為什麼分手後才發現前任特別low？

12-16

世界上沒有聖母，大家都有嫌棄討厭的人，只不過我就是討厭這一個前任罷了。不用回答了。

無他，大部分人都需要給自己找個台階讓自己心理好受一些而已。

看到某單身狗大v關注了特意回答一下^_^

謝邀。

但是我前任是個特別好的人呀，就算這輩子都不會再和他有任何聯繫了，想到以前有個這麼溫暖的人陪我走過一段路，我也是心生感激的。

姑娘請你好好調整自己心態吧，你覺得你的另一半或者曾經的另一半不好，說明你這個人或多或少有點不好的地方，也就算他渣，或者low,只能說明你自己眼光不好，或許你真的很愛過他，自動忽略了他的所有缺點，所以分手到現在你才反應過來。

他好，或者不好，此生也都和你沒關係了。

你不斷對別人說他的不好，別人也許嘴上說著誰年輕時候沒遇到個渣男，但心裏面想著你自己也是有問題。

Be grateful,gratitude helps.

只有分手，才能完整的看清一個人。戀愛的時候，看到的是最好的那一面，分手時，看到的是最惡劣的。往往愛一個人沒上限，最後人品差起來也沒有下限。

謝邀。
先說結論，覺得前任渣很大一部分原因是因為對方在和你交往的過程中，沒有達到你的預期和設想。而說前任渣的人（我覺得有相當一部分是女孩子吧）可能也僅僅是覺得在談戀愛的時候自己收到了莫大的委屈，而這些委屈和積攢而成的憤懣，才是會出言指責對方的主要原因。

對於「說前任渣=自己眼瞎」這種結論其實我並不是很敢苟同，人是會有偽裝性的，我跟你的一次見面一定會努力表現出我禮貌友善的一面，但是你只有和我深入交往以後才會發現我這個人毒舌自私這些缺點。而你會喜歡上對方，必然是因為他在和你交往的初始展現了你非常感興趣非常喜歡的一面，這一部分有你因為不了解對方而理想化的原因，自然也有他努力營造出來的關係，而之所以分手以後你會討厭他，說到底也只是因為他後期的表現讓你覺得沒有了最開始那種感覺，他的變化讓你覺得你在這段感情裡面的投入都變成了笑話。

能夠釋懷於分手這件事並且能深深的祝福前任的畢竟是少數人，大部分人分手以後雖然不愛也不恨了，但是對於前任還是抱有一種莫名的逃避感覺，不太想去回憶那個時候，這種感覺類似於黑歷史吧，就好像我看到自己以前寫的瑪麗蘇小說有一種慘不忍睹的感覺是一樣一樣的。

也不知道有沒有人看我這啰里吧嗦的故事。
談過三段戀愛，姑且算是有三位前任吧，只有第二位是我至今仍然不願再去提到的，哪怕是朋友邀請我回去聚會我一聽有他在就絕對不會回去的。

我的初戀發生在大一的第二個學期，男生是我轉專業室友的同學，英語專業的，長相酷似朴燦烈和霍建華（說長得像霍建華是我好多男生朋友看過照片以後的第一反應，女生朋友大部分都承認他長得很帥），因為兩個人是老鄉，加上都是二次元死宅比較有共同話題，我室友又一直撮合，所以在互加微信聊了一個多月以後順理成章的在一起了，那會兒基本上每天出去壓馬路聊天逛街看電影之類的，他會給我推薦很多好看的美劇和電影，幫我搶選修課名額，假期回家也是他特意改簽車票陪著我坐火車來回（他回家一直是坐動車或者高鐵的，但是我到家因為只有火車直達，所以他就陪著我坐火車，到我家那邊下一站下車後再去轉車），下雨天會冒著雨給在教室上英語課的我送雨傘，我過生日他專門送了我一套本命的限定周邊。

分手原因我承認很大一部分原因是因為自己非常的作，並且總是在追求不切實際的浪漫，加上因為沒談過戀愛所以對於初戀本身和初戀對象總是抱有一種很高的期待和要求，所以這段戀情在三個月以後還是告吹了。那會兒分手哭的昏天黑地，但是其實自己也知道大部分的問題出在自己身上，又不願意去學著包容對方。所以至今還是覺得對這一任的男友很抱歉，如果那個時候的我有一點點後來談戀愛的同理心，拋開那些言情小說里天花亂墜的愛情觀，可能現在我們兩個人還是會很幸福的在一起。

第二段戀愛是在大三的時候，算是我倒追的。男生是我們學生會的部長（和我同一屆，但是他是專科），長得很帥（我承認我是顏控），在很多活動里打過照面，一直屬於眼熟的狀態，得知他和女朋友分手以後，籌划了差不多一段時間，然後開始猛烈的倒追。大概差不多撩了兩三個月，終於他約我出來表示願意和我在一起看看，但是當時他問了我一個問題：「你能不能接受我身邊有很多紅顏知己。」
對於一個被愛情沖昏頭的女生來說，我當下給了肯定的答案，當時內心OS是這樣的：「反正我都是你女朋友了，你紅顏知己能有我重要嗎。」

但是後來的事實證明，我的確沒有他的朋友重要。他會為了一個剛認識沒多久的女性朋友（那個女生是我大一就認識的學姐，曾經和我的關係非常好，因為我們學生會的指導老師在六月份請快要畢業的部長吃飯，他和我那個學姐是同一屆畢業的，所以兩個人那天在飯桌上認識了）和我翻臉說我連X姐的醋也要吃。我換屆結束那會兒晚上和學生會的同學去吃火鍋唱K，然後問他要不要一起過來他說有事情，結果在我和同學（學弟學妹還有指導老師等等差不多十幾個人）回學校的路上（那會兒是半夜一點多），看到他和他關係最好的女性朋友兩個人在街上壓馬路說是要去吃夜宵。當時所有同行的人都轉過頭看我的反應，我只能尷尬的笑一下就繼續往學校走。

他比我早一年畢業，兩個人就開始了異地戀，然後和大部分分手的前兆一樣，我發過去的信息永遠得不到回應，他的朋友圈經常出現他去看球賽，和X姐（就是上面提到的那個女生）一起看電影，兩個人微信朋友圈的動態像極了一對情侶。
她會說：「為了一起看一場電影，據說某人下班以後跨了半個西湖區趕過來，下次再約，愛你。」
他會說：「和X姐一起去吃燒烤了，以後再聚。」
我忍了半個月，終於還是沒忍住在下面評論說：「所以你們是在一起了嗎，恭喜。」
然後我給我那位學姐發了一條微信，大概說的是：「X姐，這是我最後一次這麼喊你，我知道你和我男朋友關係好，但是你發那樣的動態有沒有考慮過我身為他女朋友的感覺。」
然後我那個學姐回我，說讓我別想太多，電影是好幾個人一起看的，他們倆真的沒什麼。
過了大概幾分鐘，我那位男朋友在這半個月來終於主動給我發了一條微信：「我們分手吧。」
我說好，然後他說，「你連X姐的醋都要吃。」

我突然就覺得很委屈，我整天等著他的消息，知道他剛剛工作很忙所以我不敢太過密集的發微信打電話給他，好不容易等來了他的回復，也是說自己很忙，幹活去了。
結果這麼久等來的不過是他覺得我小題大做。

我把我那段時間積攢了很久的話全都打下來準備發給他，結果就收到一條「對方不是您的好友，請先開啟好友驗證」的消息。
分手以後我耿耿於懷了很長一段時間，期間任何一位我們三個人共同的好友想來勸勸我不要想太多，都被我果斷拉黑雙刪了。
說句實話，這段感情正因為我投入的太多，以至於到如今我回想的時候都覺得自己那年真的是眼瞎。
也正是因為這樣，所以前段時間我們學生會的老師想把我們這些已經畢業的人召集回學校一起聚一聚，我本來也打算回去的，但是在群里他說他要回去，哪怕好多學長學姐都說很想我，我們老師也微信QQ聯繫了我好幾次，我最終還是退了回學校的車票。
不想見，因為知道那個時候的自己有多隱忍多難過，所以到現在都無法釋懷——即使我現在已經有了能把我寵上天的男朋友，我都沒辦法看淡這件事情。
我不覺得他low，但是我真的覺得那個時候的自己很可憐。
當然我也不覺得他有做錯什麼，因為在他心裡朋友就是比愛人重要，我沒辦法去糾正這件事，就好像他也沒辦法改變我愛人比一切都重要的想法。
三觀不同，才是分手的主要原因。

第三任男朋友，勉強可以說是我的前男友吧，現在也依舊是我的現男友。中間兩個人因為沒有及時溝通，所以造成了很大的誤會以至於分手了一個月左右的時間，我以為他不喜歡我了，他覺得我沒有把他放在心上。後來好在他主動邁出了第一步，兩個人現在也學會了多溝通，有什麼不爽的地方會直截了當的說出來。
但是在我們分手的那一個月時間裡，我真的還是會習慣性的懷念他的好。我甚至和我閨蜜說過，為了他我可以打破我的原則，去嘗試著挽回。
其實我一直都相信破鏡難重圓這句話，我也一直覺得當初是怎麼樣分手的，就算和好了也還會因為同一個問題分手。複合的初始，我也一直在擔心這一點。不過就目前看來，我覺得我還是有信心和他一起打破這個複合必分手的魔咒的。
希望這不是個毒奶哈哈。

三段戀愛談下來，我覺得在戀愛過程中對方的態度和對待感情的重視程度，以及兩個人是因為什麼事情分手的，才是分手以後你會不會說前任low的主要原因。

我想
可能是你比較low，分手後才會照鏡子。

沒事，啥人找啥人，去照照鏡子就知道了。

很多人分手後似乎都想貶低前任，以此來證明自己分手多正確，給自己求一個心安理得，正大光明。

問題是，一般正常男女的接觸(一夜情除外)，你有很多的時間和機會去看清楚對方。去進行評估，而不是靠分手後才看清楚對方，然後你還看不清楚對方，那就只能建議你照鏡子和檢查眼科。

行為經濟學中有一個效應叫稟賦效應。大意是說一個屬於自己的東西它的價值會增加，哪怕在別人看來這東西並沒那麼高的價值。也就是我們常說的敝帚自珍。

反過來想，其實一定程度上也成立，我們會故意貶低已經不屬於我們的東西。

不過，需要提醒題主，既然分手了，就安安心心過你自己的生活，你前男友再low也跟你沒多大關係了，就像他可能現在想在知乎問一句：「為什麼分手後覺得前任特別丑？」

可從你的角度出發，你現在的美和丑和他又有半毛錢關係嗎？

舉個簡單點的例子。

十歲的時候你喝哇哈哈，二十歲的時候你喝乳酸菌。

二十歲的一部分人回頭想，那可真是懷念呢。

是的，對於前任有一部分人在若干年後突然想到會感覺無比懷念。

於是，二十歲的人又喝了次哇哈哈。
於是，二十歲的人又找前任聊了幾句。

然後還有一部分人想，哇哈哈花花綠綠的包裝跟農藥瓶子似的自己當時怎麼就那麼喜歡喝那玩意兒呢？

於是這部分人也喝了次哇哈哈，只是一口又啐了出去，然後從冰箱拿出冷凍的乳酸菌，打開ipad躺在沙發上刷著微博送進嘴裡一勺乳酸菌。

懷念哇哈哈的人他也只能喝一段時間的哇哈哈，之後便膩了，他覺得並沒有乳酸菌好喝，於是此後再不碰哇哈哈，但同樣也不會詆毀哇哈哈越來越難喝。

我也有這樣的感覺並且現在仍然有
但是我想先說下我眼中的Low
絕對不是男朋友長相穿著或者氣質很 low
而且一個人仗著你喜歡他就肆無忌憚豪不羞恥展示他的優越感無條件的貶低你來抬高自己毫無責任感的踐踏你的底線（只是因為很喜歡一個人真的很蠢）
而當你不再喜歡他的時候就發現他這種品行無比的低劣
我不僅覺得他low 更覺得與他在一起的時光都無比噁心

現在真的已經過去很久了但是我依舊這樣覺得無論後來劇情怎麼反轉我依舊提不起半點對他的喜歡和認同

看到好多評論都說是在貶低以前的自己，或者說題主也就是那樣的人，我認為還是客觀點看比較合適。。。
我覺得應該是這樣吧：

（僅僅我認為）

也許在一起之前並沒有深入了解，也就是在一起得相對來說比較倉促。沒有在那段時間內了解到對方到底是個怎樣的人，性格，人品，行為方面。

再者就是雙方在一開始在一起的時候，都會表現出自己很好的積極的一面。很有可能本性是沒有透露出來的，也有為了給對方留下好印象而不得不故意做出/說出相反的話。
---所以有人說「愛情是盲目的」

還有就是對方確實奇葩，在分手後（有聯繫的情況下）向你炫耀自己生活多好，買了什麼名牌。
大多總結就是不成熟的表現。
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我僅根據我自己的想法啦～
當然也有前任很不錯的，也有分手之後變得更好的。

祝大家感情棒棒噠～

引用一段看過的文章「過去，信任別人的前提是，這個人值得我信任，重點在這個人。而現在，因為沒有辦法確定對方（我們甚至都沒法確定它是不是一條狗），信任對方的前就變成：我願意信。——重點在我。你永遠都無法預測別人，唯有承認那些你抓不住的東西，你才能抓住自己能抓住的一點。」-《重要的東西，永遠抓在自己手上》題主這個情況只是心理防禦上的自我保護
希望把自己的內心創傷降到最低罷了
說說我自己的經歷吧
分手後一度覺得對方怎麼是這樣的非常不理解
一個在我眼裡非常溫暖善良的人
怎麼會捨得讓我難過是不是我看錯了他
失眠了半個月想通了
他就是他從來沒有變過
是我在戀愛中自以為的給他包裝重塑變成自己希望的模樣戀愛中的人是盲目的
而分手後跳出圈子看過去的自己會發現很多盲點這就與記憶產生了分歧點造成了認為對方不好自己怎麼不早點看清
其實那個人沒有變是我們一直在腦海中合理化他的各種行為而已
我認為否定那個人就是否定當時的自己
所以豁然開朗不悲戚不後悔
現在雖不聯繫但是內心依然感謝他給過的溫柔
況且戀愛本是兩個人的事也並不是因為他渣你們就分手的肯定各有原因
希望題主早日忘掉不好的回憶
你會發現其實他沒那麼糟
自己這樣能更容易感受幸福的留下的都是美好
因為啊「得到的都是僥倖，失去的都是人生」呢

從心底不願承認自己將感情錯付。其實應該從分手那一刻就註定是仇人了吧，雖然曾經是最好的人，可越是牢固的關係碎裂時就更徹底，我們不愛了分開了，彼此變成了對方眼中最看不慣的人，他做什麼都是錯，說什麼都是low，反正不管事實如何，在我的心裡眼裡耳鼻口中都是最最最LOW的。

這個問題問的真是有點意思，如果覺得不low的話，你也不能分手。

一種假設。因為有可能你是一個一直積極努力進步的人，而你的前任，卻止步不前。18歲談戀愛，他給你寫紙條，攢錢帶你吃KFC，為了你衝上去和別人打架，你覺得他愛你，他有男人味，他是你的男神，他是你的一切。28歲，你為了工作努力拚搏，在各種困難中周旋，不停的學習，也算是一個小領導。他，還是18歲的那個他，下班之後就打遊戲，出門一言不合就要和別人動手，骨子裡的男權思想，總覺得你必須一直順著他，你對他稍有不同意見，就是看不起他，就是當了小領導，就瞧不上他了。分手以後，覺得他low很正常，沒分手就該覺得他low了，分手是對的。

那你肯定也是辣雞要不然怎麼可能和他在一起那麼久呢～

明明他辜負我在先，到最後他卻說是我的錯。

因為分手見人品…他連4年前買個冰淇淋吵架都翻出來說我還能說什麼

哪裡是她美過，明明是你愛過！！！

當初求種像條狗，如今擼完嫌人丑。
道理相同。

因為已經分手了，你潛意識裡要找出他好多缺點以證明你分手的選擇正確。