為什麼骨子裡有揮之不去的自卑？

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我平時愛笑(不是裝的，是發自內心)人際關係不錯，大家都覺得我較為易於相處，成績上，家境不算頂好，但因為父母離異，所以在物質上有所彌補，顏值中上吧，看似沒什麼可以自卑的理由，但是我就常常感覺自卑，並且帶入感很強，很敏感，進入高中程度更加深了，有點不想說話，失去了一些正值青春年少少女的天真，有時候太過理性，對戀愛沒興趣，對愛情缺乏信心。喜歡思辯，性格上偏向男生，比較開放和直接，和男生更加處得來點，會討論一些較為深刻的話題，而不是曖昧的那種。沒有物質外貌學業人際交往的問題，為什麼還會感到深刻的自卑？

好，這個問題我要認真答。有我以前的影子。（謝邀）

可以感受到，你活在一種自我壓抑的狀態之中。你沒有接受真正的自我，對自己現階段的狀態不滿；繼而也害怕展現真正的自我從而招致別人的不滿。但是，要知道，這種心理狀態是你這個年齡（甚至20來歲很大一部分人）的日常心裡狀態--對現狀不滿，活在「我是誰」和「我想成為誰」的夾層當中，時上時下，焦慮不安。

尤其在你的年齡段，青春期和成年期的轉變期，你剛剛開始發現自我、探索自己與這個世界的關係。你對太多事情還沒有一個穩定的、個人化的視角--你很需要答案。很大程度上，這種困惑、不滿的狀態是你生活的環境造成的。你的生活現在被框在一個很窄的範圍當中：家庭、學校。你會有意識無意識地發現，你自己總是活在其他人審視和批判的目光下。而在中國，父母，老師對你審視、批判的目光又格外苛刻。在家裡，你靠父母（或者其中一方）生活，你感到他們對你的期望；但因為你依靠他們，所以你內心認為自己必須取悅他們、努力達到他們為你預設的標準；畢竟，咱們中國的「好孩子」不都是這樣的嗎？

而在學校，應試教育把你持續地放在一場冰冷的考核之中；考核的標準僵化、缺乏人情味。考試分數、老師的訓誡、同齡人之間的比拼--這一切都在向你傳達一個信息：你不夠好；你離成功還遠著呢！一些自我意識強的孩子會挑戰甚至反抗這種對他們自我的打壓；而一些更」懂事「的孩子，選擇主動接受打壓，直到把這種應試教育的評判標準內化，形成自我批判、自我打壓的習慣。你的自我壓抑很大程度上就來自於這裡。

我們回頭來看看你對自己的評價。「大家都覺得我較為易於相處，成績上，家境不算頂好，顏值中上吧」。是不是有「杯子里一半空」的感覺？而一個「杯子一半滿」的表述是：「我平易近人，成績和家境還不錯，顏值高於平均」。後面這種表述透露著自我肯定，而你的表述偏向自我否定，弱化自己擁有的、自己的長處，並且暗含著對更好更優異的嚮往。想一想，這番自我評價的視角是不是很像你父母和學校老師的心態？一種批判而不是賞識的心態。

這種態度意味著你習慣性把自己放在一個不足的位置上；你帶著懷疑和不滿看待自己擁有的好東西，轉而相信還有很多其他的好東西你還沒能擁有，由此你打擊、挫敗自己。但是，again，你還在上高中。你現在談擁有、談最好的自己實在太早太早。自我實現是貫穿成年人一生的主題。你還要經歷很多很多年才會發展出一個忠於自己、忠於現實的自我評價體系。你需要工作、事業、跟多種多樣的人相識相知、戀愛、甚至結婚生子--通過經歷人生的各個複雜多變的層面，從而找到自己。所以，你看，這是一條很長的路，每個成年人都要自己去走，而你，才剛剛站上起點。還有很多好的東西等你慢慢裝進你的杯子里。

至於現在，你需要做的，首先是了解你的局限性。而這一點是通向成熟非常關鍵的一步。清楚你現在沒有能力達成和改變許多你嚮往的事情，清楚你現在可以有缺陷，可以達不到某些外界的標準。因為一切都太早了，你還有很多時間。

而這一切真的多是時間問題。你能做的就是睜大眼睛，敞開內心，勇敢去經歷不一樣的體驗，然後在不斷地反思中目睹自己變得更好、靠近你內心想達成的標準。而對於現在自己的不足，學會原諒自己，告訴自己，其實這一切並不完全在你的掌控之中。這都是一個必經的階段。只要你在不斷經歷，不斷充實自己，保持開放和樂觀的心態，很快你會發現，父母、老師和同學對你的批判不過是人生歷程中一場暫時的挫折，也是完全可以擺脫的一種心態。而生活中的陌生人，並不多是用犀利而挑剔的眼光在注視你。

當然，最後還是順帶提一下：真正的自信跟成績、家境和長相沒有多大關係。真正的自信發自內心，來自你從生活中收穫的體驗和感悟。所以，去生活、去探索吧孩子！不要太壓抑，不要太心急。

祝好運。

Jing Max 回答得太好了，贊同。
我們的教育、考試、排名、校服、攀比，都是在努力打擊學生的自信，增強學生的自卑。你是這個大環境中的一棵茁壯的小草，你做得很好，繼續堅持。
「喜歡思辯...會討論一些較為深刻的話題」，非常好。我一直到40歲之後才開始這樣，恭喜你。

補充：父親酗酒，家暴，內心缺乏安全感。現在他們都不知道我脾氣為何如此暴躁，那麼容易發火。單純，有時覺得自己很蠢，是遺傳了母親的傻基因，母親智商低情商更低，姥姥那邊的親人沒一個喜歡母親，沒一個願意理母親的人。外公生病，舅舅舅媽大姨都知道我家號碼，他們都不打我家的號碼，結果是舅媽讓小姨通知我媽的。父親與母親的親人關係很差，幾十年都不往來。父親與鄰居關係很差，好多人關係都處不來。覺得父親是變態，母親沒腦子。
第一次回答。同樣女生，同樣骨子裡的自卑。
剛出生時，由於家是農村的，又是家裡第四個閨女，在七八個月時被打了墮胎針，命大，沒打死。在家旁邊的小醫院出生的，從出生到抱回家，父親沒去看一眼：又是個閨女。抱回家後，七大姑八大姨開始想著怎麼把我丟了，害怕我打了針會傻啊！有說把我扔鐵道邊上，有人撿的話更好，沒人撿那就聽天由命了。有人說給別人等等。差一點沒活成。
在四歲時，媽媽懷孕了，因為超生，我爸我媽我開始了逃亡的日子，是的，逃亡。其他姐姐被扔在家裡。那時特害怕警車，害怕被抓走，見不到父母會大哭，害怕他們會藉機扔了我。
有了弟弟，更沒了存在感。全家的寶是弟弟，最好吃的是他的，玩具是他的，關愛全是他的。我和弟弟年齡差距最小，有時會玩，他一哭，那個挨揍的肯定是我，我爸打人特狠，照臉扇，一巴掌下去，經常有鼻血。印象最深的是，我弟一哭，我嚇得哆嗦，我爸愣了一下，以後好了一些。
影響最深的是我大姐。言語暴力加肢體暴力。上小學時開始分床睡，和她一起睡。本來是和床的長平行的，被她踹成了和寬平行，不罷休，直到把我踹下床。當時小，不懂反抗，反抗也無效，畢竟大我六歲，打不過。哭的特慘找我媽，我媽特平靜的說了一句你踹他幹啥，沒有了然後。從此知道，跟我大姐有毛盾，沒人幫我，這進一步助長了我姐的飛揚跋扈，欺負更甚。冬天她的圓規丟了，大晚上的我都脫衣睡了，她沒脫，直接掀了被子找圓規，我卻不敢說一句反駁，反駁後果更麻煩。冬天被子被她捲走，我必須貼牆睡，褥子會滑下去，睡的是冰冷的涼席，反抗的結果是挨踹。她買了一身新衣服，羨慕啊，對我媽說了好幾遍我也想要一身，我媽對我眼皮沒抬一下。那是我第一次要，也是最後一次。心裡想好好學習，掙很多錢買衣服，現在會買衣服，心裡補償吧！聽到她最多的是：就長了個吃的心眼子！各種鄙視。心裡感覺自己一無是處，竟然自己都相信了她！是的，我不好，一無是處。直到大學別人誇我時我都認為他在諷刺我！如果可以我希望下輩子不要遇到她，造成我心理嚴重自卑！
好想逃離這個所謂的家，父親的嚴苛出了名，很壓抑很壓抑的教學方法。以致高中生活找不到意義。
現在大四畢業，開學讀研。有時害怕，想著他們再逼我，我就跑，跑到一個沒有人認識我的地方，從新開始，沒人逼我，我可以做自己想做的事，過自己想要的生活，世界安靜和諧美好。

從一個局外人來看吧，因為無法深入了解，從看到的這些信息來說，自卑的根源很可能是父母的離異，而且很可能是很久之前就一直有，到了現在，自卑感還存在，但是原因卻被潛意識地隱藏起來了。

對了，我還有社交恐懼症，不喜歡家庭聚會，喜歡宅在家裡，走路不敢直視別人眼睛，弓背低頭