失戀以後如何快速恢復？
道理都懂的，而且也經歷過失戀，大風大浪的也見過，可是為什麼再次失戀還是會難過呢，要怎麼才能快速的好起來？現在其實現實生活中的自己還好，也不會表現出很難過，可是每晚都要做夢，夢見那個人，還經常會想到。
這是豆瓣上我特別喜歡的一個豆友叫「進寶」寫的，真心覺得特別贊，複製過來送給所有失戀和在愛情里患得患失最後破釜沉舟的人兒：
《你為什麼不自己去東京看鐵塔》
很久以前有個人說要帶我去看東京鐵塔，我就跟個傻逼似的把東京當成一特神聖的地兒，年復一年日復一日地盼著。
2013年的夏天，我在日本和歌山大學做交換生。周末自己背著雙肩包來就來到了東京。曾經在腦海里幻想過無數次的和身邊的朋友念叨了無數次要和你來看的東京鐵塔。真的來到了，看到以後只覺得：不過如此。不要在他人身上放諸過多的期望，是我在愛里學到的最重要的一課。沒有誰會永遠愛你，所以你只能愛自己。
我初戀。是我們高中的風雲人物。他是體育部部長，我管文學社。學生會周一開例會我們的手永遠在桌子底下偷偷的拉著。
那會兒他下課給我傳過紙條放學陪我回家生日送我禮物，跟我從詩詞歌賦聊到人生哲學。我是真的特別喜歡他。想起他就像偷藏了一塊183cm又高又壯還會打籃球的糖。放學一起回家，趁著沒有人的時候牽手，在他家樓道里偷偷接吻。害羞得抬不起頭，眼球四周瞎轉就不敢看向男主角。已經沸水冒泡壺嘴吐氣壺蓋衝起，心裡的小人更是尖叫蹦跳激動的衝去報名馬拉松。早晨醒來想起他都覺得今天是陽光明媚的星期六。
高三他要去加拿大。彼時我根本不知道出國讀書是什麼概念，也沒錢可以攜巨款陪他去資本主義燒。
我在機場哭哭啼啼的說分手。我當時想嚇嚇他，想要他下一秒就把我擁抱在懷裡然後告訴我我愛你我不走了我們永遠不分開。可是他看了我一眼便說好的我們分手吧。最後一次逼問他那些已經問了三千多遍的問題卻依然得不到我想要的答案的時候，只能完全失控地大哭。
我像所有狗血故事裡的前任一樣，在提出分手後飛機飛走的下一秒鐘我就後悔了。在他剛到加拿大的那一個月里，我無數次的丟掉我可憐的自尊心求他原諒我的無心之失一時口快，說求求你我們和好吧。我不知道在愛情面前自己可以這樣的卑微，可是他怎麼也不願意和好。我因著那一點點做作的姿態那一點點不屈的高傲那一點點不願認命的自私，忍受不了下一段路程的孤獨，所以狠狠地抓住不放。直到把所剩的美好回憶都糟踐成難看的曾經。
其實啊，所謂愛情，不過是一句平和與安寧，哪裡會有這樣那樣狗血式的拯救。 說白了只是他不愛了你啊。男人的不愛不是體現在言語而是體現在行動。抑或說男人愛前程永遠勝過愛過你，從此沒有身後身，只有眼前路。
當我發覺早已沒有人依靠，看世界的窗口反而大方起來。我默默的健身，讀書，出國，實習。
不再發冷時盼望暖手，卧病時吞咽菜羹粥。不再分別後痴等問候，走不下去咬咬牙也熬到衚衕口。望著繁華的霓虹夜景，數著渡過的春夏秋冬。想起那些時而現時而滅的目標和信仰。在夜裡醒來直勾勾地望著天花板。年齡越大，懷裡擁有的越少。
多年以後，我陰差陽錯的來到了溫哥華。
在我的印象中加拿大是多雨的。手中需要常拿一把傘。我在朋友圈象徵性的上傳了幾張照片。說「STANLEY PARK很美，也很大氣。基本大一點的景點都跑了個遍，除了比較偏遠的地方，沒有時間去。搭BIG BUS還是很划算的，酒店還給了優惠券。因為看過更美的風景,覺得城市裡的風景大同小異。也許多倫多會好玩些。」不過如此。
老友看到我的微信定位問我：「嘿 你記得嗎，XXX也在加拿大」 。經她提及。我才想起來。 喔原來他也在這裡，可是這和我又有什麼關係呢？
《春光乍泄》里梁朝偉和張國榮相約去看看南美洲大瀑布。他們在布宜諾斯艾利斯迷了路。黎耀輝想安下心來過日子，無奈何寶榮於夜夜笙歌中放縱著自己的生命，以期找尋更多的刺激，只當黎耀輝是他受傷後的港灣，兩人分歧 、爭吵越來越多，心的距離越來越遠。
既不見得救贖，也不見得沉淪。生活不過如此而已。然而香港的燈火比布宜諾斯艾利斯更為輝煌，可以一個人坐在公車的最後，擁有一整幅大玻璃，擁有一路輝煌的燈光。可以從此不再想念瀑布。
那些你承諾過要帶我看的燈火，那些你承諾過要帶我走的路。我都已經自己一個人走過了。
我再也不會被你口中描述的天地的所震撼，
無論曾經多麼刻骨銘心的感情，在分手後沒有出現精神病性癥狀(包括認知障礙，情緒障礙，意志行為障礙等)的情況下，大致半年至一年的時間都可得到恢復。
下面提供一些加快這個過程的方法，失戀後可以快速的得到恢復。曾經有朋友在一周內便正常了。首先，分手最先要解決的是身體脫敏。
人們在戀愛的時候會分泌大量的生理激素，腎上腺，多巴胺，內啡肽等。這些激素給人身體獎勵，使人快樂愉悅。你分手後，沒有持續的刺激繼續分泌這些激素，但是你的身體已經對激素上癮了。這個時候，你需要身體脫敏。這個時候也是最容易染上惡習的階段，脫的不好，你會對香煙，酒精，混亂的性生活甚至毒品上癮。你很容易用新的上癮物代替原來的激素。極端點的做法，你需要揮霍你的身體，爛醉一次，或者去幹些瘋狂的事情。但是不能沉淪下去。你去揮霍個一天到三天就夠了，然後你的身體會非常的累，這樣，你幾乎已經身體脫敏了。然後你需要抑制自己對酒精或者新替代品的依賴，我覺得戒這個比戒激素相對簡單點。香煙比較難戒，就不要輕易嘗試了。 可以上癮的不光是消極的東西，積極的東西也會讓人上癮，比如娛樂，唱歌打遊戲玩蹦極，甚至更積極的，體育鍛煉也會讓人上癮，足球，籃球，甚至跑步都會讓人上癮。所以，我們在身體脫敏的時候尋求體育運動也是很好選擇。
然後，你需要歸因上的暗示。
每天早上起來第一件事情就是列舉三個他讓你無法忍受的地方，他的缺點，每天如此。我們之所以難以離開前任是因為，我們總把前任幻想的如此美好，總把分別幻想的如此可怕。其實，前任也不好。你仔細想想，怎麼可能有人是十全十美沒有缺點的，所以每天提醒自己他的三個缺點，必須三個，多也不行，少也不行，三個是人認知的極限。讓自己感覺你們的分開是對的。你甚至可以假設對方的缺點，你怎麼知道他就不是花花公子呢，可能你還不夠認識他。
然後是脫離社交聯繫。
你們經歷的事情，你可以回憶，可以傾訴，可以干任何事情，你們新的聯繫不要再有，這個是最難的部分，不要看他的空間微博等，一定要戒掉，戒不掉就不要上網。新的社交聯繫會讓你們有互動，無法自拔，越陷越深，一定不能產生。
最後是期待新生活。
你要對你未來沒有他的世界充滿動力與願望，很期待未來，你要做好對未來的規劃。然後充滿期待的去實現他。你要不停的告訴自己，沒有他的未來更美好。與貶低他一樣，不是去刻意的欺騙自己，而是說服自己，美化未來也是要讓自己深信不疑的去做。
分手一年，現在已經找到屬於自己的幸福，曾經極度懷疑自己不會有再愛的能力，面對現任的追求猶豫過，擔心過，但是很感激老天還是讓我遇到真正適合的人。當這個人出現的時候，他會打消你所有的擔心和不安，用整顆心告訴你，你所有的好與不好，都應該值得被珍惜。如果不嘗試，不會靠近幸福，無論什麼狀態，都要始終記得自己愛自己~
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已經分開整整七個月，疼痛毒癮一樣偶爾還在發作，心口難受到在夢裡蒙頭流淚，白天繼續小強一般微笑工作生活。反思過往，開始明白彼此的不合適，自己更想要的人和生活也會開始慢慢明朗清晰。兩個道理：像毒癮一樣讓你欲罷不能的感情往往不是對的感情。在感情里，不要幻想，不要猶疑，保持自我。
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失戀第一周，白天強顏歡笑，晚上持續夢到他。想要新歡所以主動要求相親，結果半個小時後自己哭著出來，因為對比前任種種，不明白為什麼要這樣自己折磨自己。恨他。
失戀一個月，無法接受任何和異性的見面，無法和任何人走進電影院。每天入睡時還會輾轉反側，通過不斷回憶相處點點滴滴論證他到底愛沒愛過我。瘋狂想念他。幻想一切重逢的可能性。
失戀兩個月，為了轉移自己注意力，自己看了很多經典電影，又刷了一遍老友記，下班參加培訓班鍛煉自己的口語，外出旅遊，萌生一種要改變自己重新開始6新生活的衝動，尋找任何可以重新開始的出口和可能。但是這些都掩蓋不了夜深人靜時心口的絞痛。開始對異性恢復一些感知。
失戀三個月，身邊有別人示好，可以開始正常交流，但依然排斥看電影。自己內心陷入糾結狀態，不知道要不要給別人一個機會，但心底明知自己不愛。想要知道他過得好不好，結果得知他好像有新的接觸對象，體會到了心如刀絞和瞬間淚奔的感受，三個月的偽裝瞬間坍塌，大哭一夜，徹底刪除他所有聯繫方式。第二天，感覺沒那麼痛了，宛如重生。
目前失戀四個月，偶爾想念，但不會再幻想，不會再怨恨，不會再流眼淚，恢復正常生活，開始覺得他只是過客，但對他不會祝福。
人都說時間和新歡是治癒的最好辦法，但只有時間能治癒一切。你所能做的就是，發泄自己所有的感情，但是不要再聯繫。即使偽裝也要讓自己開心，但是不要傷害自己，相信時間。所有的付出，所有的不甘心，所有的怨恨和想念都會隨時間逝去。人死，則亡。
心死，則忘。
失戀了，往往需要處理的不是忘記，而是處理好自己內心的不甘心。
當你處理好了你內心的不甘心，你會發現，你不需要去忘記。我這小半輩子，靠吃，咽進無數苦楚，消化一切悲痛，排出所有殘渣。
失戀跌打酒
作者 阿怪
來自公眾號：firefighting
蔡康永說過一句話
「失戀帶給我們的疼痛感不是因為這個人，而是我們突然不知道未來的生活沒有了ta該怎麼走下去。」
就像是沙灘上蓋了一個城堡，一個浪頭打了過來，城堡倒塌了，城堡下的沙子也一併帶走了。
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失戀會是一種什麼樣的感覺呢，大概從你知道「心酸」原來不是一個擬人手法的形容詞開始，當你真實感受到了這是一種身體不由自主散發出來的生理反應，那麼失戀的感覺就開始了。
那時你散發出來的負能量磁場大概連隔壁大廈的保安大哥也能嗅到，而且身邊不斷有親朋好友給你發來「爛好人卡」，讓你多喝熱水或別難過了的這些不可推搪的廢話。
要擺脫這種不舒服的感覺，阿怪有三個切身試過的方法，可供參考：
1.屏蔽對方的動態
很多人覺得這個方法不可行，或者根本就辦不到，沒錯就是這樣的。
你屏蔽了對方的通訊軟體的動態之後，開始的時候，你或者會更頻繁地按進去，很想知道對方是否更新了動態，那一條新的動態里是否有那麼一絲挽留或者與你一點點的關係。
但是你知道嗎？當你按下屏蔽那一刻開始，主動權就在你手上了，從動態自己彈出來變成了你要看。
而且你總歸還有生活，世界上需要你忙碌的事情並不會因為你的失戀而停止，需要你忙碌的指針依然轉動著。慢慢地，可能你今天很忙，又或者明天很累，回到家倒頭就睡了，那麼就忘了去看對方的動態，漸漸減少了看的次數，而這種感覺就會從你生活中淡出。
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2.清楚了解「悲傷五階段」，看看自己經過了哪些部分？
心理學家Kübler-Ross曾經提出過悲傷的五個階段
Ⅰ.否認：
「不可能，我們不可能會分開的，這不會發生在我身上的，我們從來就沒有分開。」
沒有哭泣，沒有接受甚至還沒有意識到失去。
Ⅱ.憤怒：
「為什麼會是我，我對ta這麼好ta不會離開我的。」
甚至會對自己或者身邊的人發脾氣，遷怒於其他人。
Ⅲ.交涉：
「對不起，你不喜歡我哪裡我改吧，只要你回來就可以了。」
乞討、許願、祈禱他們回來，但結果通常不會改變。
Ⅳ.沮喪：
「喃喃自語般地林黛玉摘花瓣。」
非常的無助沮喪，自我認為自己到底了最高點的哀傷，然後自我憐憫。覺得失控，麻木，甚至感到再多一根稻草就能把自己壓倒。
Ⅴ.接受：
「嗯，我們分開了，我要出去呼吸一下其他的空氣了。」
妥協和接受之間是有區別的。必須要去接受這個失落，而不是去默默的忍耐它。尋找失落帶給你的痛苦的、好的地方，尋找安慰和療愈。
但是阿怪切身體驗過前四個階段有可能按其他順序出現，又或者不全出現，而更大機率出現「過山車」式的反覆，來來回回。
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?3.替換文檔
人不可能是單細胞的感情動物，在處理一段感情的時候，總能接收到或者處理其他的感情信息，而往往替換文件比刪除文件更方便快捷。
與一個一直愛慕著你的那個ta去彌補自己受了的傷，但往往通常會對第三方不公平，在你的痊癒之際ta也許就沒有了「利用價值」了。
阿怪不推薦使用這招，這招很容易招致其他人的不必要的損傷。
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最後阿怪希望你不要因為感情問題而討厭自己，否定自己，你一定要相信你是一個值得家人、朋友、同事以及那位還沒出現的人好好地愛惜、疼愛。
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這瓶跌打酒希望能活血散瘀，消腫止痛
失戀後
度日如年
一年又一年過去了
第三天
我發現隔壁住的女生真漂亮！
應邀！
真正的忘卻是變成記憶。
失戀了如果想要馬上建議新關係，如有些人說的新歡是種方式。
如果不急著建立新關係，倒是可以嘗試品味這段感情。
比如夢見那個人，夢見的是什麼樣子，在做什麼，相關情感感受，是否在不同的情況下會變化。
Prof. Yalom 說過類似不要叫醒戀愛中的人，失戀之前就是戀過了。
我曾經的理解是要戀上一個人，這個人激活了自身的心靈深處的某些內容，是非常不容易在現實中發生的（或者對有的人容易，對有的人可能幾十年就這麼一次），那麼值得去珍惜和忍受下這些痛苦，而且和這些熱淚盈眶的失控感嘗試覺察和理解可以知道到很多過去埋藏在潛意識中的忽視的點滴。
她回來
第一，多想一下對方的缺點。
第二，努力成為一個自我但不自私的人。
第三，且把深情，換作淺笑。
另外附上一個座右銘：生活以快樂為基準，愛情以互惠為原則。
本來是想來找一下答案，突然就想寫點什麼。
剛剛分手，難過，可是還有雅思要考，論文要寫。家裡人不知道我交男朋友，我沒辦法和爸媽哭訴。我也不想浪費時間找朋友去喝酒唱歌又哭又嚎，因為我相信那樣會更難過，並且不能解決任何問題。
我想給自己三天時間走出來。
第一天和朋友玩了一圈，她也覺得我們不合適，並且勸我早分早利索。道理我都明白，我也認同，並且自己也想提出還是做朋友比較好，可是依舊很難過啊。晚上告訴了幾個好朋友我們分手的事，因為都是同學他們也表示了遺憾。還有就是和前男友的朋友聊了聊，之前一起出去玩過，也算熟悉。想看看哪裡不好，這段感情我做錯了什麼，也是一個反思，下段戀情不可以犯這些錯誤。
第二天也就是今天。睡得不太好，半夜醒來心很痛。和好朋友聊了聊，管她要了幾片助睡眠的葯，是保健品不是安眠藥啦。強迫自己吃東西喝水。我還有英語要學，論文要寫，所以我必須調整好自己的狀態。我上網搜了搜適合失戀的人看得小說，嗯並沒有什麼用，倒是看睡著了，補了一下睡眠。後來看了一本叫作不認輸的職場小說，分散一下注意力，心裡還是會痛，但相對於昨天已經好太多了。
明天就是第三天。我本來是想一個人去江邊走走一個人看看電影，但想起前男友曾經說我這是強行寂寞。嗯，有道理，我還是在家貓著吧。我堅信酒精不能解決任何問題，既然道理都明白，也知道這是正確的選擇，那就讓自己堅強起來吧。
我在分手後第一件事是刪掉了聊天記錄，畢竟裡面有過太多的甜言蜜語和海誓山盟。接下來就是改掉備註換成本名把所有密碼里他的生日全部換成自己的，取消親密付。改掉微博和其他軟體的用戶名，刪掉一些和他聊天記錄的截圖以及他的照片。嗯，我們沒有合照。
朋友圈我沒有刪，有些是私密的發給自己有關於他的，有些事和他一起看電影發的狀態。我不認為這段感情很失敗，他很優秀，我也沒有差太多。只是在一起我很沒自信，把姿態放的很低。我很高興能與一個優秀的人談戀愛，因為不合適才和平分手，所以我不會氣急敗壞，有些東西我選擇留存下去。
我可能和很多人不一樣。有些人失戀後還是期待著前任的消息，我一點都不，一點都沒有主動聯繫的慾望。我知道分手後他可以過得更好，對我們雙方來講都是一種解脫。我自認為還算了解他，他更喜歡自由，在這個自由的年紀把未來考慮進去，前期會是美好的暢想，後期則是沉重的責任。我只是很心疼他，我是個惜命的人，他偏偏不愛惜自己。我總念念叨叨讓他早睡好好吃飯，我以為我可以改掉他多年不規律的習慣，但我還是失敗了。最瘋狂的時候我甚至想和他一起瘋，兩個人都早走也好，他可能也是看出來了吧，應該也給了他一定的壓力。雖然不在一起了，但我真的希望他比我過得好，他也一定要比我過的好。希望能有個女孩子走進他的心裡，他願意把一切與她分享，可以和家裡多聊一聊心裡話，人開朗一點，積極一點。少吃甜食，要吃早飯，多睡一點。我已經什麼都做不了了，如果再給我一次機會，我依然會毫不猶豫的和他在一起，也會毫不猶豫的分開。我們的確不合適，做不了戀人，再和他交往下去我估計我都要忍出心臟病了，但我已經把他當作我的親人，我真誠的祝福他。
這次很痛苦可能是沒有人接檔了，畢竟我是一個從高二開始就沒過過光棍節、情人節沒單身過的女孩紙。我應該提升一下自己，為出國留學做好準備。以前我真的想過要嫁給他，尋思終身大事已經解決了，將來不用去職場找不知根知底的人了，看來還是得去找找大叔呀。不過也好，可以早一點結婚，同學年紀相仿可能都要奮鬥好久才能結婚吧。
採花賊摘下了面具，決定做回那個活蹦亂跳開開心心的自己，不再患得患失自我否定。
突然想起來，我還沒有哭過呢，也許是怕家人看到吧。
曾經看到一句話，大概內容是說在一起是一瞬間的事，分手卻要籌劃很久。確實，分手我籌划了幾個月，大概原因也就是自己感覺對方沒那麼在乎我，加上我有自己還沒完成好的事，但是，即使是這樣，我還是軟妹子一個，籌劃分手的是我，難過的死去活來的也是我！
2014年11月初送了一雙cat鞋給他，當時我已經想好寓意了，以後的路，希望他好好走！
11月13號提出的分手，發了長長一段文字，回復兩三句話，大概內容表示同意分手！
接下來，就是我痛苦的時候。。。
好幾次還會發微信給他，每次回幾個字一句話，到後來最後一條我喝了酒發的，他不回了。。。看，很明顯，我在犯賤，但是，自從對方不回之後，我就再也沒有發過了。。。
剛開始的時候，每天晚上都會難受著醒來，每晚醒好多次，醒了就想哭，逼著自己睡覺，早上精神不好，字看不下去，做翻譯的時候，看著英文密密麻麻，坐著也想哭，晚上重複狀態，總的來說就是三個字，就想哭！
後來，我拚命找電影去看，而且專門找搞笑的，那個時候出了一部馬達加斯加的企鵝，3d動畫，挺搞笑的，印象很深，一個人去看的，效果很好，整個過程都在笑！
再後來，找了一些發泄軟體，主要是找人聊聊天，找我在美國時的朋友說說話，跟一個未曾謀面的華裔美籍男子（與我同齡）爭論著mariguana（大麻）是不是毒品的問題！
久而久之，慢慢的淡了，整個過程大概維持四個月，最難受的時候是前兩個月，完全放不下，想到就哭，第三個月慢慢好了，第四個月的時候基本不哭了！
每個人都知道分手是痛苦的，但又沒辦法不去談戀愛，起碼我是這樣的，軟妹子一個，就算被傷害了，我還是覺得世界充滿愛！
哦，對了，今年八月份的時候，他發了一段長長的文字過來，大概內容是他覺得自己很渣，對我很不好，覺得自己做錯了，也說明了來說這些話並不是想得到什麼！然並卵，我的心不再因為這個人掀起任何漣漪！
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貼人遊戲。
解決失戀的最好方法就是開始結識新的人。快點出來，因為你要快點去跑到下一個人的身邊呀。大家都玩過貼人遊戲吧，當你的partener被別人貼上了以後，你要做的就是run as soon as possible.跑到下一個單身的人身邊。
失戀的道理也是一樣啊。那個人也許出現在你新加的社團裡面，也許出現在你新報的雅思班裡， 也許出現在健身房裡，也許出現在電影院里。反正不會出現在你一個人痛哭時的角落裡，也不會出現在你宅了一個月的家裡，
除非，
你愛上了外賣小哥。
昨天晚上七點半，剛剛被分手。持續了將近一年的感情就這樣畫上了句號。晚上輾轉難眠，如今坐在辦公室，工作不忙，也抑制不住想去查找任何失戀的話題。
我想我就在這裡記錄一下我每天的感受吧。不知道什麼時候能夠完全走出來。
背景就是：他是上海本地人，我是外地人，他的父母誓死不讓他跟我在一起，從我知道這件事情到最後持續不到一個月。他夾在父母和我中間，我不知道他具體的壓力，但是每天父母都要逼他去相親，想必也是很痛苦的。
失戀第0天：晚上嘗試挽回，發了很多很多簡訊，把自己降低的足夠卑微，宣誓自己可以做任何事情，裸婚，不需要父母提供任何物質條件，我們結合之後會好好孝順他們，我們自己的未來自己搭建。我是如此的愛你，你怎麼一點都不再為了我堅持。說了好多好多的話，眼淚流了好多好多。還說半年後如果你相親找不到合適的對象，可以再回來找我。是不是非常卑微。當持續了三個小時的挽回無果之後，我就意識到我好像第二天不能上班了。但是不去上班，我自己待在以前兩個人甜蜜的屋裡，會更難過。所以我因為害怕在公司被同事問男朋友的事情，就跟比較熟同事說了一下自己失戀了，不要問我原因，但是希望近一段時間不要提任何關於男朋友的話題，我怕自己在公司崩潰。我不知道這樣做好不好，但是我已經這麼做了。
另外，告訴每一個好朋友閨蜜我分手了，跟他們傾訴訴苦。想得到他們的安慰又害怕被人嘲笑。
是的我就這樣敗在了現實的面前。
我曾自以為自己是一個敢愛敢恨的人，以為如果對方分手，我不要糾纏，不要挽留，但最後發現自己還是會卑微的挽留，內心反覆為自己為什麼。痛苦不堪。
分割線
失戀第一天 確切說可能是第二天
我發現自己竟然沒那麼痛苦了，不知道是昨天朋友勸慰使得我得到了解脫，還是昨天眼淚流盡，幡然悔悟，或者是看知乎看的每個人都是那麼經歷過來的，所以心裡有了安慰，反正我今天早上起床之後就給自己定了心理目標，我要每天以自己如何成為更好的自己為目標，我要健身（讓一些激素運轉平衡），游泳（怕以後洪水暴雨的時候不僅自己可以逃生還能幫助別人），我還要多看書，找到需要考證的，自己感興趣的行業，充實自己才是人生目標，感情是下一步實現的目標，短期內，自己更重要。好，就這樣。不知道明天的自己會不會情緒低落，但是我容忍這種事情發生，誰還沒一個月有情緒波動的時候，對吧。所以允許自己情緒的釋放，同時知道自己情緒是會波浪震蕩型前進的。
但是剛才上半段是一天剛開始的時候寫的，發現情緒真的波動震蕩的太厲害了，一直的心裡暗示總是一會兒就不管用了。又獨自一人在辦公室哭了半個小時。目前為止，斷了一切跟他的聯繫方式，會痛苦的過一陣子，但是還是要好好善待自己。不然這麼容易依賴別人，會很容易受傷。讓自己強大起來吧，強大到自己一個人也過得很好，感情上愛別人不要用十分的力氣，用夠七八分就夠了。
分割線
失戀第三天
昨天上午精神好，意識好的狀態持續了也就一上午，然後就開始迴光返照一樣的難受，想著怎麼挽回，想著如何能聯繫他，想著讓我們兩個都認識的人幫忙中間聯繫一下，撮合一下。痛苦到雖然上著班，但是仍然下午抽了半個小時的時間在會議室哭泣。痛哭，不計後果的哭，聲音雖然不大。而且昨天拚死了想讓別人幫我給他打電話，讓他去問問是不是還愛我，是不是還想要努力。我可以去上海，我可以做任何事情。感覺自己卑微的不能再卑微了。最後被人罵醒，她說，他放棄你了，他為了父母放棄你了，他累了就放棄你了。你覺得他愛你，他如果愛你，再苦再累也不會輕易放棄你。他如果愛你，也不會容忍你那麼難受還狠心丟下你。
是的，我必須承認，他愛我愛的根本不深，根本連現實的責任也付不起來。
我要死心，不能再給自己一些遐想。他已經在父母的安排下去相親了，他會好好相親，找一個還可以的上海姑娘，安安穩穩的過日子。他不想跟我一起為了未來拼搏，他對於娶了我這個外地人以後要面臨的很多現實問題感覺害怕，他不敢跟我一起承擔未來的風險。這還不夠說明他根本不愛我，反而是他離開我是對我最大的寬恕嗎？
我恨透了，當我說如果我去上海工作，你是不是會再給彼此一個機會，，你說的我不敢給你信心，因為我對於父母能轉變心意沒有很大的信心，擔心最後還是失望。你幹嘛給我一個看上去似乎好像是有點希望的回復，雖然我知道很大可能最後還是失望，但是現在我的心態，一想起這個來，就覺得你對我還是有感情的，或者說你還是會繼續努力爭取，只是不想耽誤我了。看到這個問題任然很想答一下→_→ 我大概有幾種方法，都是相對能夠比較快和全面恢復的方法。
第一種，多談幾次就好了，→_→談戀愛都是：暗戀、好感、蠢動——表白、約會、相互越來越了解——熱戀、浪漫驚喜、黏在一起——誤會、和解——出現冷戰、眼淚、假性分手——磨合期、逐步老夫老妻模式、間歇性分手且冷戰時期越來越長——無所謂、開始厭惡、需要個人空間——老也死不相往來、永遠拉黑、不會再在朋友面前提起那個人——真正結束。
談戀愛大概就是這樣吧，具體過程又根據個人性格和經歷的段數多少和長短來決定。但是都是會越來越清楚明白自己想要什麼。談多了自然就知己知彼百戰不殆了。
第二種,有自己的興趣愛好，比如說舞蹈、電競、樂器、閱讀、音樂等等等 以此來轉移在一個人的時候，會亂想，想的多又影響心情。或者說談戀愛的時候就不要老是和對方膩在一起那麼密集，這是毒，越往後期越不可自拔。空間！空間懂么！ 最重要的是有一天你會知道這人的一輩子愛情可以是轟轟烈烈的！但絕對不是最重要的！還有你爸你媽，你自己，你的夢想。
第三種 你希望的恢復要是那種真的下定決心了的分手後，而不是心裡還是彆扭著，讓自己看起來沒在傷心，這種還是想對方在一起只是矯情的,不算想恢復。不再見TA那張臉，不打聽對方消息，能不見就不見，能不提就不提。兩個月後不會再有新鮮的關於對方的映像出現在腦海中了。 再參考第一條或第二條搭配使用就好。
以上 ，是偶的經驗對失戀後恢復特別有用。
加持附註：
切記切記
每個人都會經歷無比絕望的時刻，彷彿墜入深淵，彷彿世界崩塌。但事實上，你還是你，我還是我，世界依然還是原來的世界。肝腸寸斷後，重要的是如何重拾自己破碎的內心，留住自己與生俱來的美好，並恢復愛的能力。用時間來逃避並不是上策，最好的辦法是承認自己的失敗，把自己的痛苦，自己的委屈，自己的所有想法大聲說出來，說給自己聽，也可以說給值得信賴的人聽，然後你就會更了解自己的內心，發現自身的不足，從而讓自己成為一個更好的人。
去跑步，去痛哭，去難過，去體味，去反思。根本不會有快速的方法，那個人就像扎進心裡的一根刺，時間越久，越是疼痛。
拚命看書看電影.做以前想做但是沒有顧得上做的事.
我的經驗，是和父母傾訴。你會發現，其它愛你都有條件，只有他們愛你完全全心全意。了解這一點，就會更愛他們更愛自己！
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