我媽媽三次拿著刀要殺我，今天戳在我胸口上，特別難過怎麼化解？

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更新：8.23…………………………………………

首先感謝大家回答我的問題。但是有很多答案我看完了沒有回復就有點找不到了，也先道個歉。這幾天我在翻譯東西，並且後天就要去讀研了，所以沒來得及一一回復大家。說明一下我讀研的學校，是一所中上等的學校，去念韓語。有一半獎學金，而且學校是公立的，所以學校的費用我已經縮減到最少了，而且也交了第一學期的學費，所以不去讀研是不可能的。去了之後會儘快地找到兼職，不再花我媽媽的錢，實現經濟獨立。
再說一下我媽媽，那天她拿刀指著我的時候我被逼坐在床上，後面是窗檯和窗戶，她拿著刀的時候後來是換作拿刀背沖著我比劃的，戳到我的那一下是刀背的尖，但也挺疼的。雖然我媽媽這樣做了，但是她拿著刀對我真的讓我非常難以接受。而且第二天和大姨一起吃飯的時候我說了這件事，可是大姨根本沒說我媽媽拿著刀不對什麼的，只是說了我哪裡不對。我只能表示呵呵。
我媽媽小時候失去了自己的母親，因為姥姥被文革逼瘋去世了。然後我媽作為家裡最小的孩子，是被姥爺慣大的。最近幾年我發現我媽媽喜怒無常，要求多且高的習性是遺傳自我姥爺的。
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我媽媽因為很少在乎我的心理狀態，所以其實剛離婚的時候，對我來說，給我傷害更大的是我媽媽。當時離婚之後的那次考試我考了年級100多還是200多名，平常都是50名以里的，她就瘋了一樣問我是不是離婚影響了我，我怕她難過自責就說不是，結果她更生氣了，沖我發了很大的火，說離婚就是因為我不爭氣，我沒能留住我爸。然後離婚沒多久她就和一個男人在一起了，那個男人有老婆，而且不是什麼正經人，所以我非常討厭他。而且他倆上床了，都不避諱我，這件事在我心裡一直是個結。直到後來我上了大學之後他倆才不在來往了。整個初中我都很難過，因為我很沒有安全感，感覺我媽媽不會像以前那樣愛我了，再加上我非常討厭那個男人，所以初中過的渾渾噩噩。但是最後中考我考的不錯，自己選擇去了一所非常好的寄宿學校。我媽媽因為這件事也大發雷霆，說我想躲著她，把她一個人丟在家裡。當時我不承認，但現在想的確是這樣。高中我也過的很不好，因為換了環境，而且我心裡始終因為我媽媽很難過。另外我媽媽不讓我和以前的同學聯繫，說耽誤我學習。所以我說話解悶的人也沒有了，和以前同學的關係也淡了。
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再後來我上大學去了很遠的學校，沒有按照媽媽的意願選離家近的學校。在那裡我一開始學習很努力，所以有了去韓國交換一年的機會。在韓國我性格改變了不少，也放下了一些心理負擔。另外其實整個大學期間我性格改變不少，我覺得是因為離我媽媽比較遠，可以掌控自己的生活。而且我覺得我假期在家的時候性格就會慢慢變回以前的樣子。以前的我非常靦腆，非常容易緊張，敏感，怕與人接觸，卻又渴望別人接納我，喜歡我，可我交朋友又不主動。但是我遇到了非常好的朋友，所以慢慢的我的性格也改變了。因為我媽性格暴躁，所以我特別喜歡溫柔的人，我會因為賣圍巾的阿姨很溫柔而去又買圍巾。在男女交往上也是如此，我喜歡上了一個中央空調一樣的男生，一直是我主動。後來他可能也對我有了一些感情吧，但是我不相信有男生會喜歡我，所以處理的非常不好，現在男生已經有了女朋友。

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先說起因，老師讓我翻譯一些東西，因為比較難，而且天氣很熱，在椅子上有點坐不住，所以我一個假期也沒做多少，媽媽總催我，但是越催我，我心裡就越逆反，更不想做了。今天媽媽忽然開始大罵我，因為假期要結束了，我還是沒有做完，然後我聽著她罵我，忽然就特別頭疼，我就說我頭疼，然後要回自己屋，結果她更生氣了，過來踹了我，繼續罵，然後就跑到廚房去拿了菜刀來，指著我說要殺了我，接著一邊對我破口大罵一邊拿刀指在臉上，有一下子戳在我胸口上了，挺疼的。順便說一句我23了，女生，大學畢業了，之前也有過拿刀說要殺了我的時候，其中一回我記得是高三，她拿著刀逼我讓我期末考試進入前200，否則我就過不了年。之前我可以躲開她的刀的範圍，可是今天那把刀就在我眼前，我覺得我媽雖然不可能真的傷害我，可是那個時候我真的很害怕，很絕望，我一邊哭一邊躲，聽著她罵我。拿著刀在我面前比劃著罵了半天，最後的結果是我必須完成30頁的翻譯。但是越想到她拿著刀對著我，我就越難過，而且她還罵我沒朋友，沒對象，我覺得這些跟她對待我的方式絕對有關係。我媽媽和我爸在我初中的時候離婚了，我跟著我媽媽生活，她帶著我很不容易，在生活上各個方面都非常厲害，但是她脾氣非常不好，不會關心人，說話也非常難聽，我覺得這在離婚的原因之中有比較大的比例，順便說一下離婚原因，爸爸出軌，但是沒有證據，爸爸要求財產平均分割，所以媽媽這麼些年一直耿耿於懷。現在我要去韓國讀研究生了，爸爸不管，只給1000塊，我媽逼我去跟我爸要錢，說要不去要錢，要不斷絕關係，我因為爸爸給的錢太少，而且他說了很多讓我傷心的話，所以我就說斷絕關係，可我媽不信，因為當時我在微信上說了斷絕關係的話，然後就把我爸的微信刪了，結果我媽就是不信。所以媽媽壓力比較大，每天罵我費錢，說我為什麼不找工作找對象嫁人。我覺得挺委屈的，我成績不錯，而且讀研之前我問過了，我也說了大概是多少費用，我媽說可以去，可是還是每天挨罵。我承認我在家並沒做多少家務活，不爭氣，但是也做了，可是做完永遠不會得到我媽的一句好話，我剛回家的那幾天中午給做飯，但是因為各種奇奇怪怪的我覺得不是問題的原因連著挨了好幾天罵，我媽媽就是那種我怎麼做都不會滿意的人。天熱不讓開窗，說刮的家裡都是土，沙發墊洗完說我躺了，可她也又坐又躺啊，罵我胖，每天說很多很多難聽的話。從小就對我非打即罵，挨了這麼多打，我覺得大多數都是因為我媽不高興拿我撒氣才挨的，我從沒因為挨打而得到什麼教訓，覺得我哪裡是錯的，以後應該改正，根本都是莫名其妙地就被打了，什麼拖鞋底，皮帶，打得我一直嚎哭我媽都無動於衷，還是繼續打。我媽就是認為自己永遠是對的，她是媽媽我是女兒所以一切都要聽她的，年輕的時候因為脾氣暴躁和單位里所有人都吵過架，現在稍微好一些但還是非常暴躁，每天下班回家進門就罵人。我媽希望我每天早早睡覺早早起床鍛煉身體做好午飯寫好翻譯，我知道這樣做是好的，是對的，但我就是做不到，我媽從我小時候就從不在意我想做什麼，她安排我做什麼就要做什麼，所以我越來越不想按照她的想法來，即使她是對的。還有我覺得我因為他倆離婚也受到挺大打擊的，從初中開始就駝背，沒有自信，開始變的不愛學習，但是也仍然保持還不錯的成績，跟人沒有辦法進行深入一些的交往，很難信任別人，所以朋友不多，跟男生缺乏接觸不知道怎麼和異性交往所以一直沒找對象。我知道能看到這的人可能覺得我在埋怨父母，可是我真的覺得這些都是因為在這樣的環境下我才成為了現在這個樣子。沒有生活的心氣，沒有朝氣，為了化解這些痛苦我感覺我的精力幾乎都內耗了。所以我想求助大家，看看有什麼方法可以讓我改變一下，下面是我想解決的問題：

1.怎麼能緩解我被我媽拿刀指著之後的心情。
2.怎樣做我才能重拾生活的信心，建立自信，和別人有健康和諧的人際關係？
3.怎麼樣才能改變我媽媽？

我是你的話會放棄讀研然後找個工作自己掙錢搬出去住

實在忍不住要說幾句，因為看見了太多站著說話不腰疼的回答。
我上高中時父母也離婚了，爸爸常年外面有情況，高中時直接是小三懷孕而且是個兒子。奶奶家的人一直是重男輕女的，在我出生的時候正好是小叔叔家兒子的滿月酒，我爸在知道有了一個女兒後就在親戚朋友面前發酒瘋大喊著自己沒有兒子。
他們離婚後我其實是判給爸爸的，但是高中住校，半個月回一次家，為了離婚，媽媽放棄了所有財產也放棄了我的撫養權，只帶走了隨身物品和一些首飾。
他們離婚後，我的生活是很糟糕的，不是生活上的糟糕，而是心理上。安全感會逐漸被摧殘的一片不剩，自信心永遠是虛假的，甚至不知道活在世上的意義是什麼。這一切的一切可以在今後的生活中有各種的體現。

因為我是全家最後一個知道父母離婚的人，第一個告訴我這個消息的還是奶奶家等著看好戲的三姑六婆。這裡可以說一說細節，我一進門被小姑姑難以掩蓋的笑臉告知「你爸媽離婚了你知不知道啊？」我沒有表情，就上樓了。
打電話給我媽說學校有活動提前一天放假我回來了，然後媽媽說一會她過來陪我。這時我才想起上一次去學校前媽媽跟我有的沒的提到「萬一下次你回來我不在你要注意怎樣怎樣」這些話。然後我打電話給我爸，他跟我說的就是「你媽媽不要你了，她為了離婚連你也不要了」。是的，因為爸爸不想分割財產所以一直拒絕離婚，後來直接拿我做要挾。不得已我媽還是放棄了我的撫養權。
說實話，拖到了高中他們離婚後，這件事我還是不能坦然接受的，因為我天真的會因為每一次的歡聲笑語覺得這個家還是可以好起來。媽媽來了以後我在樓下玩電腦，她上去收拾，我的奶奶拍拍我很生氣的對我說，「你家媽看見我喊都沒喊，叫聲阿姨都沒有」呵呵……
等到第二天媽媽走了，換我爸來了，我在樓上房間里痛哭了一整天，真的是一整天，而且是痛哭。因為這個家裡以後就沒有媽媽在了。然後就發高燒，這時候爸爸過來看我。發生什麼我也忘記了。因為我住校，所以有了充分的時間和空間去逃避很多事情。剛一開始，父母還會稍微注意一下我的情緒，可是同學很早就告訴我她們的經驗，不出一個月，沒人會在管你的心情怎樣，你是死是活。
在我高三學畫畫那年，我又和媽媽生活在一起，她是為了我放棄了很多，工作能力強卻常年沒有上班，我要學畫畫了，她又辭了工作照顧我。
但是我們的相處是很不愉快的，總是要爭吵，有一次我真的支撐不下去，在房間里拿著刀想自殺。因為根本沒有人會在意我會關心我，生活是一點光明都看不到。後來可能也是因為自己實在太軟弱下不了這個手。
這時候爸爸的兒子也出生了，我也再也不可能和他生活在一起了。好在美術考試順利通過，之後沒過多久準備高考。這期間是非常壓抑的，看書看不進去，生活又空洞無聊，就是不愛學習。我很清楚的記得高考完了我約了爸爸開車去學校搬東西回家，結果他老婆告訴我他被檢察院的人帶走了……好了，爸爸我也沒有了。
當我把這個消息告訴我媽時，她終於爆發了，我們在睡覺時她噼里啪啦的罵著我爸爸，要多難聽有多難聽。我承認她罵的沒有錯，可那畢竟是我的父親，我無論哭的多麼聲嘶力竭都一點用沒有，她還大聲反問我，「難道我說錯了？」對，她沒有錯，她只是沒有在意我而已。
於是，高中生涯就在極度強勢的父母的相互詆毀聲中過去了。導致我大學連想都沒想就報了外地的志願。大學期間，我和外公外婆還有媽媽一起住，外公也是很強勢的人，生活中各種摩擦看我不舒坦，也會罵人。媽媽之所以會很強勢，跟她有這樣的父親也是脫離不了關係的，因為她自己都沒有被溫柔的對待過。在當時而言最糟糕的是，無論是誰，只要吵架，都會是因為生活摩擦，而我們之所以會住在一起還是因為我父母的離婚，我父親坐牢。所以這些事情就會反反覆復的被拿出來說，心裡的傷口一次次被別人扯開都根本不會被人在意。有一次我記不清外公因為什麼事情把我說的讓我躲在廁所里哭，我一般也不會這麼當著人面哭，但是實在忍不了，撕心裂肺的。他繼續在外面罵「你有這種爹你怪的了誰？！還不能說了？爹不是東西就不是東西，還想不承認？有什麼好哭的？不就是有個爛爹嗎？！」
估計很多人是不能理解當時那種感受的，因為我心裡有個小小的聲音在不停的喊，不管怎麼樣他是我爸爸，我不喜歡別人這麼說他。不是我不願意麵對現實，而是我很需要一顆在心裡支撐我的大樹，哪怕他是虛的。

之後在外地大學生活過的很混沌，沒有追求，身邊接觸的人是沒有辦法選擇的，同學就那麼些個。有一次我們做作業時聊到父母，我說我媽不怎麼關心我，但是對我要求很高，畫室離我們住的地方不遠，有一天突然下雨了我打電話讓她來接我，她就很不高興還有點惡狠狠地說「你怎麼那麼煩！自己不知道帶啊！」。後來有一次突然夜裡發高燒，渾身燙的要死，估計有39度，第二天好了很多，我媽居然跟我說「哎呀昨晚我好擔心你，都想送你去醫院了」……我說我聽了這個話超級感動！實在沒想到她還有這個心！我當時鼻子都酸了。
可是更讓我鼻子酸的是，大學同學聽完我說的這個事以後說的話，「你也太誇張了，這種事情都能把你感動成這樣，你媽對你也真的是……」你看，現實就是這樣，我一直逃避的也就是這些東西。
等到大學時第一次談戀愛，我媽失眠了，她覺得她很對不起我，我這麼沒有自信這麼看不起自己，隨隨便便一個稍微對我好點的人我就被感動了，我就跟著走了，我就不知道自尊自愛了。其實我的戀愛在之後的幾次，也都是如此。
還在高中的時候我的同學就跟我說「離了婚的小孩性格都不好」。這句話就像個陰影一樣伴隨著我走了很多年，遭到了無數的歧視。你要知道，沒有那麼多人會有空去同情你，理解你。我第二個男朋友家裡文化素質不高，他家還是城鄉結合部的，就這種樣子他媽媽直接歧視我是單親家庭，他本人甚至還說了句更讓我深惡痛絕的話「我家人不能接受你是單親家庭，要是知道你爸爸坐牢了，我們就更沒可能了，你爸爸是去坐牢，要是去世了那倒還好說」。就這樣的一個男生，跟我分手兩個月就結婚了我還哭的死去活來。可想而知我當時的狀態是卑微到一種什麼樣的地步，不要說自尊自愛了，我連自尊自愛是什麼都不知道。我只覺得自己可憐的可笑，真的沒有辦法去喜歡這樣的自己。

我的故事有點長，就這樣我吃了很多苦受了很多委屈，這些苦和委屈有外人給的也有自己的家人給的。好在我也遇見了一些對我很好的人，好在我一直很不甘心很不願意放棄，好在我走到了今天。
之後又發生了很多事，現在我的爸爸回來了，他自己又成家了，過得很好，雖然我和他最後還是慢慢因為很多事疏遠了。媽媽退休了，我犧牲了一份很好的工作幫她申請了套房子，她終於裝修好了很開心。而我自己，雖然我放棄了很多東西，但是我有能力，所以還是有自己能勝任的工作，有一圈很好的朋友。
如今的生活並不是說變得有多好，沒有，不如意的事情甚至說狗血的事情照樣會一茬接著一茬。唯一變得是我。

我想告訴樓主的是：
1、你想改變你身邊的人，只能先改變你自己，你現在太弱小了，或者說是很虛弱，還沒有辦法去改變你的母親。你自己不強大，你繼續軟弱，你就沒辦法抵擋這些壓迫你的事情。
我們經常會說愛的能量很大，愛能包容一切改變一切，可是你自己都沒有被愛，你又拿什麼去愛你的媽媽去包容她改變她？這是不能勉強的，所以千萬不要責怪自己。你要學會拒絕責備自己，父母離婚不是你的錯，媽媽對你脾氣差不是你的錯，軟弱也不是你的錯。
你還需要扭轉一個觀點，父母不是因為離婚了才性格變得很差，而是他們性格本身就有問題，並且和感情破裂互為因果，所以才會導致離婚。所以性格多麼重要，性格由心出發，我被「單親家庭的小孩性格都差」這句話牽絆了快十年，這十年里，從不認為自己性格有問題，到嫌棄自己發現性格真的有問題，到害怕，到自卑，到接納，到改善。真的花了十年的時間。你要做好這個心理準備。
我一個很好的朋友跟我說，既然有人說你性格差，那就讓自己好起來，不要再讓這成為別人說你的借口。
是的，其實仔細想想你就會發現，改變自己是世上最簡單的事情了，比你去改變你的母親，改變你所處的環境要簡單容易的多。我有一顆很強的自尊心，我不喜歡別人對我指指點點或者抓著我的小辮子，但我管不了別人的碎嘴，所以別人說我有什麼問題我會儘力改掉讓他閉嘴。你媽媽怪你這不好那不好，那就試著去做好這些，這沒什麼難的。她要對你發脾氣，你可以對她笑可以撒嬌可以告訴她不要生氣你下次一定注意，這也沒什麼難的。她嫌你不做事，你就勤快點首先減輕她對你的怨言。要做到這些都很簡單，最難的還是弱小的內心。沒有心力去做這些，因為被傷害多了會本能的抵觸，因為打擊多了會本能的害怕。
別人都勸你搬出去住，原本這是一個辦法，出去住你會獨立，媽媽也會思念你可能態度就好一些。可是他們忽視了你不擅交際、生活並不是那麼獨立這個問題。在你這種狀況下搬出去住是不明智的，出去以後並不能保證越來越好，並且冒然提出搬出去住甚至還可能會引起更大的家庭紛爭，難保你媽媽又拿著刀對著你，而且她會很孤單。
這個世上脆弱的人太多，大人們也一樣，他們只是沒有心力去顧及到你的感受，因為他們自己都混亂不堪焦頭爛額。
如何成長如何強大是一個永恆的話題，我在這裡想說的是，在成長的路上不能著急，世上永遠沒有速成的法門，知道的再多都離不開「做」這個字。以前我怨我的父母我的家人很多很多，覺得他們對不起我，我覺得他們沒有幫助到我反而成為了我的絆腳石，可現在卻不會抱怨了。這種成長不是你現在急著去看幾本書就能改變的心態，而是真的經歷了時間的洗禮，那些學過的道理才真正在你心裡明白起來。而你現在經歷承受的這一切，只是你人生中必經之路，正因為你需要去學做人，正因為你需要更加強大，才會有這些痛苦的經歷和考驗。
不要害怕改變自己面對這些問題，如果你勇敢的戰勝了這道坎，那就脫胎換骨，這一關就算過了，level也升級了。如果沒有，這道坎會反反覆復，用不同的方式不停的出現再繼續考驗你折磨你。

2、我不建議你放棄去韓國留學的事情，只要申請的專業是你自己喜歡的。當初我為了減輕媽媽的負擔，隨便上了一所大學，這是我很遺憾的事情，你放棄了一個好的平台，之後需要花很多的努力才能再彌補回來。
記住！千萬呵護好自己的夢想！

3、愛好你自己，喜歡上你自己。在你的話里除了「成績保持的還可以」以外，看不見任何你肯定自己的話，幸虧你沒寫覺得自己長得丑。那我就當你長得還不錯好了，所以說，幹嘛這麼否定自己？自己有什麼不好的？你以為別人就比你好很多？能不能自戀一點？能不能讓自己更美更好一點？不然你怎麼出國？家務做的少又不會撒嬌賣萌，這麼出去不累死你？

寫完了，希望你能交到一些對你很有幫助的朋友，呵護好你們的友誼，不放棄自己的夢想，一天天的改變總會有讓你滿意的一天。

我很能理解題主這種內耗的狀態，耗的不是媽，耗的是自己。我跟題主境遇接近，都是有一位自己不是很順利只能轉嫁控制欲於女兒的母親，我的生活遠沒有題主那麼糟糕，但我還是同情你，並且表示，什麼斷絕母女關係，什麼搬出去住的主意都是扯淡，他們不了解問題的究竟出在哪裡。

我可以體會題主的個性。我們生活的是一種很高壓的環境，動不動都臨危到懸崖邊際，最後都還僥倖沒事。但這實際對我們這樣生存環境下的小孩造成很矛盾的傷害。因為終究到目前為止沒有事故，我們很希望維持表面的「正常」人生，但實際時時都在提心弔膽，生活充滿了地雷，因此我們的個性其實謹小慎微，又不能做很強硬的決定，看似很堅強，其實是偽裝了很多脆弱。家庭的關係對我們非常重要，家人的不幸遠大於自己的不幸，甚至我一度認為反正我也迷茫不知道自己怎麼快樂，我的快樂就是想盡辦法使我的父母快樂，通過滿足他們來滿足自己（我父母都在，各自有各自的問題）。這在一定程度上是奏效的，緩解家庭的緊張，但不治癒我們自己。

我終究到目前為止還不能找到問題的出口。我跟自己的好友抱怨時常說的話「我的家就像死胡同，裡面守著父母，進去了也出不來了」。所以我關注了這個問題。但我認為，目前為止，別人說的都不奏效。

有一種病，叫人格障礙。簡單的說，腦部管理情緒的一部分發育不良。

也就是說你和媽媽改善關係或者改變她幾乎是不可能的。

離得遠點吧。

題主，看到你的描述彷彿看到了過去的自己。因為我母親也是這樣的，雖然沒有像您母親一樣暴躁到拿刀對著自己女兒，但是當年我也是動輒受過不少責罵。和男同學中午吃了一頓飯，回去被罵不要臉；小時候數學不好每天做功課都會被戳著頭皮罵；父親那邊的農村親戚變著法數落；甚至整個社區都知道我媽不好惹，以至於我第一任男朋友分手我都懷疑他可能得知我家的情況知難而退??過去的經歷真的會對人的成長形成至關重要的作用：敏感，容易自卑，抗壓力差，過於在意別人眼光，不敢拒絕，甚至會委屈自己來尋求別人認同??這些都是過去在和母親相處中所形成的習慣模式，如今也潛移默化影響著我。
我母親因為長年都處於一種高壓狂躁和負能量的情緒中，罹患了抑鬱症。我爸從我高中起帶著她跑了北京安定醫院不下二十次，從國產抗抑鬱葯到進口，從輕微劑量吃到重度劑量。情況時好時壞，而隨著病情加重也出現了自殺傾向。後來的故事很悲傷??我不想講了。
說我的經歷想告訴題主，這樣的母女關係絕對不能簡單的歸結於母親的性格問題，如果有可能請儘早帶您母親尋找心理醫生進行干預。
而單純的離開母親，獨立門戶對於自己自然是眼不見為凈，但是對於母親來說這種情緒肯定會日益嚴重。但是我也能理解，年輕的時候希望能看看更大的世界，體會更多可能性的心情。然而，人生往往難兩全，在照顧她的時候客觀上也就剝奪掉你自己的一些機會。希望題主自己做好權衡。
在我處於這個階段的時候，我也試圖尋求過其他的建議，朋友或者上網搜索相關對策，但實際上，沒有經歷過這樣家庭環境的人很難感同身受。他們的建議也往往是安慰成為居多，可行性不強。當然我的情況與題主不盡相同，但是成長經歷有一些類似，所以我想關於此事還是有一些同理心。因此提出一些想法供題主參考，如果可能還是請儘快！儘快！儘快！尋求心理干預！我覺得這真的是一種切實有效的方式了。

題主你好。
之前一個問題《：有個任性放縱為所欲為的女朋友是什麼體驗？》里我秀了一把恩愛。評論每一條我都看了都回復了。是不是都覺得我脾氣好，覺得我人很好啊。
其實是這樣。
我家是雙胞胎。我是小的那個。
我爸爸年輕的時候在工作中因為太過耿直被毆打住院，後來性情大變。那時候我跟我哥還小。還沒有記憶。我記憶中的爸爸特別恐怖。
我講以下幾個事情你體會一下。

初中
有一天早上，媽媽上夜班沒回家，爸爸熱了兩個菜，叫我跟哥哥吃了飯快去上學。我忘記是因為什麼事情，好像是因為起晚了，爸爸一直在罵我。一直，不停，不重複的在罵我，間或動手扇我頭幾下。別笑話我。我哭了。
爸爸罵我，我就放下筷子不敢吃。爸爸吼：「媽了個逼的還不吃！再不吃就遲到了XXXXXX」
於是我就一頓猛扒。我擦了一下眼淚，爸爸突然停下喋喋不休的嘴用一種要窒息的樣子看著我，我害怕的沒敢動。（我擦眼淚的時候，眼淚順著手滑到筷子上，順著筷子滴到菜里了，我當時不知道。）突然爸爸從原地彈起來不知道從哪裡摸出一根拖把棍子劈頭蓋臉一頓打。我要跑，可我哥哥擋住我逃跑的路線，他一直沒有動，沒有勸阻，沒有幫助。
我被拽回來，我爸爸逼著我在幾分鐘之內吞掉了滿滿一盤菜。好像是炒的小腸。
我真的在幾分鐘之內吃掉的，大概有一斤吧。冒尖的一大盤。
因為吃的太快，囫圇吞下去，加上驚恐，一直在挨打。我吞完了就跑到廁所吐了。期間我爸一直在打我，直到我要吐了我哥才把路讓出來，我爸才停下手裡的棍子。但他依然在喋喋不休的罵我。說我浪費糧食。

當天放學回家，媽媽陰沉著臉（估計是爸爸說了這件事，媽媽發脾氣了）叫我到房間里看我身上的傷。爸爸避開了要害，主要都打在背上。紅腫著一條一條的，就像紅色的蟲子。我說，媽媽我不疼。

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同樣是初中。有一天晚上回家吃飯，我像往常一樣假裝很高興的樣子說「爸爸好」，然後蹦蹦跳跳的到餐桌旁，我沒看到自己的勺子，我去廚房拿了個勺子。然後爸爸猛地抽出被盤子陰影遮起來的勺子狠狠地甩在地上。我嚇的一動不動「爸..爸爸..我錯了....」我爸忍了又忍。最後蹦出來一句坐下吃飯。

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考高中的時候，就考試那天早上，哥哥跟媽媽要零花錢。媽媽看了爸爸的臉色以後說你跟爸爸要，我哥跟爸爸要零花錢，爸爸勃然大怒說
XX（媽媽的大名）你就慣著孩子吧！慣成什麼樣了！這樣上了社會就是廢物！王家這一輩子算是完了！我跟你什麼都說不到一起去，教育孩子想法也不一樣！我要跟你離婚！！！

中考之前我的模擬成績考到五百多。但考試那三天坐在考場里我的腦子裡只有一句話：

爸爸媽媽要離婚了，我會判給誰？（我不想判給爸爸啊...）
爸爸媽媽要離婚了，我會判給誰？（我不想判給爸爸啊...）

爸爸媽媽要離婚了，我會判給誰？（我不想判給爸爸啊...）

對，我考砸了。考的一塌糊塗。
考完試當天，中考第三天，爸爸因為靜脈血栓和腰椎間盤突出住了院。那個人生中第一個最長假期就是這麼在醫院中度過的。陪床的夜晚沒少挨打。還有半夜把我踹醒，對是踹。說自己腿疼，要我給揉腿。說腿疼的抬不起來了。然後嫌我太用力又太輕，說我要疼死他，一腳把我踹飛。叫我滾出去。我在醫院住院部漆黑的走廊里哭。前幾天隔壁病房才死了一個。
踹醒我的時候是凌晨三四點，我給揉腿揉到至少兩點。

成績下來的前一天，爸爸笑著跟我說，XX啊，你想上高中嗎？只要你想上，爸爸一定會支持你，考不好爸爸媽媽都不會怪你的。
成績下來以後，果然考砸了。全家人都想叫我去藍翔學汽修。只有媽媽偷偷問我：兒子你想上學嘛？我說想。媽媽說，你想上學媽媽就支持你。（淚目）

去學校報到的時候，爸爸一直在罵我。喋喋不休。爸爸說你就是個敗家玩意，叫你學汽修你他媽還不去。你上你媽了逼的學。你是上學的料嗎？

路上很多送學生的家長。爸爸一直罵我罵到進教室。我覺得很丟臉，也很難過。

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我曾經是個學霸，因為一些事情變成一個上課只會睡覺的學渣，常年倒數第二。但我語文天賦很高，不學習也能拿單科第三。我的數學非常非常差，小學以後不管怎麼努力都沒有及格過，最高的一次考了75分。滿分一百五十分。

一次期中考試。對於我們那種監獄式學習，兩個星期休息一天的學生來說，期中考試之後的兩天假期簡直就是天堂。剛考完試回到家，到了自己房間放下書包，爸爸就進來了，把我堵在房間里，爸爸坐在床上，爸爸用溫柔的讓人害怕的語氣對我說：XX啊，你告訴爸爸，考的怎麼樣啊？

我：嗯，考得不好。。

爸爸：沒事兒，你就告訴爸爸，考的怎麼樣啊？
爸爸說完了和氣的拍了拍我的肩膀。

媽媽一臉欲言又止：你別問孩子了，快來吃飯吧！飯做好了！

爸爸用一直沒變過的溫柔的讓人害怕的語氣告訴媽媽：我問問兒子，你們先吃吧。

爸爸說不會打我的，爸爸說就是想關心我。爸爸溫柔的語氣就像在哄我睡覺。我說語文考得不錯。作文可能會滿分。爸爸就一個勁的問數學。磨得沒辦法了，我說數學大概能考六七十分吧。（我撒謊了）

爸爸從床上彈起來，手腳並用，一邊怒吼一邊打我。我抱著頭蹲在地上。爸爸說：
你媽了個逼的小王八蛋，老子拼死拼活的去掙錢供你上學，就給我考六十分！就你還能考六十分！你數學及格過嗎？操你媽！小逼崽子打不死你個王八蛋！

至今我不知道為什麼那天一定要問我考試成績，為什麼要打我。我不知道。但每次想起那種溫柔的語氣我都會渾身顫抖。對了。我今年過年24歲。身高180.體重170.

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我是藝術生，我有一天拿著在學校藝術生練習時間畫的素描給爸爸媽媽看。之前爸爸就說供我學美術，我們家就我一個學藝術的，從沒有看過我的作品，想看我的作品。我拿了一副畫了兩個星期的畫回家。媽媽說恩，畫的真好。爸爸哼了一聲說：反正我是大老粗，我又不懂，你就拿著這些破逼東西來騙我就行，你也就只能騙騙你老爸了。浪費老子給你掙的錢BlaBla....

我低下頭回到自己房間。

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高考，爸爸一樣在那三天跟媽媽吵著要離婚。
我不會在受影響了。但我也沒有了考試的心情。對，我就是人渣，我就是傻逼，我就是笨。我就是比不上你同事們的兒子。我不想考了行嗎？
我很隨意的答完了題，然後就在打草紙上寫散文。寫的滿滿的散文。

三百八十幾分。我難過的出去喝酒，跟我一幫學音樂，考一百多二百多的朋友喝酒把自己灌醉。趴在露天大排檔的桌子上泣不成聲。

我爸曾經說我哥：XX啊（我哥名字）你是咱們老王家的希望了，你得好好學習啊。

我哥頂嘴：你怎麼不叫XX（我的名字）學啊？

我爸說：你弟弟這輩子就這樣了，沒什麼出息。我也不指望他了。你不一樣。

當時我其實已經醒了。我躺在床上。他們不知道我醒了。我就這麼看著天花板。一直看到太陽最濃的時候。我爬起來假裝什麼都沒聽見的樣子笑著說媽媽我醒啦。

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大三，我一年沒回家了。終於寒假，我不得不回家。回到家第三天早上，媽媽叫我出去找份兼職，不要在家閑著。我穿好衣服準備出門的時候有人敲門。媽媽在廚房忙著蒸包子，說我回家就有熱騰騰的包子吃。爸爸在客廳看電視。

爸爸沒有要起來的意思，我打開門，一個大叔說：你們家裝暖氣換熱器了嗎？我回頭看了一眼爸爸。爸爸就跟沒聽見一樣。我沒有回答，接過來單子。我家門還沒有關上。爸爸突然就像變身了一樣怒視著我：你這個敗家子，當時安裝換熱器沒有禁止，現在收錢你就接單子了！你不會說沒有嘛！？BlaBla...
我說：我怎麼知道啊？我回頭看你你都不說話！

媽媽嚇的跑出來：怎麼了怎麼了！孩子剛回來你幹什麼！

爸爸說：你還有臉說！你跟我滾出去！花老子的錢還跟老子頂嘴了！BlaBla....

我至今不明白為什麼爸爸會因為一個收暖氣費的幾乎要跳起來打我。

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大四。冗長的畢業設計，通宵的設計作品，好不容易放假，我回到家準備好好放縱一把。每天睡到中午。有一天爸爸突然急眼了，叫哥哥喊我起來去找他。
其實我早就醒了，聽著爸爸在客廳暴走，我不敢作聲。

哥哥來叫我。我只好起床。

爸爸在看小說，看到我來低沉著問我：知道為什麼叫你來嗎？

我低著頭用倔強的聲音說：我知道，我睡懶覺。其實我早就醒了。我知道你在發脾氣我就沒敢起床。

爸爸又一次彈起來，撕扯，拳擊，踹，巴掌。一邊打一邊說：我要弄死你，大不了我也坐幾年牢。咱們倆今天必須死一個。

事後他說他不知道為什麼發脾氣。就是控制不住自己。

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題主你恨你媽媽么？我曾經恨過。我想讓他死。但我現在不恨我爸了。他不是一個合格的父親，但他也許是一個合格的丈夫。我媽媽離不開他。沒有他，家庭就散了。

我高三那年，出去學畫畫的時候，他病危住院。我其實想過的，我想著你死了算了。但看到媽媽含著淚的倔強的堅強的怪異笑臉。看著爺爺奶奶憂傷疲憊的臉。看著哭成一團的他們。我硬生生的吞下這個念頭。我在心裡祈禱著：如果有神仙啊，請聽我許願。我願意用我十年壽命換他健康一年。

為了我媽媽。為了這個家。
我也許微不足道。他也許讓人痛恨。可這還是一個家庭。沒有他就沒有我。
我沒哭。一滴淚都沒流。
很奇怪吧？明明二十多歲能被他嚇的屁滾尿流。在生離死別的時候，全家人痛哭流涕，他的領導同事簡直就像在與遺體告別的環境里，我一滴淚都沒流。

我想過叫他死。我是不是很畜生？我不知道題主你有沒有這樣的想法。
我揭開自己的傷疤，我想叫你知道，你不是孤獨的。
我不匿名，我想給你勇氣，讓你勇敢的活下去。
你得知道，這樣的挫折，沒有把我逼成變態，我甚至還算是一個好男人。題主你可以！

至於有位女同學說建議你帶媽媽去看心理醫生。我勸你別這麼做。你也許真的會被發狂的媽媽殺死。我是認真的。有些人，他真的控制不了自己。他的心在哭泣，在後悔，在抵抗，他的臉在猙獰，手裡握著的刀變得更緊。

我勸你離開媽媽吧。她真的會殺了你。她會在殺了你之前先毀了你。

目前的我情況良好。除了脾氣暴躁，並沒有什麼變態傾向。如果我變態了，我會親手殺死我自己。我在離家很遠的城市生活。我過的很好。我祝你健康，幸福。

所有的暴力行為和欺凌行為都源自於有持無恐。
你媽媽敢於用惡劣的方式對待你就是因為她有持無恐，她知道你不會反擊。
你只需要做出有效的反擊她就再也不敢了。

呵呵呵呵。

我媽也這樣。從小父母離異，非常小的時候。

我跟著我媽，開始不斷被寄養。送到這家，那家，中間還自己住過幾年。

小學六年級開始和她一起生活，我的噩夢進入正題了。

拿刀逼著，抽耳光，掐脖子，被掐著脖子往牆上撞。

每天被罵：你怎麼不去死！

你出門就被車撞死！

你一會就要被大卡車撞死！

之類的、反反覆復、反反覆復，她站在大街上，這麼詛咒。沒有人的時候也這麼詛咒。

還有什麼：喪門星、方人（意思是不吉利、給別人帶來不信）、白眼狼、母狗、畜生都不如^_^

這個現象改變，第一次改變是我20歲吧，她又打我的時候，我第一次還手了。我抽了她一耳光。

她非常狂躁，衝出去拿菜刀要砍死我，在我臉邊上比划了半天。

最後刀放下，撲過來掐我脖子，把我整個人頭撞到牆～

最後以她一邊打我，一邊哭嚎，引來了親戚們，她哭訴我有多不孝順而結束。

對，我媽最神奇的地方在這裡，她非常善於撒謊、把自己放在弱者地位，非常非常能撒謊，對所有親戚朋友說我多麼不孝順、多麼白眼狼、多麼壞。

所有人s都相信她，因為她太會演了，聲淚俱下，一哭好幾個小時，一邊哭一邊嚎，也不耽誤喝酒吃肉。

對了她還酗酒，從她三十歲開始，每天午飯兩個小時，晚飯從七八點到十一二點，中間不斷不斷地喝酒，白酒，100ml一杯，一頓飯兩三杯。

每天如此哦！沒有一天不喝酒哦！

而且她自己相信：所有人都對不起她。所有人！所有人！

我一個十幾歲的孩子，從來打不還手，考試永遠是第一名，從來沒有夜不歸宿，從來沒有向家長提過任何要求，不早戀不抽煙不喝酒，我能壞到什麼程度？

但是她一邊虐待我，一邊還發動所有人鄙視我，鄙視我「不孝順」「白眼狼」。orz。

我發小說我媽，是她見過所有人里最惡毒的人，從心裡壞透了的人。

如果故事到這裡，那還真是個徹頭徹尾的悲劇。

簡單說現在吧：

我長大了，性格非常強勢。

跟她保持距離，相處的還算和諧。

我強，她就弱，人就是這點賤。

她不敢打我，打我一下我跟她拚命。

我賺錢多，也給她花，她開始向所有親戚說我孝順。呵呵呵呵。

題主，當你真的長大了，你會發現，只要你有錢，只要你夠強，就沒人敢欺負你。

@一笑風雲過題主母親用刀捅人算不算故意傷害？是不是公訴案件？判多少年？

1.怎麼能緩解我被我媽拿刀指著之後的心情。
2.怎樣做我才能重拾生活的信心，建立自信，和別人有健康和諧的人際關係？
3.怎麼樣才能改變我媽媽？

1.就著甜豆腐腦吃點安定。
2.儘早經濟獨立搬出去住。
3.不要妄想改變一個成年人。

我的答案應該會讓你第一次聽到覺得反感，但是我希望你能多看幾次。

先說結論吧：你不可能改變你媽媽。但是你可以讓自己走出這種痛苦。但這個過程很難。

難點在於，你首先要意識到，你跟別人，尤其是這個問題下大多數回答的人，是不一樣的。

然後你要做的，就是認識自己，知道自己哪裡不一樣，進而去掌控這種不一樣。
接著，便是認識你媽媽。

但是人總是自私的，所以認識自己比judge別人難太多，那麼先從認識你媽媽說起吧。

你媽媽是個可憐人。
她不是一個媽媽，她只是一個女人。「媽媽」這項技能，是後天才學會的。而你的媽媽特殊點在於，她直到現在也沒能學會。這並不能怪她，她從小就沒有感受過「媽媽」，她不知道一個「媽媽」是什麼樣子的，她認知里的「媽媽」，可能是鄰居家打孩子的阿姨，可能是過年了給表哥買身新衣服的姑姑，也可能是在廚房張羅一大桌菜的奶奶。她沒有見過完整的「媽媽」形象，所以自己就很難編織出這麼一個角色，然後在你的生活里去扮演她。她扮演的媽媽，是毫無章法的，開心了，喝口水都喂你。不開心了，不知輕重的打你。所以你看，她當媽媽，是根本沒有一絲技巧的。
更慘的是，她也沒怎麼處理過健康的親密關係。親情，友情，愛情，在她殘破的童年都見的太少，體會的太少，所以面對你，面對你爸爸，面對她的男朋友，其實她是不安的，她並不能夠從容的處理這些關係。所以當她不安，而你們這些關係對象又沒有像她預想的一樣去表現時，她會非常焦慮，焦慮進而就會引發：暴躁。不分場合不分時宜的暴躁。或許在她年輕的時候，她嘗試過不暴躁，但是她處理關係的技巧真的太匱乏了，在幾次關係中，受到了很深的傷害（這裡的關係包括親情愛情友情），所以她只好用暴躁來掩蓋自己的無能為力。因為受過傷害，她也不太會去結識深層次的關係了，我猜她同親戚的關係應該也不會好，關係鐵的朋友也非常少甚至沒有，如果你仔細想想，我猜這也是她同你父親離婚的深層次原因。

所以她這樣做，不是因為像任何其他人說的，她有病，她心理不健康。
她只是不懂，不懂怎麼當母親，不懂怎麼當妻子，甚至很可能都不懂怎麼當一個熱心腸的好同事。

看到這裡，你可以歇一歇，試著去理解你媽媽，理解她的無助和不安。因為我接下來說的，對你而言可能是狂風暴雨。

接下來我想說說認識自己。
其實你媽媽是可憐人，你也是。你也沒有溫婉大氣的媽媽，沒有見過完整健康的「媽媽」形象，沒有體會過溫馨和睦的家庭關係，沒有處理過，甚至都沒有見別人處理過成功的親密關係（你的父母離婚了，他們處理親密關係的方式是失敗的）。
這句話的意思是：現在的你，只不過是二十年前的你媽媽。
你能夠理想化的批判她，很大一部分原因是因為，你還太年輕，沒有感受到世界由於你的這種處理親密關係能力的匱乏而給你的惡意。如果你不意識到你的這種缺陷，任由自己的缺陷發展下去，二十年後，你的孩子會繼續你的悲劇。
世界就是這麼殘忍，一個悲傷的故事會一代代傳遞，絕望到似乎沒人能跳出這個怪圈。

所以你要跳出來。
你要做的不是「如何改變我媽媽，讓我媽媽跳出這個怪圈」。
你要做的是「如何改變我自己，讓我跳出這個怪圈」。

如果你能做完認識自己，認識並理解你媽媽就會簡單非常多。那時其實你會發現，她竟然變溫柔了。

我不知道你聽進去多少，如果你覺得我說的有道理，我要先給你潑一盆冷水：跳出這個怪圈的過程，很漫長，也很無助，痛苦襲來的時候非常孤獨。我用了差不多五年才漸漸擺脫。五年間經常哭到天亮，偶爾還是會發生很不愉快的事情，甚至我會半夜打給朋友聊天，就是擔心自己忍不住從窗口跳下去，我需要跟人說說話，讓自己意識到其實還有人在關心我。即使這樣，五年後還是會很偶爾退回到以前的狀態。但是我要再給你一塊糖：跳出來了之後，我覺得自己是個正常人了，好像以前殘缺的一塊，長出來了。覺得活著更幸福了。

加油，共勉。

你母親有家庭暴力傾向，請尋求心理醫生幫助。如果再次發生你母親持刀威脅你的情況，請及時報警

我也是覺著，離她遠一些吧。
她已經有嚴重的心理問題了，即使用藥物治療估計都很難了，何況她也未必肯治療。

媽媽的壞脾氣源於什麼呢？她似乎不會控制自己的情緒，也不能溫和的與你溝通想法。她的童年和教育應該也不完整。以後你獨立了，可以以平等的身份來關心下她的心理。

感覺你媽媽的表現非常不正常，不知是否應該就醫。

你23了，還被媽媽管得這麼嚴，也很不合常理。暑假可以不待在家裡。以後讀研也不會呆在家裡。今後工作了就更少回家了。媽媽對你生活狀態掌握的越少，就越沒有拿刀對著你的理由。她只會更想你。

當下你能做的只有物理遠離和精神關心她。

除了家暴，你媽對你並不錯，不希望看到有聖母進來忽悠你脫離母女關係。

的確你需要解決相處之道，尋求外力也是方案。

順便提下，你有努力討好你媽過沒有？有業餘打工賺錢過沒有？有在她生日買她喜歡的禮物沒有？

通常在這種不對稱家庭關係中，只有女兒也成為付出者，才有明顯的關係緩和跡象。

你想想這思路吧，未必要很多年以後的。

韓國真沒韓劇中那麼好。如果一定要出國讀書，還是首選歐美髮達國家吧。無論怎樣，先經濟獨立，再人格獨立。暫時離開你的母親，找到你自己，當你真正成為一個獨立的個體時，再想著照顧她，拯救她。

你不能改變她，你只能遠離她。
她不愛你。

抱歉。

網路很難幫助家暴受害者，唯望你說出來心裡能好些。
我20歲了，一年多以前父親總動菜刀威脅我們，還打我。後來他大概是想跟外面的人生活了（一直都有），就大吵之後順勢被攆走了，過的闊綽惹人氣。
ε-(′?｀; )不過一年多以後的現在，還是挺平靜的，你也可以的！
個人建議你沒事看看豆瓣「父母皆禍害」排解一下壓力、去了韓國打點工，我知道很多留學的都在那兒打工自給自足，過個幾個月就能好不少…

自己掙錢

搬出去住

遠走高飛╮（╯＿╰）╭

唯一辦法是：離開她，過的比她好

題主，我不知道你會不會看到這個答案，我只想想對你說，你現在最應該做的是：離開這個家！越快越好！

去一個沒有你的父母的關係圈的地方，過上一段屬於你自己的生活，實際上你現在的痛苦根本不是在網路上被網友或者有相同遭遇的人安慰鼓勵可以解決的。
你的父母現在的狀態是不會改變的，他們已經無藥可救了，任何想改變他們的想法都不會有實際作用。
他們早已經習慣了傷害自己的同時也不停的傷害你。只有擺脫了你的家庭的漩渦才不會越陷越深。
如果你一直待在身邊你生活只會被他們從內而外的毀掉，你的學生生涯就是證明。
只有當你經濟獨立，一個人可以照顧自己的生活，慢慢變得不再這麼的自卑，迷茫，痛苦，慢慢的能夠懂得愛別人，也值得被別人愛的時候，變得強大到能夠直面這些痛苦的時候，你才能有解決它的能力。