分手之後發現前任特別渣是怎樣的體驗？

12-15

就想問問有沒有像我一樣覺得好噁心。

想通了，他喜歡我，也不妨礙他喜歡別人。他喜歡我是真的，他喜歡別人也是真的。世間萬物，有人專情就有人濫情。

「其實我挺感激決絕的分手永不相見的他的模樣，起碼我覺得我們的相愛和分離都是同樣的熱烈和乾脆。他愛過我是真的。不愛了也是真的。這很好。我接受。雖然分手那麼那麼久了，哪怕現在在想起他，我也願意真誠的祝福他。」

分手後，仔細一回想，謊話連篇，漏洞百出，不知道是不是腦子進水，還是大腦結冰，失去了思考的能力，竟然全盤相信，毫不懷疑。那幾年的生活都成為幻象，沒了記憶點，那個人也突然變得好陌生，於是決定相忘江湖，老死不相往來，分手若干年也沒有為這段感情扼腕過！

有句話叫做「及時止損」，分手後所有真相都一目了然，雖然像吃了十斤屎，但是慶幸沒有吃更多。

前任讓我明白，喝醉了不停地說我愛你，也只是一種套路而已。女人啊，要先提升自己，不要因為對方對你好就和對方在一起，每個男人都會對你好，請你看清楚誰是真心對你好，誰對你好只是為了性

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看到挺多人點贊，但是也有幾個說我比較偏激，我就具體說下我和前任的一些事。。

剛在一起的那一天，他在空間發了個說說，附帶我的照片，內容是，請祝福我們吧。也就不到一個星期時間，我無聊上他扣扣。去看動態，無意間發現，那條說說，他屏蔽了一個女孩子，我問他為什麼屏蔽，他說只是朋友，我說朋友。你需要屏蔽？在逗我？後面喝醉了才告訴我，那女孩子是介紹給他，讓他灌醉去開房的，他說他是灌醉了，但是回家了，畢竟剛在一起，我選擇信任，在一起不到半個月，他和遊戲里的一個綠茶婊打的很火熱，那個綠茶婊知道他有對象，但是每天各種和他在微信里調情，有一次我們吵架了，他給那女的說，我把他噁心的不要不要的，他一定要和我分手，我看到了，裝不知道，然後沒幾天我們又吵架了。他主動聯繫我姐。給我姐說，很愛我，想好好在一起，我姐說你打電話和她談談，他說行，家庭聚會完了再找我，然後那天家庭聚會完了並沒有給我打電話，而是給那個綠茶婊打了電話。直到凌晨三點才找我談心，去學校，又勾搭一個學妹，在空間把我的留言全部刪掉，我留一條刪一條那種，她的留言全部留下。那學妹的空間全部都是他的留言，說話很曖昧，約一起看電影，請吃飯那些，他給我說那學妹看不上他只是朋友，我原諒了。然後就是他和遊戲里的女人千里YP，說五一去找她，偶遇上就讓綠茶婊嫁給他。然後我選擇徹底分手，分手一個月後吧。他喝醉酒給我打電話，哭著說他特愛我，特想好好和我在一起，問我為什麼不珍惜他，說了一個多小時吧，我原諒他了，並沒有什麼用。七月份他回來。在回來的火車上罵了我一晚上，就是婊子爛貨，你怎麼不去當雞的那種，從十一點罵我到早上六點，然後打電話電話里把我罵了頓。晚上十點衝到我家附近，給我打電話讓我出來見他，我不見，他就說我在玩他，問我是不是在玩他，說只要我承認我在玩他。他再也不打擾我，我被逼的沒辦法就說了，是的，我在玩，他就說，行行行，臭婊子，我一定弄死你，你最好別出家門。掛完電話沒兩分鐘就發了條簡訊，大致內容是，他等我回到他身邊，如果我不想理他，他會默默的。不說話，讓我別找對象這樣，一直到八月份，他給我打了個電話，一直不停的說，我喜歡你，我想和你在一起，說了一個多小時，好吧，我又心軟了，然後沒幾天她喝醉了，打電話哭著問我，是不是覺得他的眼淚假的很。說，他喜歡我。愛我。想娶我都是真的。我徹底心軟了，原諒他了，然後八月底，為了陪一個剛認識兩天的女網友玩遊戲，我給他打電話，把我電話拉黑，我扣扣問他什麼意思，扣扣拉黑。這樣在一起還有什麼意思？我決定徹底分手，他拉黑我兩天後又加我扣扣，總之就是，說，我和不和他在一起，自己看著辦，我拉黑。九月底又加我，加了兩次，我同意了，各種裝可憐，說自己在學校被人欺負，說整天都想我，總之就是裝可憐想和好，我說的很清楚不可能，然後10月—11月，兩次去我學校的貼吧指名道姓的罵我，罵的很難聽，我瞬間在學校的貼吧紅了，不僅罵的很難聽，還說一些讓人誤導的話，意思是我把他玩夠了，我在外面各種找男人傷害他，呵呵，罵完我還要給我打電話，我沒接，一直到今年四月份，他聯繫我，說他和以前不一樣了，我信了，給了他先做朋友的機會，他說我以前把他傷害夠了欺騙夠了，他已經不是以前的他了，還說以前好一天分手好幾天的相處模式讓他內心很受煎熬。呵呵，說的好像我在傷害他？我笑而不語。前幾天六月初，在我打算和他和好的時候，發生了一件事，他朋友有個談了兩年的對象，計劃明年就結婚了。他倆有一天吵架了，他朋友還在微信里歇斯底里的開著語音消息給我吼，特別愛他對象，就這樣，前幾天，他朋友帶著一個女生去了方特，晚上兩個人去開了房。女生不給，說來大姨媽了，問我前對象怎麼辦，我前對象出了個餿主意，讓女生給他朋友口，呵呵，真是江山易改本性難移。我發了條簡訊，把我前對象一頓罵，告訴他沒有以後了。再也不可能和好了，就這樣。

所以我說，女人就應該聰明點，如果一個男人是真心真意地愛你，把你當他的全部。你自己是有感覺的，不要一直在他肯定愛我的，只是他自己太煩了巴拉巴拉的這樣的錯覺里，最後毀的是你自己。我記得網上的有一句話，你的渣男總有一天會成為別人的暖男，我覺得這句話一點都不對，如果一個男人是個渣男，他對誰都會很渣的，因為在他心裡，他愛的只有自己。沒有別人，他不在乎任何人的感情，就我前對象來說，我了解過他所有的感情。真的是渣到沒邊，他大一的時候談過一個對象，那個女生對他特別的好。百依百順，幹什麼都是把他當成重點，就這樣，女的把第一次給了他以後，他就不要她了。並說。他不相信她是第一次。床單上的血是月經，不是處女血。這樣的男人能對誰好？女人真的不要盲目的去談戀愛，一段好的感情能讓女人變得更自信更美麗，但是一段渣到不行地感情，只會讓女人不停地質疑自己，並且整天像個福爾摩斯一樣去偵查對方的一切，有意思沒？所以說，女人。愛別人之前首先要愛自己，

不想承認他是我的前男友，甚至都配不上前男友這個稱號。

剛剛覺得噁心的，一直都太相信他，分手說的理由我也都信了，還覺得是自己做的不夠好，自己很內疚，後來慢慢才能想明白，他只是個普通人跟別人沒有不同，一直以來都是我把他看的那麼完美，只是因為真心。

最近才發現，他從前就想好了要分手，分手不久就找了別人，還讓我覺得分開都是自己的錯，一直以來都裝的太完美，怎麼會那麼相信他呢，真的好噁心啊，他把我最後一點美好的回憶都毀了，再也不想回頭看他一眼

2016年6月更新後續，上個月渣男突然發微信給我，後來又接二連三打電話給我。問他有什麼事，他說也沒事，就是想問問我最近怎麼樣。

其實心裡早已經翻篇了，只是想感謝幾個月以前的自己，分手以後沒有忍不住去找這個渣男。而且他打電話時候語氣越軟弱。我越覺得自己當時真是瞎啊。

等你真的走出來以後，其實你會覺得，在這件事上，一句話都多餘。

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終於找到了這個問題。
題主，你不是一個人！！
好了，言歸正傳。我和前男友在一起4個月。這段時間裡他在我心裡就是個完美的暖男啊。他體貼入微，會說甜蜜的話讓我覺得真踏實。雖然我們算半個異地，可我對他毫無保留的信任。甚至中間我的好友告訴我他劈腿，我也還是原諒了他一次。那時候我喜歡他，他認錯態度端正，我想，誰年輕時候沒有犯過糊塗犯過錯呢。

我以為經歷了這些後面總該踏實了吧。

但是後面慢慢的，他對我忽冷忽熱，我也曾經覺得莫名其妙想不明白為什麼會這樣，我在知乎上問問題，我說我覺得他沒那麼喜歡我，我要怎麼辦。
然後我非常冷靜的跟他談了一次，我們平靜的分手了，分手理由是，他說我是個好姑娘，但是未來太多不確定了。新鮮感過去之後，他覺得給不了我什麼保障。
當時雖然覺得這個理由冠冕堂皇，但是我還是讓自己接受了。我想，我的初戀還不算太狼狽吧。

故事講到這裡，可能有人要問了，這跟渣男有什麼關係？是的，一開始我也以為我還是談了一個符合三觀的戀愛。當我以為一切都要過去的時候我才發現原來這一切不是最終版本。
直到我知道，那次劈腿以後他跟那個女生其實一直沒有斷，維持著時而戀人時而炮友的親密關係；我們分手後他以迅雷不及掩耳盜鈴之勢的告訴了那個女生；那女生一直都有男朋友，而他也都知道甚至還不介意；他跟別人歪曲我們在一起以後我們之間很多事實；他覺得他們是真愛；如果不是我朋友背著我去找他逼他跟我分手他還打算繼續這樣……
信息量太大了我在凌晨兩點一下子接受到這些。沒錯，我還是有點崩潰的。

我一直以為曾經彼此是美好的真誠的，可是現實看起來似乎在告訴我別傻啦你看看他現在多逍遙自在呀。一開始知道這些的時候我也覺得好噁心，他不僅浪費了我的付出同時毀掉了我的一段回憶。有時候真希望後面的一切我都不知道，但是人都是有著刨根問底也要問出個答案的習慣。我也不知道怎麼才能真真正正釋懷。一句話，對自己好一點兒。如果真的沒辦法接受殘忍的事實，不然就裝傻吧。我告訴自己，就算他再渣，這段時間他也是要付出感情和精力的。而且我曾經被他騙得很幸福，我也覺得自己是被愛過的，不問真假。現在就噹噹時的他死了吧。

至於現在那個他，我還是想說，祝你和你的真愛炮友以及炮友的現男友三個人恩恩愛愛幸福到永遠。
還有，你真TM是渣到骨子裡了，再見！

吃之前不知道是屎還是巧克力，嘗了一下，瑪德是屎……於是我趕緊把嘴擦乾淨，裝作什麼都沒發生過的樣子
因為太tm丟人了

事情發生在3年前。事發後我花費了很長一段時間做心理輔導，仍然有不可磨滅的陰影。直接原因是導致我目前在攻讀法律專業，希望幫助更多有類似經歷的人。今天看到楊林的評論，說他不理解，並認為如果相愛就不是強暴。儘管於本回答無關，我還是想明確一下我的態度。

我當時愛他愛到了可以毫不猶豫為他付出生命的地步。可我同樣誓死維護自己的尊嚴和人格平等。不願意就是不願意，我有選擇與拒絕的權利，我有身體的決定權，我力量比男生小並不代表沒有獨立的人格。被一個你深愛並深深尊重的人強姦是什麼感覺，沒有經歷過的人永遠不會理解其中屈辱之深。行文里我明確的表達了自己的不願意和痛苦，評論里請把一切妄自的揣測刪除掉。
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我分手後不光是覺得他渣，而且開始害怕。
害怕是終於看到他本性的冰山一角，那不是普普通通的渣，而是一種嗜血的邪惡，透過他還算清秀的面孔，分手半年後依然讓我感到骨頭裡發出的寒氣，源源不斷地吞噬著我的生活和希望。
我之前談過戀愛分過手，無論還能做朋友還是老死不見，都還算坦誠和諧，之前吵架等模式也是校園情侶一抓一大把，傷心鬱悶也有但整個人是暖的，別人也知道怎麼安慰。
但這一次，是我第一次開始對整個世界整個人生開始懷疑，從分手就開始做心理輔導，好不容易擺脫了自殺陰影，依舊噩夢連天，不敢出門，情緒極不穩定，關鍵是，這些感覺只有我一個人知道，朋友替我擔心我卻依然不能很好的描述到底為什麼我這麼焦慮和害怕。

他外表初看很普通，仔細看會覺得清秀甚至帥氣，因為他舉止和長相和穿著都特別清純，對就是清純這個詞。他那年大約29歲，常穿的衣服還是青少年那種，雙肩背著書包，走到你面前的時候沖你微微一笑，然後他走到你面前，輕聲說話，那時你會覺得怪不得XX和XX都喜歡他。

他從來不和我吵架。他認為什麼是對的，就會坐下來引經據典羅列數據，每次說到這個話題都會這樣，你會對你的三觀產生動搖，你看著他展示出的論文也好帖子也好，都是你覺得及其權威的，然後他極盡寵溺的揉你的臉，解釋著其中你不能理解的地方——一切都那麼合乎邏輯。

你似乎找不到理由，但你又知道那是不對的，你越找理由越找不到措辭，你的話語變的蒼白，除了立場，你的支持像沙子那樣漏掉，他把你摟在懷裡，你覺得自己纖細而渺小。

你覺得他懷裡溫暖馨香，但你覺得冷意從更深處把你包圍。

因為他試圖說服你的觀點是那麼邪惡：女朋友必須負責給男朋友打掃衛生、發泄性慾、招手即來呼之即去，要接受他4個T的黃片儲存量（包括AV和黃色動漫），接受他認為不存在「愛」的思想，包括對家人。

（這一切還應該建立在他找女朋友條件之上，即一個女生必須經濟獨立、內心強大、事業有成、思想前衛，傾國傾城，凹凸有致才能當他女朋友，這不是重點。）

你不答應，說接受不了，你很愛他，可是你有原則，你只能儘可能的遠離他。然後你絞盡腦汁，不能理解他是什麼樣的人。最後只得分手。

你遠離他，他自得其樂，他狀態多了社交的歡樂，大家朋友圈小，和他玩的開心的男男女女你也都臉熟，大家都認為這是個彬彬有禮清純有加的大男孩，他們甚至在你面前交談，說話內容再正常不過，你開始思索，難道有什麼誤會？他又過來摸摸你的頭，同人介紹這是他的女朋友，之前的分開彷彿全然不在，大家說笑著再輕鬆不過，你覺得你瘋了或者世界都瘋了。

經過那麼多日夜後，兩人一起吃飯，你心思恍惚，他毫不在乎這些尷尬，坦然地給你無盡的冷漠，開車、吃飯、回單位，全程為一張口是點菜時候。他玩弄著手機，看都不看你，不動聲色，彷彿這才是最自然的狀態，你強迫把注意力放在菜上吃完。

好吧，他不愛你。你想，不愛就不愛吧，失戀而已，你是個好女孩，失戀的傷心如果避免不了就接受吧，你下定決心決定不再有什麼期待。

他開著車，彷彿知道你怎麼想的，歪頭調侃你，說的是以前兩人在一起的梗，你不知道怎麼回答，懷疑他的輕佻，強作鎮定禮貌應對，他的調侃又開始變成了深情。其實語氣的轉變很難分清，因為他的聲音那麼輕，你看著他面無表情的臉，不知是悲傷還是無情。你堪堪下車。

他來找你，不同的是，你今天心情極好，同事和上司都表揚了你，你掩飾不住的喜色，他趁機摟住你說起了情話，如泣如訴，彷彿又是一個驚喜。

他吻著你說他受不了了，你還沒反應過來他就按住你開始摸索到你睡袍裡面，你愛他，你以為只是親近，你覺得他有些危險，又因此無比疼惜他。你沒注意他動作開始粗暴，等你反應過來，開始推他，已經太晚。

恐懼襲來，你感受到自己使出全力了竟然絲毫不能掙脫，他的眼睛裡流露出原始的讓你害怕的慾望。你疼著，叫著，你還是處女啊。他似乎有所收斂，開始磨時間，他對著你自慰，強行把你擺成各種姿勢，他不需要你配合，他用強制的力量滿足他無盡的的性慾。他無比快樂，眼神就像小孩子遇到了玩具，這種眼神不該對著活人，你好像忽然知道了他內心極其孤僻邪惡的一面。

這一晚，從11點到凌晨5點，你受盡了侮辱，他用他的下體滑遍了你全身上下，你永遠記得他生殖器強行蹭在你胸前和臉頰，蹭在你腳上和後背。他把你擺成各種姿勢似乎都是驗證他幻想已久4個T的黃片的某些內容。這一晚他越來越高興對你也越來越溫柔。他眼睛放著光，對你說寶貝，我好愛你！你看著他，那眼光讓你想到動物世界裡的老虎和狼，他果然不懂得什麼是「愛」，你只覺得他批了張人皮，試圖用人的語言來表達他侵掠動物的行為。

他走後又回到了你們分開的狀態，你身心受創一片茫然，他又回到與周圍朋友談笑風生的彬彬有禮的樣子，一如你第一次遇見他的時候。

那天你和他都剛來實習，你大三，20歲。他博士畢業，職位比你高三層。破冰活動那天陽光正好，你抬頭看著他笑嘻嘻的問，你叫什麼名字呀？

暫時先這麼多。

天，還好我跟他分手了。他根本就配不上我嘛！

醬紫的感覺。

感覺迷惑，搞笑，不可理喻，各種複雜的情緒。愛情觀都變了。覺得男的天性都這樣了，對這個物種很失望。過去就是狗屁，對未來的伴侶也沒有憧憬了。

同情渣的新對象，看得出來挺好騙挺單純的。

我靠，這題簡直就是給我準備的啊！擼袖子開答啊！親們翻翻我之前的回答和提問，就能知道我和那個人的過往。
簡單點來說，就是現在偶爾會回憶起來的往事里，基本上都是當時我就有點不開心，但是被他哄過去，或者是自己忍下來的事。然後回憶里就像加了彈幕一樣，滿頻都是，姑娘，你個大傻逼啊！！！！！想起以前，都是鬧心。因為覺得當時的自己太傻逼！！！有人能懂我那種痛恨自己當時太傻逼的心情嗎？

分手的時候永遠一臉無辜，「都是你不好，我才這樣的」「是你先對這段感情放棄了」
前任在分手之後兩個周內和別人同居了，多半是之前已經勾搭在一起了，美其名曰是「我配不上你」

分手見人品這句話真的沒錯！謝天謝地讓我看清了事實，能給我閃多遠趕緊閃多遠，浪費了姐的時間，送他個竄天猴趕緊離開我的視線。

頭也不回地瀟洒轉身，悼念一下那時戀愛的自己就OK了。你好，再見~

詛咒他結了離，離了結，結了再離，一輩子孤獨終老，最好，現任給他戴綠帽子，懷了別人的孩子，他一輩子替人養。詛咒死他！ MD 讓你劈腿，讓你劈腿後，還說是為我好，去你媽的，滾。

只覺得自己當初流的淚都是腦子進的水

看到問題就覺得好噁心

有個前男友特別渣…分分合合兩三年…後期覺得實在是不好（第六感）就徹底分了…半年後有個女孩子找上我說她懷孕了，找不到前男友，知道前男友對我還算有感情求我幫忙找找他…我特么才知道原來半年前還沒分掉前他們就好上了…可憐同樣是女人，我還真幫她找到了…
然後要說特別渣的地方，剛開始算一見鍾情，我當時被幾個人追著中間參雜著我媽特別喜歡而我真的沒感覺的人，一個衝動就跟我的渣男前男友好上了…期間對我真的不錯，而且我深信剛開始他並不知道我是誰（本人家境略好，但是並不自知，父母算是半窮養）三言兩語也真是說不清其中的傷害
以前的我是真不相信現實生活中有圖女孩子家境好的軟飯男，可是真遇上了，這種男孩子就是沒多少上進心沒有責任感一帆風順還好，與挫折完全沒有抗打擊能力，往往還怨天尤人…總之一句話，女孩子如果嫁給這種男孩子要吃一輩子的苦，哪怕他不賭不嫖…
當時下定分手的決心，也是覺得他身邊的朋友一個個都趨於不靠譜，而自己身邊的閨蜜們同事朋友親戚們蹭蹭蹭的很努力…第六感覺得不對呀，就分了
當時他小兄弟的女朋友我也勸分來著，但是他們有十多年的感情分不掉，結婚了，最近聯繫上果然異常的痛苦 …為自己當年的第六感點贊
為什麼分手了還打聽前任現在過得怎樣呢，不是因為愛，而是陰差陽錯朋友把本來是我的錢錯還給他了（當時以為我們還在一起）然後就很不要臉的霸佔了…
當今天我終於把前任的所有聯繫都刪了，拉黑了，錢也不要他還了，不然傷的是寶寶自己的心
也很慶幸自己對初戀念念不忘，雖然也很喜歡過前任但還好只是喜歡，雖然有過很美好的過往…但是真的很渣…比如說會把手機里的簡訊刪選過啊…自以為很聰明但是也被當時的寶寶一眼識破了，跟別說那些鶯鶯燕燕了，只能說很慶幸，沒有嫁給他
亂七八糟說了那麼多，總結的講，女孩子真的不要嫁給這種男孩子，毀一生

明明就沒有真的喜歡過，還非要裝作一副情深被負的樣子。
見一次噁心一次。

分手見人品
知道這人渣說明你分對了