暴食———由開始的頻繁地痛苦自責演變為現在的坦然接受 偶爾自責 是越來越墮落了嗎?
自從暴食越來越嚴重後 可以說自三月底以來幾乎沒過過正常人的生活 最初經常給家裡打電話哭訴 感到對生活無望 對自己更是失望 不知道自己怎麼變成這樣一個怪物 但是不敢讓宿舍人知道（感覺關係沒好到讓我足以坦誠相對）
期間一度回家待了一陣 和家人在一起感覺好很多 也不那麼在意體重了 本以為差不多痊癒了 誰知道一回到學校又開始反反覆復了 體重也一直在一個區間浮動 始終瘦不到理想值 越發覺得自己很沒用 不去上課 不想出門 不想做任何事情 自制力也差到了極點 習慣性拖延 制定的計劃也完成不了 活得很自卑 更加不愛跟宿舍人交流 覺得她們一定很看不起自己 每天什麼都不幹 混吃等死。。。
下學期就大四了 很清楚得明白再這樣下去就要把自己毀了 但是周圍又沒有一個交心的朋友 經常覺得特別無助 現在的生活差不多就是 暴食---清腸---稍正常一天---再暴食 體重也一直上下波動 前前後後胖了十幾斤 更諷刺的是 有時候暴食後肚子異常突出 甚至都不敢去澡堂洗澡 畢竟以前減肥成功過 看到自己現在這樣一身肥肉 生活也過得亂七八糟就更加不願意出門 心裏面特別自卑 痛苦 但是已經不會向之前那樣頻繁哭訴了 真的是欲哭無淚 更不會再向家人提起了 一直告訴他們沒有再暴過 身體也挺好的 因為真的不想讓父母對自己更加失望
昨天又暴食了 今天喝了若干杯黑咖啡清腸排水腫 還吃了谷維素和維生素b1和vc 準備堅持吃一段時間 希望能稍微控制住 明天繼續牛奶一天 然後慢慢增加主食 制定了一個五天計劃 努力完成。
根據大部分暴食者的經歷，大部分的暴食慾望都是一瞬間的，你白天可能啥慾望都沒有，恩，快吃晚飯了，或者吃完晚飯了，突然覺得今天好像沒有做什麼有意義的事情，嘴巴真的好無聊，哪怕開著電腦看著電視，更哪怕你在上課在工作，你都會突然燃起一個慾望：媽啊我好想吃零食啊！然後腦海里開始出現某個麵包坊鬆軟有嚼勁的吐司，還有香濃巧克力味道的餅乾，雞排外面鬆脆的一層皮，綿密的芝士蛋糕，或者咔呲咔呲的香脆薯片。媽蛋啊！每個暴食的姑娘都是科幻片導演啊有木有，這些東西彷彿若隱若現真實無比啊！！不去買怎麼對得起國家對得起父母啊、
於是你衝下樓或辦公室，你家附近可能恰巧就有你心心念念的美食，並且你瘋狂到去買的路上腦子一片空白，啥也不會想。直到把它買到手，你的心裡終於有幸福的感覺。（吃過之後你一定想對自己狂吼）
你可能在回家的路上，就顫抖著像三天沒吃飯一樣把它吃掉了。
也可能坐在家裡看著你心血來潮買來的零食，非常猶豫，因為發神經買回來了卻不吃，應該更有病吧。
總之就是：不吃掉會浪費。買都買了不吃白不吃。
另外一個想法：這是最後一次，真的是最後一次，我以後再也不暴了。
更有甚者：大不了這一頓吃下去，明天開始絕食三天。
甚至於，有個朋友告訴我，「有的時候，我為了剋制自己就故意不買零食，但是我又想吃。於是我就問同學要，特別低賤。」
「但是我去別人宿舍的時候真的會忍不住看桌子上的吃的。感覺好象狗。有時候會偷吃同宿舍同學的零食，然後買一模一樣的還給她。都已經成變態了。」
暴食帶來給你的是，可能前一秒你還在為自己節食三天掉下來的體重沾沾自喜，後一秒你就再因為剛才的大吃大喝，毀掉了你三天甚至一星期的努力。
節食這個傻逼問題，我的其他回答，已經談過了。這次我們只說，不作死就不會死，你不節你就不會爆。
下面專業的描述一下這個問題
哪些行為是暴食的表現？
1. 反覆發作的陣發性暴食，在短時間內吃掉大量的食物，進食量遠遠超過正常。
2. 在發作時覺得對進食失去控制(即感到無法停止進食，或不能控制進食的食物和數量。
3. 暴食後馬上採取不恰當補償措施以防止體重增加，發生次數平均1周至少2次，且持續3個月以上。
4. 在初期，對自己的暴食行為感到害羞，常是秘密進行。
5. 暴食行為可為以下因素引發：情緒煩躁，人際關係不良，節食後感到飢餓，或對體重、身體外形不滿等。暴食可暫緩煩躁情緒，隨後不久病人便對自己不滿而情緒低落。
6. 控制體重的方法最常見是誘嘔，可用手或其他器械刺激咽喉部，也有服用催吐劑致吐，一段時間後不用催發，暴食者想到嘔吐便會嘔吐，即使僅進少量食物亦能嘔出。
7. 有1/3左右暴食者使用導瀉劑減輕體重，極少數甚至使用灌腸法。
8. 不採用直接清除食物的方法，而是增加體能消耗，如快速活動，增加體育鍛煉等，活動量大大超過正常，且影響生活正常進行。
9. 過分重視自己的身體外形，常感到不滿意。
10. 可伴有抑鬱或焦慮癥狀，內容多數與體重或身體外形有關。
長期的節食和暴食導致飲食很混亂，根本就不知道什麼是正常的飲食了，不知道什麼是多什麼是少。再加上心理上總是一下子難以平衡，首先恢復飲食，吃的就會比以前多了。很可能比平常人吃的都多一點。沒關係這很正常。體重很可能也會隨之增長一些，也沒關係，因為如果將來慢慢的飲食正常了，還會瘦下來。
其次，不可能一下子就成功。肯定還會有暴食的反覆。如果暴食了，那麼就不要做補償的行為。暴了就暴了，你一定要知道，一次兩次的，根本不會長許多體重。
再次，自己找一些喜歡的事來做。有工作的人最好了因為肯定會有事情做。學生的話也會學習一下。如果覺得心情不好什麼都不想做或者是的確挺閑的，那就看看電影，玩玩遊戲，出去走走，旅行什麼的。
最後就是說，對於現在還不胖，僅僅是陷入暴食怪圈的，恢復飲食和調整心態相對容易一些。因為畢竟恢復飲食導致了體重的一些增加，可能還會接受。但是對於本來就有些胖的，可能就困難些。但是我們要認識到，健康的生活才是可持續的減肥方式。暴食 補償行為，只會使我們身心俱疲，情況越來越差。
其實成功減肥的人最重要的是心態，心態要放鬆。天天逼著自己不吃、月月逼著自己不吃，為了這個不去聚餐、一點高卡不沾。這樣下去只有兩個結果：一個是一輩子跟得了強迫症一樣不吃，說實話，為了減肥而斷絕所有的高卡美食聚餐夜宵的樂趣，肥還沒減下來，生活情趣都沒了，雖說美食不是人生中唯一的樂趣，但沒有美食的人生一定會失去一大部分樂趣，那樣沒意思的人生還不如不減肥呢；另一個是，逼得自己走投無路，減肥成功後終於暴發狂吃一通，而且是積壓了大概一年的壓力，這麼反彈的大概不在少數吧。
我們都不是機器，心理不是開關說停就停。而且人生的樂趣就在於理性和感性的作戰。減肥是個理性的過程，但偶然感性的發泄一下（只是偶而）就像是時時放鬆一下緊張的減肥心情、為後面的繼續作戰提供一個緩衝。就像海浪都有起有伏，減肥期間也有無數個平台期做緩衝，為什麼我們要一直給自己壓力一點點都不放呢？
所以說，為了釋放情緒壓力，吃一點美食沒關係，沒多一點也沒關係，只要你不是天天吃，而是偶而暴。
當你想暴了，請試著做：
1.別責備自己，別有負罪感，告訴自己，有食慾是正常的，不然就得厭食症了
2.停下來，問自己，到底自己想吃嗎？非吃不可嗎？有幾分想吃？如果只有5分，6分想吃，那就忍一忍（很多時候，其實不是我們真的很想吃，只是腦子毫無意識，不停往嘴巴里塞）
3.當我們剋制自己食慾的時候，心理很難受，情緒不好，那麼，請記住這種感覺，對自己說：我現在所受到的苦，以後會全部摺合成快樂還給我的，現在感覺越不爽，月底稱體重時，感覺就會越開心，咬咬牙，撐過去的苦就是成功！想像一下那時，體重減輕的快樂吧，他人妒忌的眼光！（比如，我今天沒吃到巧克力，心情有8分不爽，那麼月底體重減輕時，心情就會有24分開心！難道不值嗎？
4.要進行積極的自我暗示，要相信心理作用是很強大的，行動真的會跟著感覺走，你心理越想吃，你就越想吃東西，經常對自己說：我不想吃這個我是個很聰明的人，我很愛自己，我不會做讓自己後悔的事，這些食物只會讓我變胖，變難看，我是個高雅的公主，我才不吃這些呢，這些都是那些庸俗的人才吃的大笑大笑有的時候就要發揚點自戀精神
5.想想你恨的人吧，想想他們妒忌你的眼光想想他們平時說的打擊你的話，讓自己變得更漂亮，氣死他們，戀愛的人動力應該更大
6.轉移注意力，想吃東西的時候，看看雜誌美女照片，看看自己喜歡的女明星，或者看書，再聰明的人都不可能腦袋裡同時想著兩件事情，不信你現在試試，比如你想著午飯和奧運傳遞，你會發現你只能輪著想，不會同時想，讓其他的思想取代你想吃的思想吧
7.買個口罩吧，實在忍不住的時候，把自己的嘴堵起來，如果嫌難看，怕別人笑話，那就說服自己不要吃，才能拿下來，這招有點爛啊磚頭過去磚頭過去
別和我說什麼太長不看，整理這個回答我兩年前的文章改了好幾次了。
請贊。
題主，我深切地理解你的困擾。因此，這會是一篇長答案，但我相信讀完以後和我一樣曾經深陷於暴食症的同學，一定會有共鳴，並有所收穫。
從2013年起，因為一些感情生活上的變化，我開始接觸運動減肥。事實上，和大多數的女生一樣，在之前漫長的青春發育期階段，我曾經試過許許多多不同的減肥方法，其中包括節食（蘋果代餐法,香蕉酸奶代餐法等），嘗試減肥茶等通過減少食物攝入量來進行減肥的方式。
在這期間，我往往在實行一個新方法後半途而廢，或者不斷變化減肥方式，但從未出現過明顯的暴食傾向（可是現在回想起來，我覺得以前的自己實質上在飲食控制上，是缺乏正常的自制力的）
後來開始運動減肥，最瘋狂的時刻是每天跑10km，並且吃很少的東西，不吃肉，也斷絕脂類來源（如此極端是有別的原因，以後如果遇到合適的問題，我會再做闡述。）總之那段時間瘦的飛快，我的體型實質上一直屬於看起來正常，以前就算體重再輕，也不會有人覺得我看起來過瘦。但那段時間第一次有朋友說我最近瘦了好多，她說你太瘦了不好看。
但當時我當時的心裡是雀躍的，我很開心自己終於達到了可以被稱為「瘦」的階段，並且暗自決定更加努力地將這個減肥計劃實行下去。然而事實上，我們的身體總是比大腦更清楚自己需要什麼，也會更迫切地在感到自己維持不下去正常的生理運轉機能時開啟自救模式，使得事態有所逆轉。
那樣再堅持了沒多久以後，我就發現自己開始有暴食傾向。關於暴食的表現，排名第一的回答已經說的很到位了，題主的闡述也十分清楚。很長的一段時間內，我幾乎是病態地去買各種各樣的食物，並且囤積起來，然後在很短的時間內就把它們消滅光，如此循環往複。很多人很難理解暴食症的痛苦，在平常人眼中，用「貪吃」二字足以概括我們的特性，然而事實遠非如此。
如果你經歷過這樣的場景：你買來並囤積一大堆的食物，在沒有人的小房間里，光線昏暗，電腦上播放著你最愛的美劇，裡面頻頻傳來笑聲，你試圖去捕捉屏幕上他們的表情或是對白，卻根本無法集中注意力，你打開一包食物，持續不斷地向嘴裡塞著食物，不喝水，不起身，幾乎也很少咀嚼，你只是在不斷地拿起食物，塞進嘴裡，咽下，直到胃部感到墜脹，你知道自己已經很飽很飽了，但仍然無法停下手裡的動作，一直吃著，眼睛遊離於電腦屏幕之外和食物之間……
這可能是中期的癥狀吧，也是在很長一段時間內我的狀態。雖然每天保持鍛煉的習慣，卻總是在宿舍沒有人的時候，把自己關在裡面，一口接一口的吃著，吃完以後又覺得十分愧疚，感到羞憤的無地自容，覺得自己簡直就是貪婪的惡魔，然而下一次，卻又無法控制想吃的衝動。
我意識到自己生病了，其實是在關注了許多微博後，發現了暴食症這個名詞，其中包括致力於幫助妹子們走出暴食陰影的燦妞兒。她的新浪微博上有十分詳細的暴食症分析與擺脫方案，包括各種低卡路里零食推薦。還有其他的一些微博，每天會推送一些勵志的話，或者讓你自省的語言，去抑制自己暴食的衝動。
然而我僅僅是注意到了自己也成為了暴食症患者的一員，在控制飲食方面低下的自制力仍然讓我深陷於其中，難以自拔。
而直到現在，實質上我還清楚地知道自己有著輕微的暴食傾向，可是相比於以前那段黑暗的、只知道機械咀嚼的時光來說，現在的狀態明顯明朗了太多。
在此之前，我想說，其實正如題主在問題中提到的那樣，當我們和家人、朋友待在一起時，暴食的癥狀往往能得到緩解，所以其實我認為這是一個很好的辦法去自己治療。跟隨進食正常的人的飲食步調，能夠省去很多麻煩，也同樣得到了監督者，如果長期這樣堅持，暴食癥狀一定會有所緩解。
然而，對於和我一樣的更傾向於獨來獨往的人來說，自己著手解決這個問題實質上對防止暴食症的複發更有長遠性的好處
因此我想整理一下思路，將自己總結出的擺脫暴食症的經驗在這裡與你分享：
首先，要想解決這個問題，我認為我們要將解決問題思維分為正常（清醒思維）狀態下和暴食症發作狀態下，並且要儘力在自己意識清醒的時候建立起一套關於對待食物的Do』s and Don』t』s 的體系。
在暴食狀態下：從我們應該著手去做的事情，有以下幾點：
正視慾望
1.
Delay Pick out food
在進食的時候，暴食症患者如我們，常常會失去基本的理智，抓到在手邊的東西就吃。所以，在我分享的經驗里，這是唯一需要一點點自控力的環節，就是給自己十秒的時間，延遲你的動作。把你接下來要吃的東西挑出來，排成一列，擺在桌上。
或者放到容器里，把其他的食物先放回你看不到的地方（不管等一下會不會繼續吃它們，請先這樣做。）並且，保證你的食物不只一種，而你的手邊有水，一水瓶的白開水。接下來，順從自己的慾望，去吃。
2.
創造光線明亮的飲食環境
還記得我在前面描述過的那個可怕的場景嗎？暴食的時候，我們傾向於躲在別人看不到的陰暗的小角落裡，手裡的食物像是偷來的，此刻不吃就會被人發現。這種深深的自責和愧疚感是最折磨人的情緒。
所以，為了告訴讓自己消除或者緩解這種感覺，把窗帘拉開，或者打開窗、門、燈，又或者是選擇其他明亮的環境進食。這樣做，可以無形地緩解自責感，並且有效控制食量。就我的理解來看，我覺得在沒人的時候，亮堂堂的環境就像一個隱形的監控者，光線能夠喚起我們內心的自律、自序感（就像小偷一般不會選擇在明亮的地方作案一樣），這一個小小的動作也是一個延遲，可以緩解暴食的衝動。
3.
Mindful Eating(正念飲食)
做完上面兩步後，終於到了可以正視慾望的時候了，現在你的任務就是吃，因為你的身體告訴你她現在渴望食物，要想在長遠意義上杜絕暴食，最好在這個時候不要反抗她，否則這種反抗很容易會成為下一次爆發的潛在誘因，並且一次又一次的人為控制慾望，會使其越積越多，最終以更可怕的方式爆發出來。
現在，把你手邊的電腦，手機拿開。認真地看著食物，我現在的慾望是吃很多很多東西，那麼就一心一意地吃，吃一口喝一口水。（暴食的時候往往會吃高熱量或高油鹽的東西，用水來做一個食物反饋的延遲阻斷和生理上的保護十分重要。）
試著把你的注意力集中在食物上，去關注食物本身，至少讓自己的腦子不是空白的。（每次暴食後，回想起來，都感覺頭腦是空白的，只知道一味地吃）一般來說有了明亮的環境和水的延遲阻隔，進食的慾望已經比剛開始稍緩了，把眼前的東西慢慢吃掉，如果你可以控制，那麼就在有明顯飽腹感時停下。如果不能，吃完了它們還想再吃，那麼循環做第一步，等到慾望消失就停止。並且把食物放回原處（看不到的地方）。
4. 恢復理智，記錄飲食
吃完後，把你吃了的東西記錄下來，或者對食物的量和性質（看自己攝取了什麼，碳水化合物、脂類還是蛋白質等）有一個大概的概念，以便在接下來的一餐中控制飲食，選擇其他在暴食後未攝取到的食物，或者省略下一餐。
5.
最重要的是，請在第二天（一般暴過一次後理智會比較清醒了）恢復正常飲食！不要因為前一天暴食了就在接下來的幾天或一周中只喝黑咖啡或者只吃水果等。這就和熬夜後補覺是不起作用的道理是一樣的，偶爾的放縱確實讓人覺得特別難過，但是我們嚮往的是正常的飲食模式，是向前看的生活，而非日復日地為過去的生活或者行為做補償。
同樣的，不要催吐！ 我曾經做過這種事，但是最後感覺非常非常糟糕，我相信你們深有體會。
其實心理狀態對於食物的吸收有很明顯的影響。看過一個研究，大意是說那些體型正常，食慾正常的人，在進食時一般是抱著平和愉悅的心情的。就像我朋友和我說過的一個很有意思的現象：當你在吃一個蘋果的時候，（或者吃之前）默默對它說，你會很好吃哦~它就真的會很好吃，而且你會吸收的很好（好吧這不算現象.......但真的會變得好吃~）
在暴食的時候，我們處於情緒不穩定的狀態，實質上已經影響到了食物的吸收，這時候吃東西對身體是種損害，因此，在暴食過後，就不能再用另一種不恰當的方式來折磨身體了。你要相信無論你吃了多少，吃了什麼，你吃的都是由各種小的營養成分構成的食物，無論是脂類，碳水化合物，還是其他，它們已經進入了身體，現在我們要給身體一點時間去消化，吸收，而我們的身體，也確實正在努力地去將它們分解，吸收，轉化成好的營養成分。
其實，偶爾的暴食對於體重的影響是不會很明顯的（可能會有短暫影響），你的身體懂得如何去調節自己，達到平衡，所以請在暴食過後放鬆自己的心情，並且繼續堅持跟隨正常的飲食模式，選擇清淡的飲食，但保證營養均衡，食物種類豐富多樣，並且滿足自己每一頓的正常食慾。
要知道，節食是永遠不會對身體有好處的，尤其是對於暴食症患者來說，節食與暴食這兩個極端同處於一個個體，會讓你的身體疲於奔命，最終造成更加不可挽回的結果。
關於為什麼節食總是不起作用，以及食物的攝入量與體型胖瘦之間沒有多大關係的科學分析，請在意識清醒時觀看以下兩個視頻，為自己建立良好的心理暗示。
TED：為什麼節食總是不起作用為什麼節食經常不起作用？
BBC:關於減肥你該知道的十件事BBC：關於減肥你應該知道的十件事
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在正常狀態下，想要通過自己的能力來克制暴食慾望的朋友，請記住，永遠不要放棄（自我）治療。
在暴食傾向沒有顯現出來時，我們十分正常（當然其實我認為暴食狀態下其實也是正常的，只是我們在無意識地跟隨身體去做它想要我們做的事），有著清醒的判斷力，思考力和自我教育能力。因此，要好好抓住這些時間，來不斷地為自己建立良好、積極的心理暗示以及正常健康的生活、進食方式。
事實上，暴食症的發病人群比較集中，多發於20歲階段的年輕女性（或部分青少年）。而暴食的起因，也多是以後天的不正確飲食習慣為誘因，在長時間的、極度苛刻的自我控制下，因為得不到心理和生理上的食慾滿足，爆發出來的一種病症。（這是我瞎總結的….不過查了一下發現度娘也贊同這個觀點….）
所以此時我們的Do』s list 包括以下幾點：
1.
熟悉食物的性質
推薦一個APP 薄荷
這是一個很好的了解食物性質的應用，不僅告訴你食物的成分，還有自己的打分系統以及評價語，在吃之前或之後看看自己吃了的食物的性格特點，慢慢對它們有所認識，這對你在暴食時選擇食物或暴食前囤積食物都會有一定的篩選和剋制作用。你可以將很多的不健康食物剔除出飲食單，來選擇更健康的食物，即使暴了，也比以前對身體造成更少的傷害。
來看看薄荷的界面，是不是很清晰明了呢~多了解了解食物，會讓你更加懂得節制自己的飲食慾望，也更清楚身體真正需要的是什麼。
2.
為自己制定帶有一定強迫性質的選擇食物的規定
在了解了食物的性質以後，你可以試試看這個。我發現很多身邊的懂得節制飲食，享受美食的朋友都有這樣的特點，他們清楚地知道自己喜歡什麼食物，不喜歡什麼食物，也有自己的一套吃東西的模式或者方式。比如吃面加很多醋，比如不愛吃甜食，就絕對不碰它。我想，我們也可以。
在平時吃東西的過程中觀察自己對食物的認知和喜好，並且告訴自己，我愛吃什麼，不愛吃什麼，對身體好的是什麼，不好的是什麼。把一些東西從食物單上剔除出去，並且不把它們納入飢餓時的考量範圍，逐漸讓身體清楚你的喜好選擇。
拿我自己嘗試建立的食物規定舉例：我從來不吃油炸食品，也不碰辣，在吃面時一定要加很多醋，肉的形狀不好看就不會選擇去吃它，每天吃的東西要有至少五種顏色等等
食物規定也可以與時間有關，比如晚上七點後絕對不吃東西等等。
平時有意識地與身體和情緒做溝通，相信自己是一個有自制力的，有食物偏好的人（這點很重要，或者可以叫做食物潔癖吧，對於我們來說，可以建立一定的信心，讓自己意識到對食物並非是來者不拒的）
3.
Mindful Eating（正念飲食）
這一點在之前也提到過，其實我自己也還在實踐過程中。
正念是禪宗中的一個觀點，通俗的來說就是時刻關注當下的自我。而正念飲食，就是認真吃飯的意思，就和小時候爸爸媽媽教育我們的一樣。
關注你在吃的食物，你可以觀察它，也可以看著它，發現它的特點，在吃飯的時候，認真吃，不要把精力放在其他地方，不要玩手機，看電視或者做其他事情。關注當下自己在做的事情，關注吃東西時的每一口咀嚼，品嘗食物的每一絲味道。
你會發現所有的食物本質都是美好的，只是有的時候，你有點激動，有點迷茫，忽略了它們的味道，以至於對它們產生一種畏懼心理，一種本不應被附加於食物本質上的不好的感情。
其實我很欣賞日本的飲食之道，也很喜歡日本的食物。他們的傳統進食方式很值得我們學習，在吃飯前說「我開動啦」，我認為這是一種正念飲食的體現，因為你覺察到了當下自己的行動，說出這句話後，一般會讓人的思想更加集中於眼前的食物，而非其他無關事項。
另外，這種用小碟子和小碗分裝各種不同食物，並且食物色彩豐富，量少清淡，料理精緻的呈現方式，也是十分有利於控制食量，獲得飽足感的。
在生活中，我們也可以試著為自己創造這樣的條件，即使是在學校食堂，也可以根據食物的顏色來選擇它們，盡量讓自己的餐盤顯得豐富多彩，這樣，不僅達到了營養的均衡，也為自己制定了又一項食物規則，在暴食階段的pick out food時，可以讓這種模式更自然的發生，達到延遲和控制食量、慾望的效果。
4.適量安排運動，達到飲食和運動的均衡。
不過在暴食後，最好不要運動，因為我們往往會因吃的過多而感到胃部脹痛，此時再勉強自己運動，會對身體造成更大的影響。所以，在平時的生活中，適量安排運動，讓自己形成良好的生活的模式，達到身體的平衡狀態。總之，都說三分練七分吃，請記得吃永遠是最重要的，單靠運動是很難補救飲食不平衡情況的，所以，把更多的注意力放在更好的吃上。
最後，來回答題主的問題，你現在正在經歷的狀況，實際上並不是一個自我放棄的過程，相反，我認為這是你自我治療的開始。覺察到了自己的這種情況，是一件好事，接下來，就可以更好地著手去解決這個問題。
不要再將精力放在「昨天暴食了」這樣的自責中，把每一天都當做新的一天。你今天吃的食物是為了滿足今天這個新的你的進食慾望的，而昨天的慾望，你也已經讓它得到了滿足，即使是用了暴食的方式，也沒有關係，今天我們要做的就是認真地吃好一日三餐，永遠不要為了補償昨天而去規劃未來的飲食，因為這種規劃往往是產生於自責羞愧心理下的不合理規劃。
所以，正視自己的慾望和情緒，填滿它，繼續向前走。我們會發現更多值得慢慢品味，細細回味的食物，要相信，每一天都是新的，而我們，是活在當下的。
看見有答案建議題主就醫。但就目前國內心理諮詢行業水平來看，不建議題主普通醫院就醫，除非是有渠道認識靠譜的醫生，或是去心理科很好的大醫院，否則結果很容易是大動干戈，最後越治越糟。國內目前能買到的對暴食症有輔助（注意只是輔助）作用的藥物只有百優解。最新更新：希望需要幫助的朋友能看到，我的意思不是不求助，是要盡量找到一個靠譜的心理諮詢師，盡一切努力去找一個，不尋求幫助的話，只依靠自己還是很難恢復。
坦然接受是你的自我保護，不是什麼墮落，但一定不要對自己麻木。不要把生活的一切意義賦予一件事，如果得不到想要的難免心理走向偏激。
猜想你應該沒有催吐行為，這樣也許會更容易痊癒。最近才知道嘔吐會導致大量內啡肽的分泌，就像注射嗎啡一樣產生快感。這也從一方面解釋了為什麼很多暴食症患者通過暴食催吐緩解壓力，派遣痛苦。
「暴食症的癥結，跟食慾沒什麼關係。患者不是因為食慾旺盛而暴食，而是一種根本停不下來的強迫性進食行為。很多人把暴食比喻成吸毒，真的是很像，暴食的衝動靠意志力是完全控制不住的，多少人都是一邊哭一邊把食物塞進嘴裡，然後再邊哭邊摳喉嚨吐掉。暴食症的病因非常複雜，心理上，缺乏自信心，對自己各方面表現不滿意，抑鬱焦慮，壓力過大，孤獨都會導致暴食症。人際關係上，不順心的友情愛情親情，過於壓抑自己的感情流露，小時候被嘲笑欺負或者一些感情創傷也會對飲食影響很大。暴食症也有遺傳性，如果有家人過度減肥反覆控制食慾，也會或多或少的影響到。」
題主可以嘗試對自己進行病因分析，通過對自己病因深刻的認識和理解，更容易進行自我治療。
針對題主我要說的有幾個重點：找到自己的正常進食量 陪伴下進食 不要過度關注自己的飲食！！！！不要過度關注！！！！不要過度！！！！（在這裡我和大部分對進食障礙的建議不同，飲食記錄是沒有必要的）關注點應該在這裡！！！！→→培養自己對進行某種良性活動的習慣（比如鍛煉，還能幫你恢復身材） 逐漸形成成就感以樹立信心 最終削弱直至取代暴食行為。｛可能我說的不太清晰，我覺得過度關注飲食不太好。不是反對飲食記錄，而是反對在飲食上的過度關注和警惕。可以用寫日記的方式寫下來一切可以改變情緒狀態的東西，比如說正面寫日記，背面寫暴食行為發生之前的感覺（如果沒發生最好）
試著感受暴食行為與情緒的關聯性，並尋求身邊人的幫助，最好能夠得到適當的監督，同時對自己的反覆和戒斷反應的現象多些理解，主要還是需要自己的積極行動。｝
要減少羞恥感，試著接受自己，並著手做出改變。一定要削弱對自己是患者的感覺，當然不是否認這種心理疾病，而是從模仿開始做起，學習身邊人的進食量，一步一步糾正飲食失調的狀態。暴食症患者由於長期的飲食紊亂，會喪失對正常進食量的判斷。（普遍是進食過少）有的人在暴食後會對自己產生深深的厭惡感同時陷入對食物的憎恨，因此開展禁食活動，這種行為在暴食症的貼吧隨處可見。而禁食完全違背人的正常生理需求，就很難避免下一次下下一次過量進食。想一下普通正常人在極度飢餓過後都會吃下超出平常所需的很多食物，更何況暴食成癮的人。所以希望你能三餐正常進食（別瞎搞什麼飲食記錄，沒什麼意義，別把關注重點放在進食上，讓它順其自然地進行）最好每餐都有同伴一起。看到你文中反覆提到自己沒什麼朋友，你一定是希望有朋友的，要知道有的人沒有朋友是因為沒人願意和他一起，而你沒朋友的原因是你不願意去接觸別人。別把自己囿於抑鬱的怪圈，越暴食越不想出門，越不出門越暴食。試著逆向操作一下，從多出門開始，試著多走出宿舍去，看看外面發生了什麼。（這是第一步，也許也是最難的一步，但邁出去對你來說就成功了一半）別說自己自卑怯懦，看你的描述你是想要變好的。找一件你感興趣的事情去做，自然會遇到和你志趣相投的同伴。同時從你真正參與到某件事情中去開始，你每天都要去堅持進行這件事情，並逐漸強化它的重要性，慢慢去養成習慣。因為是你感興趣的事情，每堅持一次就多一些成就感，這樣有利於自信的恢復，與建立夥伴關係也是相輔相成的。這時候你不用時刻警告自己不要暴食，不要暴食，而是滿腦子想著我要堅持我要堅持。（曾經在知乎上看到一篇很好的文章，大致觀點是：當你想做一件事情時，別老想著我不能偷懶，我不能放棄，最好是想我要恢復健康，我需要更好的心態。把「不要」換成「我要」。這種心理暗示下的效果更為強勁。）
當你所堅持做的事情越做越好，同時你也會發現世界更為廣闊，不會只是身材、外形這樣的事情能讓你苦惱，你會發現更多值得你苦惱的是為什麼我還不能做好什麼事情。
這世上有趣的事情還很多，暫時忘了什麼黑咖啡清腸排水腫 還吃了谷維素和維生素b1和vc，試著給自己不一樣的生活。
祝早日康復。
p.s.本來要睡了，但覺得自己的建議也許會有用處，所以還是慢慢用手機碼了答案。(/ω＼)歡迎和我討論。題主，你是否過的不好。特別是胖了之後，是不是很怕見到舊識，很怕被詢問「你怎麼胖了？」是不是覺得這是對你的否定。你怎麼胖了，潛台詞是，你復胖了，你終究還是食物的奴隸，你連控制體重都做不到，你是個失敗者。我想，這才是讓你難過的吧。就我而言，我最怕的就是被否定。一直以來，都覺得自己意志力強大過人，只要付出足夠的決心和努力，就能完成任何事情。但是，減肥卻遠沒有我想想中那般容易。我是個如此要強的人，卻不斷的受挫，害怕，自責。於是，我又通過暴飲暴食尋求安慰，如此惡性循環。
很多人會說，轉移注意力的，找點其他有意義的事情來做啊。Easier to say than to do. 夏蟲不可以語冰，別人不是你，始終不能與你感同身受。他們不明白你，不理解你。他們不懂，為什麼不能飽了就停下不吃，為什麼你會跑遍整個小鎮只為了某種事物，為什麼當你想吃而不得的時候回如此難受暴躁，坐立不安，為什麼你想吃某種事物的時候，你要現在，立刻，馬上就能吃到那種特定的食物，別的東西都替代不了，若得不到，你便會除了抓狂，暴躁，難受，什麼事都做不了，甚至會言語上傷害他人，然後又事後自責，內疚。是的，他們都不懂，你只能通過自己走出來。
自愈吧，當你成功後，你會感動到哭的。未來的你，一定會感謝現在不懈努力的自己。最重要的是，愛你自己。
1、規律生活。正常的生活節奏是一切的基礎。十點半前睡覺，保證每天7.5個小時的睡眠。好好護膚，好好飲食，好好運動，好好學習，好好工作。只有這樣，才能保證每天精力充沛。
2、學會面對壓力，不要逃避，通過健康的渠道給自己解壓。生活中難免會有難題，遇會遇到難以完成的事，會遇到不想做的事，但你要知道，逃避是解決不了問題的，吃也是解決不了問題的。學會面對問題，解決問題吧。但你可以先給自己放個小假。看看視頻，看看書，聽聽音樂，打個小盹。做一切能讓你開心的事情，除了大吃。放鬆過後，就大大方方面對壓力，全力以赴解決問題吧。克服了困難後，再犒勞一下自己，約朋友逛街購物，給自己買一份禮物，做能讓自己開心的事情，都是不錯的選擇。
3、一定要充實自己。閑暇過度就容易無聊的用吃來填補生活。這是萬萬不可的。充實的方式有很多。做喜歡的事，看書，看電影，聽音樂，運動，練字，寫日誌，做摘抄，學日語，吹口琴，甚至是做外快賺錢。也可以是和家人，朋友共享快樂時光，閑談，逛街，購物，旅遊，散步，這些都更有意義不是嗎？
4、學會一心一意，不要同時做很多事，特別是克服邊吃邊做事的陋習。分心的時候總是容易吃進更多的食物，也很容易養成邊做邊吃的壞習慣。從現在開始，學會專註，每次都認真的做好一件事。關掉電視，放下手機，拒絕食物。
5、克服補償心理，不要想著現在吃一點，待會運動的久一點。不要想著現在吃多了，下一餐少吃一些。不要想著這是最後一次，以後再也不會了。這些想法都是謊言，也容日讓自己陷入自我放縱與自責備之中。也不要想著我在這件事上獲了利，我要通過某種程度的自責或自損來對此作出補償。愛自己吧，相信一切都是最好的安排。God knows everything.補償不需要由你來完成。
6、學會原諒自己。我知道你對自己要求很高，有很多期許。但是，人無完人，當你對自己失望沮喪時，不要過於自責，更加不能破罐破摔。這樣只會讓你自己更加痛苦與苦惱。一定要有良好心態，不能陷入自暴自棄的死循環。這次沒做好，那麼就吸取教訓，爭取下次做的更好。
7、養成健康的好習慣。早睡早起，多喝水，少吃多動，健康運動，飯後站立或散步，常泡腳泡澡，睡前護膚，做些小運動，關手機。這些你都知道的。做個勤勞的女生，收拾房間，打扮自己。
8、熱愛生活，善待自己。一定要愛自己，不要傷害自己。這世上，永遠陪在你身邊的，只有你自己。唯有愛自己，才能學會愛別人。除了家人，沒有人值得你付出更多。很多時候，你以為自己犧牲了很多，付出了很多，也許只是感動了自己，無謂。只有愛自己，善待自己，你才能活出精彩。
加油。
已經數不清有多少個日子，在一次又一次自我的落敗中徘徊、沮喪、懊悔，然後下定決心，結果卻又是新一輪的惡性循環，快二十年來，第一次覺得自己如此的不堪，如此的讓人看不透，即便是自己。
上大學以前，我從來都沒有過克制食物的概念和意識，那時雖然也知道自己有些微胖，但還是該吃就吃，也沒有真正有過減肥的念頭。上了大學以後，受身邊人的影響比較大，而且不斷來自外界好身材記憶一些有意無意的戲弄和嘲笑，我才決心要減肥。大一的時候，曾經嘗試過很多辦法，過午不食，蘋果牛奶減肥法，21天減肥法等等，最明顯的一次效果是用21天減肥法我從130斤瘦到了115斤，雖然我並沒有堅持下來，只用了7天就瘦了15斤，但這之後的日子，應該說是直到大一的暑假結束，我一直都在暴食中度過，因為之前對食物的過度抑制，使自己對一切吃的東西都有了超乎尋常的渴望，經常是吃了這個還想吃那個，雖然肚子已經圓鼓鼓的胃裡面也再也裝不下任何東西，但還是抑制不住想吃的慾望，還是不停地把食物往嘴裡塞。每次吃完又都會很懊悔，很痛恨自己，決定明天開始正常的飲食，但到第二天又忍不住重複了同樣的噩夢，有時候覺得自己都不是自己了，那種在心底里對自己靈魂的陌生，對自己肉體的痛恨，又會讓我變得很痛苦。還記得那時候是夏天，每到晚上我就暴食的特別厲害，以至於撐得根本無法入睡，自己一個人跑到宿舍樓的外陽台上去望著偌大的黑夜，特別想哭，特別後悔，特別懊惱。後來我甚至在每次暴食過後吃幾片酚酞片，用第二天拉肚子拉到虛脫的狀態來安慰自己以求得內心的平衡，過後會想何必要這樣的自虐，但還是會忍不住，一次又一次，活在噩夢般中的生活。
暑假回家之後有所緩解，因為在家裡一日三餐都會吃，我媽是不讓我不吃晚飯節食的，差不多2個月過後，體重回到了126斤。之後回了學校，為了快速的融入新的舍友，每天都跟著他們去吃晚飯，結果有反彈回135斤，非常的後悔，意識到自己又需要減肥了，決定開始不吃晚飯，但這半年裡相當長的時間都是在多次的暴飲暴食中度過，尤其是到了晚上，10點還會去買杯奶茶，喝完然後自己一個人跑到操場上痛苦的大哭，覺得自己一無是處。寒假回家才會規律起來，但也不在乎不講究自己吃什麼，蛋黃派什麼的高熱量的東西還是該吃便吃。
來年，3月份開學，稱體重132斤。三月不減肥，後邊幾個月徒悲哀這句話已經熟悉到不能熟悉，又開始了節食減肥，還是不吃晚飯。剛開始的那段日子確實堅持了下來，就算是去了超市也不知道自己想要買什麼。但是一旦你開始嘗試了某種東西，你覺得它好吃了，便會開始不斷地買它，而往往這種食物，對食物的抑制會讓你覺得什麼東西都很美味，對我來說就是巧克力，麥麗素和掉渣餅。之後，我不斷的在節食和暴食中反反覆復，每次吃到撐得不行還是想吃，什麼都想吃，什麼都可以。而這一年我對暴食症的了解和恐懼也越來越多，我也很害怕會因此發展成為抑鬱症，因為一次又一次這樣反覆不斷的惡性循環真的讓我飽受折磨，身體上是這樣，心理上則更嚴重，我一度懷疑自己有心理疾病。而且對自己的認識越來越模糊，漸漸地看著自己變得面目全非，它讓我變得孤獨，變得自卑，變得墮落，變得讓自己越來越討厭。我甚至無法直視自己的內心，也不知道自己的內心到底是什麼樣子的，因為每當我在暴食的邊緣掙扎的時候，內心裡都好像有兩個我，一個說不能吃，一個說沒事管他呢，但最終慾望還是戰勝了理智，也無數次決定這是最後一次，決定從明天開始好好減肥，但每次都無濟於事，在短暫幾天的節食後，就開始新的暴食。有時候會覺得自己特別骯髒，會不停的去洗澡，好像這樣才能夠洗凈自己的罪惡，也會瘋狂的把錢花光，去買一堆全麥麵包水果酸奶決定重新做人，但總是堅持不了幾天又會重新暴食。最近又爆了2天，不敢去稱體重，看著自己一步步變成了今天的這個樣子，我常常會問自己，你還是你嗎？可是那種內心的煎熬真的就如地獄般的折磨人，但慾望猶如熊熊烈火般春風吹又生。
我今年20歲，人一生中最美麗的年紀，我知道自己不能在活在這樣的陰霾中，這樣的心理陰影中，因此決定從明天開始，正常的吃飯，堅持運動，我想只要一日三餐合理搭配，適量攝入，我一定可以保持一個合理的體重，更重要的是，能夠克服心理的障礙，走出暴食的影子，畢竟這件事上，誰也幫不了你，只能靠自己。加油！
生活一定變好的，一切只能靠自己，相信我可以，你也是！
2017/5/5更新
暴食時間長了，會變成生活的一部分。比如我一般每天下午三四點，和每周五是癮最大的時候，每當我覺得問題解決不了，書不想看，工作不想干，人際關係出現問題，我都會自然而然地轉向食物，吃個昏天暗地，吐個稀里嘩啦，然後帶著羞愧、自責混合著異樣的放鬆（清零是會有一種異樣的暢快感的）的複雜情緒，滾上床。
大寫的「自暴自棄」。
一件事，如果你控制不了不去做，說明它能讓你爽，至少暫時能讓你爽。我寫過很多文章控訴暴食症對我的傷害，但其實我也把它當shelter。
這麼多年來，我有三個階段是暴食最嚴重的時候:
1 大三失戀
考慮到不影響舍友休息，我在外面開了個房間，在裡面呆了兩個禮拜，只做三件事，暴食、催吐、睡覺，第二天起來之後打電話叫外賣，繼續循環。
2 畢業前夕找工作
當時在上海實習，公司明確表示不會轉正，實習之後房子還沒到期，還能再住一個月，這一個月我跟父母說在找工作，其實沒有，只做三件事，暴食、催吐、睡覺，第二天起來之後打電話叫外賣，繼續循環。
3 剛進現在這個公司的時候
每到下午三點，我都要去樓下的超市暴食，曾經因為在樓下呆的時間太長，撒謊說信用卡掉了找了很長時間。這段暴食期大概持續了很長一段時間。
這三個階段的我，真的比較「坦然」，把自己和現實生活隔離開來，覺得渺小卻安全。
你問我這樣是不是墮落，我覺得不是的。
我從小到大就是好學生，班級排名很少跌出前十，就憑我這股學習的認真勁，我也不是一個基因就懶散的人。
只是，在身材這件事上，我沒有跟學習語言一樣的天賦，所以我節食-暴食，深陷其中不能自拔，直到積習太深，暴食變成生活的一部分。
「昨天又暴食了 今天喝了若干杯黑咖啡清腸排水腫 還吃了谷維素和維生素b1和vc 準備堅持吃一段時間 希望能稍微控制住 明天繼續牛奶一天 然後慢慢增加主食 制定了一個五天計劃 努力完成。 」
這種思維方式太熟悉了，這麼多年來，我就是因為這種思維方式而不能擺脫暴食。
一個正常的人，在想到三餐的時候，一般是想該吃什麼，而我們一直想的是不該吃什麼，並且整天在想不該吃什麼。人的大腦很奇怪，當你執著於一件事的時候，該或不該都是在加重它。
所以我給你的第一條建議是：不要想著清零行為，三餐正常。
還有，你這不是墮落，任何人拚命餓自己，再拚命進行補償行為，都會變得和我們一樣。
致跟我有一樣問題的你：
你一直覺得自己不夠好，沒有天生的細胳膊細腿，看著微博上一個個網紅po的自拍，你真的希望自己有一天也能穿上無袖的連衣短裙，留著細軟的長髮，坐在咖啡店裡，慢慢地喝桌上的咖啡。 巧笑倩兮，歲月靜好，腰只盈盈一握。
於是，你為了這麼一天開始瘋狂的減肥，21天減肥法，過午不食，瘋狂運動，甚至每天只吃一個蘋果。你這麼有毅力是因為前面有一個幻象牽引著你;瘦了的你弱弱的，美美的，生活因此而美好起來。
日復一日，你發現自己雖然每天餓的暈暈的，但很明顯肚子上肉少了，鎖骨出來了。你側站在鏡子面前，抬起右手，隱隱約約能看到右側小腹上面的肋骨，你有一種變態的喜悅，真希望自己是一堆排骨。
日復一日，你發現，自己的食慾突然像開了閘的洪水一般，你不可自拔的開始吞咽起之前一口都不敢碰的炸雞、薯片、米飯、毛血旺。。。你邊吃，邊恐懼，可是卻停不住，直到你的胃再也盛不下一口，你呆了，你知道吃了這麼多，你是做不成美女了，你在巨大的怕胖的恐懼中恍恍惚惚來到洗手間，冷漠的把三隻手指伸進嘴巴，吐了個乾淨。。
你瞬時覺得一身輕鬆，過了幾分鐘，你覺得又有點餓了，又像一隻饕餮一樣開吃，然後恍恍惚惚的去洗手間。。。這樣幾個來回之後，你便開始懷疑人生。。
一個正當好年紀的女孩，但凡拾掇一下，總會有想要用自己的皮囊換點什麼的慾望。想換那個喜歡的人的目光和愛，想換工作上的肯定，想換生活中的便利，如果皮囊真的如此有用的話，我真的建議你拼了老命也應該瘦下來。事實是，外表從來都只能錦上添花，而不能雪中送炭。
試想，飲食紊亂的你，不自信，恍惚，無心學習，滿腦子除了節食暴食就是無時無刻的不安全感，即便這時的你瘦到七十斤，你其實也從心底討厭這樣形容憔悴的自己。
看到自己瘦了以後那短暫的喜悅其實是虛幻的，因為你從心底就沒有很愛自己，所以你不停地虐待她，讓她餓死，讓她撐死，讓她活在變態的審美標準里走不出來。
皮囊很重要，花時間打理沒錯，但它從來不是生活的全部，
相由心生，在追逐相的這條路上，你漸漸把心忘記了。
我暴食六年，心疼自己，也心疼每一個你
我們在大好時光里選擇錯誤的生活方式，把自己弄得遍體鱗傷
我們羨慕所有人，唯獨看輕自己
熟不知
任她們 多漂亮
未及你矜貴
微博號：Kyla英語
2017年2月26日更
好久沒刷知乎，剛上來看到好多評論點贊與感謝，覺得自己的分享能給大家帶來或安慰或解脫，也是自己的福分，索性再來談談自己的近況。
和那個所謂的相遇分手了，在今年元旦，奇怪的是，並沒有像以前一樣暴食來緩解壓力。規律性地健身已經有一段時間了，除了減少的脂肪外，給我帶來的是更健康的生活習慣與飲食習慣，看著鏡中自己雖不完美，但已初見成效的身形，多少還是有些許安慰，不值得為了宣洩情緒，而破壞這份來之不易。
保持清淡的飲食，雖然偶爾也會對高熱量的冰激凌甜點分外想念，控制不住想立馬吃到他們的心情，但始終牢記那個度，不會再吃得過撐。一個人也要好好堅持，即使不為自己，也要為那些曾經被看不起的人繼續下去。
美食是用來享受的，既然我們沒辦法嘗盡天下所有的美食，那就細細品味每一口珍饈。把暴食的時間與精力分散到親自準備食材、烹調、擺盤、拍照、發朋友圈上吧~~
2016年7月22日更
6月30日小碩畢業，遇到了他，離開了宿舍。不再一個人寂寞孤單至死，有了喜歡的人，也被別人喜歡，感受到了從未有過的溫暖與關愛。我們都愛那五個大男孩，我們約定一起去看演唱會，為了他，也為了和偶像四年前的約定，我只想要變得更好更優秀，暴食，再見。
說人話……
畢業之後心態變了很多，人也變得開朗了，想要變得更好。不會貪心美食不吃就沒有了，而且吃多了是真的不好受，腸胃已經承受不了這樣的壓力了。於是，已經好久沒有暴食了，而且也沒有想暴食的衝動，或是像以前一樣有暴食的計划了，終於回到了以前，對待食物可以雲淡風輕，順其自然，耐心聽從它們的心愿，而不是強求報復性地多吃。我想，到現在為止應該是遠離暴食了吧。
最後真要總結的話，就是
心態：要開朗有愛，遇到愛的人或努力體會被愛的感覺
做到這一點，你眼界也就打開了，不會因為孤獨局限閉塞而需要通過暴食尋找慰藉。下回面對食物的時候，依然是感恩的心態，用心好好體會。
2016年4月30日更
距離上次更新也有5個月的時間了，這期間收到了很多贊和私信，看到有不少旁友同樣深受暴食的困擾，為大家、為自己感到憂傷、捉急，也有不少加了微信私聊的，暴食者的痛苦不是一般人所能理解的，但有過相似經歷的人互吐苦水或許能稍微減緩一點，至少你說的感受對方能懂，而不是一臉詫異地，你開什麼玩笑！！一副被玩的表情。
上次更新之後，也正好是罪惡的冬季，於是就恢復了正常三餐，鑒於外面風實在是太大，以及各種花枝爛顫的借口，跑步也暫停了。哦，對了，還有大吃大喝的農曆春節，臉皮已經厚道被親戚直截了當地說，你胖了！臉上好多肉！也熟視無睹了，媽蛋，我辛苦一年回老家當然要放鬆好好吃啦。
開學回來後，經常感覺自己快要分裂了，春天來了，周圍綠色的生機立馬讓人清醒了，彷彿再次看到了希望，努力的動力若隱若現，但不知道是不是因為去年的自控力被我消耗殆盡，許多事再難找回那種堅定的狀態了。於是，經常陷入糾結兩難的境地，一個聲音對我說，「世界上有那麼多好吃的東西，吃一點吧，這才是人生啊，你以前對自己太不好了，要回報自己的身體啊！而且那些食物吃下去，多由安全感啊！吃吧，皮卡丘！」可似乎又有個正義之神替我辯護，「你真的要這麼放棄自己么？那前兩天，每天晚上8公里特么的就浪費掉了，你就忍不住么？自制力哪裡去了！重點是你並不餓啊！這樣報復性地吃是為了什麼！你的胃已經不好了！」顯然，激戰數回合後，邪惡之神總能輕鬆制敵，留下我暴食後撫摸著凸起的肚子，恨不能殺死自己一樣的屎表情，那一刻，覺得自己特別不堪，看不起自己，跳入了深度自卑的坑。
冷靜下來，我時常會問自己，你究竟想要什麼？馬上就要畢業了，我好想拍個漂亮的畢業照！我還要跟以前的朋友見面，不能讓她們看到我墮落髮胖的樣子！我不能讓之前看不起我的人看到我現在的樣子後在背後嘲笑我！似乎我清楚地知道一切一切，但真正爆發的那一刻，我已經是個沒有理智的人，跟動物沒有什麼區別，它又怎能想到還有這麼多目標與條框限制著自己呢！等到慾望之火燎原後，再捶胸頓足，悲天蹌地，暗暗發誓，以「下次一定不……」造句。事實再次證明，癮君子的承諾簡直分文不值！！
可以說，現在的生活依然受暴食症的困擾，但或許是身體的原因，幾次腸胃炎的痛苦，甚至胃消化功能明顯不如以前，導致暴食的慾望與量比以前有所減少。但仍然無法擺脫，一旦開始，就不知何時能停下。復胖的現實已然接受了，但自己的身體也就這樣被慢慢損耗了。除了上述的腸胃問題，還有腳背浮腫，久坐被鞋面壓得直疼，讓我又陷入了腎功能的恐慌中，以及姨媽君的不眷顧……表面上裝作若無其事，心裡早就翻江倒海了，只有自己知道，暴食和機體功能衰退都是去年一年節食+過度運動的過錯！！！最後，還是想說，愛惜自己的身體吧，不要過度索取，畢竟總量是恆定的！美麗的妹子們，你們還要好好享受璀璨的人生，不要拖著一個受傷的驅殼去赴宴！
-----------------------------------------------------------原答案--------------------------------------------------------------------
2015年11月21日更
剛剛暴食完來知乎找安慰…
今年三月開始減肥，在八月份之前都是控制飲食+運動，飲食上飯量減少，少油膩，晚飯水果或玉米；運動上是每天5-8公里。結果是瘦了10斤（107-&>97），沒那麼驚為天人，但已經很開心了。後來找到了實習，由於運動時間被無情地剝奪了，我又不想斷送好不容易得來的減肥成果（特么就沒下過100！！！），於是，我變本加厲，中午吃從食堂帶過去的兩樣主食（兩個肉包或燒餅），晚飯不吃。
持續了一個月之後，我發現，我暴食了。有些人可能並不理解暴食的含義，出去聚餐吃撐跟暴食完全不是一個概念。暴食者因為過度抑制自己的食慾導致暴食，每次暴食的量遠遠大於正常範圍。說幾個赤裸裸的例子，我曾經一個人躲在宿舍坐著斷斷續續吃了一天沒停嘴，後來起身發現胃疼得受不了才停下來。那次暴食吃了1斤月餅，半斤肉脯，第二天發現腮幫子疼，嚼肉嚼的。這也是我第一次暴食，雖然那時並不知道什麼是暴食。還有一次，舍友都在宿舍，為了不讓自己的惡劣行為暴露，一個人走出宿舍，逛遍了分布在學校東南西北的四個小超市，吃了四根冰棍，兩袋麵包，一盒板栗餅，一袋餅乾，一包豆沙酥。那還是個吹著寒風的北方的夜晚，路人都把手緊緊地藏在口袋裡，我卻用它邪惡地拆零食包裝袋。通常情況下，周末宿舍沒有人，腦海中暗流涌動，勾起了暴食的慾望，首先，把身邊囤積的所有能吃的東西消滅掉，然後，不顧一切換掉睡衣去樓下小超市購進其他零食，特別是之前一直壓抑著沒有買的。拿到宿舍里，關上門，沒等坐下來，就拆開零食吃起來，並不關注味道，但就是報復性地重複將零食送入嘴中的動作，咀嚼，下咽，直至胃疼的直不起腰來。
兩次比較嚴重的，吃完之後感覺虛脫了一般，身體呈90度趴在椅背上，直冒冷汗。可能因為消化食物需要能量，明顯感覺到大腦供氧不足，趴著很容易入睡，但胃部漲的疼，根本睡不著。有一次，吃了5個廣式月餅，半袋奶條，一袋旺旺鮮米餅，貌似還有些小零食，沒完！又去食堂吃了一個土豆雞蛋餅和一大碗玉米粉。從食堂回宿舍的路上，我的肚子圓滾滾的，根本走不動路，玩下來系鞋帶都感覺要了老命了，一個彎身加起身都能喘著粗氣，那一刻，我竟體會到了胖子的悲哀。回到宿舍，我本能地按照以往的姿勢趴著，希望能緩解一下痛苦。想著想著，就睡著了。當我半小時後驚醒的時候，發現嘴裡已經開始反酸了，當我的口腔承受不住這樣的壓力時，我一個轉身，面向身旁的垃圾桶，嘩地一下子吐了出來，那是我剛剛吃進去的玉米粉。此刻我想的是，幸好舍友不在，不然被發現了，這可純粹是「吃到吐」啊！！
諸如此類的暴食過程就不贅述了，相信有過暴食經歷的人都有體會，那種量級不是一般人能想像的，在我們沒有暴食的時候，自己也想像不到。
下面，回憶一下我暴食前後的心理活動。
從三月份在知乎上被各種減肥勵志貼洗腦後，我便將「管住嘴，邁開腿」作為自己的人生信條，在飲食方面一味地控制，尤其是實習以來。用薄荷記錄自己每天攝入的卡路里，拒絕高卡食物，拒絕油炸，抵制奶油、蛋糕。可堅持了一段時間後，忽然發現我對這些努力拒絕的事物的慾望比以前來得更為強烈，已經到了無法正常學習和工作的地步，腦子裡無數次滾動播放的都是這些心心念念的食物。在某一瞬間突然爆發，於是，這些食物組成了復仇者聯盟，在某個月黑風高的夜晚，向我襲來。我身體里好像安了某種開關，某個閘口的警報突然解除，洪水傾瀉而出。我著急的把事物送進嘴裡，好像再遲一秒就世界末日的態勢。面前的電腦也放著一直沒時間看的視頻，但我早已心不在焉，只顧著賽食物。吃東西的時候，我極度興奮，慾望終於被滿足了，同時，飽腹感也給我帶來安慰，讓我感到安全。我不知道什麼時候要停下來，或者說，我捨不得停下來，如果不是因為實在沒有東西可吃了，或者肚子真的漲到不行了。結束進食的半小時後，我終於恢復理智，為自己的行為感到自責、內疚與羞愧。我對剛剛的自己感到陌生，我明明是個自制力很強的人，我剛剛憑藉自己的毅力瘦了10斤，我明明可以拒絕那些美食與食品，去做更多有意義的事情。那個暴食的惡人彷彿再次在我面前出現，她雙眼通紅，帶著慾望之火，面目猙獰，體態臃腫。她，就是個魔鬼！我不敢想像這一切都發生在我身上。我急忙摸摸脖子下方的鎖骨，看看它們是否還在，我捨不得再次被打回歷史的胖子。並下定決心，這是最後一次！然並卵！之後又再次回到了節食+瘋狂鍛煉的怪圈，堅持一周後又複發，基本達到一周一次的頻率，直到這時，我終於意識到了問題的嚴重性。
在知乎上搜「暴食」，看到了許多同病相憐的朋友，而且我們的癥狀都出奇地相似，但要真正擺脫暴食的陰影，成功地話也得需要一年以上的時間。
至於暴食的原因，就是因為過度節食，過度壓抑自己的正常食慾，看著什麼都想吃，卻什麼都不能吃。這種慾望在每次被拒絕之後一地那一點堆積，等待某一刻的集體爆發。我每次暴食想吃的，也都是平時自己努力剋制的。解鈴還須繫鈴人，要想恢復，就要從正常的三餐開始，但這樣體重勢必上漲，這也是許多人不願意改變的初衷。可從長遠角度來看，恢復正常人的規律飲食是轉變健康生活方式的第一步。你願意為了更好的自己做出改變么？想到某人不經意間曾說的一句話，「你能從今以後一輩子不吃晚飯么？」之後，我遲疑了！努力改變吧，即使是某個瞬間，慢慢來，每次進步一點點，也還是會離勝利越來越近的吧！想起以前吃完飯的情景，好像距離現在隔了好久，但那種幸福與滿足感卻格外清晰。
暴食前及暴食中我們都彷彿變了一個人，那個人貪婪而陌生，暴食後冷靜而又痛苦的那個人才恢復理智，內心卻又充滿自責，開始極度厭惡自己，自暴自棄，甚至引起抑鬱。這一切消極的種子都將轉變為將來我們要品嘗的惡果。忘掉現在，真正做好明天。記住現在的心裡活動，明確「你想要」的到底是什麼！你要做個健康陽光苗條的姑娘，是個充滿活力的陽光少女！而不是躲在陰暗角落裡偷吃食物的怨婦！！
佔個坑！我也是剛暴食完自責無處發泄。下了無數次的決心，但終究對抗不了大腦原始的求生本能，那個瞬間，我的自控力分崩離析，蕩然無存。但我內心仍希望變成更好的自己，能自主地掌控自己的心情、體重和思想，不要演變為那個只知道吃的紅眼惡魔。
記錄了好多自己暴食的過程，算是自我派遣，也希望警示自己。給自己個重新開始的機會。
與君共勉！
6.19 更新
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來來來，更新啦。
作為一個被暴食症不知道糾纏了多少年的答一回吧。
我告訴你，會好的，可以好的，不要放棄。
從我的心路歷程講起吧，希望對你有幫助。本人女。
小學時候，我變成了個胖子。記得那個時候，小孩子比較天真又比較殘忍，反正像我這樣長得胖胖的，性格又內向的孩子經常處在食物鏈最底端。所以我的童年印象，至少在小學四年級發胖以後，真的充滿了很多的惡意與歧視。這其實對我影響還蠻大的，至少對吃東西，這麼簡單平凡的事情上，我養成了很不正常的觀念，以及對胖瘦有了深深的執念。
初中吧，就初一的時候我就試過絕食減肥，對，沒錯，就是這麼作死。在經過半個月的一天一包奶的情況下，我興奮的迎來下降到滿意的體重。很久以後，在大學，我才知道基代損傷這回事。=_=
從此以後，我瘦了，沒有同學想到我會說xxx好胖哦，沒有同學會嘲笑我，嫌棄我，其實自己長得還可以吧，身高，165，瘦下來也清秀的，反正和丑胖是再沒有聯繫了。沒有人會知道我曾經是個被人嘲笑的胖子了，沒有知道我是曾經被好多人排斥的食物鏈底端了。
可是你以為這樣就高枕無憂了么，不，再後來的無數次減肥復胖節食斷食暴食拚命運動中，真的證實了一些深層的原因。你不知道，暴食症只是漏出的冰山一角，你要不斷地不斷地往下挖，直到挖到淚流滿面，滿手鮮血，才能真的去認清它，去放下它。或許用詞很奇怪，但我相信每一個被暴食的人會感同身受。
我真的試過很多很多減肥方法，減肥藥，運動，騎自行車，過午不食，哥本哈根，有氧無氧什麼，你想到的，想不到的，健康的，不健康的，我真的都試過，大部分都奏效了，可是不管一個月，半年，我總會因為暴食胖回來。所以這個貼不想提減肥方法，相信你也不缺。知道什麼是習得性無助么，我絕對是減肥專用戶了，別跟我說方法不對，毅力不強。我毅力足夠，我嚴格按照有氧無氧三餐健康什麼，結果還是暴食復胖。
其實根本不是你減肥方法不對，你可以瘦下來，我們要說的是怎麼不暴食，怎麼不再那麼看重體重，怎麼和食物和解。這是比減肥重要太多太多的東西。
我看過暴食症浪費指南，食物癮君子，這書教你戒煙，還有一本康復手冊什麼來著書籍，看過許多暴食治癒的帖子，還加過一些互助群，反正我覺得我至少是個有經驗談談這些的人。
總結下我從前的心理狀態吧，你就知道為什麼很反覆了。我骨子裡真的很害怕發胖，很想努力證明自己的優秀，很想變漂亮，而且我總覺得，只有優秀了才會讓人有資格喜歡，所以很害怕如果胖了就會像那個像小學時候胖胖的平庸的我會被全世界排斥。
我把胖瘦和其他很多東西聯繫的太多了，所以胖的時候暴食的時候我常常討厭我自己，不想見人，不再做自己從前喜歡的事情。我的自尊就可憐的建立在體重數字上。
我的生活就像過山車，被一把體重胖瘦的按鈕控制著，瘦的我是積極，驕傲，開朗，不顧一切再想更瘦一點的，胖的我是頹廢，內向，自卑，不顧一切想要逃避胖的現實的。
反反覆復，忽胖忽瘦。
我想，如果把所有為減肥消耗的時間花到別的方面，我可能已經是個專家了。哼。
從小到大，我給食物賦予了太多的情感，太多太多的安慰是食物給我的。曾經在失戀考試失敗孤單的時候，真的只有食物，和美劇什麼的，安慰著我。那些在和食物相依為伴覺得無望孤單的日子，我永遠都記得。甚至只覺得人生除了吃東西沒什麼好玩的日子，覺得人生被暴食毀了的日子，我也經歷過啊。
寫到這裡有點想哭，繼續說吧，我覺得一句話，價格決定價值。你和暴食這件事有多近，真的不是你現在的體重減肥程度決定的，是一些很深層的心理因素和思維。
你要繼續挖，很多心理因素，像完美主義者，拖延症，太在意別人的想法，自卑，自傲，甚至你對朋友的理解，對人與人之間的關係的認識等等，這些都是你暴食的原因。
當我不再總是想做到第一做到最好，當我明白我的人生是為我自己而活，當我不在那麼注意別人眼中的自己，當我接受我胖胖的體重，當我接受我就是一個天生容易胖的人，就是有吃也吃不胖並且絕不會在吃上糾結的人，當我知道我真的想成為什麼樣的人的時候，當我真的真的不因為體重覺得自己在高峰或者低谷時，當我不再每天糾結吃什麼做什麼運動，當我真的為自己而活，當我善待我自己，我的暴食症，好了，不，是不知不覺消失了。
我不想照鏡子時全身上下看見的不是我自己，而是別人的嘴臉。我不想為了合群去改變自己成為一個真善美三好學生優秀幹部的樣子，我不想因為以後可能再沒有交集的同學對我的印象就決定我怎麼樣看待我自己。我不想用體重美貌身材人緣學業去給自己打分，減分，加分，而是內心強大。
對，你要內心強大一點，強大到不怕胖，不怕別人怎麼看你，不怕這個世界對不主流的排斥，你要明白做任何一件事都只應該把自己擺在最重要的位置，為自己而活。
我不雞湯的鼓勵你一定要減肥，一定不能胖什麼的，你有動力也應該只是因為你自己。
其實這麼多年也就在45505560公斤徘徊，可能就20多斤啊徘徊。可是關鍵是，這麼多年啊。喵的，
你的青春，是用來嘗試很多很多你喜歡的東西的，是你去不斷尋找你的意義，是你的夢想，是你不能割捨的東西，是和家人朋友度過的時光，是你一點一滴去試錯，去失敗，去努力，去成功，去愛別人，被別人愛，這些去構成的，不該是暴食，不該是體重數字。
也許你已經被打敗了很多次，但，再來一次吧，親愛的。
^_^鼓勵下，我這麼曲折的都好啦，所以不要放棄啦。
我是分割線。
鑒於那天答得比較倉促，更新一些可能會有用的做法吧，供大家參考。
建議還是挖清楚自己暴食的原因，是完美主義啊壓力大的啊內心自卑的啊，可以找些書演講啊什麼的去看看，然後多思考，我是不是思維固化了呢，有很多事是不是真的是我想的這樣呢。
比如，真的只能今天這周這個月暴食，下個月節食運動這種不划算的方法么，真的只吃了一口就要爆一晚上么。等等
其實真的，很多書上說的有道理，但真正做到還是很難。比如我很早以前就知道不要把體重在自尊中占那麼多比例，不要捆綁體重和優秀，不要用暴食解決自己想要逃避的問題什麼的，但我也是很久以後才身體力行的做到。所以要自己努力鍛煉去改變自己的想法啦，
暴食不是什麼絕症，我們不是什麼怪物，我們只是想錯了心靈思考方式不對，我們並不孤單，真的，世界上有許許多多的人正在經歷我們所經歷的，經歷過的，但是最終我們都只能靠自己，去經歷暴食減肥失敗發胖所帶來的痛苦，這些痛苦或許恰巧是為了提醒我們的思想心靈價值觀等有什麼地方要改變。
遇事多對自己說，nobody cares和管他們呢，當身邊的女生有時候看重體重，會相互比較影響到自己的時候，當不知道怎麼解釋和別人自己胖了很多又這麼快，去勇敢面對，這些人懂什麼，他們不知道我們經歷的是什麼，他們真的重要到值得我們去糟蹋自己么，別人真的會這麼在意我們么，何況這些人中很多不過是過客，但人生和身體是我們自己的。
勇敢面對自己胖了被別人說你怎麼胖這麼多的痛苦，勇敢面對很久不見以前的同學朋友，去承受這些痛苦，不然躲避痛苦才會成為更大的痛苦。
永遠相信那種不會因為你胖瘦優秀來改變，而是會對你說我在的人的存在。也要知道有些人是會在我們過的不好的胖胖的時候離開我們。去看透一些虛偽，去偽裝一些虛偽，去珍惜那些真實，其實在胖的時候更容易看清一些人一些事情。
減肥健康食品少食多餐這種也都可以，不要逼迫自己多吃，但我建議還是把深層面的東西導致你暴食的原因當成主要方面。雖然假大空，但是真的覺得還是心理因素需要去解決。心靈強大還是主要的。
關於告不告訴男朋友閨蜜家人等等，我覺得這是場小賭啦，贏了最好。因為對方可能很難體會到你的處境，他不懂你經歷過什麼，也不懂怎麼幫你。反正不要想著有個救世主可以醍醐灌頂把你挖起來啦。告訴不告訴都可以，因為你還是最主要要靠自己。
減肥不難，忘掉減肥才難。加油。
永遠認真生活，對待生活中的每一天，你最多只有100年啦，被暴食減肥糾纏著多吃虧。^_^加油加油。
上天沒有給我們一個很傲人的家世美貌條件，到給了我們一顆不想放棄不想平平庸庸過一生的心。
這就夠了
編輯於 01:34
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從14歲開始減肥，在減肥路上掙扎了15年，我覺得我很有必要回答一下這個問題。這也是我看知乎這麼久以來第一次回答問題，所以我現在特別認真，差點把寫論文的格式都拿出來了。
先回應一下你的標題，如果你現在暴的頻率減少了，這其實是好事，證明你即將從暴食症里走出來了，先解決了暴食症，再考慮墮落不墮落的問題吧。
一、關於暴食症
首先介紹一下暴食症這件事，分為3個環節——
1、產生暴食症的原因一定是過度的節食導致對食物有特別的渴求，過度的節食表現在攝入單一，脂肪、碳水、蛋白質至少缺其中一樣，或攝入熱量過少，比基礎代謝要低500千卡以上。
2、過度節食導致精神上和肉體上長期缺乏各種維繫生命活動所需的營養，再加上某種突然的誘因，例如推不掉的聚餐、某個需要展現身材或體重的日子已經過了、體重短期內大幅下降、節食多天體重沒有變化或反而增加、遇到特別開心的事、遇到特別不開心的事……在這種情況下節食的意志力變得十分薄弱，於是開始放鬆對自己的要求，稍微多吃一點點或稍微吃一點點平時不允許自己吃的食物。一開始還只是放鬆一點，但一旦重新嘗到了不節食的快感，就不僅僅是放鬆這麼簡單了，瞬間就發展成了放肆。短時間內攝入大量高熱量高脂肪的食物，這就形成了暴食。
3、而節食者因無法面對暴食帶來的體重劇增，必須採取催吐、導瀉等手段使進食的食物離開體內，盡最大努力使體重增加最少化，以彌補節食者內心的愧疚感。到這裡，才正式叫做暴食症。
而暴食症患者往往能通過催吐、導瀉等手段使自己在暴食後體重增長很少甚至不增長，因此很滿意這種方法，既能偶爾嘗到美食，又能控制體重，於是陷於了節食-暴食-催吐/導瀉這個循環。
暴食症患者一般來說有兩個特徵（不排除有特例）：一個特徵是特別重視體重這個數字，天天稱體重，體重變化了哪怕0.1kg都興奮或緊張得不行；另一個特徵是BMI指數在正常範圍甚至偏瘦。
二、我的經歷
下面即將要介紹我的治療方法（為什麼不是治癒方法，因為我認為一旦患過暴食症，基本難以痊癒，只能通過一系列的改變使其暫時不複發，而我至今已有起碼5年沒有複發了，也不知道會不會複發），但在總結我的治療方法之前，我這個話癆免不了要把我治療的經歷詳盡的寫出來，趕時間可以不看，閑著沒事的可以八卦一下。我可是終於有機會把這段經歷完整說出來，感覺完成了一件人生大事。
1、走上了減肥路
14歲的我還在上初中，學霸一枚，外貌普通，皮膚黝黑，還沒發育，從來沒關注過身材和外貌，覺得成績就是我的一切。而班上有三五個女生，成績一般，頭上頂著當時流行的離子燙，穿著各式各色小背心在白色的校服里若隱若現，她們天天跟男孩子一起玩，傳言追求她們的男生都排著隊在課室窗外偷看她們。本來我不以為然。
直到有一天，我們班主任在開班會的時候說這三五個女生長得漂亮，吸引男生關注，要多注意安全。
這句話從老師嘴巴里說出來應該是非常婉轉而友善的，而對我來說，老師這句「長得漂亮」刺痛了我。我作為幾乎每次考試的全級第一，老師也幾乎沒有在全班同學面前表揚過我，年輕的我妒火中燒，加上青春期情竇初開，渴望被追求，於是我決定開始減肥（當然，我還去做了離子燙，也買了各式各色的小背心）。
14歲開始到現在，我的身高几乎沒漲過，只從163長到了163.5（也就是我對外說的164），而14歲的我94斤。
2、嘗到了成功的喜悅
剛開始減肥，我對自己還是比較溫和的，也沒有跟別人說，就是中午只吃半份餐(飯堂的兩肉一菜)，大概堅持了一個學期，當時家裡也沒有買體重計，不知道效果如何，起碼看上去是沒什麼效果的。
到了初三，發現原來班上有些女生為了減肥中午只吃蘋果，幼稚的我震驚了，馬上效仿。但沒堅持多久，家裡認為初三要補充足夠的營養，要求我中午回家吃飯。從學校回家騎車大概15分鐘，在家裡吃完飯還能在床上睡一個小時。
就這樣過完整個初三，感覺除了又長了肉，還變得無比的黑，因為每天中午頂著烈日騎車來回。
我的高中生活比想像中要痛苦得多，尤其是高一。從市裡倒數的初中考進了市裡前五的高中，分班考試還考進了理科重點班，班裡大部分同學都是從重點初中或自費初中(所謂的實驗學校)考進來的，我壓力山大，從以前的學霸瞬間變成班裡的學渣，只能把心思更多的寄托在變美變瘦上面。早餐不吃中午只吃一小塊巧克力已經成了習慣，理所當然地伴隨著便秘和發育遲緩，高中的我還是飛機場，但還好內分泌還沒有失調。這時家裡不知哪裡來了一個體重計。我發現我的體重大概維持在90斤左右。
高二開始學校強制晚自修，對幾乎瘋狂節食的我來說這簡直是天大的喜訊。我的策略馬上調整為只吃早餐。
過了半個學期，學校通知兩周後體檢。體檢對我來說意味著什麼，意味著整個班的女生在課室里脫光光稱體重。而我一直覺得和我玩得好的女生都比我瘦，所以為了「贏得」這場體檢，我連巧克力都不吃了，只吃早餐。
體檢，41.7公斤，也就是83.4斤，這個數字對我來說簡直是一生難忘，因為這是我這個身高的最低體重，而且是非常低。我還記得那天是2006年12月19日。
3、進入暴食階段
我覺得我贏了，瞬間整個人放鬆了，馬上約同班的閨蜜周末吃自助餐，而且當天晚上就開始大吃特吃，身體渴望已久的能量啊，加上控制力的突然鬆懈，食慾簡直就如火山爆發一般，而且特別愛吃碳水，麵包包子麵條蛋糕等，十分鐘就能消滅一包700g的方包。晚上還趁父母睡了自己偷偷煮麥片或麵條吃。
吃完周末的自助餐，回家一稱，44kg。幾天重了五斤。想死的心都有了。趕緊研究什麼蝦皮加維C、喝消毒水等自殺的方式。然而，幾個芋頭救了我。
雖然萬念俱灰，非常後悔近幾天的暴食，但當時心心念念的還是要吃點什麼才能去死。
剛好父母不在家，翻遍了家裡，只有一盤芋頭和兩個雞蛋了。暴食往往不會考慮怎麼吃好吃，只會想著把食物塞進嘴巴里。所以我水煮了兩個雞蛋和整盤芋頭(大概10小個)，然後狼吞虎咽掉所有芋頭和雞蛋。
剛吃完幾分鐘，還在考慮喝了消毒水會不會死不掉。突然胃裡一陣難受，吐了。後來我媽說是吃太多芋頭消化不良。
這一吐讓我發現了新大陸，原來暴食完還可以把東西吐出來，既能享受吃的快感，又不會變胖。不用去死了，有救了。
高二就在不吃早餐午餐、暴食晚餐然後催吐的折磨中過去了，但因為催吐總不成功，體重還是漲回去了，還是大概90斤的樣子。
高三壓力太大，暴食加重，整個高三過完已經胖到了102斤。這也是因為當時談戀愛了，男票一直說服我說我不胖不用減肥。但我內心是抗拒的，因為他170的身高也只有110左右的體重。但因為他包辦了我的早午晚餐，還總跟我黏在一起，根本沒法不吃，也沒辦法催吐。
正好這時因為便秘而發現了一種瀉藥，叫「清瀉丸」，頭天晚上吃一包，第二天就會肚子痛要上幾次廁所，感覺可以減輕暴食的負罪感，吃清瀉丸已經完全替代了催吐，因為它比催吐有效多了(我總是吐不出來，不知道那些催吐催到一伸舌頭就能吐的是不是通過了催吐十級考試，更不知道那些想個畫面就能吐的是怎樣練就的技能)。但吃完清瀉丸的第二天幾乎有一個多小時要呆在廁所里，非常浪費時間，我一度懷疑高考沒考好就是在廁所里浪費了太多時間。
4、變本加厲
進入大學，異地戀分手了，更加沒人管，暴食-吃藥-上廁所，幾乎是一周兩次。毫不誇張的說，我經常一個晚上吃掉兩盒飯+五包100g的麵包或蛋糕+兩包泡麵+一兩盒百力滋，吃到撐得不行了，先催吐，再吃瀉藥。所以這瀉藥本來一兩周才吃一次，現在變成了一周吃兩次，甚至吃一包已經不起效了，要吃兩包。學校附近的藥房已經形成的賣方市場，把這葯從6塊錢一盒(6包)調到了12塊一盒，而我幾乎是一周一盒的量。
逐漸地，我已經是要麼滴水不進要麼暴食的狀態。但體重只能維持，103斤，就是降不下來。
大二春節前交了新男票，春節期間各回各家但仍然手機簡訊不斷，甜蜜滿分，忘記了減肥的事，光顧著狂吃沒有催吐沒有吃瀉藥，一個春節十幾天下來竟然胖到了110斤。而這一胖讓我發育了，穿上了B罩杯。但我根本不在意胸，我要的是體重輕啊。謝天謝地的是，當時剛好開始流行網購，在萬能的某寶上發現一種左旋肉鹼減肥藥，果斷買來試。這葯不得了啊，吃了感覺心跳加速，食慾為0，還不怕冷也不覺得困，簡直成仙了，兩周的時間吃了一瓶，瘦到過了一個周末同班同學都差點認不出我，體重變回94，胸也快沒了。吃藥10天左右，不知是不是葯的原因我在路上突然昏過去了，還好當時的男票在，扶我到一旁坐了一會兒就沒事了。經歷過這事，我發現我真的不怕死，繼續吃。
可惜，當我沉浸這喜悅當中打算再瘋狂進貨的時候，某寶這葯下架了，後來知道原來是含有違禁成分，怪不得這麼厲害。但吃了後心跳持續這麼快，估計如果再吃一瓶我就要香消玉殞了。
沒了減肥藥，重新回到節食暴食催吐導瀉的日子。就這樣，一年多又過去了，大三結束，胖回到103斤，還是B胸。這時，男票也因畢業季而分手(準確的說應該是師兄師姐的畢業季，我們還有大四呢)。
三、治療暴食症
大四開始出來實習，後來也留在實習單位工作了。實習的公司男多女少，我作為一個長得正常的女畢業生，剛加入公司就受到了男同事們的熱烈「歡迎」，而且跟公司里有三五年資歷的女同事相比，我確實身材挺好的。而且追求者多，在他們的花言巧語下，我突然獲得了前所未有的自信心。
為了融入新環境，吃飯是很重要的一環，我必須抓緊中午的機會跟前輩們一起去吃飯，打好關係。因此，節食絕食是執行不下去了。早餐是單身男同事們獻殷勤的機會，我不吃太不給面子了，而晚上也是各種聚會，各種男同事邀約吃吃喝喝。
於是，剛入職的一個月，幾乎放棄了減肥。偶爾晚上還有催吐，但在外面吃完飯等回到家已經吐不出什麼了，而吃瀉藥的話老要蹲廁所，剛入職不太敢也不太好意思長時間離開工位。而因為每天都正常吃，沒造成營養需求的缺口，也就沒有暴食的衝動。
然而，奇怪的是，這一個月竟然沒有變重(仍然便秘)，還是103，而且B罩杯越來越緊已經換上了C罩杯。於是，我天真的以為這個體重就是我的平衡值(現在看來確實吐奶衣服了)，我意識到只要正常飲食，不暴食，不用採取任何措施，我都是可以維持這個體重的。所以，作為理科生，理所當然地認為這樣不花精力的維持比花大力氣減那麼一兩斤要划算多了。
就這樣過了三個月，我遇到了我老公。他算是一個胖子，起碼BMI在24左右徘徊的，而且他個子高，跟他走在一起我感覺自己不顯胖。他給我平淡的生活帶來了很多樂趣，還跟我灌輸很多健康的理論，說健康就好，還說要養好身體才好生小孩。雖然我偶爾還是暴食了，但絕對不催吐導瀉。
五年多過去了，我成功說服了自己不要在意體重，因為我在意體重的根源是我聽到老師稱讚別人漂亮，所以我也想變得漂亮(我的世界裡瘦=漂亮)，我也想成為別人眼中的焦點，而現在，我已經能在或曾在工作環境中得到足夠的對在外的讚美，也輕易能成為別人眼中的焦點，所以體重已經無所謂了。(剛開始超過105的時候還是有不願意見人的想法的，但上班沒法逃，所以就這樣過去了。)
現在我作為孩子他媽，目前體重114，比我所以為的平衡值重了10斤比當年開始減肥的時候重了20斤，比最瘦的時候重了30斤，多可怕的數字啊，但這都只是數字，它的大小沒有意義，它背後代表著健康才有意義。
馬上就奔三了，青春早已遠去，慶幸我這麼折騰了近十年，沒有胃病也沒有內分泌失調，便秘也在生孩子後好很多了。但關於我的青春，我最後悔的就是減肥這件事，讓我的生活幾乎變得一團糟。十五年的時間，我用了十年來減肥，用了五年來說服自己不用刻意減肥，簡直是蹉跎。還因為覺得自己肥不想見人而錯過了很多同學聚會，放棄了一些友誼。
說到這裡，我要更正一下，以上說的所有「減肥」準確的說應該是「減重」，現在我為了健康而合理減脂才叫「減肥」。
四、總結
上面長篇大論的廢話，是可以跳過的，關於如何治療暴食症，結論就是下面幾點:
1、正確認識到減肥與減重的區別，通過節食來減重是一輩子的事，一旦恢復正常飲食，肯定會長兩三斤，而且節食降低基礎代謝，反彈特別快，而科學的減脂增肌才能有效塑型，有效提高基礎代謝，養成易瘦體質。
2、不能接受一輩子節食的，就趁早結束，趁沒給身體機能造成嚴重問題前強迫自己恢復正常飲食，給自己設計餐單，吃有營養又愛吃的東西，忍不住嘴要吃垃圾食品做零食的話可以可以把一定量的正餐換成愛吃的零食。只要忍住不暴食(拚命塞到撐為止)，就不會反彈很多，就是兩三斤而已，算不上什麼大事。
3、把家裡的體重計扔掉，不要被體重綁架了，把關注體重的精力拿去做其他能獲得成就感或自信心的事，只有從自卑中走出來，活成自信的樣子，才能從根本上治療暴食症。
4、即使吃多了，千萬不能採取補救措施，吃多了就吃多了，正常活動三五天就能消耗下來，這三五天也不用節食，不再吃多即可。
5、最重要的一點，暴食症之所以是心理疾病，因為它大部分源於心理上的某些缺失，找到當初要減重的原因是什麼，找到自己如此看重體重的根源是什麼，對症下藥，用其他方法把這個原因破解把這個根源消滅。
6、暴食症的人都對自己太殘忍了，一輩子就那麼幾十年，對自己好一點，說不定下輩子你只是一棵草，冬天想多歇一下卻被春風一吹又要立起來了，不由得你。
7、希望對你有幫助，也希望我的暴食症永不複發。
(本來打算在各階段加幾張照片，更有說服力，想想還是算了，家醜不外揚)。
我覺得暴飲暴食的原因會不會是因為瘦了的時候也不開心
大概是因為覺得孤獨沒朋友 壓力大的時候只有食物才會不離不棄 所以才對事物有這麼大的依賴吧。可是對我的生活也是毀滅性的。
剛從同樣的狀態中走出來，很能理解這種心情。節食半年不碰碳水，上個月爆了，每天晚上忍不住狂塞高熱量，一個月胖了十斤。一開始極度痛苦自責，一邊哭一邊猛塞。後來索性把減肥拋到一邊，把想吃的高熱量爆了個夠。現在正常吃飯，想吃什麼就吃口，不再計算熱量，不看時間，就聽身體的，然後發現不用自己控制，自動實現了早中晚倒三角，每天晚上運動一小時，半小時有氧+半小時力量練習，目前體重緩慢回落，氣色和精力比節食時好了太多，心情也很愉悅。
一年前的我也開始這樣，常常一個人背著書包走出寢室，其實不是去學習，而是把幾個食堂吃了個遍，還要吃雪糕麵包烤腸....明明已經胃痛了還是不受控制地不停的吃，而且通常是在晚上，每次都難受得睡不著。每次都痛苦懊悔，每次都告訴自己這是最後一次，可是....
新學期我下了決心要改變了，已經兩天正常進食沒吃零食了，我不知道什麼樣的方法是有效的，也許你的決心是最重要的。加油!
你看那個一直在胡吃海塞像饕餮一樣的怪人她其實比誰都痛恨食物……
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對你也許有幫助，也許沒有。
即使沒有幫助，也請不要放棄希望，一定要冷靜客觀的繼續尋找辦法。-----------------------------------------------------------------------------------------------
以下這些行為都是病的一部分，做得再多也不能治病，包括但不限於：
- 不可抑止地給自己打雞血、灌雞湯
- 以自救之名，行自虐之實
- 認為自己所有的不如意僅源於意志力不夠強
- 求神問仙/看中醫/占星——總之，訴諸神秘
戒色吧里全是這樣的病患，墮落到他們那個水平是很丟人的。
堅強點，保持理性。寫給我自己，也寫給正在暴食中的你
在瘋狂的暴食了一個多禮拜之後，跟室友出去吃了火鍋，喝了點酒，剛處於微醉的狀態，我還要喝，被他給攔下了。越是難受的時候，我越是笑的開心。這樣飄飄的回到我們的出租屋裡，躺下睡到深夜12點。酒清醒了，但是對未來更迷茫了，眼淚嘩嘩的流，想歇斯底里的哭一場，但是我不敢，小學弟就在我隔壁住，我們房子不隔音，我不能放聲大哭。
穿衣，下樓，北京冬天的夜裡，好冷，我就那麼走在小區里，邊走邊哭，邊哭邊走，暴食擊潰了我最後一道防線。
大齡，未婚，沒房，沒車，沒錢，工作平庸，長相普通，家人不在身邊，也沒有幾個朋友，幾乎也沒有任何社交，我喜歡的人，也不喜歡我。支撐我生活下去的念想就是，我要變好，我要變瘦，我要變漂亮，我要成為更加優秀的人，就是這個信念，支撐我熬過最困難的日子。現在這一切都被暴食擊垮了，我整個人都崩潰了。為了要瘦下來，我每天不午休跑去健身房鍛煉，為了要瘦下來，我不敢吃高熱量的食物，在健身房揮汗如雨鍛煉兩個月，減下來的體重，就這麼幾天的暴食，就給吃回來了。我也不知道自己當時是什麼心情，就一直哭，一直哭，然後哭累了，就回去，但還是睡不著，就那樣，一直到天亮。
暴食期間整個人的狀態是非常糟糕的，對於我：
1. 不愛打扮，不愛收拾，我一條黑色的牛仔褲，穿了兩個月，我日常，連最基本的護膚都懶得做，屋子也不願意收拾。覺得收拾也沒用，覺得胖穿什麼衣服都不好看，感覺自己就是一丑逼。
2. 情緒低落，我一直在想是情緒低落引起暴食，還是暴食引起的情緒低落。其實這是一個怪圈，暴食了就會情緒低落，情緒低落會促使下一次的暴食。
3. 影響工作，毫不誇張的說，我一天當中，腦子裡想的都是吃，根本無心工作。要麼想的是吃什麼，要麼是因為暴食，導致胃難受，再加上情緒不好，愧疚，自責，暴躁，負能量爆棚。
4. 對任何事物都提不起興趣，對生活沒有任何期望，不知道活著有什麼意思。
5. 身體上的折磨，暴食之後，身體狀態是很糟糕的，我沒有催吐，只有過一次，是吃東西吃的實在是太多了，就是那種吃到嗓子眼的感覺，不自覺的吐了。
6. 自卑，感覺自己就是loser，徹頭徹尾的loser，感覺自己不值得被愛。
我一個星期沒有去健身房，再次去健身房的時候，腹部脂肪就像氣球一樣吹起來了，一點都不誇張，我一個多星期重了五斤，妥妥的五斤脂肪，嗯，就是之前像鬼一樣鍛煉了兩個月才減下去的五斤脂肪。我的教練把我的訓練計劃，由塑形改為了減脂，記得那天，看到我腰上的肥肉，教練虐我虐的特別狠。
她：累么？
我：累
她：還吃么？
我：不吃了
她：我不信
我： 我也不信
我把我暴食的癥狀告訴了我朋友，她問我，你吃這麼多，不難受么？我說難受，她說，難受你還吃？我說，停不下來。真的是停不下來，吃到最後，已經吃不出食物的味道了，而且也不覺得食物好吃，就是停不下來，機械的往嘴裡塞東西，一直吃到感覺胃要炸了為之。還有的朋友，她們根本理解不了暴食，只是覺得你貪吃而已，所以，我也不願意再多說了。
我現在心裡還在為昨天和今天中午吃了很多士力架和巧克力而內疚，吃的量不算太多，也沒有一發不可收拾的觸發暴食行為，但是我心裡還是內疚的，痛苦的。我想走出來，我不想繼續這樣的生活。
我反思自己，為什麼會暴食？
1. 減肥，節食和暴食是分不開的，節食往往就會伴隨著暴食。我是完美主義，要麼不做，要做就要做好，所以，當我決定減肥之後，我對自己的飲食和運動要求都是非常嚴格的。當有食慾的時候，我會選擇壓制，但是慾望這個東西，你越壓制，它就越強烈。當你意志力耗盡的時候，隨之而來的就是暴食。有一個可笑的想法是，我會覺得吃一口和吃一堆是一樣的，或者告訴自己，我就放縱自己這麼一次，從明天開始再控制飲食，所以這一次會把所有想吃的東西都吃了，如此反覆。
2. 壓力大的時候，空虛的時候，有挫敗感的時候，食物都是我最好的安慰和寄託。
3. 嗯，儘管我羞於承認，但是卻不得不承認，我是個吃貨。
4. 太急功近利，急於改變身材，急於改變命運。
我暴食的根源是減肥，是不能夠接受自己，不能接受自己的平凡和不優秀。同時把身材看的太重要了，把身材對人生的影響看的也太重要了。我總是告訴自己：
等我瘦到100斤，再學習化妝打扮吧！
等我瘦到100斤，再穿漂亮衣服，學習服裝搭配吧！
等我瘦到100斤，再考慮找個男盆友吧！
等我瘦到100斤，讓你高攀不起！
等我瘦到100斤，姐就是女神！
額，我確實就是這麼想的。。。
但是，事實呢？
瘦到100斤，你以為你化妝技術就能一下子上去？？？
瘦到100斤，你以為你的穿衣品味就會一下子，蹭蹭的往上漲？？？
瘦到100斤，你以為你想找就能立馬找個男盆友？？？
瘦到100斤，你以為不喜歡你的人，就會喜歡你？？？
瘦到100斤，你以為你就是女神？？？
額，理想是豐滿的，現實是骨感的。
我感覺自己是沒資格回答這個問題的，因為我自己也在暴食中，沒有走出來，但我現在是這麼告訴自己的：
1. 姐的價值，不是靠體重去衡量的！
姐的價值，不是靠體重去衡量的！
姐的價值，不是靠體重去衡量的！
（重要的話說三遍！！！）
2. 想吃就去吃吧，想吃什麼吃什麼，不要有負罪感，一定不要有負罪感！人餓了就是要吃東西，有負罪感，會吃的更多，對食物的慾望更強烈。
3. 自己做飯，吃的健康一點，調整飲食結構，但這樣不是為了減肥，是為了讓自己的生活更健康。
4. 選擇自己喜歡的運動，堅持下來吧！一定選擇自己喜歡的，從中能感受到快樂的，不要逼自己去做自己不喜歡的運動，那樣付出感太強了，付出感強烈，就會期望有所回報。記住！！！運動也是為了健康，不是為了減肥，徹底忘掉減肥這件事吧！
5. 穿衣搭配，護膚化妝，學起來吧，把自己收拾乾淨一點，從一件小事做起，不期待大的改變。--什麼？沒男盆友，穿衣打扮給誰看？ --當然是取悅自己了。
6. 多學習，多讀書，提高自己的專業技能，對於一個獨立的女性而言，職場絕對是你不能輸的戰場啊！
7. --心情不好？--別瞎矯情了，生活本來就無所謂快樂，也無所謂不快樂，認真活著就好。
8. --壓力大？ --我就問你，這件事做不好能死么？焦慮有用么？沒用你想個毛線！做好眼前事就好。
9. --胖了就不好看了，穿什麼都不好看？ --是因為自信而美麗，不是因為美麗才自信！
最後，我只想說一句：
接受自己，喜歡自己，改變自己！題主，低谷大部分人都有過，但如果丟了心氣，人生真的就什麼都沒了，在我低谷的時候，下面這段話曾給於過我力量，希望也能給於你。
這個世界上無所謂幸福與無所謂不幸，只有一種狀況和另一種狀況的比較，如此而已。
只有體驗過極度不幸的人，才能夠品嘗到極度的幸福，
只有下過死的決心的人，才能懂得活著是多麼得快樂。
幸福的活下去吧，請你們永遠別忘記，直至天主垂允為人類揭示未來圖景的那一天來到之前，人類的全部智慧就包含在這五個字裡面：等待和希望！
我知道暴食是一件很可怕的事情。
催吐是比暴食更可怕的事情。
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天蠍座（不腹黑，我再說一次，聽清楚點）
2月16號，我扯下兩張衛生紙，用力擤了下鼻涕，紙上滲著血。喉嚨里黏糊糊的，干磨刺痛的感覺。我欠著一篇三千字的論文，躺在床上，在微博里搜「暴食」，隨後我在牆上貼了一張紙，上面的話來自於一個暴食症漸好的姑娘的文章：
「要吃三明治嗎？」
「不，我只要一顆甜甜的草莓就好。」
有用嗎？
沒有。
2月19號，我在一個大本子上，寫下了接下來一周的飲食計劃。我天真地以為，這是一件與意志力有關的事情，只要我有足夠強大的意志力，我足夠堅定，足夠勇敢，一定可以從沒完沒了的吃了吐了吃了吐了吃了吐中解脫出來。
我錯了嗎？
錯了。
2月20號，是我第不知道多少次決定戒癮，我稱之為癮，像吸毒，只有為數不多的人沉浸在這樣的快感里，那種最後的迷幻、空蕩、高潮。我用紅筆標註自己按要求完成的飲食，也仔細回想著今天多吃了什麼，比如半勺花生醬、50克低脂牛奶這些多一點也無妨的東西。晚上站在鏡子前刷牙，馬桶在我左邊一米遠的地方。牙膏和嘔吐物的味道還真是有些說不上來，無所謂了，反正是無關於味蕾的事情。不知哪來的衝動，面對馬桶這樣的尤物，竟有些不能自已。
寫到第三天的時候，就再沒翻開過這個本子了。
可笑嗎？
不可笑。
這是一件很嚴肅的事情。
去年生日那晚我喝多了。從上車到回去吐了三四次。回去在床上躺了一陣，起來又去吐，吐不出來，朋友幫我拍背，揉肚子，他說，你可以啊，上兩年學沒少胖啊。我抓著他放在我駝著上身窩出的一大坨肉的手上，死死抓著。
朋友看到了我桌子上的百憂解，問這是誰的。我胃裡難受，腦子清醒地裝著糊塗，支支吾吾。
他問，你他媽吃這個幹嘛。
我說，抑鬱症啊。
他突然有些慌，故作鎮定地說，神經了你，可別嚇我，快告訴我是誰的。
我躺在床上，坐不起來，我說，輕度的，吃這個可以心情不那麼糟糕。
他沒說話，放下藥坐到床上，我頭枕在他大腿上，他右手攏著我的右手，放在我腰上，左手輕輕拍著我的頭。
「你說說你，你就是給自己太大壓力了，你想做什麼就去做啊，不開心了就發泄出來，你怎麼那麼傻啊，怎麼這樣，要不是你喝多了我送你回來，我到現在還不知道這事。」
我蜷得更緊了，「就你知道，我知道，大夫知道，誰都不知道。」
直到現在，我都會想，如果再給我一次機會，我還是會撒謊。對我來說，暴食症是比抑鬱症更難以啟齒的事情。抑鬱症是「絕症」，而且聽上去很高大上的樣子，我抑鬱症，我壓力大，我學習努力責任重大我為社會做貢獻我是應該被關心和同情的啊。暴食呢？在一般人眼裡，就是貪吃管不住嘴，暴食=胖，這是我不想給自己的定論。
話說回來，當我慢慢開始接觸和了解這個病症之後，我逐漸明白，暴食和催吐是一件與自制力無關的事情。我嘗試過各種方法，都沒有管住自己要吃掉一整包餅乾而不是只要一顆甜甜的草莓就好的衝動。
你見過誰吸毒吸一半，然後「金盆洗手」說老子今天就吸到這兒？
你見過誰做愛做一半，然後提起褲子說今天就進行到這兒，明天再做剩下的一半？
對暴食者而言，吃東西是通過不停的機械運動，越來越快，越來越急，不到高潮不罷休的慾望，是唯有暴食者才擁有的一種特殊的需求。
暴食讓我變成了自己無法接受的怪物，從早到晚都在體會著打一巴掌揉三下的滋味兒。我很多次嘗試著和自己和解，告訴自己我很好，我現在很好，可以像正常人一樣，去吃自己喜歡的東西，愛自己喜歡的人。
對食物的貪婪和厭惡讓我對萬事萬物變的麻木，每一口吃進嘴裡的東西帶來的罪惡感，早已經埋沒了食物本身的美好。很長一段時間裡，我都沒有體會過吃到自己喜歡的東西時，從口腔開始蔓延到發梢的幸福感。
我甚至不記得上一次真正喜歡自己，是什麼時候了。
超級後悔！！！昨天吃了好多！！！
早飯沒吃
中飯跟朋友去吃火鍋，以那种放開了吃的姿態，捨我其誰的樣子，吃了好多紅糖糍粑，數不勝數的芝士年糕，還有各種紅湯鍋里（油特別多，但是好香啊 ??? ? ???）的涮肉，蝦滑，蛋餃，毛肚，百葉，喝了好幾大杯冰酸梅汁，撐到扶牆出門。
然後走了一小段路，走到了附近的一個商業中心，然後看到了新開的紅寶石，簡直激動，買了一盒奶油小方，看電影的時候吃完了……
路過蜜雪冰城，買了一支巨大的摩天脆脆甜筒，吃完以後又買了一個巧克力聖代吞完了
朋友買了一盒周黑鴨 吃了她好多好多鴨脖
很辣 所以又喝了一杯冰奶茶(*￣m￣)
然後晚上！！！
八點三刻我又開始吃東西了！！！
！先是買了一大碗餛飩，把湯喝的都不剩
！然後意猶未盡，去買了一份涼皮吃光了
！然後去超市買了一個曼可頓香橙提子麵包 ，好大一個的那種
！然後又吃了一個桃李酵母麵包
和一個菠菠麵包
其實沒怎麼撐的樣子
然後我又踱步去了聯華
！買了一支海鹽味道的可愛多
和一杯沖泡的香飄飄黑糯米椰果奶茶
！然後又折步回食堂，吃了一份黃燜雞米飯
！回寢室之後 巨巨巨想喝冷飲 然後點了一杯500ml的蜜桃奶霜 就是那種很甜的 還加了一大坨冰激凌的那種甜品
！哦對了 還吃了一個芒果味的麻薯
然後我就心滿意足的上床睡了……
所以現在被胃痛弄醒了……
間接性暴飲暴食
身高162cm
體重104斤
最近都不敢稱體重了
害怕吃多了胃裡積食 直逼110高能預警
但願今天一天不吃東西了
太罪惡了
想想自己都覺得可怕
怎麼能一次性吃那麼多東西
……自責
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今天
早餐我又吃了一塊奶油蛋糕
午飯吃了水煮魚和一盒米飯
下午吃了七個芒果麻薯
喝了一大瓶味全酸奶
又吃了一個鯛魚燒雪糕
以及一盒香草奶特
還有一盒安慕希忘記講了
晚飯吃了半碗海鮮年糕
晚飯喝了一杯珍珠奶茶
吃了山楂糕和一塊雞排
好了姨媽來了
明天估計就沒食慾了
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9.26
果真今天只吃了一碗餛飩……
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先說幾個具體解決暴食的方法吧。
1.停止節食，停止節食，停止節食。
很多減肥大牛都抵制節食的減肥方法，BBC上有很多關於減肥科學的研究，建議你從中為自己制定計劃。如果暴食影響生活，不如先暫停減肥。
2.和自己的身體溝通
在減肥成功後的一段時間，我的體重有一次反彈，當時感覺非常到委屈和憤怒。於是在下課的路上一個人跟自己說起話來，就是那種發出聲音的。
我減肥不是為了你好么？你以為我願意讓你挨餓受累嗎？我很愛你呀，我當然想讓你好好的。為什麼你不能像別人的身體和心靈一樣好好配合呢？你每一次感到飢餓很難過的時候你為我不難受么？
說完這些話後頓時覺得自己的身體像小孩子一樣，窩在牆角說，寶寶餓了，你總是讓我做這個做那個，又不讓我吃東西。我真的好生氣的。
然後自己就被這種想像萌到了，未來在運動健身減肥的時候，總感覺有身體這個小夥伴和我
並肩作戰，一直在陪著我，也不會感到孤單了
3.讓進餐充滿儀式感
我們的每一粒糧食都來之不易，他們都是由千千萬萬的生命犧牲自己得來的呀。在我們品嘗食物的時候，都是我們的祖先經過進化讓我們擁有了味覺，才能感受食物的味道而不是簡簡單單地飽腹感。所以我們每一次進餐，每一口咀嚼都 十分的神聖。這是自然千萬年選擇的結果。意識到這些，在選擇食物的時候，我們就會選擇一些健康高品質的食品，誰讓我們都有貴族消化系統呢，他們值得我們尊敬。
我每次在食堂吃飯的時候，經常會閉眼享受，像個美食家探求食物的製作方法，而且能品嘗到和以往不同的味道，口味也淡了，每吃一口，幸福感也增加一點。神情有些誇張，一頓飯吃完也需要好長時間，但真的是由衷地享受和讚美。
方法就這麼多，以後有想到的再補充。
以下是一些自身經歷。
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高中畢業的日子，我做了人生一個愚蠢的決定。
和自己最好的異性朋友有了一個五年之約：
「五年之後，你未嫁，我未娶，咱們就結婚吧」
以前這話是我倆常用的玩笑，可是在那晚畢業分別之夜，我們都認真了。我很清楚的記得當晚在手機上看到這個消息，我的手指開始顫抖，臉上害羞地笑起來，笑得太忘情以至於被我媽觀察我很久都沒有察覺。
這個五年之約其實不算約定，翻譯成正常話，大概就是，五年之後，咱倆都這麼苦逼地單著，還有我給你兜底，這期間也你可以有對象。在這個青春悸動的年紀，剛好趕上要步入大學，這句話就是一句簡單的安慰，真的沒有任何效力。況且我和他都是活潑外向的主兒，這事兒擱我倆身上不可能。
可我信了，還暗暗發誓不要做那個先放棄的人。
於是，上了大學，我盡量避免和男生接觸，少和別人溝通，因為我害怕自己喜歡上別人。當時想法很幼稚，但我卻堅持做到了，我為數不多的堅持。也把一個性格好的人變成前一秒和你談論有天有地，下一秒意識到這個約定，就神情嚴肅，不再說話。在新生的磨合期，到後來的一年，我沒有朋友，不參加任何班級活動。剛開始是自己不去，後來大家熟悉，我就被孤立起來。
可是過上安靜的生活後，我慢慢意識到我錯把友誼當作了愛情，而他的朋友圈裡各路新朋友不斷，最後，也有了女朋友。本來是一場皆大歡喜的事，但是因為這期間我都在不斷地失去，巨大的空虛和失落迫使我從食物獲取充實。
我覺得自己低人一等，我要減肥，我要優秀。
面對調劑的專業，毫無了解，心裡百般抵觸，即使決定接受，拿起畫筆卻感覺被周圍的人極端鄙視。
面對自以為的肥胖，我要節食，我要運動，每每說出這話，感覺舍友戲謔看著我出醜。
面對孤獨，我好像已經形成慣性，不知道怎麼和人交流，嘗試過後甚至不知道他們在說什麼，坐在桌上本該學習，卻感覺身後有無數的眼睛盯著我。
接著我成績墊底，體重飆升，自卑頹廢，卻還要裝作自信無所謂的樣子。
我和周圍的矛盾越來越深，宿舍關係最為嚴重，我想自己一個人住就好了。
接著我度過了獨居也是更黑暗的一個月。
一個人可以運動了，幾天之後就放棄了。
一個人節食沒人看了，接著本來是一周一次的暴食，變成一天一次，一天三次。
這次沒人可以怪罪了，開始怪自己，吃，稱體重，催吐，照鏡子，稱體重，催吐，哭到沒力氣，吐到沒力氣，睡，醒來繼續吃。
催吐也沒能讓我瘦，我打電話給爸媽，要麼退學，要麼自殺。我哭成傻子把電話一扔卻被以前舍友看到，我感到莫名的羞恥。
我爸媽坐火車連夜從家裡趕來，這麼遠的路，倆人除了證件，什麼都沒拿，我家在北方，平時很冷，來學校找到我時，臉上掛著汗卻穿的厚重，頭髮花白十分油膩。我一走過去，我爸笑呵呵的就用溫暖的大手捧住了我的臉。
我媽在單位百般求情休假請假湊夠了一個月踏踏實實在家陪我。
我媽摟著我睡覺，九點左右各種給我開玩笑逗我起床，帶我去早市買菜，回來和我打羽毛球，帶我一起做飯，心情難受的時候，我媽像抱小孩那樣抱著我，說你哭出來，哭出來就好了。我就結結實實的哭了一下午，我說了一大堆，我不喜歡這個人，不喜歡那個人，她就一個人一個人一件事一件事的分析，為此她看完了金牌調解的所有節目，覺得自己能力不足的時候就找出某一期和我一起看，我媽陪著我哭。她告訴我不能退學不能自殺不能逃避，這是這麼多年唯一一句她說了這麼多遍我記到心裡的話。
這一個月里，我吃了自己想吃的不多不少，看了很多書，打羽毛球很開心，瘦了十斤。
我現在體重110斤，身高一米六，沒有達到很多人心目中理想的體重，但決定放棄減肥。我減肥的目的就是為了有好身材來取悅自己，現在我很開心，認為自己同樣美麗。推薦閱讀：
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