異地戀剛分開一周想對方到哭是什麼體驗?
更新啦 (?^o^?)
離這個回答也有一年了，這一年裡我跟大黃狗也是相互打氣相互鼓勵，共同成長也相互扶持吧。和他一起又去了很多地方，重慶，大連，洛陽，哈爾濱，德陽，廣漢，都江堰，也包括這次十一又去了成都，感覺還是很棒啊！（多虧他的計劃完美避開高峰期）
十一回來之前他還說，這次可不會哭了吧？ 哈哈哈哈哈哈，老娘還是哭了&<(｀^′)&> 不過有所長進的是，回來這幾天很快就調整過來啦
很多小哥哥小姐姐也在評論里給我鼓勵，也看到了你們對於自己異地戀愛情的堅持。想說，謝謝大家的祝福，祝福我們以後都能驕傲的給自己孩子講爸爸媽媽的愛情???!(??????) ?
恩……想了想，留張兩個手殘不會拍照狗的照片吧
最後兩張，我拍的他，他拍的我，誰拍照技術好一點顯而易見 不用說了，你輸了@芒果先生
其實不太會用分割線———————————————————————————————————————————————————
三千公里。他在四川，我在哈爾濱。
十一假期坐兩天的火車去找他，在火車上很激動，想馬上就要見到手機屏幕那邊的他了，可是沒過一分鐘都會想離開那天的痛苦。就是那種你要掰著手指頭算死亡日期的感覺。果然很快到了離開的那天
凌晨六點的飛機，凌晨四點出發去機場。
頭天晚上抱著他，就想一直抱著他多好，抱著他的每一秒鐘我都會強迫自己要記住這個味道，我怕走了就聞不到了。看得出來他是有點困的，可是我自私啊，我不願意浪費時間去睡覺，我寧願困到死也要掛著黑眼圈看著他，因為再過幾個小時，我就要用手機看他，感受他了。我一直在忍，忍住不哭，可是，他媽的我忍不住啊，就是那種他說一句話我就想哭，不說話我也哭，後來他一直在開導我，說過幾個月就見面了什麼什麼的，越是這樣說我心裡就越難受，一直哭，哪怕當時那樣用力的抱著他，都會覺得他好像離我越來越遠，越來越抱不緊他了。
出發前下電梯，本來都已經擦好眼淚說不哭了，結果進電梯就忍不住了，開始語無倫次，手攥的緊緊的不捨得鬆開，他看我的樣子，全是心疼。他把箱子放車上，跟司機交代好，我就希望慢一點，再慢一點，讓我再看你幾眼。終於要說再見了，就那樣說，再見，到機場跟我打電話，我已經快要崩潰了，卻還是用力忍忍，紅著眼跟他道別。
哭了一路，終於到了機場，跟他報平安。
到學校的那天，整個人丟了魂，想到他就哭想到他就哭，我一度不能打開手機，手機屏幕是他，qq里是他，連收拾箱子我都哭，因為裡面有他落下的衣服，我抱著哭了好久。像是失戀了一樣，不能碰到跟他有關的東西，可是我他媽的是個有男朋友的人哪，我不能這麼丟臉。我洗把臉告訴自己不能再哭，收拾去洗澡。
洗澡用了他買的沐浴露，聞到那個味道，眼淚就掉下來了，我好不爭氣啊，就那樣哭著洗完了澡，回到宿舍接到他的電話，聽到聲音眼淚簌簌的，我不知道我到底能分泌多少淚，就那樣哭，後來終於昏睡過去。
晚上視頻。本來調整的挺好，結果他一問我是不是又哭了，我就開始哭，（感覺自己哭的好煩），讓他很自責，可是他並沒有做錯什麼啊，只不過是，我太難以從幾天前的睜開眼看到他，和他一起吃飯看電影逛街散步壓馬路睡前講故事無聊玩遊戲的美好生活中回過神來，只能怪我。
再後來，我覺得我可以去當演員了，眼淚說來就來，不用培養情緒，幾公斤的眼淚，您開口！沒毛病！看到一句話也會鼻子開始酸，要不是忍的用力，說掉淚就掉。
說了這麼多感覺自己特別矯情，其實，談戀愛，本來就矯情，異地戀的女生，要靠淚生活吧。
最後，奉勸一句。
這輩子最好別談異地戀
但是也得有一場異地戀
祝大家終成眷屬
每2-3個月見一次。 1000公里 開始不久就變異地戀。
第1次－第4次（第一年），從機場開始哭，到家了哭，分開之後的一周想到很容易就哭了
尤其是第一次分別，對未來很渺茫。我去看他，臨走之前的一個晚上，我男友大半夜 突然就哭了。之後的2周 都很痛苦。
之後的幾次（第二年），越來越習慣異地戀，越來越確定彼此。
團聚的計劃越來越明確，離團聚越來越近。 分開的時候，機場還是會難過，但很快就適應了。
難過的時候，開玩笑說「以後我們在一起的時候，會想n年前 異地戀的時候，不想分別。以後說不定 巴不得一個人靜靜。 哈哈」
高三和男朋友在一起，我們兩個都是住校生，但是不在同一個班，所以基本除了上課和睡覺的時間，其他時候就是形影不離的，一起吃飯，一起自習，一起在操場溜達，那一年感覺真的很幸福，本來一起說好考同一所大學，卻事與願違，一個去了南京，一個去了長沙，於是四年的異地戀開始了！！！！
第一次分開不是上大學去，是高三暑假，因為男朋友不是天津人，只是有天津戶口在天津讀書，所以高三暑假學校里的事全部結束之後，陪我出去旅遊一趟之後就要回家了，當時我在火車站看著他下樓梯的背影哭成了一個傻逼呀，就站在那哭，旁若無人，後來我們一個朋友把我帶走送回家，男朋友還專門打電話來安慰我，囑咐我不要哭了，不然那個朋友多尷尬，後來慢慢情緒平復，就開始了每天抱著手機的日子呀。
再後來我們上大學了，也是天天電話簡訊視頻，第一次見面是我去南京，當時突然聯繫不上他，到了晚上才知道他住院了，於是在宿舍哭的稀里嘩啦，立刻買了明天一早去南京的票，這裡不得不吐槽一下，當年長沙到南京沒有直達的火車呀，要麼飛機，要麼高鐵武漢轉車，要麼火車株洲轉車，窮學生又不能每次都飛機，所以第一次就是高鐵武漢轉車，當天下午就能到南京，到了之後自己坐地鐵然後打車到了醫院，見到他只想哭，在一起的時間總是過的飛快，兩天之後我就要回去，然後前一天晚上就會抱著他哭，哭著睡著，自己在車上也哭，不過哭著哭著就好了。那時候專門拿了一件最喜歡他穿的襯衣放在我自己的宿舍，想他不行的時候就聞聞那種味道。
後來慢慢習慣了這種相聚分離，我和男朋友比較好的就是基本每個月都會見一面，不管時間長短，但是也是大概一年之後才習慣，不會那麼容易哭了。
好在四年的異地戀我們挺過來了，他決定出國讀研，我本來已經在校招簽了工作，本以為要開始兩年的異國戀，沒想到有一天他打電話說，你願不願意跟我一起去美國，當時我腦子一熱說好啊，沒想到真的實現了，現在他已經是我的老公，我們兩個人在紐約相互陪伴，我們有時躺在床上聊天他就會說，辛虧你來了，要是沒有你，真不知道我的日子該怎麼過。
對了，他是我的初戀男友，也是陪我從校服穿到了婚紗的那個人。
最後，祝所有異地戀的情侶修成正果！
我是真的很討厭異地戀
也是真的很喜歡你
他剛走，從他家回來的路上已經哭了一路。這一次見到他的日子不到十天，已經很滿足了。可是卻還是會後悔沒多牽他的手，沒多抱抱他，沒多摸摸他的臉。能見面的日子不多，雖然還能再見，只是一想到他走了眼淚還是噼里啪啦往下掉。我也沒什麼長處，就是特別能哭，哭的我自己都煩了。可我還是好想他。能天天見到他的日子真好。昨天叫他把東西收拾收拾別落下什麼，他說就落下個我，沒錯，當時就淚崩了，哭的特別沒出息。
是不是應該先說謝邀
第一次好激動好緊張
首先感謝J量身定製的問題，還要感謝J提醒了我突然發現先生離開才剛剛過去整整一周（好可怕我還以為已經過去了大半個月嚇死寶寶了）好吧平靜一下好好想想是怎麼（哭）過來的…
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先生走的時候沒有沒有機場或者車站相擁相吻淚水漣漣的電影橋段，因為時間湊巧安排他送我到教室而後去機場比較合適，而且我（對沒有錯上了一個學期課的我）記錯教室，在上課前一分鐘倉促趕到教室門口，沒有更多時間扯什麼「你要好好照顧自己」之類，他輕輕拍了我的頭頂，輕描淡寫地說，快去吧，你放心。再平常不過的樣子。我跑進教室坐下回頭看門口的他，就像高中時候無數次上課下課在門口等一樣。他轉身，沒有再回頭。
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儘管考前劃重點，但那節課講了什麼我不太記得了（以前講什麼其實也沒明白）我記得，照例他離開後兩分鐘，手機收到「我愛你」的訊息。大概因為大課人多不好意思，我低頭回復，硬生生把眼淚咽回去了。
下課怎麼走回寢室已經沒有印象，也忘記了吃飯，到屋裡開始收拾東西，和先生搬出去住的行李和聖誕買買買的零食禮物和衣服。室友都有課只有我一個人。打開行李箱咔嗒一聲彈（bēng）開，我沒有站穩一下子摔倒跪在滿箱還留著他味道的衣服上筆記本上洗漱包上。東西攤了一地，我不知所措，半天沒挪地兒，眼淚也不知道打哪兒來得那麼順暢，鼻子都沒酸一下地就哭了。我沒想通我是怎麼了。明明大腦還放空著我什麼都沒有想怎麼就哭了呢。
收拾。日用品擺回柜子原位，書和筆記本放回桌上，睡衣襪子丟進盆子里晚上洗掉，他陪我挑的小多肉好不容易乘了40多公里的地鐵完好無損地帶回來，擺在桌子上；他陪我一件件試穿看好的衣服拆包剪簽，最近穿的要過水；他陪我結緣的橄欖核上層薄油一圈一圈繞在手上；他帶我去醫院開的葯還有病曆本收起來放好…
收到先生準備起飛的消息，沒有任何提及想念提及等他提及回來的字眼，他再平常不過地說，要準備起飛了，落地聯繫，還不忘提醒我，晚飯吃了吧？等下記得把葯吃了。我說好。胡亂找著吃了麵包然後吃藥。很晚，收拾到很累很累我想我靠一下就可以睡著的時候才敢爬上床，我想這樣就不會輾轉反側。周身是潮濕冰涼的被窩，能抱的只有一隻史迪奇公仔。仰面躺著，淚水就快要溢出來。
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也許就是離別的時候都裝做不難過的樣子來寬慰對方，讓他在和不在的界限太淺太淺。我還沒習慣身邊少了他，早晨醒來身側沒有人，自己穿套頭衫穿靴子，一個人吃早餐去學校，想哭。我身邊溢滿他的味道，看到他為我囤的零食，他解過題的草稿，甚至他洗過的襪子他提醒我吃過的葯，想哭。他的氣息滲入我生活的每一處平常細節，讓我習慣他在身邊只需要一秒，自然而然。可習慣他的不在，好難好難。
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先生剛回到距我10500+km的（萬惡的）M帝，頭一次給我視頻，話沒說了幾句我又溢滿淚水，不是因為他說了什麼，而是因為幾天前還牽著手溜大街的他，坐在我對面吃飯的他，地鐵上為我圈出一片安穩的他，現在又回到這塊幾英寸的屏幕上，不再有觸感有溫度有味道。無力。
J發問的那天我在複習，書本習題上滿眼是他講題留下的草稿。看了三分鐘，呆坐，任眼淚一滴一滴然後不管不顧成片成片浸透了半本書（四不四撒）。無能為力，不知所措。
大概告別時沒流的眼淚，要在離別後加倍還吧。
先生這次走後我實在覺著，對於很久才見面的異地，在一起的美好太短暫，過後有時一件物品一句話語一個相似的情景觸發了對他的回憶，卻因為腦容量有限而懊惱那些若隱若現卻憶不清的細節。所以開啟某信公眾號【我萌的平凡日子】紀錄異地生活的點滴，大家來交流異地的感觸，歡迎你來唷[害羞]
明明是個堅強的要死的人 機場哭 回來宿舍繼續一個人躺著哭 看著一起照的照片 你說明明剛才的剛才還抱著的人怎麼就不在了 以為已經好多次了可以適應了 還是忍不住很難過
是一想到送他走的場面就想哭
又回到一個人的生活
5個半小時的動車 他又回到了自己的家 然後半夜一起視頻痛哭
白天還好 晚上一想一說就受不了 一開始是每天看到他摸過的東西都會哭 一起走過的街道都會受不了
第一個星期簡直煎熬 可惜我是學生他工作了 無奈 不知道下次見面什麼時候
只是因為真的很愛對方 也很合適
第一個星期是真的難熬 慢慢變麻木 可一想起鼻子會酸哭不太出來了
想他
鬼知道檢票會檢的這麼早，都沒來得得及抱一下，小睡貓就抱著她的雞翅跑不見了，留下猝不及防的我，拎著本來是買給她的藕片。
見面的日子特別短暫，在一起時特別幸福，想到還是會分別卻沒有那麼難過，等到離別的時刻漸漸近了，心裡就好像被堵住了一樣，特別難受，看著他的臉就忍不住想哭，那天風很大，很冷，我轉過身不看他。要去檢票了，他把包都給我，當時就忍不住眼淚，就好像心裡那道堤崩潰了，哭的特別傷心，想著以後還要那麼久才能再見，想著昨天這個時候還手牽著手，想著不久還抱在一起，就特別特別難過，從心底里不想分別，到家了，在床上哭的昏天黑地，枕頭都濕了，說不清楚的難過，可是是異地，還會有下一次下下次的分別，我不想分別了，我等你給我一個家。
臭垃圾，我很想你。
才分開15個小時就想他想到哭
去機場路上就想哭 就說要是飛機出故障不能起飛 我就不用走了。 想想這樣說真的很白痴 但真的每一次分開都很難受 。但有什麼辦法呢 要相信 短暫的分離是為了更好的重逢。
我在大巴黎，他在南法，隔著4個半小時的火車...雖說在國內算上是很近了，但基本跨了整個法國了啊！放秋假他來找我在一起呆了半個月，今天下午他坐火車離開我難受的要死。
幫他收拾行李，看著屋子裡的東西一點點變少，拖鞋要變成一個人的，牙刷變成一個人的，衣櫃里的衣服鞋子一下子就少了起來，心裡說不出的滋味..
單人床終於寬敞了，但還是想念和他擠在一起溫暖又安全的感覺..
下了晚課又要自己一個人回家，沒人接我給我做飯了..自己一個人也不愛弄，總是湊合..
想起一起去巴黎去左岸去鐵塔聖母院每天膩在一起吃吃喝喝拍照片就像昨天發生的一樣..不管多冷都陪我在la défence的大拱門思考人生..晚上在塞納河畔牽著手漫步...現在變打字邊哭的臉疼的我都不想自己一人去巴黎逛了...
沒了他真的好孤獨..下午寫數學看著天一點點變黑，房間里又暗又空..我自己縮在床腳抱著有他味道的枕頭痛哭...他不在了屋子都冷了呢...他用過的筷子和盤子還丟在水池裡懶得洗，好像失去動力了什麼都不想干...
下午送他的時候不敢送得太遠，送到了樓下，緊緊的抱著他，我怕送得太遠自己一個人走回來不知道得哭成什麼樣，熟悉的街道又要我自己一個人走了...我望著他離去遠遠的背影.....捂著臉開始哭..他每走幾步就回頭看..直到他的背影完全消失，隱隱約約聽見他喊「等著我回來」..我蹲下抱著膝蓋開始哭..站起來的時候我還看到一個法國老阿姨一臉同情的看著我，然後搖了搖頭
現在是六點半，距離他離開已經6個小時15分鐘了..
~~~~~~嚶嚶嚶~我是分割線~~~~~~
良心的我決定給大家上圖..面得讀一大串文字眼睛累(我就不喜歡沒圖的答案~)
在鐵塔
notre-dame
盧浮宮
凱旋門
香街的兵器博物館
在拉德芳斯的大拱門從下午發獃到黑夜
挑戰tartare，看我把生雞蛋直接拌進去的時候他都有點呆了...老闆給我的感覺好像我是極少數點這個的亞洲妹子..
炫拽狂魔 嚶嚶嚶！好想哭，希望這兩個月過得快一點，聖誕節一定馬上要到來！這樣又能見面了！
趁著沒課訂了車票去找他，動車四個多小時，終於在出站口見到了心心念念的那個人。撲過去抱住他，開著玩笑說以為會在這麼多人中找不到他。他背著包，我們手牽手走過熟悉的大街小巷。
短短的四天左右相聚的時間，去吃了想吃的東西，逛了之前去過的小巷。每天早上一睜眼他就在我身邊，觸手可及。
走的那天他送我到車站，上車前親了他。坐在座位上時，他突然上了車，幫我把行李放好牽著我的手。要開車了，他說「你不送送我啊」，然後就下車隔著車窗向我揮手。現在好後悔沒有下車抱緊他。更後悔的是，沒有多抱抱他，沒有牽他的手更久一些。沒有捏捏他的臉，沒有窩在他懷裡撒嬌更長時間。
因為聽到他的聲音就落淚不止，這種事我以前從未想過。可現在就是這麼發生了。
明明前幾天還觸手可及的人，現在離我那麼遠。我好想他。
希望異地戀早點結束，我真的很不喜歡異地，但我真的好喜歡你。
我無法描述。
每一次從上海回咸陽的飛機上，我都期待飛機墜毀。大概是沒有勇氣面對接下來見不到他的日子，懦弱到想用死亡逃避。有時候明明太陽掛在天上明晃晃的，卻覺得未來的日子漆黑一片。恨不得一夜之間白頭，永不分離。
他就是我活下去的動力……我自己比誰都清楚，這樣的愛太沉重了，所以甚至不忍心繼續愛他。
逼著自己適應，告訴自己習慣21天就能改。
只是突然有一天忍不住了。
躲在廁所里哭了十來分鐘。
國慶難道見一面，下一次見面又是寒假了。
我學的是醫科，忙成狗。
他學的是歷史學，每天要沉下去看很多書，也沒有什麼用聊天工具的時間。
在沉默和尬聊中，一次又一次地盯著他看。
明明是自己趕他回去快點理行李，卻在他出門的那一刻開始想念。
別離一個月再見，沒想到分開是還要深刻的想念。
昨天在ktv，別人唱著歌，笑著鬧著，我看著他離開的背影，突然紅了眼睛。
我好想你，想你把我摟在懷裡滾燙的溫度，還有你認真的眼神。
閉上眼都是他的影子。但是又不敢輕易說我很想他，因為兩個人都有自己的事情，所以偷偷的哭。不想讓他擔心。但是真的很愛他。在一起特別不容易，所以希望好好走下去。
見到的那一刻真的幸福得只知道自己好幸福了
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