為什麼中國的父母喜歡干涉子女的一切？

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比如學習，婚姻，愛情，生活，工作等，好像總有一種至高無上的權威審視你，要方方面面對你負責到底的傾向，這種現象背後的原因是什麼？是封建觀念的遺留嗎？建議從文化角度考慮，歡迎提出建設性的看法，請仔細審題，語文不及格的就不要強答了。貶低攻擊發泄的，還有惡意揣測別人的，只能說明你惡毒。

因為互相依賴。

父母依賴子女：很多中國父母無法完全依靠自己解決老年生活問題，也無法應對突如其來的意外，社會保障體系也不健全，出什麼事了很可能還是要靠子女。所以子女活得怎麼樣，關係到自己將來的切身利益。

子女依賴父母：很多子女，買房要父母出錢，帶孫子要父母幫忙，在家還要父母做飯，這麼依賴父母，當然在選擇生活道路方面必須聽話。

實際上，有些人喜歡拿發達國家舉例子，但發達國家的普通人父母一般是獨居的，不會跟子女住一起，經濟上一般也沒有來往，父母自己靠養老金退休金以及自己的投資生活，然後有社會福利以及養老解決老年相關問題，根本不需要靠子女，所以子女活得是好是壞與自己利益不相關。——如果能做到不相關，那麼父母自然也沒有興趣幫子女買房幫子女帶孩子什麼的。然後也就不用干涉子女生活了。

責任，權力，義務，往往都是相關的。——如果子女能保證買房一定不要父母出錢啊，能保證一定有經濟實力照顧父母老年啊，能保證工作一定有閑時間處理父母可能的需要啊，那麼婚姻家庭工作什麼的不鳥父母意見一點也沒關係。但如果這些都做不到，那麼何妨跟父母好好商量溝通一下這些重大選擇，尊重一下父母的意見？

我始終認為，沒有無權利的義務，沒有無義務的權利是永恆的真理。美國的父母很少干涉孩子，最根本的原因是美國人從來沒有把孩子作為生活的重心。中國的父母對孩子不說有多大方吧（畢竟中國人不富裕），但肯定是把最好的東西都留給孩子。而在美國人看來，孩子從來就不是生活的全部，大人的生活才是最重要的。所以美國的父母很少會為了帶孩子夫妻一年都不出去玩的吧？美國的父母很少會放棄給自己買iPhone，iPad，為孩子添置一個玩具吧？美國的父母對孩子上大學就算一分錢都不出的很少，但從來都是量力而行的。家裡砸鍋賣鐵也要供孩子讀最好的大學在美國簡直是不可思議的。所以美國人很多是因為父母不提供學費放棄讀常青藤大學而選擇公立大學。同樣的，美國的父母對孩子結婚就算一分錢都不出的很少，但我也沒聽說過哪個美國父母砸鍋賣鐵也要為了孩子迎娶白富美的。

所以權利和義務從來就是統一的。你對一件事物的付出少了，對它的期望自然就低了。同樣的，你對一件事物的付出多了，對它的期望自然就會高。我之前一直不明白，為什麼父母總喜歡干涉孩子的婚姻。後來我終於想到，干涉其實是因為在乎。如果是我這種自由主義者做父母（我說假如），我肯定不會幹涉子女的婚姻，因為我從來不關心子女結不結婚，婚後過的幸不幸福，在我看來那是孩子自己的事。所以我不會阻止女兒愛上一個人渣，但她結婚後過的怎麼樣我也不會感興趣。如果她被欺負了向我哭訴，我會禮節性的安慰幾句，但我不會為她掉眼淚，更不要指望我會替她出頭。因為沒有無權利的義務，如果我要對孩子的選擇承擔責任，那我不可能不管。

我比較擔心的是很多人說美國的父母在孩子上大學，買房，結婚的時候並不是一分錢也不出，然後就把中國和美國強行一樣。美國的父母是會出錢，但在他們看來為孩子上大學，結婚出錢就跟我們給自己買車，買電腦，買iPhone性質差不多，並不是什麼十分緊迫的事。這個區別還是要認識到。我並沒有說哪個父母更好，我是希望你們能弄清楚，你們自己想要的是什麼？你們是希望父母替你操心，但什麼都管，還是希望什麼都不管，但也從來不操心？

那是因為你爸爸不是王健林，否則你會懇請你爸干涉你5個億。

1父母干涉孩子有觀念原因。因為中國並不是平權國家，父母認為長輩晚輩是上下級關係，教育與被教育的關係，並不是平權的，並不是相處的。同理，子女孝順父母也並不是相處，你就是養老，聽他嘮叨而已，你不會去給他講他無法認知的東西，他所謂的養生保健你也懶得糾正，因為你會覺得他能安度晚年的意義超過正確認知的意義。

2父母干涉孩子有社會現實原因。比如中國所謂高房價所謂剛需的背後不過是父母攢錢給孩子買房子。

中國的社會階級矛盾比較嚴重。寬鬆家庭環境的背後是豐富資源的支持。所以低資源的子女生活需要接受精確管理，就好像以色列缺水所以搞滴灌農業。同理就像刷題，我們都知道題海戰術是機械死板的，但是在高考制度前面你的自由自在枝枝蔓蔓代表不了你，你就是個數字而已。所以你的青春必須奮鬥（浪費）在怎麼把分數提高上。

父母干涉子女生活恰如人活著常感到不自由一樣，根本原因就是窮，只不過問題面前人類善於互相埋怨。

因為你吃他們的用他們的。

是哪篇雞湯文讓題主以為「不被干涉的人生就一定光彩流離，煥發蓬勃生機」呢？

喜歡讓別人順從自己的意志。

並不是中國父母的特殊愛好。

這個愛好，在權利有差距的人際關係，團體關係，社會關係中，是非常常見的。

甚至權利關係中的弱勢群體，有時也會希望通過各種辦法，讓權利強勢群體聽從自己的意志。

不管是歐洲，美國，亞洲還是非洲。

這是刻畫在人的基因中的一種特質。

說的直白一些，不修改人的基因，不修改社會組織形式，這個問題去除不掉。

歷史上比較出名的類似的事件有，十字軍東征（典型的你不聽我的我就揍你），希特勒為了自己的狹隘民族主義發動全球戰爭（要全世界都服從他的民族主義），我就不再搜羅例子了。

國內父母對子女的干涉這件事本身，是人性種的一種特質。

不過比較讓人難受的，是在孩子和父母的關係中，存在權利的不平等，孩子無法反抗父母，覺得父母做的不對，也無法反抗，就像題目裡面描述的「好像是至高無上的權威在審視你」。

只有你長大到能夠獨立生活之後，家裡的吃穿用度都是你在負責的時候。

並且你有勇氣離開這個家庭還能夠生活的很好的時候，父母才不會總想著干涉你。

因為在中國父母的眼裡，孩子始終是「孩子」，不管他長到多大。中國父母的觀念里就沒有把小孩當成獨立的人來教育和培養，不懂得尊重孩子的選擇，不能接受他們與自己不同的地方。「害怕」他們一旦做出了和自己不同的選擇，就會誤入歧途，會走彎路。其實家長應該教給孩子的是怎麼選擇，而不是做什麼選擇。

另外，中國的家庭被「孝道」捆綁得太嚴重。百善孝為先。家庭，尤其是家族，變成了階級。我是你的姐姐，我是你的媽媽，所以我就有權利告訴你該做什麼，我說的就一定是對的。如果你不聽我的，你就是不孝。這是強盜邏輯。

可能獨生子女也是一大原因吧，國外很少有獨生子女的，四個五個很常見，有心無力吧，老一輩中國人，孩子特別多，其實也不怎麼管兒女，我媽有6個兄弟姐妹，那個年代，也根本不管。我爸只有一個哥哥，爺爺也只把教育心思放在他哥哥身上（因為哥哥成績好，有機會考上大學），我爸基本被放養狀態。

美國就更普遍了，大姑娘小夥子不上班，每天住在天橋下的帳篷里，抽大麻，問路人討錢，家長管過？換中國，早被爹媽抽回家了。

很多中國的父母願意攬這種麻煩，很多中國的小孩嘴上說要獨立自主，但也「坦然」地讓父母幫自己買房買車，一個願打一個願挨。這是實用主義人格處世，看好處利益，個體信仰是很弱的，到關鍵時候是不存在的，放棄個人追求的時候也能說出一大套道理，什麼過了這關，讓父母滿意，別人都這樣我為什麼不能等等這些借口，人平庸就平庸在這種地方。但根本上，因為中國的思維傳統根本就不尊重一個人的獨立，如果我說別給我買房，買了也不要，父母會說這是「應該」做的，看到沒，他們行事更多受一隻看不見的手的擺布，而不是和當事人協商，所以根本沒得商量，所以人沒有各得其所，只有「應該」做的那些事，社會就是一個個格好了的格子，人的作用就是拿自己去填空。主觀上，很多中國年輕人本身性格軟弱，因為一個人真能堅持，他可以跑可以鬧，沒有誰能改變，並不複雜。一點也不複雜。可惜這種堅持他們不熟，父母不教，他們不知道怎麼用。我知道的能這麼為自己堅持一把的，都成功了，沒人可以被脅迫，除非他願意。

根本原因就是：宗族社會的思維方式遺留

解放後中國把維持了上千年的宗族社會給瓦解了，然而宗族社會的成型必有其有利的歷史原因，其中之一就是農業社會資源匱乏情況下，家庭家族資源共享會更有利於血脈繁衍，而資源共享就需要家族有一個共同意識和一個統一領導，這樣就會有宗法制度。

解放後中國瓦解了宗法社會，但是在個人家庭層面，宗法的思想模式還有很多保留，所以很多人的思想中，中國社會的基本單位是家庭而非個人，而一個家庭同樣要有一個共同意識和統一領導。這個領導權自然不可能會是在宗法制中沒有權力優勢的子女，只能是父母，這些父母便很容易有「家庭威權，家庭極權」的意識。

所以，這結論就非常明顯了。

烏鴉尚知反哺之孝，羔羊尚懂跪乳之恩。
知乎上看到關於父母輩的問題，回答卻大多都在數落家長。什麼思想落後，什麼控制欲強，什麼自私自利，什麼家庭極權，我聽著刺耳。
我思想確實保守，古人說什麼「父母在不遠遊」一類的，我都恭行。我沒覺得哪裡不好，也沒覺得這是糟粕。陪伴父母，照顧父母你們覺得辛苦，嫌麻煩，我覺得開心。我給父母做飯做家務，陪老爸鍛煉散步，教老媽學二胡學電腦，我都很開心，沒覺得青春給狗吃了。
不要老拿西方那一套來看中國，中國有中國的國情。中國的國情就是我們不信上帝，信的是祖先宗族。中國人講究兒孫滿堂，光宗耀祖，國外相比而言不怎麼講究這一套。
你要說是糟粕，那就糟粕吧。中國的「孝」和國外確實有很大的不同。
其實，國外不管後代有不管的好，國內管得多也有管的多的好，也別扯什麼思想，別扯什麼社會科學，我就覺得我是獨生子，我出門在外，父母兩個人在家孤苦伶仃，我心裡過意不去。
至於說什麼父母管太多的，你真的和父母有好好溝通？
該聽的聽，能妥協的妥協，不該的聽的就不聽，不能妥協的問題據理力爭，你們多大人了，這麼點道理不懂？
想起之前有個朋友，說他喜歡貓，但父母不讓養貓，抱怨父母管的多，沒自由，不想和父母一起住了。我說，你今年多大？他說，27。我說，那養貓這麼點芝麻小的屁事，你自己還做不了決定？父母的建議只能是建議，如果你25歲在家還是小孩一樣，父母怎麼說你怎麼做，那是你不行，不是你父母不行。你真喜歡貓，你直接去買了，放回家裡去，就告訴你父母，我就是喜歡這隻貓，怎麼照顧我自己來，你們別管這事兒。他說，我爸說貓叫鄰居要上來找麻煩。我說，你給你爸說，鄰居來了叫你和他說，能處理好。
過了幾天，他聽了我的話，把貓買來了，聽說他父母比他還寵那隻貓。
所以說，父母管太多，有時候也是你確實還是個小孩。
我還見過26歲的人，和我打牌才玩到晚上10點，父母就叫他回家，他不敢不回的。
26歲的人啊，這什麼事兒算是。
很多人都說羨慕我和我父母的關係，我和我爸就像兄弟。其實我爸管的也多，什麼買樂器啦，買手辦啦，不找女朋友啦，可有什麼問題我們都願意談，很少吵架，我們願意講道理，權衡利弊，做出解決的方案。
比如你說你想辭了現在的工作去開飯店，父母不讓，你把賬給他算明白啊。如果擺明了能賺錢你父母不讓你做，那你給他把話說清楚，這店是要發財的，你讓我開，不讓我也得開。可要真算下來發現還不如你現在的工作來的好，你為什麼一定要一意孤行呢？
有句話我說了可能大家不愛聽，這世上真沒有人比你的父母更為你著想的，父母見過的知道的也不一定都是糟粕，他們不會害你。特別是說父母管自己是因為自私的，我真是有句（）不知當講不當講。有本事這話你去你父母面前說去，看你臉紅不臉紅！
處理家庭關係，有時候真不是父母管不管的問題，是你壓根就把父母當做了對立面，這種事情我見的多了。「不聽老人言，吃虧在眼前。」的事情也見多了。可我也打心底里看不起那些唯父母命是從的人。
想起《大秦帝國之崛起》的雞兒，也怪他媽他舅舅管的多，結果最後他媽把把國家大事給他做，立馬捅簍子。
處理家庭關係也是一種智慧，不要把問題都歸到你父母頭上，想想自己做的怎麼樣，都擺出一副聰明人的樣子，就長輩迂腐不堪，愚蠢透頂，看著噁心人。
做人有點良心吧，沒他們沒你。

去國外生活才明白，中國父母與外國父母最大的不同是，外國父母無論是年輕時還是老年時，都有豐畜的生活內容，精神生活更是十分充實，兒女只是他們生活內容的一小部分。而中國父母除了兒女外，生活內容特別是精神生活幾乎一片空白，干涉兒女的生活就成了他們生活當中特別是精神生活的唯一內客。中國父母對兒女大包大攬的愛，表面看是全心全意為兒女，實質是為他們自已，是非常自私的！

一幫人，既要中國式父母為子女無條件付出，賣房留學。不同意，就說你給我劣質教育，我以後也給你劣質醫療。這個時候要傳統。

孩子因怪父母沒錢給她出國留學，產生了矛盾怎麼辦？ - 知乎

輪到自己成年了，就要向國際接軌了。

即使成年後，也只在對自己有利的地方才要跟國際接軌的。

一個個一邊獨立自由，一邊啃老的理直氣壯，還說買房是為了父母資產保值，那你倒是寫父母名字啊。你寫自己名字算怎麼一回事兒啊！

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你不接受父母干涉的代價是，大學畢業後請別跟父母拿一分錢，留學跟iPhone一樣是奢侈品，你媽要是只願意給你買小米麻煩認命別唧唧歪歪。

中國的子女就是，自己家父母出大頭，然而沒話語權，對父母，馬上就要搬出戶口本另立門戶了，爹媽怕大號練廢了想生個二胎還各種干涉甚至以死相威脅，這時候就不談女性的生育自由誰都不能干涉了。

父母生二胎是否需要徵得第一個孩子的同意或考慮第一個孩子的意見？為什麼？ - 知乎

媽媽得了直腸癌，我是否應該出國？ - 知乎，題主不見得多沒良心，但是下面一幫精緻的利己主義者真的連變態辣椒都不如。

某日和Lab美國人聊天。接觸過老美的人都知道他們多能吹牛B。

這貨跟我大談自己的獨立性和光明前途。「你看看這個學費啊一般像我這樣本碩連讀出來的得將近20年才能還完（私立大學），我告訴你我不到十年肯定就能還完了！」

我一直嗯嗯啊啊的應著。直到他說出一句話。

「你們亞洲人啊就是缺乏獨立性。總是啊我爹說應該這樣啊我媽說應該這樣啊什麼的。像我根本就不鳥他們！他們說啥我都當放屁！」

「你知道為啥我們這麼聽父母話嗎？」

「為啥呀？你們文化就這樣？」

「因為我爹給我掏！學！費！」

他轉過頭去不說話了

遙想當年...有點揭起傷疤的感覺...

一件事是第一次打算考研。準備了一兩個月的時候，被老媽從圖書館找到，在台階外哭訴，於是偶放棄了。再次撿起來，是大概4年後，小孩子2歲左右。

另一件事，偶結婚的時候，除了同學同事幫助辦了個樸素的婚禮，其它就啥也沒有了。
婚假中，為了稍微稍微紀念一下，兩人去爬泰山。
回到家（出租屋），看到桌上一封信，讀了以後，好不心酸...
原來是剛巧（不巧）爹娘來了，沒見到人。聽說是出去玩了，大怒，於是讓偶老弟代筆，寫信把我們罵了一頓。

這裡面有些緣故，一是我當時在單位參加集資房，通過父母借了親戚的錢；二是剛畢業的幾年，收入很低，過節的時候，孝敬父母的可能還比不上鄰居家一些沒有學歷，出去打工的孩子

那時候，以及以後很久，心中還是留有過節的，覺得人窮志短，人情薄，哪怕是父母

不過，現在基本上能理解了，放下了。
一個人，經濟上沒有獨立，連自己都養不好，或不能承擔起自己的責任的時候，哪有資格談論精神自由？

哎你要想，我們國家的觀念是什麼：

共享天倫四世同堂含飴弄孫膝下承歡……

他們感覺孩子不是一個新的個體，不是一個獨立的人。
他們感覺孩子是按照他們意願養的寵物。

中國父母說白了，就是徹頭徹尾的綁架犯！！！尤其是老一代！！！他們生活沒有樂趣，終其一生都是為了所謂子女活著，他們的要求要聽，他們想法要執行，他們做不到的要下一代繼續完成……他們自己哪有靈魂，就是行屍走肉的空皮囊！！！

經濟獨立才能人格獨立

人格獨立才能感情獨立

有一個東西叫做習慣。從你一生出來，他們就包辦所有，少干一樣你都活不下去。

然而人的成長不是瞬間完成。

我覺得題主不如問問：為什麼溫水煮的青蛙不跳出來？