男友生氣的時候很嚇人，是我傷他自尊了還是他心胸太狹窄，四年感情怎麼辦?
和男友已經四年了，異地。馬上就要畢業，結束這種異地狀態，然後工作，見家長，結婚，一切似乎順理成章心想事成了，可是我發現自己越來越受不了男友的一些毛病，也不知怎麼辦才好。我們在一起沒矛盾的時候很開心，可是一有矛盾我就很頭疼，因為他一方面又大男子主義一方面又很小心眼，十次吵架九次認為是我的錯，我錯在先，他會說因為我這麼做他才那麼做，我錯在後，他會說他本來會道歉可是誰叫我之後做錯了，總之，不大度，我要是不忍讓，就是冷戰。也怪我自己的性格，平時自己安慰下自己，什麼委屈過兩天就好了，又跟沒事兒人樣的去聯繫他，可日子長了真受不了。
這次吵架對於我來講十分嚴重，導火索也是小事，他沒給我買聖誕禮物，我之前一直說我要個蘋果（水果啊），可是這都沒買給我。心裡一直想不通，就跟他說同學男友去韓國參加比賽賺了4000給女友買了2000的禮物，這不是錢多錢少的問題，是態度問題，你50塊錢拿25給我買禮物也不願意。然後他估計是覺得我傷他自尊了，調頭就走，我說你怎麼心眼比針還細，他讓我滾。我說我說錯什麼了你要我滾，之前不是說好生氣的時候不要口無遮攔故意說傷害對方的話嗎，你幹嘛要我滾。後來到公交車站，他小聲跟我說，等下上車了別再跟我吵，不然別怪我打你（他沒打過我，可是這話應該是真的）。我沒說話，當時有點蒙。他又來跟我說，說他媽媽已經很嫌棄我們家了，我有什麼資格嫌棄他。我談了四年，他媽從來沒說要見我，但我沒想過是嫌棄我們家，因為我家的經濟條件是完全不比男友家差的，甚至要好一些，他家還是單親，只不過他家在市裡，我家是在縣城，我是重點大學，也拿到了銀行的offer,男友一普通二本現在工作也沒定。當時我聽到就覺得好難過，感覺爸爸媽媽都被侮辱了。後來他說車來了，他上車了，我沒上，坐的下一輛，當時覺得特別特別受傷。不管說我說錯了什麼做錯了什麼，也沒必要這樣傷人吧。總想著這麼多年不容易，所以一次次容忍堅持，可能這真是很傻的一件事。第二天他給我打一電話，我沒接，我知道一定不是道歉的電話，因為在他眼裡就是我的錯。閨蜜都說都這樣了還有什麼意思。唉
這
樣
還
不
分
手
？
分手吧。
你不是降他的人。
以後你會遇見更好的，把你像寶一樣捧在手心裡，有話好好說，不會沖你吼，有教養，起碼尊重你的家庭你的父母的男人。
而他，只會遇見，比你作，比你不懂事，比你無理取鬧，比你小市民的女人。
然後他曾對你犯的錯傷的心，那個人會替你要回來。
這就是所謂的一物降一物。
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正經交往的第一個男朋友，四個字，高智富帥，讀的大學是一等一的學校。
什麼都挺好，就是，呃，怎麼說呢，看得我很緊，不喜歡我和異性有任何接觸，甚至是系裡聚餐，有男生就不想讓我去，有幾次我帶著他一起，想讓他知道這些都是很正常的社交活動而已，結果他和幾個男生吵了起來。因為他，我和高中男同學的聯繫也等於零。
有一年，我比他提前休寒假十天的樣子，我說很想家，很想爸媽，想早點回去了。他一定要我去北京，說已經訂了一起回去的機票了。當時吵了一架，已經快十二點了，第二天還有兩門考試，我實在忍不住睡意，最後連哄帶騙，說好，我會去北京陪你的，快睡吧。
然後鐵了分手的心，第二天飛機落到上海，屏蔽他的電話號碼，讓其他人轉告他我已經回家了，機票錢什麼的會給他，分手吧，太累。
其實我很理解很理解，但我就是沒辦法讓他變得正常點。
後來第二天他就追到了家裡，拿著巧克力和玫瑰花，在樓下等了三天，我被嚇得不敢出門。
斷了聯繫後日子漸漸正常些，才開始參加大學的一些活動。
半年後我交新男朋友K，和K看完第一場電影，EX發來一條信息，【他有女朋友你知道嗎，家長都見過了。】
當時我就覺得，我碰到了一個馮遠征。
好在K的家庭背景比他還硬三分，K解釋了前女友的事，也明確表示不希望生活被人打擾，這樣才讓我過了兩年擺脫他的日子。
然後。
呃。和K分手後兩個月，他又找到了我。
說這幾年認識了很多女孩子，還是沒有放下我，說現在是不是可以重新開始。
當時我在準備各種考試，焦頭爛額，在醫院上著日夜顛倒的班，人也沒什麼氣色，見面十分鐘，我真的是，吃完甜品就說要閃回家了。
他要吻別，被我推開。
信息一條接一條地來，【你還真是，一直都是我喜歡的類型】
當時我已經換了三個手機號碼了。
然後。
呃。過完年他認識了個妹子，兩個月後妹子說有了，就訂婚了。
該妹子，不准他接觸任何異性，會翻他記錄查他崗，要買金子也要買鑽石。總之就像當初他對我那樣。
我只想說，
妹子是我的恩人吶~！！！！！
現在我再也不擔心他騷擾我了，騷擾我我就發截圖給他老婆。HIAHIAHIAHIAHIA~
哦不對，不用發給她，PO到空間，配一句【EX已經結婚了，可是還要約我，怎麼辦，在線等~】就可以了。
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說了這麼多，其實就是告訴你，快分手吧，你的好他不懂，所以就不配擁有你，你知道嗎。
藉機分享一篇文章
作者：Joseph M. Carver, Ph.D.
文章來源： Counseling Resource
絕大多數關係從甜蜜和彬彬有禮開始。在一段關係最初的「蜜月」期，很難確定你的約會對象是哪一種人。你和對方都很小心，試圖儘可能的多了解對方的人品，但是又不能像個偵探過分追究。
如果和合適的人在一起，浪漫關係是很棒的。但是和錯誤的人在一起卻會導致可能長達好幾年的心痛，感情和社交受到傷害，甚至人身安全受到傷害。一個破壞性的伴侶會傷害我們，傷害我們所愛的人，甚至摧毀我們對愛情的信心和希望。他們會把本來應該關愛，支持，理解的關係變成電影中常常描述的那種「致命的吸引」。
有些人很善於隱藏自己人格和行為上的扭曲。本文將描述在約會中常見的一類人—— The Loser，提供關於這類極具破壞性的人的警示信息。
Loser 是那種在戀愛關係中給人帶來很多社交，情感和心理創傷的伴侶。Loser 的人格里有些永久的缺陷，他接受這些特性為自身的一部分，自己不認為有什麼問題或者心理疾患需要修改。他一般是從親人/家庭那裡學到這些特性的，然後在自己的人生里依葫蘆畫瓢。心理醫生常常遇到loser的犧牲品——那些自信和自尊完全被摧毀，深陷抑鬱狀態的男男女女。
下面的列表試圖描繪出loser的特性，幫人識別潛在的毀滅性的戀愛關係，避免受到嚴重的感情和身體傷害。如果你的伴侶擁有哪怕只是一項特性，你們的關係已經一定有風險。如果你的伴侶擁有至少三項特性，說明你已經陷入與loser的高風險關係，最終很可能受到傷害。如果你的伴侶擁有以下特徵的多數，這已經不是「可能」或者「很可能」的問題了，如果你繼續保持與他的關係，會被對方嚴重的傷害。
1．粗暴的對待：loser 會故意傷害你。如果他或她打你，扭你的胳膊，拉你的頭髮，踢你，推擠你，或者毀壞你的個人物品，哪怕只有一次，立刻離開他們。男性loser一開始會推推搡搡，或者以拳擊牆發泄怒火。女性loser被激怒時常常甩人耳光，或者踢人打人。
2．飛速建立感情和表達感情：loser 與他人的感情紐帶非常淺。你可能被loser吸引的一個原因是他們認識你不久後很快就會說「我愛你」，或者想和你結婚，或者想和你建立長期排他的關係。通常在不到幾個禮拜的約會之後，你就會聽到甜言蜜語，你是他生命中的真愛，他想和你永遠在一起，而且他想和你結婚。你會收到禮物，很多誓言，時時刻刻感受到他的關注與好意。在「蜜月期」里，他試圖套牢你，信誓旦旦他是你生命中能遇到的最好的人。記住那句人們常說的話—— 「如果某件事情好的不像真的，那麼它十有八九不是真的」。你可能被迅速出現的迷戀，誓言，共度一生的計劃迷倒以至於忘記最重要的一點——這不合邏輯啊！正常健康的成年人需要較長的過程發展一段嚴肅的親密關係，因為有很多因素要慎重考慮。正常健康的人確定戀愛關係需要一定的時間，搜集足夠的信息互相了解，然後才給出諾言——而不是三個禮拜。的確我們會飛快的迷戀上一個人，但不會飛快的作出不切實際的承諾，在三次約會後就計劃著共同度過一生。這種快速「升溫」是膚淺感情的徵兆。以後loser想拋棄你的時候，他們的動作也一樣快。Loser 通常在認識愛慕對象一個月不到就提出同居或者結婚。
3．可怕的脾氣：Loser 的脾氣非常嚇人。如果你的男友或者女友有時會突然發作，做出以下這些危險的舉動——在抓狂的時候超速駕駛，損毀物件，扔東西，打架，或者威脅別人—這怒氣總有一天會發泄到你身上。在戀愛關係的初始階段，你會「目擊暴力」 —— 他們和別人打架，威脅別人，對別人暴怒，等等。你會在他們的生活中聽到暴力。你會親眼看到脾氣的發作——扔東西，大喊大叫，詛咒，超速駕駛，撞牆，踢東西。儘管loser 向你保證他只會對別人或者別的情況發脾氣，而不會對你做出這種事，你還是會覺得羞辱，害怕他的暴力潛質。一開始他會發誓保證不會把敵意和暴力傾泄在你身上，但是他有意讓你心知肚明，如果有一天你得罪了他，他對你也做得出來。逐漸地，你開始害怕挑戰和面對他，害怕那樣的脾氣和暴力會落在你身上。
4．抹殺你的自信：Loser 會反覆經常地貶低你。他會不停糾正你的小錯小毛病（其實是提醒你），讓你時刻覺得緊張，覺得自己很笨，老是作錯事。他會告訴你，你太胖，沒吸引力，講話的方式不對，或者差勁。他漸漸蠶食掉你的自信和自尊之後，就可以對你為所欲為了—好像因為你太差勁他才那麼做似的。在公共場合，你如履薄冰——總是害怕說錯話作錯事，導致他怒火爆發或者猛吵一架。
5．切斷你的外來支持：為了完全控制一個人，必須切斷他和朋友的聯繫，有時候甚至是和家人的聯繫。Loser 認為你的朋友和親人會影響你，或者對批評他和他的行為。一開始loser 會告訴你,你那些朋友對你不好，在利用你，或者不能理解你們之間的特殊愛情。如果他沒法趕走你最好的同性朋友，有時候loser 會宣稱你朋友勾引他。如果你和朋友及親人聯絡，loser會懲罰你，問很多問題或者粗暴地譴責你。最後你會覺得，與其被罵被責備，被審問和虐待，還不如不要和朋友親人聯絡。你試圖跟朋友和親人保持距離，於是他們生你的氣，然後loser 就會告訴你，他們又在對你不好了，你最好和他們保持距離。一旦你和其他人隔離開來，失去支持，loser 就更加方便加強對你的控制。
6. 「虐待-體貼」的循環：Loser 的行為在虐待與體貼間來回循環。循環的一開始，他故意傷害你，虐待你。你會因為一些小事被責罵，被詛咒，被威脅。第二天他會突然變得很溫柔體貼，像你們剛開始約會那樣為你做很多事情。於是你留了下來，希望這次的虐待-體貼循環是最後一次。虐待期的另一個後果是讓loser有機會對你或者你關心的人做出惡劣的評價，再次蠶食你的自尊和自信。Loser 常常會事後拚命道歉，但是你的自尊已經收到了傷害——而這正是他的計劃。
7．錯的總是你：如果loser生氣了，或者自己做錯了事，他會反過來怪你。當他欺騙你，對你大喊大叫，對你很壞，毀壞你的物品，或者公開的羞辱你——不知怎麼這都成了你的錯，你造成的結果。如果你約會遲到了10分鐘，那麼他以每小時80邁的速度開車，把其他駕駛者從路上擠走，並且整晚上都板著臉，這些都是因為你的錯。Loser 會告訴你，如果你沒犯那些簡單的錯誤，如果你能更愛他一些，或者沒有質疑他的所作所為，如果你能無限包容，他就不會生氣，也不會有那些過分的舉動。
Loser 永遠不會（這裡強調一下，是永遠不會）為他自己的行為負責——責任總是別人的。如果他發狂似的駕駛，要把某個無辜的駕駛者擠出高速公路——他會覺得那不是自己的責任，而是別人的責任，因為別人換車道時沒打轉向燈。他會給你造成這種印象——是你招來了他的憤怒，咆哮，和攻擊，你活該遭遇他的怒火，暴力，冷漠，或者毆打。
8．分手恐慌：Loser 為分手的念頭而恐慌——除非分手完全是他的主意，那麼他會像甩一塊燙手的石頭一樣把你扔掉。當你提出要結束關係的時候，虐待型的男友常常會崩潰哭泣，他會懇求你，發誓一定會改變，還表示願意和你結婚，和你去旅行，送你禮物。男女loser都可能威脅要自殺，或者回到前情人的身邊（對方大概在慶幸終於擺脫掉他了），或者要辭職離開這個地方——就好像你得為他的決定負責似的。Loser 會做很多讓步，提出妥協方案，比如「哪怕讓我們再約會一個月吧！」他們會電話轟炸你，常常5分鐘一個，寄希望於你會做出讓步，或者和他們見面，哪怕只是為了停止電話騷擾。有些人會給你的親人，你的朋友，他的朋友，或者任何他想到的人打電話——只為了讓這些人給你打電話，轉達他有多愛你。有創意的loser很會給你造成大量的社會和輿論壓力，逼對方寧願回到糟糕的舊關係中也不願意忍受這種壓力。想像一下吧，你想要終止關係，結果從他的所有親戚那裡接到哀懇的電話（他們暗地裡希望你繼續和loser呆著一起，這樣他們就不用被他騷擾），在報紙上讀到懇求你回來的廣告，更糟糕的是在本地的布告版上，每天都在工作的地方收到花束，他甚至會跑到你工作的地方，當著你的同事的面獻上結婚戒指（男性loser手法）或者告訴你她可能懷孕了（女性loser手法）！給你造成情緒上的緊張氣氛，從而控制你的感情。如果你回到他身邊，下次你再想要分手，就會害怕遇到更糟糕更強烈的反應。後來他也會常常跟人回憶起以前的分手事故，進一步證明你是多麼壞的人，你多虧待他。記住，如果你的愛狗跳過柵欄逃跑了，你把它找回來以後就會建造更高的柵欄。一旦返回落入loser的掌控——下一次的逃離會加倍的困難。
9. 催促你放棄外來興趣： Loser 會鼓勵你放棄業餘愛好，興趣，以及同其他人的來往。如果你想自己干點什麼，他會非要陪著你，讓你全程都感覺很糟糕。他這麼做的動機是防止你擁有他無法完全控制的興趣愛好。
10．神經質的控制： Loser會不停的查崗，時刻追蹤你在哪裡，和誰在一起。如果你和異性說話，他會問上20個問題，例如你是怎麼認識他的。如果你不接他的電話，他會盤問你在哪裡，你在幹什麼，你在和誰說話，等等等等。他會注意到你汽車上的泥巴，然後質問你為什麼要去某個地方買東西，質問你為什麼要給某個朋友打電話，某個朋友為什麼要打電話給你，等等等等。有些 loser 會跟蹤你到某個商店，事後假裝不知道，問你是不是到某處買過東西，好抓住你有沒有在撒謊。在嚴重的情況下，他們會偷看你的信件，搜查你的錢包，撥你電話上的重撥鍵，甚至翻你的垃圾來搜尋證據。高技術loser可能會鼓勵你在他們家打一些給朋友的「私人」電話，同時偷偷的錄下來檢查。開始他們可能「教育」你該穿什麼，該聽什麼音樂，在公共場所該怎麼行為舉止。最終他們會訓練你不許和某些朋友熟人交談，不許去某些地方，不要公開的談論某些話題。如果星期五晚上不約會，loser會告訴你，他會給你打電話——但不一定什麼時候。這樣就可以保證你整晚都呆在家裡等他電話，一邊還害怕如果不在家等電話會遭到怎樣的言語上的羞辱和質問。運用這種技巧，loser 可以自己隨心所欲地參加各種社交活動，即使不在場也能遙控你的行為。
11．公共場合的困窘：為了在公共場合也能控制你，loser 會在私下裡或者當著別人的面攻擊你，咒罵你，或者冷酷地，羞辱地談論你。在公共場合，你發現你發表任何意見都可能招來他們當時或者事後的口頭攻擊。如果你和 loser 在一起的時間較長，會發現自己在公開場合總是禮貌地微笑，沉默，一直掛在他的胳膊上。你還會發現自己走路的時候低著頭，害怕遇到可能和你交談的朋友，以至於招來 loser 憤怒的反應。
12．永遠不夠： Loser 讓你相信，你永遠不夠好，你說的「我愛你」怎麼也不夠多，你站的時候靠得不夠近，你對他的「犧牲」的回報遠遠不夠，你的行為也總是和期望的有很大距離。這是另一種摧毀你的自尊和自信的手法。這樣訓練了幾個月之後，他會開始告訴你，你是多麼幸運才能找到像他那樣的伴侶——他居然可以容忍像你這樣無能和無價值的人。
13．理所當然：Loser 持有非常理所當然的態度，覺得自己可以做任何事情而理直氣壯。如果在開車的時候被人擋住，Loser 認為自己完全有權把他擠到路邊，攻擊他，或者在暴怒的時候威脅別人的生命。別忘了，這種理所當然的態度總有一天會落在你身上。如果你不服從 loser 的要求和命令，或者觸犯他的規則，他會覺得完全有權懲罰你，手段呢，只要他說正當就正當嘍。
14．你的朋友和親人不喜歡他： 你跟 loser 的戀愛關係一旦持續下去，你的朋友和親人會注意到 loser 是怎樣對待你的。他們會注意到你連性情都變了，也許你開始躲避人際交往。他們會警告你，表示憂慮，然後loser就會告訴你，他們這是在妒嫉你擁有的「特殊的愛」。Loser 會把你的親人朋友的質疑和意見作為他們有意跟你過不去的證據——而不是對他的意見。單純提到你的親人和朋友也會引起 loser 憤怒的反擊，結果呢，你不再談及那些你關心的人，甚至自己的親人。任何和你親近的人都讓 loser 感到妒嫉和受到威脅，甚至包括你的兒女。在某些情況下，你的父母或者兄弟姐妹會被禁止到你家來看望你。
15．壞故事： 當一個人講述自己的故事時，你常常可以了解到這個人的性格。俗話說，只要給他夠長的繩子，他最終會把自己弔死。聽別人敘述自己的過去，讓我們了解他們是怎麼看待自己的，他們的興趣，以及他們想怎樣討好我們。一個有幽默感的人會講述關於自嘲，講好笑的故事。Loser 則講述關於暴力，侵犯，冷漠待人，以及拒絕別人的故事。他可能會對你描述過去的戀愛關係，不管跟誰好過，他都會強調是對方背叛或者傷害了自己，而他對人家是很好的。他會吹噓自己的暴脾氣，因為本來就不覺得暴力傾向是錯的。事實上他對自己這種「老子天不怕地不怕」的態度還很得意。一個人講什麼故事，能反映講故事的是什麼樣的人，就好像民間故事和傳說描述了某種文化。仔細傾聽這些故事——你會了解你最終會被怎樣對待，過上什麼樣的日子。
16．服務生測試：據說在約會的時候，你的約會對象對待服務生或者其他異性的態度就是六個月以後他對你的態度。「蜜月期」里也許他小心翼翼地把你象國王或者皇后那麼寵著。但 loser並沒有忘記他對待異性的本來態度，對服務生，職員以及其他人仍然惡語相向。如果他們小氣吝嗇，你就不用指望蜜月期後還能收到任何禮物與付出。如果他們發牢騷，抱怨，批評，並且折磨別人，六個月後受這種氣的就會是你。心智正常的人的行為是一致的，在任何時候他們都會對所有人一視同仁。如果你發現自己跟一個前倨後恭的人在一起，把你當皇后並且把其他女人當泥土，那你還是快跑吧。
17. 名聲： 上面說到，心智正常的人言行不會隨著時間和場合的變化有太多的改變。Loser 則可能有兩種截然不同的名聲——有些人對他大加讚揚，其他人則警告你他是大麻煩。如果你詢問十個人對一家新開張的餐館的印象——五個人說它很棒，另外五個人說它是個危險的陷阱——你會明白在那兒吃飯要冒點風險。事實上loser可能會吹噓自己的某種名聲——常給別人顏色看，花花公子，爆脾氣，或者很瘋狂。他可能會講述一些過去的經歷，裡面有人責備他做事瘋狂，或者建議他去看心理醫生。
要注意觀察對方的口碑。口碑是公眾對於一個人的集體印象。如果一個人的口碑很有兩面性，走極端，這可能就是風險的信號。一旦蜜月期過去，你就得面對壞的那一面了。因為脾氣和行為的壞習慣，你會發現loser幾乎沒什麼朋友，只有熟人。心智健康，善惡感強的人不會容忍 loser 那種惡劣對人的交往方式。如果你發覺自己不喜歡loser的朋友，那是因為他們和loser 根本是同一類人。
18．走在蛋殼上： 上面說過，跟 loser 戀愛一段後你就會有這些遭遇： 口頭辱罵，怒火爆發，因為小事被反覆盤問，目睹他們對別人的暴力/威脅，對你的行為神經質的追根究底，以及用各種手法貶低你的人格。你會發現，當他們在場時，你好像「走在蛋殼上」——不敢挑起新話題，不敢提到你剛和某個朋友說過話或者見過面，也不敢質疑或批評 loser 的所作所為。你沒法體會到愛情的溫暖和安慰，而是永遠處在緊張狀態中，跟別人說話時也緊張不已，生怕你得事後因為他們的話而拚命勸解 loser，並且害怕遇到熟人不得不打招呼。只有在獨處的時候，你才會覺得安全而不是危險——這正是loser想要的效果，這樣一來他們對你的控制就會不受干擾。
19．不算數的感受/意見： Loser 一般都很自我中心，自我膨脹，以至於他認為別人的感受和意見都不算數。如果你給他提一點意見或疑問，他就會告訴你，你的感受和意見是不合理的，愚蠢的，單單有這種想法就說明你不正常。Loser 對你的感受和意見毫無興趣——但是你敢於質疑他的行為卻使他很惱火。Loser 非常抵觸和敵視所有的批評意見，別人一質疑他就會暴跳如雷。
20．他們讓你「瘋狂」： Loser 的破壞性行為給你造成的效果就是為保護自己開始作一些「瘋狂」的舉動。如果 loser 計劃在晚上8點來，你會給氣象台打電話，這樣他按你電話上的重撥鍵就不會發現什麼；檢查自己的垃圾桶以確保沒有可疑或者惹禍的東西；你給親人朋友打電話叫他們那天晚上不要打給你；你警告親友不要提起某些話題；你足不出戶以免遇到同事和朋友；並且，你盡量不跟別人說話，因為害怕招來事後盤問。你也開始變得神經質——對穿什麼和說什麼很小心。沒有暴力傾向的男人會忽然發現自己跟女性 loser 打架；沒有暴力傾向的女人發現自己控制不住地大喊大叫（一般是被語言或者身體攻擊的時候）。當我們開始保護自己的人身和精神安全時，行為習慣什麼都變得不正常了，以至於我們以為自己要「發狂」了。請一定記住，長期處在戰鬥狀態下的人，是沒有所謂的「正常行為」的。如果你能在永久的心理創傷形成前離開 loser，行為自然會恢復正常的。
在一生中，我們會在戀愛時遇到很多不同性格的人。有些人給我們帶來快樂，一些帶來一生的愛和安全感。另一些則可能因為固有的性格和態度給我們的幸福和安全帶來威脅。在臨床醫學和心理醫學中，健康的關鍵總是及早發現和治療，在這些問題變得無法醫治之前防患於未然。這篇文章里列出的 loser 的行為模式，希望可以幫助陷入此類破壞性關係的人早期識別，儘早脫身。和 loser 繼續戀愛關係會招致羞辱，恐懼，憤怒，被操縱，喪失自尊自信，甚至有人身安全的危險。
如果你曾和loser保持長期嚴肅的戀愛關係，一旦成功的逃脫之後，你或許會注意到自己有持續性的心理創傷，需要專業治療。很多情況下，壓力是如此嚴重以至於你可能得上壓力導致的抑鬱症。你的自尊和自信，你對異性或者戀愛關係的觀點看法可能會嚴重受損。你附近的心理學家，心理醫生，社會工作者，和諮詢員可以為你提供幫助，引導你從傷害中恢復過來。
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如何在戀愛中識別Loser（二）之更危險的loser類型及如何擺脫
【許可按：此文為上篇日誌的續篇。文中所謂的loser的的準確翻譯應該是「控制及虐戀型戀人」，本文為《愛與斯德哥爾摩綜合症》的導言部分。另外，特別感謝陳玢葉變麻豆同學介紹文章來源。】
作者：Joseph M. Carver, Ph.D.
文章來源： Counseling Resource
更危險的 loser 類型
有些 losers 比上述的類型更加嚴重，可能威脅到他人的人身安全。如果你陷入跟一個嚴重 loser的戀愛關係，你可能需要專業人士和法律協助來拯救你自己。
暴力虐待者：
暴力虐待者會在戀愛關係的開始表現出暴力傾向——推推搡搡，罵罵咧咧。這些手法很快會轉變成口頭威脅，伴隨著暴力手勢——用手指指著你的臉，在你的臉前揮舞拳頭，還有口頭的暴力威脅，比如「你讓我簡直想在你臉上狠狠揍一拳！」最終這些跡象變成了真實的暴力虐待——打人，扇人耳光，踢人。打 人過後第二天，loser 總是很抱歉，但沒多久又開始新一輪的虐待–體貼的循環過程。
從暴力虐待中脫身常常需要親人，法律部門，或者民間的家庭暴力防止機構的協助。女性 loser 常常暴力攻擊她的伴侶，打破物件，以致她的伴侶被迫用暴力手段保護自己。如果女性 loser 在爭鬥的過程中淤青了一塊，例如在她的伴侶拿手制住她的行動，避免被她打，她會把這些淤青拿給別人看，證明她的伴侶是個壞人，在戀愛關係中虐待她。
心理虐待者：
這種類型的 losers 在心理上嚴重扭曲——就是電影里描述的那種「致命誘惑」。有些人可能會告訴你一些編造的故事，試圖說服你實際上他跟黑幫或者間諜機構有牽連。他/她可能會 假裝自己得了絕症，懷孕了，或者疾病纏身。他有時會說出讓你羞辱和恐懼的話，例如「我想殺誰就殺誰」或者「沒人能離開我」。如果你試圖分手，他會做出激烈 的反應，威脅說你，你的朋友，你的親人都會有很嚴重的麻煩。人們常常因為害怕危害親人和自己的名聲而寧願留在虐待和控制的關係中。被他長期洗腦後，你會對 他說的每句恐嚇都深信不疑。
心理不健康的 loser 還可能追蹤你，尾隨你，或者威脅你。他也許威脅要使用暴力，掏出武器，或者威脅如果你膽敢離開他的話他會殺了你。如果你跟其他人約會，他可能跟蹤你或者威 脅你的約會對象。你的約會對象也可能遇到電話騷擾，財物毀損，威脅，甚至暴力攻擊。如果你最近離婚，分居，或者結束前一段戀愛關係，loser 可能會特意跑去羞辱你的前伴侶，生怕如果不把你的前伴侶嚇跑你會返回他的身邊。一定要記住——loser 對其他人做的任何事情都可能最終落在你身上。Loser偷拍你，你孩子或親人的照片，把它們寄給你作為恐嚇手段——暗示他可以「處置」你愛的人。你需要法 律和警方的協助來擺脫這些人。
(下面討論怎樣甩掉 loser 的策略。）
從loser身邊脫離通常包括三個階段：分離，結束關係，及後續保護。
分離階段
觀察伴侶是怎樣對待你的。注意對方是否有前半篇中列出的舉動，注意他們的手法。鑒別loser。
讓你自己變得很無聊，不愛說話，不要主動跟對方交流感情和思想。目的是為了讓 loser 覺得無趣，讓他自己減弱與你的情感聯繫，不讓你自己變成受傷害的對象。
悄悄聯絡你的家人和其他支持你的人。確定他們能提供什麼樣的幫助——避難所，保護，經濟支援，等等。
如果你害怕暴力或者虐待，考慮可能的法律保護措施，比如說申請法庭發出的restraining order（對方不能接近你，否則會你可以報警把他抓起來）。
如果 loser 喜歡破壞東西，慢慢把你的財物從共同住處移走，如果東西落在他手裡，試著委婉地拿回來。很多情況下，你可能在分離階段損失一些個人財物——但是如果能成功離開「loser」，這代價還是很值得的。
不要跟他爭執，辯解，講理，或者討論。不要試圖替自己解釋和辯護——相反，你可以含糊其辭，比如「我最近老是稀里糊塗的」，或者「我的壓力太大了，我根本不知道自己為什麼會做那些事情」。
你暗示自己得了抑鬱症，精疲力盡，或者迷迷糊糊。記住，loser 永遠不會覺得自己應該為戀愛關係中發生的事情負責。如果讓他們覺得這是你的錯，他們會更樂意結束這段關係。許多人不得不裝糊塗或者變無聊，好讓 loser 告訴別人「我的女（男）朋友腦子壞了」。他可能告訴別人，你發神經了或者失去理智了，但是這樣一來你會更安全。隨便他怎麼看待你，只要你能漸漸和他脫離聯 系就好。
不要急著開始跟別人建立新的戀愛關係。這隻會讓你面對的情況更複雜化，增加你面臨的危險。你最好在好幾個月里都不要「輕舉妄動」。記住，只要他對你的注意力逐漸消失，他會很快找到下一個受害者，迅速愛上對方。
結束關係
記住，loser 不會為自己的行為負責，相反，面對批評他會憤怒地跳起來，如果你提出分離他會很焦慮。以下是跟 loser 斷絕關係的一些技巧：
向 loser 解釋說你在感情上麻木，困惑，精疲力盡，你對任何人都沒有感覺了。你是為了 loser 好才想要結束這段關係。提醒他是不是注意到你最近舉止不對勁，你需要時間來整理自己的感情，修補自己。要把這些話說出來可能有點噁心，不過你可以這麼說， 「現在的我配不上任何人」。雖然他總歸會認為分手全是你的錯，但是如果你主動承認，他就會更容易放你走。
如果 loser 對分手感到煩躁，會用無數的電話，信件，留言淹沒你。對所有的聯絡都要以同樣的方式回應：一個簡短而無聊的「謝謝你」。如果你說太多話，或者屈服於他的壓力，就會失去對形勢的控制，重新掉進他的彀中。
Loser 可能會和你討價還價，例如偶爾約會一次，每周只約會一次，一個星期不聯絡，一起去看心理諮詢，等等。但是你不要接受任何條件，只要還和你有接觸，他就會覺得那是操控你的好機會，你也很難甩脫他的影響。
Loser 會用盡手段讓你覺得有負疚感。每次打電話的時候他會說自己有多麼愛你，為你做了那麼多事情，犧牲那麼多，以及你把他搞得多慘，不給他機會改正錯誤，你狠心離開他讓他心裡多難受。做好思想準備，不要為其所動。
不要費力解釋，試圖讓 loser 理解你的感受——這是不可能的！Loser 只知道也只關心自己的感受，你是怎麼想的跟他完全不相干。想讓他理解你同情你，完全是在浪費時間，你越跟他解釋越跟他說話，就是越給他時間和機會製造負疚感操縱你。
不要因為他的行為突然有改變，或者發誓要跟你結婚，送你貴重禮物，跟你去旅行而上當。「我會改」的保證是沒譜的，因為這個時候你已經跟他 相處過，知道 loser 在「正常情況下」是什麼樣的人。他也許能在短期內強行裝出改好的樣子，但是一旦分手危機過去了，目的達到了，他一定會恢復原狀。
在此期間尋求專業知道和其他人的幫助，你不必自己硬撐著。但是要小心，如果 loser 發現你在別人那裡尋求幫助，他會故意跑來說三道四，貶低心理醫生，諮詢師，你的家人朋友，說服你找他們是沒用的。
別對loser說「將來」，「也許」，或者「有一天」。當 loser 聽到這些包含可能性的用詞，會認為你已經開始軟化了，他一見有空子可鑽就會立刻爬上來給你加壓。想像一台有故障的投幣機。如果我們在拉斯韋加斯，對著一台 投幣機拉了十次把手但什麼也沒發生，我們會換一台。然而，如果在第十次的時候，有錢掉了出來，即使只是少少的一點，我們就會繼續拉動把手——覺得馬上就要 發大財了。如果你堅持要分手的立場不動搖，但是不小心泄露出和解的可能——就好比扔出那少少的錢，那麼你面臨的壓力就會繼續。永遠不要改變你的立場，要一 直說同樣的話。Loser 最終會離開出故障的投幣機，轉向下一台。
離開 loser 後，怎樣保護自己
Loser 從來意識不到他們在戀愛關係中的責任，以及對別人造成過傷害。從心理學的觀點來講，loser 一生中都抱著這樣的態度，包括成年以後。既然他不可能意識到自己才是錯的一方或者有問題的人，他會認為你跟他分手只是因為你暫時糊塗了，可能聽了讒言，或 者為某件事情生氣，這個階段很快就會過去的。Loser 很少能接受別人不喜歡自己或者受不了自己的現實，他很有可能繼續來騷擾你，即使你們的關係已經完全中止。以下是一些分手後保護自己的建議：
不要動搖你的立場。這段關係永遠地結束了！不要暗示將來你的主意可能會改變。你也許認為說點軟話能安撫 loser，事實上這隻會讓 loser 覺得有機可乘，只要再努力一小下就可以挽回你，挽回他的面子。
不要為了討論過去的事情答應與 loser 見面。對 loser 來說，敘舊給他機會，讓你煩躁，鑽進你盔甲的裂縫，利用你的負疚感，引誘你再次上鉤。
不要與他談論你的新生活或者新戀愛。堅定地告訴他，你們倆生活現在都是個人隱私，你祝他幸福。如果他聯絡你，盡量保持對話簡短，不要多說話。
如果你在電話交談中，感到負疚感上涌，要儘快結束掛斷。很多人被負疚感拉回到破壞性的關係裡面。在心理醫生的幫助下，總有一天你可以帶著超然的態度看待這段關係，看清 loser 操縱你的感情的那些手段和他的自私動機。
如果與 loser 分手後有任何不得已的接觸，記住只提供乾巴巴的當前狀態報告。比如說：「我還在努力工作，網球技術沒怎麼提高，就這樣了。」
當 loser 告訴你分手讓他多痛苦時，不要被他拉進複習你們關係的圈套，而是用旁觀者的語氣講些陳詞濫調——「是啊，分手對任何人來說都很困難。現在約會也不容易。我 們倆最終都會找到適合自己的人的。」 記住，不要對他談自己的真實情感，他只會拿這些信息來操縱你。
所有的接觸應該簡短又平和，越短越好。事先準備好借口，如果他來找你或者打電話，你總是在忙什麼事當中，微波爐里在熱東西，或者你媽媽正 走上台階要敲你的門。祝loser好，但是語氣要像對不相干的陌生人那樣。電話公司可以提供小元件，發出某些特定的聲音——門鈴響聲，烤箱或微波爐發出的 叮叮聲音，敲門聲，等等，幫你儘快掛電話。
總結
在一生中，我們會在戀愛時遇到很多不同性格的人。有些人給我們帶來快樂，一些帶來一生的愛和安全感。另一些則可能因為固有的性格和態度給 我們的幸福和安全帶來威脅。在臨床醫學和心理醫學中，健康的關鍵總是及早發現和治療，在這些問題變得無法醫治之前防患於未然。這篇文章里列出的 loser 的行為模式，希望可以幫助陷入此類破壞性關係的人早期識別，儘早脫身。和 loser 繼續戀愛關係會招致羞辱，恐懼，憤怒，被操縱，喪失自尊自信，甚至有人身安全的危險。
如果你曾和loser保持長期嚴肅的戀愛關係，一旦成功的逃脫之後，你或許會注意到自己有持續性的心理創傷，需要專業治療。很多情況下， 壓力是如此嚴重以至於你可能得上壓力導致的抑鬱症。你的自尊和自信，你對異性或者戀愛關係的觀點看法可能會嚴重受損。你附近的心理學家，心理醫生，社會工 作者，和諮詢員可以為你提供幫助，引導你從傷害中恢復過來。
脾氣比志向大的男朋友，果斷分……
你列舉了這麼多種種他的缺點，如此男人，你都能忍受四年，說明他身上必有你捨棄不了的東西。
我最不喜戀人之間背後說人壞話，一個鍋配一個蓋，不是一路人你也不會談這麼久的戀愛。姑娘，分與不分，答案都早已在你心裡，何必在背後詬病人家，感情的事哪能讓外人指點？
請做個優雅的姑娘，不要滿身抱怨。
先打預防針，如果過一會男友來道歉，題主會心軟的，千萬別心軟！！！！！！！！！！！！！！！！！！～！結婚以後玩死你的，太可怕了，如果這次冷戰你贏了，他會結婚以後報復你的！！！這不是危言聳聽！！
感覺你男朋友好可怕，不過也有可能是他心裡覺得不如你，自卑導致的自負。
不由得想起了之前寫的日誌
茫茫宇宙中 有一種神奇的生物 叫男方家長
他們嫌棄兒子的女朋友
個子矮
學歷低
家裡是農村的
長的不好看
不會做家務
不同意人家在一起 ；
就是不去想下自己的兒子
學校差
工作孬（四川話這個字念撇 四聲）
脾氣暴躁
家裡沒錢沒勢
自己懦弱沒本事
除了DOTA 就是 lol
不會說話不討人喜歡
抽煙喝酒一堆惡習
如果不是這個女孩子因為大腦進水願意和她在一起 你家兒子現在還在選基友啊有木有~
所以啊
每一個看不清自己兒子是純屌絲的父母都有顆和兒子白頭偕老的少女心
既然他父母嫌棄你 那就讓二老和你男友在一起好了
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另外想說是，題主的案例生動的告訴我們為什麼異地戀不靠譜。
很多東西在每個月甚至每年就見兩三次面的情況下是看不出的：倆人好不容才見一次，矛盾、毛病這個時候都淡化了——親熱還來不及 ，哪有功夫去發現對方是什麼人呢？
分不分你不是已有答案了嗎？
你若實在還想不通，可以看看我這樣硬著脖子走到七年婚前還是分手的結果。
異地，才畢業，美好人生剛展開。速速分手，你一輩子都會感謝自己！
情感問題的唯一答案永遠都是分手——不管你po在豆瓣，微博還是知乎。
我最近發現我男朋友可能是這樣的人，跟他戀愛四年，從一個活潑開朗的人，變得膽戰心驚毫無自信，他總是告訴我這不行那不行，當我向他提出我需要的是支持和鼓勵時，他會說，說你糟可這都不是事實嗎？然後我一旦語氣和態度冒犯了他、他就會用相同但更極端的方式懲罰我，比如我在做一件事，他與我對話，我沒留意聽，他能夠一整天甚至一個星期都不會回應我跟他打的招呼，儘管我常常解釋，抱歉我剛才在做事，他依舊不折不饒，可謂我該跪下來給他倒杯茶認錯，他才會接受，因為他貌似把這種事情看作一種勝利。不允許我有一點認為他不好，否則暴跳如雷，車品很差，基本上有事沒事都要按喇叭，還是一按下去不會停那種，怎麼勸都沒用，在外人面前彬彬有禮，能說會道，評價很高，但私下對我和他自己的家人都十分沒耐心，動不動就粗聲大氣的，跟對外完全是兩副模樣，我剛認識他的時候，他跟他現在外對的那一張臉是一樣的，風趣幽默，積極向上，一點看不出問題，現在一起，我常常都害怕，害怕自己做不好事情，沒自信，過得很糟，我沒離開是因為一旦說分手他會很可憐，我希望他意識到自己的問題，希望他能被拯救，但嘗試對話，但凡說到他身上不足的時候，根本無法繼續下去，必須要我道歉並告訴他，他是完美的，沒有缺點才行，不然他就開始冷暴力，好累，我很想他能夠去看心理醫生，但是他根本不覺得他有問題，他認為外面的人對他評價那麼高，如果我說他有缺點那一定是我有問題，他還建議我去看心理醫生-_-，而且我對他的建議是不牽涉大方面的，大多數是想他溫柔對待世界，比如說按喇叭這個事情咯，有人路邊靠邊停車，下兩個個人，其實也沒拖拉，下完就走，但他會從前車停下那一刻，按喇叭按到前車開動為止，我說你提醒他按一下就行了，他肯定知道的，誰都有下人的時候，但他聽完是沒反應的依舊是仇恨憤怒的眼神盯著前車手一直按在喇叭上，一聲不吭，還有就是頻繁使用遠光燈，基本上也是前車慢的話，他會不停閃，跟著閃上幾分鐘，他是有學識的人他知道遠光會對對面車道造成什麼影響，但他的性格就是他人若冒犯他，便是死不足惜了，就算是來車是因為他開遠光而出意外也是前車造成的，他沒有責任，該死的是前車，打那麼多字是因為我很想幫他，他二十多歲，我不希望他這樣一輩子，儘管他對我也是這樣的態度，如果我不聽他的說話，他可能會願我承受該事情最壞的結果以證明他是正確的。
有沒有相關心理學書籍讓他看一下，想諮詢答主，我該用什麼方法去讓他認識到自我，心平氣和地對待任何事呢，這樣對著他很累，我是很厭戰的人，所以我如果惹他生氣都是不停地道歉道歉，跪下倒杯我也做過了，這下更好，我道歉之後他更認為自己沒問題了，我不知道世界上這類型的人多不多啊，反正我是很害怕他有一天會因為他這種心理問題傷害了無辜的人……讓他滾，你爸媽疼你這麼多年就是讓你把自己交給這種人的？他也許對你有感情，但絕不疼惜，一切以自我為中心。一輩子那麼長，你要在這種處處謹慎小心自我安慰的日子裡過一輩子？你敢保證看到別人男朋友把自己女朋友照顧的無微不至心裡不酸不難受？
根據我多年被女友黑的經驗，許多女人在描述另一個人的時候，往往會片面主觀描述，不是什麼都好，就是什麼都差，我們外人就當個故事聽聽，呵呵一下就好了，說不定過兩天題主新開一題，名字就叫：我男朋友這麼好，瞬間覺得配不上他了。
我跟前男友是初戀。他因我沒有給他QQ密碼而發火不接電話整整一個月。我當初覺得是因為他太愛我又是初戀所以氣性有點大。後來的後來就一直是我哄他，過得戰戰兢兢生怕那句話又傷害了他的尊嚴。太累了。經常因為受到冷暴力他的冷眼旁觀還有自己去道歉去求他接我電話。壓抑自己整晚整晚都是流淚。因為那抑鬱的兩年，我由最愛變成心死。其實我知道他是愛我的，他只是不知道怎麼去愛一個人。正如他的自尊心強他其實也很脆弱。但是我決定離開他也正是因為他太脆弱，從來把自己當受害者一方。完全不能平等客觀地對待事物。這樣的人再怎麼可憐終歸不能在一起過日子。
難得回答一個情感類問題。
作為一個曾經有大男子主義傾向的漢子，以男生的眼光建議：趕緊分，他不愛你的，隨便以後怎麼哄你回去都不用信，真正愛你的人即使是大男子主義也不會在這種問題上難為你，男人如果小氣那就更沒出息了，再去找一個，找一個真正懂得愛你珍惜你的人而不是跟這種人一起浪費青春。
問自己三個問題：
1，你覺得一味委屈求全的愛情還叫愛情么？
2，你覺得愛情和自尊哪個更重要？
3，優秀又剛畢業年輕的你，難道會找不到更珍惜你的人么？
你沒事提什麼別人男友……
人有多渣，你有多瞎！
如果他從心裡是這樣瞧不起你和你家，那麼必須果斷分阿，否則他這股子傲嬌勁兒哪兒來的，不就是這麼來的么？以後日子長著呢，就這麼過下去么
通過你的描述看，還是分手吧。
另外，我有一個同學，她的男友脾氣暴躁，經常罵人，但人大方，兩人分分合合七八年，後來男友因為工作壓力大去看心理醫生，然後我再見到這個男生的時候，他已經能剋制自己的脾氣了，現在他們兩人過的還不錯，供樓主參考
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