和平分手是一種什麼樣的感受？

12-15

從來不明白為什麼可以和平分手，他們是怎麼想的，愛過嗎？

你說我們是和平分手
好，我小心隱藏，不在任何人面前泄露悲傷。

你說還是朋友
聽你的，逢年過節我假裝群發，小心翼翼給你祝福。

可是你沒有看到
我心裡經歷了無數場廝殺，戰火不休。被脆弱擊敗了無數次，又無數次出來反擊那個脆弱的自己。
我被逼上場，不得不揮劍斷情。眼看著兵荒馬亂，卻還要表演臨危不懼和雲淡風輕。

哎，這個世界上哪有什麼和平分手啊，只不過是後放手的那個怕太難看而努力維持體面。

吶，如果非要宣稱和平分手，才能讓你沒有任何負擔的開始新生活的話。

好，我認。

大概就是知道走不下去，未來渺茫
又不想消磨感情，浪費時間
兩個成年人（感情成熟的人？）心照不宣的選擇走到這裡就可以了，接下來的路希望你好好的走，也許你會遇見你想呵護的人，也許我會好好享受生活不再擔憂驚慌，但總歸兩個人放開了牽著的雙手，默默的走向各自的道路
畢竟笑著說再見比哭著喊絕交還是要姿態優美一些吧，雖然該痛的會一分不少。

當然，以上算是完美狀態啦，相濡以沫不如相忘於江湖。

不那麼完美的嘛
我想到了一首歌，看圖吧

有一句話我一直記在心裡
「沒有不可治癒的傷痛,沒有不能結束的沉淪.所有失去的,會以另一種方式歸來.」 ——《許願樹》
共勉
謝謝閱讀^ω^

愛過。
和平分手，有時不過是一方為另一方的利益，做出的巨大犧牲。
呵呵，所謂和平，只是對得益一方來說吧。
這或許能發生在一場不平等的戀愛中。假使他愛她比她愛他多太多，若她執意要走，他除了放手，還有就是祝福，因為他愛得深沉。
所有的痛苦與思念，他夜夜獨自咀嚼。

「我們不是和平分手嗎？沒有痛苦，沒有不舍。」她不解。
「對，我們和平分手，沒有痛苦，沒有不舍」他笑著說。
因為我愛得深沉，因為你要走，因為我們和平分手。

題主，戀愛中，沒有誰不愛，只是愛的程度不一樣罷了。

發現不是捨不得這個人，而是捨不得這段感情

愛過，或者說分開時還都是愛著的。

曾經的我是個愛憎分明的人，敢愛敢恨，認為兩個人只要有愛就要堅持在一起啊，分手不過是沒有愛了。而原來愛情遠不是可以預期的，我們的分開發生在昨天，這個決定也是我們共同商量的結果。

就在前天，我聽到郭頂的新歌「想著你」還在想這首歌太適合失戀聽了吧，於是經過了昨天，我的腦袋裡還循環著它。「也許有一天我們終究要面對分離，也許有一天我們會在老地方相遇」。

是的，我們的感情從一開始就埋藏著隱患，我仍在讀研，她大四畢業已經工作，地域的原因導致我們在一起時就要面對異地，更複雜的問題是，我是北方人，她是南方人，我是獨子，她的家庭也不同意她離開家太遠，所以未來在哪裡生活就成了我們相處以來一碰就會糾結的點。

具體也無需細說，可能有的人會覺得還在為地域發愁說明不夠愛，我可以理解，就像以前的我那樣。現在的我能有思想的變化也是因為遇見了她。記得之前我安慰一個失戀的朋友說「其實人的一生都是一段一段的，有時他出現伴隨著新階段的展開，最後他黯然退場，這段經歷也隨之結束。就像要度過一條河流，他在我們最無助的時候撐著船出現，載我們到彼岸，卻不陪我們上岸，看著我們整理好行李，他就隨著流水離開了。」

愛情很多時候不會按著大多數人經驗的既定框架下成長，遇見不同的人，完全可能結出不同的果實。不能理解為什麼愛卻要和平分手，可能是你還沒有遇到一個把相處的片刻都能凝結出無限美好遠超所謂永遠的人。以前的我是多麼在乎永恆，認為喜愛就值得永遠。那時的我把真正的感情當做了塑料花，殊不知有一種感情只開放一季，卻值得永遠珍藏在心裡。

我和她就像談了一場終究要面對分離的戀愛，期間我們也曾有很多暢想，希望未來有好的變化，可是所謂現實不是少男少女為愛燃燒並嗤之以鼻的東西，也不是閱歷豐富的人用來打壓年輕情侶的砝碼，是真正的感情的一部分，縱使愛得再濃烈，也要在它規定的界限內，才不讓感情花花綠綠得只是空中樓閣。

我們就像抱著必死決心的戰士。永遠在一起固然是夢寐以求，可我們也不是小孩子了，理智給這段感情划上了截止日期。在分開的時候兩個人也是心照不宣，隻字未提「分」字，聊天記錄里安靜的「準備好了」，心裡卻是兵荒馬亂狼狽不堪。

生活中有很多這樣的情侶啊。一滴水遇到一顆種子，然後悄然發芽，長出長長的根，綻放花朵，最後在深秋落幕。當地域家庭成為巨大的阻礙，繼續下去只能是兩敗俱傷，我們選擇放棄才是對感情最大限度的保護，不讓它在無比艱難的壓力下被粉碎，就把它放在心裡吧。人還要繼續長大，那些日日夜夜彼此訴說的想念，明裡暗裡咬緊牙關的堅持都撒在時光中，回頭看到它們星星點點，心裡明白每個細小的明亮都曾是劇烈燃燒的熱忱，隻言片語再撿起來還能拼成不變的「我想你」，可是路還要走下去，感謝你曾洗掉我一身塵土，讓我變得嶄新，未來我們各自為戰，互不打擾，都要把自己變得更好。

是那種知道雙方為何分手，心裡能理解卻無法挽回的原因而分手，不是哪方過錯的而分手

前天晚上和平分手，說是和平其實是他下的決定我接受了，不吵不鬧錶面平靜，隔著屏幕心裡卻波濤洶湧。我相信他不是不愛了，而且因為知道和我愛不到結果，與其越陷越深難以自拔耽誤對方不如趁早抽離。
人都是自私的，我也知道我們未來渺茫，我一直用愛捆綁著他不讓他走，他也是自私的因為未來渺茫所以還是放棄最後一絲希望選擇一份看得到未來的。沒有誰對誰錯，我知道他曾愛過我，愛到想拋開一切和我結婚，可惜遇到的時間不對。
WFJ，我知道你看不到，但是我還是會在背後默默祝福你，也許哪天我放下了，我可以平靜的像老朋友一樣和你敘敘舊。只是對不起，現在，我還愛你。

終於，我熬到了天亮。

夜深人靜的時候，我最容易流淚，神經最為敏感，我的心最痛。窗外呱呱叫個不停的青蛙，嘰嘰喳喳的麻雀，窸窸窣窣的蟋蟀，甚至連那滴滴答答的水滴聲，我都懷疑它們是不是在竊竊嘲笑我這個如乞丐般落魄的人，而且一遍又一遍。

心好痛，心如刀割般的痛，刻骨銘心的痛，前所未有的痛，我恨不得用把刀剖開我的胸膛，把心取出來捏碎，讓它停止無規律的跳動，這樣我就不會有這般疼痛，這該多好。原來失去自己那麼在乎的一個人是這般感覺，曾經我以為我真的可以坦然接受，可是無論我作何心理暗示，採取何種自我安慰的方式，內心深處酸楚的淚總是抑制不住，一滴一滴的從眼角留下，最後濕透了枕頭，原來，我真的很脆弱呢。

拿起手機，打開微信，點開她的頭像，進去她的朋友圈，從頭到尾又重新瀏覽一遍，生怕錯過了她更新的每一條狀態，妄想著能了解她現在她的心情，可是，誰又會在半夜三點發朋友圈呢？誰的生活寫照就完全是朋友圈所呈獻的呢？打開相冊，看著和她的那一張張合照，和她相擁的，和她親吻的，和她搞怪的，和她牽手的，邊看邊流淚，邊看邊罵自己：「明知道看了會心痛，為什麼還要看，你傻逼啊」，可是我就是這個傻逼啊，我就是喜歡回憶這甜蜜的瞬間，我已經完全控制不了自己。

不知不覺，天亮了，我認為，對我這顆脆弱的心的反覆打磨終於可以告一段落了，我終於可以用工作來麻痹自己，讓我短暫的忘記失去她這件無法接受的事實，可遺憾的是，我這個計劃失敗了，我是多麼的幼稚，毫無懸念又是行屍走肉的一天。

也許，這就是愛吧。

所謂和平分手，實則是一個人的和平而已…
另一個人的痛苦與忍耐只有一個人在無數日夜偷偷地自我消化

只是因為其中一方不喜歡了。不喜歡了還能怎樣。既然沒法愛下去了，那就早散早解脫吧。糾纏只會累，又無意義。
感情的事從來沒有對錯，只是這感覺突然就停了，有時候連當事人也不知道為什麼，但這就是事實。
這世上不是什麼事都能、都要清清楚楚把所有緣由都理清了擺在你面前。
該各自向前走就向前走吧

只是會覺得很可惜，再也沒辦法像以前那樣親密了。

所幸你仍是你，我仍是我。
更所幸我們之間不再是我們之間。
——兩個都會有好前程的人本來想一起走下去，漸漸發現對方的價值觀並不是自己想像的那樣，這種情況下沒有什麼比和平分手更好的選擇了，青春大好，沒到談婚論嫁的年齡就不要互相消耗；人生態度很關鍵，勉強不來不要互相遷就。雖然當時也有很傷心痛苦，但是總有一天會發覺這樣的決定對誰都好。
冷靜下來以後，我個人的體驗是還是可以做朋友，並不會很知心（特別是開始新的感情以後），但是日常里遇到小事還是會很熱心地幫忙，不是出於「我要過得比你好」這樣的炫耀。
嘖，總之就是在應激性的傷心過後就覺得徹徹底底地淡然了。
最後，根據我所見所聞所經歷的，在感情中受傷更重的那一個，往往是分手以後先找到新的的那一個。
早課好睏，胡扯一番提神

不爭不吵不鬧，刷微博刷知乎，晚上睡不著就去聽相聲。
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最近一直在刷知乎，在各種回複評論中找答案~也談過幾段戀愛，好像有定律一樣總咩有過三個月的，談的時候當然有認真啦，只不過之前年少無知的時候或多或少知道有一天會分卻不要結果的談著~真羨慕那時候的大家。
直到上上個月，不想說是一見鍾情但總歸是我感覺蠻好的一個，畢竟年紀也大了談的時候就是奔著結婚去的~
然~
一個月？或許一個月再多幾天，我們就分了~一直到今天，我晚上還是睡眠不好，總還是會想起~畢竟我喜歡他啊~
不過我到現在都不知道對方到底有咩有是真心的，好吧就當他不是的咯，那就我一個人躲起來哭一下咯，沒關係。
馬上分開都一個月了，我答應給自己一個月的時間緩衝，嘴上說著翻篇，心裡卻還是咯著。
記得分手第一天的時候我正好去喝喜酒，在人家喜慶的餐桌上，我哭了，好丟臉~我想過我跟他的以後，可是我們卻再也沒有以後了。
第二天，人家把我的車給撞了，我在大馬路上喊握草你別走，然後人家跑了，我就哭了，坐在車裡一直哭，我不知道，我是因為你還是因為車，我只知道我是真的難過。
之後的好幾天，我都夢到過你，果真夢是反的，我們不可能了。
我跟你基友聊天，卻心裡還想著知道你的情況，我那麼好看，你怎麼捨得不要我的。
直到今天，在車上碰到你型號的車子，我還是會下意識的看看車牌，是不是你的車，對不起，我好傻，連之前我問你你喜歡我什麼的時候，你都說是因為我笨。
我想總有一天我一定能放下的，但不是今天。
我想過無數次我們相遇的時候，想給你一巴掌，可是真的有那麼一天，我可能裝作沒看見吧。
當然你也不會看到我的回答，就算是看到你也不會再說話了。
微信沒拉黑
微博沒取關
電話沒刪
只是~
微信不會再說話了
微博不會再點贊了
電話不會再接通了
而你~
再不會喊我小旁友了
每天不痛不癢的發著狀態
假裝自己過得很好
其實
我不好。

又來更新答案了
看書看不要進，看到一些顯眼的詞總是能想到他
簡直就是自作自受
還是比較喜歡用筆記錄下來，雖然寫的字也蠻丑的～

挨～心事說給自己聽，反正你也不玩知乎也看不到，我有的時候覺得好不公平，你那麼愛玩遊戲玩幾盤遊戲可能就把這段感情淡忘了，可是我呢，我睡覺聽相聲看故事找朋友聊天，卻還是存留在照片里的那種笑容，或許，是我這次太認真了。
最後，願我的笑容不僅僅是存在照片中，畢竟我笑起來那麼好看呢，是不是。

突然之間就輕鬆了

到分手也不想傷害對方。

大概就是

我們都有錯，但是我們又都沒錯。

我還喜歡你，你也許也還喜歡我，但是我們都知道支撐彼此走下去的某些東西終究還是變了。

如釋負重，一直擔心你什麼時候會走，現在終於失去你了。

你的和平分手，我的刀山火海。

只是想做最後告別，他拒絕，說我們改天再聊。我不知道還有沒有改天。心裡想爭取但什麼話都沒有回，怔怔站在那裡半天沒有緩回來。
我只覺得年輕時的分開更像是一場戰役，要撕得你死我活才罷休，如今的分開更像是寒冷冬天裡將身上的大衣裹緊，儘管內心早已千瘡百孔卻也只能輕嘆一口氣，獨自走進未知的風雪裡。
成熟後比年輕時更懂得什麼叫愛情，也明白愛他是要尊重他的決定而不再阻攔。
他要離開，就目送他走。分開至少你們其中之一還有快樂可言，就當是這段愛情里最後的給予吧。

5月20號的前一晚，第二次也是最後一次通話，你說：去看看《失戀33天》吧，挺不錯。
5月7號那天，你推薦我看《愛樂之城》。我看了。
一周之後，2017.5.27，前一天的體測＋前一晚的噩夢，折騰得沒了力氣。
午睡在宿舍被熱醒之後，即使空調房裡再也沒辦法入睡。
打開ipad，插了耳機，1小時48分鐘44秒的電影，我不是黃小仙，你不是陸然，身邊也沒有合租的王小賤。
分開27天，不，是分手27天，不能再說得那麼委婉了，，我承認了我是生活在現實世界裡的，說話要接地氣。

好~~
我的失戀，就像一次痛苦的腦部神經手術，所有的回憶和回憶里的人，都是我必須要切除掉的壞死神經。還有這段感情的病灶。

難免埋怨時間的手，把相愛，寫成相愛過…
現在，我願意把它交給時間了…

美曰其名：成長
誰又能說不是呢？

2017.5.27 17:45更

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此處定義為比較奇葩的一對的初戀情侶，是還能在分手一周的深夜裡電話聊天206分鐘35秒的兩個奇怪的人，，說個前提兩個人都不再是對方社交工具的好友了，，他們聊這一周的體驗感受經歷。
他們的相識到相戀，正常情侶該做的事，大部分他們都沒做，，人家不會做的事，他們卻有默契得都一起做了。
其實戀愛的甜蜜、分手的疼痛和一段感情里錯綜複雜的感覺，這種真正心理上和身體機能上的真實反饋，必須承認是和大部分情侶是相似的。
嗯，，個中的千絲萬縷實話說只能個人去體會。
聊天的最後，你的祝福我收下，我說我就不祝了，哎，還是祝你初戀找個溫柔體貼的帥哥！

你說：還好初戀是你，這段感情我賺了，超值。
有你這句話，我也值了。（這句話其實有太多要表達的意思，there are a thousand Hamlets in a thousand people"s eyes，放心裡了。）

puppy love 在20歲做了一件80歲想起來還會笑的事，ヾ(●′?｀●)?哇～