本嗎？什麼時候去日本？
到今年的7月5日，工作就整整三年了。想去日本的想法也是在今年三月份才產生的，然後報名日本的語言學校，遞交材料。目前在等東京入國管理局8月25日下在留資格，在留下來後就辭職，辦理簽證，不出意外十月份去東京。
3、我們誰攻誰受？
在一起五年了，早已經不會區分攻受了。其實我們剛開始交往時，也沒有在意，也沒有問過這個問題，然後就在一起了。在目前的生活中，我們也不會互稱老公老婆，我一直覺得很彆扭，兩個爺們，叫老婆總覺得不自然。原諒我的思想落後且保守。然後可以順著這個話題說說我們生活的小細節。
在生活中，他真的是我得小秘書。他幫我預約駕校考試，幫我理財，督促我學習，提醒我還信用卡，看電影、買火車票、飛機票總是他訂票，幫我記得生活或工作中各種需要我去記憶的日程。如果生活中沒有他，真的很難想像我的生活會亂成什麼樣子。其實我覺得可以著重說下理財。他真的是一個很有經濟頭腦的男人，真的是完完全全通過他的理財，讓我有了錢付了房子的首付。去日本留學的費用，也完完全全是我們自己的錢，我不會用父母的錢。
之前看到知乎有問題問到，同性在怎樣的一瞬間，會讓你感到很感動很開心？我想說有很多啊，今天咱先說一個吧。記得我考駕照科目二的時候，其實我很想讓他陪我去的，結果前一天晚上他和他的同學聚會了，比較晚回去，第二天也不能陪我去，當時又緊張又鬱悶，就語氣不太好。他可能也察覺到了，第二天我剛到車管所就接到他的電話說他已經到了。他的學校離車管所有將近一個半小時的路程，我八點到的，可以想像他幾點起的床了。當時真的是暖的不要不要的。
再說說我以後會不會結婚吧。我的答案是我會結婚，不過是形婚，真正的結婚我是做不到，不想騙婚，騙直女，也不想騙自己。形婚的對象也已經找好了。孩子的話，應該會要，會藉助科學手段。
今天就寫到這裡吧，他又在催我睡覺了，大家有什麼問題都可以在評論里問我的，我會爭取以最快的速度回答大家。
大家晚安，好夢。
====================================最近工作比較忙，好久沒來這裡看看了。還是有盆友們的祝福，依舊感謝你們。今天去掉了幾張照片，因為他說照片中的他有點太明顯。但是那張他在陽光下拿著相機的照片，我猶豫了好久才刪掉，真的是太喜歡那張照片了。有盆友讓我繼續更新。其實我和他都是不懂浪漫的人，所以基本上都是比較平淡的事情。真不知道應該寫哪些事情給你們看了。你們有想知道的事，評論告訴我，我會告訴你們的。
過幾天他會去內蒙古培訓，然後回北京拜訪未來的博士生導師，大概有兩周不能見面了。而我在七月份要迎來今年的年假，在考慮去哪旅遊。
就說到這裡吧。很晚了，大家晚安。我還會回來的。^_^
6.25
突然不想匿名了，想勇敢一些。
7.3
準備月底的旅行了，算上周末一共九天時間。又開始選擇困難症了，日本，泰國，西藏，準備從這三個裡面選一個。
7.9
他外出已經十多天了，沒有他在，我都不知道周末要做什麼了。不過今天看了一部很小清新的同志片《愛簡單》，推薦給大家。
7.12
寶寶回來了。
7.26
我們在泰國了。
10.11
10月14日就要啟程去東京了，他最近已經哭了幾次了。偏偏這時候家裡金毛出了點事，需要做手術。可能手術後得讓他一個人照顧狗狗了。
當時決定去日本時他挺支持我的，現在每天都不開心，會哭。希望這個決定不會錯，只是為了我們更好的未來拼一拼。
還是再次感謝大家的祝福。
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10.22深夜
來東京剛好一周了，一切都好，對日本的感覺也很好。只是在夜深人靜的時候，就是想他，想他，想他。今天給我發了張他和姑娘的照片，眼淚還是沒控制住。來日本臨近那幾天他就哭，送我的那天也哭。他說不想看國內的博士了，要考日本的。我也很想，但是想想這樣又會耽誤一兩年的時間，還是建議他考國內的博士，然後看看能不能申請交換生。乞求時間過得快一些，讓我們早點相見，結束漫長而痛苦的異地戀。
4.27很開心的事，來和大家分享。
男朋友正式成為準博士的一員了。接下來看我的了。期待早日相見。
在美國好些年了。出身卑微，寒門子弟，完全靠自己努力，一路考試，來美國讀書工作。感情上大學畢業才開竅，一開始也是跌跌撞撞，總是有個成長的過程。有過混亂的日子，也搞過精神戀愛，海外的中國留學生gay少，一個人的精神壓力實在巨大，一個人買菜，一個人吃飯，一個人生病，一個人看娛樂節目，開始沒有車的時候一個人大雪天從車站走了兩英里回到家，當時覺得如果能有個人跟自己在大雪裡牽著手該多好。
孤單至極。GAY生來就是不易的，就算家人都接受，可2-5%的人口基礎就在概率上決定了我們的愛情，比直人難得多，另外我們在美國，留學生的人口相對於國內實在太少了。更不要說基佬的世界裡又有自己獨特的遊戲規則，比如說過於在意外表顏值。一個丑gay的命運比一個醜女人，還要慘的多。在美國真是見了不少一輩子單身的中國同性戀。說跑題了。不過過習慣了也就沒那麼sentimental了。真是感覺這些年自己內心強大了很多，也可以說是麻木了很多。直到，遇到了他。
就是很機緣巧合的遇到了他，有時候，一個小小的細節可以改變人的一生。
海外的生存更艱辛，還面臨著一個少數民族的問題，所以中國人抱團更緊。所以我感覺自己的愛情，很快就變成了親情。兩個人在一起相互照顧和扶持的親情。真的，過日子就是柴米油鹽醬醋茶，看看父母就知道了。過去一個人的時候，看看浪漫的同志小說，幻想著電影一般的甜蜜情結，現在想想也是夠NAIVE的。平平淡淡才是真。
生活的地方。就不告訴你我具體住在哪兒。哈哈。工作的地方距離家裡開車要40分鐘。往返挺累的，不過在美國也算正常。而且這也是為愛情家庭必須做的事情。
有炫耀之嫌。小區環境實在很好。不過屋裡面實在。。。我們都是很懶的人。。。
春，夏，秋，冬。。其實這是四月的小雪了。新英格蘭的冬天太漫長了。雪太厚了。不過呆久了也慢慢發掘冬天的好，人更清醒，更懂得珍惜不易的光陰，而且外面漫天飛舞著大雪自己和愛人在熱氣騰騰的屋裡依偎著的感覺實在棒極了。
我們吃的都很清淡。而且作為死基佬，很喜歡搞各種創意。這四個小玻璃杯其實是買來裝各種胡椒味精的，不過倒上四種不同顏色的果汁更有趣。
死基佬都喜歡shining的色彩。另外這種小水龍頭也很cute。
葡萄美酒夜光杯
記得這是一次過年弄的。是用來做火鍋還是啥的。某些蠢驢到了除夕夜都不知道是除夕夜，其實我也忘了，我飛奔趕在中國店晚上八點關門之前去買年貨。
都喜歡大學時期的食堂風格。綠盤子配綠勺子（他是美分，所以用「台獨」顏色）；藍盤子配藍勺子（我是五毛，用「藍營」顏色）lol
把酒釀湯圓和珍珠奶茶的boba弄在一起吃。Again，死基佬都愛shining的東西.
在ikea買了無數shining的燈具（Again，死基佬都喜愛shining的東西），我們纏繞在盆栽上，當然最後把植物弄死了。
家裡這位大漫畫家隨筆畫的本人的開車形象。
家裡養了好多隻熊。這一張無意拍到的姿勢，哈哈哈。
小熊之家的小熊們一起看小鬼當家。雖然爸爸已經很久沒給你們洗澡了。
Isn"t it a little bit Brokeback mountain style?
在我最愛的Provincetown偷拍到的溫馨的一家人。我是一定會要孩子的。要努力賺錢。在美國這種地方熬這麼多年，就是為了同性婚姻，孩子，家庭。個人覺得兩個人長久還是要孩子，第二我超級喜歡小男孩兒/兒子，第三也算給父母一個交代，報答他們多年對我出櫃的支持。
哈哈鏡里的我們。（凹透鏡，身高比例縮短一半）
人生無常。不過跟他在一起，雖然也吵吵嘴，但，挺開心。
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謝謝大家點贊。明顯的小號，因為從來沒想過要曝光自己的生活。雖然未來的路還很長，但我前三分之一人生的所有恩怨糾葛，各種drama都過去了。握在手裡的才是最真切的。
過去夢想過電影里的浪漫，夢想找個一起玩兒音樂的，視頻異地戀愛然後其實是自己意淫，參加同志聚會然後偷偷打量人家，小號加人家qq打探，提到同志運動義憤填膺。。。
總結下多年來自己的體悟：
真的：
第一，不要按著想像限制死對方的框架。或許他達不到你之前的想像，但在其他方面會帶來驚喜。當然前提還是相互喜歡。
第二，一開始就異地戀never works。最後對方給自己的感受都是自己想像出來的。
第三，同志圈的虛榮，臭美，攀比，濫性。。。還是遠離吧，當然要經歷一些才會長大，才明白平平淡淡才是最可貴的。想想自己的父母如何過日子的。我們過日子跟男女毫無區別。
第四，同志權益要靠你我。社會意識很重要。但也不要上綱上線。我現在更覺得過好自己的小生活就已經是role model了。自己有了實力才可能為群體作出實際貢獻，否則可能就是空談和鬧劇。
另外，我的真實生活並不完美。我展現的只是美好的東西。我們也會吵架。挑對方毛病。同時雙方生存壓力也很大。所以在美國領證更多是為了生存。雙方有一人身份不保還可以dependent的留下來。
如果說這些年地遺憾，還是遠離自己的國家。海外中國人都非常愛國。好的壞的那都是自己的祖國，只是陰差陽錯的來了海外。中國同志權益也在蓬勃發展，現代思潮和傳統撞擊。兩代人認知的撞擊。艾滋病大爆發宛如1980s的美國，但這都是社會發展的代價。
所以，
第五，遺憾就是沒能夠參與到國家建設跟發展繁榮以及曲折犯錯中。本科畢業來了美國，壓根沒有中國社會的經驗。在中國尋找gay love也是一種經驗。國內那麼多優質男資源，各種活動，雖然也魚龍混雜。在美國想找都找不到，青春在孤單中過去了，相比於國內。所以在國內找好了一起來海外吧。當然很多人來了海外就分了。因為環境徹底不同。
對未來的心愿：
第六，領了證，有愛情親情，但不認為這是婚姻。看到另外一個post寫跟女人結婚，well，過去的我聽到騙婚就火冒三丈，現在其實我理解很多（當然道德角度依然反對而且我死都不會找女人，當然我也畢竟出櫃多年），因為跟女人有婚姻我。何為婚姻？就是兩家人的姻親。兩家人的利益共同體。我跟愛人在美國過著有壓力但也是世外桃源的浪漫自由生活，有愛情有親情，但他未出櫃，雙方父母未見面。沒有孩子。我一方面很前衛先進自由見過世面，但在中國千年儒道倫理家庭法規之前也乖的像孩子，我拒絕一輩子單身，拒絕無後，拒絕離婚婚外情，我要父慈子孝的生活。我的自由浪漫生活終將面對父母，出櫃，孩子的世俗干擾，不過那是人生的進步。
第七，孩子。我的教養絕對可以不在意親生不親生，我只在意和孩子的感情。不過為了報答父母以及倫理道德血緣問題，我優先選擇代孕。（不過一想到孩子更多的基因來自white就覺得。。民族主義讓我希望孩子更像中國人）另外我一定會把孩子養成接受美國熏陶的中國人，而不是外黃內白的美國人。當然我從來沒覺得中國人是黃人，我們很白。
最後，
第八，不管愛情親情父母家國兒女，不管異性戀同性戀，
一切都是緣。
蒼茫宇宙，我們那麼那麼渺小，生死不足惜。看開點會活得更好。
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大家好！我是Kevin的男朋友，這個小傢伙今晚才告訴我寫知乎上寫了個回答，說了咱小熊之家的故事。一下給我整的嚇得不輕，還以為這小朋友一時腦熱，亂在網上發咱倆的生活照。還不告訴我，跑來一看。還好，並沒有。發的都是一些挺溫馨的風景，還湊合。
問他要來了賬號重新答一遍，幫他更新，碼上一些我手機里的照片。他那小爛手機里的照片（像素簡直了），強迫症的，我的原則，要發照片一定要高清。hhha，把這個答案用我的角度，來再寫一次，留作一個溫馨的紀念。
#0. 首先，先加了個頭像，這是咱倆的小「兒子」，最小的一隻熊，幫他剛搬來小熊之家時候就買了。他每天抱著睡。我倆也確實把他當個兒子了，到哪都帶著，這張是開車帶著小熊一起去M州大超市買東西。
#1. 這是剛來美國的第一天，在飛機上拍的。為買便宜機票，轉機又轉機飛了十幾個小時。當時飛機快降落，心裡想著，這就是我未來好多年要呆的地方啊（當時感覺還挺開心的）。
#2. 在飛機上靠椅后座，顯示屏上。第一個轉機在dc，飛躍千山萬水。
#3. 關於他。他說自己出身貧寒，這點真一點不假。來自中國普通的七八線貧困小縣城。家裡經濟條件確實是困難一些，相對吧。到現在，兩個人到在美國吃喝住行，基本上，也是我出的多一些。不過我是真不在乎，他好像也不在乎。
#4. 其實，我還真是挺佩服他的。在從一個小地方，考進了省重點，高考考上中國最頂尖的大學。
#5. 這是某個周末，兩個人開車，一起去海邊玩。
＃飯1＋飯2
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#6. 明年這時候，Kevin就要離開現在的老闆，又開啟全新的生活了，小熊之家估計也得relocate了吧，等那時候。
經歷過這樣一件事。
和他認識了，感覺還不錯，幾次接觸，莫名其妙的就進了熱戀，跟他回家啪啪啪啪啪啪啪啪，鏖戰三天，我終於射了，於是兩人共浴，洗澡出來，他的電話響起。啊，原來是他的前任，等一下，他思考一番然後糾正說，似乎也不算是前任，就是一個陪伴在身邊的好朋友。
好吧，就隨你，好朋友。
這個好朋友在他們在一起的第七年決定結婚，他痛哭流涕之後決定一輩子都不和他聯繫了，然而好朋友從走進婚姻的第一天起，依舊每周兩三個電話的噓寒問暖，也沒有多少廢話，無非就是吃了么病了么缺錢么出去玩么。
他一開始也不接這個電話，久了卻也心軟了。於是這才有每次我們啪啪啪啪啪結束，我倒在床上恢復體力的時候聽到的來電——
往往都是他淡定的跟電話內頭說：
是啊，躬馮今天來我家了，恩，剛剛做完，正歇著呢。
行，你忙唄，明天再聯繫。
我自然有點拉格朗日懵逼的，於是他憂傷的沉默起來，最後點了根煙給我講起了他們的故事，正是上文略微有點超出我三觀的橋段。可是故事聽完了，我竟然還有點淡淡的傷感和唏噓，就差拉著他的手熱淚盈眶的說你把這個傢伙也喊來我們三屁吧，沒事沒事，我權當為人類事業犧牲了。
我們沒有三批，他哪捨得把這麼優質的肌肉半直男大叔1介紹給我這個10為迷沒有底線的年下小弟弟。
而我，除了有點蜜汁羨慕，倒也沒什麼情緒，畢竟那時候我還年輕，不懂大人們的世界。
我既不懂得這個電話的含義，也不懂得「我在和躬馮啪啪啪」這句話背後，兩個而立之年的男人內心的心聲與情緒。
我之所以想起這段遙遠的回憶，是因為昨天好友和我說他認識一對在一起十年的同性情侶，有孩子有房子，卻最終選擇了開放關係。
和年輕時候只會露出一臉拉格朗日懵逼的自己比起來，我現在聽到了這樣的結局，其實內心還是會有沉重和觸動的。
我們從來不缺乏相遇，裝一個小藍或者小紅，換上自己最帥的一張照片，再過兩次濾鏡，便可以遭遇大把大把的相遇。
我們也不缺乏離別，面基之後，約炮之後，當兩個人沉默下來，別離就自然抵達了。
兩個男人在一起在這個時代其實不是一件驚天動地的事情，我們有太多的理由去選擇一個面子上過得去的人在一起，無論是他能對自己好，他年輕有為，還是真的只是想在姐妹聚會的時候，身邊有個伴兒。
但能打動我們的，永遠還是一起歷經千辛萬苦之後深深的羈絆。
彼此早已說不清是否是愛，一邊相殺一邊相愛，鏈接彼此的是一份早已習慣的，放不下的感情。他會比性要深，比親情要寬廣。
也許是「不打擾是我的溫柔」，也許是「我給你自由，我給你自由，我給你全部全部全部自由」。。
甚至是知道他在和小鮮肉啪啪，卻只是嘆了一口氣，給他發了一條微信。
注意安全，記得戴套。
電影散場了，嬉笑怒罵散去，散場的燈光沿著銀幕的邊角亮起，配角們起身歸家。而曾經故事裡的人，又去了何處。
媽媽說過，愛不是佔有，是包容。
只是這包容，真是讓人絕望啊。
有時會在夜晚抽著煙望著窗外，懷疑愛情這東西。這世界上真的會有那麼一個人可以和我在一起嗎？ 愛情真的會降臨在我身上？ 這麼多次的未果和掙扎 我已經感到絕望了啊。
可能是我上輩子欠了情債罷。
說的真好，字字誅心。
誰的父親死了
請你告訴我如何悲傷
誰的愛人走了
請你告訴我如何遺忘
我們生來就是孤獨
我們生來就是孤單
不管你擁有什麼
我們生來就是孤獨
讓我再看你一眼
星空和黑夜
西去而轉折的飛鳥
我們生來就是孤獨
我們生來就是孤獨
一周年啦 撒花 發張照片 壓壓驚
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看到問題想答 所以第一次在知乎上的認真回答就獻出吧
先上張圖好了
挖個坑看看有沒有人來看→_→
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那沒人我也就先寫吧 說不定就有人來了 嘿嘿
首先背景介紹一下吧 我們兩個都是jun校生他比我大一歲 高我一屆 其他方面就不詳細介紹了 各位也不多問就是了 另外今天八一節 祝我家兵哥哥節日快樂啊 也順便祝自己節日快樂啊 ～
那就從最開始講起吧 認識的時候是在我大一的下學期 他大二 剛剛開學的時候 那個時候我剛剛接觸到知乎 然後手賤搜了幾個關鍵詞 然後就各種春心萌動 特別想談戀愛 所以就下了小藍軟體
但是基本就是打一個招呼就沒什麼迴音了 漸漸這種衝動也就沒了 不過轉機就在這個時候出現了 一天有個離得很近的小夥伴來給我打招呼 沒錯就是他 我就很好奇為什麼我之前沒搜到過呢
他有在上面放自己的照片 哎呦真的是帥到我了 一開始根本沒想過他會和我在一起的 也就平平常常的聊著 互相看了照片 感覺蠻好的
雖然在同一個學校 但是畢竟是jun校 而且不同的年級見一面也不是很容易的 但在走隊列帶去上課的時候還是有見過幾次 我的感覺就是 比照片上還要好看而且好高哦 ps 他比我高2cm
見到之後他就蹦噠蹦噠在QQ上和我說看到我了 然後就有一句沒一句的說著 一直沒有正式見面直到一個周末 我們才真正的見面了 我在奶吧吃東西 然後我和他說我在奶吧問他來不來 見他沒回我 剛準備走 突然頭上一個人拍了我一下 我轉頭一看 不知道大家相不相信一見鍾情 反正我相信 雖然很喜歡他但是並不知道他是怎麼想的
由於那個時候他還和一個小學弟在一起 所以我也沒奢求什麼 但是他們關係非常冷淡 我們還是這樣有一句沒一句的聊著
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在後來的聊天中也有偷偷的暗示一下下 hhh真是心機很重啊
就這樣的狀態持續了一段時間 直到我生日那一天！ 前方高能 ！！
第一次在jun校過生日啊 收到了好多好多祝福禮物啊 真的很開心 但是呢 最完美的禮物還是在最晚的時候才登場的～
那天點完名在宿舍吃完蛋糕 就差不多熄燈啦 當然啦 睡不著就只有扣手機啊 就和他聊天嘛
有的沒的的聊天 自然生日就講到生日禮物啦 聊著聊著 一句
我把自己送給你 你要不要?
卧槽 當時我的內心是 是 萬馬奔騰的 媽的 卧槽 他居然也喜歡我 卧槽 差點沒從床上蹦起來
然而我淡定的回了一個字
要 ！
前後沒有超過三秒鐘…… 就這樣我們在一起啦
作為有史以來收到的最好的生日禮物簡直是撿到了一個大寶貝啊 那幾天都很開心 走路都是蹦噠蹦噠的 以前一直很相信感覺 所以我一直在等啊 等著我的soul mate 出現 還好來的挺早的
但是由於軍校的原因啦 而且也不在一個連隊 即使是在一個學校也有點異地的感覺 每天只能在點完名到熄燈這短短的半個多小時之內見見面
附上截圖吧
最後自然是在一起了啦
感覺再寫下去就要變成小黃文了 想問一下知乎這麼一個嚴肅認真的地方 可以不可以寫帶顏色的東西??
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先關於小學弟的事情說一下 和我在一起之前他們就沒關係了 沒別的意思 不想留下不好的印象
接下來么 我們就在一起了 不過生活也沒有太大的變化 畢竟一天忙到晚
由於那個時候我在準備比賽所以一般晚自習都會待在連隊里比較自由一點 而他畢竟大二老司機 所以在某一天的晚自習他翹了晚自習 我偷偷溜了出來 來到了學校 （由於學校並不是很大 實在沒什麼地方可以去 ）的大禮堂的後面
聊！天！ 並沒有那種黃黃的場景哈哈哈
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後來的日子也就是平平淡淡的 jun校還是挺忙的
但是呢畢竟兩個人乾柴烈火的還是很有火花的每天都會偷偷見面 因為我們兩個連隊教室在上下樓課間我都會偷偷跑到走廊上去看他 他也會抬頭 雖然時間很短但是還是很幸福的
不過呢
對於性這個東西，我覺得愛是建立在性之上的，自然避免不了啪啪啪這種東西。
可是對於兩個長那麼大就會打遊戲打籃球沒去過酒吧沒混過圈子的基佬來說，啪啪啪真的是個難事
我：放假的時候我們外出去做√愛吧
他：好啊好啊，可是我怕痛啊
我：那要不你上我吧
他：也行，我怕到時候我緊張得硬不起來，沒有做過，好方哦
我：……
終於等到了本學期的第一個小長假，清明節的時候我們終於如願以償的外出了，一路馬不停蹄奔向目標地開了個鐘點房(前台姐姐 σ(′?`)??)。 然而在進房之後我還有點擔心不知道做什麼的時候，誰知他像個小野獸一樣直接把我撲倒在床，鞋子順勢一蹬，這他媽的就開始了？到底誰是攻啊，完了完了今天要炸。
又親又啃，不安分的手開始脫衣服扒褲子，這種撩撥怎麼能忍受得住，何況趴在我身上的還是辣么帥的老公，體內的洪荒之力快要爆發出來 然而沒幾下就交代了hhhhhhh
哈哈哈之後也有出去過幾次就這樣慢慢的到了學期末 也就是現在啦 我還在BD實習 他已經放假回家了 得分開一個月 每天都好想他 不過還是有幾天假期的到時候直接飛到他身邊去 嘻嘻 到時候再給大家直播啊～
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其實吧 畢竟是在體制之中 還是有很多身不由己的地方 明年他就要轉院了 我們也就還只有一年的時間可以待在一起每天見見面什麼的
時間很快 真的很希望這一段時間過得慢一點 我也會好好珍惜這一段時間 畢竟在這麼大的世界上遇到一個你喜歡同時也喜歡你的人很不容易
而且以後的分配也沒有什麼把握 總歸只能盡人事聽天命了 所以呢還是會異地好長一段時間 但是不論多久我都會等我願意等 不論是五年還是十年 我想和他一直走下去 不論多大的阻力 我想他也和我一樣
還是祝願各位朋友可以找到自己喜歡的也喜歡自己的人 找到屬於自己的soulmate ！
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不好意思各位 好久沒更新了 其實呢是在中途發生了一點點小意外
現在我已經成功和他見面啦 也膩歪好久了呢
第一天就去某峽谷漂流了 開了好久好久的車 玩的也很開心哦 but 手機漂流漂走了 ........ 歸功於某些人孔武有力的雙手啦 損失慘重啊 現在又買了兩個一毛一樣的手機 懷疑是故意的 哈哈哈
放假的一天我就坐飛機去了他的城市 飛機飛了兩個小時 很快 迫不及待的衝去飛機場就看到了他在和我揮手 很想給他一個大大的kiss 不過爸爸當時也來了 就沒敢亂動
去的時候還是很緊張的 還特地準備了禮物 不做作也不浮誇的那種 想了好久呢
因為在他還是高中生的時候他就和家裡出櫃了 （真的是呆萌小伙）這次去我也不敢亂來 不過爸爸媽媽都好可愛 很愛他 對我也挺好的 但是關係還是不挑明了好 我也怕
現在我們兩個一起在街上喝著咖啡哦 打發時間晚上準備去酒吧high 哈哈哈還沒去過呢
來的第一天晚上就幹了三次 雖然只有一個月 我真的是想他想的不行 饑渴的不要不要的 最後就是累到在床上 ........ 可能這就是第二天漂流翻船的主要原因吧 .....
現在走在大街上都是手拉著手的 還時不時親親 哈哈不知道這樣會不會被打哦 不過誰敢打他我就打回去 哈哈哈 很開心很幸福 真希望時間可以過慢一點
看運氣吧。（當然運氣跟眼光也有關係，畢竟發現機遇就要立馬抓住嘛）
有時候我覺得我遇到他這樣英俊帥氣，爽0猛1，三觀正、體貼人、還不離不棄的好男友，還有我們各自父母這樣的好爹媽，想想都覺得不現實，但是現實就是這樣，只能說自己很幸運吧。
在一起快兩年半了，我已向父母出櫃，家人已接受。他尚未出櫃，但父親已發現，母親應該也知道了，只是沒有捅破。圖為昨晚男友與他麻麻的對話。
那我來講講我的室友吧。
我室友和他男票在一起第八年了，然後我感覺他們跟正常的夫妻沒有什麼兩樣，也是柴米油鹽這樣過日子，室友經常會在家做好飯等他男票下班，然後一邊說他男票太挑了，一邊又會做一個他男票愛吃的菜出來，他男票回來的早了就會自覺去擇菜洗菜，然後他來做。我有時候下班早了也會回去蹭飯，當然刷碗的工作就被我承包了，不得不說室友做飯很好吃啊。
他有時候會抱怨他男票晚上睡覺打呼嚕，讓他整晚睡不著，然後他男票就一臉委屈的聽著數落，滿滿都是愧疚，然後平實看到什麼治打呼嚕的東西就會很開心的給他說要買回來試試。他男票喜歡打網球，每周末都去，一去一下午，他會說你乾脆住球場別回來了，打球腳那麼臭不許進屋，但是每次出去逛街的時候還是會看到某個網球鞋說這個穿上會好看，要給男票買回去。我問他：你不是討厭他總去打球打那麼久么，他回答說，他好不容易有個愛好，打球讓他很開心就讓他去唄。我：……
我問過他們是怎麼認識的，然後他說是有次聚會認識的，說當時看到對方，倆人就覺得就是這個人了，屬於一見鍾情吧。然後各種如膠似漆，類似下雨了沒帶傘他男票請假也非要去接他回家這樣的事我都聽出繭子了，每次一說起這些事都一臉甜蜜。我就這樣猝不及防的被餵了一把一把的狗糧。
哦，對了，我忘說了我還有一對室友是剛剛在一起幾個月的，兩個設計師加班狗，每天也是一起上班下班。然後周末了就一起出去玩兒，熱戀期嘛，簡直要粘在一起了，最不能忍的是有時候在我面前就摟摟抱抱的，你們考慮過我的感受嗎，沒感覺到我在沖你們翻白眼嘛！
該說我了，我就是這樣一個每天跟兩對情侶生活在一起的一個堅強的boy。
感謝質明的邀請
今天，我和menlm在一起的第620天。
他在小號的空間里一日一條，也整整發送了620條：我愛你，老婆，早安。
（這是以前的截圖，我就拿來用了）
而我從開始玩知乎，他就一直出現在我的秀恩愛回答里：
261， 386， 400， 620天 這個數字也會越來越大。
也許是自我認同比較早，也不曾有過形婚，騙婚等等念頭。
大抵不過是一個人單身過著。
後來遇到了menlm，兩個人開始一起面對以後的事。
打算出櫃，打算出國領證，盼望國內社會越來越包容，想要養貓養狗領養個娃。
除了雙方性別這方面和異性情侶不同外，我們的愛情也沒其他的區別。
有小吵小鬧，有認錯有總結。
有小恩小愛，有互相嫌棄。
有選禮物的糾結，有付賬的爭搶。
有對共同未來的擔心和期盼。
有蜻蜓點水般的吻，有翻雲覆雨的滾。
有早安 晚安 寶貝 想你 愛你 哼 吃飯沒，幹啥呢，是不是傻，不理你了~
。。。。
這些看起來很甜蜜，但兩個人在一起久了，和異性情侶一樣，其他的問題也會出現。
遠不止七年之癢。
但就是因為會這樣，才是現實。
沒有耽美小說中的奇奇怪怪情節，也沒有或刻骨銘心或翻來複去的離離合合。
普通的愛，夾雜柴米油鹽醬醋茶以及雙方的喜怒哀樂。
我對LGBT區的貢獻，如果有的話，大概就是秀恩愛了。
撕逼講道理我比不得貓， @胡鯉 身份認同出櫃資料的貢獻比不得賈妹妹 @質明兮
。。。
但就像之前專欄里說過的一樣：恩愛從來都不是秀給別人看的，說虐狗的人一邊祝福著也一邊憧憬著。
我希望同志在面對所謂的圈子裡的亂象，不相信同志在一起的現實的時候，不相信愛存在的時候，看到這些恩愛的回答，能知道：我該吃狗糧了
哈哈哈哈 應該是：LOVE IS SAME
我跟我現在這位在一起已經快6年了，現在對彼此的稱號應該叫做husband了吧。 時間過的飛快，好多在一起時一起經歷的時光都歷歷在目。我想寫下這篇文章是為了鼓勵更多的同性情侶能夠心存相信，為了敘說我們的故事，我就把他稱為A。
當時我剛畢業不久還在上海工作, 跟朋友去Gay吧參加一個熟人的生日party，然後在那裡遇見了A。之前有看過A的照片，見到真人之後可謂是驚為天人。個子不高但是非常英俊，「帥」這個膚淺的詞已經不能來形容他了。 他的眼睛非常大且有神，高高的額頭，薄薄的嘴唇和直挺的鼻子。A是華裔美國人，父母都是華裔，但是由於他有跟固有的「刻板印象」的亞洲人相反的長相，所有人都懷疑他媽媽有沒有悄悄在外面跟白人男人。。。你懂的：）
經歷了一些狗血的劇情，結果就是我們在一起了，至於怎麼在一起可以再寫另一個故事。當時A準備是打包回美國老家了，沒想到在臨走的之前一個月遇見我，他決定在上海留下來。我自然非常高興，但是也擔心。原因是A已經從原來的公司離職，要在上海留下來，他只能找一家公司能夠幫他辦工作簽證。那是一段最幸福但是又焦慮的時光，最終他找到一個職位然後留下來。對於一個中文聽、說水平初級且完全不會讀寫的外國人來說，代價是他不得不放棄之前的專業，而在英語機構當英語老師，這一當就是4年。
當時我們在上海搬了好幾次家，從浦西住到浦東又住回浦西。一起養過兔子和貓，每次過著朝九晚五的「夫夫生活」。 賺錢不多，但日子過得清貧又有樂趣。我們一起旅遊了很多地方，西塘、杭州、蘇州、廈門、成都、重慶、香港、澳門都留下照片的各種記憶。這種「小確幸」的日子是很讓人難以抗拒的，所以我想找一個永久的辦法讓我們在一起，於是4年後我決定出國。
當時美國的DOMA還沒有被推翻，同性伴侶並沒有同等的權利，於是我開始準備移民加拿大。戲劇性的是，當我已經在準備移民加拿大的路上的時候，突然得知DOMA被推翻，美國公民跟異性戀一樣可以贊助他的外國同性伴侶了。於是我們面臨了兩個選擇，1. 我跟A去美國；2. A跟我去加拿大。對於加拿大，A是有些猶豫的。因為在上海呆了四年，他還是很想念自己的家人和朋友，於是我們做了一個決定，我移民去了加拿大並在那裡完成我的MBA學業，然後他回美國，在這段時間我們再決定將來要在哪裡定居。
A陪我去的多倫多，在那裡陪我辦了一切的手續，然後我們還遊玩了魁北克。在他要走的那天是非常痛苦的，我一個人在機場獃獃的坐了半小時，回到家後躺在床上，感覺空空蕩蕩的。在多倫多的一年半時間裡，我一邊要完成學業，一邊又要處理兩個人異地戀的各種問題，每天在skype上都要說上半個小時到40分鐘。期間我們一直在討論到底是他來加拿大，還是我去美國。我一直對美國抱有一些不好的刻板印象，他又忍受不了加拿大刺骨寒冷的天氣。其間有一次冬天他來看我，我們一起去了渥太華，他感覺自己的皮膚快凍的爆炸了。由於他來自四季陽光明媚的南加州，自然難以承受這樣的天氣。加上A為我在上海呆了四年，他的家人親戚朋友都在那邊，而且美國那邊工作也比加拿大好找，於是我在讀完MBA之後就收拾好行囊，放棄了加拿大的永久居民身份（坐等過期），來到了美國。
現在我們在南加州生活在一起，我一邊找工作一邊等自己的綠卡，工作機會非常多，綠卡的程序也快的很多（這可能是人生唯一一段時間自己同時有三個國家的永久居留權）。感覺自己還是做了一個正確的決定。現在我們又養了一隻孟加拉貓，每周去看看他父母, 大家一起吃吃喝喝。他的父母比較開明，覺得A跟我在一起每天都很開心也覺得為我們高興。A的婆婆快90歲高齡，以前在他還沒正式出櫃前一直暗示A說：只要自己過得開開心心就好，不要管別人想什麼。在知道他正式出櫃和跟我在一起之後，親口對A的爸爸也就是她的兒子說自己非常開心，覺得A終於找到一個可以一輩子在一起的人。而我還在做我父母的思想工作，畢竟他們所處的環境，讓他們還不能接受同志這個事情。但感覺生活在慢慢變好，一切看起來都很積極。
我們下一步的計劃是努力掙錢，代孕兩個小孩，他一個，我一個，然後再買個大的房子，過著一個真正的家庭的生活，等我拿到美國國籍再把我的父母接過來（如果他們願意的話）。
寫下這些文字是為了告訴大家，我們生下來是同志，這是命，要信命但是不能認命。信命是接納自己，跟自己的人生達成諒解，不認命就是要積極的改變自己，如果不能改變周圍的環境，那至少可以選擇合適的環境。中國一句古話：良禽擇木而棲。我看見很多同志情侶，都努力移民了加拿大等對同志友好的國家，過著幸福的生活。 而在中國的一些同志，可能比較悲觀的覺得反正兩人在一起是沒有將來的，過一天算一天，或者有著遇到什麼問題都一拍兩散的態度。想要什麼樣的生活，都是要自己去爭取的。
謹以此文共勉！前言：關於兩個男的在一起是否現實的話題，我決定用匿名方式與大家分享我與張先生的故事。故事裡有許多有違知乎主流思想的情節片段，但每個人都會有自己的標準與觀點，在對待問題的看法與處事之道上都會選擇更利於自己的方向發展。無論你是否懷疑故事的真實性，或者質疑我騙婚問題，我都希望我與張先生的故事不會影響你的心情。您可以當成一篇小說閱讀，也可以當成一個知友真實的生活經歷。無論怎樣，衷心祝福每個善良的人都能擁有幸福與快樂。人非聖賢，敬請各位寬容。
正文：在這個繁雜浮躁的當今社會，許多人都對同志間的感情存在質疑，亦或對同志間的家庭生活僅僅存於腦海中的想像。的確如此，我堅信同志間的情感，但對同志間情感的永久性產生巨大的懷疑。畢竟同志所面臨的壓力與挑戰是空前的，何況兩人的相處本身就是一門學問。在中國現有環境下，維繫長期的感情生活甚至組建一個家庭是需要多麼大的堅定與勇氣。然而我與張先生這幾年的情感歷程，每當回憶起來，總讓我酣然一笑。
因為有你，我的生活無與倫比！
我與張先生的背景故事:
我比張先生大9歲，相識於QQ。初識時，張先生21歲，我30歲。張先生在一所985大學讀大二；我在一家事業單位工作，已婚。
我是同志，從小生活在一個父母吵架廝打的家庭中。母親因為擔心我的成長，一直委曲求全，沒和父親離婚。母親視我為她的希望，時常教育我要做一個講理，熱心，大方有擔當的男人。工作之後，我如願選擇自己熱愛的職業全心拼搏，事業蒸蒸日上，自我價值也得以逐步實現。記得工作前幾年，我曾多次向母親提出過不太想結婚或晚點結婚的想念。我對母親說：現在的女生都比較現實，而且嬌生慣養，可能想找一個適合自己的人不容易。如果草率結婚，對孩子對家庭都是不負責任的。母親對我說：結婚生子是自然界普遍的規律。等你歲數大了，如果沒有家庭，在遇到生病或變故的時候，沒人在身邊有個照應，父母不放心啊。況且父母不是逼你草率結婚，但總不能迴避這個問題。多去相親，多去認識，才能遇見投緣的女生。
隨著年紀的增長，給我介紹對象的人絡繹不絕。父母也經常和我談起身邊同事朋友的兒女結婚的消息。我都以工作初期得好好奮鬥不能分心為由安撫他們，迴避相親。有幾次實在不好推諉，就去和女生見面，完畢之後都是以不太投緣為由回絕介紹人，搞得家人很尷尬。那幾年，由於家庭變故，母親日益憔悴，身體每況愈下，我在29歲那年開始接受找對象這個事實，認真規劃面對接下來戀愛，結婚，生子等一系列的婚姻大事與未來生活。
我是一個很了解自己性格與需求的人。我父母的婚姻是一場悲劇，整個家庭長期被陰影籠罩，所以我特別希望擁有一個幸福美滿，其樂融融的家庭。我曾極度渴望能遇到一個與我性格脾氣相仿，努力上進，隨和善良，孝順寬容的男生，從而用事實向父母證明我一樣可以擁有幸福與家庭。
我在結婚之前，談過一段近一年的感情（我和張先生談過我的戀愛史）。這個男生已出櫃，是明確想與我共同走下去的。他見過我的父母，也見過我的同事朋友，但大家並不了解我與他的關係。過了熱戀期後，兩人性格脾氣的衝突開始凸顯，他性格衝動暴躁，我性格忍耐壓抑，因為種種問題長期堆積導致矛盾爆發，最後我提出分手，而提出分手的那根導火線就是他揚言要鬧到我的單位與家人那，讓大家都知道我是個GAY。雖然他是一時衝動，過後再三懇求我的原諒。然而，我的性格中有很多不能觸碰的雷區，所以我徹底對這場感情死心。分手之後，我曾一度懷疑同志間的感情，乃至絕望。
之後的日子裡，我經歷了很長一段時間的思想鬥爭。首先，我是絕不可能在未找到一個能共度終生的男友之前，就向父母出櫃的人。其次出櫃的目的是為了向父母證明，我可以擁有幸福，如果未找到男友就出櫃，那麼父母會痛苦終生，就算是之後我打算結婚，父母也會因為我是同志而一直愧對女方家庭。最後，我權衡再三，既然我對同志間的情感不太抱有希望，也沒有這樣的渠道能找到一個志同道合的男生，我不如選擇結婚，這樣我不會傷害到我的家人。並且我是一個溫暖的人，我可以給未來的家庭和妻子給予足夠的溫暖與愛。最後，我選擇了與異性結婚的這條路。補充：
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我對 「部分知友在&<同志與異性結婚&>問題上用『騙婚』,『人渣』等詞來表明自己零容忍態度」 的個人觀點：
在中國同性婚姻沒有合法化的前提下，同志在面臨婚姻問題的確遇到艱難抉擇，但是如果用「騙婚」這個詞要概括這個問題，未免太嚴重了。同志群體中確實存在很多人渣，但不僅僅是同志群體，在直男群體中仍然存在很多人渣，他們不懂責任，不懂相處之道，不懂孝順，更不懂如何體恤妻子，如果只把女人當成一種生育和性愛工具的話，試問：這樣的男人是不是人渣？
大家也可以考慮幾個問題：
- 中國的同性話題開始被推到公眾面前，成為眾人關注的焦點是從何時開始熱門？
- 知乎何時出現？
- blued何時出現？
- 社會環境對一個人觀念的影響究竟有多大？
中國在不斷進步與發展，但同性戀的群體佔總群體的比例是相對恆定的。二十年前，只要是適齡男青年，無論是否是同志，絕大多數都會走向婚姻。當時的剩男數量較現在相比肯定是非常少的，而當時的離婚率較現在相比也是非常低的。現在，中國的剩男逐年增多，離婚率也逐年居高不下。
原因何在：
- 是同性觀念的開放，同志絕對不結婚？
- 還是傳統觀念的淡泊？
- 還是人們對家庭的責任心不夠或是對相處之道理解不夠深刻？
僅僅拿性取向來評價婚姻，誰能保證你就能把婚姻過完美，過幸福？
中國艾滋持續高發態勢，約炮人群如此寵大，是思想的進步，性慾的解放還是傳統觀念的喪失？
當然，中國社會未來的發展前景肯定對同志會越來越寬容，觀念也越來越進步，同性婚姻合法化也是早晚的事，所以，我相信，隨著時代的進步，同志選擇異性結婚的情況將會越來越少。雖說現在社會中有相當一部分同志和直男與女性結婚存在「騙」的問題（同志騙性，直男可能是騙財），但僅僅用「騙婚」「人渣」來一棍子打死所有同志，未免太過嚴重。
我寫上述的這段個人看法，並不是希望大家效仿，為同志與異性結婚正名。畢竟每個人觀點不同，性格處事方式也不同，無法一概而論。我相信同志群體中仍有很大一部分人的內心飽受結婚與否的煎熬，而我寫這篇答案的目的是為了讓大家通過我與張先生的感情經歷來喚起大家對兩個男人的長久愛情的信心。
對於我個人，我想說：我雖缺乏在生理上對女人的渴望，但我認為我的性格特質與處事風格能在將來的婚姻生活中給予她與家庭足夠的溫暖與愛，在兩人的性愛需求上，我也有能力做好。
對於感情生活，我也想說：性愛的確是兩人感情生活的重要組成部分，但理解，寬容，責任，孝順等傳統美德才是永恆的根本，同志感情亦是如此！
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回歸正文：
29歲那年年底，我通過相親認識她，我真誠相處，全心投入，除了性取向，我把自己最真實的一面展示給她。她對我很有好感，我對她也頗有喜歡。這是我與她在離婚前的日子裡，她發給我的一段信息：
之後，我們發展迅速，一個月左右確定婚約，次年三月我們領證，當年我與她剛滿30歲。然而我與她由於缺乏足夠了解，開始出現了一些矛盾。由於許多婚姻問題是無法從戀愛過程中獲取，所以我把矛盾當成是新婚夫婦的正常磨合，在平日里我主動與她相互溝通，當然也有對她的寵愛與包容，但她卻與我在觀念上越走越遠。
我對她的家庭環境，她的父母與她的觀念不做任何評價，對我們之間發生的矛盾也不多加以贅述，家家有本難念的經。矛盾始於裝修新房，兩家人逐漸出現分岐，我試圖溝通無果，在一味的容忍遷就與妥協之後，我與父母實在是憋不下去了，爆發了兩家人的激烈爭吵。最後我向她家提出自己的觀點（這之前和父母已經商量過了）：即將到來的婚禮儀式推遲，肚中的胎兒暫且拿掉，為了對未來生活與孩子負責，我希望兩人先一起生活半年，把方方面面磨合到一定程度。若順利，重新懷孩子，給孩子一個幸福安定的家庭；若不順利，離婚，對兩人都是一種新生。當時，她家強烈反對。當晚我回家後與父母再三思量，無論誰對誰錯，打掉胎兒對一個女人的傷害太大，婚姻生活需要磨合，做為男人更需要大度與包容。第二天我登門向她道歉，安撫她。我想，婚姻生活總需要經歷波折，怎能輕言放棄。因此那段時間，我對她加倍關愛，小心呵護，畢竟我在這個事情給她造成很大的傷害。一個月之後我們舉辦了盛大的婚禮。
婚後，由於新房剛裝修，怕對胎兒和孕婦不好，所以我們就一直住在她媽家裡。我由於工作繁忙，沒辦法整天陪著她，所以每天晚上我都會回到她家中陪她聊聊天，說說話，儘力履行一個好丈夫的責任。但相處過程中，由於她從小在父母羽翼下成長，所以凡事我都得盡量依著她，那段時間我過得很累，婚後她幾乎不去我家看看我父母，平日中各種瑣碎的事情給我們兩人的婚姻造成不小的挑戰。然而，我時常勸慰自己，這可能是孕期的特殊心理，我做為丈夫，應該理解包容（但實際上是兩人的三觀完全不同）。當然，有時候因為工作原因太晚下班，或是睡眠嚴重不足，我會告訴她今晚就不去她家了，而我一個人就住在空蕩的新房中。
我與張先生的初識:
由於我和她之間的矛盾日趨激烈，加上工作壓力，那段時間我情緒一直不穩定，一天晚上我就登了下qq小號，找了個視頻飛機群，想藉此得以釋放。我和張先生就這樣以一種並不光彩的方式認識了。第一次我們都沒有露臉，僅僅是通過手機畫面看到對方擼動的右手與脹紅的傑寶，那跳動的青筋與馬眼上泛出的粘液，實在讓人興奮刺激，在急速抽動之後，我們都一泄千里，張先生那微微隆起的小肚楠上散落著的乳白色液體，很稠很多，這種感觀上的刺激確實在那時讓你忘記一切煩惱。之後，我們關了視頻(略H，我不是鼓勵大家這樣做，當時確實因為空虛，又不能違背原則，只有通過這種方式來緩解，後來和張先生熟絡之後反而沒有這樣的事情發生)。兩人清理完之後，張先生主動找我聊了會天，無非就是情況，愛好之類無關痛癢的問題，之後也就沒了任何聯繫。往後的一段日子裡，張先生偶爾會找我打個飛機，聊個天，我在需要排解的時候也會找他，但我們這樣的次數很少，除此之外再無交集。之後由於各種原因，我也無心想這些事。張先生偶爾Q我，我也愛理不理，隨後也沒了聯繫，僅僅是存於QQ里一個陌生的頭像而已。本以為，張先生與我只是匆匆過客，然而天意弄人，大半年之後，張先生與我又有了聯繫。
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回歸我的婚姻: 我的婚姻生活一直處於我忍讓她躍進的模式，與她的溝通都無法在同一頻道上，我也不斷的安慰自己，女人在懷孕期間是最辛苦的，我一定要好好對她。所以，我儘力做好一個好丈夫的責任，笑臉迎她。12月底，女兒降生，全家喜悅，我在月子里對她倍加關愛，因為我知道女人生孩子的艱辛，而且女人月子若沒有調理好，定會落下病根，因此我父母對她很非常細心，我對她也是百般的照顧，半夜給寶寶換尿布，餵奶都是我親力親為，但凡我能做的，絕不會讓她動手。月子之後，她帶著孩子回到了她的娘家(我們的新房只在月子中共同住過一個月)，接下來就是她在娘家近6個月的生活，概括起來:由於她家對我家一直不滿意，所以她媽一直不讓她回新家和我一起生活，以此向我家示威。
年後，我去她家的次數開始變少，也逐漸開始反感她的所作所為，重新審視與她的婚姻的可持續性，與父母探討我與她的婚姻狀況，此時開始萌發離婚的念頭。原本一周七天住她家，逐漸縮短成一周3天住她家，剩下的時間我都一個人住在新家裡。到了7月初，她媽讓她和孩子回到新家與我生活，這時離我們的結婚已經過去了整整一年多。之後的生活中，兩個人時常鬧情緒並一直處於長期冷戰，直到最後我提出離婚。離婚前的那段時間她和她父母一直試圖緩和，但最終我真的累了，心也死了。所以我與她的婚姻結束，其實與我的同志身份沒有太大關係。然而在離婚那段時間，我的確在良心上受到很大煎熬，我一直自責沒有給她和孩子帶來幸福，但我實在是忍受不了這樣的生活狀態。我想，離婚對她和孩子來說，都是相比之下更好的選擇。在孩子方面，這樣長期冷漠的家庭，兩家人理念完全相反的家庭，對孩子的成長是相當不利的，所以離婚對於孩子來說，也許是沒辦法中的辦法了吧。
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我與張先生的相知，相愛:
4月份的時候，張先生和我在QQ上又有了聯繫，偶爾聊個天，視頻飛機，來打發空虛無聊的時間。7月份，我與張先生開始聊天逐步多了起來，也慢慢互相了解了對方，我開始向他談起我的婚姻/工作的苦悶與壓力，他也笑稱今後也會走我的路，我們共同感嘆同志的悲哀。
我與張先生有個共同愛好:夜跑。所以每天晚上都會交流，比如互發一下今天跑步的公里數，聊聊心得，有時也會談起各自的性格，經歷過的故事和對生活的態度。我記的那時我像個話癆，張先生也比較喜歡傾聽。從那時起，我們就再也沒有提起過視頻飛機。
9月份，我們的交流逐漸頻繁，關係也更為密切，由於我們兩個人的性格脾氣都很相似，兒時的經歷也頗為一樣，所以我們總有聊不完的話題。我還經常誇張先生：你是一個好人，希望你今後能找到一個疼你愛你的人，我還說當你集齊52張好人卡時，愛情一定降臨。有時，我們會談到同性愛情，同性婚姻的話題，張先生說：他對這方面從不敢奢望，或許以後會選擇和我一樣的路，因為他的父母是農村人，觀念非常守舊。
當時，我們兩人其實互存好感，但始終沒有說破，最多撩騷開個玩笑。當然界於種種現實因素，我們也沒料到我們之後會有如此夢幻般的發展。與張先生的那段單純而又純粹的友誼歲月里，我真的很開心很快樂，這與壓抑的婚姻生活形成鮮明的對比。記得我曾給張先生提起過：這麼多年，我一直為別人在活，我過的實在是太壓抑太累了，所以我想給自己一次重生的機會，為自己好好活一次。
我與張先生的第一次相見：
10月份再次因為多方面的壓力，負能量爆棚，所以我急切尋求減壓方式，之後和張先生聊起旅行減壓的話題。我的性格屬於相對孤僻內向的，但外人並看不出，這和職業也有一定關係，善於偽裝吧。之後在聊天的過程中，就萌發去張先生所在城市旅行的想法。與張先生溝通之後，確定好時間，就踏上了與張先生相見的旅程。
那時，張先生還是學生，也比較青澀，兩人又沒有明確關係。所以，張先生與我之間的情感變化相當微妙。當晚我是7點航班到達，近8點半才到了張先生的大學與他相見，之後他先陪我去酒店辦理入住，然後陪我去校園走一走，吃一點校園美食。雖初次見面，但我們的話題並沒有因此而減少，反而更輕鬆親切。大約10點多時間已晚，張先生打算送我回酒店，他擔心我人生地不熟容易迷路，奈何我對路線極為敏感，我執意不讓他送，反而我把他送到寢室樓下，然後我獨自回到了酒店。和他發了信息，報了平安，簡單的寒暄了幾句之後，就約定好明早7點半，張先生來酒店找我。
第二天一早，我就提前起床，因為我們約好早上參觀校園，所以我不想張先生大清早到酒店裡喊我，然後再和我一起回學校；不如我早點去校園等他更好，這樣省的白走這麼多路（酒店離他宿舍大概20分鐘的路程）。見面之後，張先生帶我去食堂吃了一頓早飯，陽光下的張先生透露出憨實陽光的特質，很是招人喜歡。之後，張先生帶我參觀了學校，然後去了學校最大的圖書館坐了會。我仍清晰的記得，在圖書館的一樓的沙發上，我們兩並肩坐著，聊了許多話題，我們象是許久未見的老朋友，一點都不陌生。夜晚張先生帶我去了這個城市著名的廣場，拍了很多照片，幸福油然而生。那晚，張先生沒有回寢室，而是和我一起回到酒店。（用張先生的話說：他希望陪陪我，不管發生什麼，他都不會後悔）當晚，在床上，兩人的目光交織，嘴唇自然貼合到一起，我緊緊的抱緊他，抱的特別緊，張先生告訴我，他喜歡我。那晚，我們沒有做那種事，因為我覺得我還不能對他負責。
第三天，張先生陪我遊歷了這個城市的許多景點，在消費問題上，張先生執意要盡地主之誼，所以我也不好推辭，晚上我們一起吃了一頓自助，然後回到酒店。
那晚，張先生與我的情緒都十分低落。
那晚，張先生第一次為我流下眼淚。
那晚，張先生第一次親口對我說：我愛你。
那晚，我們仍就不越界，儘管張先生願意給我。
第四天，我們睡了個懶覺，然後與張先生吃了一頓中飯後，我們趕到機場，我們沒有太多的道別，我們只是在安檢口不停的招手，直到我們從彼此的視線中逐漸迷失，是淚水還是不舍？我們心裡都清楚。下午5點半左右，我趕回家裡，向張先生報平安，張先生才告訴我：他一下午哭成了傻逼，因為他怕幸福來的太突然，會從指尖溜走；他怕我僅僅是因為旅行減壓，卻不料已經擄走了他全部的心；他甚至怕這次短暫的相見會成為我們之間的一種永別。我告訴張先生，其實我來他的城市旅行，目的只有一個，就是為了見他，因為我對他產生了感情。那晚，我又了訂了一個半月之後的往返機票，告訴他，相信我，我們仍會相見。
我與張先生的第二次相見：
11月底，我再次踏上去張先生城市的旅程，這一次相見，我們是戀人，這一次，我們多了一份彼此的信任。但這一次，我們仍舊沒有越界，因為我們究竟有沒有未來很難說，我不想在不能給他確定未來的時候，在他身上留下一道刻骨銘心的記憶。他對我來說，尤為聖潔與珍貴！
這次相見，我們第一次牽手看電影，也約定好今後的每次相見，都要看一場電影，留下票根，作為愛情的見證。
這次相見，我們第一次徒步穿越著名的跨海大橋，來見證我們為愛堅持的毅力。
這次相見，我第一次為他嘗盡愛的露水，也是人生中第一次為一個人做這樣的事，我不後悔，因為我想告訴他：我想為自己活一次，我想和他在一起。
三天後，我們在機場分別。我們約定不哭，因為我們堅信有未來。張先生把我送到機場，我又把張先生送到機場的地鐵口，我不忍看到在安檢口離別的辛酸。與張先生在地鐵通道那緊緊的擁抱和那一個堅實的親吻告訴自己，我們只是短暫離別。可轉身分別時，我的眼淚就不自覺地甩了出來，我在轉彎處向張先生揮揮手，眼淚瞬間掛滿臉頰。之後，穩定情緒，當晚回到家裡。那晚張先生告訴我，這次他信守諾言，沒有哭哦。而我卻告訴他，這次我們角色互換，我哭成了傻逼。
我與張先生的異地生活：
分隔兩地的日子雖思念，但我們彼此關心，彼此理解包容。偶有思念之極，兩人都在為彼此緩解，或發視頻，或發照片，或發無數個我愛你仍不嫌多。我們白天一起工作學習，夜晚一起跑步鍛煉。我們承諾堅定信念，我們戒驕戒躁，靜待花開，我們驚詫於常常在同一時刻發信息給對方，更驚詫於同時發的話題儘是出奇的一致。我們歸結於緣分，感激上蒼給予我們相遇。我們感到遇見對方是一件多麼幸運而幸福的事。張先生說，三月份，他飛來我的城市與我相聚，因為大四相對較空，他也不想讓我總是奔波勞累，他權當來我的城市是一次畢業旅行了。
而與此同時，我的婚姻生活名存實亡，長期處於兩人冷漠無溝通的狀態。而我再一次審視婚姻，打算與她挑明婚姻問題，但正值年末，快過新年。父母勸我不要在這個時候提離婚，等年過完再說吧。
其實我的婚姻問題是從剛結婚開始就出現的，最後演變成長期的對立與冷漠，我一直試圖努力緩解並努力改善，但婚姻不是一個人的努力就可以獲得改變，無奈我真的心冷了。之後才慢慢的和張先生確立關係，所以張先生並不是我婚姻問題的導火索，他僅僅是一個旁觀者。我不為自己辯駁，的確我在婚姻內感情出軌了，因為我愛上了張先生。
我與張先生的第三次相見：
3月底，張先生飛來我的城市，我開車去機場接他，我為他準備上了鮮花與蛋糕，我帶他游遍著名景點，吃遍各色美食。這一次，我們足足在一起呆了整整五天，用張先生的話說來：我們太奢侈了！
這一次相見，我敢擔負起與張先生共度未來的責任；
這一次相見，我們相互把珍貴的第一次都獻給了對方；
甚至這一次相見，張先生居然悶騷的提出一個想法，互嘗愛的露水。現在想來，仍是滿滿的幸福。
5天後，我們又在機場分別，這一次分別比上兩次更有了充足的準備，只不過這一次是我在安檢口目送張先生離開，這一次張先生流淚了。
我與張先生的異地生活：
之後的時間裡，我們每天相互分享著喜怒哀樂，雖是異地，卻絲毫沒有沖淡彼此之間的感情。張先生忙於畢業前的各項學習，為接下來的工作打下堅實的基礎。我天天奔波於單位與家之間，空閑時間就捧起在職碩士的書來學習。我們都在努力，為我們的共同目標努力。張先生說，等他7月份正式入職之後，就讓我利用周末去北京與他相聚。
6月底，張先生畢業了。短暫的回到家中呆了幾天之後，就匆匆去了北京工作。作為初入職場的他，喜悅興奮溢於言表。而我也一直忙於生活與工作，也期待著即將到來的重逢。由於他將在公司短暫培訓數月後，外派到國外去工作，所以我一直很擔心他的安全，更有一種焦人的想念。我事先為他準備了一塊玉，一個包。玉是為了保平安，也算是一個信物與念想。而包是工作之後需要用到的，省的他自己買了。
我與張先生的第四次相見:
7月中旬，我們如約相聚在北京，距上次相聚已經有近4個月了。夏日的北京驕陽似火，但仍舊無法阻擋我與張先生的思念之情。這次相聚是張先生出國前的最後一次相聚，而此次相聚並不只是為了遊玩，更多的是一次感情的升華與愛情的見證。由於工作日上班原因，所以我是周五下午到的北京，周日下午就離開了，短暫的兩天半時間，讓我們思念感傷之情倍增，因為張先生出國之後，一年只能回來兩趟，每次回國只有20天，所以與我相聚的時間也就是半年5天左右。所以，我們異地的日子很煎熬，但仍然堅定，我們都在努力，都在堅持，都在為著共同憧憬著的幸福日子而奮鬥。我與張先生很早就約定好，張先生儘早回國，然後我們選擇一個新的城市，一起工作，共同努力買房裝修，過好每一天幸福的生活，在有條件的情況下，向父母出櫃，並爭取獲得家人的理解與祝福，這樣我們的愛情也就圓滿了。這次北京相聚，我們第一次過了共同的生日（我們兩人的生日就相差一個多月，所以乾脆放在一起過了），溫馨而幸福。
&<9月底張先生出國，而我也在這段時間與她辦理了離婚手續。女兒歸她撫養，我負責部分生活費，並商討今後女兒的上學問題我來負責。二年半的婚姻生活就此畫上了句號。&>
我在國內，張先生在國外的幾年時光：
這幾年時間思念很重很重，重到時常喘不過氣來。但緩一緩神，想一想走過的路，心裡踏實不少。由於時差問題，我們不能向在國內一樣隨時發信息。張先生的工作也比較忙，由於處於剛工作的起步階段，他很努力工作，為了早日回國與我團聚。
異國的思念，不是任何人都可以堅持與承受的。幾年光陰，我們有過眼淚，也有過彷徨。但我們都會安撫彼此，堅定目標與夢想，張先生告訴我：他一定早日回國，他把安頓父母的房子錢賺夠就回來。他是一個孝順的兒子，我欣賞他，也理解他。我們時常告訴對方：戒驕戒躁，靜待花開！我們會利用兩人的空閑時間視頻，有時一聊就是好幾個小時，我們會經常互發照片，更多的是張先生髮照片給我，有工作駐地也有風景。
每次張先生回國的短短20天，張先生就象打游擊一樣，奔跑幾個城市，父母/親戚/同學朋友，還有我，我也每次告訴張先生，把自己的事情忙完之後，再來我這，哪怕我們就一天時間我也滿足。畢竟長期的異地生活，我也習慣了。況且，現在的網路通訊這麼發達，其實和在一起沒什麼區別。而張先生的那句：我想你多陪陪我，總是讓人心疼辛酸。張先生在國外的工作生活不容易。
我與張先生的近況：
去年我離開了原來的城市，去了省會城市工作，原因很多：
- 原來的城市對於我來說，留存的記憶太多，我想換個環境；
- 人往高處走，我希望有更好的發展平台；
- 張先生回國之後，他的職業發展方向適合在省會城市發展；
- 我為女兒的教育做打算。
前些日子，張先生和我商量，他打算明年回國了，長期的異地生活讓我們兩個都身心疲憊，幾乎思念成疾。他的回國意味著放棄了這份高薪工作，來到我的城市重新謀求一份職業，然後建立與我共同的家庭，開始全新的二人生活。
最近，我們一直在研究與探討一些關於明年張先生回國之後的事項：- 工作問題：我希望他的工作不要過於繁忙（尤其是不要選擇成天加班的工作），因為我的工作已經比較繁忙了，如果兩人都忙起來，那麼家都不象家了，而且女兒可能上學之後來我這兒住，總要有人帶孩子（女兒和張先生的關係特別好，不過女兒並不知道我與張先生的關係，只知道張先生是我的一個非常好的朋友，不過等女兒長大一些，我還是打算把真相告訴女兒，我想隱瞞總不是一個解決問題的辦法。）
- 買房問題：我想盡量把房買在離工作單位相對較近的地方，或離地鐵站相對較近的地方，我可不想把時間整天浪費在通勤上，由於我和張先生的廚藝都挺好的，所以我們盤算著今後的日子中，在空閑的時間裡，我們下班之後在家做晚飯，這樣的日子比較溫馨幸福。有我有他的日子，其實每天鹹菜稀飯都是一種享受。關於我們的第一套房子的大小問題，我與張先生的資金有限，還要裝修買家電，所以我們打算買不超過100平米的房子，然後貸款。至於房屋產權問題，如果兩人無法共同共有（可否以投資名義共同共有？），我打算這套房屋的產權寫張先生的名字，這是我一直以來，內心覺得虧欠需要補償他的。我也不怕張先生離開，我給予張先生這幾年的等待與一生的陪伴，他怎會捨得離開我呢？
- 汽車問題：汽車我已有了，所以我們暫時作為代步工具，等以後資金不斷積累，我們可以選擇更好的車。記得曾經我向張先生許諾，為他買一部保時捷或是捷豹。
- 出櫃問題：張先生父母對他的婚姻問題始終是一件懸在頭頂的大事。張先生懼於向父母出櫃，因為他的父母觀念非常傳統。我擔心這件事是我們兩人之間一直糾結的問題。我打算明年等我們把房子買好之後，就立即帶張先生回我父母家出櫃，我父母相對開通，我這點很有把握，接下來再做進一步打算。張先生曾提出，他有形婚的打算。但我很希望張先生在出櫃問題上，與我一起面對，來向雙方父母證明我們的幸福與愛情。當然如果張先生執意形婚，我也全力支持，因為我理解他的孝順，畢竟我曾經走過婚姻的路，至少形婚比結婚要更好一些。
- 女兒問題：如果一切進展順利，女兒在入學的時候，應該會到我這裡上學，我想大陸版的《兩個爸爸》即將在我的生活中得以實現。然而，我擔心的是女兒的身心教育與外界環境對女兒的影響，還有就是女兒如何向我前妻來說明張先生是誰？女兒還太小，我現在和他闡明一些問題還不是時候。或者說女兒還是留在前妻那裡上學，更利於孩子的發展？周末或假期來我這裡？不過女兒很喜歡張先生，張先生也很愛她。
經過反覆修改補充，答案暫且先寫到這兒，也算是這幾年來我與張先生的情感心路歷程的見證。往後，我想空閑的時候，應該還會繼續更新下去，當然生活總是平淡如水的，偶有激情感動快樂瞬間，也是我倆獨自享受。因為我倆的性格原因，所以我們一直在感情問題上比較低調，並一直沒有公開我們的身份。我們始終認為：在中國對待同性問題的背景下，同志始終是一個脆弱而又敏感的話題，我們也不想因此受到外界的評價。
不過，我想在妥善解決好所有問題之後，我們應該會在這裡公開我們的照片，取消匿名，勇敢的踏出終見陽光的這一步。相信這一天很快就會到來。
感謝點贊，收藏，支持，祝福我們的朋友們。也感謝批評，質疑，甚至不能容忍的朋友們。因為你們，生活才會更加多元豐富，每一份祝福與批評，我都誠懇的收下，再次謝謝大家！
我們雖無法預知我們到底有多遠的未來，但我們一直用拼搏與努力來詮釋我們不同尋常的感情。等待異常艱辛，但我們終究看到幸福的曙光，雨過天晴的燦爛。
幸福太多，回憶太滿，我們在人世間的短短歲月，唯有珍惜，才能永恆。我們愛彼此，勝過愛自己。不能同世生，但求同歸土！
坦白說，我也不知道現實不現實。
從我知道自己的性取向到真正融入到這個群體十一年了，十一年來，我認識到很多在一起的，或單身的，但是很可惜的，一路走來到目前，沒有一對走到現在。這似乎是個悲傷的話題，但是我們卻不得不去面對這個話題，每一個人似乎都在等待或尋找個屬於自己的那個人，卻很少人體會到兩個人走到永遠，要付出多大的艱辛和無奈，這條路註定坎坷不平，但是卻不得不走下去。
我不知道，這個世界上有多少個同性情侶能攜手走一生，在我看來，相扶到老，是一件非常奢侈的事情，這需要付出多大的犧牲和勇氣。在很多為以後要不要結婚面前，在要不要出櫃面前，在自己的性角色得不到滿足面前，擺在我們面前似乎總有這樣那樣的問題，所以我經常在想，過了這麼多年，真的太累了，不行就一個人算了，但是內心深處，只有自己知道，我們多想有那麼一個人，可以陪在你的身邊，哪怕什麼都不做，什麼都不說，你也覺得夠了。
從今年開始回答和關注一些話題，陸陸續續很多人要了我的聯繫方式，但是很多人加了就加了，或因為距離，或因為是不同的人，也或許單純的想知道我長什麼樣的，也有想了解我的生活的，這類人，我一般很少和這類人說話， 不是喜歡或反感的問題，因為你只把我當成一個聊友，那我就盡到我的責任就行。有幾個一直在向我請教感情類的問題的人，看著他們發來一篇篇的文字的時候，我總是手足無措，一段感情，總是這麼的折磨人，無處傾訴，甚至找不到感情宣洩的出口，我不知道怎麼安慰他們，只能依據他們的字面意思，以我並不客觀的想法，去勸解他們。
兩個男人在一起不是現實不現實的問題，是太難了，我們都身為男人，同樣了解男人，我們都知道每個人內心都有一個不安分的小宇宙，都有自己內心深處陰暗的一面，卻不知道它在什麼開始爆發，在好男人和壞男人的之間怎麼區分的問題，我一直覺得，這個世界上沒有純粹的好人，也沒純粹的壞人，好人和壞人唯一的區分就是看誰能控制住自己的慾望和貪婪的一面。男人都是貪婪的，我們每一個人都是貪婪的，我們內心都有一個不滿足和不安分，兩個同樣不安分不滿足的人在一起，長相廝守，其中難度，你我都懂。曾經我們都深愛著一個人，愛的天荒地裂，似乎他就是我的生命，但是愛，似乎總是抵不過時間，更抵不過無盡的消耗，如果愛有100分，爭吵、價值觀不同、利益、金錢、慾望、性關係不協調等等太多問題，每一天都在逐漸減少它的分值，分減完了，愛也就沒了。我一直都覺得，愛，不可能是一輩子都存在的，在慾望、貪婪、不滿足和性需求面前，怎麼取捨，造就了你們在一起時間的長短，我佩服那些愛情不在，依然攜手的人，我們聽慣了太多的唯美愛情故事，但是經過分析，我們發現，大多凄美的愛情，都是因為他沒得到，或沒有一直得到才顯得那麼彌足珍貴，仔細一想，哦原來真的是這樣，我也一直認為，在美的臉和再多的錢都是不能讓人滿足的，人的興奮度都是在不斷的增加，並且逐漸疲勞，我相信很多人都應該體會到第一次看成人動作片時候的興奮，但是看多了，你就會發現會逐漸麻木，世界上有那麼多帶有明星光環的人，擁有億萬粉絲，就是因為他站在你夠不到的地方，你才會充滿各種幻想，你才開始迷戀，但是有一天，假如你和他在一起了，你會覺得，不過如此。就好比陳奕迅的那首歌詞一樣，得不到的永遠在騷動，被偏愛的才都有恃無恐。
真想和一個人在一起永遠，你要放下你的慾望和貪婪和不滿足，這卻不是每個人都能做到的事情。
兩個男人在一起，就是兩個矛盾體在博弈，相容會皆大歡喜，否則就會註定悲劇。
現不現實這個問題，就好比考試，都是放在每個人的手中，能考多少分，就看你平時學習付出了多少努力，課堂外的世界總是充滿了誘人的東西，能不能靜下心來學習，就看你是否願意拋開課堂窗外的誘惑，靜下心來一直讀這本早已被你翻爛的書，雖然它已經破爛不堪，卻能在你考試的時候，給你一個滿意的成績。
所以我才說，我是用讀的，不是用來寫的。
這是昨天我收到的最特別的生日禮物，看到他等到晚上7點過在我們公司樓下等著，然後一個人默默坐地鐵回去，我特別的心酸，這麼多年了，這是第二個給我還給我手寫信的人，十年前，我過生日，收到一封信和一對玩偶，信里一個字沒有，只有兩個掌印，我知道其中意味的含義，如今，那個人離我一千多公里，我們也很多年沒見。那段記憶，也早已留在我那台早已經壞掉的IBM的電腦里，我沒想修它，就讓它靜靜地呆在哪裡。
昨天這封信，我睡前躺在穿上才打開看，雖然字很醜，很多字不認識，卻讓我我滿心歡喜。棒棒糖就不吃了，我不想還像一個孩子一樣，我只想理智的對待身邊的一切，我不想辜負任何人，所以，請原諒我的身不由己。
2017.08 五年半
2016.08.02 四年半了
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和他在一起四年三個月，算起來到今天有1562天了。
我們是在貼吧認識的，彼時都還是懵懵懂懂的年紀，我17,他16。
然而愛情來得太快就像龍捲風，認識一周之後確立了關係，沒有見過面。嗯，也算網戀吧。
我倆是異地，同省不同市。在一起四個月之後才見面。之後開始了難捱的兩年異地戀，這期間見一次面不容易，兩人都在讀高中，都是趁著放假，瞞著家長偷偷相聚。都說異地戀就像養了個手機寵物，看不見觸不著。噓寒問暖不過是通過手機傳來的衛星信號，冰冷無感情。箇中滋味，誰戀誰知道（手動微笑。
兩個人在一起，共享喜怒哀樂。小吵小鬧、摩擦、矛盾都不可避免。拋開性別，這點在一段感情關係中都一樣。熱戀期過後，各自的缺點毛病逐漸暴露。爭吵，又和好，如此反覆。還好我們沒有互相比誰更酷，沒有說媽的老子最酷你不理我老子也不理你。兩人有矛盾問題就會攤開來說，然後發現其實並沒有啥值得置氣。兩人爭吵，不管對錯總會有一人先服軟。好吧其實都是我先服軟。一路走來溝溝坎坎，但所幸，我們一起堅持過來了。
我保留了所有的，在我和他的城市之間，往返的車票。日後回想起這一段，雖苦卻也甜。
2014年高考，得償所願，終於到了同一個城市。然而並沒有在一個學校。
現在大二了。感情穩定。
想想也快步入社會了，隨著年齡增長，要面臨的問題也約來越多。比如我媽現在就會催我找女朋友，跟我講畢業幾年後結婚。然而我不可能去跟一個女孩子發展感情甚至結婚生子。我們都考慮將來要跟家裡出櫃，鴨梨山山山辣么大。
對於未來，規划了很多。希望能夠一起，把藍圖變為現實。
路遙遠，和你一起走啊。來講講他的故事吧。（閱讀時請手動播放《小幸運》）
升中學那年，他的身體開始了迫不及待的發育——就像一隻含苞待放的花骨朵，掙扎著仰望陽光，根莖卻深深扎進泥土，拼了命的汲取養分——他的個頭躥了一躥，人像麵條一樣，整個的被抻長了，寬鬆的校服披在身上，活脫脫一個晾衣架子。
令他費解和尷尬的是第二性徵的發育。他有一副甜細的好嗓子，如今漸漸變粗，沙啞，低沉，低到看不見的深淵；他的喉結微微凸起，像在脖頸處長了個硬邦邦的疙瘩；最私密的部位，像是隨意撒了把種子，春天一到，林林總總冒出一圈的野草，黑色的，細密的，蜷曲的，生硬的。由於還沒有接觸任何關於性的知識，他對自己的勃起顯得頗為有興趣，又有些難為情。下面一天天越發敏感，晚上睡覺要勃起，早上醒來也要，白天上課勃起，下課活動時也無端地來那麼一下——總是不停地向他示威，宣布它有它獨立的自由——似乎已不是他身體的一部分，大腦和意志是沒有辦法控制的。
那樣的年紀，特別喜歡望著前面的女生髮呆。白天的時候，他總是用一隻圓珠筆，或者鋼筆撥弄前桌女生的長髮。如果被發現了，被臭罵一頓，也不生氣，只低著頭偷偷的樂。偶爾女生回頭微笑著和他聊一會兒子天，他又假正經起來。聊著聊著，便開始得意忘形，逗起女生的玩笑來，把人家惹得不高興了，拿書打他，他就抱頭，嘿嘿傻笑著。
他以為自己喜歡那女生。可晚上做夢，從來沒有夢到過女生的影兒，有的只是一個乾淨修長的男生，就像班上那個叫向陽的男生。他是在夢裡先和向陽認識的。漆黑的夜裡，朦朦朧朧的夢境，一個穿白襯衣的男孩子，拉著他的手，笑著跑著。有一次，他甚至看清了男孩的臉，比他濃的眉毛，大而明亮的眼睛，深深淺淺的兩個酒窩——不是那個叫向陽的是誰？再有一次，他竟夢到兩個人光著身子並肩躺在床上，他的心撲通撲通亂跳，真想抱住他……第二天起床的時候，他的內褲暈開一大片，黏滴滴的，他好奇地嗅了嗅，是腥的，杏花香的味道。
他開始注意坐在他前兩排的，那個叫向陽的男生。
其實開學第一天，他就注意到他了。那時候按個頭分座位，大家在走廊上排兩隊，他就站在他身旁，倆人相互對視了一眼，誰都沒有說話。在他，是看到了一輪帥氣硬朗的線條，有些冷，卻不討人嫌。
後來他和向陽漸漸熟悉了。就像被夢裡撲朔迷離的宿命引著一般——他視力不好，要求班主任調位子，班主任把他向前調了兩個座位，恰好和向陽隔著條過道。起初是他問他數學題，他請教他英文單詞怎麼念。他英文好，向陽數學好。兩個人下課沒事一起聊聊天，說說笑笑的，又或者結伴上廁所——那個時代還沒有智能機，同學們下課一起上廁所是很流行的活動。
上英語課的時候，他總嘲笑向陽的發音，那股濃濃的山東口音怎麼也說不好普通話，更別提英文單詞了。他一笑，羞得向陽閉了口，隔著過道要伸手打他，他身子向里一躲，眼睛朝講台瞄了瞄，示意求饒，生怕被老師發現了他們的小動作。
上計算機課，他和他一組，兩個人合用一台電腦。向陽很專心地練習打字，他定睛望著向陽專註的有些嚴肅的臉，不由自主地捏捏他的潔凈的臉頰，拔他的沒刮凈的鬍子——向陽比他大兩歲，相貌更成熟些。他自己是不需要刮鬍子的，因為還沒怎麼長呢。向陽緩緩敲擊著鍵盤，說著：「別胡鬧，好好打字。」他「哦」了一聲，只安靜了一會兒，又不自覺得摸起向陽的鬍子來，喃喃笑道：「怎麼這麼硬，這麼長呢？」惹得向陽一把抓住他的手，將他的頭扭正，對著電腦屏幕，低聲說：「給我上課，別鬧！」
一次上體育課，大家學習跑步上籃。他一個縱身跳，落地時沒站穩，狠狠扭傷了腳，痛的躺在地上。因為人多，不好意思大叫，眼淚卻止不住從眼裡泛出來。向陽撥開人群，只望了他的臉一眼，急速對周圍的同學說道：「你們把他攙到我背上，快點！」大家七手八腳把他抬起，向陽一個起身，輕而易舉地背起了他，二話不說，向醫務室跑去。他很安心地伏在他的背上，什麼話沒說，只是眼淚不住的下落——也不知道是因為痛還是感動。後來向陽嘲笑他沒出息，受點傷就哭哭啼啼，他不生氣，心裡自有一種輕快的愉悅。
一來二去的，他和向陽成了很好的朋友。
於是，向陽出現在他的夢裡就有了合適的理由。白天他們在一起，晚上依舊是關於他的夢，如此反覆，都分不清白天還是黑夜了。有時候明明是亮白的天，卻闖進無數夢裡的鏡頭；有時候是幽深的夢境，又重複著和白天相似的情景。
然而夢裡並不總是歡歌笑語。他有他的痛苦和憂慮。十幾歲的少年，一無是處的年紀，什麼都做不了——什麼都做不了的年紀。比如他無法阻止越來越不和睦的家庭，或許他從沒有過和睦的家——從他記事起，爸媽從沒有在一間房睡過，都是他跟爸爸睡，姐姐跟媽媽睡。他也無法阻止父親不在外面花天酒地，尋歡作樂——這麼多年，母親是如何打跑一個又一個女人，捍衛這個沒人情味的家，他很清楚，因此痛恨一切花枝招展的女人。他更無法阻止父親醉酒後對他的羞辱——小時候是脫光了衣服，拎著他的一隻腳，把他摔倒床上——接近性侵的一種玩笑式的侮辱——現在長大了，又換成言語上的羞辱，什麼「你連條狗都不如」，「給你找個後媽」諸如此類的話，像一潑臟臭的糞便，撲啦啦的向他傾倒而來。他噁心又羞憤，只能忍，忍不住就跑，乾瘦的他是打不過結實的父親的。
家是沒有任何嚮往可言，他把所有的快樂都寄託到校園生活中了。學校里有他喜歡的女生，有一群同樣愛好籃球的朋友，還有向陽。他努力學習，對自己嚴格要求，每一門課程他都喜歡。他要拿很高的分數，他要通過成績證明自己。儘管都不明白是為了什麼。
初二那年，他和向陽愈發形影不離。上課一起學習，下課一起上廁所。在班裡追逐打鬧，有一次太過激烈，差點把黑板打破。其他朋友們笑著說他倆像對小夫妻一樣，樂此不疲。向陽聽了生氣地的要打開玩笑的人，他只是笑笑，回諷對方一兩句，兩人的關係依舊。
向陽是很知道他家一些事的，也不是他故意要說。有時候他灰撲撲地到學校來，臉色疲憊，沒有生機。一上午沉默不說話，就要引起向陽的注意。向陽問怎麼回事，他就照實說。一兩年下來，他家的情況向陽基本了解個大概。向陽每次安慰他，勸他從家裡搬出來和自己一起住學校宿舍。他每次不肯，怕自己不在身邊，父母會鬧得更凶，吃虧挨打的一定是媽媽。他永遠忘不了七歲那年，媽媽為了保護自己被酗酒的父親打得遍體鱗傷，送到三姨家休養了兩周。——他在家的話，至少父親喝醉後不會挑媽媽的事兒，他挑他的事兒。
他恨這一切，可他仍不敢拿菜刀把父親殺了。十幾歲的年紀，無助又無力的少年，能做些什麼呢。
那一陣子母親上夜班，他傍晚放學後要自己做飯，溜一碗熗鍋面，吃了後再匆匆趕來上自習。這一天下午，學校開大會，放學的時候已經很晚了，回家做飯肯定來不及。他是沒有零花錢的，家裡本不富裕，父親掙了錢接著花在外面，全靠母親一個人勤儉持家。他在教室里坐著發獃，向陽走過來拍拍他的肩道：「發什麼呆啊！走，吃飯去。」他有些窘，向陽一把把他拉起，說：「我請客！」這是他第一次和向陽一起吃飯，向陽找了個小館子，點了幾盤炒菜，要了兩瓶啤酒。他沒喝過酒，向陽是習慣了的，住校生們周末經常約著吃飯，喝酒，泡網吧。
他說：「我不會喝酒。」向陽給他倒了滿滿一杯，說：「今天喝了就會了，男人嘛，早晚要喝酒的。」菜上了一盤又一盤，他看著破費，知道向陽是為請他才點了這許多，內心不過意地說：「點這麼多幹嘛，咱倆也吃不完啊。」向陽一直往他的飯碗里添菜，勸他多吃點，這麼瘦下去要生病。他望著碗里的米飯，乳白晶瑩的，粒粒分明。他心裡突然生出一股子熱流，這麼多年，除了媽媽會在吃飯的時候為他夾菜之外，向陽是第二個，而且說著和母親一模一樣的話：多吃點，太瘦了會生病。他感到眼眶有些濕潤了，趕緊低下頭，忍著眼淚，憋的眼睛都酸澀了。他假裝要上廁所，別過頭去，匆匆跑到洗手間，擰開水龍頭，沖了把臉，透明的冰涼的珠子掛在臉上，緩緩往下墜。
吃過飯，他們趕回去上自習。他對向陽說：「下次換我請你。」向陽知道他為了省錢，幾乎都在家裡吃飯的，便錘著他的背說：「傻瓜，哪有弟弟請哥哥吃飯的道理呢？」他半天才回過味兒來，揪著向陽的胳膊說：「別抬高自己輩分，誰是你弟弟？」向陽看他反應遲鈍的樣子，不覺好笑：「我比你大，當然你是弟弟，我是哥哥嘍！」他不依，兩個人開始扭打起來，邊笑邊跑回教室。
當天晚上，他回到家，趴在書桌上寫作業。爸爸又出去喝酒了，只有媽媽在家，姐姐讀高中，還沒有放晚自習。
時鐘已過了九點，他莫名的緊張起來，這種熟悉的，不確定的害怕的感覺。他怕，怕爸爸喝得酩酊大醉回來，像個擺脫不掉的鬼，纏著他不放。然而父親終究回來了，一如既往地，酒鬼一樣的回來了。
他不動聲色，若無其事的繼續寫作業。他的父親——那個他憎惡的鬼，死一般地趴在床上，沉重地喘著氣，一股惡臭的酒精味在房間瀰漫開來。終於，父親涎著臉扭曲般地笑了：「我在外面給你找了個小媽，行不行？」他沒反應，心裡像被一大塊石頭塞住了，驟然地呼吸不暢，憋了一肚子氣。父親爬到他的面前，一把揪住他的胳膊，道：「我他媽問你話呢？你聾了還是傻了！？」他壓住內心的火，一把甩開父親的手，正色道：「寫作業呢！別來煩我！」父親臉色也黑了，一巴掌掄到他頭上，叱罵道：「你他媽有什麼了不起！？狗娘養的，還不如一條狗懂事！」他條件反射一般的，猛地站起來把書往桌上死命一摔，胸膛里的火躥出百尺高：「我他媽是沒什麼了不起！？你了不起！你了不起就只會喝酒打牌回家欺負老婆孩子！」
他媽媽進來的時候，他和他爸正廝打在一起，他爸騎在他身上，兩隻胳膊狠狠抵住他的脖子，他不告饒，又冷又鋒利的眼睛直勾勾訂在他爸臉上。他媽嚇壞了，趕緊在後面拉開他爸，向他叫道：「你快跑！去外面躲躲！你打得過他！？」他爸畢竟喝了酒，跌跌撞撞地，竟被他媽拖開了。他魚躍起身，一個踉蹌開始向外跑，出門的一剎那，眼淚簌簌地落下來。
他渾身顫抖著，眼淚一顆一顆，抑制不住的滾下來。他覺得流淌的不是淚水，是心裡的血水，順著淚腺一迸湧出來。他恨這般漫無天日的生活，冰冷的夜，冰冷的月光，冰冷的風，冰冷的昏黃的路燈，還有冰冷的漫無盡頭的長街。若不是他父親，他真想殺了那個魔鬼，或者拿把剪刀撕爛魔鬼的嘴，那永遠散發出令他作嘔的臭氣的嘴。
他不止一次的想過死亡。是不是，如果他死了，這一切的謾罵侮辱就可以結束？可他不想死啊，他死了媽媽怎麼辦，姐姐怎麼辦？他成績那麼好，老師都喜歡他，同學們都以他為榜樣。他還沒有上過大學，還沒有去過更大的世界。他還有一幫好朋友，他們一起學習，一起打球，一起開著彼此的玩笑……他還有向陽，那個夢裡總會出現的大男孩。
他哭著，幾乎絕望地撥通了向陽的電話。聽到他只是哭，向陽急得像熱鍋上的螞蟻，卻問不出一句話。終於，他聽到他說：「向陽，你說，被上帝遺棄的孩子過著什麼樣的生活呢？是不是就像我這樣，活在不會明亮的永夜裡，一輩子暗無天日？」向陽聽了很難過，知道又是因為他爸。
他在空無一人的街道上踱步，電話那頭緩緩傳來向陽的聲音：「你聽著，就算全世界拋棄了你，你還有我這個哥哥，我會一直照顧你——所以，要好好活下去，聽到沒？」一瞬間，他冰冷的心融化了，「哇」一聲慟哭出來。電話里向陽急道：「吆喂！怎麼剛剛好了又開始哭上了……」
後來向陽溜出宿舍，翻出了校門來找他。兩個人花了50塊找了家旅館開了間房。他打電話給媽媽，就說在同學家住一晚，不回去了。媽媽接到電話，知道他沒事，姑且放了心。兩人洗了澡，坐在床上談心。他還沒有完全脫離出剛剛的情緒，人有些木木的。向陽輕嘆口氣，笑著說：「怎麼整個人呆了一樣呢。」他說：「回想剛剛那一幕就噁心，真不知道什麼時候熬出頭。」向陽摸著他濕漉漉的頭髮，心疼地說：「傻瓜，這還不簡單？等你考上大學，去了大城市，就不用回家了嘛！」他沒有表情地望了他一眼，說：「上大學？不知道能不能等到那一天呢。」向陽一巴掌拍在他後腦勺上，說：「我看你真傻了，學習這麼好，你不上大學誰能上！？」
他們熄燈睡覺。兩個人躺在一張大床上，他喜歡睡左邊，向陽睡右邊。恍惚間，他覺得一切開始不真實起來，曾經有無數次，他夢見兩個人並肩睡在一起，那麼的安詳，理所當然。如今向陽就睡在他身邊，在這靜謐的深夜。這到底是真是幻？他的心砰砰跳動起來，不安的，恐懼的，生怕不過是又一場夢。他下意識伸手向右探，隔著被摸到一尊溫熱的身體——他能感受到的溫熱！不是夢，他輕輕舒了口氣，平靜像魚嘴裡吐出的泡泡，一個個充盈他的心。他碰了碰向陽，向陽「嗯？」了聲。他像個孩子般，喃喃說道：「我們可以睡一個被窩嗎……」向陽道：「恩，過來吧。」他一溜身鑽進了向陽的被子里，測過身，一隻手很自然地抱著向陽，光溜溜的胳膊環著光溜溜的身體——他咯咯笑著。
「噯。真拿你沒辦法，像個小屁孩！」向陽說著，卻也抱緊了他。他的心又開始砰砰亂跳了，臉也燒紅了，可向陽看不見。他的下面勃了起來，不一會便硬生生頂到向陽的小腹上。向陽低聲說：「額，你的那個……硬了……」
他裝作沒聽見，緊緊抱著向陽，把頭枕到他胸上，自顧自的睡覺。
自此以後，他們以兄弟相稱，感情自比往日不同。對他來說，一些奇怪的事情在悄悄發生。比如，他的目光總是跟隨著向陽，向陽的一舉一動——他背誦單詞的樣子，他皺著眉算題的神態，他的音容笑貌，像一個個音符，慢慢嵌入他的青春曲，毫不察覺，更來不及防備。他們一如既往的上計算機課，他情不自禁地捏他的臉頰，扯他的鬍鬚，他要他老老實實聽課，別亂動——不同的是，在這些細密的身體接觸中，他下面總是勃起，有時候漲的生疼，他不得不用手正一正位置。
他的煩惱和憂愁似乎更多了。夜裡不自覺地想著一張乾淨熟悉的臉，想著那一夜他擁著他入眠，心裡空虛又盈漲。白天兩個人在一起，他的心老是惘惘的，像披了層叫做惆悵的紗，見不到他是空洞的愁，見到他又有些漫漫的脹。
青春總是這樣後知後覺，很多年之後，他才明白，這種奇妙的感覺便是喜歡一個人。
然而最令他難過的還是向陽打架這件事。向陽是住校生，兩年下來，結識了不少兄弟哥們，那幾年，他們所在的中學秩序特別亂，學生們打群架是常有的事。宿舍就像一個大染缸，長期浸在裡面，不惹事的也因為相好的犯事，早已打亂了套。向陽就是如此，雖然他不挑弄是非，可他那幫弟兄隔三差五齣一回事，他又仗義，總是幫著一起應付。有幾次，他們一伙人被外校叫來的幫手圍住，大家拼了命一頓好打才突出重圍。他覺得這樣下去，向陽早晚要吃虧，眼看著初三下學期，學習壓力加大，如果這時候出了差錯……
他覺得有必要找向陽談一談。
那天傍晚，他們一同在校園中散步。火紅的夕陽，印在人的臉上紅彤彤的。黑藍的天空，鱗片狀的雲染成了血紅色，一層挨著一層。
他對他說：「你以後——能不能不要打架了。再常勝的將軍也有敗北的一天吧，何況，現在學習才是最重要的。」向陽有些驚訝，他們向來不怎麼聊這類話題。他淡然一笑，打趣道：「哈哈，怎麼說起這事來了？你小孩子，不懂不要管閑事。」他有些急了，說：「誰是小孩子？要不是你，我才不管呢！」向陽說：「我有自己的考慮，你不用擔心。」他非要他改口：「好，那下次你要是打架，我也跟著去。」向陽噗嗤一聲笑了：「你這麼瘦，三兩下就被人干趴下了，還是不要去了。」他絲毫沒有笑意地說：「說到做到，我一定會去——除非你不打架了！」向陽有些不耐煩：「別胡鬧，你會受傷的。我的事自己解決，不用你管！」他大聲道：「我就要管你的事！？」
向陽詫異地望著他，大聲吵到：「你為什麼要管閑事！？你以為每個人都像你一樣是好學生嗎？」
他怔住了，一股巨大的委屈在身體瀰漫開來。記憶中，向陽從來沒有對他動過火，有過的也只是玩笑。他開口說了一句，「因為——」，便再也說不下去了，胸口像灌滿了沉甸甸的鉛，亮黑色的，滾燙的鉛水，一點一點冷凝在喉嚨。他開不了口，只是哽咽地望著向陽。
「因為我——」他盡了力，依舊說不出口，渾身抖著，像掉進冰窟的小動物。
「我知道了，以後注意就是了。」向陽抹了抹他臉上的淚珠，拉著他的手說道，「瞧你小孩子脾氣，什麼時候能改掉？」
火紅的太陽像要燃燒掉整片天空，連同吞噬掉這個世界。夕陽將他們的身軀拉成兩道清瘦的背影，他們手牽手，緘默著，一步一步走著，這漫長的黃昏，不知何時燒到盡頭。
只是他始終沒有開口說出原因，或許連他自己都不清楚。向陽清不清楚呢？
後來他很少聽到向陽打架的事了。
中考結束後，他因為分數高，被鄰市一所重點高中錄取。向陽則留在了家鄉一所普通高中。他終於可以離開家去外面讀書了，儘管只隔了一座城市。
可他並沒有想像中的那麼高興，反而有些淡淡的憂傷。
畢業酒會那晚，他故意把自己灌醉，也不知道為什麼——大概這樣會舒服一些？散場的時候，同學們站在酒店門外擁抱聊天，空氣是濃濃的惜別之感。他想借著酒勁和向陽說些什麼，誰知剛一走到向陽面前，一個趔趄，便撲到向陽懷裡，向陽從正面摟住他，將他抱得筆直。他趴在向陽肩上，剛一開口，就泣不成聲，嗚嗚咽咽，斷斷續續的。向陽把嘴湊到他耳邊說了些什麼，又叫他不要哭，被同學們看著，多丟臉。
究竟說了什麼呢？他是記不太清了。他只記得剛剛吐出一個拉長了的「我——」字，整個人便伏在向陽身上放聲大哭，大概後面說了一些「謝謝，以後常聯繫」這類的話，繞來繞去的，始終沒敢說出那句徘徊在心底很久很久的話。
但他卻清楚記得向陽說的話：「我都知道了——兄弟，好好生活——記住，你還有個親哥哥一直在呢……」
他的中學時代就在這漫天星光下的宿醉中結束了。後來讀了高中，他和一個男孩子在一起度過了生命中最美麗最痛苦的一段時光。再後來，他去了很遠的南方讀大學，開始新的生活，那時他的父母已經離婚，他也不必再忍受父親的折磨，可他卻再也找不到自己的家了——又或許他從沒擁有過，至少他不曾擁有過一個幸福完整的家。之前沒有，以後更不會了。
熬過了高中那些痛苦的時光，他漸漸明確了自己的心。然而大學這些年，他竟沒有談過任何一個男朋友。他不是不相信愛情，他只是不再相信兩個男生在一起可以輕易得到幸福，普普通通的幸福也不能夠，那麼多的問題，那麼多的考驗。還不如一個人單身享受生活來的瀟洒痛快。
他還是會懷念起中學那段時光。他和向陽現在依舊是朋友，僅僅是朋友。以前他不敢說的話，到現在也不能夠說了。
那天和朋友在影院看《我的少女時代》，黑暗中的他淚流滿面。林真心和徐太宇因為誤會，年輕的時候沒有勇氣向對方表白，時隔多年之後再度相遇，重拾年少時的緣分。而他的青春卻止步於過去，沒有向未來延伸的可能。
如果多年以前，他有足夠的勇氣，一定要親口告訴向陽：「我喜歡你。」
然而這輩子是不能夠了。
影院的音響高分貝地傳出早已爛大街的《小幸運》，那溫暖明亮的女聲唱道：
原來你是我最想留住的幸運
原來我們和愛情曾經靠的那麼近
那為我對抗世界的決定 那陪我淋得雨
一幕幕都是你 一塵不染的關心——
與你相遇 好幸運
可我已失去為你淚流滿面的權利
但願在我看不到的天際
你張開了雙翼
遇見你的註定
他（她）會有多幸運……
謝謝你，曾照亮我生命中最灰暗的時刻。
謝謝你，向陽。
忍不住來發一篇，雖然他也有知乎不過感覺他應該不會看到，內容應該符合題主要求，不過只是相遇而已（感覺自己在強行回答）。
本科畢業的時候，我和一個非常要好的直男朋友說我暑假要去北京學義大利語以及上daf班，他正好要去Bosch實習，公司提供給他的公寓還沒下來然後我們就約定一起租房子(快捷酒店的一間雙人間)住，於是在魏公村就有了我們一個月的回憶。
每天早上我比他早起一點，看下處在朦朧睡意中的他去洗漱，走到對面的新東方開始一天的學習，很有趣的課程。下午我下課回去的時候他還沒有下班，然後我就先複習會兒當天學的。5點前後他就回去了，有時候更早些，然後我就會告訴他當天學了什麼特別好玩的，還給他讀過我覺得聽起來特別美的句子，每一個單詞都是以母音結尾真的好聽到爆炸。我們都認為日語也是非常好聽的語言。他由於申請某校的phd不僅需要英語德語還需要幾百學時的法語，於是同時也在北京上一個法語課程，他也給我吐槽吐槽法語（比如法語中數字99=20x4+10+9，比德語的先說個位再說十位還要奇葩），我給他讚美一下意語（真愛黨）。
每天的晚飯我們都一起下館子，魏公村，中關村，西單，三里屯，西直門都留下了我們的足跡。每頓飯錢我倆輪流出，並不計較誰出多少，其實並沒有怎麼商量就決定了。 晚上回到住處，有時候會一起邊看電視邊聊天，半夜一起去711加餐。有時候則到旁邊的北外操場一起跑步，那種夏日裡校園的氣息我至今還能回憶起。有時候一起去紫竹院散步，還去長安街壓馬路，從天安門一直走到國貿，三里屯，到地鐵快停運了才回去。他告訴我其實他曾經走到過傳媒大學…還記得，有一次跑完步的時候突然下起了瓢潑大雨，我們倆都沒有雨傘然後就破罐破摔一起在大雨中慢慢步行。我們還一起去看電影...保羅沃克的遺作就是那時看的，sigh。
那段日子裡，我人生突然第一次有了一種從未有過的感覺，很幸福的感覺（很久前談過一個女票，並且那時還沒自我認同）。每天下課都想快點回去早點見到他，回去的時候還會腳步匆匆。然後我才懂得，那是一種挂念的感覺。有時候走在街上他會跟我勾肩搭背一下，片刻的溫存都能讓我心跳加速，興奮好久。
每天睡前我們經常進行卧談會，夏夜，關燈，兩個人，聊著入睡。他給我講過他大一和女票啪啪啪的經歷，也有次提到他曾經因為好奇下過blued然後發現他周圍好多人，還曾經在大學宿舍樓頂碰見過兩個男生互lu。（我真是榆木腦袋後知後覺...完全沒有意識到什麼）他比我還高些，略胖但是摸起來會肉肉的感覺，會有讓我擁抱的衝動。作為一個理工男，他成績優異，家庭條件優越，掌握日英德法四種語言，為人大方，當時還是一朵白蓮花的我覺得這麼好的男生我還是祝福他找到一個門當戶對的好女生吧。直到年初我跟他出櫃，我才知道他是bi（手動再見)，他還說作為一個bi他早就覺得我有喜歡男生的傾向，可是我現實中是一個純直男...還沒有任何人懷疑過我的取向~
和他住在一起里的一個月里，我們什麼也沒有發生。不過今年他談了一個bf，我看了照片，沒想到他竟然喜歡這種類型......
這種懵懂的經歷，以後不會再會有了吧（攤手）。
他從各個方面來說都是我非常喜歡的類型，只是我們只是好朋友。他太優秀了，或許他自己並不這麼覺得，我會默默祝福他。
有了這段經歷以後，我一直把那種感覺埋藏在心底，我知道我渴望一種什麼樣的生活。我是多麼希望可以和那個人一起去超市買菜然後回家一起準備晚餐；可以和他在周末一起打球運動；累的時候可以和他一起葛優躺看劇；可以和他在假期一起旅行，我會認真地拍合影；可以和他在每天工作回家後一起學習，如果他也是一個coder就好了；可以一起......柴米油鹽的生活。
我只是憧憬兩個人的生活...我知道這些在我實現經濟獨立，人格獨立前都是幻想。墮落了太久了，已經不知道努力的自己是什麼樣了。我知道這是成長必經的階段，可是覺得自己可恨又可悲。
我們都是一個人，隔著網路獨自生活，期待一段感情，一個人。然而現實就是很殘酷，能讓我們在現實生活中認識別人的途徑屈指可數。 直人相愛的階段於我們，可遇不可求。看到曾經的同學們都漸漸有了對象，結婚，事業有所成，怎麼能說自己壓力不大，默默羨慕的同時也會主動屏蔽掉這些信息。「不以物喜，不以己悲」，即使被愛情傷害過，卻依然要有一顆追求美好的心。知之非難，行之不易。路還是要靠自己走，活著已是不易，而基佬的幸福只能靠爭取。回過頭來看看自己，在24歲的時候才真正實現了自我認同，從當初的生怕別人知道我的取向，到現在的看淡很多事情，不在乎別人是怎麼看待自己的，因為活著本身已經夠累了，也是成長了一點點。
讀過很多故事，但別人的故事終究卻只是「來來去去，終究不過浮沉夢靨；是是非非，原來是鏡花水月。」
假以時日，未曾愛過，卻已老去，又該是怎樣的悲傷。
明月裝飾了我的窗子，還是好想有個人可以裝飾我的夢。
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沒想到普通的文章收穫了很多贊 看得出基友對於愛情的渴望
想看真正有意思的故事的推薦去Y吧(華人哥是我的偶像 狗糧吃的不要不要的 當然還有其他很多在一起的故事)
果然都在猜地方
我放兩張圖吧，放出來你們就知道是哪了
這兩張圖是我同學拍攝的，徵用前已經過他本人同意
評論里很多人都猜對了，贊
————————————————————2016.8.3
昨天才發生的事
家在一個小鎮上，因為種種原因選擇了到市裡去看電影，約上了基友，帶上了基友表妹，三個人看完電影衝去吃壽司。怕熱怕累，就想著去附近一家咖啡廳癱一下好了，後成功找到了一家令我們非常滿意的咖啡店。
裝修有格調，有氣氛，夠文藝，粗暴點說就是逼格夠高。我們仨隨便點了些吃的喝的，就霸佔了他們家最長的沙發，打算一下午就在這閑著蹭蹭WIFI聊聊閑話吃吃喝喝了。
咖啡店的兩位老闆和我們分別佔據了店的兩側，我和基友聊得很歡，他倆聊得也很歡。
對，他倆，咖啡店的老闆是兩位男士。
兩位老闆背對我和基友坐，我們雖然面對著料理台的一側，但是能夠清楚地透過料理台上擺著的植物看到他們的上半身。放張重點錯誤的圖你們感受下
這很清楚了，由於坐的位置問題，我和基友只要抬頭，是一定會看到坐在那的兩位老闆的。
剛開始我跟個傻逼一樣，看到他們貼那麼近說話，潛意識覺得這兩人肯定是關係很好的朋友吧。哈哈哈這麼說出來肯定有人會懷疑我千年腐女老司機的身份。
直到我瞟見他們兩個人一個坐著，一個起身似乎想要離開，坐著的人把手搭在了站著的人的腰上，看得出來施了力讓那個人坐到了他腿上。
寶寶瞬間像打通了任督二脈一樣，湊過去跟基友講，基友也是個資深老腐女，一邊提醒我讓我壓低聲音，一邊在手機上打字給我看，大意是我剛好像看到他們倆個kiss了。那時候店裡除了我們沒別的客人。
怎麼說呢，當時的心情有些複雜。
大概是驚喜，溫暖，覺得自己蠢吧
這個市是我們州的州府，全中國大概沒有人不知道這地方。經濟靠旅遊業支撐，越來越嚴重的商業化讓民族風情有些失真，全國人民裝逼的好去處之一。我這麼說估計已經有人猜出來是哪了。
在這樣一個地方，兩位男士開了一家咖啡店，我們應該早早就意識到些什麼的。進門的時候我和基友就感覺有些微妙了，但依舊只是耿直進行了消費doge
所以他們大概是從大城市來的，可能他們在一起受到了家人反對，也可能他們只是純粹地追求愛情追求悠閑自在的生活追求碧水藍天。
外界一直都在叨叨著一種生活，就是特瀟洒地離開大城市拋開壓力山大的工作跑到類似於我家鄉這種地方，開個小店，不緊不慢不咸不淡地過日子。
這不是我第一次見到追求這種生活的人，但是是給我帶來的感受最強烈的一次。
回到問題上來，兩個男性在一起，現實啊。
你可能覺得我說的帶上了「遠方」的色彩，但這就是真真切切發生在我身邊的事。
畢竟兩個男性想要在一起，方法多的是，看你想不想去努力而已。
8.4補充答案
我們再從經濟方面看看。
那家店的消費水平放我們這麼個地方已經不算低了，中等偏上吧。更何況這家開在市區的店有著和旅遊中心區十分相近的商品價格。
店的口碑不錯，所處地段也好，客人接待得不是特別多，但看得出有常客，一個下午都會有人陸陸續續地過來。
兩位老闆看上去也絕不是什麼到了捉襟見肘的地步的人，感覺他們挺愜意挺自在的。
啥都不說了，最重要的是人不缺錢，你說在一起現不現實?
為什麼不現實呢？
當我還沒完全接受自己的同志身份的時候，我覺得跟男人跟男人談戀愛根本不現實；
當後來我開始進了圈子認識人，我談了幾段無疾而終的感情，覺得找到合適的人太不現實了；
後來我找到BF了，身邊的好友也慢慢脫單了，但我們身邊沒幾對真正長久的。看到身邊的人都是分分合合，大家都說同性情侶在一起太不現實了。有幾個在一起四五年都覺得很稀罕了，他們在網上秀秀恩愛就能成被大家棒成網紅，粉絲們羨慕嫉妒之餘又覺得高不可攀。
現在跟BF在一起八年了，漸漸發現圈子裡的單身朋友少了，經常一起玩的都是一對對老夫夫了。這一對，剛過了十周年紀念日，去國外領了結婚證；那一對朋友，在一起12年了，恩愛如初。這裡才猛然發現原來這個世界上在一起幸福生活的這麼多，不光是網上那些發發照片秀秀恩愛的紅人，很多普通人都是這樣生活的。只是你不在這個圈子，不一定被你認識而已。也不是每個人都喜歡高調地把自己的幸福曬給別人看。
好生氣…
因為打一段字就往下跳！
氣的我把知乎卸載了！！
於是…
……
誰能告訴我為什麼知乎打一段字就會自動保存！
語法上的問題別糾…
沒錯！我就是表情包小王幾
你說了我也不會改噠！哼。
嗯…（。
正文
?+:;;;;:+?+:;;;;:+?+:;;;;:+?+:;;;;:+?+:;;;;:+?+:;;;;:+
滾來說一下和自己家的先生吧。
於是…我又有一段很長很長的背景……
高中就認識了。作為一隻留學狗，初來乍到的沒什麼朋友在中國。
然而我又是一個很跳的人，怎麼說呢…就像是…
沒人跟我耍我就不開森我就耍小性子的那種吧
因為語言不通，（其實正常正常交流明明是可以的嘛！）然後，就比較孤獨吧
一開始還有大家圍觀，後來大家就有自己的一個小…（那個詞叫什麼來著）總之慢慢的沒人理我了。
那時候有個同桌，是一個超級活（煩）潑（燥）的男孩子。
然而就是這點被別人「…這個人好方」的特點，我特喜歡。
其實我本來在國際班…但是後來因為蜜汁安排，我被調到後來的那個班級
也要謝謝那個讓我轉班的老師吧。畢竟沒有轉班估計我就不會遇到我家先生。
然後陰差陽錯被調到他身旁的位置。
我記得直到現在他那天的笑容。低著頭似乎在笑又似乎沒在意我。
呵呵噠。你以為是這樣嗎。
我過去後先生還在跟前座的女同學談笑風生…
穿著校服笑的像個智障！
…我好怕他看見…
別看他這樣…他學習超好的………
當我對著一道題懵逼的時候…他已經在好幾道題之後了…
不知道這個算不算厲害但是我覺得挺好…
不知道什麼時候起，喜歡上了這個看起來跳的不行的男孩。
其實我們的友誼建立的很快。
然而友誼的小船好幾次也差點翻。
最嚴重的那次，我正徘徊在「要不要告訴他呢要不要告訴他呢」之中…。
因為我覺得喜歡一個人不說出來對不起自己！
個人觀點啊！不許罵我！
然後在某個月黑風高的夜晚，我從宿舍把他neng出來了。
…其實當時挺麻煩的。因為門口的大爺一直不讓我出去。說是要門禁了…
後來我從宿舍的窗戶那裡…爬到了我家先生的宿舍…………
別學別學別學…
我是急壞了才這麼干…
哦我得解釋一下…我們學校是每個樓梯拐口都有一個很小的…警務室？當時不這麼叫…我也不記得叫什麼。
所以我沒法從我住的二樓去三樓。畢竟熄燈以後不睡覺會被記大過的！
從他們的窗戶跳進去的時候他們就…
………
…嗯。
幹嘛這樣嘛……
不知道是對我家激太大還是本來先生先生刺就特冷靜。
他是
………
我解釋說「是因為想體驗一下飛檐走壁才這麼乾的。」
……乳齒愚蠢！
但是先生信了………
於是我們倆覺得太TM刺激了！
於是。就一起去爬牆了。
也許那天在月亮上的嫦娥姐姐能用啥看到兩個在牆上爬來爬去…從這個窗檯爬到另一個窗檯的兩個boy…
最搞siao的是。我跟先生兩個人，也許是太寂寞了，每到一個窗口都要和裡面的boy們笑。。。。
我不知道為什麼…別問我…
人不中二枉少年嘛對吧…
嗯…晚上再更。
我家那位是知乎上認識的…某天半夜肚子疼醒了，一邊蹲坑一邊刷知乎，突然發現知乎上有個新關注，一看是個高中生，也是g。然後我特隨意地給他私信了一條hiya。第二天早上看到他回了條hi。剛好第二天是五一放假，倆就有一搭沒一搭地聊了好多。然而！越聊越不對勁！我擦為何這人和我那麼像！三觀完全一致啊！家庭背景完全一致啊！跟我差一屆但是出生年份相同！甚至連我倆媽媽都是同一個年代的人(95後,媽媽都是60後)。還有我倆性格剛好互補啊！於是我管他叫Mr Mirror。因為他和我太相同了，完全是我的鏡像啊…後來我就厚著臉要了微信，沒想到他說很久之前就想加我了…那天晚上，我倆說了好多曖昧的話。其實想直接告白的，可是學業正重。就跟他商量，讓他等我幾個月。過了幾天，完全忍不了了，就在今天告白了。然後就在一起了啊----------------------------------在一起之後更是覺得我們彼此是對方的高仿啊天啦…都是吃貨，都悶騷 ，都喜歡搞點肉麻，都曾經是胖子，都和多數男生沒話題（因為都不愛運動都不打網遊），聽歌的taste相同，有相同的興趣，和未來有差不多的憧憬…太玄乎了。他高二，我高三。我們現在彼此互相鼓勵，做對方的小引擎。我在西部某大學的自招初審過了，於是我和他相約那所大學。為了我們不異地，都要好好學習。我是和他這麼約定的。一對cp之間能互相做對方的正能量才是最吼的。
__________秀一把
聊了一晚上，知道兩個人原來是校友，我最好的兄弟是他們專業的，而我常去他們宿舍樓，缺從未相遇相識，我說，大學裡我和直男們稱兄道弟泡吧喝酒，跟著他們撩妹子，撩漢子也撩外頭的，兔子不吃窩邊草。他說，他大一有喜歡的女生，被我們學院的學長掰彎，和鄰校的男子相愛，有過異地的男友，為期都在三個月。
我說，發語音，叫老公。
他說，宿舍同事都在呢，不行。
我說，立刻，馬上。
語音消息，老公。
夜裡一點，我考慮他要工作，讓他休息了。
第二天，我陪著我爸應酬喝酒，他說他看了我微博，發現我原來愛的是和他同專業的兄弟，他不開心了。我說，人家他媽的是直男，你也能難過？你下班了晚上來找我。
他找我的時候，坐車坐反方向，折騰好一陣才到，下車的時候，一臉笑，穿著白襯衫，我想這孩子怎麼笑的和傻逼似的，我也笑的和傻逼似的。
從進樓道我就把他壁咚了，冒著鄰居我媽隨時開門的危險，從一樓到四樓的吻著，他說，你讓我撐著帳篷怎麼進你家，我說，你可以脫了褲子吹吹風冷靜冷靜再進來。
夜裡帶著他見了朋友喝了酒，度過了一個燥熱的夜晚，他說，咱們在一起，你得先單身，我說，好。
我告訴前任，與其痛苦糾纏，何不放手，各自安好。
這是我第一次說，分手，還他媽的劈腿，我是個壞人。
我叫他寶寶，他叫我老譚。他man到覺得你懷疑他有一個女朋友，他熱心幫助朋友同事，答應別人的事情，說到做到，不愛打電話，發簡訊。
我面試，考取事業單位，他總是支持我，因為我面試拿了高分而歡呼。
我帶著他吃遍家的附近的小吃，他喜歡吃蝦，皮皮蝦，他是北方的麵條，我是南方的米飯。
在一起頭一周，在外頭過夜，我發高燒，他整夜給我換毛巾，給我喂葯喝水，我想，這是你對我的溫柔。
一周後他也發燒了，我坐著一小時的公交到他宿舍把他拽起來，到醫院點滴，他說，害怕打針，我說，不管，必須去。醫生說，只是一般的感冒發燒，點滴完了好好休息。
我說，傻逼，我以為咱兩染病了，輪流發燒感冒的。他說，我又不怕死。
檢測說明，我們沒事。
接下來的日子真的是相愛相殺，他脾氣倔起來如牛，我要哄好久，撒嬌賣萌我又沒辦法。在一起第一個月，爭吵把我拉黑，分手。我次日給他打電話，我說氣消了吧，講道理，我有錯，你也有，是不是負負得正，分手不成立。就這樣把他給忽悠回來了，後來三個月了，我說，分手嗎？你前任和你都在一起三個月就分了。他說，不分。
吵吵鬧鬧的他拉黑過我幾次我也都忘了，但是我知道他不是有意要和我分開，他需要我去哄，去愛護，所以我們現在在一起一年了。
回頭再更新，看心情。
他呢，就是一身正氣，買東西多找了錢會還回去，給他發個紅包，也會還給我，拿了購物卡就去給我買生活用品，實在是乖寶寶。
有一次告訴我，喜歡上別人了，說是不想騙我。
我說，你要和我分手？
他說，不要，我分得清什麼是喜歡什麼是愛，對方也還是個受呢！
我說，對方是個攻呢？
他說，那也還是要你，除了你，估計別人也受不了我。
—————————————————2016.6.5你回家了。
4號我們一起看了最後一場電影，一起吃了你最愛的排骨，回宿舍收拾行李，把你送下樓，你上車，我們簡單擁抱，你消失在我視線里，我站在路口無所適從，感覺丟失了什麼，心好空，站著發獃好久，買了一份炒飯，還有你愛吃的鴨貨，回了宿舍。
我把房子里的床拆了，洗衣服，拖地，夜裡22點忙完了，坐下抽煙，突然忍不住哭了，寶寶，這裡空氣里都是你的味道，你給我挑的手錶，鞋子，內褲，被子，好像我渾身上下都有你，我喝了酒，還是沒有好一點，你說，要堅強要獨立啊。可是，我並不是不堅強不獨立，我可以一個人好好吃飯，好好睡覺，但沒你我也不會開心了。
我還想繼續給你做愛吃的鳳爪，給你削水果，看你吃東西的樣子，一開門就倒在我身上一動不動的樣子，生氣不理我的樣子。
我翻微博，看到你說，我有一個無論我做什麼都會陪我的老公。
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