非直男癌的直男的思維模式是什麼樣的？

12-15

2014.12.20

1.女朋友說了，那些judge「LZ媽寶」或者對「媽寶」非常敏感的知友（直男癌 or 直女癌），先不去談論是不是對己對人雙重標準，歸根結底是在於「自己的利益和男方媽媽的利益產生了矛盾，並且希望男方可以傾向於自己那方」，「發生這樣的情況，要麼是男方媽媽的問題，要麼是自己的問題，如果和婆婆相處很和諧誰在乎這些啊」，「我覺得你媽超贊的啊，又好看又有氣質情商又高，我跟你媽審美脾氣都一樣，那些對你媽挑刺的知友這麼刻薄活該老是會糾結媽寶的問題啊」……LZ深以為然地親了女朋友一口。

2.女朋友還說了，「我就喜歡你直男癌晚期的性格啊，我也沒覺得有什麼不好的，你又不找別人過日子，幹嗎在乎別人的眼光」……LZ深以為然地又親了女朋友一口。

3.謝謝菠菜姐的回答，很有啟發，你的粉絲：）其他覺得看了很有啟發的回答都感謝啦！

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
2014.12.17

我媽逢年過節都會給物業的大叔發香煙、給物業的阿姨發巧克力，我媽從小就跟我說吃虧就是佔便宜，我媽教了我很多，我雖然不會在表達觀點時動不動就以「我媽說」開頭，但毋庸置疑我的為人處世言行舉止都是她一手教導的。
可以說，我媽是我生命里見過的情商最高的女人，沒有之一。
對於某些針對這一點冷嘲熱諷的答友，不妨想想自己的媽媽。另外我還想說如果連對男方母親基本的尊重都沒有，基本會觸到99%直男的逆鱗。
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
LZ覺得保持乾淨整潔、得當的穿著、保持身材都是理所當然的事情，當然LZ也是這麼做的。
LZ之所以被冠以直男癌晚期的稱號應該是表達了一些下面列舉的直男癌晚期的思想吧。
Judge別人是一個很潛意識的事情，judge的標準肯定是自己的三觀（直男癌的三觀？）。第一次見面覺得很有眼緣，這其實也是一種judge；問題是要不要把judge的結論表現出來，有些人埋在心裡，有些人說出來了（可能還涉及說的方式）。
所以，還是說說思維模式吧，有可能的話也可以談一下經濟情況，因為很多大男子注意的直男癌晚期雖然有種種不是，但是他們願意做最後買單的人。
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
作為一個傳統的中國男青年，LZ總還是秉承著一些「女主內，男主外」，「女孩子就應該相夫教子」、「女子無才便是德」、「女孩子年齡大了應該嫁人」之類的老觀念，於是很不幸就被同事乃至女朋友冠以直男癌晚期的稱號了。
於是也看了很多關於直男癌的見解，不是很理解為什麼「我媽說balabala」的行為也會被冠以直男癌的稱號，在我看來父母說的很多道理是值得一聽的。
私以為與其說直男癌不如說是受中國傳統思維影響的男性，並且並不是所有的傳統都是封建的東西而不具有好的一面；當然，從一個自我改進的角度出發，也很想了解什麼樣的思維模式或者個人是非直男癌的典型。
從指責直男癌角度出發的話題的已經很多了，能不能從正面說一下非直男癌的品質，也好讓我們這些直男癌晚期學習一下。

其實樓主核心需要解決的就是，我這樣的性格，有沒有可能，找到一個合適我的女孩，共度一生。

如果你能解決這個核心需求，那麼其他人的看法你就不會太放在心上了。比如說，如果你的女朋友站在你這邊，在別人說你直男癌，你和她說這事的時候微微一笑，什麼癌不癌，我就是喜歡你這樣，有男人味兒！或者你在誇你媽的時候，你女朋友能無比崇拜來一句，咱媽是厲害啊，她是我的人生目標啊~你還會發問題來問么？

但目前貌似你女朋友不是這個想法，所以你無比疑惑，我錯了么？我不可能在得到我想要的幸福了么？

我得說，為什麼現在「直男癌」這個標籤貼的部分男生或者說男人如此痛苦，就是因為這個標籤展示出了你們的希望，和你們的行為所導致的結果，造成了很大的矛盾。因為這個矛盾的存在，別人會覺得你們不自量力，你們也無法解決問題。

而這個矛盾就是，你們既不承認女性的力量，又非常熱愛女性的力量。

你們不承認女性的力量，是你們仍然希望女人能各種有比男人局限的時候，比如說「女人年紀大了就該嫁人」，「女主內，男主外」，從心底里，你很難想像一個女人自立自強以後，還會對一個男人溫柔體貼。你們覺得女人精明能幹，自立自強和溫柔體貼是對立的。

但另一方面，你們非常渴望女性的力量，在你對你母親的描述里（這也是許多類似男生對母親崇拜的原因），以柔克剛，上善若水，這是你們非常渴望的一種力量。你們希望身邊有這種力量的女人陪伴你一生，但你們又不想知道這種力量的存在，需要什麼樣的培養過程。

在你母親變成你母親的時候，她的人生打過多少場仗，你根本不知道。在你知道你母親有多好之前，她的人生打過多少場仗，你還是不知道。你看到了一個結果，這就好比一個人吃了七個餅，最後一個餅吃飽了，他轉頭去教訓別人，前面六個餅，你吃他幹嘛。

你明白么？如果一個女人真的做到不焦躁，不急躁，不生氣，不攀比，不自亂陣腳，能做到在日常小事里遊刃有餘，處理得當，溫柔體貼，上善若水……她是那種無論環境如何，都保持一種樂觀、積極心態自我修鍊的人。而這種人，不太會被一些東西框死，反而很容易接納許多不同的知識和規則，就算在她那個時代，她到了年紀就要嫁人，但在她的心中，有一根自強自立的線，她不會去依附一個男人，相反，她會在保持自己內心獨立的同時，去照顧一個男人和家庭，她為什麼會那麼淡定？因為她不把無聊的希望寄托在別人身上，她有所要求的永遠是自己。

所以她會教導你，吃虧就是佔便宜。這個所謂吃虧，就是你不要去要求別人，你應該去要求你自己，長久看來，這是你內心堅強的基石。

但這個道理你沒有領會，而你所有的要求，都是針對女性的，我希望她……我希望她……我覺得她……是對的……我覺得她應該……而你在這個要求的同時，你又不希望看見女性對自身技能有所鍛煉，你希望女人的世界小一點，安分點，以男人和孩子為中心，但如果一個女人真的把生活寄托在別人身上，另一個人無論做的多好，這個把希望寄托在別人身上的人不但不會淡定，反而會很焦躁，沒有安全感，或者會非常的虛偽，功利。

一個能上善若水的女性，必定是有所取捨的，她不可能所有的東西都要。在她心中自立自強的原則線以內，她讓你如沐春風，但如果你影響了她的自立自強到一定程度，她祝福你一句，自己走自己的了。只有相信自己有能力保護自己的人，才會是溫柔的人，她才會挑選她覺得合適的人，保護他們，保護自己的家庭。

你作為某類女性的被保護對象，你也不知道，她為了保護你，善待你，她堅定又無情地捨棄過多少其他的可能。而你可能也不想承認，其他和你沒有血緣關係的女性，她們為了保護她們美好的未來，她們會無情地拒絕或者捨棄多少浪費她們時間的他人。

而如果有這樣一個女性，她們一笑了之你的一些言論，覺得一點殺傷力也沒有，男人嘴巴不懂事但還蠻可愛的，然後可以附和附和你的一些話語……這個女人所經歷的故事和她的反省能力，不是那種一門心思真正承認女子「無才就是德"的女人能培養出來的。一個不高興和你計較還和你在一起的人，她的心智水平必定要在你之上，同時，她要愛你。而她的這種愛，不會是基於要你的飼養，而是希望和你有某種分享。

明白了么，你所欣賞的女性的最終結果，恰恰是你所希望女性成長過程里培養不出來的。這就是你的矛盾，也是別人認為「直男癌」這個標籤愚蠢的地方。而且，這類男性由於缺乏對女性真正內在堅韌的審美和判斷，一方面不相信女人能有這些屬性，但另一方面，又把後代的撫養、培養後代人性和人格這麼高難度的工作拋給女性來單獨承擔——那麼，能承擔起這個責任的女性不一定看的上你們的邏輯混亂，或者會和你們進行衝突，而你們能穩住的女生，有可能和你們一樣邏輯混亂。她們一方面自身不願意有任何的鍛煉和成長，另一方面，她們覺得自己的生活不舒服，是因為男人做的不夠好。

那麼不是這樣的男人到底是什麼樣子的，其實不是這樣的男人和女人都是差不多樣子的，我們做好了我們的事情，自強自立是我們的底線，但我們只要求我們自己，我喜歡你，我尊重你的一切選擇，我和你在一起，盡量保持自己的強大，大到能承擔你做的選擇的後果，而如果你做的選擇後果我無法承擔，或者阻礙了我的自強自立底線，我們好自為之，我們各自分開。我不會對你口出惡意，但我的生活也不用任何人來負責或者指教。

——————————————————————————————

下面是硬廣時間

來來來，買買買

一快九毛九，一快九毛九！一快九毛九，讓你穩穩拉住男人的手！

情感問答 2-菠菜

說說和老公相處二三事吧

1、LZ有個心愿就是在超美的冰山湖泊前拍套裸照，注意，是全裸，不模糊不擋臉不借位的全裸，單純想記錄下年輕美好的身體。緣於小時候看《紅河谷》被女主露天裸浴的那個場景震撼了多年念念不忘，但是那個湖實際上是西藏的聖湖不讓下水玷污的，所幸大北歐挪威奧地利等國還是有不少場景可以滿足的。這是時候身邊小夥伴說那估計旁邊不少人你得被老外看光balabala。我的回答是「who care？」小夥伴契而不舍說那你老公肯定有意見啥啥啥，我老公就在我旁邊，全程微笑理解說：沒關係啊，自己接受就好，記錄下年輕身體很好。並且開始科普起天體浴場說有機會一起去balabala
2:LZ身材長相不咋地，學美術的，喜歡穿著打扮，化妝，經常烈焰紅唇，也穿奇裝異服，還喜歡偏暴露風騷的衣服，老公從未表示意見，反而喜歡我表現自己愛自己自信的樣子。有時候化妝塗的嘴巴像女鬼，他雖然不太喜歡，但是也不反對
以上兩點，至少說明這個男人尊重我，不把我視為附屬品，完全同等平等的對待我。接受我的喜好，尊重我對自己身體的使用權，我覺得這樣棒透了。
而且在路上看到其他姑娘暴露他會行注目禮然後偷偷讚美別人美

順便說句我很胖，老公喜歡的細腰長腿翹臀我都缺，但是老公的態度是：1、你胖我也愛你2、但是我希望你可以變更好。3、如果你就喜歡自己胖那就這樣沒關係4、如果你想變更美我會努力監督你做到他也是這麼做的，雖然我沒毅力老是減肥失敗....

關於婚姻
1、老公不會做飯，LZ愛下廚，所以基本都是我在家做飯。家務也是LZ做得多，老公做的少。造成這種局面一半是老公有的懶對吃和家庭環境要求不高，一半是LZ自己慣的，我覺得做這些是幸福的事。但是他從未覺得做飯做家務是妻子理所應當需要承擔多的事。當我比較忙的時候，他會主動負擔起家務。因為他清楚知道家庭責任需要共同承擔，不分男女。他不認為有什麼事需要嚴格區分男女。除了生小孩，他沒那設備。
2、我好幾個朋友結婚生子以後告訴我說老公根本不管小孩，照樣出去玩什麼的，並且說讓我對有小孩以後老公的表現別報太大希望。可是我對老公很有信心，無他，因為他可以清楚分辨什麼是家庭責任，是責任就需要共同承擔。

關於父母
1、我們結婚兩人單獨在北京住，雙方父母在各自老家。然後我們養了2隻貓，老人一直擔心養貓對未來懷孕有影響一直要我們送走，而我是愛貓如命，這時老公的處理方法是1、查證搜集相關資料，科普給父母看，說服他們2、看到各種案例圖片，比如貓狗和嬰兒在一起的照片，會存下看以後給父母看，潛移默化影響他們3、和父母溫和的講道理，你們為什麼不信科學不信兒子非得信那誰誰誰胡說？4、父母還是說服不了？沒關係，父母說，我們微笑聽，就是不扔貓，我的生活我做主。
2、父母催我們要孩子，但是我們又自己的計劃，對於父母也是這麼處理：1、告訴父母我們的計劃讓她們放心2、對於父母的催促表示理解，態度端正溫和，3就是不照做....

老公在這方面處理的很好，體諒父母又遵從自己，孝順但是不唯命是從，嚴格留有自己生活的空間和尺度。托他的福，沒啥婆媳矛盾。

關於工作

1、LZ比較懶，工作也是一般般，現在在京也才8K。老公一直督促我要努力學習，提升技能，別被社會淘汰。抨擊我的懶惰那是對待階級敵人般的冷酷無情……也給我提各種職業規劃的意見
2、督促我學習，讓我從每天每周末懶覺，變成現在每天5點起床看書學習，他自己也是，每天早起學習。
3、不僅修正我不愛學習的習慣，還修正我不正確低效率的學習方法....

關於生孩子：
1、什麼時候生，生幾個，一切和我商量
2、不在計劃中的時候自覺帶套
3、對於生孩子以後是否辭職帶小孩的態度：1、不希望我和社會脫節被綁在家庭里2、哪怕請保姆，只要我的工資可以抵過保姆就值得，因為工作經驗是為未來積蓄3、如果我願意當家庭主婦，他也尊重我的選擇，並且自覺養我
4、對於父母給帶小孩的態度：1、雖然是父母的孫子，但首先是我們的孩子，我們健在的情況下，父母沒有責任義務給我們帶小孩2、隔代教養有弊端，父母思想相對陳舊，照顧生活可以，但盡量不建議言傳身教3、和父母最好的相處方式是一碗熱湯的距離。

他認同家庭主婦的價值，但是更希望我與時代接軌同步，從經濟上也更能為家庭做貢獻

然後下面幾點可能會挨呵呵，但是我完全同意
1、不認為男人婚後需要上交工資卡或者交密碼，但是財產透明公正，接受隨時臨檢
2、不認為雙方有權力檢查對方手機簡訊等隱私，但是可以隨我翻
3、不認為該男方買車買房，這該雙方共同努力奮鬥
4、認為夫妻雙方無論精神還是經濟都該平等，女人也該掙錢養家
5、可以接受在家帶孩子老婆出去賺錢，不覺得是吃軟飯，掙錢這事誰強誰有效率誰頂上，並且夢想有天我養他，他在家看書洗衣服做飯帶小孩抽空看看程序書

說了這麼多，總結下老公的思維
1、平等尊重互愛包容理解，說的很官方，可就是這樣，真的能做到這幾點也不容易好么

2、講道理，能正確使用邏輯分析具體事例，就事論事，不偏袒不要挾不道德綁架...你們自行腦補女人被氣的半死男人還冷靜分析不停BB的場景....

3、能正確理解自我的自由範圍和責任，別人的自由範圍和責任

4、知錯就改，死要面子這種事不會有

暫時就想到這些
我想說我老公真是好老公，但是其實也就是個普通人，只是思想開明民主而已
我覺得受過正常高等教育的男人就該這個樣子啊....

卧槽題主修改問題描述了！
我看完補充描述差點沒把隔夜飯給吐出來。
補充這兩段「我女朋友說了」，簡直就是一種低階賭氣，表面上贊著菠菜姐，實際上就是借菠菜姐的答案宣告：「我不是因為這樣而困擾，你看我有女朋友，我女朋友還很認同我！歐耶，你們這些說我直男癌的小人！」

---------
題主的問題很多人都答了，我都基本贊同。我主要來答題是為了題主在問題描述中透露出的深層問題，也就是他想藉由問題的答案，表達對被周圍人稱為「直男癌」的否認。

首先，
「可以說，我媽是我生命里見過的情商最高的女人，沒有之一。」
抱有這種看法的人，特別是男人，在處理與戀人的親密關係上，表現是非常可怕的，很不巧，這根「我媽說」黨恰恰是同一類人，加之題主自稱「傳統」的價值觀，自然題主母親很大程度上不是一個在婚姻關係中注重「男女平等」的人，那麼題主所謂的「高情商」很可能意味著「附屬」，「忍讓」，「求全」等一系列處理婚姻關係的方式，我不願意跟風稱某一類觀念的人為「XX癌」，但自然抱有題主這類思想的婚姻方式，恰恰是期望獲得男女平權婚姻關係的女生最不能接受的方式。

其次，
關於Judge，個人也不同意題主的觀點。
跟人相處，以自己的想法和世界觀去Judge別人是非常不禮貌的；更不禮貌的是你Judge了還要說出來；更更不禮貌的是你說出來是為了讓當事人改，以符合你的價值觀，並冠冕堂皇的說是為他好。
不輕易Judge別人是一種禮貌，在心裡Judge也是Judge。

看到高票答案們態度都如此一致，我也就放心了。

有些女人喜歡並擅長「主內」，有些不是；
有些女人喜歡並擅長「相夫教子」，有些不是；
有些女人對知識、藝術沒興趣，有些不是；
有些女人熱衷把自己「嫁出去」，有些不是。

女性不是男性的附庸品、保姆、性玩具或者「傳宗接代」的工具，而是和男性一樣具有同等身份的人類。

在我看來，父母的建議也就只能聽聽而已。他們大多數人對現代世界所知甚少並且拒絕學習，教育水平不高（不是他們的錯），看世界仍然是幾十年前的路數。

我是直男。但我會盡量注意和身邊人說話的「分寸」。
是好朋友，可以掏心掏肺；是死黨，隨便怎麼「嘲諷」都可以。
但對不熟的人，請不要開過分的玩笑，或者品頭論足。
最基本的一點就是不要隨意 Judge別人。

作為一個傳統的中國男青年，LZ總還是秉承著一些「女主內，男主外」，「女孩子就應該相夫教子」、「女子無才便是德」、「女孩子年齡大了應該嫁人」之類的老觀念，於是很不幸就被同事乃至女朋友冠以直男癌晚期的稱號了。

沒有人生下來就要按某種既定模式生活，你沒資格要求別人怎麼做。

別人不干涉你的生活，你也別干涉別人的。女性想要獨立自主地生活，你可以不同意，但請你閉上你的嘴。如果你的言論讓她不爽了，她還不能反擊，那叫霸權主義。

你跟別人很熟嗎？你有資格和她隨意開玩笑嗎？你在她面前說的話合乎分寸嗎？

再重複一遍上面說的話：

是好朋友，可以掏心掏肺；是死黨，隨便怎麼「嘲諷」都可以。
但對不熟的人，請不要開過分的玩笑，或者品頭論足。

你只是她的同事，你以為你是誰？

以前，這種行為叫「低情商」；現在被一些人喚為「直男癌」。

僅此而已。

就回答為什麼大家表示不能接受你說，我媽媽說這樣的句式。
__________________________
必須要舉個栗子。
我媽媽說，吃飯的時候要細嚼慢咽。
吃飯的時候要細嚼慢咽。
這兩者有什麼區別？
前者的合理性是由你媽提供的，雖然所有人都知道你說的話沒有錯，但是這樣的說法是在逃避責任，你明明在表達自己的想法，卻找你媽媽做背書。他們討厭不是你講的話的內容，而是你不能為自己話負責的態度。
舉個栗子，我媽說，女生應該賢惠。
無論你媽媽有沒有說過這句話，但是你在表達思想的時候應該有所擔當，你說父輩的話值得參考，但是你應該明白，不是替你思考。
這話的第二個漏洞就在於，你無法獨立思考，以經驗而非自己的理性作為思考的依據，任何問題一句媽媽說就輕輕放下。無論你媽媽說過什麼，好好思考過以後，然後負責地說一句，我以為。
雖然，只說不做令人不齒，但是竊以為說話都是另一個人的另一張嘴，就更加令人不快。
當他人與你談話的時候是問你的意見，不是問你媽的意見，這樣你是不是更明白一些？

與你做愛是為了讓你爽，沒有射也沒有什麼關係。
做愛並不是用次數來衡量的，別跟我說一晚干13次這些，一晚干一次才是真牛逼。
不會問我他有多大，用口是理所當然的事情，我爽不爽他能感覺得到。
不會把你的頭往下按。
會考慮你的空間是否足夠，四肢頭那些是否舒服，不會壓到頭髮，不會撞到腦袋。
事後會反省自己的問題而不是一個勁的問我表現怎樣。
我可以放心給他們講我的性經歷而不會被問一些很愚蠢的問題。
臨走時給我一個goodbye kiss(執念)。

吐槽。
別以為我與你上床就喜歡你。
別老怕遇上什麼感情糾葛。
自己沒想認真別擺出一副戀人的姿態交流。
別以為沒了你不行，我們沒有你想得那麼脆弱。
還有，我們真的知道18cm有多長哈哈哈哈哈哈哈
for 最近與我的朋友們聊過的奇葩男。

微臣前來不邀自答

我說

你聽

慢慢來

首先直男癌這個辭彙我一直以為是不搞基的意思，沒想到竟然也成了「傳統男性」的代表詞。

我還是習慣於稱呼自己為傳統男性

對於傳統，恐怕樓主不如在下所處生活環境傳統。

兒時在家族老宅供奉的天地君親師牌位下玩耍成長。

表弟淘氣犯了錯被表舅拖到牌位下跪著打，舅舅說，就是要讓你在列祖列宗面前看看你犯了什麼錯.....
洒家當時幼小的心靈受到了多大的衝擊震撼簡直是隕石撞擊級的，致使整個童年時期都是「聽話的好孩子」「別人家的孩子」這個級別的。（可惜手機壞了以後沒有老宅子牌位的照片，不然附上一張就能很直觀的感受如泰山在上般的至高威嚴）

從小受到大量傳統文化以及倫常道德熏陶，親友關係以家族為緊密紐帶，生活、工作也受家族照顧/約束。
每年節日，家中大事，遷墓修譜，婚喪儀式，無論身在何地，總是要想辦法趕回來的。並且一些規矩講究，如月半燒紙，清明祭奠等則從幼年開始教育，如果長輩興起，問到答不上來，是會被訓斥的。從吃飯入席，到行為處事，，細節太多，就不一一列舉了。

因為是男孩子，在傳統環境中，總是會被重視得多的。
家裡的事務、決定，在我有獨立判斷能力時就可以旁聽，並提出意見。而同年紀的女孩子則不必參加和知情。事實上這並不是什麼優待或者特權，在我看來當家裡的女孩子則能享受更多特權，不用挨打，受到的要求更少，約束更少。家裡的事情，總是男性出面操持、執行，於是我十八歲起就被家中事務佔去大量個人時間，這是同齡人所無法理解的。

比如說，讀書時學校放寒暑假，我就要留在家裡或者醫院照顧年邁的長輩，如果說在家，那我出門一兩個小時都是需要提前報告徵得同意的。如果是在醫院，就是24小時寸步不離，其他長輩會隔三差五的來看望一趟，帶來需要的物資留下足夠的軟妹幣離開，但是並不會派人來給我換班。而我僅大我一周的表姐則可以在同一時間，縱情山水。
家中長輩逝世，在家鄉辦葬禮是要請道士做道場的，道場內家屬會跟著道士有一些互動，比如說道士叩拜，則家屬跟著叩拜，這些都是由男性家屬來完成。白天準備宴席，招待賓客，晚上陪著道士做法事做到半夜。偏偏到我們這一輩家中男丁稀少，只剩大哥和我，晚上大哥一離開，就是我一個人堅持到凌晨三四點，睡一到兩個小時，又開始新的一天。一次喪禮要持續五到七天，其間辛苦，只有體會過才能理解。

我所經歷的大男子主義，就是承擔更多的義務和責任。

即便在這樣傳統的環境下成長，我也並不贊同樓主的一些觀點。
並不是批判，我說，你聽，再思考一下。

在中文環境中，能用中文表述的地方，就使用中文。

中英混搭，僅限用于于一些簡寫或者特定專業辭彙比較妥當。

這是其一

男主外、女主內，我也同意這一觀點，因為男女在這個社會中所扮演的角色不同，以及本身性別所導致的身體、心理、思維模式的差異，讓我認為，這樣分配兩性之間的社會認為是有必要、正確的。

但是我並不認同「女人就該在家相夫教子」「女子無才便是德」。

我說過，我所經歷和認識的大男子主義就是承擔更多的責任和義務。

如果你要做一個能主外的「爺們」，能夠承擔起作為一條漢子應該盡到的責任和義務，所有的艱辛和困苦能一肩扛起，能讓旁人舉起拇指稱你為「爺們」，能讓家人以你為榮。要做到這些，必定是要成為一個優秀的德才兼備的男人。就像儒家的說「外王內聖」那樣。

如果你希望陪伴你一身的伴侶是「無才」的，那麼你一生都將會是痛苦的。因為陪伴你一生的伴侶是與你的思想不在同一水平，同一頻道，難以交流，那麼你的內心長期覺得孤獨，對方無法理解你，這樣的感情又是否能長久？如果連起碼的理解都做不到，又談何心甘情願的為你「主內」來支持你呢？

同時我也並不認為「主內」就是做一名全職太太，作為男人的伴生依附。我認為的「主內」是既然作為男人你已經承擔下了家庭中絕大部分的責任和困難，並為之而奔波忙碌，即便你有心，也是無力的。你的妻子必然就需要比你花費更多的時間和精力在處理家務上（這裡所指的家務並非我們所說的洗衣煮飯），這是一個更合理的分工問題。
從我自身認知體會來看，要做一名傳統的男人，則更應該尋找一位獨立的內心強大的女性作為伴侶。

因為如果如果對方是一個性格比較柔弱內心依附性強的女性，則會難以理解你奔波的辛苦和忙碌，因為難以理解和內心空虛，需要有人陪伴的剛性需求得不到滿足，就將會爆發出許多無法調和的矛盾，而你也會同時感覺自己為了她那麼辛苦反而受氣，感到十分委屈，最終感情破裂。

如果對方是一個有獨立思想，獨立生活能力的女性，能有一些自己的追求或者事業，是能給予對於你的工作或事業給予更多理解的，並且你在你無暇陪伴時也有自己的事情去做，從而不會感到內心空虛，減少矛盾衝突。

我就十分希望我的妻子能是一名獨立的女性，不光是出於上述客觀原因，還希望有一天我不在她身邊時，遇到突發情況，她能鎮定果斷的處理，而不是手足無措。如果有一天我發生意外，我希望她能在傷痛結束以後，也能好好的活下去。如果有孩子的話，能帶著孩子好好的活下去。

這是其二

關於處女情結，少年時有，成年後無。

因為，成年後經歷更多，視野更開闊。

其實只要是出於主動，大多數人的第一次都是希望能獻給自己最愛的那個人，並付諸於行動。在我看來，這是無可厚非的事情，不丟人。

如果是出於被動，恐怕我更該小心呵護，怕翻起對方往日的不堪回憶。

再來說說傳統觀念，我感覺，題主對於傳統文化，有偏差。

仁義禮智信、溫良恭儉讓、忠孝勇恭廉

這才是傳統觀念的核心價值觀

能守得住大多數的原則，你就是一個合格的「傳統男性」，我相信是不會有人對你進行批判的，而是對你這樣的「傳統男性」加以讚賞。

比如說

傳統觀念講的是君君臣臣父父子子，講的就是責任。

為人君，為人臣，為人子，為人夫，為人父。在什麼位置，就該做什麼樣的事情。

這些，就是你應該承擔的責任。

盡到了你的責任，才能在你扮演的角色里說得起硬氣話。

能守信，俗話叫做一口唾沫一個釘。

不輕易答應別人，答應自己。答應了，就要做到。做到一次，你許下的諾，說過的話，就金貴一分，反之亦然。

攢下來，這就是威信。

待人謙和，能忍讓。容得下，下等人有脾氣沒本事，有本事還能待人溫潤如玉，才配得上是大人。

諸如此類，做好自己之後，再有一顆仁義之心，有」士不可不弘毅」的遠大追求。你就有了一個「傳統男性」所擁有的獨特個人魅力和強大的自信。這時候，你不需要評判什麼，宣揚什麼，你身邊的人自然會受你影響而改變。

這叫做潤物細無聲。

同理，你母親所教導你的言行舉止、世界觀、價值觀，只要是正確的，只要你做的夠好，不需要你去提及，便會有人主動感慨，你的母親多麼優秀，教育出了你這樣的兒子。

當然，如果你想要做一個這樣的「傳統男性」，就將要比他人付出更多的時間、精力、經濟，放棄許多可以偷奸耍滑，來遵循你心中的那個道德準繩和處事原則。

還要積極吸取現代文化中的一些優秀品質和思想，以做到這樣。

突破傳統，融匯古今。

好吧其實是 天地正氣識英雄 今古有神奉志士

我前男友算是吧。
特點太多，單論男女關係方面的吧。
從來不（劃重線）試圖掌控我的人生，不視女朋友為自己的附屬品。不以任何刻板的印象去評價一個任何一個女生，即使是討厭的也一樣。尊重各自的私人空間，我長這麼大認識的所有人裡面，他是唯一一個把「我不理解，但是我尊重」這個觀念發揮的最淋漓盡致的。基於「女權即人權」的理論，他真正厲害的，應該是在於把女生當做一個獨立的人來看待，而他在與人相處之道上又做得非常的好。
舉幾個例子。
1，初中時候女生喜歡折星星看偶像劇，那時候大概算是如今網上直男癌網癮少年與追星小女生的衝突剛顯端倪的時候，他是唯一一個告訴班上男生「你們逃課玩遊戲打籃球並不比人家看偶像劇買海報有品味」的人，因為他是班上男生帶頭人物的關係，我們班男女生氣氛一直很好。其餘班還鬧過男生把女生的海報劃花結果女生大哭之類的事。那時候他大概13、4歲。
2，對於男女「放蕩」的評論。傳統性觀念中對於男女「閱人無數」的態度顯然是不一樣的，當時我們在學校里，有個女生很早就成為了學校里的所謂「蕩婦」。他幾乎是輕描淡寫地說出類似「如果這樣是放蕩，那男女就都是放蕩。」這種觀點，他從未以感情經歷的豐富作為男人炫耀的資本，至於性經驗也更不是。
3，大學之後我們交往，他對於我的穿著不作任何要求，不會因為我穿絲襪而覺得是風騷，也不會因為要見他朋友要要求我化妝，對我的愛好很尊重，為我的人生選擇充當參謀。女權主義會涉及的交往費用問題也處理得很好，吃飯一般是「啊，我發現一個餐館很好請你吃」然後等你吃到第一口之後滿眼小星星等你表揚。大學我業餘收入有段時間不夠用，沒有問家裡要錢，他往我卡里打錢，說的話我至今記得，他說：「我不是給你錢，而是因為我自己想要一份安心，我不希望你在需要用錢的時候束手無策，茫然四顧卻找不到解決的辦法。」那時候我們異地，那筆錢我最後沒動，分手後退了回去。
4，在面對家長阻撓時候的態度。那時候他事業剛起步——他大學沒上完，出來自己創業了。作為一個男人，很堅定地守護我們的愛情，期間經過經濟非常困難的時候，被他爸打過，被兄弟暗算過，也爭吵過，分手過，最後熬過了那一段。
5，我們分手後。沒有死纏爛打挽回，至今保持每一兩個月一個電話的頻率了解我的近況，跟我聊聊最近的心得感悟，他目前事業上升期，加班加到快猝死的狀態，我是在他身上見識到一個人可以為了夢想有多拼的。
其實這個答案寫出來，不是為了別人看的，算是寫給自己吧。
我和他一起經歷了很多年，從初中彼此都在成長尚未定型的時候認識，摯友，互相性格都有影響，最深切的秘密也曾彼此分享，我因為他學會了非常健康的世界觀，他在我身上找到了對夢想的野心和愛的勇氣，然後再戀愛，再分開。
我看到的他性格里的那些優點，更多的是「人權」這部分，而不是單純對女性的「女權」，我覺得他是我見過的最不直男癌的一個直男了。其實他性格也有很多缺點，比如說對力量的極端追求，對婚姻潛意識裡的悲觀，而且他脾氣算不上好，我脾氣更不好，兩人吵起來媲美世界大戰，各種辭藻比喻典故紛飛的那種，堪比小型辯論賽，吵一個小時都算熱身。
他曾教會我很多東西，但最重要的還是這點：像原諒他一樣原諒那些有著致命缺點的人，因為那說明他們不曾被這世界溫柔相待。這並不是說一笑泯恩仇那種原諒，而是從根源上理解，釋懷，然後放過自己。
每個人身上都有著各種各樣的缺點，比如拖延症、依賴、膽小。但如果像直男癌這樣涉及三觀，那至少說明他們長得不怎麼好，在真正優秀的家庭環境和社會環境中長大而又運氣不錯的人，會長成跟我前男友一樣三觀端正的好少年的，從很小的時候就顯出端倪，然後長成芝蘭玉樹。
在這麼不浪漫的題目下面寫了個對自己來說這麼浪漫的答案，我也是夠了。
親愛的L先生，以前的時間一起走下來了，以後還請多多關照。
做最好的朋友吧。
2014年12月22日凌晨4:50。
晚安。
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
別攔我，我要去給自己點個贊。

我老公堅持地認為，《紙牌屋》里下木叔和下木嬸的關係是最完美的夫妻關係（當然，出軌是會被切掉小JJ的）。

他支持我創業，樂意分擔家務，並且在婆婆面前很維護我從來不讓我為難。

我覺得這就是直男癌的對立面。

每個人都各有各的生活方式，不要將你的一些既定思維套在別人身上。

所謂直男癌，不過是一些loser自己給自己找的借口。
父母的想法終歸是父母的，雖然我們在成長過程中會受其影響，但結合當下，有些想法必定是會落後的。
答主應該學會換位思考，多站在別人的角度想一想，想必就會得出一些不同的看法。

你可以用任何條件要求你未來的老婆，哪怕你要求她富可敵國傾國傾城也沒關係，找不找的到是你自己的命數，但你要說不符合你標準的女人就是有問題的，那就叫直男癌

不符合你要求的女人，你可以不娶，但你不要去批評，更不要試圖改變，這就叫尊重

並不認為「直男癌」跟中國傳統觀念有什麼關係。傳統觀念里的確有些糟粕，但吸取其中的精華，並不能讓一個男人成為「直男癌」。
在我身邊，平輩人裡面能被稱為「直男癌」的男人非常少，真的晚期的我就見過倆，什麼樣的我就不再贅述了。身邊大部分都是受過良好教育，懂得尊重女性，把女性當人看而非物化的正常男人。
就說我孩子他爹吧。他並非什麼女權主義男，很多觀念也非常傳統，但他就是個非直男癌患者。具體表現：
1、沒有刻板印象，從來不認為「女人就該這樣那樣」，至少從未聽過類似言論。對於身邊離婚的、不結婚的、不生孩子的、不喜歡男人的、男人女人都不喜歡的各種女性都非常尊重，也從不認為這些女人有什麼特別。跟他討論過假如自己家女兒將來也這樣怎麼辦，他比我還看得開，表示女兒幸福就好。
2、尊重我的選擇，比如穿衣打扮，事業發展，家庭觀念，興趣愛好。對我的身材、髮型、化妝、著裝風格等等從不干涉。我問他他才會說，建議也比較中肯，但絕對不會發表「你們女人要按男人口味打扮」「男人都喜歡這樣那樣」的欠抽言論。既不會因為「男主外女主內」的觀念而限制我的職業發展，也不會給我經濟壓力，不論我是安心守著穩定清閑錢少的高校工作也好，還是忙忙碌碌到處兼職賺外快也好，都支持我。不會強硬要求我生二胎或者非生個帶把兒的不可。對我各種奇怪興趣愛好比如畫畫、烹飪、烘焙、手工等等從不干涉，只偶爾吐槽我的三天打魚兩天晒網。
3、在戀愛和婚姻關係里跟我非常平等。自己不是處男，也沒有處女情結（處男有處女情結我堅決擁護，否則呵呵）；我有一陣子比他賺得多也不覺得有什麼問題；討論問題的時候也不會擺出「你是女人你不懂」的姿態來壓制對方；自己有正常交往的女性朋友，也不限制我有正常交往的男性朋友。
4、喜歡我的長相，但並不是只喜歡我的長相，還喜歡我的聰明才智、人格魅力，嗯~
當然我孩子他爹也有大男子主義的一面，比如外貌協會（找對象必須找好看的我不是在變相誇自己哦）、尊重各種風格的女性但心裡還是喜歡軟妹（這回我是在變相誇自己了）、做家務帶孩子能躲就躲（主要是因為懶）等等。但是他能做到上面那幾點，我覺得就離直男癌有十萬八千里了。
——————————————
直男癌的危害是啥？我現實中認識的那兩個平輩直男癌分別跟我和我堂妹相過親，一個是30出頭已是教授的青年才俊，另一個是壕二代，個人條件都很優秀，但我爸表示，這種男人，就算我願嫁，他也堅決不答應。

現在還會有人有「女子無才便是德」的思想我也真是膝蓋中了一箭啊ORZ

非直男癌的直男的思維模式沒那麼複雜。

就是做個正常的現代人。在本身擁有獨立自由之靈魂的同時，相信女性也有獨立自由之靈魂，並予以尊重。

直男有價值觀，但不會用價值觀要求他人、強姦世界。

比如題主提到：「男主外，女主內」。這是題主心中的理想家庭模式，無可厚非。涉及未來選擇，題主大可以找到一個認同這種理念的另一半，過自己想要的生活，但千萬不要認為「男女皆外」或「女外男內」這些模式不可理喻而產生莫名的價值正當趕和道德優越感。

而「女子無才便是德」，「女性年齡大就該嫁人」，「女性就該相夫教子」這些說法，本身就隱含著一種帶有批判性質的預設：不這樣做，女性就是不道德的，非正常的。

這樣的觀點，和以下這些判斷沒有本質區別：
「沒180平的房沒資格娶老婆」
「沒18cm的尺寸沒資格過性生活」
「沒180cm的身高不配當男人」。

題主感受下？

看到這個問題之前我一直以為「直男癌」是指「永不搞基」(#?Д?)

直男癌式男朋友：
妳去做這個
妳去做那個
因為我有丁丁

正常直男式BF
妳別去做這個
妳別去做那個
因為我是你男朋友。

個人認為，根本沒有「直男癌」這種說法，被喚作這樣的名號，單純是因為讓別人產生了不快而已。
比如題主所秉持的想法。誠然，這樣的想法雖然過時了，但是作為所謂「大男子主義」中不怎麼「精華」的部分，也應該可以獲得尊重。
但是很明顯，題主的表達已然觸怒了一些人。
這裡不批判題主的想法如何如何過時如何如何不恰當，這裡只想問一下：
1，同事好友間的對話為什麼會突然轉到這個方向去的？
2，題主的表達方式有沒有什麼問題？比如帶著「我跟你說，我這樣是對的」類似的語氣
這樣反省一下，或許題主也能夠知道自己或許有做的不合適的地方。
緊接著是這個問題，「論非直男癌的直男的內心世界」
不要搞笑了好嗎？同性戀從來沒有成為過世界的主流，癌症作為一種致命性疾病再多也多不過感冒。
非直男癌的直男的內心世界，問問你爹，你舅，你叔，你領導...這些家庭事業有成的成熟男性可以給到你滿意的答案...正常的直男到處都是...
那麼還是這個問題比較好一點，「直男身上（應有）的品質」
直白卻讓人舒服
（以下是個人見解+人生目標部分，若有出入請諒解）
直白，體現在有決斷力知道要怎麼做，體現在碰上正事兒的時候直言不諱，正中要害等等
比如說以下行為可以歸類為「受歡迎的直男向行為」：點菜時不猶豫，有方向感，在對一些事件上有自己的態度並且能說出個所以然來，等等
讓人舒服，體現在說話禮貌，尊重異性，會察言觀色等等方面
比如說：點菜時先詢問對方有什麼忌口的食物，對於不是特別熟悉的人保持充分的禮貌，以及在部分非原則性問題上不要去「據理力爭」，不要惡意揣測其他人的想法，等等
啊啊啊再說下去簡直太有學問了...我自己都還沒掌握要領啊...
關於問題...正常直男的思考模式...比如說我...那就是直來直去吧...線路永遠都是（邊吐槽這都是些什麼）問題—（吐槽這樣的）解決方法（好煩啊能不能有更快的！）—（邊吐槽邊）上！（括弧內部分往往可以省略）
也就是（雖然有時會吐槽但不耽擱正事兒的）直接啊直接！
問題的後半部分...不好意思我沒有非直男癌男朋友...具體說來是沒有男朋友...具體說來女朋友也沒有...改成「男性朋友」啊行不行？！

你這不是直男癌啊，你是對世界的認知有問題啊。
大多數人對於自己做什麼會造成啥後果是有一定認知的，偷錢會被抓，殺人要償命，知乎提這種問題會有人說。
像康夏這種對於事情會怎麼發展完全不知道最後還不知道自己錯哪裡的比較少見。
題主也一樣啊。
我的建議是玻璃心就別提問了，做一個幸福地生活在自己的小世界的直男癌吧。。

個人愚見，簡單地說就是會換位思考吧。

把自己當人看，也把女人當人看。

PS:雖說這個問題問的是非直男癌，不過依知乎的尿性，目測一大波準備好口水噴直男癌的直女癌患者正在襲來。不過講真，打著女權主義旗號的新女性里，有一小部分和直男癌患者一樣，都不算什麼好東西。