該不該把錢給媳婦，我為什麼會不高興？

12-16

我月工資6k，媳婦提議我每月上交5k。我們都工作，以往都各自拿錢。我說自己生活費肯定不夠，她說不夠再和我要。我不是一個敗家的男人，不抽煙，不喝酒，沒有浪費錢的習慣。其實作為男人，供養家庭本理所當然，身邊也有全部把錢交給女方的人，但是我卻本能的抗拒，心裡不高興。為什麼？
另外補充，我又問媳婦，你要這麼多錢做什麼？她回答，「買房」。我說「我們不是全款有了一套嗎」。她說，「以後買」。我問，「那你錢存哪？」。她說，「銀行或支付寶」。我問，「沒更好地投資嗎？」。她回答，「沒有啊」。

講真，我特別反感某些女人要求丈夫把收入上交，並美其名曰這是中國人的傳統，女人持家巴拉巴拉。

傳統你妹啊，傳統的話，女人看到丈夫還要喊老爺呢。你喊一個試試？傳統的話，女人還要支持丈夫合法納妾呢。你讓你老公納一個試試？

明明是封建的糟粕，還美其名曰傳統？呵呵。

不就是控制欲么？扯那麼多花花借口乾什麼？不就是想用經濟來掌控男人防止男人外面搞事情么？扯什麼自己是為家裡理財是多大的多高尚的責任幹什麼？

切。

相比這些口不對心的女人，我更欣賞那些坦白明說」我就是怕男人靠不住，要掐死他的經濟來控制住他「的女人。

實話實說不行么？

怎麼贍養老人、準備生幾個孩子、孩子要不要男孩、錢歸誰管、房本寫誰的名字
這些事不在婚前談妥，就迷迷糊糊扯證了
是看9塊錢太便宜了是么？
也不知道談戀愛的時候在談些什麼

怒答一發。
我父母是一起做生意的，家裡大錢都是
老媽管，我爸平時出門身上就千百塊現金加銀行卡和信用卡(銀行卡信用卡基本也是我媽的)，平時各種生活雜費亂七八糟的老媽包完我爸不操心。要用大錢的時候，都是夫妻先商量好，然後再慎重地使用。比如買車買房，都是兩個人一起看車看房後再決定，請重要的客戶吃飯娛樂，我媽就塞現金給老爸打業務麻將，老爸換手機我換電腦，我媽就把卡給我，然後爺倆就愉快地出去買手機電腦了……逢年過節花錢多，都是老媽身上帶現金，什麼紅包啊之類的早早準備好，聚會的時候直接往包外掏……還有很多生活中花大錢小錢的時候，我覺得我家挺和睦的，從來沒有我爸不夠用錢，我媽亂花錢的情況出現(我家父母也基本不理財，就存存銀行買賣保險)。
所以說啊，這個錢在誰的手裡並不重要，也不存在什麼權不權利的問題，只是單純的我媽比較會管錢，會顧家計算柴米油鹽而已……而且我媽基本不太限制我和老爸的合理消費，我爸想買個火機，想喝點好酒還是蠻容易的……這一點來看，我們一家人的消費觀都差不多，所以誰更會把持家庭，錢就在誰手裡咯。現在是我在幫家裡管錢哈哈，畢竟職業就是理財的。
所以，題主的這個情況，一是消費觀的問題，如果老婆收你大部分工資，限制了你的消費欲，那你要麼妥協要麼再商量，二是你的老婆能否更好的管理整個家庭的財務？不說理財增值，柴米油鹽工作應酬上要花的錢這些能處理好嗎？重要的花大錢的事項會不會和你一起商量？重點是一起哦。
很簡單的一句話，責任越大，能力就應該越大，你老婆收你這麼多錢，你捫心自問，她是把這筆錢作為「兩個人的錢」來處理的嗎？換做你你能處理的更好嗎？還是她單純把你當成取款機，每月賞你點零花錢，你不像丈夫，卻像個奴隸？

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謝謝大家的點贊，說點題外話，我還想強調一下婚姻中消費觀的重要性，不是每一對夫妻一開始三觀就是高度契合的，少不了婚姻生活中不斷的磨合，期間也會發生很多矛盾，有些人走不出來，自然就會選擇分開……像是我父母，這麼幾十年婚姻走過來，也發生了很多問題，也吵過架，但都慢慢解決了，現在他們的消費觀就是高度契合，在同一個區間內波動，雙方都接受對方的消費慾望，我媽知道買大概多貴的衣服就差不多了，我爸也是一樣的。
其實每個人都有一個獨有的內心風險承受的額度，同樣的生活環境，一月六千花五千，只剩下一千也有人感覺快活，有些人一月六千隻花一千，剩下五千還是嫌存少了…婚姻就是兩人調整各自的風險承受額度向中間靠攏，然後兩人再一起努力，改善生活，提高這條中間值。

我就是每個月上繳，現在痛不欲生。當初買房的時候說得好聽，錢歸她管，房貸，生活費都他來調配。後來才發現真是坑爹，她拿著錢買吃的全買自己喜歡的，買衣服，買包包。給我買的全是打折促銷貨，我也是醉了。幸虧當時留了個心眼，股票還沒賣完，現在只能靠炒股賺零花錢了。

我老公的工資卡就在我手裡，我單獨給他一張卡裡面有幾千塊錢，平時有大額開支都是商量。我來解釋一下這是為什麼。
老公工作很忙碌，很辛苦，很難顧家。我的工作略輕鬆，所以家裡一切開銷都是用我的工資來支付，大到冰箱電視，小到他穿的襪子帶的手套他愛吃的零食，他需要什麼但是沒時間買，我就會貨比三家精心選購。
他平時在外需要花錢就花我給他的那張卡，只要裡面錢不多了我就給他打，有時候花的太快我會在網銀上看一看明細，一般不干涉，他要我就給從不限制。
因為平時花的都是我的錢，我的工資幾乎存不下來，而他幾乎不用為我們的小家庭花任何錢。有的夫妻是各付一部分到公共卡上，但是這樣比較麻煩。
一開始我要收他的工資卡他也不情願，害怕不自由，我知道他想給我婆婆寄錢怕我知道，我告訴他想給老家買什麼我都支持，給多少錢我都不會幹涉，有時候他心粗想不到的，我都會買來給婆婆送去，老公對我越來越放心了！
我覺得兩個人對彼此死心塌地，互相理解和信任是最重要的，我倆都是善良單純的孩子，對於家庭的責任都搶著承擔，都希望讓對方輕鬆一點。有什麼想法一般都會互相支持，輕易不提反對意見，因為我們都不富裕，既然提出來肯定是深思熟慮了的，貿然反對會讓對方有挫敗感和逆反心理。
好的家庭氛圍，會找到合適的財務管理制度，沒有好的家庭氛圍，相互扯皮算計的又何止是一張銀行卡？

怎麼工資上交也成一種「政治正確」咯？
自己辛苦賺來的的血汗錢（別說什麼一個月就6000 乞丐和王子都是人腔子里運行的是一樣的心理機制）要給別人哪怕是給親娘有不爽和抵觸難道不是人之常情嘛…
而且題主的媳婦看起來明明就沒有什麼理財頭腦的樣紙
別跟我說錢不交媳婦等著幹嘛
經濟自由是很基礎的個人自由吧？誰的媽把他養大也不是為了栓到另一個女人的褲腰帶上的吧…
當然自願交出你的自由的你是好同志然而我還是忍不住質疑你骨子裡的獨立性…
反正俺覺得中國現代的一些婚戀上的規矩：男方買單啊、男方買房啊、工資上交啊、結婚彩禮三金啊、包括很多三俗的結婚儀式都挺反女權也挺反人性的…
還「上」交…說好的男女平等呢
然後被上交的女方你們真的覺得這樣的婚戀關係有意思嘛？
ps：聲明下：答主女答主老公婚前就有把工資卡交給答主然而答主懶得管然後分分鐘被答主弄丟了(?_ _)?
你們看要是「上交」答主這樣的媳婦這不是明擺著的敗家嘛…(－??)

…………………分割一下……………………
我不是說結婚以後不理財不存錢
可以建立共同的理財賬戶啊然後雙方按比例往裡面存錢
俺只是覺得單單要求男方「上交」很不公平啊
說男人有錢就變壞的權力就是需要制約的啊
不要用誘惑考驗人性這個對雙方都是一樣的

還有評論的娃說母親不管錢結果父親就出軌了…
呃能說我媽從來不知道我爸有多少錢可是我爸也一直對我媽很忠誠
我爸事業心極強我媽卻是文藝女青年
直接導致我爸有一年以為自己病了憂慮滴把正在上大學的俺叫回家交待「家底」什麼哪哪哪欠了咱幾筆工程款啊找誰誰誰收啊…一邊交待一邊嘆氣因為我媽對這些一點概念也沒有…老頭這一把年紀也是心累…
可是我爸對我媽和我姥姥家是真的很好
姥姥家這些年各種大事大病都是我爸出錢出力我爸自己沒父母對我姥家真是當自己家一樣
舉個例子前年我老姨家的弟弟出國留學老頭先後贊助了20來w 我媽剛開始都不知道還是我老姨告訴她的…
所以我真心覺得這不是誰管錢的問題啊
不過我也是不鼓勵大家想我母親這樣啊容易失控不說我爸也經常會抱怨她不為自己分憂啊…
而且我爸管錢直接導致我從小零花錢很難要啊畢竟老頭比老太太難糊弄多了呀( ?? ??? )
夫妻真的還是要同心互相扶持幫助有事了共同一家人一起商量的啊
最後吐槽一下…這個話題怎麼這麼火啊…隨便吐槽一下這次竟然這麼多贊(」゜ロ゜)」

個人認為這個事情的本質是權力，資源，責任。

權力的行使需要有能調動的資源，行使權力的人也有對應的責任。

以家庭作為單位，同樣有相應的權力，資源，責任。以題主的問題為例，題主的媳婦要的權力是財務權，資源就是她的工資和你上交的5k，責任就是日常家庭的開銷和你們各自的其他支出。

首先確定你的不爽是來源於權力，資源還是責任。如果你壓根不想上交財務權，那這個就和多少沒關係，你給多少你都會不爽，你只能和媳婦商量這個事兒，可以參考有些答主說的方式。如果你不爽的是覺得5k多，那就是你認可媳婦的權力，但是對她掌握的資源有異議，那就討論上交多少合適，理由是什麼。如果是媳婦責任履行不到位不爽，比如掌握了財務權但是沒有負責家庭日常開銷，或是沒有在你需要錢的時候給你錢，那就就事論事，把她該履行的責任說清楚。

我的建議是想清楚你的不爽來源，然後和你媳婦討論具體方案。你目前把這三件事裹在一起，很容易引起很多不必要的矛盾和爭論，而且最後也說不清楚。

當然不高興。
第一，她說你不夠的時候要，聽上去沒差，實際當你要的時候成了beg，你還得有理由～額，我要買個balabala我要請誰吃飯～你去ATM會有人問你取錢幹啥么？樓上說的權力，說清楚點，你失去了六分之五的支配權，而你要錢還要經過審批。
第二，信息不透明。如果你交了六分之五房貸，如果你拿出六分之五理財，你可以掌握你的錢去哪了，在幹嘛。但是你媳婦只是畫了一個餅。買什麼房？哪兒呢？以後是多久？
我不同意樓上說的交出去換一耳根清凈，因為你不高興意味著你的心不靜，你必然會想，你拿了我掙的錢，ok，這月又買衣服，又買化妝品，到處亂花，你必然覺得跟朋友出去玩沒面子，想買什麼總是斤斤計較。你這樣幹了才是製造矛盾的根源。你們以後一定會因為這個爭吵。
我認為最好的辦法是把錢存在一個你們都知道密碼的賬戶，雙方隨時能查，大額理財互相商量決定。這樣保證了信息透明，你攢多少她清楚你也清楚，你們怎麼花也彼此清楚，也保證了流動性，不必想要錢經審批。
如果有人講傳統，ok，傳統講女人是裝錢的匣子是吧，以後家務活你干，洗衣做飯帶孩子，逢年過節一邊呆著做飯，男的吃完了你再上桌。傳統多了去了，別搞雙標。
況且這種事不是應該婚前就講清楚么？

（警告！本文高能！請按照答主的提示選擇性閱讀，否則後果自負！）

（男同胞們看這段，女性知友請跳過不要偷看）
男同胞們，不管賺的錢是多還是少，都請盡量給自己留多一些，可以上交一些做家用，但是家裡的財政大權必須掌握在自己的手裡。
男人在社會上行走，要應酬要交際要辦事，要累積人脈，要打點方方面面的關係，兜里沒有錢狗都看不起你。兜里有錢腰板才能夠挺直，說話才不會怯。
不管是職場還是商場，兜里都得有錢，你可以不抽煙不喝酒不嫖不賭，但是兜里還是得有錢，不然平白就矮人三分。
男人不能太窩囊，妻管嚴不管在哪裡都是給人瞧不起的，在家受氣，在外面也整天給朋友同事調侃嘲笑。
千萬不要給女人洗腦了，什麼不上交工資就不愛她，都TM是套路，其實就是想拿捏你，奪取家裡的財政大權，今天你上交工資，明天要你給她洗腳，後天你和客戶喝酒十二點後才回來她就要你跪榴槤了。
妻奴最可悲，連基本的人的尊嚴都被剝奪殆盡，活的像行屍走肉一樣。
人心是永不知足的，人性是貪婪的，過度縱容女人只會讓她們得寸進尺，這就和過度寵溺小孩子，就會養出熊孩子是一個道理。
錢這個東西，你給了，基本就要不回來，將來萬一離婚，像王寶強一樣落得卡里只有37塊，就後悔莫及。婚內共同財產被轉移的例子，實在太多太多。前車之鑒，不可不知。
總之，男人絕對不可以無條件的由著女人予取予求，那不是愛，那是被剝削。
辛辛苦苦賺的錢，留在自己的手裡自由支配，才是正確的。

（女同胞們看這段哦，男性知友們請跳過忽略不要偷看）
男人的錢，能掌握在自己手裡是最好的，男人沒有錢，在外面就算想胡來也沒有那個資本。所以女人想要男人的錢，其實要的不是錢，而是一份安全感。
社會上有錢就變壞，有錢就吃喝嫖賭，有錢就拈花惹草包小三的，實在是太多了。
女人在婚姻中一直是弱勢的一方，要十月懷胎，要生兒育女，要做家務要帶孩子，每天還要打理柴米油鹽各種家用，沒有錢怎麼行？
所以男人的工資一定要上交，才那麼幾千塊錢工資，全部上交了都不一定夠用，男人拿去外面亂花，真是不當家不知道柴米貴。
現在的新婚姻法對女人也不公平，女性辛辛苦苦持家，還生育子女，一旦離婚幾乎什麼都沒有，所以女人在婚姻中還是要給自己留條後路，家裡的財政大權最好掌握在自己的手裡，這樣每當男人在外面想胡來的時候，他們心裡也會有所顧慮。
再說了，家是講道理的地方嗎？不是。家是講愛的地方。
因為愛你才嫁給你，卻因為幾千塊錢翻來覆去講什麼道理，真是傷人心。
所以呢，女同胞們擦亮眼睛，嫁人一定要嫁給那種懂得尊重女性，懂得體貼呵護老婆的人，工資最好還是上交給老婆比較好。
婚姻的幸福是要兩個人共同經營的，男人上交工資也是為家庭做貢獻啊，這麼天經地義的事情，還有那麼多男人反對，實在是不可思議。

請叫我機智的小熊貓，請給我點贊和感謝。

千萬不要給，千萬不要妥協。女人的這種無理要求就是想要掌控權，想要限制你的自由。以前會說的很好聽，你要什麼就找她要，她就給你。然後你乖乖的同意了。結果呢？我10年前月薪1萬多，我信了她的邪就把收入都給她保管了。然後我喜歡Zippo打火機，想買一個，她不同意，說太貴。10年前月收入1萬多買個500的打火機太貴？她說一次性1塊1個的夠了。罷了
幾年後，我想換個好點的音箱，原來在用的是200塊錢的漫步者用了好多年了，我說換個1000左右的惠威吧？她又不同意，說太貴。音箱這個東西能出聲，能聽就行了。嗯罷了。
又過了幾年，電腦慢了，卡了，要換新電腦，你們應該能猜到結局了。
這就是把錢交給女人後的結局，特別是沒有愛好對生活品質要求不高的女人，她們沒有對生活品質的追求，她們要的就是你的經濟的掌控，自己在家庭地位中的強勢地位。你一旦讓步，她就會得寸進尺。表面上她們說是幫你管錢，但背後並沒有那麼簡單，她們要掌控的是你的生活，你的自由，你的愛好，你和朋友的聚會，一切的一切。如果說一個男人花錢大手大腳，隨意揮霍，女人說管錢還有點道理。但對於大多數正常消費和開支的男人，要管錢，要上交的意義是什麼我不太懂，但女人們總是會找出莫名其妙的借口和理由，一步步的掌控你，限制你。
沒結婚之前，我把錢交給了老媽，這個我認，也願意，因為老媽是絕對為我好，我要什麼就給買什麼，並且養育那麼多年，給再多都無所謂。而這個老婆要管錢，就得深思了，而且是哪些自己越沒能力的女人，越想管，越難纏，越無理。而且現在離婚率那麼高，萬一離婚，你有多少錢她分一半，她有多少錢你不知道！就像王寶強

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很多人可能關心我們現在過得怎麼樣，我回復一下。
我和前妻分開7年了，分開後我們都過得很好，有個女兒9歲了，平時前妻帶著，我給生活費和學費等開支，孩子寒暑假會來和我過，在孩子眼中，我們只是不適合，分開住了而已。媽媽在國企上班，爸爸是世界500強企業的工程師，並且還經營著自己的一個小店面。再也沒有爭吵。而我，單身那麼多年，也沒有想過再結婚，一個人自由自在真的挺好。
那些說這種男人活該單身的你們可能要失望了，因為追求我的女孩子很多，但我都拒絕了。
那些說媽寶的，我認為父母養育我們到成年，花費了那麼多的精力和錢，在剛畢業的一段時間的收入給老媽管，我完全認可，因為剛出社會，父母會擔心你亂花錢，無法控制。而現在我已經自己管理自己的財務和投資，但，過年過節我還是會給爸媽錢，並且告訴他們孩子過得很好，賺了很多錢，這樣爸媽就放心了，知道我賺的多，他們花錢也會爽快點，日子不會過得很節約。才能夠更好的享受自己的生活。

法律上來說，現代婚姻其實是經濟結合體，類似公司。
題主自己體會。

好多天前回答的問題，今天莫名其妙的被頂上去了，評論區贊同的也有，噴我的也有，我覺得有必要說明一下。
首先，從來沒有「一定」交或者不交這樣的絕對標準，我說的「強烈反對」，是基於男人不願意交出工資以及女方非要男人交出工資的情況。「上交」這個「上」字，本身就默認了女人必須掌管經濟大權的地位，然而這本來就是錯的啊，沒有誰必須在婚姻中喪失自己的經濟支配權（那些說什麼共同財產的請搞清楚，共同財產也不是女的就要捏著丈夫的工資替他決定什麼可以買什麼不可以吧）。所以我的觀點本身就只是否定「男人一定要上交工資」這個觀點而已，我想這點沒什麼人會反對。
第二，我的答案是針對題主給出的建議，如果內心不願意妥協，為什麼要妥協呢？那些說自己就要掌握男人工資的女人以及特別願意上交自己工資的男人，你們盡管交就好了，who cares?我的答案又不是寫給你們，千金難買我願意。
第三，再次表明觀點，任何夫妻只要找到適合自己的理財方式就好，不論交給誰，交多少，我從來沒有必須不能上交，必須自己花自己錢的意思，但顯然無條件交給女方絕大部分工資的模式並不適合題主。

以下原答案
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝強烈反對什麼工資上交，不管是交給媽還是老婆。能不能有點自主權，有點人權，換誰願意買個啥還得問別人要自己的錢？
夫妻有共同存款理財意願的，可以說好每個月各自往裡存多少，怎麼理財。但這都得是商量著來，有進退有餘地的，不能說什麼我就要掌控你的經濟以給我自己怎樣怎樣的權力滿足感，這叫自私，完全的利己主義。你自私可以不交出你賺的錢，甚至多花老公的錢，但不要搞錯了主次，別整得別人還得反過來問你要自己賺的錢。
這種事作為男人就不能妥協，真的，她真有啥特別好的理財方案說出來作為參考。一上來就要工資的，沒這回事。什麼安全感，這就是赤裸裸的貪婪，你如果還要屈服只能說明你們很配。
對，我是女的。

你這樣回答：

親愛的，大頭都交給你了，以後你血拚我怎麼代付呢？
（人都喜歡驚喜，錢全落袋了，生活樂趣也沒了）

我的觀點：
家事難斷，只要你們兩口子開心就好，在你家裡，全交也好，AA也好，裸條也好，隨你們玩。

前提是雙方達成一致。

我和老婆最初也是無所謂的，各用各的各花各的，有時候還會搶著付。但有了孩子後老婆明顯對錢看得更重——這我也理解，作為一個母親，需要安全感。

我的底線是不交工資，但我也需要妥協：家用我補，老婆孩子購物我代付，旅行我買單，禮物我買，總之用錢的地方我盡量上。

家嘛，大家商量著來互相妥協。

有些姑娘以為把男人事情管得百依百順，錢控得緊緊的。男人就逃不掉了，真是naive。

同理，覺得有錢就可以在外彩旗飄飄，生了孩子餵奶換尿布都是女人事情的男人也是渣渣

上交這個詞用得好，婚內階級已經形成，已取得優勢者是死都不會放棄既得利益的。題主除了離婚再無改變現狀的可能。

表面上看女性社會地位低於男性，其實不然，站在金字塔上端的只是少數男性而已。尤其在中國，大多數男性不僅喪失了社會權力，在家庭權力博弈中也遠非一般女性對手。女性在爭奪社會資源不利的情況下退求其次，選擇在家庭中重掌資源，先控制配偶，再控制子女。這種不用商量就能達成默契無形中給男性洗腦，讓剝削變得名正言順的曲折革命應該被列入教科書。

我覺得是因為本來是自己的東西被別人生生要去所以不高興
我可以給你如果某個月有必要全部給你也沒關係但是你不能把這個當作常態我掙的錢我要花還得找你要（一千塊夠幹啥）哪有這種事

評論有人說不把媳婦當家裡人啊，題主一定小時候很缺錢啥的。我倒感覺沒有，題主應該自尊心比較強（不是爆棚的那種），對沒錢應該沒啥心理陰影。
本來自己掙的錢自己拿著是沒問題的，然後因為要過日子，把一部分錢給家裡也是沒問題的。但是為什麼是給媳婦？為什麼不是開共同賬戶？恕我直言有些（個人覺得這個比例不少）女孩子就是喜歡當媽。這也要管那也要管，好像自己很會教育人，然後再跟別人說我男票就像個小孩子一樣，哎呀每天都操心他。
題主問的問題其實挺常見的，但確實會困擾人，個人覺得這還是一種「分性別教育」的結果。還是認為女生要賢惠守家，男人要工作把錢上交。也像是有答案說的，妹子很享受這種對家庭的掌控感權利感啥的。
如果題主家妹子比較冷靜理智，我感覺答主可以認真有耐心地跟她講講道理，分析一下，你理解她的想法也讓她理解你的想法。（答主是妹子，理性，最喜歡分析了，也喜歡男票或丈夫坐下來不緊不慢認真溫油地跟我分析我們的想法不同是因為價值觀中的哪裡不同導致的，然後應該怎麼共同改正，最後得出大家都認可的方式）
如果題主的妹子不那麼理性…那我還真的不知道怎麼辦…畢竟跟答主熟的人都是冷靜理性的人，不理性情商低的我一般都不會跟人家玩…
總之答主可以堅持自己的想法不把錢上交，或者和媳婦兒開個共同賬戶，拿出工資里的2000-3000來。
有人說要不要順著妹子。沒必要，因為妹子的想法似乎不成熟也不完善，你順著她又不能幫助她成熟和進步，自己也不爽。題主內心的抗拒是來自於覺得妹子想法很幼稚無理吧。
溝通是唯一的路，我感覺。

不請自來，強答一波。
1、不會將工資卡上繳；
2、每月發工資後，會拿出一部分（20%~25%）給媳婦做零花錢；
3、生活中各種支出（房租、水電費、網費、還信用卡……），我來負責；
4、因為之前做過金融投資，而且生活一向比較節（kou）儉（men），所以會有50%以上工資做投資；
5、每月溝通花費支出情況；
6、偶爾弄些小驚喜；
7、媳婦的收入、支出，我基本是不過問的；
總之，作為男人，就要有擔當，能撐起一個家，但是，絕對不能上繳工資卡！

這你要理解。
她其實是要管家，但是呢，具體怎麼管，還沒想好，也可能會邊干邊想。
既然想管，她要先有支配權。
把你的錢拿過來，就是為了創造一種感覺。
一種擁有權力的感覺！一種擁有權力的感覺！一種擁有權力的感覺！

等到她想好怎麼管了，真正管理起來了，她會發現感覺其實不重要，
那時，她會松一點的。

你如果一定要破壞她擁有權力的感覺，那你是不得安寧的。

我家絕對的我管錢，老公發工資了，立刻轉到他名下的另外一張卡供我投資使用，網銀在我這裡。當然他的工資卡在他身上，我留2萬不會讓他有任何不適，也讓他有底氣應付任何應急開銷。老公把收入交給我獲得的是：1我認為他非常信任我，我也要對得起他的信任，各方面。2五年我們一起攢了七位數。3他的要求我盡量滿足，捨不得他受一點委屈。前兩月換車老公捨不得，我推了一把上了c級。壞處也有：1老公完全撒手不管家裡經濟，我要是有個三長兩短，他就歇了（其實是自我安慰，我一向認為，我要真咋了，一定會有人代替我，沒有懸念）2老公確實沒隱私，花錢取錢我全知道幸好老公是it男。3確實用錢不如自己做主方便，給爹媽甩錢多少有些限制（雖然我一向很支持他孝敬，雙獨家庭）。
我認為能把財政一手交出的人，真的不容易，尤其是心甘情願交出的，你們是真的愛和信任伴侶。

作為一個女性，我非常反感要求丈夫上交所有工資這種行為。夫妻共同財產放誰那無所謂，但雙方必須【都】擁有獨立支配權，尤其是對自己的收入。遇到大開銷，夫妻需要一同商量。

這個問題下面看到有男答主說，老婆管錢後，自己開銷大手大腳，卻只給他買便宜貨。看到這樣的答案，作為一個男女平權主義者，我非常難過：
【正是這樣的女人，打了所有真正的女權主義人士的臉。】

我真想罵一句：厚顏無恥。

不過，能畢恭畢敬每個月把自己工資都上交給老婆並且【自己幾乎完全沒有支配權】的男士們，你們也該想想，自己的問題在哪裡？

人與人之間若要和諧地相處下去，【平等】是必然的基礎，更別說夫妻，沒有人格平等，兩人的關係會變得非常不和睦。最後結果要麼離婚，要麼一個人永遠忍下去，兩個人都不可能幸福。

男性在這種不平等婚姻中一味的忍讓，不僅不會得到妻子的滿足，甚至還會導致妻子對自己的嫌棄，比如覺得你窩囊、嫌你賺得少，等等。不過話說回來，能被妻子完全控制自己收入的男人，我覺得他的收入恐怕也不會高。

我想告訴這樣做的妻子們：控制欲的滿足並不會帶來真正的幸福，因為它是一種病態的佔有慾。而慾望這個東西，是永遠無法被填滿的，唯有像毒品一樣源源不斷地往裡填，然而一生都註定無法填滿。就算你斷了他的財源，你依然會疑心他，他稍有異常，都會擰到你的神經。與其這樣做，不如婚前眼睛睜睜大，不要讓自己的丈夫跑到知乎/微博/哥們/紅顏知己…控訴你。

希望所有人都能明白，人與人之間一切和諧關係的前提，是人格平等。沒有平等，便不可能有幸福，縱然表面上幸福，實際上也不過又一個玩偶之家。