人去世後會去哪裡？？真的是人死如燈滅嗎？
媽今年42歲，癌症去世。。。。
已經兩個月了，感覺自己越來越撐不住了，
人死了真的就什麼都沒有了嗎，這樣老天也太殘忍了吧
太陽照常升起，地球還在轉動。
學物理時候知道物質是永恆的，親人走掉以後，曾經組成他的分子會不會進入一棵草，一朵花，或是成為另一個人？他還是在的。他存在過的痕迹不會因為他的逝去而被抹殺，因為我還在這裡，我是他留下的痕迹。
我很想他，他也還在這裡。沒關係的。
母親四十四歲 死於醫療事故
出殯那天 殯儀館 父親像一頭悲傷的野獸 叫著 我想抱抱她我想親親她 在那一瞬間 我所有的淚水都被我憋回去 我抱著父親 勸著他 我知道 這個家更需要我 我是一個十八歲的成年人 我需要承受痛苦
人死之後不是什麼都沒有的 她一定會以某種形式在這個世界上存在 她或許是一陣風 會在你需要安慰的時候轉個圈 她一定存在的
題主 我明白你的心情 心臟疼的都想把它挖出來 但是你不能哭 你要繼續生活 這個家需要你 你的親人需要你
我想給她打電話 她卻不再接 我想摸摸她的頭 她已化為一抔土 但是我的母親用盡一生告訴我兩個字 堅強
我很愛你 我繼續愛你 我等著你 就算遙遙無期
那麼 請以她最欣賞的姿態活下去 好嗎
願我們的媽媽去一個沒有病痛 只有快樂的地方 剩下的餘生換我來思念她 感謝她陪伴了我二十二年的時光 這二十二年的時光會是我這輩子最珍貴的回憶 因為有媽媽在的日子 都是美好 我相信有輪迴 我最愛的媽媽 你在那裡快樂的生活 輪迴轉世 我們還是一家人 女兒想你
2016-9-9
媽媽 今天是你的生日 祝你生日快樂 天一亮我會和爸爸帶上你愛吃的水果和你愛吃的菜去看你 記得以前每當你生日 都會給我們做一桌子愛吃的菜 那時候我們一家三口真的很幸福 我和爸爸很想你 永遠愛你 我親愛的媽媽 好久沒來我和爸爸的夢裡來看我們了 想我們的時候多來夢裡看看我們好嗎
晚安 我的媽媽 女兒愛你
2016-10-27
我的最愛 不知不覺你已離開了我整整一年 365天了 彷彿夢一場 又是一年春節時家家團圓日 今天三十了媽媽 這是第二個沒有你的春節 16年的二十九你為什麼要走的如此匆忙 你最愛的茴香陷餃子都沒吃就要離開 今年女兒依然去超市買了你最愛的茴香 給你包你愛吃的茴香陷餃子 媽媽記得回來吃 我知道你一定會回來看我的 女兒等你
媽媽你可知道 只有我和爸爸的春節 除了心痛 只剩想念 想念你的日子 想念你在的每分每秒 想念你和我和爸爸我們三個人一起的時光 媽媽 你在那裡好吧 天冷添衣啊 在那個地方照顧好自己一定開開心心的過啊 我們會相見的 一定會相見的 好想好想你 好想好想再抱抱你 好想好想再親親你的臉頰 媽媽 女兒想你 非常非常的思念你
我親愛的媽媽 一定要在另個地方快樂開心的過 總有一天 總有一天女兒會與你相見
2017.01.27（大年三十 凌晨12:39）
哭著從夢中醒來 高興失落又難過 媽媽你有半年沒來夢裡看我了吧 高興的是剛剛夢裡有你 夢裡的你還是那麼愛我 夢裡我看著別人都開心快樂 我一個人不說話的跑回家 你跟著我回到家 我坐在自己的床上一言不發 你走到我身邊掏出錢給我 我哭著對你說 我什麼都不要我只要我媽媽 你一直在跟說我知道我知道媽媽都知道媽媽在呢 然後我就突然驚醒 失落這是個夢 只有夢裡我才能和我的媽媽相見說話 想著有你的夢 躺在床上努力的把夢記起來 我不想忘記有你在的夢媽媽 我好想你 我也好難過 難過夢醒時分現實里只我一人在 不過我也很高興 高興的是夢裡見到你 高興的是夢裡你一如往常的愛我 高興的是你告你我你一直都在 媽媽 我怎麼這麼愛你 女兒很愛很愛你 我想告訴你的是我和爸爸從未忘記你 我們會一直愛你 你在那裡好好的開心的過啊 前幾日爸爸還一直在跟我說快到上墳的時候了 讓我按照去年清明的時間去看你 爸爸說怕你在那個地方不在家 去看你你收不到東西 昨天下午爸爸還在說 要給你準備東西等時間到去看你 媽媽你看 我和爸爸都愛你 我會和爸爸更好的生活你放心 多來夢裡看我們
愛你的女兒敬上
2017.3.19（凌晨四點）
媽媽 姥姥走了 姥姥的身體真的撐不下去了或許離開也是對姥姥的解脫吧 姥姥去了有媽媽在的地方，姥姥也是想媽媽你了吧 你那裡姥姥 姥爺和媽媽 你們一定要開心幸福。女兒挺好的媽媽放心 就算世界荒蕪我還是依然愛你
一直愛著你的女兒
2017.11.15
理性的講，人作為大自然普通的一員，死了就不在了，和這個世界溶為了一體。任何宗教關於人死後的描述，由於不能被證偽，因此便勉強算做不成立吧。
感性來講，我們人類具有極強的自我意識和思維能力，使我們與其他一切生物區分開來，我始終認為活著的人和其他生物極不一樣，那麼死後也是。或許這一世的生命是整個輪迴中的一環，我們每一個人都會有死的一天，都會去另一個世界，原來我懼怕死亡，母親走後，我倒是有些期待，我一定會和她在另一個世界重逢，人一輩子受了這麼多苦，下輩子應該比這輩子幸福吧。下輩子我希望是超脫時間維度的世界，我們還可以回到分別地這個時刻，重新來過。
活在你心中。這就是自然規律，不管省錢多偉大、多平凡的人最終都是要走到同樣的結局，不同的只是過程不同、時間不同。在世界上，死亡每秒都在進行，人本來就是無機物和有機物被自然密碼組裝在一起的，有了意識、恐懼死亡，其實，人的原子組成和石頭、泥巴沒啥兩樣，人死了又變回原來的狀態了。時間會沖淡的，孩子。不論多麼熟悉的人，最後很可能只留下一個個不連續的小片段，甚至是一個不清晰的畫面。
我也在想這個問題，且想了很久
我猜想，每個人總不會無緣無故地消失，家人的逝去只是肉體的不復存在，但是他們的靈魂還都在四處遊盪。我總覺得他們看得到的，看得到我們的快樂，看得到我們的痛苦。只是我們看不到他們，他們存在於一個未知世界，至於那是一個怎樣的世界，活著的人永遠不會知道。有時候就想要好好活著，希望已逝去的家人能看到我們幸福，不用再為我們感到悲傷。
就這樣，想念。
她會去到第二個世界，第二個天地的，大家都會。勿擔心，勿憂慮。
活著的人和去世的人，都會有相遇的一天。活著的人會離開，去世的人會再次來到人間。
事實不可改變，我跟你經歷的一樣。在你失落的時候需要她的支持，小有成績的時候需要她來一起分享，一直到工作，結婚，有小孩都希望她來見證這一切。然而現實就是這麼殘酷，從此以後只能默默在心裡跟她交談，讓她知道你過的挺好，你覺得她在，她就一直都在。堅強起來，never let her down
心裡好像被抽空了，害怕自己會忘記她。再也沒有人會關心我了
今年我14歲，爸爸42歲因為癌症去世了，他已經走了3個月
我爸爸也才走半個月，我今年27歲，我爸爸是個殘疾人，一直身體都不好，堅持活了這麼多年，今年剛過完55歲的生日，就走了。自己也不知道自己要走，每天晚上都夢見他。好不容易這些年日子變得好了，就去世了。想想都好難過
人活著有靈魂，走了也有靈魂，我們百年後再見！人走了現實是，活在後人心中！可能是人的靈魂也被火燒沒了！也可能過身了，靈魂還在！
哈哈……我也快撐不住，所以來知乎上看這些，結果看到好多和我一樣的人……我一直想說服自己去相信人死後依然會有然後，但是科學讓我相信人的意識是來源自大腦，而沒有任何證據能證明意識可以脫離大腦這個物質基礎獨立存在，目前人類的實驗也都傾向於大腦決定意識。所以，至少按照現代科學來看，人死後自我意識是消失了。
這種時候是人最脆弱的時候，真的很痛苦，我也一樣的，但是讓自己偏聽偏信並不會讓她回來，如果你「迫使」自己去相信一些沒有科學依據的說辭，很容易墮入一些居心不軌的人的邪說之中。
當然，也不要徹底絕望，人類離世界的真相還很遠很遠，千年以前的「真理」，時至今日已經被推翻了一大堆，我們現在的科學會不會在數千年以後被推翻？沒人知道。科學的論證方法是實踐，然而死亡這件事情無法實踐，所以才會成為一個亘古不變爭論不休的話題，迄今為止的科學論證、哲學論證都是旁敲側擊。死後究竟有沒有「然後」，至少現今之世，在這個地球上沒有人能給出確切的答案。你我只有死後才會知道，但是不管有沒有，我都會和她到一個地方，要麼還有重逢的機會，要麼一起長眠。但是不管如何，我活著的時間裡，只要我腦子還能正常思考，我會一直記著她的一切，她帶我來到這個世界，即使她不在了，這個世界上還是會有人在愛她，想著她。
我很想他 他一定會聽到的??
念念不忘 必有迴響??生命的本質是一種虛幻的自我意識。或者一種思維方式，思維方式是由基因決定的，決定一個人就那麼幾個基因。除了決定四肢性別這種配件的不算。決定這個人的根本基因就那麼幾個。根據排列組合。這個人是在歷史上循環出現的。以後科技發達了，把記憶力也複製出來移植到類似軀體上，就是復活。沒啥奇怪。科學就是如此
老爸走了半個月了，他78歲，我22歲，他是我的養父，最疼我，窮得很省吃儉用把我供上了大學，可是，他還沒有等到我畢業，就走了。我時常會看到他出現在我面前，看著我，我知道那是我的幻覺或者想像，可是，我控制不住。如果說人走如燈滅，那麼他的一生太凄慘。我希望有另一個世界，老爸可以享享福，這個做了一輩子好人的老人。
活著的人與將死之人，對這個問題的回答應該是不一樣的。不同的心態，回答這個問題也是不一樣的。我過去認為，也許有諸如輪迴轉世這樣的事情，但是現在我也接受人死後什麼都沒有了，有子女的人，他的精神還可以在子女身上流傳下去，沒有子女的，就真的什麼都沒有了。我的觀念也許將來會變。起碼目前為止就是這樣。
2017.11.12雙十一 凌晨我在懊惱，沒有搶到想吃的東西。
下午在圖書館看書，突然接到家裡電話要趕緊回去，四叔沒說什麼說沒事，三叔告訴我我爸爸生病了、有點嚴重。
回程的路我走了兩個半小時，我沒有下了火車站就打車，我想省錢給我爸爸治病。
可是我回去，快要到病房門口，看到家裡面好多好多人，有人告訴我爸爸走了。
走了？？？
我不敢相信，我沖了進去，看見爸爸直挺挺的躺在那兒，我哭著想衝過去。被家裡面人攔住，我在地上磕頭，也被攔住，我看爸爸睡在那兒，和平時睡覺一樣，我就在想，也許我在做夢。
今天21歲，女，大四，考研狗。他們說，你要懂事了，以後媽媽和妹妹還有外婆你要照顧，我不想聽，我想要爸爸醒來。
我摸著爸爸的手，想替他暖一暖，爸爸平時手很熱的，可是，越替他暖，其他地方好像就越涼。他躺在那兒，我覺得他好像在睡覺，下一秒就會醒來，還能想起來他叫我名字的語氣。
我沒有在哭，我覺得一切都是夢，我爸爸年年體檢，也沒聽過有心臟病啊。
後來聽說，爸爸在學車的時候，在某個路口，突然頭一歪，就過去了。在醫院搶救一個小時，終究是沒再回來了，他走的匆匆忙忙，和他以前一樣，不想別人替他操心。
我現在是一家之主了，我不能不冷靜，我要撐起來，我在醫院一直沒有哭，我握著爸爸的手，在說，爸爸爸爸，我用我的命幫您續吧，那一刻，我希望小說裡面的事情能夠發生，我還沒能孝敬你啊，爸爸
後來在醫院，我沒哭，安慰媽媽。爺爺奶奶身體一直不好，三叔最後還是把他們接過來了，奶奶癌症康復中，直接哭的暈過去，他們一直在幫爺爺順氣，他之前也是腦溢血，都是有驚無險，為什麼爸爸你走的那麼匆促？為什麼？
晚上回家，我被叮囑照顧媽媽，找一些證件。大姑在家裡幫忙，家裡面都是爸爸的味道。爸爸，上次見你還是兩個星期前，家裡面提車，你告訴我，寒假回來跑幾圈就好上路了。
我為什麼不是男生呢，爸爸，我要怎樣撐起來？
您今年49歲，剛過完本命年，我送你一條皮帶的時候，你不好意思的很開心，我一直不是您的小棉襖，我甚至不像個女孩兒，不撒嬌，惹您煩，操碎了心。後來懂事了，你還是替我操心，念的大學不是很好啊，要好好考研啊，錢隨便你花啊不用急著掙錢啊，爸爸，我掙了一些錢，卻沒有為您花過，爸爸啊，我不是個東西
您這麼一走，讓媽媽怎麼活啊
今夜沒有夢到你，睡了兩個小時就醒了，從今起在也不怕黑，因為我知道你一直都在。
只是我醒來的時候，告訴自己，這是不是一場夢，您站在房門口說：趕緊起來
爸爸我很想您，我一定會爭氣的爸爸。
爸爸我從沒對您說過，我愛您。
爸爸我愛你。
爸爸走了14天了，車禍，當場死亡。腦海中一直有一句話，你是機主的什麼人？機主出車禍了，看著不行了。好怕啊，我的頂樑柱沒了，好怕
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