哪一個瞬間讓你想成為一個更好的人？

12-15

我真的很想回答這個問題。
先抽根煙清理一下情緒。
——————分割線，然後開始說我的事——————
這個故事和愛情無關，想看粉色回憶或者屌絲逆襲成功的可以先閃了~
……
記得是我十幾歲的時候，父親生意失敗了，準確的說是垮了。
我小的時候，家裡一度很有錢。也就是說，我曾經是一個富二代。
富到什麼程度？我從小是保姆帶大的。當別人家的孩子在商場里玩具櫃檯前，和父母耍賴打滾不買就不肯走的時候。
我則懶得去玩具櫃檯，父親問我想要什麼，我都不耐煩的說：不要。
因為我什麼玩具都有！最早版本的變形金剛，那個時候正版的，一個要一百多，而當時人均月薪也就兩百塊左右。（大叔我暴露年紀了~）
我有全套！
初中的時候，父親生意徹底垮了。
我是親眼看著原來屬於父親的那個飯店被別人收走，看見飯店裡的桌椅被搬空，冰箱冰櫃被抬走，以及招牌被拿下來。
最慘的是，父親還欠下了許多錢。不少債務。
最幸運的是，即便是在父親生意最好的時候，母親也沒有辭去公職，依然在一家國營企業上班。
那個年代，他們還是比較看重鐵飯碗的。
於是，母親每個月的工資要養活家裡三個人，還要擠出一點錢還債。
父親開始想別的辦法賺錢。
然後，開始了第二次創業。
父親，在菜市場里租了一個攤位，開始賣魚丸。
那個時候我還小，還不太懂得家裡從富裕到貧窮，到底是一個什麼概念。
我只知道，我向父親要零花錢的時候，他再也不向從前那樣，隨便拿出幾張鈔票給我，父親變得沉默。
我記得我有段時間沉迷遊戲機房，打街機，花了不少錢。
父親知道了，也只是跑去遊戲房裡把我帶了出來。
我以為他會揍我一頓。
但是他沒有。
他只是看著我，然後問我：晚飯吃了沒。
我說沒有。
父親說：以後給你的零花錢，不要玩這個，買點吃的，你在長身體。
現在想起來，那個時候我做過很多錯事，可父親從來不曾責罵或者打過我。
雖然他已經壓力非常大！但是他是一個真正的男人！一個真正的漢子！從來不把自己的脾氣和失敗，發泄在自己的妻子和孩子身上。
而且，甚至因為，他內心抱有深深的愧疚，他認為都是他的失敗，造成了他的妻子和兒子跟著他過苦日子，所以他對我的少不經事的錯誤，顯得格外的寬容，格外的好。
那段歲月，在我記憶中十分深刻！
我清楚的記得，我每天放學回家，看見父母在忙著製作魚丸。把購買來的活魚材料，去骨去刺，然後丟進絞肉機里絞碎，然後打成魚丸……
真的，直到現在，我都很清楚魚丸的全部製作過程。如今我的老婆都很驚訝，我會自己在家裡做魚丸，比外面賣的好吃。
可魚丸的生意並不好做。
而且，記得有一次，父親再次被騙了。
有人來買了一批貨，把他在春節前應對節日生意而準備的一大批魚丸，全部買走了。
父親那天開始很高興。
可到了晚上，發現，收到的錢是假鈔。
我親眼看見父親在陽台上，抽了好久香煙。
我母親沒說什麼，在廚房裡清洗了一批魚肉，剔骨，去刺。
然後她去了陽台，把父親拉了回來。
」明天還要繼續賣呢，我們晚上再做一點出來吧。"
這是母親的話，沒有一句責備。
我親眼看見一對夫妻，是如何用事實告訴我，什麼叫做相濡以沫！！
我人生之中最後悔的事情，就是初中沒有好好學習。
我成績很差，上高中，因為分數不夠，要交幾萬塊的分差費！
那對於當時我們家的經濟狀況來說，是一筆很沉重的負擔！
父親和母親真的掏不出來！
借也借不到。
房子早就抵押了。
我知道，他們想了各種辦法，親戚也求遍了，真的借不到。
父親甚至想過去賣血。
當時家裡還有債沒還清。
最後，我沒法上好學校，只能按照我的分數，去上比較差一點的高中。
而我的父親……
在開學去報道的第一天，父母陪我一起去。
我們報道完，從學校門口回家。
等公交車的時候。
當時因為是高峰期，車非常難擠，人非常多。
我們看見別的學生和家長，在路邊打計程車。
那一天，我永遠都記得！
那個場景，我永遠都記得！
父親一手攬著我的肩膀，一手拉著我母親的手。
他對我說：兒子，都是你老子我沒本事！不能讓你上好學校！你和你媽這麼累了，我們連車都打不起！都是你老子我沒本事，我對不起你和你媽！
你看到過自己的父親流淚么？
那天，我看到了！
如果說是哪個瞬間的話，真的就是那個瞬間。
我真的清醒了！
開學之後，我戒掉了幾乎所有的不好的習慣。
我再也不看課外小說，再也不看武俠小說，再也不看漫畫，再也不玩電子遊戲！我幾乎是硬生生的把自己從一個學渣逼成了一個學霸。
從高中第一學期開始，我就是全班第一，一直到畢業。
從上高中，一直到我大學畢業，我都沒有談戀愛。
我不醜，也不差，也不是沒有喜歡的女生，也不是沒有女生對我表示過好感。
只是因為我知道，我負擔不起！
父母為了我上大學，幾乎耗盡了所有的財力。我的學費和生活費對於他們來說，已經是很大的壓力了。
我沒有錢去和女生約會，沒有錢去請女孩吃飯，哪怕是KFC或者麥當勞！
我更沒有錢在女孩生日的時候送禮物！
因為我知道，我花的每一分錢，都是父親的心血！
是這個心中充滿了責任感的一家之主的男人，用他最大的努力換取來的血汗！
我告訴自己，絕對絕對絕對要做一個成功的人，絕對絕對絕對不要讓我的父親再有半點來自於我的負擔！我不要成為他的負擔！
我大三的時候開始創業，一年後賺到錢，第一件事情就是把家裡的剩下的債務還清，一共是九萬三千八百塊，連本帶息。
如今我已經三十多歲，我事業算成功，有房有車有感情很好的妻子。父母身體也都還健康。
可是我知道，如果我不是在高中開學那一年，那一天，忽然醒悟的話。
也許我不會有今天。
就是從那天開始，我明白了，自己一定要努力。
就在那一天，我忽然清醒過來的。
我比同齡人都要醒悟得早一些吧。

我農村的，女孩子，高中沒讀完，出來打工，當時是在廣州，一個月大概2000多的樣子，不包吃不包住。基本上就是自己賺錢自己花。工作兩年多沒存一分錢。那時候年齡也小，17.8歲，家裡也沒什麼壓力。直到有一年過春節，大年初一，我們那的習俗就是大年初一的話每家每戶中午吃飯的時候是把大門關著吃的。當時我們一家人正在吃飯，有人敲門，原諒是要賬的，我們家當時裝修欠別人1000元沒給，就這樣大年初一人家跑我家裡來要賬了。我家裡當時拿不出這1000塊，我想想，那時候是2011年，我家裡連1000塊都沒有，我看著我爸為了這1000塊給別人低聲下氣的說話。當時心裡難受的都快喘不過氣了。因為我自己也沒有存一分錢，所以我不能把我扯到身後跟我爸說，爸沒關係，我有錢。就在當時，我自己在心裡發誓，一定要努力賺錢，讓父母過上更好的生活，直到今天。後來我過完年毅然的辭掉了在廣州的工作去了北京，從最開始的2000塊錢一個月到現在8000多一個月，中間再苦我也是自己咬咬牙就堅持下來了，每當想到我爸那次為了1000塊跟別人低聲下氣的樣子，我就對自己說，沒事的，再苦也會抗過去。現在我知道遠遠不夠，但是我會越來越努力，只為讓我父母過好一點的生活。

媳婦懷孕4個多月的時候，開始著手買房子的事，我倆收入都不高，加起來也就五六千，省會2線城市，可想而知有多難，我倆只有十萬的存款，最少還得再借十萬。那段時間就是各種發愁，再加上她那段時間懷孕脾氣很不好，我還得忍著。總之那段時間沮喪的不行。

有天晚上下來買東西，老媽打電話過來，我坐路邊和她聊起來，聊著聊著就聊到還貸啊壓力大啊什麼的，她說了一句：「沒事，有媽呢！」聽完眼淚就下來了，我緊緊捂著話筒不讓她聽出來我在哭。

那一瞬，我非常非常非常想讓我成為一個更好的人。

小東西被包裹著，放在桌上。慢慢的，她睜開了眼，緩緩的朝我眨了兩下，又緩緩的閉了起來。我被瞬間擊中了，全身涌動著無數股暖流，獃獃的望著這個小東西，淚水充盈。久久回過神來，我意識到，作為一個父親，我一定要變得更好。

發現我的能力遠不能滿足我的慾望的時候。

喜歡的人特別優秀的時候

在你感覺自己不值得活著的瞬間。

下面的故事有可能比較長，喜歡的請讀下去。
兩年前我去上海，正值盛夏。浦東的街上像是室外桑拿，只感覺人影在扭曲蒸騰。我就像一具行屍走肉拖行在街道上，看到烈日下的長椅，一個人在端著本書。

要知道在強光下閱讀不單單是傷眼，本身也很難看清。幾乎被烤焦的我已經被融化了好奇心，但是那個人穿的落魄不堪，破舊的帆布包背了滿滿的書，我想一個盛夏的拾荒者能有這種情調的確很不容易。

那個落魄的中年男人，用一身襤褸衣衫和一本書，吸引了我的目光。

我走過去看他，到底在讀什麼。我在強光下忍著看了好久，才反應過來這是村上春樹的1Q84。
中年男人感覺到陽光被遮擋，他回頭看了看我，蓬頭垢面，一臉胡茬的他很高興的問我
「你想看么，我讀給你聽。「

說實話，我不是文藝青年。1Q84隻是為了炫耀逼格勉強看完，而且也絲毫沒有重新讀過的慾望。但是我看他那麼興奮的神情，幾乎被眩光晃的睜不開眼睛，我勉強說。
」嗯「

陽光很毒，我根本無心聽這些詞句。只覺得句句都烤在我心裡。我實在是無法忍受酷熱，站起身來。

中年男人顯得很失望，他問」你不想聽了？「
我不知道說些什麼，我真的是不想再聽。現在我很後悔當時的好奇心。我只好隨口找個借口說」我是外鄉人，馬上要回去了「
男人把書按到椅子上顯得很激動，他一直問我家鄉在哪，我不耐煩的回他一句J市。
其實我完全可以說一個錯誤的城市，但是對於這個在烈日下苦讀的拾荒者，我突然覺得欺騙是一種很殘忍的事情，而且無論我的家鄉到底在哪，對我來說都毫無意義。

今年的二月份我回到了家鄉，爆竹的餘燼帶來年的氣息。初三的晚上我走在這座小城市的街道準備回到郊區的老房子取點東西，結果在路邊我突然看見一個穿著破皮襖的人。
他旁邊是一個破帆布包，他在寒風裡冷得瑟瑟發抖，他把一堆書摞起來用來擋風。

我猛然間想起來，兩年前我似乎見過這樣一個人。盛夏，烈日，和一本1Q84。
現在這本1Q84我看不見在哪，可能埋沒在書堆里，也可能翻得爛爛的被丟掉。
也可能，這只是另一個背著破書的拾荒者。

因為我無法想像一個人因為陌生人的一句話穿越上千公里來到邊陲小鎮，只為了講個故事給他聽。

我看了看他凍得紫紅的雙手突然鼻子一酸，但我還是不敢去看他。我不知道怎樣面對這個人。無論他是不是之前的拾荒者。

我突然覺得我很無恥。

我想了想，也許別人在我們的生活里只是一個玩笑。但是這世界上可能真的有人，穿越幾千公里的炎陽風雪，只為了把一本書讀給你聽。

善待他們。

一次和媽媽去趕集
看到一個老奶奶在賣菜，我上去問她你的菜多少錢一斤。她回答多少我忘了，只是說賣完了才回家。我有心全部買下來，只是家裡也是種菜的，所以我不知道怎麼辦。
我再問她，你吃飯了沒有，她說沒有。我看著她手裡一些毛毛錢，知道她捨不得，於是我去給她買了兩個大包子。我塞給她，說吃點東西，不然餓了走不回去，她剛開始楞了然後就是不好意思。就好像自己不該得，而撿了小便宜。她拉著我的手，說，小夥子，你好好喲。眼睛裡分明淚光閃閃，充滿老繭的手拉著我捨不得放開，就像拉著自己的孫子一樣。
我說，婆婆，我要走了，去接我媽媽。她說，那你小心點喲，太陽大得很，熱。我說要得，我一路走，回頭看，她就站在太陽底下望著我。。。
那一刻，我覺得我雖然不是一個好人，但是我至少讓這個世界更好了一點點。我要做個更好的人。

非常感謝大家的支持！

面對「父母的衰老朋友的哭泣生命里找不到你」

看到他的時候

工作三年天天加班買了一個房，裝修全部是自己的風格，第五年成功入住的那瞬間，身邊全是自己喜歡的傢具，用的都是自己喜歡的電器，拉的是剛剛五年遠距離戀愛的那個人的手，我就知道這是一個對自己前五年肯定的終點，也是一個後面可以變得更好的起點。

一：想要更好的愛一個人的時候
我愛過一個姑娘，一個很好的姑娘。美麗善良溫柔。。。總之，是我認定想要和她走到最後的姑娘。我大她一屆，當時我們都還是學生。我想變的更優秀，更好。大學的時候過的也很認真。自己想要參加的活動也獲得了不錯的名次，自學了視頻後期，一個人承接了學校大型活動的視頻部分。老師對我印象很好，參加了一個電視活動。學長對我很器重，學弟對我很信任。。。。我努力做好每一件自己能做的事。只是為了當她和朋友聊起男朋友的時候，我不會給她丟人。
下面這張圖是自己做的電腦壁紙。在大學期間一直提醒自己努力變的更好。

二：想要被一個更好的人愛的時候
戀愛三年，因為種種原因。最終遺憾沒有走到一起。
分手後有些不習慣。頹廢了很久之後，突然意識到不能在這樣下去了。我堅信只有自己變得更優秀，才會遇到更好的人。

我開始學吉他，雖然還是很菜鳥，但每天都在堅持。目前已經可以彈出一些簡單的曲子。我曾經和女朋友說我以後要學吉他彈給你聽，可是最後她並沒有聽到。
我把學英語納入了自己的計劃，計劃25歲的時候可以去地球的另一邊旅行。我今年21。
我開始買字帖練字，因為自己的字寫的很醜，以前很羨慕字寫的好的。所以想證明自己也可以。
我開始留意男士的服飾搭配，以前都是女友給我買的衣服。而我自己都穿的很隨意，甚至不見人的時候都有些邋遢。希望自己可以變的如何搭配自己的外在，懂得展示自己好的一面。

我想變的更好。雖然我不知道怎麼變的更好。於是我就把那些我想做的，努力做出點成績。因為我相信，當我足夠優秀的時候，我一定會遇到相同特質的人。懂得我的價值，然後有資格被愛。

恩，補充下，我是做電商的。辭職後在家做淘寶。每天主要的時間還是用來學習店鋪運營以及管理。當前主要還是先想辦法賺錢。不然哪有能力支撐起自己的慾望。。

謝邀。

看了很多回答，大多數的答案都是為了子女、為了愛人、為了父母、為了不辜負自己等等。

唔，怎麼說呢，我從來沒有這種一瞬間的衝動，對我來說，「成為一個更好的人」，是每個人，生而為人的責任。

回復里有個少年講得正合我意：

因為僅僅就是想讓自己變得更好啊，僅此而已

在我看來，讓自己變得更好，就像每天都要吃飯一樣，是很理所應當的事情。

小的時候，因為不漂亮不討喜不愛說話很笨成績差，所以經常被語文老師羞辱呀，是真的羞辱，他說:我他媽的有你這樣的的學生真是恥辱，我不知道他為什麼要對我說這麼重的話，那時我只有13歲，我不會反抗，只能淚流滿面地站著上課，沒有一個人同情我或者安慰我……

然後我就想:如果我是很優秀的，大方的，開朗的，聰明的，是不是就不會這樣被說，我是不是就會得到起碼的尊重與關懷。

我一直因為這個變得自卑。

現在我長大了，我變得優秀了，我很想讓那些曾經看見我困窘的人，見到我全新的一面，然後他們會說:看，她變得那麼好了。

我想變得更好，因為想讓曾經鄙視我的人都來仰望我。

雖然我們覺得我們所遇見的事物與人都是源自於先天的運氣與後天的巧合，但是實際上，我們遇見他們的本質原因卻都是因為我們配得上遇見這樣的事物與人。
而我想成為一個更好的人的時候，也就是當我明白這個道理的時候。

曾經年少，覺得所有成功都是機遇。然而，後來發現機遇並不會自己走來。那些看似自己走來的機遇，也都是因為你身上有一些吸引它的特質與潛力。那些看似毫不費力的人，身上必然有一般人所難以具有的特質或者難以模仿的經歷。
誠然，很多人生下來的時候就比你更受命運的垂憐，但是大多數人在出生之時都是類似的，大多數人都有類似的處境長相與家庭，在長大的日子裡也都受著一樣的教育。如果你說在人生的前段日子裡，人們是註定有很多相似的，我不否認。可是，在人生的大半段時間裡，我們擁有著選擇的權利。而那些最終造就我們未來的不同的東西，不就是我們對於我們選擇的權利的選擇么。

即使在你討厭一個人因為長得好看而受人喜歡時，也請別忘記在她努力研究如何保養自己的時候，你曾經還在寢室里賴著床不想洗漱地在看韓劇。
我的朋友曾經對我說過一句話，有很多道理，我們覺得我們懂了，但是我們只是喜歡而已。
是啊，如果你沒有讓自己變得更好，那麼那些你想要的你嚮往的多半都只能是喜歡而已。

一個男人最悲哀的時候就是在最沒有能力的時候碰見一個想保護一生的女人。

應該就是不久前，準確的說是在3.18日晚上。
由於工作原因，我經常要去各大高校給師生做培訓。由於我主要負責銷售，且並不是與產品同專業。不過由於公司不大，銷售就經常兼著培訓師的活。
一般培訓主要分為ppt介紹公司及產品，產品如何操作這2個方面。以前培訓也是這樣走的，並無太大問題。
不過那晚，培訓對象是專業研究生及博士生，初淺的培訓內容令他們不過癮，更有人說道：你培訓的我們花幾分鐘都能搞懂，但我們想了解的東西你可能就不知道。
我竟然無法反駁。
我可以有很多種借口來安慰我自己，比如，我銷售主要是負責人方面的關係，產品確實了解不夠深；我大學專業跟這個八杆子不挨邊等。
但是，我覺得，終究還是因為自己不夠強大吧。專業不夠了解，或者說自己各方面都比較欠缺。
於是乎，智商被碾軋的感覺，讓自己在畢業5年後有了想再次深造的衝動。在那一瞬間，我就想讓自己成為一個更好的人。
我不知道有多少人認為讀書無用的，我以前也這樣想過。但是隨著年齡增大，你就愈發會發現：我們學過的東西，將來都會用到；我們沒學的東西，將來都要補課。
由於自己做的就是高校行業，因此非常容易的聯繫到自己熟悉的老師，晚上回賓館後，就聯繫了西南交大的老師，告訴他準備讀個在職研究生，問他有沒有推薦。
後來，20號去到中山大學嶺南學院，與某教授聊天時，他得知我大學本科學的旅遊管理，不過考過會計證時，推薦我去讀MPAcc，並要求我換掉西南交大。他的理由是，你大學本科本來就不好了（三本），研究生就別讀比較邊緣的學校了，你不能因為和哪個學校關係好就讀哪個啊。四川就川大和西南財大（特指某些專業，避免不必要紛爭），財大專業性更突出。而且由於你的職業原因，很多導師會搶著要你。
明天，還有個美國教授，將電話和我溝通一些工作事宜，我也將問問他的意見。
我自己大學時雅思已考完，放棄了本來的留學計劃。不過，我為自己選的每條路負責，不後悔，不然現在可能也不會有個那麼可愛的兒子。
快28的年齡決定重新讀書，不知道是否是因為被碾軋的刺激，或者說到了這個年齡為了以後的發展，突破職業的瓶頸而必須的路。
中山大學那個教授聽到我畢業快5年了時說：你早就該去讀MPAcc了。
最後用自己很喜歡知乎上的那句話與大家共勉：
種一棵樹最好的時間是10年前，其次是現在。

-----------------------分割線---------------
今年全國聯考分數171，國家線165，順利獲得西南財大複試資格，不過因為太久沒接觸會計，複式專業筆試35分，使得綜合成績被刷。

現在準備二戰，不過會改為讀川大MBA，因為都在建議，就我目前的工作來看，MPAcc對我的格局來說比較小，MBA更合適些。

每次感覺我爸真的老了的時候

有二十多個贊我好開心！
最近爸爸腰椎間盤突出只能在家躺著媽媽上班照顧不了而我要考研最近正不停筆的學習
每天給他打電話都覺得他又老了那麼一點國慶出去玩的時候還說下次再出來自駕游我倆換著開現在估計不能夠了…
我爸以前老吵著我給他買寶馬X6 我說他做夢現在我想想都心酸…
所以以後車要我來開接送他們了飯要我來做了要我給他們買這買那了
也挺好的他們終於可以歇歇了

爸爸出車禍全部親戚湊錢把他的命搶回來的時候。那時候我突然就知道了感恩的意義，知道了生命的重要，知道了錢真的可以救命，然後我的內心再也沒有擰巴過。

我隨時都想。偶爾不想的時候多半是被負面情緒影響。負面情緒一走就又想了。