下定決心分手的感覺是什麼樣的?

12-16

就像一把火，燒掉住了許久的房子。
終於不用擔心漏水的屋檐，長了青苔的剝蝕的牆。
也不需要煩惱吱呀吱呀的門窗，冬天從窗縫滲進來的冷氣。

你躺在精裝修的後現代風格公寓大床上，想著明天給公寓添置一套家庭影院。
想明天第一部電影要看什麼，鬼馬搞笑的分手大師還是懸疑凝重的GONE GIRL。

反正愛情都會死的，二十六度恆溫的屋子裡你不小心打了個寒顫，伸手牽過薄軟的蠶絲被，想過去的老房子里，午後的悶熱的天，嚶嚶嚀嚀的紡織娘，蟬鳴不絕的夏。
雕著喜蝠的窗欞裝著紅茶的錫罐裱起掛在牆頭的舊照片，全部被火苗吞噬的瞬間你轉過身，聽身後噼噼啪啪，什麼東西碎掉的聲音。
你設想過無數次這惱人的老房子倒塌的樣子。但你依然大步流星的離開。逃跑一般的離開。
再見夏天再見蟬鳴再見紡織娘再見窗欞再見老房子。
再見親愛的。

不久後你搬進了新公寓，裝修成和過去完全不同的樣子。回家的路上鬼使神差的鑽進一家音像店買了一張CD。故鄉的原風景。
只是紀念。

你起身打開CD機，悠揚的樂曲飄滿了二十六度的現代公寓。
明天的片子，重溫一下龍貓吧。

竟然能捨得離開你了，這讓我慶幸而難過

我為對方感到可惜，你已錯過那時，最認真的我。

就像所有的感情都堆積在心中很久，你不捨得扔，任它發酵腐爛，因為你就是捨不得。
後來的某一天，你已經無法承受，說了分手。
下定決心丟掉時會很難過，可是當真的扔掉之後，你會輕鬆很多。
雖然還會有一些後遺症，但卻是真的晴朗了。

-------------
即便是離開也願你以後快樂安康
祝你早安午安晚安
畢竟你是我曾經愛過的人

你不知道前方會如何，也不知道下一個人是什麼樣子的。但，起碼你已經開始往前走了

那些你不願陪我完成的願望，又有了實現的可能，和一個願意陪我的人:)

我知道我還愛著你，可我同樣清楚不能再執迷不悟下去。

突然覺得特別心疼自己，覺得不能再這樣下去了

雖然要變回一個人了，但是要變回一個人了呀！

你明白那種感覺嗎翻來覆去
閉上眼睛想睡去眼淚不自覺的流出來
擦乾眼淚
再次閉上眼睛想睡去眼淚又不知不覺的流出來
如此反覆

心痛如絞輾轉難眠

疼到麻木
愛的時候勇敢愛散的時候大步走別回頭

今天剛分手

這種心情有多複雜，就好像手上長了腫瘤，常常痛時時癢，雖然不影響正常生活但必須切除，知道自己捨不得，知道會傷心會痛苦，但更明白不能任由它繼續滋長。於是下定決心去醫院拿掉，後來的日子雖然再也不會受其折磨，但每次看到這個傷疤還是會想起那裡的肉曾經陪過自己很長的時間，還是會嘆息著撫摸。

終於結束了，回想過往，忽然發覺看清楚了他，但更重要的是看清楚自己。之前的很多不舍其實不是對他，或許是因為那個奮不顧身的自己。終於可以好好的規劃自己的生活了。以前他找我的時候什麼都滿足他，他覺得我太閑，隨叫隨到。其實要知道為了見他我推掉了多少和其他朋友的約會。現在也看清楚了自己，不能這樣盲目對別人好，多花時間鍛煉身體，看書寫字。生活真美好。不要一味沉浸在美麗悲傷當中了，該幹嘛幹嘛去。年紀不小了。

槍口對著你你怕極了可是當聽到槍響的那刻忽然就不怕了。

每天都在糾結，每天都重複告訴自己，跟他在一起未來不會很幸福。可是已經太習慣這個人在身邊了，分開會好疼，又會設想他會不會改變，但最終還是覺得看不到希望。習慣是可以戒掉的。所以，每天告訴自己分開是對自己負責，對他的負責。

規劃未來的時候，你已經不在其中。

老娘這麼好，你是瞎嘛。但願你的孩子是親生的，但願你如願以償生個女兒，但願你的女兒不會遇到你這麼渣的男人，你可以現身說法告訴她什麼叫真正的渣男

爽到爆炸，這個世界又是我的了。

========================================================
到後來我只記得這個人的壞了。比方說空手來我家，喝光了我爸的酒，還給我擺臉子，生生讓我餓了一天肚子。或者匿名企圖試探我人品，以包包鞋子為誘餌想換我春宵一夜不成，實實在在侮辱了我的人格。又或者是盜用我的郵箱密碼登陸了我的印象筆記，看到我的日記後罵我賤貨。

但這些都沒什麼大不了的。

我忘不了他走之後我生理期推遲。我終日惶惶，電話里他是如何冷若冰霜，把自己推卸得一乾二淨。曾經口口聲聲說娶我的人，這會兒說的是我不確定，我沒想好，如果有絕不要。那這也就算了。十月里我某一前任休學回國娶懷孕女友，我十分感慨，和他閑話。他因此大發雷霆，說我言下就是諷刺他，諷刺他沒擔當。

那是多倫多的晚秋啊。大禮拜六的天，我原本和朋友吃飯，為了和他電話還得跑到室外。就披著一件單薄的羊毛呢子大衣，瑟瑟地哄他，伏低做小。他倒是做足了大爺，劈頭蓋臉，說他在朋友聚會後獨自開車回家，他是多孤獨寂寞冷，他日子過得如何辛酸又凄清。

怪我咯？
我在那刻忽然清醒過來。這人算是個什麼東西？也配對我頤指氣使，居高臨下？他是家世顯赫，才華橫溢，玉樹臨風，是我萬年不遇的佳婿嘛？狗屁，他的頭頂都見光了，臉皮倒長得厚，是我忍得多了，忍出了一個一無是處的窩囊廢。

該讓他禍害別人去，不是在我跟前繼續消耗著我。

===============================================================
事情過去半年了，我還是要說。和他分手是我活過這二十來年難得的從不後悔的決定。
唯一遺憾的是決定得不夠早。白白多受了幾分氣。

發現喜歡的是自己記憶里的那個人，已經不是現在的那個人了

含著熱淚，忍著痛，割掉了一塊壞死的心臟。

瞬間的決定後面是漫長的思慮抉擇，像一壺開水熬乾的過程。
誠然可以繼續執拗的加熱，直至器皿壞掉。