窮讓你自卑到什麼程度？
現在又如何了？
自卑和我融為了一體。
也許是從小到大穿著一點也不和襯的別人的衣服，高三的時候因為穿了一件紅色外套得來的「少女新娘」的外號，也許是冬天的時候下雨打濕了唯一的一雙鞋，穿著一雙夏季的懶人鞋凍壞的自尊，也許是看著超市裡零食思量很久直到銷售員異樣地看著然後落慌而逃的窘迫。
然後，我貌似就就留下了一些後遺症。
害怕得到任何形式的關注。
高中的時候，作文寫的不錯，一直都是高分，老師會把她列印出來貼在教室後面，每每有人圍在哪裡看的時候，我就覺得無比難受，只想找個地方躲起來。這樣幾次過後，考試的時候我乾脆不寫作文，老師找我談話後，再沒把我的作文貼上牆。
大學後，加入了記者團，還在試用期的時候投了一個稿，之前和組長說好了匿名投稿，但是中間出了差錯，文章刊發後就有人來加我好友。我受不了，不顧所有人的勸，退了出來。
不敢說出自己的想法，覺得自己沒資格。
和別人一起出去的時候，對別人的提議都是說好呀！我可以！就算自己一點兒也不喜歡吃烤肉，一點兒也不喜歡看恐怖片。但是我害怕，我自卑，我覺得自己沒有說不的資格，沒有反對的權利。我害怕我一說不他們就不和我玩了。
害怕接受別人的好。
一個人提著東西上樓的時候，會有人好心的說我來幫你吧。這時候我只會傻傻地拒絕然後重複地說著謝謝。我怎麼承受地起別人的好呢？人與人之間都是相互的，我還不起，所以就不想虧欠。
不敢談戀愛，一是覺得自己不配有人喜歡，二是自己承受不起。
有個男孩子喜歡很久了，一直以朋友的身份相處著。有一天我忽然對自己說放棄吧！然後他發過來的信息再沒回復過。我告訴自己要及時的全身而退，因為那時候自己不願繼續維持朋友關係，卻也沒有辦法告訴他我好喜歡他。所以乾脆就狠點兒，一刀兩斷，乾脆利落。
覺得自己不夠好，做不好所有的事情，總是會控制不住的發抖。
做過一段時間的學生助理，負責的老師人很好。一次找我談話問我願不願意繼續留下來帶新來的人，我坐在她的面前，手腳發抖，嘴角抽搐，一個字也說不出來。老師看著我，說那算了吧。
一次會議的時候，我去端茶，緊張發抖，把茶葉全到了出來，整個會議室的人的望著我，我不知所錯。
我努力的對所有人好，從不對誰發脾氣，怕因此沒有人理我。也不敢和別人說自己憋壞的心事，怕耽誤別人的時間。在人多的場合總是會發抖，很少見盆友，過節也很少走親戚。
我啊。
自卑無比，卻還是偏執地做一個逗人發笑的小丑。
不敢進商場試衣服，因為買不起
我媽在我小時候扇了我幾巴掌告訴我我家很窮，沒錢給我去攀比，我媽和我無數次問了店員價格之後的沉默離去，這讓我明白很多東西我不配擁有，即使是現在家裡條件好了很多，依舊不會進商場試衣服，當我試了一條牛仔褲，我媽問了價格發現要500+然後我媽悄悄跟我說我們還是去其他地方的時候
當我因為好不容易吃一次蝦然後被親戚發現專門端了一盤蝦放在我面前，從那以後再也沒吃過蝦
貧窮讓我明白很多東西我配不上，現在大一，爸媽讓我好好打扮自己，可我怎麼告訴他們，十幾年來的生活讓我不敢再去追求，看見一件美好的事物，不會去追求，因為配不上
是難以啟齒的秘密，是對七情六慾的剋制，是對理所因當的質疑。心中波瀾萬丈，卻掛著一副淡漠的臉。終將跟隨我一生，使我在無數深夜輾轉；終將跟隨我一生，使我不敢對人許下諾言。在無數次對人生懊惱後，反而看開，不敢去死，所以悲觀卻無比努力的活著。縱使我此生必定歡笑短暫，卻能為路人眼掛珠簾。既然沒有理所因當，反而對人對事常懷感念。此生大抵如此。
曾經並沒有因為窮而自卑。
家裡雖然比較清貧，卻重視教育，父母寧可自己過得差一點，少買幾件衣服，少吃點好東西，也要把錢用來給我上學，給我買書。所以小的時候，甚至都並不覺得家裡有多窮。因為只要我提出買書，父母從來不會拒絕。從小到大成績也一直很好，高考考了市裡第二名，進了沿海省份的985高校。
進了大學，才終於開始為自己家的經濟狀況感到自卑。
在西部小鎮長大，幾乎沒有出門旅遊過，所以剛去大學所在的城市，連地鐵都不太會坐。新買的手機也不會用，班裡除了我所有人暑假就加了新生群，相互聊得很熟了，我卻在開學後幾天才在室友的幫助下加進了群。
在班裡也跟人玩不起來，自己穿著土氣不說，班上同學聊天討論的東西好多我根本都沒聽說過，那種動輒出去吃吃吃玩玩玩的生活方式我也承受不了。雖然父母讓我不要省，生活費花完了就問他們要，但想到我爸送我來上學穿的還是十幾年前的衣服，洗都洗褪色了，我就真的不敢花錢大手大腳。
沒什麼娛樂活動，也就有很多時間用來學習。因為學的小語種，大家都是零起點，所以憑藉勤奮，一年後學分績排名班裡第一，拿到一筆不錯的獎學金。但沒能拿到國獎，因為我幾乎沒有參加社團活動。反思自己這一年的大學生活，覺得自己確實也太自我封閉。
窮，就更應該豁出去，無所畏懼，是吧。
於是用獎學金置辦了化妝品，還有幾件像樣的衣服。穿得漂漂亮亮的，去加社團，帶領社會實踐，參加比賽，做國際交流生的語伴。雖然這些並不都是我喜歡做的，因為缺乏經驗，過程也並不總是順利。可遇到的所有人，如果不認識大一時的我，都不會覺得我窮。大家都說我衣品好，會化妝，舉止優雅，談吐大方…卻沒有人看見我維持這一形象的小心翼翼。
去年12月如願拿到了國獎。一部分給父母了，一部分存起來，以後考證。今年，仍然以國獎為目標。打算考一個國際貿易方面的證書，大學畢業之後就去做這行。雖然內心其實是想深造，將來去做學術。但家裡恐怕負擔不起，做學術也難免清貧。而我真的想早些讓父母過上好日子啊。
我非常感謝父母的就是，他們至少保證了我的學費和最基本的生活費，讓我能安心學習，不必在大一大二專業課打基礎的時候忙著做兼職補貼學費。談戀愛這種事情，我也從來都不敢想。花著父母掙的錢，我也不好意思去想。有男生喜歡我，我雖然也喜歡他，但知道他家境比較好，自己配不上，所以一直和他保持距離。他如果因為我而受到什麼傷害，那我真的很抱歉。非常抱歉。
想要自力更生，打下自己的一片天地，不去依賴任何人。愛情，也要等我完全經濟獨立了才會去考慮。
我知道，無論將來爬得多高走得多遠，在光鮮的外表背後，我都會是一個自卑的人。家境會是我一直想要隱藏的秘密。儘管我很愛我的家，也很愛我的父母。
希望將來有一天，我能有足夠的經濟實力，將我父母從小鎮那間老舊的居民樓里接到大城市來生活。希望有一天，我的內心能變得足夠強大，讓我能夠大方地向大家介紹我的父母。你們看，我的父母沒有什麼文化，卻培養出了名校出身的女兒。
讀書太多，心中有太多文藝的夢想，比如成為翻譯，譯那些冷門的文學書籍，比如遊歷歐洲，探訪作家們的故鄉，比如和所愛的人一起生活在巴黎，每天沿著塞納河散步。
然而這些夢想，在我掙到足夠的錢之前都得放一放。放著放著，也許就成了終生遺憾。這我也是知道的。
但知道又能怎麼樣呢。
此生大抵如此吧。
一想到畢業過後要找個人成家就好害怕，覺得自己沒能力給人家正常人的生活，高中好基友本科畢業家裡找關係在老家縣城裡有一份清閑的工作，家裡給買了房，買了車，時常問自己我到底要奮鬥多久才能有這些結婚的硬體條件？前段時間去工地實習了，就尼瑪想通了，有手有腳的大男人怕你媽個求，實在不行就去馬來西亞，就去非洲，肯下苦力還沒一口飯吃，有差距就一點點追，努力讓我下一輩好過點
不願意說它，包括在這裡。
認為自己沒有愛人的能力，同時也沒有被愛的資格。
既驕傲又自卑。
驕傲的是看不起其他人的行為，總覺得他們是在附炎趨勢，心裡異常驕傲，覺得自己與眾不同。
自卑的是和同學一起吃飯，不敢點貴的菜，出去玩也要算算自己的荷包，不敢接受任何人的好意，怕自己還不起，也沒有接受陌生事物的能力，怕自己到頭來一無所有，想考研又想放棄，因為研究生補貼很低，家裡還有個妹妹。
窮就是即使你驕傲到骨子裡，卻又自卑到靈魂中。
不敢談戀愛
我家是小縣城的農民家庭，月收入3000。應該符合窮的要求，可以答題。
小學123年級的時候，不懂得窮富之分，懵懵懂懂就過去了。456年級時候，知道了貧富之分，但一點也不自卑，因為小夥伴們都是這樣唄。
上了初中，班裡人都是感覺一樣，都是屁顛屁顛上學，，，，，
到了高中，同初中，，，
好吧，都是在小縣城，，沒啥說的。
今年大一，在鄭州，在我眼中就是大城市了，我還記得我才來的時候，街上的人都一個樣，都不咋的，天氣霧霾，建築不咋的，三環內。
因為都是大學生，所以室友們都說自己家窮，其實他們都挺富的。
反正我現在虛20歲，到現在也沒有因為窮而自卑過，因為旁邊的人，因為童年的學習，因為我明白，少年時代的窮可以原諒，但自卑不可。
其實，真正讓我們自卑的，不過是面對自己的暗戀女神，不過是在城市的夜裡看起萬家燈火，想起未來，回憶起過去。
父母二線城市高中老師，兩人月收入加起來一萬一千多。我是獨生女，家裡因為一些原因同輩只有我一個孩子，親戚們都對我很好。但是我感受到的這種「窮」，不是很多人回答的「揭不開鍋吃不飽穿不暖」的那種，它實質上來自我父母觀念的「強行洗腦」：「你要節約節儉，因為我和你媽那一代就是這麼過得」
「你別想著整天瞅么著花我的錢」（這句話是我媽幾乎每天都會對我說的，然而我今年過年鞋子外套都說不需要買，她卻強制我買，買完以後繼續對我說這句話）
同時我父母經常表現出雙標原則：我還在讀本科，中文師範生，學校駐地不方便打工，結果假期有一場同學聚會很重要必須去，我爸不給錢，一拖再拖，最後我沒辦法把聚會辭了，一個人去操場淋了一晚上雨。在我父母看來，大事才值得花錢，價值觀不一樣他們不願意和我溝通，並且認為我必須聽他們的。前面我說我媽強制我買過年的新衣服完全是因為我表姐要結婚我要穿的好看不能丟臉。
想說的還有很多，思路亂七八糟，其實有件事我想想就會哭：從小到大，我穿過的唯一一雙質量好的運動鞋，是我外地工作的大伯在我初一的時候給我買的，我的父母，一雙運動鞋，都沒給我買過。（我是不是不知足？有些事我也沒講清楚。。如果有人質疑覺得我不知足可以反駁）
可能自卑到了極致反而能夠成為了自嘲吧
——你叫我一聲爸爸，我給你十塊！
——我叫一聲你就給十塊？我一個下午能給你叫破產了
這個對話很真實，不過雙方都是窮逼罷了。
如果有人敢和我較勁
那麼先準備好個十萬八萬的
為了錢
我可以不要臉
(*∩_∩*)嘻嘻(*∩_∩*)
一聽四經歷
一、刷碗
有個學生告訴我說，我最喜歡刷碗，別人都覺得這是臟活累活，而我只有在刷碗之後才能體會到手上被油膩覆蓋，因為家裡從來沒有買過清洗劑和護手霜。
二、雞蛋
山區，演習，帶隊慰問當地鄉親，聯歡會上抱著老鄉家的孩子問，你喜歡吃什麼呀？沉默許久，微弱的一聲……雞蛋。
三、飯
還是那場演習，部隊向內推進，再次慰問，聯歡會，我掏出一枚雞蛋遞給一個孩子問，愛不愛吃雞蛋，孩子搖搖頭說，我愛吃飯。
四、……
演習最後階段，進入無人區域，大燴菜大米飯，吃不完就挖坑埋掉，撤出時發現掩埋的地方被挖開了，裡面的剩菜剩飯沒了。
窮是什麼樣我真的見過，垃圾堆里撿來的速食麵調料是久病的孩子的營養品。
但是我從沒見過他們自卑，我只見過以自卑為理由而不去擺脫貧窮的人。
這個結尾一定會招來聖母唾罵的
一直逛知乎，看到這個，我覺得我可以答得上了，也分享一下自己的感受吧。
以下為正文。
小學時期，這時候沒太大的感受，因為這時候還很少說會用到錢或者說和其他人談到錢的問題。說下幾件事吧。一次和同學聊天，得知他一個星期零花錢是12塊，然後他在談要怎樣花這些錢，怎樣買東西。在他說的時候，我想了一下自己，我一個星期的零花錢是零。瞬間插不上話，所以全程他一個人在講，那時很害怕他問我零花錢多少。
第二件事是5年級的時候，有一個很要好的朋友，有一次他來我家（我一直不喜歡其他人來我家，不知道是自卑還是孤僻，應該是害怕吧，怕被別人知道我家的樣子，這次也是，他事先沒有跟我說，不過去過門口，所以知道在哪），這時候我家正好在吃飯，相當寒酸，幾條青菜（還是昨天吃剩的）加三條鹹魚，那時候真的是很尷尬，覺得很不好意思，很想找個洞躲進去，永遠都不出來了，那天的情景還歷歷在目，而且那個朋友家裡是相當有錢的，所以更加覺得難受了。
初中時期，到了初中，每個星期的零花錢還是零，很多同學下課後都喜歡去小賣部買零食，每次叫我我都說不去，要麼看書，要麼去廁所，反正一定要找點東西做，好像做賊心虛，不能讓他們知道我是沒錢才不去的！雖然自己是自卑但是我也不是那種膽小的人，我知道下課很多人去買零食，小賣部只有一個，那時候我就有賺錢，幫別人買東西，一次跑腿費5毛，通常去一次下課時間就沒了，上了課兩三分鐘才能回教室，然後偷偷把零食傳給同學。我就是為了五毛錢這樣做，我不會因為覺得丟面而放棄這點錢！
高中時期，到了高中，因為要住宿，所以一個星期零花錢（不叫零花錢了，應該是伙食費）從零漲到了五十塊，那時候省著花，一天十塊，早餐兩塊，午餐晚餐都四塊，有時候周末不回家就要更加省了，那時候人家一頓飯基本都是五塊多，兩個菜的，感覺兩個菜才是標配，但是我的錢只夠吃一個……學校飯堂大家知道，打完飯後走開的途中會有很多人看著的，一開始的時候，我覺得超難受的，感覺每個人都用懷疑的目光看我。後來我就過了高峰期才去吃飯，雖然那時候已經沒什麼菜了，不過對於我來說沒關係，吃得起的菜也沒幾個。記得很深刻的是飯堂阿姨每次都用驚訝的語氣問我一個菜夠了！？我都是不敢正眼看她們，很低沉地答道：嗯。
有一次和同學聊天無意中說到生活費，我就說了我的，然後我就後悔了，相當後悔。因為在他們眼中，這樣的錢是絕對不夠生活的，但我真的就是這麼活過來的……還一直說我撒謊，說我騙他們。我真不知道這有什麼好騙的，最可惡的是我明明真實情況就是這樣，還不信我，那時候真的覺得特別憋屈，又說不出來，沒人理解。
大學時期，到了大學，遇到的人就更加開闊了我的視野，他們大部分人都是來自大城市，吃的玩的很多都是我想都不敢想的，一場演唱會一千多的門票也買得起，真是覺得不可思議，不是說不可能，只是一個這麼有錢的人突然就是你的同學，這讓我很驚訝。大學飯堂里吃飯，一頓飯平均要十塊錢，和同學們聊天，他們說便宜，但這是我高中時一天的飯錢……聊得深入了一點才知道了，那個同學高中時一頓飯最低十二塊……還是最低，怪不得他說便宜，我就都不敢說話了，覺得不是同一個水平的，怕別人笑話。自卑感也油然而生。後來還是覺得一頓十塊太貴了，不過這時讓我發現了去學校的自選餐廳只要一個飯一個菜的話也就五塊多，然後就告別了一頓十塊的生活，再後來就開學的時候在家裡拿了一袋米去學校，大概十幾斤吧，拿過去自己煮著吃。因為家裡窮，我也不敢問家裡要錢，每次都是他們主動問我我才說沒錢的，有一次特別難熬，家裡沒錢給我了，我就一天只吃一頓飯，別問早餐，在就沒有早餐這回事了，舍友每次都問我為什麼不吃飯，我就說我懶，不想出去宿舍。不過舍友也知道我是沒錢，但是尊重我還是沒有戳穿我，而且還故意叫外賣叫那些可以分著吃的，叫回來後分給我，也不讓我難堪，就每個人都給點，還試過故意點多了，然後說吃不完，給我了。說真的我特別感動，舍友對我真的很好，不但尊重我，還很關心我。在大學也有想辦法賺點生活費，有做兼職，一個星期大概一百多塊吧，雖然很少，但好過沒有。很多人不想賺這點錢，說倒不如睡覺，打機。我也想呀，但是沒辦法呀。
關於女朋友，女朋友，我很喜歡她，其實能和他在一起我覺得真的很幸運，覺得像我這樣的窮屌絲也能和她一起，不知道是哪來的運氣。不過我想的更多不是這些。因為在我眼中，我很清楚，如果我到以後還是沒錢的話，她一定會離開我的，現在只是少年窮，大家都感受不了沒錢的壓力，她家裡很富有，這也是我自卑的一個地方，和我在一起，以後給不了她好的生活，比她在家裡的都還差，覺得很對不起她，只想說要給她一個很好的生活條件，想把好的都給她。從來沒在她面前說過自己窮，因為越是自卑的點就越想要隱藏起來。
大概就這樣吧，很窮，很自卑，希望能努力改變現在的生活。
不說了，快要哭出來了。
嗯，我也很窮，並且很胖，所以可以想到我會有多自卑。
小時候就一直被同學欺負，被挨打。我也在同學的嘲笑中跟著他們笑呵呵的度過了小學，初中。
高中的時候就養成了醜化自己，取悅他人的習慣，喜歡醜化自己來逗別人笑，很在乎別人對自己的看法，那時候也沒想過要努力的考大學來擺脫現狀，一直很安逸的帶著別人的嘲笑活著，沒有眼光，不知道外面的世界。自然，我沒考上大學，上了大專，仍然一樣，性格很孤僻，不和人交朋友，因為我不敢，我怕有錢的人跟我去吃東西我吃不起，我從來不去逛街買衣服，怕看到售貨員鄙視的眼光。大專三年，玩了兩年遊戲，天天通宵，專業課都沒學，體重一路飆升。
大三實習，跟著親戚去了蘇州實習，然後玩貼吧，認識一群朋友，也是在這群朋友的嘲笑中和自卑中度過了一年。體重也是一直在飆升，然後和談了四年的男朋友分手(和他異地戀四年，高中在網吧認識，後來他補習兩年，考上大學，上大學之後就和別的女的搞上了)，被辭退（原因我跟客戶吵架）種種...
我上大學就有個西藏夢，然後經歷了這些，被辭職之後，我就在窮游吧逛，約了八個驢友一起搭車去西藏。然後因為我胖我土，同行的男生都不願帶我，讓我很尷尬，還好兩個妹子沒拋棄我，我們三個妹子一路一起，然後又一個人去雲南呆了三個月，嗯，我終於看到了外面的世界，但是更加重了我的自卑，因為胖和窮加上從小的不愛讀書，不會說話，情商很低，好多人都不愛跟我玩。也就只能繼續醜化自己來取悅別人。
2015年，隻身一個人來到北京，之前一個人去別的地方都沒有害怕，但來北京反而讓我感到很害怕，這一年也是轉折的一年，我開始減肥，開始不取悅他人，每天一個人獨來獨往，但是我還是不敢去逛街買衣服，而且用錢也很省，不化妝，一個季也就那幾件土衣服。這一年我過的很累但很開心。因為我終於可以不用取悅他人而活著，終於是為自己而活了。
現在，我還是很窮，我還是很自卑，我還是很孤僻，我現在在帝都基本沒有一個朋友。但我現在在努力改變，努力的生活著，努力的愛自己。想把自己變的更好能配得上未來的他，但我還是不敢去追求一個人，怕自己配不上，怕自己太差，還是自卑，還怕會隨著年齡的增長會為了父母嫁給一個自己不喜歡的人。然後再了了此生
窮到讓你自卑的感覺就是
從小到大從未同學或者朋友去自己家玩，怕他們看穿我的家徒四壁，怕他們無意的一句話刺傷我小小的自尊。
社交活動很少參加，怕口袋裡的錢可能不夠付。
租在學校附近住，還記得那時衣服要曬在外面的荒地上，遇到熟人找招呼恨不得將臉埋進土裡。
怕別人問起家境或父母，每每想起好像瞬間就沒有了底氣窮？自卑？說的就是將近三十年來我的生活縮影。
小的時候家裡因為沒有錢，父母不能陪在我身邊，把我放在別人家裡，小小的我就學會了察言觀色，聽懂別人的言外之意和看懂面部微表情。儘力去討好，不惹對方生氣，以至於現在我可以明確感知周圍人的喜怒哀樂。
你們試過一年也不買新衣服，一直撿親戚家姐姐們的衣服穿嗎？而且並不是各個季節的衣服都有，有可能都天暖了，我還在教室里穿著厚厚的羊毛衫，臉因為熱的發漲發紅，像極了大蘋果，哈哈哈~所以我至今也不懂為什麼過年了要買新衣服，因為我從來沒買過。
印象最深的一次，現在回想起來都覺得無比羞恥，小學吧，一雙棉鞋壞到鞋底都露著，鞋墊都出來了，我愣是踩著這雙壞鞋從學校走了回家，周圍的小朋友嘲笑著我的鞋，彷彿一個怪物張著嘴露著大舌頭。寫到這裡時我突然覺得，並不是我忘了小時候的事兒，而是我選擇了忘記，把它藏在我內心的最深處，塵封起來，但是一經觸發便痛哭不止。
也許你會覺得或許是我父母嚴厲，對我不好，相反我母親是世界上最愛我的人，至今為止我依舊覺得她是這個世界上最愛我的人。但是貧窮使我從小就懂事，不會向我媽媽提要求，不會讓她為難，除了學校繳費，我不會管我媽要一分錢。不會主動要零食，要衣服，要陪伴。周圍的人都說我是個懂事的孩子，我媽也無比驕傲，只有我內心在淌血，在流淚。
小學的時光就在寄養和無知中度過，轉而到了初中，此時與父母待的時間稍許長了一些，然而經濟狀況並沒有改變，依舊一貧如洗，我依舊在穿姐姐們的舊衣服，好在上學時可以穿校服，周末了就回家了，回家了就可以不出門花錢了。媽媽每天給我準備午餐。一個飯盒，一個菜盒，還有一個水果或者番茄，還有一瓶水，沒有水壺，就是一個可樂瓶喝完了，裝涼白開當水壺，你以為到這裡就完了？那未免有點太矯情了，重點來了，~涼白開有水垢，時間長了，可樂瓶就黃了，腫么辦？！！拿筷子一點一點刷了，繼續用啊。因為我是不會張口跟我媽說這事兒的，那樣又會花錢。
轉而到了高中，我依舊再穿姐姐們的舊衣服，但是高中半月才回家，不回家的那個禮拜，可以穿自己的衣服。但是我沒有啊，怎麼辦，難不倒我——借同學不洗的校服穿。因為我連一套備用的校服也不會張口管我媽要的。別的同學家長會買兩套校服，不回家的那個周末穿上自己漂釀的衣服，把埋汰的校服收起來，準備好乾凈的另一套。我會把埋汰的洗了，借別人埋汰的穿一個周末。自己也是real機智！
此時也大了，跟好盆友可以逛街了，出門基本不喝水，渴了挺到回家喝水。這種習慣以至於現在我自己喝兩瓶養樂多都覺得自己是一種罪惡。那時候去超市永遠要算一下東西有多少錢，不要超過自己兜里的錢數。
我永遠在等別人主動接近我。從來不會主動聯繫別人，因為怕拒絕。對我一點好我會湧泉相報。好盆友跟別人走得近了我會選擇默默退出。
繼而我上了大學，雖說終於不用撿姐姐們的舊衣服了。但是依舊衣服也不多，因為一件衣服我會穿五年甚至更多。轉而就是上班，不太想寫了，無後話，不贅述…
要說從小到大的經歷讓我變成了一個什麼樣的人，總結起來就是
1從來不主動，永遠在等別人主動
2無論是親情友情愛情，我都會主動討好，讓對方開心，只要我願意的話。
3周圍人不開心，一定是自己的錯
4一群人中，絕對是隨大流，無意見，不提議
5滴水之恩，湧泉相報
6別人的誇獎會認為是客套話
7永遠不要關注我，讓我在一個角落裡默默待著就好
8千萬不要遷就我，只要你高興就好
9別人的幫忙永遠不會說"不"。沒辦好還會極力自責
10穿好看的衣服也會覺得自己丑陋無比，土到極致
11我不行，我的存在就是錯誤的。如果沒有我，這個世界興許會更好。
12不想有孩子，怕她不開心，有陰影因為這會影響他/她一輩子。
13不感表達自己真實的喜怒哀樂，像戴著面具在生活。
很多，很多…多到我認為我有嚴重的心理疾病。但為什麼我不去看病？因為我捨不得錢啊。即使上班了，我也捨不得啊。
或許你有疑問為什麼會一直那麼窮，因為父母都是社會底層，做著最底層的工種，拿著最微薄的薪水，養活著卑微的我。我又沒什麼這麼窮，因為我覺得我自己不行，不敢挑戰更好的工作。
或許你會說現在自己上班了。改變啊，在這裡抱怨有什麼用呢。我想說的是這種自卑的思想根深蒂固，深入骨髓，根植到你的思維方式，世界觀，人生觀，想改起來哪有那麼容易。
比如說雖然現在一天的工資可以買好多我喜歡的養樂多，我依舊覺得一次喝兩瓶是罪惡。
雖然逛街累到不行，我依舊覺得打一個車，十來塊錢的車費，是奢侈。
雖然我穿著漂亮的衣服，我依舊覺得自己土到掉渣，不能昂首挺胸，卑微到骨子裡。
雖然我會洗衣做飯，能自己掙錢，寫字畫畫，各種手工，學曆本科，善解人意，我依然覺得我跟那些家庭優渥的生活不能自理的心裡陽光健康不知愁滋味的掌上明珠相去甚遠。
看過白夜行咩？女主是何等羨慕那些擁有美好童年，想說自己真實內心想法的女同學啊！以至於羨慕嫉妒恨讓男主去破壞這班美好。
對此我是深刻理解並且感同身受的。一切都可以後天努力。唯有童年陰影我無法選擇亦無法抹去重來。
我依舊在改變的路上，自己也在看心理學的書。會勇敢表達自己的情緒，勇敢說"不"。也堅持跑步，給情緒找一個釋放的途徑，為啥是跑步，因為跑步不花錢啊，健身房至少要一千還不包括買裝備，我多省。
至今不敢進甜品店和咖啡廳
在虛榮的年紀里無地自容。
發展成社交恐懼症。
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