分手後做的最自豪或治癒的事是什麼？
之前在豆瓣問過，想來問問知乎的眾神們。希望大家都有所學習吧。
分手一年不到，我是努力讓自己開心充實，沒有自暴自棄，沒有呼天搶地。目前做的還不夠好，偶爾還是會想他。最喜歡乾淨利落的姑娘。即使再難過，我們有閨蜜有書有電影。這個世界上美好的事太多了，希望大家越來越快樂。
分享一段很喜歡的話：
生命中我們總會遇到噁心的事。起初的時候我們對此生氣、委屈、憤怒，甚至想要撤出。後來我們自喜於在這些噁心博弈中成為贏家的揚眉吐氣，但是心緒尚未平靜。再後來等我們真正長大了、成熟了，再遇到這些噁心的時候也只是莞爾一笑：「這樣啊，咖啡都涼了。」
我有一位朋友，情路很不順。面對喜歡的女生，不是被發卡，就是被分手。
偏偏他又是位多愁善感的人。感情上的每次打擊，對他來說都是挺大件事兒。
我很好奇他是怎麼「走出來」的。他的答案令我驚呆了。
原來，每遇不順，他就會逼自己去學一門新的技能。
第一次，花了一兩個月自學會了雙截棍。在YouTube上傳了自己耍弄雙截棍的視頻，居然獲得了不少的瀏覽量和大拇指。
第二次，開始學習貝斯。後來居然成了一個樂隊的常駐貝斯手。
第三次，開始學習Popping。後來居然成了所在城市一個有名的大學生街舞團的成員，還一起參加過演出。
第四次，也即是這一次，他開始學習唱歌了。雖然尚且不知道會有什麼成效，但說真的，我挺期待。
我瘦了 他依然矮
1.分手以後不糾纏。
不糾纏前任，不發那些挽留的微信簡訊朋友圈，因為我知道靠回憶和眼淚是換不來愛情的，換來的只有短暫的同情。最終只是分手早晚的問題。女孩子還是要自愛一點，每個人都會走出去失戀的陰影。不要做那些多年以後回想起來，會覺得自己當時怎麼那麼蠢蠢蠢的事情。
2.分手以後不糾結。
我不會去想 「他到底有沒有愛過我」 這個問題，或者這麼說，我也確實會忍不住想，但是我會用自己想要聽到的那個答案說服自己，「我這麼好的姑娘！他當然愛過我啊」。這樣就會少了很多的不甘心。
3.分手以後對自己更好。
我前任是個渣男，所以我知道我要對自己好點兒來彌補那段被他摧殘的日子。那段時間我對自己特別好。吃喝玩樂，鍛煉減肥，買好看的衣服，打扮自己，提醒自己養成好習慣，每天多喝水。活成正能量爆棚的少女一枚，然後等著那個更好的人出現。
在做到以上三點的同時，我還一直提醒著自己，我不是分手，我是喪偶喪偶喪偶。嗯，就醬。考上了北大研究生。
無標點預警：手機答題 沒標點哦么么噠
這問題作為認真談過一場轟轟烈烈的戀愛的我回答再合適不過了 許多人在沒有經歷過痛徹心扉的失戀前從不認為自己在分手時能幹出多麼沒骨氣多麼欠扁的事兒 因此他們也不知道自己如果能通過努力走過去是多麼勇敢的事兒
先說說前情提要 我是個大學生 和男友在同一城市但不在同一學校 隔得比較遠所以一周見一次算是頻繁 我和他談了一千天 分手前前後後也糾纏了大半年才徹底分乾淨 而分乾淨的原因還不是我徹底想通了才不去糾纏他的 而是他找了新的女朋友 現如今分析起來 可能在他還會給我打電話說他在乎我關心我捨不得離開我的時候就已經和新女友手牽手了 不過這都不是重點 重點是當我得知了這個消息之後 那是一個十一月 南方的冬天已經來臨 我狗血的在校園的十字路口痛哭倆小時 哭著哭著發現哭不出來了沒眼淚了 但又覺得這傷感的氣氛不能浪費 矯揉造作的給我一哥們打了電話帶著哭腔叫他趕來把我一頓開導 半小時後倆人就嘻嘻哈哈買了一堆燒烤麻辣燙肉夾饃紅豆餅胡辣湯啤酒在籃球場邊上放縱開了 那晚回去以後我再也沒有因為分手這件事哭過
按理說事情到了這裡就該結束了 我就該頭髮甩甩大步地把前男友忘了 立馬開始我的新生活 但事實並不是這樣 雖然我再也沒有去找過他 但這個人和這段感情每分每秒都會隨著我的視線把我狠狠地拽入一段又一段的回憶之中 這是我這種沒心沒肺的人在失戀之前從沒想過會發生在我身上的一種生理狀態 為了和這些無法控制的思想作鬥爭 我決定把大腦填滿 去做些別的事
我沒有「一場說走就走的旅行」因為老娘還需要績點出國 還要感謝上文提到的哥們 給我找了一個給紀錄片做配音翻譯的活（本人英語專業）沒做過文字翻譯的人可能想像不到字幕翻譯的瑣碎和耗時 通常一個三十分鐘的紀錄片我要不吃不喝連坐在電腦前翻五六個小時才能把初稿翻譯完 完成之後還需要以下幾個工作：製作本集人名表 排版（錄音棚發來的稿子往往都是亂碼無序加多餘空格無限 所以排版也是相當耗時的）校對 等等工序 一篇稿子才算可以正式交稿
那麼我為了逃避失戀痛苦我做了多少篇？11月這一整個月 我接了35篇 要知道這就是至少一天要交一篇的頻率 而一篇稿子的純耗時最快也是7個小時 現在回憶起來那時候課不算多 每天上完課就會趕回來翻稿子 翻困了就躺下睡 醒了接著翻 交稿的壓力也很大 時間和質量都會受到嚴格的監督 於是我從12月開始頭髮嘩嘩的往下掉…
…我…脫髮了…
也有人說你把時間全都用來工作或學習就不會有空想失戀的事了 也不正確 至少我在下課回宿舍的路上還有功夫想 但我也想得很健康 我沒有接著去想他給我造成的傷害 而是從所有能想到的方面來反思了自己在這段感情里的錯誤 發現了自己在性格上的很多缺點
於是就這樣 在這一個月沒日沒夜的翻譯和有空就反思當中 我成功的度過了失戀的難關 也許有人會說這並不是什麼值得驕傲的事 但（突然陰險的一笑）我至少還賺了將近一萬塊錢的稿費呢……好吧嚴肅點說 這一個月不一定是我人生中最難熬的一個月 可它一定是我至今為止在心靈層面成長最快的一個月 它教會我如何去反思自己 如何去承受巨大的壓力 如何去學習一門新的技能（翻譯稿子也算是吧） 最重要的 如何把自己鋪撒在別人身上的心 用成熟的方式收回來 成為保護自己的盔甲
~~~~~~~~~~~我是分割線~~~~~~~
後來怎麼樣了？（如果有人想知道的話…當然沒人想知道我也坦白了…）
1我當然沒有和文中出現次數較多的男配角-我哥們在一起 這貨大四了還在準備四級考試 作為英語專業的好哥們當然只能恨鐵不成鋼的給他精神鼓勵了
最後感謝能看到這裡的觀眾朋友們 與大家分享一句話 幸福就是因此痛苦過
高考前和第一任分手，決定好好讀書，高考直接多考了100多分，怒進985。和第二任分手，下決心讀個研，然後遇到第三任，差點放棄讀研留下來。和第三任分手，雅思考到7.5順利申請成功。去年畢業創業，進入年入100w水平。
算勵志嗎，我其實就只想好好談個戀愛結婚。
但頭上綠帽都完成了帽子戲法。再來一次就大四喜了。
以前很喜歡五月天，有首歌倔強是這麼唱「我不怕千萬人阻擋，只怕自己投降」
共勉 the best is yet to come
來更新，又分手了。
很難受，不知道這次會有什麼變化。
要結婚了，所以原答案就不要了，我們的人生都是進行時，祝大家每天都有好心情。
一句話也沒有和別人傾訴過
談了幾年的戀愛 說分就分
一直到分手了一個多月的時候 還是經常哭 沒有才分手時那麼頻繁 也基本上是三天哭一頓
什麼事都做不了 什麼事都不想做 當時一個人住 經常痛哭流涕後睡去 過一會又驚醒然後痛苦的失眠
發瘋一樣的看前任的微博和朋友圈 一天看十幾次 看前任現任的微博 一天看幾十次 看前任留下來的東西 哭 想不要尊嚴的求複合 想打電話過去說我還愛著我在原地等你回來
那一個月沒做什麼事 門很少出 沒日沒夜 家裡亂七八糟 抽煙喝酒
然後覺得這樣下去會死 就翹課去玩了十幾天 看到大好河山 突然感覺 我才二十二歲 我還有好多地方沒去過 好多人沒見過 好多菜沒嘗過酒沒喝過 世界那麼大 幹嘛總為一個已經走了的人要死要活
然後回家以後感覺好多了 但是之前作的孽太深重 作業幾乎沒怎麼做 連著不眠不休趕了一周 不規律的生活讓心情又變成時好時壞 又開始哭 我覺得這下完了 又開始了
接著發生了一件我想不到的事 在這麼長時間虐待自己 不按時吃飯睡覺的作用下 我終於病倒了
我怕死 半夜去看急診 一個人 第一次
吊水怕水吊完了沒換瓶 於是不敢睡
一個人上廁所也不方便 於是拜託周圍人幫忙
那時候我並沒有覺得自己很可憐 反而覺得 我很厲害 我一個人 也可以看好病 也可以好好的活著
一直到早上 朋友來看我 連聲說自己來晚了 然後又送我回家又給我做病號飯 期間好多人問候我
感受到來自朋友的愛 然後真的覺得 那個以前信誓旦旦會永遠陪我的人 算個屁
塞翁失馬焉知非福
某一天發現前任在我空間留下訪客記錄 隔了一天又來贊我照片 如果是最初那一個月 我一定又會過度解讀 光看到那個名字基本就會心痛的死掉 可是這一次 心裡只有倆字 呵呵
現在的我 單身了快三個月 每天都在學新東西 每天都很充實 雖然看到過去的一些東西 還是會懷念 還是會感慨 偶爾也會失眠 但是 我大概知道最難的時候已經熬過了
不能滅亡我的 都使我強大
看到題目很想說兩句。
三年前，自己很愛的ex提出分手，研一，他上海我北京，我買了一張早上7點不到的機票飛到上海找他，他很生氣把我推到了路邊，當時我哭得無法自己，後來打了電話給在上海的高中同學，高中同學和他在一個學校，最後得知ex劈腿，那一瞬間我釋然了，擦掉了所有的眼淚，改簽返程機票回北京，到北京的時候晚上快10點。第二天收拾好所有東西開始自習寫論文，我發奮讀書了整整一年，可以說我碩士期間所有的學術基礎都是當時打下的，我開始健身，和小夥伴們吃遍京城，投稿會議代表學校拿到了獎。碩士畢業時拿到了北京市優秀畢業生，獎學金來到德國讀博，畢業那年ex打電話給我，由於我們是一個專業，他說沒想過我會有今天，那時候嫌棄我的種種，如今很是佩服。我當時什麼也沒有說，心裡一直在感慨，「你的這句話我等了快三年」。
冷漠的你，謝謝曾經看輕我，讓我不低頭更精彩地活。
誰邀請我的，你怎麼知道我被人甩過。。。
當年那天晚上看見他在校門口等她我就知道，我徹底輸了，丫都沒正式通知我一聲。
回家趴在爸媽床上痛哭到凌晨一點，真是痛哭啊，我爺爺沒了都沒那麼哭過，差不多就這樣——
不，比他難受多了。
第二天帶著腫成燈泡的眼睛和同桌在課間大聲打鬧開玩笑，倒不是故意做給誰看，因為那些笑確實都是發自內心的，當時自己都吃驚，人死了還有頭七呢，怎麼他走了還不到24小時我就 overcome 了？可能是因為後桌周大力跟我講母老鼠的兩排「咂咂」摸著多舒服時，那一臉天真的樣兒真把我逗壞了。
接下來就是扔掉了所有有關他的東西——我再堅強也沒有勇氣每天聽這些東西提醒我他的離開；離高考還有大半年的時間裡，沒有一次敢看他的背影。
而我此前一直以為，他要是離開了，我還能活得下去嗎？
結果你看，我過得多開心
因為潛意識知道他再也不屬於我，我們是獨立的個體了，我只剩下我自己，我再也不能像以前一樣撒個嬌就能有人哄了，隔壁樓上左拐第二個班的小誰都知道誰和誰分手了，我自己再傻逼呵呵的大哭大鬧只能成為別人茶餘飯後的談資。沒做過什麼刻意治癒的事，沒有發誓沒有立志，就這麼自然而然地走過來了。
那是我的初戀。很多人都感謝初戀教會了自己什麼什麼，我想說：毛！教會你成長的是那段特定時期下特定荷爾蒙所造成的心理狀態，年輕的時候換誰跟你談戀愛都算給你上一課，所以教會你成長的永遠是那段一去不返的青春時光，你自己永遠是主角，他/她，就是個跑龍套的。
剛分手一個人在樓道的黑暗裡落寞地穿行的時候，
開始背聖經，
神說，要！有！光！（放大了些音量）
把前女友變成文學
開始健身，做更好的自己來迎接未來的愛情。。
第一次真正清楚地認識到，世上最愛我的最疼我的男人，永遠是我爸爸。最自豪：找到更愛你的人
最治癒：看見EX婚後發福劈腿被抓夫妻撕逼
簡直沒有比看到EX過得不好更治癒的事情了。
我來補充答案了！
現在很感謝初戀九年的分手——年輕時我們除了不懂愛，更重要的是不懂自己。
穩定的狀態因分手突然失衡，在掙扎與折騰的過程中，尋找到戀愛中失去的「自我」，生活回歸到新的安穩中來。這時的你認清了自己是個什麼樣的人，也更容易找到對的他，步入婚姻。
每個人的這個過程都是自豪並且治癒的。
下面倆圖 贊夠了再說吧 還要翻
總之 沒有離不開的人 世界那麼大
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九年感情被分手後，我幹了兩件能吹一輩子牛的事情，這個題目簡直不能不說了，不信往下看。
第一件 騎車去了珠峰
8月28號分手，9月1號從昆明出發，騎單車，11月7號到的珠峰。
那是13年，那會兒滿街都在唱董小姐，我聽到那首歌就會哭，我一直哭著騎到了珠峰。那會兒珠峰才發生了雪崩，從拉薩到珠峰整條路上沒有車、沒有旅客、沒有樹，零下二十度的大風大雪裡，一天都可能遇不到人。像是在火星流浪。
路上我還被人劫過，兩個康巴漢子，硬要把我塞上車。當時還拿出身份證給我看，叫什麼名字，住在哪裡。車快開到埡口的時候，說是熄火了。那天大雪，三個人，從車上下來。氣氛很尷尬也會詭異，突然我看見兩隻野狗。我就嘀咕了一句，這大冷天埡口怎麼會有狗。兩個人突然迅速地回到了車上。上車被告知，是狼。車又開了一段，又熄火了，又說下去走走。大黑天的，大雪裡的，風無比大的埡口。他們倆是兄弟，一個老婆，他的弟弟說，他想娶一個內地姑娘做老婆。我怕，但毫無辦法，還好，我學了四年心理學，寫了十年感情劇，還剛剛九年戀愛分手。我把我經歷的故事，把剛分手的傷痛，添油加醋的借著最近電視劇的情節，往出講。直到把他講哭了。康巴漢子還是淳樸啊！他給我講起了他做解放軍的父親，他出生他爸就死了。最後他哭的吸了嘩啦，他哥只得開車往前了。
後來我給朋友講起這個故事，朋友說，你知道么，你是九死一生啊。多少姑娘，是這樣，莫名其妙的失蹤的。你可是看了人家的身份證，你那晚本事死定了。
我突然有種死裡逃生後的慶幸，突然很貪戀還有的生活，突然就覺得天亮了，太陽出來了。
第二件 去了非誠勿擾
是啊，我就報名去了非誠勿擾，就是孟爺爺那個非誠勿擾。
果然，失戀治癒的最好方法，就是愛上另一個人。
九年分手後，又談了兩段戀愛，去了很多地方。再也不會因為一個人的離開，就覺得生無可戀。這個世界很美好，這個世界那麼大，我多想找到對的那個人，一起去看看。
好吧，想要看照片的，就點個贊吧。就像前幾天流行的一句話，智商開始重新佔領高地。
有意無意地改變自己，包括很多細節，像嘗試喝冰飲，看到大型狗狗不再尖叫而是嘗試走進摸摸它的頭。許多以前在一起時原則性一樣的怪癖細節，此時感覺有種巨大的摧毀它的力量。和其他朋友隨心所欲地約出來玩，聊天唱歌，感覺自己可以比原來快樂很多，顧慮少了很多。
一開始安慰自己沒什麼，到後來發現的確沒什麼。看世界的角度感覺都不一樣了，寬闊，吃東西買東西看電影都越來越隨心，因為你和我沒有任何聯繫。
最開始不捨得放手因為覺得自己會崩潰，放手後覺得自己遠比想像中強大，不過還是要謝謝最後他的撕破臉，省去了我太多沒有結果的念念不忘。
不敢說自己說是最有資格回答這個問題的，但是敢於說自己是最用心來回答這個問題的。足足花了三個月半月。
我們2013年光棍節分手的。這天讓我討厭東莞，同時也給這天賦予一個特殊的意義。原因是她有了別人。不僅僅是精神上的背叛，也有肉體上的背叛。就在我們的那張床上。我們從初一認識她，給她寫情書。還記那會兒泰坦尼克很火，自己去店裡挑選了半天，找一個jack和rose的摟在一起，站在船頭的信紙，偷偷塞到她的桌兜里。分手那天，我才得知她有新歡的事情，我在深圳的給她電話，告訴她我想見見他。那夜三個人坐在一起，那個時候，我很冷靜，心情很平靜。我的告訴我自己這個女人已經不值得了，不值得我為她動手了，不值得我在為她做任何傷害自己的事情了。（我以前也算是為她自殘過吧，不是要挾她，而是吵架後生氣而為，肌腱斷了）最後告別，她起身送我，新男友子在家像男主人一樣自然優雅的關了門。她說，新男友自信，體貼，陽光。我想起席間，新男友敬酒時候顫顫巍巍的手，和一直不敢正視我的目光。我不說話。體貼，今天你丫大姨媽，新男朋友從外邊趕回來，遞給你滿滿一杯子涼涼的奶茶。我只是笑著應和，我懂，但是我什麼都不說。最後，我走的時候吻了下她的額頭，她對著我的眼睛真誠的說，我們都祝你幸福。你也要陽光一點，做事不要太容易放棄。我只是說。我能把你帶出來，但是我卻把你帶不回去。我做不到對你們的祝福。
什麼狗屁路遙知馬力，日久見人心。我們十一年了。整整十一年了。計劃是一三年底訂婚的。女人，女人我實在不懂。已經不是我所認識的她了。
那時候很苦悶了，心中的苦水也不知道向誰傾訴，就搜索治療雞湯的文章。無意之中打開了，這個問題，我每條都看完了，我問自己，失戀不見得是壞事，可以利用這段時間來做一些事情。我就選擇了鍛煉，健身。
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健身：
剛失戀的時候，體重130，由於身高一米八幾關係，身上沒有什麼肉，拔掉上衣，只能看到一根根肋骨。由於是IT從業者，時間有限，即便有時候加完班就十點多了。然後就在家或者在健身房猛練。有時候晚上十二點我還在做腹肌的鍛煉。也是因為只有在大汗淋漓喘不上氣的時候，能夠忘卻她。即便只有那麼幾分鐘。就這樣日日堅持，一直堅持了三個月，現在體重145. 下面是我鍛煉後的照片。
忘記她：
今年，大年過年的時候，沒有聯繫。年後，她遠遠的看見我和一個妹子吃飯聊天，晚上發簡訊聯繫，我回復道 約嗎？
讀書：
每月讀一本書吧，用思維導圖做讀書筆記，有少有人走的路，和遇見未知的自己。兩本書。估計有近萬字只多吧。（個人覺得少有人走的路，雖然翻譯爛點，但是也比遇見未知的自己好。正視目前遇到的問題。）
昨夜，又夢到她了，哎，還是做的不夠好。
其實吧，我覺得······當你順其自然的做自己的事情，有一天回過頭來看看你的前女友，偶爾翻翻她的微博校內qq空間的時候，覺得·······這妞真他媽sb吊絲沒文化一身臭毛病的，老子當年竟然為了她要死要活的，這才是最nb最驕傲最治癒的事情
今天跟她小吵了一下，允許我來平衡一下。
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「我跟她分手了。」
「真的啊？」
「騙你的話，能不分嗎？」
「呵呵，為什麼分手啊？」
「吵架吵架吵架吵架吵架吵架吵架，然後就分了。」
「切~ 你們肯定明天就合好了。」
「我跟她說過類似的話，她也很認真的說『我們還是算了吧』。」
「悲劇，那要我幫你療傷先做著你女朋友嗎？」
「沒心情說笑！」
「那我現在可以說我喜歡你很久了嗎？」
「拜拜~」
二十分鐘後她到了我家樓下，我下樓~
「你現在打電話跟她說你想要複合，記得要放下面子，低聲下氣，忍氣吞聲什麼的。」
「哦」
…………
「怎麼樣」
「就這樣」（攤手）
「那這段時間我們就在一起吧，如果實在不合適就再傷一次唄~」
「你這是趁人之危嗎？」
「對呀，她們都說，剛失戀的人都是最好騙的。」
「可是我不喜歡你，你不怕我對你愛理不理嗎？」
「我喜歡你就行了，我會讓你喜歡我的。等你喜歡我到要生要死的時候就不會對我愛理不理啦，嘿嘿~ 」
「女追男，這太奇怪了好嗎！」
「你怎麼那麼啰嗦啊，不管以後我們相處的怎樣，我都會甩你一次，然後讓你再來追我的。」
「嗯，這樣啊。。。。。。」
…………
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就到這吧。年代久遠，與本身肯定是有遺漏、出入的。
驕傲的是我當時在她軟磨硬泡的情況下沒有拒絕她。
治癒的是她真的能讓我漸漸的放下她，我們就這樣開心快樂的將近三年了，我相信我們能一直在一起，到老死。
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