對於你最難忘的一段感情，你有什麼想說的?

12-15

深深一眼，你一個背影，我就知道，這是我難逃的劫。兩個世界的我們在磨合了一年多的時間之後，分開了。我不知道自己在你生命中會留下怎樣的念想。但你的離開帶走了我所有的發自內心的情感。沒有任何怨你，也算造化弄人。也算有緣無份。命中注定我不會是你最後的人。感謝你陪我走的那段路，感謝你讓我學會成長。曾經說陪我成長，陪我細水長流的你卻先放開了手。我不知道我什麼時候能夠釋懷，也不知道自己什麼時候能走出這個悲傷圈。你每晚光顧我的夢裡，每晚我都要經歷一次你離開的痛苦。你不完美，但在我眼裡，你的所有不好都是好。我藏不住對你的愛，忍不住去對你好，我認為這是我表達愛你的一種方式。卻沒想到你根本不需要我這樣的愛。你走之後，身邊也出現了很多人。但沒有一個人是你，我都不想要。現在在我身邊有一個小男孩，年齡小，不成熟，但他有你的影子，可他終究不是你。她們和我說，你根本就不愛我，可我卻像麻痹自己一樣堅信著，你愛我，只是不那麼深，只是我們不合適。在愛情面前我一直覺得文字是蒼白的，它表達不了我心裡的所有感受。願一切安好，你依舊是我記憶中的模樣，你要幸福。我會好好過。如果可以，我希望你一直沒離開過。

2017.10.9更新
從朋友那裡得知他結婚了也發視頻給我看了他笑的特別開心希望他找到了對的人默默祝福?
2016.1.8更新

第一次收到這麼多贊，實在誠惶誠恐。無論大家是真的喜歡還是出於好意給我一個贊我都很感謝。

從破百贊那天我就開始糾結，到底要不要去聯繫他。糾結了好幾天，都把鏈接給共同的朋友發過去了。但還是覺得算了吧。實在沒理由再去打擾他。而且我確實對自己不自信。我怕收到的也只是冷漠或者不屑一顧。那樣只會讓我的玻璃心碎成渣渣。

至於評論區問得會不會大聲告訴他。這麼寫只是因為 "我想大聲告訴你" 是沒在一起之前他給我唱過。分開了有段時間這首歌都不能聽。一聽就難過。

引用網上的一段話來與大家共勉吧。縱使懷念，也已失去。他無法再贈我一場微醺，我也無法再送他一番深情。生活總得繼續，戀愛總會再談，整個世界都如此匆忙，實在沒理由放任自己沉迷在一人一事一物上太久。與其執著於過去，不如想想該如何更好地承繼後來。"（侵刪）

我還是會笑著與朋友說起與他第一次見面的場景和過去的種種。但是深知不會再回去。

願大家都能真正的放下。成為更好的自己。

――――――以下為原答案――――――

說敬往事一杯酒，再愛也不回頭。可怎麼感覺即使醉到黃昏獨自愁，只要他向我伸出手，還是會跟他走。

――――――我是分割線――――――――――

笨笨的自己剛剛編輯好了答案點了返回。好吧。怪不得總被嫌棄T_T那麼再來一次。

你發小結婚那天晚上你特別開心。給我打電話說了一些話讓我很感動。也是那些話讓我動了心。因為他們說酒後吐真言嘛。後來你問我那天晚上你說了啥。我沒告訴你。

其實你說的是「媳婦兒，我真的挺喜歡你的。有的時候我沒考慮那麼多，說得話做的事讓你生氣了，我也不是故意的。你也別往心裡去啊」

後來有次聊天我也對你說「我知道自己小情緒挺多的，你一定不要放棄我啊」你說你不會放棄我的。

but你還是放棄我了

好吧，敬往事一杯酒，再愛也不回頭。ps:哦不。破百贊的話我要大聲告訴你，我還愛著你！

6和女朋友在一起5年了，期間經歷過異地戀，也分過手，最終還是複合了。我們都是初戀學生戀，剛認識那會兒她連喜歡和愛都分不清，連孩子是從哪裡生出來的都不知道╮（╯＿╰）╭。但是風風雨雨都過來了，這個問題我也想過不止一次，雖然目前為止沒有什麼大的波動能一瞬間粉碎我們的感情，除非出軌，不過這個可能性無限趨於零。我能想到的只有現實問題了，「貧賤夫妻百事哀」這是最真實的道理，從古至今都是這樣。將來如果有一天我們分道揚鑣，這段往事恐怕一生也難以忘懷，我的一個遠親哥哥，結婚快兩年了，夫妻感情很好，但還是會感慨和初戀怎麼怎麼的，雖然他明知這一切都無法改變，但是這份執念，恐怕是最折磨人的了吧。
。
"我清楚地知道，我們無法保證將來能永遠在一起，橫亘在我們面前的是那沉重的人生和漫長的時間，讓人望而卻步。」 ——新海誠

這段話出自秒五，我最喜歡的電影之一，我每每想到貴樹站在空無一人的鐵軌後那個落寞的背影和緩緩落地的櫻花，心就苦澀到不行，朋友圈有句話，人最痛苦的事莫過於在最沒能力的時候卻遇到了想保護一生的人。

我會努力爭取，但如果真的沒能在一起，可能需要很長的時間癒合傷口，但是也不至於無法自拔，因為有人遠遠的說了「想來生活無非是痛苦和美麗，似是而非或是世事可畏
，有情有義又是有米無炊」

寫於2015年一月
再看這篇日誌的時候，我已經和現在的男朋友三周年了，感情一直很好。有時候我會想要忘記這麼卑微的過去，可由於太刻骨銘心又無法真正釋懷。我仍然常常會想起記憶里那個清瘦靦腆的身影，雖然他已經變了很多，或者他從來都不是我想像的樣子。我會說服自己不再做困獸之鬥，把這份悲傷埋藏在心裡，然後溫柔地對待身邊的人。我衷心祝福所有勇敢愛過的女孩，最終都能得到幸福。

以下寫於2014年初

你會如何回憶我，帶著笑感或是很沉默。

已經有快四年了，過得比預想得還要快一些，我花了很長時間才接受，我終於還是和你漸行漸遠。這篇文章我寫了好久，我情願在這裡把我今生對你的感情都傾訴完，可是我再也無法聲嘶力竭地去說些什麼，就像那些被你帶走的日子一樣，再也回不去了。

我曾經無數次地想跟家人說說你，但每次只有無奈地說一句：「唉算了，我也說不好。「於是他們都不了解你。

我一直很害怕說你的名字，回想起來我每次見到你，發簡訊給你，都沒有說過你的名字，簡單的幾個字像是一條有力的咒語一樣我從來不敢念出口。甚至如果報紙上出現了你的姓，我都會微微發獃，趕緊跳開不看。

我只有在日記里堅持寫著我和你的一切，我篤定而堅持地寫著，七年里，我記了六本厚厚的日記，有時候精心地像是烹飪一道法國料理，有時候就是模糊而莫名的情緒，但所有都和你有關。小學五年級時你驀然對我一笑時我的心跳加速，因為長相普通我曾自卑懊惱，看到你給漂亮女生的巧克力我好嫉妒，想要請你寫同學錄卻害羞得遲遲不敢開口。
四年前，我把所有和你有關的東西都放進了一個箱子里，有過去的六本日記，好多寫給你卻沒有寄出去的信，有給你畫的畫，都放在了箱子里。我把箱子放在房間最不起眼的角落裡，總覺得這樣就可以看不見那些東西，可後來每次經過那裡都會有意無意地看一眼，很無奈啊。家裡的人在打掃房間的時候，都從來不去碰那個箱子，上面積了厚厚的灰塵，我沒告訴他們那裡面有什麼，是他們也能感覺到么。

最近一次回家時，夜裡睡不著覺，忽然就起身把箱子拿到床邊，打開，借著月色一件件仔細看。初中時我們就失去了聯繫了吧，我在滁州繼續讀中學，而你卻去了南京，我每天在日記里寫你，告訴你我考試得了第一，我的畫得了好多獎，我初二去上海念書了，我讀書，思考，繪畫，交流，我做很多讓自己更出色的事，希望在遙遙無期的再見之時，你能注意到她。

箱子里還有好多給你畫的畫，我一直覺得你長得那麼好看，初中畢業時的同學聚會，車站見到你的那一剎那，我幾乎被你的面容恍得睜不開眼，只好低頭跟同伴說話來掩飾緊張，也許無論我怎麼努力，你在我眼裡都那麼光芒四射，彷彿是夜空里遙遠的星辰。高一時你來上海看世博會，我緊張得過了一兩天都不敢去見你，臨走時我送你一幅靜物畫，其實你不知道吧，我私下畫了好多你的肖像畫，那時候覺得沮喪，覺得沒你本人好看，後來，我已經可以嫻熟地畫一幅人物肖像了，可每次畫到你的時候心都忍不住熱烈地跳動著，我迷戀把你畫到紙上的感覺，有時候畫著畫著忽然看著出神了，有時候想到和你之間的事，就默默傻笑了，後來，更多的是哭了。

記得第一次跟你表白，我很慫憋了好久都沒說出口，最後鼓足了勇氣發簡訊問一句：」你有喜歡的女生么？「說實話我很怕看到你的答案，拿著手機又甜蜜又忐忑地等著回復。「沒有」你說。那時，我難過得哭了一夜，如果你也喜歡我，該多好。

我為你哭了好多次，多得我自己都不記得了。你曾說過我們不能在一起，因為感情不夠堅固共同經歷得太少，我只有苦笑，如果我可以選擇，我會選擇在你身邊，陪伴你，每天對你笑，看你踢球給你送水，和你一起討論一道物理題，在你需要我的時候給你無言的支持，分享你的快樂和煩惱。我多羨慕那些哪怕和你一個學校的女生，因為她們可以每天見到你，這就夠了。

七年里，見不到你，我卻習慣了去搜集跟你有關的所有，我把你的名字用百度和谷歌搜索了好多遍，一條條讀那些搜索的結果然後去猜測你的喜好。
喜歡去你學校的官網看看，就算是看到一篇國旗下講話的稿子，我都會讀得津津有味，我知道，你也聽過。
在你學校的貼吧里潛水，關注著一點一滴，我小心翼翼地做這些事，生怕被你發現，被你笑話。
2010年世界盃期間，你問過我，為什麼會忽然對足球感興趣。因為你啊，我相信你喜歡的運動一定是世界上最棒的運動，而我沒有表達的心意，多希望你能明白。。
在聽說你做了手術之後，我心急如焚，欲以身代，為什麼你要受這些苦。
那時候我常常對媽媽說：「在我心中，男生只分兩種，一種是湯祖樂，另一種，他們不是。」
高一時，我們的聯繫很頻繁，很曖昧，我似乎可以感覺到我正在走近你的世界，我想也許我的努力真的有了回應，你在發給我的賀卡里叫我親愛的，署名為」Forever Love" , 你說你很感激能有我陪伴，你說要把我養得白白胖胖，你的無心之語，每一句我都記得很深，可你唯獨不對我說那句「我也喜歡你」。我一直告訴自己，總有一天你會發現我也很美好，我會優秀到讓你也看得到我。有的時候我也安慰自己，可以陪伴在你身邊一輩子只做朋友，等你談了戀愛，我一定會回家大哭一場，然後繼續陪著你。可我的心卻希望我們之間不僅是曖昧，當你簡訊里說出」我們的友誼是需要時間來澆灌「這種二逼的話時，我的心裡就像是被人塞進去一把碎冰，無論多少年過去，我都記得那種心如刀割的感覺。親愛的，你的心是鐵鑄成的么，你明知道我多喜歡你，你明知道那不是友誼。
張信哲唱著：從未想過愛一個人，需要那麼殘忍，才證明愛的深。

謝謝你，贈我一場空歡喜。

猜不透，猜不透的是人心。你看向我的目光那麼複雜，我怎麼都不知道那意味著什麼。回想起來，我最畫不好的就是你的眼睛，確切得說，是你的眼神。我有時候，會害怕看你的眼神，那平靜的，隱忍的，驕傲的，自信的，溫柔的，冷漠的眼神，或許還有更多，那眼神的背後，像是藏了兩個凌晨一點的夜晚，我怎麼都捉摸不透。

終究，我還是放手了。也許是因為等得太漫長太煎熬，也許是真的因為曖昧而受盡了委屈。

真正愛一個人，又怎麼會甘心只做朋友。

失去你之後，我如行屍走肉一般過著，只是每天想你，滿腦子都是你，為什麼我們的結局是這樣。每天夜裡坐在角落的地板上翻和你以前的簡訊然後流著淚坐到天亮，我聽遍了所有傷感和治癒的情歌，單曲循環過無數遍《美麗心情》

「只有曾天真給過的心，才了解等待中的甜蜜，也只有被辜負而長夜流過淚的心，才能明白被愛也是種運氣。」
我到現在都無法理解，兒時懵懂得情愫為何會變得這麼刻骨銘心，以至於那種疼痛感幾乎可以毀了我的人生，我像是麻木的怪物一般，對家人和朋友冷漠至極，把世界想得充滿黑暗，七年的單戀讓我覺得我我從沒那麼低賤和卑微，於是我開始發瘋一樣地學習，為了證明自己的價值。我把成績刷入年級前列，在CIC的校園，我甚至拿到了牛津經濟系的offer，我一直以為我只要足夠優秀，你一定會後悔吧，可我卻想錯了，當我終於獲得別人的稱讚的時候，那些榮譽卻顯得蒼白了。

柯景騰說：「我的世界，不過是你的心」

也許在無法陪伴在你身邊之後，我希望的，是看你過得幸福。
如果可以，我多希望把我的幸福，通通都給你。
現在我也交了男朋友，他看向我的眼神里除了真誠和愛，再無其他，靠著他覺得很安心很平靜，再也沒有當初看見你時的驚慌失措。

我以為和他在一起的的日子，我幾乎已經淡忘了你。有一天，他問我喜歡哪個明星時，我脫口而出：」梅西「。於是又回想起那些和你一起為阿根廷隊搖旗吶喊的日子，哼著waving flag熬到眼睛酸痛也覺得幸福，那些用盡全力想要參與你的生活，哪怕你不在乎也要小心地去擁抱你的日子。
曾經有朋友問我還愛他么，我想了很久也無法回答，應該不愛了吧，只是再也無法像愛他一樣愛另外一個人了。

四年之後，我終於微痛著釋懷，真的，真的就這樣結束了，如夢一場。
再見TZL，最美好的青春從你開始，也以你結束，那麼多年的執念像是無法掙脫的宿命。
再見TZL，我的白衣少年，一整個青春，真的都是你。
再見TZL，我還有好多好多的話想告訴你，還沒來得及認真跟你說再見。
再見TZL，想起來仍然讓我心痛的湯祖樂，還是願意感謝你，有你的時光，真的很快樂。
再見TZL，天涯海角我都會祝福你。

你也許不知道，十八歲的你，在一個女孩子的心中有多美好，我會用一輩子去珍藏這段回憶。

我的青春，請你，一定一定，要幸福。

剛跟她聊過天。
今天是萬聖節，發給她79.98元的紅包。
她說，怎麼成大款咯？
我說，賺了錢沒地方花。
我今年二十歲，現在在工地上，最近一個月的花銷只是一盒10塊錢的牙膏。
她說，該花花，對自己好點。
我說，我也想啊，睡醒幹活，幹完吃飯，天黑下班，哪有時間花錢啊。
她說，你怎麼不學計算機啊。
我說，我喜歡現在的工作，。
說起來，我們兩個是高中同學，一起考進了同一所大專。她大一上學期退學，我大一下學期退學。兩個奇葩。
2013年的4月。
第一次遇見她，第一印象是她的眼睛特別大，笑起來特別的陽光。
在老一中的書法室，那天下午，我偷偷的左看右看，心想，這就是我喜歡的女孩吧，做我老婆多好啊。
陽光照在她臉上，她拿著毛筆歪著頭專心的寫，心都快跳出來了。
再回過頭來說我，高中時候的我是一個木訥寡言的男生，所以這份感情一直止於唇齒，掩於歲月。
冥冥中的緣分吧，高考完，她在書法班群裡面說，不知道選哪個學校。
我鼓起了很大的勇氣說，來xx學院吧。
就這樣，我們成了大學校友。
大學，看到過很多次她站在梧桐樹下，樹葉紛紛。
嘿，早啊。
早。
這是我們最經常的對答。
我們兩都報了學校里書法社團。有一個星期六的早上，社團組織練習。
她問我，你怎麼沒來啊？
我說，不好意思，睡過了。
她說，哦哦。
我說，你幫我買下早飯吧，馬上食堂關門了。
她說，你吃什麼？
我說，包子，豆漿。
第一次吃她給我帶的早飯，也是唯一一次，那間向窗外望都是一院子梧桐樹的教室，那杯已經涼了的豆漿。
唯一不解風情的是，一位蘑菇頭的學姐來了句，要吃外面吃去。時隔很久，記得那麼清楚。
後來，她退學了。
再後來，我退學了。
我們兩偶爾聊天，談一些夢想，說一些近況。
很愛過，她一直不知道我偷偷的喜歡她。

我還沒對你好呢

你答應的時候滿心歡喜，以為全世界都是我的。那時候啊，你是我的信仰，我小心翼翼的怕說錯話後來你走了我才知道真正的愛情不需要任何的自卑。

抱歉沒讓你看到最好的我，對，我現在不醜不胖不邋遢不裝逼也不吹牛逼了，你卻不在我身邊了！

不如我們從頭來過

來自我給她寫的最後一段話：

是我的貪婪讓我對你那麼多的要求，是我的懶惰和傲慢，讓我在家裡人面前沒有展示你最好的一面，是我嫉妒你在之前你能獲得所有人的支持，最終是我的暴怒導致了一切的一切。我深刻的憎恨我自己。
跟你在一起的時間是我最幸福的時間，但是最終的結果是對你造成了巨大的傷害。可能我現在說的你最終都不屑一顧，但是我還是要說，希望你獨立堅強，你是我見過的最好的姑娘，不要因為任何人的否定而否定自己。

我沒能得到，是因為我值得更好的；同樣，她也是。

我……本來想說的很多，但是說了也沒什麼用，想來想去，竟無話可說。好無奈啊！

別再來找我，別再讓我哭。

手動再見，

你趕緊滾，不然我會忍不住找你。

愛一個人可以愛到不要命，但絕不能愛一個人愛到不要臉。

不在一起就不在一起吧，反正一輩子也不長。

愛之深方知痛之切。曾經真情，深情，親情，相信始終會美滿攜手前行。然世事無常，人心易變，志趣相離，不可長伴，曾經貼近的心已在遠方，咫尺而遙不可及。經年相思，頹廢妄為，換來八載浮華幻夢，終歸黃粱。情深不壽，誠哉斯言。割捨皆為迷中痴妄，魔難苦行方悟真機。人皆苦中，為情而生，為欲所役。凄凄然必悲怨連綿，心超然則念無所附，慈悲淡定，笑看凡塵。恨怨化成悲憫，深情升為慈願，無怨無恨，善者恆常。

第一步歇斯底里跟瘋子一樣想她。
第二步把她放在心裡，一碰到就又痛又癢。
第三步路人。
你知道么，我走不出第三步。

哈
不知道要說啥

那是怎樣堅持和決絕啊，是讓所有年輕人都為之感嘆，也讓過來人為之可笑卻又暗生嫉妒的火色愛情，活色鮮生，滋滋作響。那年我認為世界很小，愛情最大。儘管有兩萬人適合自己，但還是覺得，他就是我命中注定的那一個——無可替代，現在我還會這麼想嗎？絕不。那時的我說喜歡說永遠，我說真愛要同生共死，海誓山盟，想當然清高如我也竭力改變自己討好過愛情，私奔過決裂過，拿刀架到對方的脖子上面過。只是此去經年，如今我卻只會說一句呵呵呵。

我主要是心疼自己被對方欺騙感情時，花了2000塊錢去網上買了一把槍，結果對方收款了卻沒有發貨，導致我現在都對白貓警長這個網名有著森森的敵意。