gay你想對前任說什麼？

12-15

gay的感情本身足夠脆弱，或許我沒有深愛過一個人，一個男人，我不懂深愛一個人的感覺，但，我渴望有一個人走過來說愛我，我們在一起吧。gay的感情，如果有機會，你想對前任說什麼？

我不知道你去了紐西蘭後，回了幾次國

你沒有告訴我新的電話號碼，你上海的手機號我也慢慢的記不住了，你同事說他聯繫過你好幾次

大概你知道我想問，他就一定會告訴我，可我沒有

我知道你找了新的男朋友，比我成熟，穩重，帥氣

有時候我會發獃，發完呆就往你的郵箱郵箱發郵件

我是那麼的懶，懶得記賬，懶得去超市，懶得發朋友圈，懶得記錄每一天，因為我覺得日子過了就是過了，沒什麼可紀念的，但我突然好想寫下你走後的每一天

大概就是淘寶上應付了哪些神經病，認識了誰，吃了啥，自個去了哪，我沒去一個地方都會給你發一張我的照片和我的機票。

郵件里大概是這樣：

「你看你都把我帶壞了，去pek都要買東航的去上海中轉的票。

我今天在北京，同學請我住了希爾頓，沒我們在上海住的凱悅好。

我一個人在廈門呢，百香果真好吃。

我幫你把大連去了，真的好冷。

我在金沙，本來想賭一把，可人家500mop起，我身上只有200mop，你說我是不是很慘。

廣州還是這麼悶，小蠻腰太貴了我上不起，等下次來的時候再去。

ces的773商務真tm爽，你猜我多錢買的？300塊，東航虧死了吧，哈哈。

我淘寶賺夠了我出去玩的錢啦，大概還沒你幾天的工資高吧。

大概在我們在一起的時候我也懶得說我每天在爪子，你也很少會問我。

你從來沒回復過我，也沒有拒收。這樣多好，你不是覺得我話少嗎，那就我說給你聽。

我們分開後我又去了四次上海，CES5037，CES5434，CES587，CSH9426，都是你坐過的航班。

我從花木路走到你公司樓下，發了一會呆，又走了。

你同事請我吃了你帶我吃的那種很貴的牛排，我沒有像上次那樣把配菜麵包都狼狽不堪的吃得乾乾淨淨。你同事送了一個星巴克杯子給我，和你送的一模一樣。走之前你同事抱了抱我，「你這樣真讓我心疼」。

外灘依舊人滿為患，我找了路人幫我拍照，恍惚間我覺得那個人就是你。我一個人去吃了龍蝦陷的小楊生煎，叫上春秋的學長晚上去了eddy喝悶酒，喝到凌晨兩點。

學長說，你今年來上海的次數讓我懷疑你交了個CES的新上海男友。

去浦東機場的路上我咬咬牙去龍陽路坐了一次磁懸浮，我記得你每次去機場都剛匆匆忙忙，你說磁懸浮很快，很方便。

浦東T1東航的金銀卡辦票區從A搬到了C又搬回來A，裡面還是那麼空空蕩蕩。

櫃檯換了新的休息卡，上面寫著請去35號貴賓室候機。我進了安檢，發現你經常去的10，11，12A已經關門，門口掛著請去35號的牌子。

35號休息室很大，裡面依舊有很多商務人士行色匆匆，裡面多了很多熱食，不再像以前那樣只有冰冷的三明治。如果你在這裡，你大概會很欣慰地說，這才是東航應有的樣子。

登機了，我選的31C。你每次坐都會選這個位置，這樣落地了能儘快下機辦事。

於是我每次的東航都是31C

我看著窗外，想起了你，突然就流了淚。cc走過來問我，先生您怎麼了，需不需要熱毛巾擦擦臉。

我說，我有點難過，想靜靜。過了會乘務長過來對我說，先生您去1A坐吧，今兒就您一個金卡。

我的金卡還是你用集團客戶身份贈送的，馬上到期了，原來我們分手都要一年了。

我又想起了你用升艙券幫我辦值機的那次，忍不住的淚崩了。乘務長默默拉起了帘子，大概在想，升個艙至於哭成這樣嗎。

我不再面基，也很少在知乎上寫東西了，最後一個男朋友也離開我很久了。

煙也戒了，也不再一個人喝悶酒，不再吃很多垃圾食品，也很少吃外賣。我記得你說，對身體不好。

可這些改變，你都不會看見，不過這又有什麼關係呢

好像你帶走了我的「熱鬧」，帶走了我的「習慣」，帶走了我的「激情」，帶走了原來那個小朋友的「一切」

我刪了你的微信，你同事告訴我，你去了紐西蘭後很多不知道你是gay的女同事要和你拍拖

我不以為然，裝作「輕蔑」的樣子回復他，他81年的老大叔還能比我93年的小鮮肉嫩？

說完顫抖著默默問自己：你大概已經忘掉我了吧

後來，我讓你同事把你的朋友圈截圖給我

你還是那麼不愛發照片，愛發和工作有關的東西，以及金牛座的星座解析，說金牛很暖，很專一

我看到了一張照片，我們分手後你發的唯一的一張照片。

你染了頭髮，消瘦了，學會保養了，看上去只有三十歲了。

我突然想起了你對我說過，如果你再大五歲就好了，我也突然懂了那句話的含義，也明白即使我大十歲，可能也不行。

這一路我在跑，你在飛，即使我累的要死，大概我永遠都追不上你了。

我繼續給你寫郵件，你也依舊不回復。

平安夜的那天上午，我在看北上廣依舊相信愛情的時候，當我看到朱亞文在調戲陳妍希的時候，突然進了一封新郵件，我下意識的以為是IHG的營銷廣告，沒有去點開。

晚上你同事問我有沒有收到你的郵件，我猛地一晃神

我用最快的速度打開郵箱，一張結婚證，一張結婚照

照片上你穿著西服，另一個男人就是你的新男友吧，不，新對象。

關閉，重新打開，再關閉，再打開，始終沒有看到任何一句話，只有兩張照片的附件

我笑了

我刪掉了我手機里關於你的最後一張照片，我拍的一張你的背影，在上海外灘

就好像一場夢，我在低迷的陰暗中醒來

再次牽起你的手人，不是我

我把室友的紅酒，白酒，啤酒兌起來喝，卻怎麼也喝不醉了

我突然笑了起來

我想，你一定是用別的方式愛著我

我們除了被時間帶走的那一段緣分，nothing remained

我把你給我買的東西收進了一個盒子，包括那個白金戒指，還有我們在外灘的那張合照。

我買了一幅世界地圖，在成都，上海，奧克蘭之間畫了一個三角形，掛在牆上

我相信一切的情感變化都有其存在的道理

所以我不怪你，也不怪自己

時間把你和我變成我們用了一個月，歲月把我們拆成你和我用了一年多。

從重慶機場的過路人，到上海外灘的情人，又變成了異國的陌生人。

我買了城際列車去了雙流T2，我假裝你還是坐ces5037走，我想再送送你，再多看你一眼。

機場不斷有飛機起落，我忽然有一種我我就是在這裡等你回來的感覺。

你知道在四川最怕什麼嗎？沒有人陪。

所以火鍋店店，甚至吃個冒菜大家都要成雙成對。

所以這個城市，連空氣都在拚命變得擁擠。

今晚的廣漢，外面的風像瘋了一樣號啕大哭，沒有暖氣的南方，真冷。

奧克蘭應該很熱吧。

我沒有難過，沒有哭，你說我哭起來很醜，像個核桃一樣腫。

你看不見我的丑，我也不會再陪你走。

83版《射鵰英雄傳》里，黃蓉中了裘千仞的鐵掌，求生無望，自知命不久矣之後，對郭靖說：我死後你要答應我三件事

第一，我允許你為我難過一陣子，但不允許你永遠為我難過。

第二，我允許你再找一個妻子，但她必須是華箏，因為她真心愛你。

第三，我允許你來拜祭我，但不能帶著華箏來，因為我畢竟還很小氣。

作為真心愛郭靖的女子，她的三個要求傳達出三個願望。

第一，我走後，你肯定會難過，我知道你是愛我的，但我不許你一直難過下去，這樣我會心疼，我希望你的生活沒有我，也能快樂。

第二，我死了，不能陪在你身邊，你一個人孤苦伶仃無人照撫，所以你要娶一個妻子，但這個世界上除了我還能全心全意愛你的人只有華箏，她對你的愛，不比我少，只有華箏能真心對你好，所以你要娶只能娶她，唯有娶她，我才能放心。

第三，我的墳前，你可以來，我知道你會想我，我也想你，你能來看我，我很開心。但你不能帶著你的妻子來，一想到陪在你身邊共白頭的人不是我，我就難過的無以復加，我心眼很小，容不得你身邊是除了我之外別的女人。

我比這個世界上任何人都希望你幸福，只是想到你以後的幸福不是因為我，還是會很難過。

今天是EX從ICU里出來的日子，半年，最終從死亡線上挺了過來。

得知他進ICU的時候我正在非洲做志願者。那麼遠的距離真的是著急和無奈。找盡一切方式讓國內的朋友幫忙打探他的消息。雖然當時已經不再彼此喜歡了但是真的希望他能健健康康的。也是幾乎每天都會給他的微信留言說些鼓勵的話。雖然不信教也還會每天堅持為他祈禱。

然後今天晚上收到他發來的微信。他說「昏沉的時候好幾次也不知道是夢還是潛意識，看到你就站在邊上，也不說話」

「Whatever，活著，真好」

2016.8.30

昨天帶了一早上的課，下午空了，坐在辦公室，整層樓就我一個，稍微有些孤單。給家裡打電話，原來老爸老媽哥哥嫂嫂帶著孩子去了三亞，匆匆掛了電話，我便趴在桌子上睡了起來。醒來已經八點一刻，餓了，路過好幾家餐廳，為什麼都在等位，才想起是聖誕節，睡的好糊塗。

以前不開心的時候喜歡喝幾杯，恰好周末，又一次去了DES。剛坐下，不一會兒就有人走了過來。我愛喝，就讓他請了我幾杯，畢竟他願意。問我要不要走，我說我才剛來，他勸我出去走走吧。也罷，裡面那些肌肉男扭來扭去真是讓人噁心，心裡其實早想離開。

我不知道眼前的這個男人是不是一會兒想跟我做些什麼，我也不怕什麼，今天自己實在是開心不起來。一路上都在回憶，兩年前的今天你送了我一套文具，你說你第一次送我禮物，不知道送什麼好，想到我學習好，便買了這些。當時我很感動，現在居然也熱淚盈眶。

我被這個男人帶回了家，不大的一套整居布置得很別緻，看的出他很用心，這也讓我輕鬆不少。他打開冰箱，又拿出幾個瓶瓶罐罐。我心想他不會是想灌醉我然後迷奸了吧，我這被害妄想症。他見我緊張的樣子趕緊解釋，罐子里是酒，瓶子里是湯，想喝酒就再喝點，不想喝酒就把綠豆湯喝了。他覺得我醉了？別逗了我才喝了幾杯。

你是不是有什麼心事，我說沒有，不過是一個人有些無聊罷了。你的朋友們呢？那你的朋友們呢，我反問。沒有防備就這麼被他逗笑了，兩個人都笑了。數不清這是自己第幾次約炮了，這麼長時間以來，心裡一直少一個人，也覺得沒必要給自己找什麼借口，每個人選擇怎麼樣過自己的每一天，都是自己的事。

這個男人摸了我的頭髮，撓了我的胳肢窩，勾了我的鼻子，也揪了我的招風耳。他是厲害的，能夠準確捕捉我的情緒，非但沒讓我生厭，反而讓我更放鬆，沒準他本來就是老司機，再或許我的心情也並沒有那麼糟糕。玩玩鬧鬧一整夜，所有留戀的思念的明了的悲傷的快樂的厭惡的決然的妄想的，統統都告一段落。好像每次過聖誕都像是一次重生，那種通透的感覺，足以讓我欣慰抑或更為不舍。

我常常會想，兩個同類怎麼可能這麼容易就打成一片，迅速發生一些本該經過深思熟慮才會發生的事情。青春的荷爾蒙分泌太快？dating culture越來越簡單粗暴？對性的渴望更加直接？還是你與我真的互相喜歡。其實我覺得兩個人能碰出火花一定是個極速卻又複雜的過程，如果他真的29歲，想必他應該在極短的時間內用他的閱人無數來對我做出了判斷，雖然我22歲，但是轉念一想我只憑著看了他一眼，跟他說了一些話就願意和他一起離開。這個過程是多麼勇敢，草率，不負責任但又那麼相信直覺。我很幸運，壞人從來都沒讓我遇見。

早上起來，手機屏幕上有幾條微信，打開一看，家裡的群聊發了幾個他們玩鬧的視頻，我心想微信什麼時候都能發這麼清楚的視頻了，寶貝好可愛，給我飛過來好多好多吻，還不忘叫我過年早點回家，說想我了，讓我給他買玩具回來。家人從來不會忘了我，而我昨日卻感到孤獨，真是可笑。準備翻身發現枕著他的手臂，看著他熟睡的臉，縱然陌生，卻也是好人模樣，我心想，如果眼前的這個人今天說想和我在一起，似乎我會考慮。

今天我還是想起了你，你是沉默的人，包容我的任性，遷就我的糾纏。你後來說我比你愛我更愛你，可是就憑你ins里還留著與我有關的照片，就憑你手機解鎖密碼仍然是我的生日，就憑你依舊把我設成微信的星標朋友，就憑你至今都沒改掉為我而換的姓名。

縱使你已經不愛我很久了
也說明我在你心裡重要過
足夠了

二十二年
人群接連的湧出來
進和出都是一個門
我不再喜歡你了
喜歡你，對我不公平

我走出來了，但我不感謝你。

兩句話

我的感情像一杯酒。第一個人碰灑了，還剩一半。我把杯子扶起來，兌滿，留給第二個人。他又碰灑了。我還是扶起，兌滿，留給第三個人。感情是越來越淡，但是你們每個人，獲得的都是我完整的，全部的，一杯酒。

有人為我們沏了一碗感情深致的熱茶，我們卻總說來日方長，來日方長，於是將茶碗擱置，待花間一游再回，或他處小酌而歸，以為它仍舊會熱香撲鼻等在那裡，殊不知這這世上回首之間，便是人走茶涼，因此要記得，感情這碗濃茶，一定要趁熱喝！！！

我總覺得我足夠好足夠愛你，你就不會離開我。但我忘記了這種事情啊，「足夠好」的標準是你定義的，以至於你說出了「哪裡都好但就是不能在一起了」這種鬼話，做出了那種先找男友再和我分手這種鬼事，原因竟然是不先找新的男友就沒辦法和我分手，我的天！
至於要說的話，那個。。。
希望你過得好，但別比我好，我謝你啊。

我們之間的過程：

我主動，他迎合
他拒絕，我跪舔
我冷心，他追悔
他反追，我平淡

我們最後成為了朋友

以下話對前任及自己說！

記住不要謙卑的生活

不要跪舔，一定不要跪舔，堅決不能跪舔！

為什麼？
因為人性本賤！

人們對容易得來的東西，是不會珍惜的。相較於得到，人們更害怕失去。

如若你一直處於跪舔的姿態，對你來說，你時刻處於求而不得，和害怕失去的地位，而對方則相反，處在十分容易獲得的地位。這種局面只會讓不均衡的關係走向更加不均衡！

基於人性，我也從來不主張談對象時，一方花大力氣才能取悅另一方，或者說去追求對方。

若是如此，這種感情關係，長久以往，必然走向破裂。

不要再傻逼式地喜歡一個人太久了，那是你感動自己的行為，就算追到，感情也處在一個極度不均衡的系統當中，多半分手收場，又是何必？

看到這個這個答案時候，我窩在床上，耳機里放著一生所愛，我閉上眼睛想了一會

當初分開可能兩個人都有錯，我們從陌生到熟悉再到陌生，很諷刺，當初說好那些約定都是拋在九霄雲外，你是一架失聯的飛機

晚安

對第 1 任：我一直很好奇你為什麼起那麼多名字，自己能記得過來么？那時雖然我什麼都不懂，但我又不傻，我的人肉技術就是在這時候訓練出來的。

對第 2 任：你跟我說 not any more 的時候，我真的沒有意識到你已經不喜歡我了。感謝你讓我知道了這個英語語法知識點。不過沒有任何想要怪罪你的意思，否則不可能跟你到現在還是朋友。

（圖來自當時的人人，媽呀這個網站現在還活著）

對第 3 任：謝謝你教會我如何洗臉和保養，自從跟你在一起我都沒長過痘。儘管我們分手後又是吵架又是拉黑，但還是感謝你不計前嫌地陪我打了一年多的麻將。對了，你跟我分手後又新找的那個男友，對，就那個跟他後來的男人在美國結婚的那個，似乎離婚了？如果能再次見到你，我有好多八卦跟你分享。

對第 4 任：你是我所有前任里最遺憾的一個，也是我所有前任里傢伙最大的一個。我記得你喜歡二次元，自學日語，但好像其他就再也記不起來了。過敏季節的我記憶力特別差。

對第 5 任：一言難盡啊……我當時好喜歡你，可是你一心喜歡你的下一任。你們在一起的時候我還去廣播台點田馥甄的《還是要幸福》聽。「你還是要幸福，你千萬不要再招惹別人哭。」這些你都不知道。你給我的本子因為行李太多永遠留在了學校，不過你寫的封面我一直留著。不過說真的，有一件事我一直沒搞懂，你為什麼跟你下一任分手後，要跟我的第 6 任在一起？太費解了。

對第 6 任：額，以前說過的話，對不起。祝你學業順利，早日畢業賺大錢。

對第 7 任：哎呀你真可愛。就是跟你在一起那麼久，還是覺得跟你不熟，是不是我太老了有代溝了？如果有機會見面請你吃飯，窮學生的時代沒多少錢請你吃東西。

對以上所有可愛的小夥伴們：

跟每一任在一起的時候都很開心，分手以後都很難過，再往後就都過去了。你們都是好孩子，不管現在是不是單身，都祝你們幸福。

另外，你們都好看，但都沒我現在的寶寶好看。

今天在找國外某校的申請信息，然後發現了一個人人上的經驗貼，就點開看了。接著被提醒需要登陸人人網才能全部瀏覽。由於這個學校有點小眾，經驗貼和信息都很難找，對於這麼多字的帖子自然很珍惜。所以費勁心思把大一學長學姐推薦註冊的人人賬戶又找了出來。
小心讀完以後，眼睛瞟到了界面右上角的消息提醒。大一註冊了以後好像就沒再登陸過，所以未讀消息有99＋順手一點，一堆不知道什麼時候就發給我的「請求添加好友」。

嗯。裡面就有前男友。
已經過去一年了，當時的或喜或悲早已不再。就再輕輕點開他的頭像。他的主頁里，置頂的一條動態，如圖：

（我們這一屆的學生不怎麼用人人，估計ex當時發了以後，就也沒再登人人了，要不然這個動態早就該被刪了，也不會在今天被我看見，哈哈哈哈）
他當時居然發了動態!我現在才發現!
2015年4月1日，愚人節，有點戲謔，但我們在那一天在一起了。我的第一次，他的第一次，初戀.初吻 and so on.
之前倆人共同好幾個社團，也經常一起玩，晚上聊天聊得也high，漸漸就產生了依賴。這些應該算是鋪墊吧，但是這一天的到來還是讓人驚喜和難忘的。
那天下午，延參法師來學校作講座，哲學院人滿為患，我也在等候入場的長龍中。好不容易找到了座位，聽了一會。他的信息發了過來。具體是什麼我也記不得了，不過我是被叫了出去，和他在學校的山上轉啊轉。那天晚上，確定了關係，誰先戳破這張紙的，我也說不清了。
後來一起在人海里看櫻花，一起上課自習，一起早起，一起吃飯，一起在武漢三鎮穿梭，靠在乾爽的草地上看星星……一幕一幕現在還都充滿了香甜。
人群再擁擠，回頭總能看見你的微笑。
想起自己大一的時候，真的是土到渣，而他基本上就是年級里的小級草，感謝他的包容與愛。有人說，和前任決裂的原因不管多麼扯淡，但在一起的日子，總是真的。
至於分手，是在我回家休息的時候，午覺醒來，他發給了我一個語氣不一樣的消息。

他：分手吧。
我：怎麼了？
他：覺得我們不合適……
我：嗯。

似乎很平靜的一段對話。我心裡早已天翻地覆。不是你的心，怎麼也留不住。與其苦苦哀求，不如予他自由。

我還是受到了衝擊，經常失眠，精神不振，上課也心不在焉，期末掛了一科，其他也只拿到了差強人意的成績（自己真的是覺得不可思議）。為了調整自己，更是不想因為見到他而尷尬，申請了一個一學期的交流。

在新的環境里，再也不用因為看見他而尷尬，相反，新的朋友們和濃厚的學術氛圍讓我開始喜歡自己的專業，一學期下來，自己的gpa直線上升，在這裡結交的朋友也讓我對自己有了新的定位。（自我意識的覺醒讓自己也開始留意自己的形象，最起碼沒有那麼土了，哈哈哈哈）

聽說他後來又有了對象，哈哈哈哈，和我無關，我也沒有再了解了。

自分手以後，被人撩過不少，也撩過別人，有幾個幾乎還快要成了，但是因為自己突然覺得沒有準備好接受一段新的感情而作罷。
無論對方多好，也再沒有當初朦朧青澀的感覺了。

現在，單身, 為了自己的未來而努力ing。（研究生去個好學校，視野再寬廣一些，語言再提高一些，身材和臉再好看一些←_←好樸素的理想噢）
明天會不會還單身?未知。至少很多比自己優秀的人也單身啊~哈哈哈哈
還是希望有一個相互鼓勵相互扶持的人出現在身旁。

祝福自己也祝福大家。

ps.卧槽,周末要烤托的我居然碼了這麼多字……我滾去學習了←_←尷尬

考完了，大家還是要好好準備←_←認真準備再考噢

當年他說要出國，送他到機場，以為這輩子都不會再見了。前幾天才知道他從國外回來了，下午從廣州飛到上海，辦完事，在一起匆匆吃了個飯，這次換他送我了。碰巧航班晚點，在虹橋的廁所里，他對我說，你的活還是那麼好。突然摸到他手上的婚戒，當年真是瞎了眼才會愛上他。

不喜歡我當初為什麼要來撩我

為了渣前友我用肉體給他賺了兩千塊

感謝他教會了我更好地去愛

一分割線一

14歲那年我認識了28歲的他。

我們是在一個特別美的小城認識的。那是我的家鄉，亦也是他的青春。

現實中所有的遇見其實都不夠特別，相遇都沒有半分戲劇性。我們的交集是從KTV開始。

那一天，朋友過生日。（朋友是流子，認識的人五湖四海，魚龍混雜。）KTV是超大包廂，人很多，我和另外一個好朋友靜子來赴約。靜子是我們學校的校花，人美胸大的叛逆少女。

我們一進包廂，唰唰唰，紛紛側目於靜子身上。然後只見一個帥氣的熟男擼起袖子紳士的邀請我們坐他旁邊。我們也不見外，坐下後，就聊開了。這個熟男就是我的那個他。

他真的很會聊天。落落大方，無所不知。

儘管他的眼睛裡只有靜子，可是年少輕狂的我還是愛上了他張揚得意自信的樣子，還是崇拜上了他的無所不知，還是被他的賣萌可愛孤單激發了保護欲，還是愛上了他千般心情萬般臉孔啊。

散場後，我依然倔強的要了他的電話。

後來啊，我們經常一起喝酒擼串，像好哥們一樣，雖然他比我大一圈，但完全沒有代溝。直到有一次，他喊我喝酒，說有件重要的事情想跟我說。他說他喜歡靜子很久了，想明天對她表白。

他這麼優秀，靜子肯定會答應吧。趁著酒勁，我一把抱住他說其實我喜歡你很久了。我不想失去你。

我們抱在一起，我哭，他也哭。

那晚，時間剛好，月色剛好，他的微醺也剛好，然後我們啪啪的也剛好。

第二天我們就在一起了。

戀愛的兩年里，他並沒有我想像中的那麼好。他賭博成癮，眼高手低，好吃懶做。為了他，我透支了所有親朋好友對自己的信任，借遍了錢還他的賭債。

那天是我16歲的生日，我買好蛋糕在他的出租房裡等他回來陪我過生日。

就這樣一直傻傻的等他，等到天亮他才醉醺醺的回來，莫名其妙的沖我發脾氣，罵我打我。要我給他弄點錢，不管是借還是去賣，反正要給他錢，不然打殘我。

愛上一個人真的會讓自己變得面目全非，卑微盲目而又執著。

我哭著跑出去，在江邊走了好久好久。終於握緊拳頭下定決心，那晚我第一次用自己的肉體給他賺來了兩千塊。

當我顫抖的把兩千塊親自送到他手裡的時候，他樂開花了。瞬間又恢復了以前那美好讓人心動的樣子，親昵的摸摸我的頭，擁著我上了床。

事後，我小聲地問他，你愛我嗎？他說，什麼愛不愛的，兩個大男人也能配談愛嗎？但是小寶貝我唯獨只愛你啊，你跟別人不一樣，因為你能賺錢養我。

我沒有接話，默默地把眼淚藏在被子里。原來我僅僅只是他一個賺錢的工具而已啊。

17歲那年，受夠了，我終究還是狠下心跟他提出了分手。他暴跳如雷，狠狠揍了我一頓，搶光了我所有的積蓄。

我噙著淚，我認了，是我活該。

後來，我去部隊當兵了，認識了我現在的男盆友。我們在同一個單位當兵，他也是個直男，只不過部隊沒有女人被我掰彎的不要不要的。我現在很愛他，他也很愛我。其實最後，我還是很幸運的，他也並不介意我的過去。

至於那個渣男，當我們再次相遇的時候，被我男朋友孔武有力的臂膀親手給廢了。

From 基本攻

今生老死不相往來，來生當個畜生也不願再見你一面

謝邀。看到大家好像都是在分享苦情的經歷，我倒是覺得，分手這種事情沒有什麼大不了的，假如真的沒有感情了，或者確實不合適，不如早點想清楚然後果斷分手，及早開始新生活。

對於前任們，我更多的是感激。總的來說，雖然在分手的時候都會經歷一些不愉快的事情，但是現在回想那些都不重要，重要的是謝謝他們帶給我的經驗，使我現在可以更加得心應手地處理感情上的問題。

如果要列舉一下想對歷任前任的話，大概是這樣的：

1、謝謝你教會我好多事情，我很感激。

2、謝謝，你雞雞嘗起來還蠻不錯的。

3、謝謝！跟你在一起的時候真的很開心，像初戀那樣的開心。

4、對不起！！！真的對不起！！！！！愛過！！！真的愛過！！！！！

p.s. 看到有的答主非常執著地一直把對方掛在心裏面，繼續地單戀著。看著確實感覺心疼，但更多的是替他惋惜。這樣既是給自己帶來負擔，也是在為對方帶來煩惱。越是感動了自己和旁人，越可能引起對方的反感。

我想，不論分手時有多心痛，還是要儘早放下為妙。也許某一天對方知道自己的前任在為他做這些沒有意義的事情，心裡想的不會是感動，而是「這人怎麼這麼無聊」吧。

謝謝你在我最需要愛的年紀出現了

也憎恨你為什麼在我習慣你在我身邊的時候離開了我

不知道為什麼你結婚的時候來找我諮詢離婚之後的財產分割，現在怎麼做對你最有利。

接待完你

真的很慶幸你離開了我

難道你結婚就是為了離婚？

還有就是你身邊朋友哪個不是做律師的。

偏偏來問我！

問我也就罷了
但是給個諮詢費啊！

哼

夜色如水般席捲了城市的上空。

今晚有件重要的事情要做，很重要。

下班回家沒吃飯就開始打掃房間，用掃把清掃屋裡的每一個角落，跪著用抹布一寸一寸的擦拭地面，又把髒兮兮的沙發罩拆了下來，換上塵封半年之久的替代品，那上面有兩隻大大的皮卡丘笑臉。

接著開始拾掇自己。沐浴，更衣。快速的用吹風機吹乾濕漉漉的頭髮，用髮蠟和干膠輕輕的做了個髮型，對著鏡子給自己一個大大的笑臉，不顧爬上眼角和額頭的皺紋。

一切妥當，已是深夜11點。

我拿起手機，儘管還有58%的電量，依然插上了充電器。

打開相機，點出視頻錄製。

我坐在沙發上，選擇了一個最好的角度，開始錄製：

「hi，那個……馬上就是你的生日了，生日快樂！

這是我們分開後你的第一個生日，不對不對……」

我懊惱的點了取消，我不該提分開的。

略微調整了下，第二次：

「hi，馬上就是你生日了，呃，生日快樂！

本來想送個蛋糕給你，不過你老婆肯定會給你訂的，所以我就省錢啦。

哦對了，蛋糕一定不要加巧克力，你不愛吃。

最後一次見面是在你婚禮前一周陪你去試衣服，穿上新郎裝的你顯得英氣逼人，你呢，偏要我穿上伴郎裝，實在拗不過你，我也換上了。穿著伴郎裝的我為穿著新郎裝的你整理領帶，我低著頭不敢看你的眼睛，心早已如煮沸的水。

幸福稍縱即逝，煮沸的水亦冷卻，我深知自己的位置。

終於我沒做你的伴郎，也沒參加你的婚禮，只是托別人送你了一個大紅包。

我怕會喝很多很多酒；

我怕會胡言亂語；

我怕會嚎啕大哭；

我怕會拉起你的手逃離；

我怕我的失態會擾亂了你的幸福。

原諒我吧。

一直想跟你說句對不起，卻沒什麼機會。

前幾天在大街上看到你們手挽手平和的逛街，突然很心安。

所以趁著你的生日，我想跟你說，

我沒有恨你，請你也不要怪我；

我不愛你了，我只是希望你過得好。

我沒有在想你，單純的祝你生日快樂而已；

我過得很好，你看我學會了給自己做髮型……還有家裡都收拾得乾乾淨淨，不再像你從前總罵我邋邋遢遢；還有這個你最喜歡的沙發罩，皮卡丘的笑臉已經被我洗乾淨了。

所以，希望你也放心。

那個，就這樣吧。」

關了視頻錄製，我鬆了一口氣，擦去頭上浸出的汗珠。

我沒在敢看視頻，而是靜默的坐著，任憑心跳與鐘聲奏出和旋。

12點鐘。

我顫抖的打開了微信，勾出那個沉寂在通訊錄里熟悉的頭像，把視頻發了出去。

行走的進度條如螞蟻爬進了我的心房，心悸難耐，坐立不安。

等待，靜默，時間停滯。

不知過了多久，一分鐘，十分鐘，抑或一小時，手機震了一下。

我匆忙點開，果然是他：

「謝謝你還記得我的生日，祝你幸福。」

這一刻神經細胞、腦細胞集體罷工，似乎失去了情感，喪失了語言能力，我不知還能說什麼，只能機械的打道：

「好的，我會的。」

然而，手機告訴我：

你還不是他（她）的好友，請發送好友驗證請求，驗證請求通過後，才能聊天。

PS：以上為虛構，因為我無聊。

還記得去年暑假認識你的時候，你我都是二戰考研。我們聊了一個多月才見的面，剛開始都是拒絕談對象。所以，當時的自己也並沒有怎麼在意，只是聊久了，發覺不對勁了。
你經常套路我，有一次是藉機向我問題，我很認真很認真的給你講，怕你不懂還給你開語音，結果你數學比我都好。你說你不願意跟我處對象，可為什麼又經常騷擾我？難道只是寂寞了？
見面的第一天，你說過兩天你要回家，走的那天我送你去車站，進站的時候你一直回頭看我。因為你說你不願意處對象，所以那天我就一直沒搭理你，到了晚上，你給我發了條微信，說，你對象會想你，可我不是你的對象。進你的朋友圈，發現你發了條動態：縱我不往，子寧不嗣音。如果真的不想和我處，幹嘛又要這麼做？
分手分的不明不白，好的時候說考完研就分手，兩個人在一起明明挺好的，怎麼說分就分了？分手的時候，我看得出你的不舍，看得出你的難過，可為什麼不到一個月你就喜歡上了別人？
你跟我說你從一開始就沒想和我處對象，那為什麼又要招惹我？你說你想和我做朋友，是我不願意，可那是因為我愛你，我怎麼受得了你跟別人好！
我頹廢了三個月，也去了那個城市找你，我想我能為你做的都做了。正如你說的，你有你的路要走，我有我的路要走。我們兩個，互不虧欠。你對我的好我記得，你對我的壞我也記得。
祝福你和他的話我說不出來，不過還是希望你能幸福。
有過抱怨，有過疑惑。不過，還是挺感謝你的，真的，給了我那麼多美好的回憶，也教會了我很多東西，也讓我成長了很多。
就當你是一陣風，吹過了，也就結束了。
我想我該把我的感情留給最重要的人，值得我託付的人，那個對的人。趁他還沒有到來，我應該好好的充實自己，讓自己配得上自己的愛情。

———————————分割線——————————
（是這樣的吧）

今天看了一篇文章，劉同的《她是一個好女孩》，然後就想到了你。

你挺好的，挺優秀的，也值得擁有一個更好的人。和你相處的時候，你對我很好，很溫柔，處處為我考慮。記得生病那次，去診所看病，醫生問我啥情況，我還沒開口，你倒回答上了。

我想，你和我提出分手，肯定有我一部分原因。一直覺得兩個人分手，肯定雙方都是有問題的，而我也一直在反思，然後不斷改正。

對於你，其實對我影響挺大，改變了我很多。如果不是你，我想我還一直過得渾渾噩噩，不知方向，沒有目標。以前的時候，自己害怕孤獨，唯愛情至上，總覺得人生需要結伴前行，現在，雖然很想找個對象，但卻很享受一個人的生活，對愛情不是那麼著急了，人生也可以自己一個人提燈前行。只有自己才可以拯救自己。

我想我們還是做不成朋友的，但最起碼，如果以後有機會再見的話，肯定會問一句，你還好嗎？

謝謝你了！

當你認真談過一段感情，最後卻分手了，後來你會很難再去喜歡別人，你不想花時間也不想去了解。就好比你寫一篇文章快寫完了，但老師說你字潦草把作業撕了讓你重新寫一遍。雖然你記得開頭和內容但你也懶得寫了，因為一篇文章花光了你所有精力，只差一個結尾，你卻要從頭來過。
我和你，就像寫了一片文章，因為些原因耽擱下來，翻過幾頁，重新開始一個故事，猛然有一天，回過頭，發現這段寫的真tm好，可是沒發續寫，後面又是新的故事，也許有時候會如鯁在喉，也許有時候躍躍欲試，也許有時候自我拉扯，但終要放下。
我不知道，某個夜裡，你手機忽然一震，你會不會恍然以為，那是你給我的溫柔。我想，我應該不會了。
之後的很長一段時間，沒有想要再戀愛的衝動，大概是喜歡過你，再面對很多人都覺得沒那麼喜歡，不過是淺淺的好感。大概是被你喜歡過，面對很多的表白，也沒有那麼喜歡我。時至今日，我依然會承認，你是那個很對的人。但也知道，你不是那個最對的人。現在這樣也很好，不孤獨，不尋找，也不急於改變。
偶爾聽聞你的消息，由最初很抗拒，屏蔽所有獲得你消息的渠道，到現在卻很釋然，替你感到開心，偶爾調侃。我們都在越來越好，你也一直是我跟別人談論起來時，嘴角上揚的驕傲。

歸途火車上半夜寫了很多，也許不是很有頭緒，也許不是很有邏輯，但都是此刻所想吧。

再簡單點對我沒頭腦說幾句

謝謝你，高中三年的陪伴，所有的包容，所有對戀愛的美好幻想。所有的所有...
不高興現在挺高興的，也希望你一直到好，平安喜樂。
越來越發現，這個圈子魚龍混雜，大膽去愛，但要注意保護好自己。

最後是現實中最後的幾句話

我不知道我們最後會生疏成什麼樣子，但當初對你的好都是真的。
這一生不後悔，下一世也不會這樣過。

以上。
晚安。