你得了一輩子都不會好的但並不致命的病，你該如何戰勝心理障礙快樂得活下去？

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麻煩不要舉一些殘疾人的勵志故事

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首先，真的謝謝有這麼多人來回答這個其實並不靠譜的問題。那天真的因為一些自身的問題很是煩躁，便想起了「偉大」的知乎，希望給點正能量，讓我可以努力的好好生活。從各位知友的字裡行間我能感覺到大家都有自己的煩惱或者說痛苦，如果我再這般煩心難受，我就真的屬於矯情了！再次感謝大家

我爺爺到我爹再到我→遺傳下來的中耳炎，我目前是沒治好呢。
我從小到大沒事就犯一下的鼻炎，目前是沒好乾凈。
我自從某次被人下毒，後遺症留在了腸胃，每天早上6點到7點會被準時疼醒一次。
我從初中一次腰部大扭傷後（父母不帶我去醫院），留下類似於腰肌勞損的後遺症，現在還沒事就疼一疼酸一酸，我目前堅持鍛煉ing。
我從小就抹各種唇膏，喝中藥依舊效果甚微的，天生嘴唇乾裂十幾年至今，一吃點辣的鹹的就痛並快樂著，我目前習慣了。
我大學4年，家門口修一個地鐵站修了3年到現在還沒修好，每天7點鐘準時吵醒我，晚上1點還在忙————我作為一個本就入睡困難的人，很自然地養成了神經衰弱。
因為玩遊戲和工作原因，加上本來就體質弱，所以有乾眼症。
常年戴耳塞，由於中耳炎的問題，每天晚上塞耳塞都會疼半天很小心。
現在我在北京，北京的空氣你們懂的，乾眼症患者一出門是要睜不開眼睛的，除非帶泳鏡。
從小呼吸系統不好，一感冒就是鼻炎咽炎中耳炎氣管炎反流性食道炎什麼的一起來，醫生說簡稱為呼吸系統壞掉好了。

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現在你告訴我，題主你有什麼可矯情的。
還有很多沒事就邀請我看什麼八字面相命盤的....你們想想，自己哪裡慘了，哪裡不順了？哪裡委屈了？哪裡就值得怪命運了？

去他媽的心理障礙，我這麼少女的人也沒像你這樣嬌貴！
人一輩子80年，生兩個治不好的病，怎麼了？碰見兩個坑了你的異性，怎麼了？偶爾有人冤枉你委屈你，怎麼了？

我搬磚當臨時工的小學同學已經塵肺快掛了，吸毒嫖娼的初中同學已經入獄了，得某癌的堂弟已經西去了————人家睡前還惦記著要當少先隊小隊長呢。

不快樂就不快樂，沒必要裝，但也不要矯情地自顧自憐。

有痛苦，就跟它剛正面。

嗯去年得了骨科方面的疾病，可能一輩子不會好，也非常影響生活。我才19歲，總覺得拖累父母，
至今還沒走出陰影，占坑，希望以後能來答吧。

雖然看的人也許很少，可還是謝謝你們的關心
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是這樣的。我的疾病呢，是腰間盤突出，壓迫坐骨神經，也許你認為這個病不大，那是因為你沒得過這個病。去年10月，我在浙大附屬醫院實習腰痛腿麻。
是的，所以我自己就是醫學生。

所以當拍片出來確診這個中老年疾病的時候，我的老師，父母，朋友，包括我自己都驚呆了。
突出嚴重，醫生說需要手術。
這意味著我不能長時間坐，站，彎腰。那段時間疼的在床上弓著腰出冷汗，坐十分鐘就疼的受不了，這還怎麼幹活？

所以我請了一個月病假。後來實習醫院領導不高興，給學校打了電話要中止實習，把我送走。

我打給院長的時候，院長很生氣，不完成實習，就休學一年。我能有什麼辦法呢？哭著好說歹說，醫院同意我補實習。

於是第二天就拖著病軀，帶著一堆葯，包括拔火罐的傢伙(我爸以前是骨科中醫，不行中的萬幸吧)，從省外老家回了杭州醫院繼續實習，後來還用年假，以及執業考的前一個空月假補上了之前欠下的債。

特別記得過年那幾天，所有實習生回家了。只剩下我。
除夕爸爸打電話過來，我在值夜班，躲進了廁所接電話。
爸爸說了幾句，突然就哽咽了"你怎麼過年都不回來看爸爸啊"
我從來沒有見過爸爸哭。真的。被嚇到
後來我掛電話了，因為不想爸爸也聽到我哭。

出來抬頭碰見老師在看我，有點心疼，一直安慰我一個18歲的小姑娘一個人在外地過年上班。後來下班，還有個老師真誠的要我去她家過年，我笑著騙她不用說有親戚在杭州呢。就回自己出租屋去了，因為雖然自己比較苦比，不想打擾別人過個開心年——有陌生人在總是尷尬的嘛。
這個我現在還記得，丹丹老師，謝謝你。

再後來補實習的一個月，也是只有我一個同學，因為按照時間別的學生都已經回校了。所以可想而知，科室里所有的基本活兒都是我干。本來腰就疼。那段時間硬是加重了。請病假也要被領導抓回來一頓罵哭了…不想說了…

實習結束後的第三天就是畢業考，然後執照考，不敢去學校圖書館坐著自習，怕久了腰痛。綁著護腰在寢室床上通宵，萬幸過了。

那段時間真的非常痛苦，

包括過年時期一個人在外地孤苦伶仃的吃涼飯

包括為了湊四天假回省外過生日看爸媽(聽到爸爸哭真的心都碎了，事實證明我回家他又一副高冷(Ｔ＿Ｔ)，大冬天連上二十天白班無休。每天6點起床頂著寒風等公交…

包括怨天尤人的想著為什麼是我

包括做了理療打了封閉還是疼的無奈。不敢做手術，因為我知道費用不低，家裡沒錢，複發幾率也不低。再加上在骨科親眼見過一個患者手術回來腦子不清楚了好幾天，原本離我遙遠的事情彷彿都有可能發生在我身上。

沒得病前我在學校還是個小有名氣的dancer，跳跳爵士，hiphop，還拿過省一等獎。得了病之後，聽到音樂，身體癢阿，想動啊，想耍帥想劈叉，可是再也不能跳舞了。這種感覺真的不亞於吉他手失去了手指，攝影師失去了眼睛。

看見朋友圈裡以前一起跳舞的小夥伴發照片視頻。舞房訓練的，演出的，比賽battle的，有些已經開始帶學生教課。
心裡只能泛起一陣酸楚，然後臉上笑笑就過了。

因為疾病，我失去了我瘋狂了整個大學的愛好。

最怕的是父母的擔心，這伴隨一輩子的病，不知道會給他們造成多大的麻煩。

我真的很喜歡從醫，救死扶傷，照顧病人。在醫院見過很多落魄卻堅守的夫妻，省吃儉用為兒女做透析的父母，鰥寡孤獨，被拋棄的少年，被遺忘的老人。
我真的想讓他們幸福一些，我並不是聖母，也許是心底的召喚吧。
從我披上白大褂那一刻起，這些東西，就在我心底生根發芽了。

然後現在我的這幅身體，卻什麼也做不了。

。。。。。。
別邀請我回答這種問題啊！我真的不知道怎麼回答啊。
我明明是那個不想活的。。

怎麼可能戰勝心理障礙啊！
怎麼可能啊！
二十四小時有個小蟲子在你腦子裡面怕怎麼可能沒有心理壓力？
時不時的腦袋裡面跟小拇指踢到桌角那麼疼，怎麼可能沒有心理障礙！
眼睛偶爾來個關燈模式你還要假裝沒事依靠記憶力走路怎麼可能沒壓力！
我可以把出了寢室門直到學校的每一級樓梯每一個轉角步數都能記住，，怎麼可能沒壓力。

最煩心靈雞湯，
真的特別煩心靈雞湯。
那些，你所謂的疼痛都不會摧毀你，前路是光明的，你要堅持。
你不能放棄。

真想戰勝心理障礙。
可是根本不可能，不是嗎？
我能堅持活著，就已經證明我很堅強了。。。。
真的。。

如果真的無法戰勝心理障礙，就試著和他何談吧。
能接受，
已經很堅強了

說一個你肯定沒聽過的，巴氏腺囊腫，疼的只能躺在床上，還不停的複發，要是這個病好了我願意干任何事。
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2016年9月13號
又一次複發。。。。記錄一下苦逼的生活，我要笑著活下去
2017年3月30日
發現做了手術後用碘液棉棒經常通一通會很好

嗯，居然沒有人說銀屑病（俗稱牛皮癬）的嗎？這病目前公認的是只能儘力控制不敢說完全治好，即使目前治好了也隨時有全身複發的可能性。

隨便說幾條對生活的影響：
我是女生，一直留長發因為短髮需要經常打理害怕面對理髮師異樣的眼光，也怕短髮遮不住脖子附近的癬；
嚴重的時候身上各處都會有，所以已經很多年不穿短裙不穿露背露臍裝，夏天不敢去游泳；
有人看到了問自己身上怎麼了，只能說是過敏不敢說是牛皮癬，因為很多人認為這個是會傳染的（其實一點都不會傳染的啊可是又沒法解釋到讓對方完全信服只能說過敏矇混過去）；
很多東西不能吃比如所有麻辣的還有海鮮羊肉最近新發現荔枝吃多了也不行…；
因為有一定幾率遺傳到下一代婆婆到現在都對我多少心存一些芥蒂；
我自己也一度不想要孩子因為怕萬一自己用的葯對孩子造成影響或者孩子遺傳了這個病。

去看看百度貼吧就知道得了這個病的都有多絕望。得病這些年從來沒痊癒過，每次特別厲害的時候就去貼吧看看還有比自己更嚴重的努力讓自己放寬心。

說點正能量，還好還好遇到自己特別愛自己幾乎完全不介意的老公，能幫我一起治病，為了不讓我吃忌口的東西自己也不吃，為了我說服自己的媽媽接受我，為了讓我養病讓我暫時不工作回家調養身體，這麼多年每次堅持不下去的時候崩潰的時候都是他給我的力量，在我自己都想放棄自己的時候他都從來沒有放棄我，也算是老天給我的補償吧~

這幾年心態平穩很多了，努力做到不以物喜不以己悲，現在在慢慢治療，也在慢慢好轉，希望未來一切都好~

不敢留名，可恥的匿了

特發性嗜睡症，原因不明。已經做好死於交通事故的準備。
副作用是會使人變笨，不專註，這輩子註定只能成為普通人。
初高中時各種責罵，不理解，高考失利導致目前擇業困難。
至今沒有走出來。
但是，老子就是不服輸！
老子就不信了，這病會纏我一輩子?！
就算它會噁心我一輩子，它也休想阻止我前進。
試過各種辦法，目前總算能主動控制癥狀，避免發作時睡死。
就算所有方法失敗了，還有興奮劑這個殺手鐧。所以放開手腳收拾它吧，老子和它拼了！

本人女，無法生育。死不了，但真讓人絕望。

得過不會死的，而且以後會80%複發
回答問題：
不會戰勝
不會快樂
會活著（畢竟不會死啊

分線

心態就是：突然不想死了。在咳得很厲害的時候，突然很害怕會死。然後去了醫院，醫生很平靜地說不會死，吃藥吧。

開始漫長的治療。

過程中不停會想很多。然後直接給結論吧。

1終於知道人不會死很容易，可是要死也很容易。
2終於知道人生的時間是一個定量，姑且告訴自己是70年，然後就想做什麼就做什麼，並且一直做，開始follow自己心的選擇，不在乎對錯，只希望自己70年死後不後悔如今的「浪費」
3看開了。知道所謂的挫折在死面前屁都不是。開始有點寵辱不驚的感覺。
4不再對自己認為是煞筆的人浪費自己時間進行說教人生很短不合滾蛋

還有…以後更，多贊就更。

感覺好像沒答題，其實就是時間會讓你變的不那麼敏感。也就無所謂戰勝戰敗快樂傷心了——追隨自己的心而活

上帝沒有善待你，你要善待你自己
從小就知道自己跟別人不一樣，但那時候每天笑嘻嘻的沒心沒肺的好像也沒覺得有什麼大不了的，現在真的很想回到過去那種心態。
高考結束後切掉了一根胸骨和一根肋骨的一部分，用鋼板代替被切掉的部分，鋼板終生不取。
現在大一，仍處於恢復期。
從小到大開過很多次刀，希望這次手術是最後一次，不想再做手術了，真的。

題主的問題我也正在探索中吧
但不可否認的事實是：感覺自己沒有辦法做到發自內心的快樂。

以前喜歡跳舞，夢想是成為一名dancer，給學校舞社編舞排練上台表演；雖然不是體育全能但各項都會一點，酷愛羽毛球。可現在這些我都做不了，放棄了最愛的舞蹈，雖然嘴上說以後還會去跳，但也不過是自欺欺人罷了。最難過的是暑假看著同學在全國各地旅遊，看他們跳舞、做自己喜歡的事，而我只能躺在床上不敢亂動，連咳嗽都會疼的半死。
一個人在距家兩千公里的地方上學，擰不開瓶蓋，擰不動衣服，抱不動快遞。
對很多事情都變得無所謂，用老師的話講就是無欲無求了。
這要我怎麼快樂？

但也不能因此而自暴自棄吧，餘生還長。

所以在努力找自己喜歡做的事情，比如學一門語言，因為一直喜歡德國所以選了德語，不好學，每次背單詞都被虐的很慘，但也被虐的很開心，因為這是自己喜歡的事情。

比如學一門樂器，選擇了尤克里里，可以自學，而且尤克里里的聲音比較歡快，很容易上手，自己每學會一點的時候都會很欣慰，可以自己錄小段的彈唱視頻，不發布，只是自己看，算自己的小成就吧。

盡量減少負面想法，盡量樂觀，雖然人有時候會不由自主有些不好的想法，但盡量少去想，除了睡覺前，其他時候不聽慢歌，多聽節奏感強的音樂會相對興奮一點。我一直在用「盡量」這個詞，因為我知道這很難。

讓自己忙起來，儘可能把課表上所有空隙都填滿，當然不是要不停地上課，就是在身體允許的情況下參與各種活動吧。如果實在不行就泡圖書館，圖書館是我最喜歡的地方之一。人有事做的時候就不會想那麼多憂傷的事情。

有一兩個交心的朋友，像我們這種人大多數都不會有太多朋友，但還是要有知心的朋友，很重要，不然心理容易出問題會走極端。

大概就這些吧，總之就是要用各種方法讓自己開心起來，放鬆自己，每周看一兩部電影，忙的話就一個月看一兩部，別總看壓抑的那種，會讓自己更低落。

現在最大的願望就是身體能恢復，完全正常是不可能了，但希望儘可能變好。希望將來能去健身、能去跑步，就算不能跳舞不能打球也要讓體質變好一點。

世界上從來就沒有什麼公平，所以不要怨天尤人了，我以前也經常抱怨為什麼偏偏是我為什麼別人都好好的而我就要承受這些，可是沒有為什麼，可能這就是命，這是你無法改變的。
好在並不是所有事情都無法改變
上帝沒有善待你，那你就要善待自己。
對自己好一點，拜託了。

抑鬱症可能不算，雖然複發幾率高，但是可以治癒的，我是抑鬱症，吃了快8年葯了，情況其實一直在好轉，有快有慢，我很有信心，父母對我不離不棄，關心備至，我很感激，我得抑鬱是因為高中同學的欺負，我要努力工作生活，讓欺負我，瞧不起我的人不再輕視，世界是公平的，自己要堅強

我二十齣頭，算不上校花級別的人物，但大家看到也都會誇我漂亮，好看，清純。在這樣的花季年齡中，我享受這樣的讚美，也很臭美，經常自拍，我喜歡把自己打扮的美美噠，這樣我會很開心，在路邊只要看到能反光的東西我都要去照一下。就是這樣一個我，被醫院診斷出了白癜風，我感覺自己快瘋了，我剛開始談戀愛，剛開始的人生可能就要被毀了，我不信，跑了省會城市大大小小的醫院，全都告訴我是白癜風，有一段時間我簡直不想活了，想著趁現在還沒發展到臉上，就這麼漂漂亮亮的死去吧。我告訴了男朋友，他一開始也接受不了，動搖了。但後來他一直鼓勵我，他告訴我，在我治療出來含著眼淚趴在他懷裡哭的時候，他說他一定會努力賺錢幫我治好。雖然不知道能不能走到最後，但我還是挺過了那一段日子。白癜風依然在擴散，我總是安慰自己等擴散到臉上的時候我應該四五十歲了吧，到時候沒有那麼美應該也沒多大關係了，醫生說要保持好的心態才不會擴散那麼快，要遵醫囑，所以，我每天都逼自己樂觀向上～萬幸不是癌症，我沒有身體上的痛苦，我不會拖累父母，我還能繼續我的生活，感恩Y(^_^)Y

擁抱自己的不完美擁抱自己的病症

我們被創造的時候都是original 沒必要逼的自己在死的時候 die like a copy

哎我也不知道怎麼講了

話說快樂或者不快樂不都是日子嘛

湊合過唄哈哈哈只要不死總有好事發生嘛

吃點好的睡個好覺也不賴

別老糾結在這個點上執念不要太強順其自然吧

醬

來來來麻辣香鍋鎮樓下和我一起大聲朗誦

午餐肉腐竹毛肚金針菇平菇魚豆腐青筍。。。etc.

多麼cheerful~~~

並不能一直快樂的活著，因為那痛苦會一直提醒著你，也會一直提醒你為此自己失去了什麼。所以，做不到，做不到，做不到快樂的活著。相反，生活變的粗糙了很多，很多東西都不在乎了。沒有那麼心情了。
以上回答是本人的真正心情。我就是題主所說的那種人。

這個問題簡直就是為我量身定做的啊啊啊啊!!!（這也不是什麼好事為何我如此的有底氣哈哈哈）嗯(⊙_⊙) 是這樣的，像這樣的毛病我有三個!!!是的 !!!你沒看錯就是三個(????ω????)第一個是從小就有的慢性鼻炎，小的時候四處看病北京各大醫院都去過（還被醫托騙過→_→），我的鼻炎屬於只要感冒就會比一般人要嚴重的多，無其他不良反應所以就放棄了尋找根治的辦法，只要注意減少感冒不就好了嘛~ 嘿嘿 ~第二個是手腕的腱鞘炎，嚴重的時候手上一點力氣都用不上醫生只是開了一些塗抹的藥膏注意不能勞累就好，一般塗過藥膏過一些日子就會好所以我覺得也還好啦 ~嗯(⊙_⊙)有的時候還能趁機偷點小懶哈哈哈~ 最後一個是最近被查出來的是多囊卵巢綜合征最嚴重的後果是不能有小寶寶，還會有糖尿病等高危的病發率 (⊙o⊙)哦對了比較扣題的是這個病也是無法根治的你要問我什麼感覺 ╭(°A°`)╮好像沒什麼特殊的感覺經過自己查的資料和醫生告知我了解到我可以和正常女孩一樣開心的生活（但是病確實還在）那麼幹嘛還要自己折磨自己呢 (?? . ??) 既然這樣我為什麼要匿名哪⊙▽⊙ 哈哈哈哈那是因為我奶奶千叮嚀萬囑咐讓我不要把我這些小毛病告訴別人不然我就找不到對象啦哈哈哈哈哈哈嗯(⊙_⊙) 這個要聽老人家的哈哈哈哈加油↖(^ω^)↗↖(^ω^)↗↖(^ω^)↗

本人算是知乎達人吧。但從來只是看沒回答過，這是第一次回答.完整的說一說我的整個歷程吧
從小學習特別好屬於全校第一的那種看東西過目不忘理解能力思考能力邏輯能力天賦很高考進了我們市的知名高中.2005年初冬天外面下了入冬的第一場大雪我永遠永遠記得那一天.當時同學都吵著要出去看雪。我坐在座位上扭頭往窗外看雪看了一會繼續低頭看語文課本，但是我在去看書的時候感覺不一樣了，說不出來的感覺，好像那些字進不了我的腦子.到高二被分進實驗班，在座位上坐著感覺肚子上的肉發緊團成一團或者衣服貼到背上根本無法專心學習排名從全校前幾名落到幾百名到高三開始了漫長的頭沉頭痛頭包裹感頭皮發麻。結果就是落到一千名左右，所幸還考了個二本。
大學四年幾乎就是在長期的頭部癥狀下學習，現在已經上班六年了，說一下現在的狀況吧那才叫一個痛不欲生...基本來說是三大癥狀：軀體癥狀心理癥狀。思維癥狀。軀體癥狀那是太多太多了頭部的脖子發緊胸悶心慌（能聽見自己心跳的那種）身體發沉經常肢體發麻軀體震顫肌肉跳動。全身蟻走感鼻子有壓迫感咽部異物感這還是能形容的軀體癥狀更有一些無法用文字表達的軀體感覺....接下來就是心理癥狀，相比之下軀體癥狀都是小巫見大巫了...恐懼感焦慮感窒息感瀕死感（這個最無敵）最後是思維，就是那種無法停止思考矛盾思維做什麼事都感覺不自然流暢 ...你搞的我好亂的感覺...
說一下就診經歷吧因為一直頭疼2008做過鼻中隔偏曲手術。但是做完之後頭疼依舊鼻子也感覺不舒服了發乾發癢 .最近幾年看過中醫喝過中藥去過三甲醫院神經內科磁共振腦CT心電圖腦電圖一切正常鼻子也看過很多次做過CT及磁共振都沒問題.最近一年一直在心理門診拿葯吃的舍曲林和阿普唑侖接受認知治療（感覺心理疏導一點用也沒有）.吃了葯感覺舒服點可但是也是發困感覺累渾身沒勁思維反應慢頭暈暈沉沉的。
今年27歲了。在國有銀行前台幹了六年了厭倦了自己的工作。但是堅持上班。因為不上班就沒經濟來源（家庭條件農村家庭）更談不上治療自己了.這幾年的積蓄都花在自己身上了也沒有積蓄.自己的情況父母也不清楚只是告訴他們神經性頭疼沒多大事（因為他們見我經常吃藥）.同事和朋友也根本看不出來我的病情，只是大家都覺得我老是看著崩壓抑心事重重的，其實我覺得哪個人有這情況也會這樣。誰不想輕輕鬆鬆暢快的...上班幾年相親N次基本上都認可我因為從外人看來人品可靠工作穩定素質頗高身材魁梧熱愛運動籃球。哈哈這裡小小的我自誇了一下，但是心裡因為這有心結也做好了孤獨終身的準備.
這幾年因為自己的病了解了神經官能症軀體化障礙焦慮症強迫症之類的神經症及精神類疾病也了解了一些其他的人類疾病深感生命的脆弱與渺小也認識到醫學發展到今天所能做的實在是太少了。得這種不知所謂的病的弊端是身心痛苦多痛苦只有自己知道好處就是看待生命與生活的態度不一樣了覺得很多東西都沒意義更加去追尋生命的本質與價值（跟有沒有錢沒關係）大體就是瓦爾登湖想表達的那個意思..
我不知道是心理問題還是大腦什麼神經遞質之類出了問題發正我覺得自己已經足夠幸運了我只想認真的過好自己的每一天。如果活的長沒有生命危險我會去學素描學鋼琴弄一個自己的書房。有些人剛出生就失去了生命有的人還沒活到我這個年齡有的人還得了諸如空鼻症抑鬱症之類做出殺人或自殺的舉動。還好還好...我只是痛苦難受。人真的要做好隨時失去生命的準備..那些整天勾心鬥角說三道四互相攀比矯揉造作斤斤計較的人當然那是他們的自由我也無權干涉。
說了這麼多總歸一句話。
活下去然後活的好一點
之前在知乎上看過一個好文章裡面有一首好詩分享給大家吧

慢性胃炎，半月板，髖關節，不明原因小腿經常麻疼……這些運動傷就不多說了！前列腺炎，持續大約兩年每天三四十次次所，頭一個月JJ二十四小時有一種給釘子釘住的感覺，劇痛無眠！看了中西醫十多個醫生各種檢查基本正常，還沒談過戀愛當時嚇得夠嗆！建議找個好醫生～別經常去貼吧看啊聊啊那裡傻瓜特別多會嚇得你無法抽離，不過都有極少的正能量貼～有能力最好換一種生活方式！這只是一場戰役，只要你敢就不會輸。

一年半以前我得了要椎間盤突出，我才27歲，我覺得我完蛋了。我要完整的活著，不要殘缺的活著。這也不能那也不能。從小到大，我都是用男人一樣的標準一樣要求自己，換大桶水，抗糧食，畢業的時候公主抱嬌小的女生，可是現在，我連仰卧起坐也不能，很多健身動作都不能做，我活著還有什麼勁。不過，總不能因為這點問題就去死吧，於是繼續活著，後來不把它當回事，儘管每天會腰疼，有時候會（大部分時候會）連帶神經到腿疼，但我不管他，依舊做健身，仰卧起坐不能做就做卷腹，做深蹲，做俯卧撐。只是再也不能搬大通水了。
後來我更加加上鍛煉，以為這一個慢性病就算了，千萬不能有第二個，呵呵，圖樣圖森破。一年多後，也就是兩個月前，我得了甲狀腺癌症，雖然沒有其他癌症那麼可怕，不用化療，但是手術會在脖子上留一到疤，而且要終生服藥。當時又想跳樓，為什麼要多一到疤為什麼要一輩子吃藥。媽的我還不到三十歲就成藥罐子，我還怎麼活。哭哭啼啼半個月，去瑞金醫院，第一句話，醫生我一定要動手術嗎？是的，就是習近平李克強也要動手術。後來，我自己了解到，可以不動手術，但是可能有複發轉移的風險，於是，痛定思痛，我決定手術。
等我決定手術後，心態就如破罐子破摔了，一切都覺得無所謂了什麼疤的，反正都有了，吃藥，吃就吃吧，就這樣湊活著過吧。也不哭了，反而像迴光返照似的，整天樂呵呵笑嘻嘻的。
手術是在十一月中旬，在華東一個地級市。那天我抓著醫生的手，特別害怕，醫生估計被我抓蒙了，我還哭了，哈哈，其實我是怕萬一我醒了手術還沒動完怎麼辦，那多恐怖。第二天醫生查房第一句話就是，今天哭沒？哈哈，當天我又抓著我主治醫生的手，不過我是近視，瞎抓的，當時並不知道是誰。
術後的影響就是聲音低音下不來，只能中音和高音。我開始學習樂器，因為小時候窮，沒有機會，也因為我喜歡的人說彈吉他很性感。我開始認真學英語，想出國，雖然還沒找到機會，但是希望先準備好。我依然再健身。我仍然可以去喜歡別人，只是可能他不喜歡我，但我不強求，心裡扔喜歡他。
對了，那個甲狀腺手術，會對以後的生育有影響，生出殘疾和弱智的機率很高，不過，我不在乎，我想丁克，所以這點對我沒有影響。
知乎上應該沒有認識的人，不泥。

我來說個故事，故事裡有我，我不是那個生病的人，卻比生病的人更想知道這個問題的答案，後來我好像慢慢地找到了。我跟Ex很相愛，但因為性格問題在一起實屬於相互折磨那種，我單方面提出分手後Ex一直發消息求複合，我都沒回，第四天他發消息說：「我難過的快要死了。」我一驚，這不像他說的話，問他心裡難受還是身體難受，他說都難受。深夜我立即陪他去醫院，到第二天下午都沒查出病因，彼時他已經神志不清，話說不清楚，最終在外科病房查出是：酮症酸中毒。下了病危通知書，用胰島素泵搶救回來，之後被確診為1型糖尿病，需要終身依賴胰島素的糖尿病。他才28歲，我很絕望。他生性獨立堅強樂觀，我生性悲觀敏感焦慮。他生病後，難過絕望長時間走不出的人好像是我。我不是他，不知道他心裡到底怎麼想，打擊最大的實際的確應該是他，但是他表現的很坦然，而且以我對他的了解，並不是裝的。經歷種種曲折，半年後我們還是分手了，分手後我仍然天天以淚洗面，為我們的感情有緣無份，更是為他擔心，想不開的人一直都是我。

分手後仍偶爾有聯繫，有時見面我仍然會忍不住痛哭，慢慢地看他的生活，我也在自我努力調解，慢慢地在放下。我不停地思考覺得我們的思維方式有差異，這可能也是造成我們對事對世的態度不一樣，寫出來供大家對比參考一下：

1、對過去
我想不通為什麼偏偏是他生病？我真的很難接受。他說這是命，已經發生了的事沒有辦法再改變，只能接受。他不是嘴上接受，是真的接受，不回想過去的事情。

2、對未來
我擔心他20年之後怎麼辦？我一想到20年後併發症發作他如果仍然孑然一身怎麼辦？一想到我就會覺得心痛得要死。他說能不能活到20年還不知道，兩個月後發生什麼你都不知道，不說兩個月，兩天之後發生什麼你也不知道，你把今天過好了就行。

3、對疾病
我認為這是跟隨他一輩子的慢性病，也的確是。但是他對醫學充滿信心，認為也許哪天醫學發達了就能攻克，我知道他不是痴人說夢，只是他相信有這種可能性。

4、對生活
我家裡有外公是糖尿病，他家裡也有爺爺是糖尿病，其實我們都應該知道糖尿病人的辛苦。在他生病後分手前，我提議過我們一起回老家三線城市，回父母身邊，我甚至願意放棄壟斷性央企省公司的工作陪他回去，過安逸輕鬆壓力小點的生活。他不同意。我認為他應該以保命為主，不要再拼事業，他認為如果過那樣的生活，情願不要活，他現在仍然在很賣力地做事業。

5、對感情
的確是我愛他多一點也許多很多，但能肯定他也愛我，也許程度不比我少，但他想得開放得下，甚至以後他結不結婚也無所謂，他認為沒緣分的事就不用再想了。我還陷在進不得退不了的困境無法自拔。

生病的是他，過不好的反而是我。分手後偶爾見面，每次見他我覺得他其實的確過的還不錯，精神面貌反而比我們在一起時還好。我看他過的好，有時看他臉上的笑容是真的開心的笑，也深感欣慰。繼續反思上面的差異，我覺得是自己思維方式有問題，不僅在這件事上也在很多方式上讓自己不好過。我在慢慢自己調節，不是很快，但一點點在好起來。

我和他的故事：不悔夢歸處，只恨太匆匆。

鼻炎。
講話的時候鼻音很重。
所以當別人誇我聲音好聽的時候，我會想，要是沒有這該死的鼻炎，我無比願意把自己最好的聲音給你們聽。

慢性附睾炎，人稱死不了的癌症，不能喝酒不能抽煙不能久坐不能熬夜，治了兩年了，始終無法痊癒，還總是複發，總是墜痛，哈哈哈哈哈，要不是家裡就我一個，真是活不下去了。
再也無法開心的生活，再也沒有了未來。