老實人活該被人欺負嗎？

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被拒網友安慰說這年頭最不缺的就是小伙了，以後碰上個老實的，訛都訛他一輩子，然後今天又在外面看到這樣一個被女人拋棄的老實人，難道老實人活該被欺負嗎？

解釋一下啊，我們這邊比較偏僻，落後吧，未婚生子的現象很多，我有一個同學初三就把孩兒生下來了，他失業是因為我們這邊煤礦破產，很多人都出去找工作了。

看了題主的描述，我覺得你說的這種人不是「老實人」，而是慫人，慫人當然活該受欺負。

分割線下為正文。

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在我心裡，「老實」是一種很可貴的品質，換一種表達即「從心所欲而不逾矩」。「老實」不代表沒實力，不代表不上進，不代表無趣，不代表軟弱可欺。

所以坐懷不亂的柳下惠是「老實人」，放著唾手可得的王位不要的華盛頓是「老實人」；沒有女人看得上的DS不是「老實人」，連個小組長都當不上的DS也不是「老實人」。

我高中有個化學老師，長得有點像憨豆先生，標準的「老實人」形象。教學水平很不錯，有次上課上到一半才發現自己沒帶教材，而我們底下的學生居然同樣沒有發現。但是他從來不去爭什麼教研組長之類的位子，不給差生臉色看，對其他老師也是客客氣氣。我曾親眼看見辦公室里一個年齡能當他兒子的青年教師讓他倒水，他也笑眯眯的拿水瓶給他倒上。但同樣是這麼一個「老實人」，炒股賺下大幾百萬身家，外加學校門口半條街的黃金商鋪，人送外號「一中巴菲特」。那個叫他倒水的青年教師，一年工資加補課的收入不知道夠不夠他在股市上一個漲停。看到這裡你還覺得他好欺負？

我現在在證券公司營業部上班，我們團隊一個天津大哥，三十多不到四十，身材胖胖的，不管見到同事還是客戶都是一副笑眯眯的表情，也是個有口皆碑的「老實人」。他既不追求當什麼業績冠軍，也不追求陞官或者調總部，更不求自己操作股票一年翻十倍瞬間逆襲，只是一心按著自己的節奏默默做事情，同事有忙不過來的事情扔給他他也會儘力幫忙從無怨言。我進公司後他很照顧我這個新人，經常勸我不要浮躁，耐心提高專業能力，默默積累客戶資源。因為當時正值牛市，身邊很多同事都在二級市場上日進斗金，張嘴不是「今天不小心又賺了輛3系」就是「MD狗庄洗掉勞資一輛奧迪」，本職工作反而不重要了，所以我雖然心裡很感激他對我的關照，卻不大能聽進他的勸。誰料接下來就是史無前例的股災，因為人性的貪婪和濫用槓桿，前面掙得盆滿缽滿的那些同事，沒幾個保住了勝利果實。而像我這樣的生瓜蛋子，當然更難倖免。而我在與之深交後才知道，這位一直默默無聞的老大哥，在老家有房不說，浦東也已經供完一套大戶型，在江西的國家森林公園裡還有一套度假屋！加上用以投資的流動資金，身家妥妥的已逾千萬！雖然在上海談不上多麼富有，但真心已經不輸很多中小企業的高管。他家養了兩個兒子，老大上的學校老二吃的奶粉都不輸給同齡人，老婆不上班在家裡做全職太太，沒事就帶著父母在內一大家子到處度假。作為一個沒有任何背景的「老實人」，將生活經營到這個地步你覺得是LOSER嗎？

最後在「老實人」在男女關係上是否吃虧我想多說兩句，上述兩位師長據我所知都是家庭和美的典型，他們的太太選擇他們時都是在他們的寒微之時，現在他們發達了同樣「糟糠之妻不下堂」。很多DS看女人除了看臉看身材，其他一概不問。自己沒有潘安的貌，思聰的財，卻幻想娶個志玲姐姐當老婆。最後要麼是找不到，要麼僥倖當了接盤俠，這種靠跪舔維持的供養關係肯定也不能持續。這哪裡是真的「老實人」？正所謂蒼蠅不叮無縫的蛋，所以DS們趁早別用「老實」給自己臉上貼金了。真正上進、充滿正能量的「老實人」，這世上有大把品行高潔、安貧樂道的好姑娘願意和他們互相扶持著走過這一生。這些姑娘找到個真正可以依靠的「老實人」，偷著樂還來不及，怎麼會嫌棄？

所以受欺負的原因，往往真心不是因為「老實」。

幾百年後，誰還會記得這些。

落後就要挨打，退步就要被淘汰。

社會就是優勝劣汰，小學都學過的，難道都忘記了。

這淘汰不是說大家同情，你的遭遇很悲慘，有些淘汰是要命的。（高層人物也一樣，政治鬥爭失敗了會身敗名裂，掉腦袋的。）

所以：為了我們不被欺負，不被淘汰，永遠不要做老實人！

欺負與霸凌--人際關係中的自我保護能力

2017-03-29 達芙妮 工業時代的月亮

最重要的事情是好好愛自己

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一個成熟的人應該意識到現實中的人際關係並不總是一種美好、簡單和純潔的關係，太多時候，它充滿傾軋、陰謀、剝奪、欺負等負面能量。所以，如何在人際關係中具有自我保護的能力也就顯得尤為重要，很多時候，我們說的社會化的過程就是學會建立與社會良好互動的過程，而人際中的自我保護能力是其中重要的一環。如果一個人在人際交往中缺乏自我保護的能力，它就更容易成為被欺負、被傾軋和被霸凌的對象。

壞人們總是在尋找一些可以下手的人施壞，而缺乏自我保護能力的人無疑就是他們要尋找的對象。

那麼人際中的自我保護能力究竟是什麼？

顧名思義，自我保護能力就是保護自己免受傷害的能力，就心理學意義上來說，人際間的自我保護能力跟一個人在人際中能建立清楚的人際邊界的能力有關。如果一個人在人際交往中無法建立清楚有效的人際邊界，或者根本沒有人際邊界的意識，那麼他就容易喪失自我保護的能力，自我保護能力就跟一個人的皮膚一樣，具有抵抗外界入侵，隔絕一些不好傷害的功能，缺了這道屏障，個人就無法分清楚哪些事情是自己的，哪些事情是別人的，哪些事情是我應該處理的，哪些事情是應該別人負責的，哪些感受是我應該有的，哪些感受是外界強塞給我的我可以不要的。

當一個人不能對外界強塞給自己的感受有基本的判斷時，他就缺乏建立人際邊界的能力，俗話說的被人牽著鼻子走，容易被人玩弄。之所以被人玩弄，是因為自己的領土缺少邊界，容易被別人闖入，主宰自己的意志。

而玩弄別人的人之所以能闖入你的地盤玩弄你，是因為他看穿了你沒有自我，缺乏邊界，也就是俗稱的沒腦子，讓你幹嘛你就幹嘛，說你是什麼你就是什麼。所以你就被欺負了，玩弄了。然後你受傷了。

為什麼有的人缺少建立人際邊界的能力？

心智不夠成熟的人會缺少人際邊界建立的能力。所謂的心智不夠成熟是指對社會和人際的認識不夠深刻，人際經驗和社會閱歷非常少，這一般跟父母的教育和人際經驗有關。因為對社會和人際的認識，很多都來源於父母間接傳遞的間接經驗，父母與人打交道的方式一般有潛移默化的作用，所以我們常常看見一個擅長處理人際關係的父母，其孩子從小可能就具備了處理人際關係的經驗；相反的是，一些父母自身的人際交往經驗就不足，沒有發展出成熟的心智水平，那麼他們就無法給子女提供有效的可供使用的人際交往模板，也就無法幫助子女建立人際邊界，甚至從沒有意識到這是個問題。

當然除了父母自身心智水平的問題，家庭存在的其他問題，孩子天生的個性差異等等可能也是導致一個人缺乏建立人際邊界意識和能力的原因。但不管原因如何，一個沒有建立起足夠人際邊界的人，他背後的心智一定是不成熟的。

成熟的心智建立在良好的自我認知的基礎上，即一個人要明確認識到自己是誰，自己的核心能力和特點是什麼，內心有一個篤定的核，這個核是不管外界如何變化，它都會是穩定存在不動的東西，類似於一種心理的「錨」。

不要小看這個「錨」，這個「核」，有了這個「錨」，這個「核」，一個人才會心理狀態趨於平和穩定，才會有多餘的精力去分析外界的變化，才會知道怎麼控制自己的情緒和對外界的反應，才會在任何與人互動的過程中，了解到自己需要什麼，底線是什麼，可以互換到什麼。而如果缺少了這個「錨」，一個人對外界的反應基本就是本能反應，他無法洞察別人的動機，也就是說，如果別人要讓他哭，只要做出可以讓他哭的事情，他就真的會中招，真的會哭。

這就是被外界操控，也是人際間的欺負、霸凌之所以會發生的條件。

沒有自我的人最容易被外界操控。沒有自我的一個常見表現就是缺乏安全感，內心不篤定，你會向外界傳遞一種「我很不安」，「我不夠安定」的信息，為了平息這種不安定感，你會過度看重人際評價，過度依賴討好別人，因為你不確定自己究竟是好的還是壞的，你時刻需要別人給你確認反饋，並且時刻擔心受到不好的反饋和評價，為了確保別人不會對自己不滿從而給自己壞的反饋和評價，你時刻關注別人，討好別人。

但是遺憾的是你越傳遞這種「我很不安」「我不夠安定」的信息，就越容易引來別人的侵犯，那些人際關係中積累了大量陰暗能量的人，急需要甩掉自己內心的暗黑能量，而你就往往被選定當做他們處理自己負面能量的替罪羊。這就是為什麼有的人為熱衷於欺負別人，因為欺負別人能平衡自己內心的負面能量，幫他恢復自己不夠好的心理認知平衡，通過欺負你，他把內心陰暗的感受不好的東西甩出去了，而你成了這些不好東西的承受者-------一個替罪羊。

一個人的成長過程中，如果這種事情交替出現，一個反覆遭受被欺負事件的人，會嚴重的損害到他自我的發展，在本就沒有建立清楚自我邊界的前提下，他的自我認知會更加的蜷縮，更加的不安，更加的缺乏安全感，長成所謂的「包子臉」，他對於人際間的掌控就會越來越弱。

厲害的情況下，一個人可能會走向抑鬱，自閉，變得越來越孤僻。

成年人的孤僻和自閉不過是一種個人自我保護的策略和鎧甲，透過一個穿著鎧甲的人，你就可以知道他以往的經歷中發生過什麼，從而讓今天的他依舊帶著歪曲的自我認知生活。這種方式彆扭但也算的上有效，因為它至少保證了一個人可以生存下去。

如何建立有效的個人邊界？

個人邊界的建立跟早年的母子關係關係密切。從自體心理學上來說，做嬰兒的時候，你最要一個客體來讓我知道我是誰，這個客體像一面鏡子，藉由跟他的互動，嬰兒得以確立自我。

如果一個人早年客體喪失，沒有這面鏡子，等他長大後，他就會拚命地去尋找這面鏡子，以好確立「我到底是誰」「我是什麼樣子的」這樣一個問題。我們知道，媽媽是孩子早年最初的那面鏡子，但如果一個媽媽自身的自我認知就不健全，她自我的認知都是混亂的，缺乏安全感的，她扮演的鏡子映射出的嬰兒形象也必定是不穩定的，這樣的孩子即無法建立清晰的自我；還有一些媽媽，缺乏理解嬰兒感受的能力，活在自己的世界裡，一味的按照自己的要求去強制孩子，把自己的想法投射到孩子身上，不理會不關注孩子真正的氣質特點，這樣長大的孩子，內心的鏡子也是混亂的，他內心往往有兩個聲音，一個是在他早年，媽媽內化進他內心的要求的聲音，一個是他自己感受到的世界的聲音，這兩個聲音常常無法一致，彼此衝突和打架，這樣長大的孩子他的首要問題是確認哪個是真正的自我，所以他的邊界也是混亂和模糊的，因為自我是分裂的。

這兩種孩子都沒有找到自己內心的「錨」和「核」，這就註定了他們之後的任務還是去尋找這個「錨」和「核」，而不是發展其他的心理能量。

青春期的社會化是人建立個人邊界的第二個契機，如果這個時段的人在外界得到了足夠多的滋養和接納，來幫助他探索，那麼他是可以更正一些嬰兒期沒有建立好的自我認知的。但同時意味著，這個階段也容易惡化早期就沒有建立起的自我邊界。社會化是一個持久的需求，他跟一個人的心智成長密不可分，如果你的心智不夠成熟，那麼你始終就需要去被迫完成這種成長的任務。即便你40歲了，20歲的心理需求沒有完成，那麼你40歲的時候會依然需要去完成20歲時延遲的心理成長。

但是即便你現在沒有建立好良好的個人邊界，一旦你認識到了這是個問題，就是個很大的進步。在心理諮詢中的一個規律即是：覺察即治癒。這跟成長的規律是一樣的，一旦你意識到這是個問題，那麼發展出對這個問題的應對解答方式就容易的多了。一旦你理解了為什麼你會過分在乎依賴別人的外界評價，你就會在後期的生活中不斷調整自己，直到建立合適合理的度，而不至於像沒有皮膚一樣，任由外界的刺激對你施加影響。

一個最基本的心智認識即是：你需要認識到人際關係不過是一種交換，每個人都需要認清楚自己需要什麼，想從別人那裡換取什麼。你不能幻想大家可以共體共生生活，每個人由於個體先天和後天差異，看待事情，處理事情的方式就是不一樣的，千差萬別的，所以你不能指望別人會理解你，為你處理問題，更要意識到因為別人都不可能了解你，所以他對你的那些評價很大可能都是不準確的，因此你無須過於依賴外界評價。

也就是別人的看法自己聽聽知道就好了，具體是怎麼回事，還要自己分析，自己判斷，自己為自己負責。

即便這個人是你的父母，你的媽媽，你們也是不一樣的，而不是共生的，可以共用一個我的。如果你能意識到你和媽媽的區別，即便你和媽媽也要彼此處理各自的人生，那麼相信你跟別人的邊界問題也就迎刃而解了。

具體的一些應用建議可能是：找到你自己，你是誰。這個自己和誰只有你自己最清楚，包括你的父母、伴侶都無權沒有能力比你自己更知道你自己，這意味著你要接納自己內心的聲音，而不是別人的聲音，你要尊重自己，捍衛自己的權利，而不是把自我掌控自己的權利拱手讓給別人，或者指望別人會幫你掌控，為你出主意，為你負責。

這個世界上，沒有人會為你負責，除了你自己，也不會有比你自己更懂你自己的人。這就意味著你要消除掉自己依賴別人的幻想，依賴別人就是輕視自己，因為你內心相信別人比你有能力，有能力到可以處理你的問題。（很多孩子之所有這種幻想是因為有一個溺愛包辦型的父母）

世界的真相明明就是你所依賴的那些人他們明明連自己的問題都處理不了，又怎麼可能處理得了你的問題，明明他們連自己的人生都處理不了，又怎麼能負責得了你的人生。

你之所以建立不起人際的邊界，無非就是缺乏強大的自我力量，當你不再弱化自己，美化別人的時候，這個力量慢慢就會自己浮出水面。自我的掌控感本身就是生命本能的一部分，前提是不要再弱化自己，相信自己，那些你不安的別人也會不安，每個人都有每個人的苦惱，別人並非你想的那麼強大，你也絕非你認為的那麼弱小。

安全感這事悟到了就很容易，個人邊界的建立也是，由此之上，才會有人際間的自我保護能力。

說白了無非幾個字：停止向外界尋找保護神的幻想行為，自己要完全為自己負起責任來。無論外界如何，你首先要討好和在乎的是自己。

作者：達芙妮，國家二級心理諮詢師，心理學碩士，婚戀諮詢師。

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老實人之所以會在很多情景中處於弱勢、被欺負大部分是由性格影響的。很多欺負別人的人欺負別人的理由就是你太老實。
我們所說的老實人基本上都有性格內向、不善於表達自己對別人不滿的傾向（性格外向、善於表達的人我們很難對其打上老實人的標籤）。所以當有人需發泄情緒、在利益分配時老實人大多會處於不利的地位，因為『使壞者』得不到正常人應有的反饋，下次有不好的事還是會輪到他們頭上。

放幾張圖

奉勸諸君，老實，是不值得的。

你看過《丁庄夢》這本書嗎？

在看這本書之前，我對河南的農民是充滿同情的。我一直把他們想成淳樸，善良，老實巴交的人，沒做錯任何事，就像竇娥那樣委屈。等我真正看了這本書，我才發現農民根本就不是我想的那回事，農民的狡詐，算計，貪婪一點也不少。所以我看了這本書之後反而對農民沒什麼同情了。

所以「老實人」也是同理。不知情的人看到這樣的故事，往往會把當事人想像成一個單純，善良，無辜的人，於是不自覺的把自己代入這個故事。但真實的老實人並不是什麼正經人，他們也有愛佔便宜，花心這些大部分人都有的弱點。事實上被騙的往往自己也有問題。所以這種現象早就有一句話總結了：可憐之人必有可恨之處。

當然，我絕不是說騙子就沒有責任。主要責任肯定是在騙子身上。我只是說碰到任何事情不要訴諸情感，訴諸情感只會干擾你的判斷。

突然想起來，很多女人說，先玩幾年，玩累了，找個老實人嫁了，我們老實人挖你家祖墳了，要被這樣對待哈

把拒絕培養成一種習慣

人在社會，難免要吃點虧。但有一些人，經常被別人佔便宜不說，還不敢維護自己的利益。被人說幾句玩笑開刷就算了，完事還要借錢給人結賬，這種人，常被稱作為「老實人」。

擱以前，老實人是褒義詞，意思說這種人可靠，懂情理。但現在要是稱呼別人「老實人」，那可是一種貶低，意思是這個人懦弱，是個包子。所以說千萬別隨便誇一個人老實，不然還以為你罵他呢！

那老實人就註定要被欺負的命？不，有一些套路學會了，自然也有屬於老實人的自留地。

有的人總喜歡逮著老實人，提出自己的要求，因為他知道老實人是不會拒絕自己的。筆者有個同事就特別順從別人，從不敢說一個不字。

比如說加班：

「哎，你今晚有空嗎？」

「有呀，怎麼啦？」

「那幫我加會班唄，今晚陪女友，謝啦！」

「啊...好吧...」

比如說中午吃飯：

「哥們，等會吃啥呀？」

「要下去吃，你呢？」

「那你等會幫我打一份吧，跟你吃一樣就好，謝啦。」

「嗯...好的...」

完事後他又經常吐槽，我明明很想拒絕的，但是話到嘴邊，又變成了答應，這是不是病呀？

對，這就是病！在日常交往中，隨口答應就是一種毛病。有的人無論別人提出什麼問題或要求，都喜歡隨口答應下來，回頭又拋到九霄雲外，給人一種極不靠譜的感覺。

所以，「好的」、「可以」、「沒問題」這類答應的詞語，千萬不要隨口而出，不然有你受的。最平常的要周末幫忙加班，再到借錢，借信用卡透支，借駕照扣分，甚至是擔保債務這些，涉及到自身具體利益，一定不要馬上答應！

要明確告訴對方，這事容你想下。很多人不敢當面拒絕，就是缺少了這種習慣，所以把下面這句話，每天默念十遍，這事得容我考慮下，回頭再答覆你。

這個法則需要在大腦上留下烙印，培養成習慣，這樣下次遇到別人的要求，就會從答應變成婉拒，給自己留退路。

老實人應該談錢嗎？

筆者有個親戚，年輕時被別人欠了一大筆工程款，礙於這個人是親戚，不好意思開口去要。結果這錢一欠幾十年，一度這位親戚家裡都揭不開鍋了，不得不跟別人借錢救急。

老實人有個特點，就是臉子薄，特別怕事兒。怕跟別人吵架，導致關係破裂。這就讓那些喜歡佔便宜的人，看準了這點，把老實人給捏成了包子。以前有個同學，在QQ找筆者幫忙弄個圖，第一次筆者覺得同學間互相幫忙應該的，但是第二次來我就毫不猶豫給懟回去了。

「嗨，幫我弄張海報唄。」

「不行呀，現在沒空。」

「很簡單的，跟上次那種就好，不用費太多時間。」

「真的沒空，領導在旁邊看著呢。」

「我去，讓你弄張圖那麼麻煩，不行拉倒！」

「沒毛病吧你？」

不懂感激的人，稱不上真正的朋友，他們只會對別人蓐羊毛，榨出點好處來，用完就忘記了。

特別是免費給別人服務，即使是好朋友，偶爾一次兩次就夠了，如果太多反而讓別人覺得廉價，不以為然。我們的能力和付出是有成本的，必須得讓別人尊重我們的勞動成果，這時候不談點錢好意思說尊重嗎？

在這裡筆者還想說，從小我們就被教育，不可唯利是圖，談錢會傷感情。久而久之我們的認知里就形成了，做人吃虧是福，不能用錢衡量一切，然後自己被道德綁架。

這樣做的結果就是，無論在學校還是工作，遇到吃虧就忍讓，好處沒得到，壞處騷一身。自己越活越憋屈，又不知道怎麼發泄，整一個活脫脫的「負氣包」，這樣值得嗎？

再者，別以為你給別人佔便宜，別人就會把你當朋友。老是占你便宜的人，壓根兒沒把你當朋友看待，只是在利用你。真正的朋友，不會因為你的拒絕而選擇跟你決裂，朋友之間互相欠人情是對的，對著一個人蓐羊毛，這算哪門子朋友？

談錢反而能讓老實人，看清哪些是值得深交的朋友，至於哪些不是的，愛幹嘛就去幹嘛唄！

要得到別人尊重，先有自尊

大多數人，想得到別人的尊重，卻把自己的自尊給放下了，這樣更加不能得到別人的尊重，搞反了都！

公眾號後台有朋友吐槽說：我的同事很強勢，入職時間比我長，經常有意無意擠兌我，真心累！怎麼辦？

一個人被擠兌，無非是兩種情況：一是你在團隊里沒有多大價值，二是你太老實好欺負。

這種人，你越給他面子，他越得寸進尺，退讓是沒用的。最好的辦法就是，先提高自己的工作能力，讓團隊里的人認可你，接著逮到他故意整你時，狠狠地懟回去，以後他再也不敢拿你開刷了。

跟人客氣可以，但不是有事沒事賠笑。要別人尊重你，先讓別人看到你的自尊。

三國時期，馬超剛投降劉備那會，心裡憤憤不滿，認為自己曾經也是一方軍閥。現在屈身劉備門下，怎麼也算同級別吧。每次去跟劉備見面聊天，就直呼劉備大名，沒有一點下屬的表現。這不僅讓劉備很難堪，連關羽和張飛都看不過去了。

後來有一次，馬超閑著沒事，想去找劉備聊天，進屋一看，關羽和張飛一身戎裝，手持配刀，立在左右。劉備端坐中央，正在喝茶。馬超一進屋，關羽和張飛就盯著他，看得他心裡發毛，馬上改口稱劉備為主公。

沒有自尊的人，談不上讓人尊重。馬超這麼強悍的人物，都看得出來，劉備已經不是以前的劉備了，不能亂了分寸。

同樣的，別人跟你借錢不還，主動地找到他，告訴他給出明確的歸還日期，不然把事鬧大誰都不好過。欠錢不還的人，最怕別人鬧，你越鬧，他越怕，自然也就尊重你了。

看到這兒，「老實人」應該怎樣學會維護自己的利益，知道了吧？「老實人」不是天生就應該被欺負，學會拒絕別人和跟別人談錢，才能活出真自我。

下次再遇到別人想蓐羊毛，懟回去吧！

我不敢隨便多說，畢竟人生閱歷還不夠，只是想說一句，可能並不是老實人就註定要承擔那麼多不公平，而是那些甘願承擔不公平的人被我們叫成了老實人，雖然說達爾文進化論已經不適應現代人類社會，但是我覺得一些生物學知識與現象都可以套在人類的生活圈裡，就像還是那些有手段的渣男茶婊通過消費一些異性立足，那些異性必然會找老實人讓自己立足，就像是肉食動物吃食草動物，食草動物吃草一樣是一個一層一層剝削的過程，但是也可笑，人家是進化來的，不吃肉不行，沒辦法吃草，可是我們人類那「充滿魅力」一部分渣男茶婊，本可以選擇不傷害別人也可以過得很好，但是他們還是選擇傷害別人，並以此為樂，還充滿優越感的炫耀，更可笑的是這樣一來不是被人唾棄反而迎來了一起羨慕與追隨者，求學者。換句話說，他們這些行為在潛移默化中被這個社會，我們，承認並鼓勵，那傷害總要有人背鍋，就像虧損總要有人接盤，於是老實人被挑選出來（達爾文環境選擇學說），並成為我們多多少少有些同情與看不起的一批人，這樣更加顯示那批渣男茶婊優越性，兩極分化嚴重，進化到這一步就是正在向一個完善的生態系統前進，厲害的是，從理論上來說你可以選擇當食肉動物，食草動物，草中的任意一個，但是現實卻是你可能沒得選擇，我不是說老實人（就是被選出接盤的）就活該吃虧替別人承擔，而是不改變這個系統，不改變能泡異性讓人追捧的現象，不改變當渣男茶婊所要付出的代價，不改變老實人接盤這種行為供大於求等等等等的現象你就無法撼動這個日趨完善的系統，不能撼動，它就會維持自己，鞏固自己，發展自己。老實人就是這個系統的基本，同時又最不重要，因為根本不用擔心產量與質量，既然這個系統也完善（不會自己崩毀），也不被撼動（沒人外力破壞），那麼老實人註定存在，老實人接盤這個現象註定不會消失，不懂根基，說啥幹啥都是白搭，只可能改善，不可能改變。言語上可能有點激進不當，請見諒，主要就是這個意思。

看了這麼多我想知道到底什麼樣的人是老實人？所謂的「老實人」到底是怎樣的？為什麼會需要老實人和需要所謂的「老實人」存在？Why?越看越覺得現在的好多詞語含義好模糊。

老實應該是一種堅持，對規則、對真善美的堅持。

想想最近的王寶強吧，是的

老實人不是活該被欺負，而是老實人有老實的想法，但是老實人也是有底線的！觸碰到老實人底線，就是你被老實人逆推的時候！
信息有誤，已修改

說了那麼多誰能告訴我老實人到底是幾個意思

老實人活該被欺負，可憐之人必有可恨之處