不喜歡深交朋友怎麼辦?
首先，樓主是大四學生。
一直都是這樣，不喜歡別人深入自己的生活，也不喜歡把自己的生活分享給別人。下意識的認為人和人之間就應該有一個距離的底線，超過這個底線我就會變得很不舒服並表現的很「客氣」很「見外」，很明顯，我的這個底線比別人淺得多…………以至於到現在沒有什麼深交的朋友，都是點到為止，看上去我認識很多人比較開朗，但實際上自己卻沒有真正意義上的朋友，是的，可以說一個「朋友」都沒有。舉個例子，二十多年來從來沒有開過生日party，一是不喜歡亂鬨哄的場景，二是也沒有人記得我的生日。再舉個例子，大學期間幾乎都是一個人去食堂吃飯，一個人去教室自習，一個人去逛街，我認為這樣效率高而且很舒服，和同學一起去做這些事情沒有任何意義。最後一個例子，面對舅舅叔叔姑姑等親戚的時候，我會有一種不正常的客氣，像禮貌的對待一個陌生人一樣對待親戚……雖然這種距離感令我內心很舒適，但是現在越來越感覺這種狀態很不好，我應該怎麼辦？（註：樓主不是自閉，不是宅男，反而表面上很外向，但就是沒有深交的朋友）
跟我有點像，先握手。
想想你小時候，經歷過得某些微小的事情，看是不是有所感悟。
我舉幾個例子。前幾天有一個朋友打電話過來，"喂，哥們，我這幾天缺錢，先借點過來！"我答。"這幾天經濟危機，實在幫不了你啊!" 那哥們，"你妹，你認識那麼多人，難道找不出一個先借點幫幫我的人呀?"我冷笑一聲，「你問問某某土豪有錢沒」隨即掛了電話。
我可能是個有喜感的人，表現在我只要稍作表情變化，別人就會覺得我容易相處，性格幽默。進而稍作交往就願意跟我談心。（親切感天生的啊，哈哈）時間不長，他們以為是我知己，哥們，紅顏。大部分人竟以為我是個不會哀傷的人，可能是我過於樂觀堅強，過於對困難不屑一顧。過於流氓痞子。即使哀傷這東西明明就是每個人都有的呀。他們也覺得這東西不屬於我。
朋友對我的這種認識，應該源於社交網站，比如QQ空間（發言不悲情，很瑣碎，沒總結，比較搞笑，比較腦殘）發表狀態之後，會比較多人評論。慢慢的，都覺得我人際關係好，朋友多。有一個自認為是我最好的哥們的
人，確實和他在一起非常瘋狂。他也理所應當把我當最好的哥們。只要是像好哥們一樣該做的事情，我全做出來了。但是，我內心其實有條深深的坎。我一直未把他
當做真正的朋友。我覺得我們從未在靈魂深處相交，一起做過的憋足事，混蛋事只是讓我得到過短暫的歡愉。而我並非對此十分貪戀的人。
咦，這樣都不算？有一次前女友問我，我對你很沒安全感怎麼辦，為什麼評論你的大部分都是女生啊，你怎麼那麼多朋友，當我對她說，我沒有朋友的時候，她根本不信。例子還有很多。
我也想過為什麼呢？到底為什麼，我自認為樂觀，卻如此孤獨？朋友眾多卻沒一個自認為是靈魂共振？為何我在朋友身上感到的只是短暫的歡愉或莫名的溫暖而已，為什麼我這麼貪心，總覺這些還不夠？
我是先從自己小時候想起的。我出生後不久，爺爺奶奶就把我爸趕出了家門，睡在一個太爺睡過的破房子里，炕是我爸為了住我們母子新做的。陰冷潮濕。在那時候。雖然我不更事，卻體會到了最初的陰冷潮濕，並將這種記憶保存在了最初的感受細胞里。後來，我舅舅用一輛推車把生病的我沿著幾十公里的山路，推到了他們家裡，因為挨餓，窮，母親沒有母乳，姥爺便用存下來的豆子去小賣部換豆奶粉給我喝，沒豆子的時候，不忍我挨餓，便去賒賬，以至於貨主人看到我姥爺，就把奶粉藏起來。
有一次得急性角膜炎，眼睛紅腫的跟瞎了一樣，姥爺焦急地背著我走了十幾公里去鎮上找醫生治病。種種，雖然我記不太清楚，但是我相信我所有的感受都被存儲了下來，直到我有記憶和自我意識。
還能記起來得天花的我，被嚴嚴實實地包在外婆家又臟又小的破房子里。外面是凄慘的北風。在我成長的途中，不能算多坎坷，但總覺得孤獨。在我還沒出生和出生的幾年裡，爸爸當兵，後來工作後，基本是一個月來一次家裡，每次我爸在家我都是莫名的尷尬，從不跟他打鬧，主動說話，以至於到現在，雖然我意識到我心疼這個老爸，但是卻無法真的走近，（奉勸各位老爸們，孩子們小的時候一定要讓孩子感受到你的存在呀）對我媽，我卻是極大的信賴和深愛。以至於我現在特別心疼女人，不管是怎麼樣子的，丑的，漂亮的。有人說我是戀母情節，有可能。可是，這並非濫情，因為，我同樣極難在她們身上體會到動心和戀愛感，只是一種莫名的憐憫和信賴。
小時候的搬來搬去，弱的體質，（到現在坐車還暈，小時候跑步跟鄉下孩子沒得比，一感冒必得頭暈幾天），朋友的稀少，讓我記憶深刻，至今害怕陰冷。怕黑等等。
在心裡動力論中，有本我，自我和超我的概念。我覺得我的本我在小時候受到傷害，我需要的，我渴望的，大多沒有得到滿足。得不到滿足怎樣呢？乾脆放棄渴望，放棄奢求，其停止自然的成長。
長大後，慢慢的當我有了自我的意識後，當我去追求超我後，我越發認識到自己小時候遭受的東西對人的影響。長久的孤獨感，偶爾的變態。但是在一個特別信賴的人身上，我卻又是一個沒有思考的孩子，謂之，本我的表達。沉浸在我需要感受的那種溫暖之中，甚至會對某個信任的人撒嬌。忘了自己是個男人。但是更多的時間，我深刻的感受著人性的殘忍，世界的無邊荒涼。我總能在萬象之後看到一個非人性的東西，那東西冰涼而美好。我喜歡思考。大學雖然學的是機械工程，然而大部分時間卻在看哲學，看物理，看數學，我甚至覺得我跟我讀過的每一個哲學家，科學家的交流都甚於我所謂的朋友。
我認為不想深交，一是我們對朋友的定義建立在我們小時候或長大後各種潛意識綜合後的對某些東西的深深渴望之上。而這點很難得到滿足，慢慢的也就不想去滿足。覺得不如看點書來的實在。不屑於朋友會帶來什麼，過分相信自己，偶爾帶點自大，帶點狂妄，比如眾人批評的沒朋友的周星馳。
二，我們看待事物的思考中自動屏蔽了那些自認為不那麼確定而安穩的東西，可能源自小時候的某種創傷和對世界的不信任感。比如，我覺得宇宙中那些美麗的物質和神奇的定律比感性的情感確定的多。所以，我喜歡思考物理，喜歡感受量子的神奇，喜歡拋開自己的直覺偏見，喜歡沒有靈魂沒有血性的真實。我寧願看費曼的一本書，也很少花時間在沒什麼親切感的人身上。
三，可能是你現實中沒遇到一個令你震驚，顛覆你思維的牛人。如果你遇到這麼個人，我相信，如果他願意，你也願意把其視為靈魂相交的知己。因為，不管對方的牛逼是刺激到自己還是打擊到自己，對我們這類人，首先是我們得到了某種有點變態的滿足。我是這樣子的，不知道你呢？
直到現在我還是認為，人是沒有感同身受的。所以，我很少報過被人非常疼愛和完全理解的奢望。少了很多傷害。嘿。
人畢竟是群居動物，脫離了大眾總會有恐懼感和不安全感。無可厚非。
冒昧地揣測一下題主的心理障礙：認為對方很可能不理解我，就算說了也沒用，平時還要花時間去打理關係——情感支出遠遠高於回報，久而久之便懶得去聯繫了。
如果是這樣，你大可不必擔心，其實很多人都是這樣。只是他們平時與大多數人處於「友好」，也僅僅如此的關係，從而顯得不那麼孤獨罷了。本人便是如此。。
然而我認為，大學起初便註定是孤獨的。
雖然和室友一同起床，一同洗漱，同上一堂課。然而本質上，你的理想、興趣、三觀與性格的獨立已經導致你課餘學習的側重點和時間規劃與所有人都不同。
所以你害怕，懷疑起自己走的道路是否是正確的。因為你走在一條人煙稀少的路上，就算知道這條路的終點，還是要不斷尋找各種方式去重複確定是否是自己當初要走的那條路——萬一不是呢？
人生又何嘗不是這樣。
樓上@高明 說的好，朋友是用來陪伴的。雖然不能與你並肩同行，卻能與你一同欣賞這條荒路沿途的風景，傾聽一路上你經歷的風雨並感同身受，他一定也有自己的路，有他一路走來的故事，這一定能給予你對自己的路更精準的定位，推開你前路的迷霧。
可是遇到這樣一個人，談何容易？他必須能與你三觀和諧，氣場契合，有說不盡的共同語言，並在正確的時間和地點與你相遇，有相似的人生軌跡以致長久的陪伴
我深知其中不易。然而人生總得有個盼頭，所以雞湯還是要寫：只要你能敞開心扉，去嘗試去交流，那個能夠陪伴你的人一定會出現的！
希望題主早日找到這樣一個人！
本人大二狗，與諸君共勉。怒答。首先，貼個老句子。"君子和而不群，群而不黨"。
君子被貼了太多標籤了，我們肯定不會都符合的，但是這一句話我覺得是適合對很多人個性的描述的。
可以說，我們這類都是比較傾向於自己解決社交需求的那一類人。
絕大部分人都是有社交需求的，一般人的社交需求都會大於社交成本，而我們這樣子的，則是社交成本大於社交需求。
社交成本和社交需求是一個綜合指數，不完全是你自己說了算的。
我們這樣的人怎麼想的呢？"沒必要"唄。對的，我們就是覺得沒必要所以才沒有去改變社交成本和需求的計算方法。
最主要的其實是我們覺得我們的做法是"正確"的。
話說回來，個人想法本來就沒有對錯之分。
再說說我自己，我其實比較早熟，所以和你一樣，交友不走心。也就是沒有"深交"的朋友。
但幸運的是，我有兩個發小，我們並稱豬雞狗，我是狗。還有就是我還有一個"聰慧"的同桌。我和這三個人是可以無話不談的，可以說算是兄弟了。
但是我和他們不是狗肉朋友，甚至可以說是不常往來。我想你應該和我是一樣的，就是不會去維持長遠關係（除了親情，哦，還有愛情）。
我的社交思想是有需無求，不咸不淡的。或者可以這麼說，我突然想傾訴衷腸了，然後我就打電話給你們吐苦水，你們一定要兜著，其他時候我也懶得理你。
然後你突然想不開的時候，也可以來找我，我也兜著，其他雞毛蒜皮的東西別來煩我，我不感興趣。
鑒於我的這種想法，我的這三個兄弟都是我精挑細選的，一，他們心理強大，情緒穩定。二，他們獨立自主，不喜歡麻煩別人。三，他們都是和善之輩，沒有脾氣，或者脾氣很好。
然後再說說你的這個事情，其實也很好說，做什麼事情結識什麼人，不做事情一定沒有機會認識你需要的人。
所以。主要還是懶。
朋友不是理解你的人 而是一直陪伴你的人。
我也是這樣的。大學開始幾乎沒什麼好朋友，和同學切莫都是點頭之交的感覺。室友算是最親近的，但是也沒達到無話不說的地步。大學時覺得交太多朋友浪費時間，比如我想去自習，一個人效率高的多，幹嘛要兩個人。一個人逛街，吃飯，都迅速麻利，幹嘛要幾個人浪費時間。
工作了更是這樣。
不過我有男朋友，他是個情商很高，朋友很多，人際關係很好的人。在這點上他完全不理解我。
沒怎麼，我就不太喜歡交朋友，真正知心的朋友無需太多。
你唯一要做的就是讓自己有趣些
和自己獨處是件多麼輕鬆自在的事情，
我簡直和你太像了 我今年大二 也是獨來獨往 不喜歡深交朋友 喜歡一個人計劃並努力完成 很煩被別人打擾 我覺得這樣沒有什麼不好 人本來就是孤獨的 大學有很多有意義有價值的事要做 我建議你不用太關心友情方面 自己欣賞某個人和他沒事交流交流也好 不用過於擔心沒有好朋友 不用刻意去找 這樣自己也累 忙好自己的事就行了 不過有段時間一個人待時間長了確實會感到深深的孤獨 我曾經就是覺得好像對什麼都不在乎的感覺了 可能就是太多的想法感想憋在心裡 沒法傾訴 再加上現在人都很浮躁 會影響到自己 想有個理解自己的朋友 但是我不強求 兩個人要是都相互吸引自然就走在一起了 如果有可能盡量維持 不可能就當普通朋友就好了 我有個一起長大的表妹 也是同一級 所以沒事憋的慌就給她打電話 或者給我爸媽打電話 聊聊家裡的事 讓自己放鬆一下 要不就看書 你可以和自己親戚朋友聊聊 不要太孤單就好了 希望你可以遇到了解自己的人 嗯
我也是這樣。
建議題主搬出去住。
我跟題主類似，也是剛剛和別人接觸時感覺很好，很放得開，很開心，也能給人留下很好的印象。但是一旦跟同一群人相處久了，就會膩，會不想理他，不想深交。我希望我每半年就能換一個環境。我們都是不喜歡安定的人。就在這裡遊盪著，自得其樂著，也沒有什麼不好。
嗯，是覺得有同樣的問題才點進來的，這個也困擾了我挺久。
同樣是看起來和誰都可以相處的人，人緣也不差，但是就是沒有一個可以交心的朋友。我在大學裡這種情況越發的明顯了，能自己一個人去做的事就一個人去做，省時也省心。但是碰到一些需要合力去做的事的時候還是會感覺孤獨。不知道題主是男生會不會也羨慕那些關係很穩定的哥們，反正我有時是很羨慕可以相互依靠的女生。
這種情況我覺得其實有一點自私的成分在裡面。
我們所說的一個人更高效，節省的是自己的時間，也就是覺得，在某個人或某些人身上所花時間是不值得的。個人覺得也有一點不願付出的意味在裡面。所以自己沒付出，也就沒必要強求別人對你付出了。
還有人說是沒碰到志同道合的，這個我挺贊同的。
因為在知乎上看到這樣的說法，說朋友是要相互有認同感的。我覺得和志同道合的人在一起，他想做的你也想去做，是怎麼樣你都不會覺得浪費時間的。
吶，大概像我們這樣的人，只能照著自己想去成為的樣子努力地把自己變得好一點，再好一點，期待將來能遇上那個對的人吧*^_^*。
不是不喜歡深交，而是和大部分人沒有辦法達到「深」的程度。交好友也是一種運氣，能夠住近心裡的多數是經歷過某些特殊事件而依然堅持在一起的人。即使天天待一塊兒，培養出來的也只是一種習慣，習慣嘛一周就可以改掉了。
所謂不喜深交，不如說：我沒打算讓你走近我心裡。
看到這個題目，我回頭看了看，我一個朋友都沒有。
別人總會在學生生涯，工作生涯中找到知心的，或者深交的朋友。
曆數小學，初中，高中，大學，工作的這段時間我真的是沒有朋友。
不喜深交，不喜聯繫，關掉空間，關掉朋友圈，於是我發現我以為蠻好的朋友結婚生子我一概不知。
很奇怪吧。也許是我的性格留不住人。同學是同學，同事是同事。我可以對別人好，別人一對我好，或者不好，我就很惶恐。
總的來說，我就是一變態。
下意識的認為人和人之間就應該有一個距離的底線，超過這個底線我就會變得很不舒服並表現的很「客氣」很「見外」
我和你相反，無論人和人在一起時候多觸碰我的底 線，我都很克制，很謙讓。但是只要有一次觸碰底 線，就不會有下次的見面了。所以很多朋友會覺得「上次還好好地，也不知道犯什麼病了。」 我是個壞例子。（攤手）
- 人呢很矛盾。一面想要標新立異，一面又害怕別人說自己「不合群」。
- 人呢很矛盾。一面想要社會認同，一面又不得不爭取獨處的時間。
所以就會有一些錯覺，
「TA看起來有很多活動，很多聚會，很多朋友，我並不是那樣」——我是不是錯了。
「TA和親戚相處都能談笑風生，坦然接受大家的關心和問候，我並不是那樣」——我是不是錯了。
你給自己了一道問答題，我把它拆解了。
一個人最應該和誰成為朋友？
答案是自己。
那怎麼才能和自己成為朋友呢？
利用一切獨處的時間和自己對話，深挖自己的內心，真誠的了解自己的弱點和優勢。
"君子和而不群，群而不黨」，了解自己是個什麼樣的人，了解自己的味道適合哪個群。
舉個例子，我在大學畢業的時候和兩個很要好的朋友就經歷了一次友情篩選的過程，自己意識到「味道」不對會給自己帶來很多委屈和妥協，也會讓自己討厭自己。儘管感情很多年了，但還是保持了交往的距離。自己也舒服了相信對方也舒服了。
在認識了自己之後，和誰玩兒，怎麼玩兒就只是選擇題了。
- 再附帶一句：長大了，不是圈子挑你，是你在挑圈子。不需要迎合，如果幸能遇到一個真心朋友的話，請努力珍惜！
題主你好，我終於看到了和我很像的人。
我一直認為我是個很內向的人，不善於和陌生人交流，有話說不出口。
於是我努力的強迫自己嘗試著與所有人說話，到現在，幾乎看到所有人我都能找到一兩個話題。
網路上的新詞一個接一個，最初，悶騷這個詞就是對我最好的形容。直到最近我才明白過來，我是真的害怕與別人深交。
我現在雖然看上去和所有人都很熟，但是也僅僅止於點頭之交，我會在關係進一步發展的時候刻意的保持一定距離，我不想走進你的生活，也請你不要打擾我。
但是，題主，我與你最大的區別是，我並不能享受這種孤獨，我討厭一個人，我渴望有人能懂我。矛盾在於，不與別人深交又怎麼會有人能懂我呢。
我不知道現在對誰都能笑呵呵的說上兩句是否是一種進步，但是我卻覺得現在比從前說不出話來的時候更加孤獨了。
只是暫時還沒有找到志同道合的夥伴。
引用自知乎回答：如何辨認身邊的聰明人？
我覺得樓主可能是沒找到志趣相投，或者思想層次一致 的人群。
也許，真的如引用中所說，樓主就是那種聰明人呢？
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繼續寫，更2017.12.9
好像發現很多人都是及其孤獨的，當然我也是這樣，就是那種沒電話打進來，沒有人會在微信找你，你也不想去花時間在其他人身上。一直都是獨來獨往。
這裡涉及到一個性格問題，就是拋開我們可能存在的心理問題，我們之所以會這樣，是因為我們是內向的人。
內向是一個中性詞，內向的人，通過獨處來恢復精力。所以他們不是喜歡孤獨，而是，孤獨才是他們的常態。他們跟別人交流、相處，其實都是在消耗精力。（參考自 為什麼一些生活中很外向開朗的人會喜歡孤獨，經常獨來獨往？）
獨處是內向的人恢復體力的一種方式，單獨 更是人的一種常態。所以，用平常心去看待單獨的狀態就可以了。有時候，單獨一個人，是用來提高自己的最佳時機。
還有，對於朋友的要求，大可不必要那麼高，多一個在某方面臭味相投的人，生活就多了一份樂趣和快樂，這不是很美好嗎？我們雖然是內向的人，但是社交能力也是要足夠強的。社交能力和內向是兩回事，不是說內向的人就幾乎沒有人際關係。
這是人與人之間的社會，這是群居的社會，不去社交，肯定感覺自己被人群孤立，甚至是認為自己是孤僻的，失落感就隨之而來了。人際交往還是必要的。不然自己一個人早晚會憋出毛病，除非有一些個人愛好可以消遣，比如寫作編程刷知乎。
對於實在不想深交朋友，實在信不過任何人也不想讓別人太了解你的，那就把時間花在提升自我上面吧，努力鑽研某個領域，成為行業專家，有能力幫助想幫助的人，好好陪伴自己的家人，也是很快樂幸福的一件事。
更多的私藏參考鏈接貼出來：
喜歡並享受「獨處」的感受，會不會不好？
為什麼部分人友善且獨來獨往？
內向的人如何交朋友？
內向的人，從事需要很好地與別人打交道的職業一種怎樣的體驗？
連表面上的朋友都不願意維持，深交就更困難了。
這種情況很好，如果別人以為你是和他們深交就更好了
具體怎麼實踐我不知道，或者可以準備一些專門用來分享得秘密從小到大心理上都很獨立，沒試過深交朋友，也沒怎麼思考過這個問題。但是另一方面又對溫柔的人特別渴求，同性和異性一旦表現出這種特質就會引起我的嚮往。最近出現了想要深交的好朋友，奈何人家也是外表親切感滿滿也很善良但是內心深處孤僻的人，體會到了一種無奈感。
怎麼樣舒服就怎樣做。我曾經有一個朋友向我坦誠說，她很信任我，但也不會什麼都告訴我。那時候心裡不是滋味，因為我真的百分百什麼都告訴她，我覺得這段友情似乎不太平等。當然既然說是曾經了，也就是過去的感情了。
不知道為什麼，現在的我變成了和她一樣的人。和你一樣的情況，不是自己很孤傲而是不知道如何開始啊
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