說一件前任做的讓你心寒至極的事?
鏡像問題：說一件前任做的讓你感動至深的事? - 情感
前任最心寒的事
就是我和他在一起360天 差5天一年
現在分手差十天兩年
在一起的時候 就是我這麼一個人
把他當成親人一樣對待的人
脾氣不好的我這麼久沒沖他發過一次脾氣的人
怕他照顧不好自己 開學會提前去學校自己去超市為他買毛巾 牙刷牙膏生活用品的人
會怕他不開心有壓力每天講笑話給他聽的人
想要每天可以抱抱他的人
暈車但是可以每星期做往返四小時公交去看他的人
他的朋友說錯過我再也找不到這樣的人
身邊的朋友都知道很愛他的人
怕他胃不舒服會給他準備小零食的人
已經想好了有他的未來的人
想要把他爸爸媽媽當自己的爸爸媽媽的人
可以放棄未來和他一起回到家鄉的人
可以為有他得未來努力的人
想要一直一直照顧他的人
可是就是這個人
他和別人說 他從來沒有想過未來會娶這個人
後來的分手 分手後的關心照顧
分手後七個月有了他應該以後想娶的那個人
自此再無聯繫 自此一直一個人
愛了他四年
往後的日子裡不想愛了
我也想有一個男朋友
我喜歡他 他也喜歡我
就這樣過往後的生活
我會有一個愛我的人
有一個溫馨的家
還會生一個可愛的寶寶
不會有你 也不會再想起你
2016.10.12
我和我的ex從一開始就是異國戀，他在上海，我在新加坡。
因為工作的關係，一個月總會飛兩次左右的上海過夜，然後我們就會見面，也有飛完倫敦，舊金山這樣的十幾個鐘頭的長航班後，凌晨落地新加坡，馬上搭乘最早班飛去上海的班機，去見他。回新加坡時，就選擇最晚的那班，比如半夜十點半到達新加坡，接著飛第二天一大早五點就要起床的航班。再累，我都不在乎，因為覺得和他在一起的時間哪怕是多幾個鐘頭我都是幸福的。
他在我們戀愛一年左右，辦了新加坡簽證，到分手時快兩年的這段時間裡，來看我的次數：1次。
有一次視頻時候，我就假裝抱怨，說既然你也有了簽證，下次你可以來看我呀。他說，可是很累啊，飛一次要將近五個鐘頭。我說，我就不累了啊。結果他想也沒想的回答道，可是你習慣了啊。
我直接就愣住了，然後眼淚嘩的流了下來。明明身處位於赤道常年28度以上的新加坡，可是那一天，那一瞬間，卻讓我感到了刺骨的寒冷。
我當時第一感覺就是，這個人，不會是那個陪我走到最後的了。
想著自己頂著一臉飛完長航班後的殘妝，急匆匆的在機場衛生間換好衣服，趕去值機，在去上海的四個半鍾里，困得要死，但是內心愉悅的自己，就想哭。當初有多喜悅，如今就有多心疼。我心疼我自己。別人不心疼我，我心疼自己總可以吧。
還好分手了。
-------------寫在250個贊後的話－-------
看！前方還是很美好的～
明明愛的不是你。 卻表面上裝的無比親密的時候。
恕我直言。不能認真對待感情的人 都是垃圾
當你的每一條微信石沉大海，你都懷疑是不是自己手機壞了。
當你的每一通電話杳無音訊，從嘟～嘟～嘟～嘟～您撥打的電話暫時無人接聽，到後來嘟嘟嘟嘟（被拉黑）。我有一度特別害怕打電話。
看到他更新朋友圈，更新微博，卻就是不回你的消息，不接你的電話，心就這樣一點點冷掉。到最後，用了好大的力氣把聊天記錄刪掉，選擇不看他朋友圈，取消關注，刪掉手機號，刪掉通話記錄。
到今天打電話聽到嘟的聲音都慌張，不想再當那個一直打電話的人了，想要當接電話的人。先插入前任在鏡像問題里的回答。
分手三年後，前任在知乎這樣回答了這個問題。
看到的時候非常驚訝，自問作為一個合格的前任，在一起的時候一沒出軌二沒花對方錢，分手後刪除各種社交聯繫方式、不打擾對方，幾年來所有的付出換來一句「為數不多感動的共識」，真是青春餵了狗。
我不知道自己做錯了什麼引得對方如此不滿，竟然low到要在社交網路去這樣諷刺一個「愛過」的人。我以為分手後不說前任壞話是戀愛的基本並堅守這一底限，然而時時刻刻都有人為了取悅新歡將這個底限打破。
在那段感情中，我們全身心投入，可是價值觀人生觀的分歧令我們最終分道揚鑣。我曾經為此深深遺憾。無論經歷多少不快和爭吵，我選擇只在記憶里留下對方最好的一面。今天回頭去看，真是他媽的聖母。我原諒出軌的你，我住院時仍想著你出國的文書準備，我幫你找房子陪你在上海實習，我的所作所為，結果從未進入你的內心，感動你一絲一毫。
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當然我在感情里也有虧欠對方的地方。年少時衝動，也太作，一言不合就跟對方起衝突，不懂得維護對方的尊嚴，也不能理解他和家人的關係。但僅僅是因為這樣就被扣帽子潑髒水，我確實不服。
他也曾是說一不二的大男孩，一邊說著「這輩子不會再像喜歡你一樣喜歡別人了」一邊擁我入懷。謝謝他，讓我學會如何更好的愛人，學會帶眼識人。
得知他現在很幸福，由衷地替他開心。離開我之後他過上了更好的生活，毫無疑問是值得慶幸的。雖然年少的付出被否定，但無論如何我都不後悔當時的那些轟轟烈烈。唯一的一個小希望，下次秀恩愛的時候，別再戴著我選的圍巾了。畢竟戴了四五年，也該換條新的了。
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我無法贊同前任的行為，所以今天在這裡流水賬寫下這一回答。
突然想起《失戀33天》的一句話，作為這個回答的結尾：
「一段感情里，在起點時我們彼此相愛，到結尾時，互為仇敵，你不仁我不義。我要你知道，我們始終勢均力敵。」
他前女友曾經對他很好我知道。
最後他被他前女友綠我知道。
他對前女友有愧我知道。
他和她斷絕聯繫兩年了我也知道。
可是一天早上，大概是我們兩個在一起快一年時間。
他說他前女友給他打電話了，她跟她男朋友分手了之後給他打電話訴說他從前的種種不是，他心情很不好。
我問他你到底還喜不喜歡她。
他說，我喜歡她。也喜歡你。
最讓人心寒的莫過於男友跟你分手又和前任在一起。明明你不是第三者，卻好像插足了人家的感情，付出了你的一切，最後又尷尬的離開。人家就好像命中注定的一對，而你卻變成可笑而又可有可無的那一任。想想都噁心。編輯了答案，又一字字刪掉。
晚安吧。
更新，
謝謝各位的贊，其實贊的越多，
我反而越難過呢。
因為。這樣反而代表和當初的我有過一樣絕望的你們越多。
至於初戀，跟他在一起的時候他也對我很好，只是分手是因為他真的不喜歡我了。
是我當初不能接受，所以糾纏了很久，
感情是兩個人的事兒，一個人想放手另一個人再演獨角戲也沒用。
一個人男生喜歡你的時候是真心對你好，不喜歡你的時候所表現出來的絕情也不會少。
好了，就這麼多，
希望各位都能擁有明朗的未來。
加油↖(^ω^)↗
初戀毫無徵兆的跟我說分手。
我好好的跟他說，我說有什麼問題好好解決。我做錯了什麼或者你有什麼不滿意我們好好談你跟我說。
拚命地求他。
最後他跟我說，
你不要逼我把話說的太絕，男生都不喜歡死纏爛打的女生。
那種感覺像什麼，
就像被他掐住脖子按進水裡，
但還是想掙扎出來想問他，
你的手被水泡了那麼久冷不冷。
萬念俱灰。
最讓我寒心的大概就是我以為我是他一眼心動的人，後來歷經世事才明白，我不過是他寂寞空虛時候的無聊消遣。他要的不是我，只是一個女朋友罷了。可能在某種意義上，他沒騙錢騙物，但實在的，讓我感到心寒的是那種否定，讓我開始自我懷疑。懷疑是不是在愛里不該那麼天真，多少也該用點心機。懷疑我自己是不是處理不了親密關係。懷疑我是不是原本就不是一個可愛有趣有點酷的人。這讓我在以後的路上多少有點膽怯。可我也知道，山高水長，漫漫人生我不活在記憶里。願所有在這個回答下的回答者都能夠相信愛，執著於愛，依舊有著透明心靈和炙熱目光。在愛里被人潑了冷水捅了刀子卻滿懷希望的去懷抱下一個人那實在是太酷了。還會有好的人等著和我們洞房花燭夜，家和萬事興。
內蒙古呼倫貝爾市金龍山滑雪高場地
換完滑雪板你說你先上去最大的斜坡滑下來 我說你等一下，滑雪場有一個留言板 我先寫個留言，他親我一下說我馬上就回，你先寫
微信最後一條「卧槽這他媽太冷了 你那有紙嗎？帶上來點，我擤擤鼻涕」
我知道消息的時候已經蒙掉了 對他就躺在緩坡的最下面 口吐白沫
救護車 對
好像來的很慢
「腦幹被滑雪板磕的 內出血 估計。。」
「人應該不行了。」
「病危通知書。」
拔了呼吸機就。。
「等會兒我們再說兩句話」
我好像一直在抖
「哎你起來啊，親我一下，我給你帶紙了，你擤擤鼻涕」
「求你了」
「求你了」
那時候他高三 班級的班長
他說他要考去上海
我現在在上海讀大二
算是替你完成心愿了
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謝謝你們 關心。
很感動的
沒看懂的那些 總之他是過世了
感受一下就懂了
他說：我女朋友很懂事。我打遊戲不打擾我。我和朋友出去玩她也不管。次次做決定她都會給中肯的建議。次次很在乎我的心情。但女孩回頭想想。他給的從來都只是傷害。也從來沒有讓她正真開心過 。
很多時候我雖然在談戀愛但是好像和單身沒什麼區別啊。
好友問我有男朋友嘛？
我不知道怎麼回答。
其實是有的，但是好像這個人並不去真正關心自己的生活。
不忍心分手因為太善良女孩想著畢竟愛過他曾經也對自己挺好的。這樣對比了一下。彼此共同有過的某些感動瞬間。對自己好的畫面。溫柔的戀愛時刻全部都蓋過了那些對方大多數對自己不好的時刻。甚至在對方對自己並不上心的時候還會拿舊的回憶當毒品來嗑產生了美好的幻覺。
有的時候發脾氣合理的吃醋和爭吵那些小小的因為你的一些舉動而不開心其實都是在乎你的瞬間。
女人具有貓性。 男人具有犬性 。
女人粘膩 。男人殷勤 。
愛對方的共同動作都是去親近你 去黏你 。
每個人都需要溫暖
既然談了就好好的談。
別禍害對你好的人
在愛情的較量下。太多時候都會把愛對方的這件事放大。
別再告訴我你用你的方式愛著我。你的時間從來沒花在我身上 。
去他的面子與驕傲。愛情不是比賽 。
以後別說我懂事 。因為沒有一點辦法所以必須懂事 。
我好久沒有小步緊跑去迎接一個人的那種快樂了 。
你在我旁邊 。打了個照面十月的晴天閃了電 。
當我失去貓性 也是時候說再見了 。
最後一更，昨晚他打來電話的時候，我前一秒剛喝多了酒被人扔在大街上，打不到車搖搖擺擺的走回家，聽到他的聲音的第一秒，開始嚎啕大哭，我很少在人前落淚，至今清晰記得的眼淚好像都是有關於他。電話那頭他指責我，居然開始相親，居然喝醉了酒，居然…居然… 我語無倫次記不清自己說了些什麼，大概就是些埋怨和捨不得的話吧，但他最後說：「這些年我越想，越覺得我們根本就不合適，我們都愛錯了人，並且在錯的時間，希望你以後找到契合的男孩子，不要再為我掉眼淚」。
我居然清晰的聽到並且聽懂了這番話，正在想著反擊的時候，我的手機沒電自動掛斷。
今早醒來頗覺惆悵，如果上天再給我一次機會，我一定會對他說：「老子日你奶奶，你哪個眼睛看到老子還對你念念不忘戀戀不捨了，還不是你個傻逼，要給老子打電話，老子喝多了連老子快要結婚的初戀都能回憶起來唏噓幾句，更何況對老子那麼壞的你！」。
但我也只是拉黑了他的電話，有仇當場報嘛，事後叫囂顯得我這個美少女就沒那麼酷了。
最後的最後，希望遇到情投意合的小哥哥，長得帥一點，畢竟老子這麼美。
以後不更了。
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嗯，突然想好好編輯編輯這個答案，畢竟是我在知乎的第一個回答。
我不知道有沒有同我一樣，也經歷過這種，把自己從一個單純無知的小姑娘，錘鍊成一個理性而又成熟的人的戀愛。我無法為這種戀愛下一個定義，好還是不好，但鑒於它讓我改掉了任性和矯情，還收穫了溫柔，我姑且認為它算一場好的戀愛吧。但好的戀愛不一定有好的結局，否則我現在也不會稱他為前任。
異地戀的第三年，前任分配去了另一個離我學校一夜火車的地方，2015年6月4號晚上，我踏上了去他的城市的火車，我命不太好，這次又是站票，但如果不是站票，我沒有在途中自覺受了許多委屈，恐怕也不會因為他的隻言片語就上升到一個空前的高度，直到考慮是否值得攜手一生這樣的問題吧。
我到站的時候第二天的早晨，6月5號他的城市下著大雨，我在北方的小城裡沒有見過那麼大得雨，砸的整個世界格外吵鬧又格外安靜。
他讓我在出站口對面的馬路上找個顯眼的地方等他，我拉著箱子站在一個警衛廳窄窄的屋檐下，等了二十分鐘才等到他的電話，兩個不熟悉地方的人，硬生生搞反了方向，他在電話里越來越不耐煩，終於對我吼出了口，我淋著雨柔聲寬慰他，「你站著別動，我來找你」，呵呵呵，兩個月不見，再見面是他皺著眉頭不耐煩的呵斥我連話都說不明白。
火車站離地鐵步行十五分鐘的距離，不是我矯情，是我真的累，又餓又累又渴，他牽著我的手走的飛快，快到我追隨不到他傘下那片隔絕了雨滴的世界，我只說了一句「打車吧」，便被他「馬上走幾步就到了」給打發了，終於到了地鐵站，我拉住他的衣角，央他在自動販售機幫我買瓶水，我永遠永遠也忘不了他當時傲慢又居高臨下表情和那句：「你就非要體驗一下這個機器嗎？」，好像我是從來沒見過自動販售機的土鱉，好容易進了城，怎麼也要裝逼體驗一回。
世人皆說這個世界上最傷情的是沒有愛人或者愛人逝去，不是啊，真的不是，倘若你遇到那天20歲的我，我會告訴你，世上最傷情的事，是你明明有愛人，但他卻看不起你，蔑視你，羞辱於你。如果我能回得去，那天我一定掙脫他的手，從行李箱里掏出自己的錢包，當著他的面買瓶水，不為別的，就想告訴他，老娘見過自動販售機，老娘也會用自動販售機，收起你居高臨下的口氣，老娘再也不會愛你了。
但我回不去，但20歲的我只是又一次眨掉了眼淚，隱藏好我的難堪和我快要爆裂的自尊心，跟在他身後默默上了地鐵。
評論里有個朋友說我前任大男子主義，真的再貼切不過，大男子主義的優點，缺點，他都有。出了地鐵我親愛的前任又搞反了方向，直到我淋到渾身濕透，他也沒有找到訂好的酒店，我隔著雨幕看著那個我愛了三年的男人因為找不到地方而罵罵咧咧氣急敗壞的樣子，頭一次不想要嫁給他。
後來我伸手攔了一輛計程車，報了酒店名字，七塊錢九分鐘就到了地方，我坐在車裡冷漠的望著他，頭一次固執的不願意聽從於他。
我以為這是事情的高潮，我以為失望和灰心都有個程度，可我還是小看了這狗血的生活。
他出軌了，精神出軌，對方是一個十七歲的高中生。
他下樓買水時，我在他手機里看到那個小妹子用這個世界上最難聽的話詆毀著我，我不是故意翻他手機的，我如果有翻手機的習慣，他不會放心的把手機丟給我讓我幫他充電，聊天記錄里小妹子不僅用我這輩子罵不出口的話侮辱著我，還順帶詛咒了我剛做完心臟病手術的父親，小妹子問他：「你還愛她嗎？」他說：「不愛了，但我很感激她」。
呵呵，我此生從未聽過比這更無恥的話。
他回來之前我渾身發著抖幫他充好手機電，短短几分鐘腦子裡像放映著無數部手撕渣男的電影，但當他走進來得那一刻，我卻轉身進了洗手間，平靜的洗了足足十幾分鐘的手，我以為我會把手機砸到他臉上，會唾棄他，會給他一耳光，但我太懦弱了，我天生不會吵架，我所有的囂張都是死鴨子嘴硬，我細心得擦好手，拿過手機，翻到聊天記錄那裡遞給他，看著他明顯的慌亂，我不爭氣的捂著臉哭了出來。
這件事情其實沒什麼後續，我居然那麼輕而易舉的原諒了他，我走的那天，他抱著我說：「媳婦兒這次回去以後我們好好的」，但我們終究沒有好好的，我父親又一次住院那天，我打電話給他擔心到哭了出來，我沒有哭到兩分鐘吧，大概還可能更短，他不耐煩的說：「你有完沒完」，從頭到尾沒有問候過我父親一句。
我掛了電話，從那以後他打來我再也沒有接過。
分手大半年以後，我到了畢業季，他到了分配季，他換了號碼給我打電話，說分配意向要填西北，求我跟他和好，我一時語塞，斟酌良久，告訴他，等分配到了我的城市，再提和好之事，對啊，我就是這麼的沒出息，可是我從17歲到21歲沒有更愛過一個人，那段漫長的時間裡，只有他能給我安全感。
我接到他第二個電話的時候是他得知分配地點的第二天，他當然沒有選西北，分去了富饒又遙遠的廣東，我沒有告訴他，因為他的那通電話，我把自己的考試分配意向從家裡改成了有空軍部隊的那個城市。你為了某樣東西而來，那樣東西卻去了別處，真是諷刺啊。
最後他也沒有忘記告訴我，如果他選了西北，就一定能分配到我在的這個城市，我輕描淡寫的對他說了恭喜，沒有流露一絲一毫情緒，這一次我的自尊心終於得以保全。那時那刻也終於察覺，我這人生最美好四年，總算畫上了句號。
他說他想買一個金墜子給我，那是我們沒有分手時他答應我20歲的生日禮物，他說對不起我，只這一件，無論如何也想做到，我客客氣氣的回絕：「不用了，在一起的時候我尚且沒問你主動開口要過東西，更何況現在已經分手了」。
在一起三年，我收到最貴重的禮物是十八歲生日那天，我頂著大雪去西校門口拿到的一個銀手鏈，淘寶的運貨單上寫著92塊錢，我那時候不太看重價格，開心極了，其實現在我也不太看重，我從沒看重過，我連他家唯一的經濟收入只有三兩畝玉米地都沒在乎過。
可他辜負了我。
那條手鏈還躺在我的首飾盒裡，跟戴了三年的戒指一起。
真累啊，講曾經太累了，願此生永不再見吧。
哦對了，我同他說的最後一句話是：「祝你前程似錦」，同那天的自己說的最後一句話是：「你真傻，以後不要這麼傻了，好在也沒有什麼以後了。」
完。
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前任是軍校生，我十七八歲單純無知那時，在對方「要麼跟我在一起，要麼就老死不相往來」中倉皇又不安的選了前者。在一起三年，大一到大三，我自認為是合格的女朋友，無論是感情還是金錢，我所給他的都是我力所能及的全部。三年異地戀一個東北一個大西北，我十八歲第一次獨自一個人出遠門是為了去看他，瞞著家裡所以也沒有理由要多餘的錢，買不起飛機票，又因為是五一也買不到火車票硬座更妄論卧鋪，33個小時的車程，我一路站過去，途中站哭了好幾次，孤獨，害怕，飢餓，更多的是面對未知的恐懼。
到站的時候是晚上八點半，五月的東北真冷啊，我拉著大箱子哆哆嗦嗦的找到了他學校那個角落裡的小門，隔著欄杆拉一下手都不能，我不知道他是否留意了黑夜中我那因為滿懷愛慕和深情，而格外晶亮的眼睛，大概是沒有吧。
第二天他出來，吃飯的時候他零錢不夠我把錢包拿給了他，買完單他抽出我錢包里的火車票，仔細端詳著問我：「這上面怎麼看不出是站票啊？你真是站著來的嗎？」。
我覺得東北的五月在我的認知里已經是我這輩子到過的最冷的五月，可是渾身冰涼牙關發緊的感覺來的太過於猝不及防，他仔細研究著那張車票，沒有看到我低頭悄悄眨掉的淚水。我只有一個前任，現在已經成了前夫。
他出軌的時候我不知道，還在家傻高興，他天天都很晚才回家。
那段時間，他經常責備我：為什麼沒拖地？你怎麼這麼邋遢了……
「你要求怎麼這麼多！」
「你容不下我父母！」
……
那個時候我還一直在反思我是不是什麼地方做得不好，讓他這麼不高興。
後來才知道他外面已經有人了。
他趕我走的理由是：這麼久你都不給我生兒，現在有人願意給我生，你滾。
7年的青春，真的很心寒。果斷離開。
剛分開時痛心疾首，痛苦過絕望過，但是自己知道不能回頭。
三個月後，機緣巧合和現任在一起了，開始這段新戀情，也有想擺脫過去陰影的因素在裡面，畢竟我已經三十多歲了。這是一個認識十年的老朋友，自從我婚後幾乎和他沒聯繫過。一次聚會發現大家都是單身，本著之前知根知底的了解走在了一起，真的有一種緣分到了的感覺，感情很穩定。
並不是留言有網友說的 謹防男閨蜜。他不是男閨蜜，我和他很多年沒聯繫過。
關於生孩子，我和他是大學時期戀愛的，那個時候沒討論過要不要生孩子，就是因為喜歡而單純的在一起。婚後他一直沒工作，而且他父母過多干涉我們的生活，也是俗稱的媽寶男，我自己掙錢自己花也確實辛苦，所以我一直不願意生孩子。
他之所以這麼決絕的趕我走，也有前任父母的強硬在裡面。
以一種旁觀者的態度來對待我面臨的事情。
和平分手。
分手後，有一次她打電話過來，我在上班，特意跑出辦公室去接這個電話。
聽到她的聲音挺開心的。
她打電話來跟我吐槽自己跟別人撕逼的事情。
我覺得只是小事，而且接到她電話也挺開心的，一直笑著說話。
她很生氣的問我「你笑什麼？！」
我還沒反應過來，她便掛了電話，把我拉黑，刪微信。
莫名其妙。
回想起來，她玩遊戲不接電話，我等她等到睡著，她覺得我不理她，跟我生氣。
我跟朋友出去，她覺得我在撩妹，跟我生氣。
我給客戶，給自己家人打電話，她電話打不進來，覺得我在撩妹故意躲她，跟我生氣。
以前從來沒想過，跟喜歡的人相處都是一件需要小心翼翼的事情。
說分手就分手的那個瞬間
那年高二，傻乎乎的我第一次正式接觸愛情。
她和我同班，有次我幫別人畫畫，她突然從背後搭著我的肩低頭看我畫的畫，說了句畫的不錯哦。那時就覺得這姑娘挺特別的，再後來不知道怎麼就在一起了。（因為太有年代感很多細節真的已經想不起來了）
我知道她有一個關係很好的異性朋友，追過她，那時我們已經在一起了兩個人還經常聊天，我雖然也吃醋埋怨，但她總是義正言辭的告訴我僅僅是單純的朋友。
後來聖誕節，她給那個男生打了條圍巾當做聖誕節禮物，我清楚的記得她邊打邊問我要不要給我打一條，我搖搖頭說不了我不習慣戴圍脖。
聖誕節前一天她說她外婆住院了，晚上要去醫院看看，我說好吧那你去吧。吃晚飯的時候上了一下她的號，突然那個男的莫名其妙的發來一句:「我在暴風你過來吧。」
我當時蒙了一下，但很快我就明白了什麼意思。
我送她走的時候，她擺擺手說，好好聽課，晚自習我回來陪你。
她打了輛車走了，我也打了輛車，跟師傅說去暴風網吧。
我下車的時候，兩個人在馬路對面的公交站牌下站著，男的抽著煙，她從書包里把圍巾拿出來幫他圍在脖子上。
他笑笑，自己整理了一下圍脖。
兩個人在馬路對面聊了一會，我不知道他們在聊什麼，聊著聊著，他開始吻她。大概……有十幾秒？半分鐘？
我已經忘了，忘記當時我哭了沒，也不記得當時是什麼感覺。但是多年之後我依然能回想起來那種一幀一幀定格住畫面的感覺。
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看評論里有人問後續怎麼樣了，還說我為她找理由，其實也不能這麼講。明天也沒課，就花點時間給大家講完我跟她的故事。
後來我沒有馬上告訴她我目睹了這件事情，她也很平靜就像什麼事也沒發生過，我那幾天好像對她不冷不熱，也不想和她有什麼接觸（你們應該懂吧）。沒過幾天她突然拿出一條圍巾，女生手打的那種，她當時好像說天氣冷了你每天騎車回家還是戴條圍巾比較好。我當時是挺感動的，說不上來為什麼，心底壓的那口氣也突然緩和了。大概是覺得有些事情需要翻篇吧。
在之後的一年裡他們也沒再聯繫過，我也問她最近怎麼不見你和那個男生聊天了，她說她覺得有男朋友確實應該注意這些（因為有次談話我們對男女間沒有純潔友誼這件事達成了一致）。這也是我為什麼說她人品好的原因，她大概也覺得有愧於我，確實沒再有任何聯繫。
直到一年後有次在學校她得罪了一個女生，對方的姐姐找到一個社會上的人過來解決。她給那個男生打電話叫過來幫忙，當時我很生氣，把她的手機摔了，我告訴她，她送圍脖那天我在，我也都看見了。她嚇得不說話，直勾勾的盯著我，眼淚在眼眶裡轉了好幾圈然後突然流了下來。
後來晚上放學出去「解決」，對方的人有一個是我的朋友，這件事情不了了之。在之後的一個禮拜里她只要見到我，就以淚洗面，她告訴我說她真的不是故意的，她說這是他們倆這麼久唯一一次聯繫，她真的很對不起我。我原諒了她，她也一直很感謝我的原諒，對我也更加言聽計從。這件事就像一個結，我不再計較，她也不再提起。
後來的故事就像大多情侶那樣，告別了校園，換了新的環境和朋友圈，也見到了更優秀的人。
高三畢業，她去了一所二本院校，我選擇了複習。剛開始讀高四的時候我特意托一個同學辦了一個集團小號，一個月五塊錢一千分鐘那種，就是想平時分隔兩地打電話方便一些。可是我發現兩個人分開了也漸漸地越走越遠了，她打電話告訴我她在學校的生活多麼豐富，見到的人多麼有趣，可我只能在電話這頭無語地畫著總畫不完的速寫作業。
有時候她也抱怨很多，學校的事情宿舍的事情，我不知道該怎麼幫她，而且我發現自己越來越焦慮。她就像我的一個包袱，我獨自走在我屬於自己的路上，她卻越來越壓的我喘不過氣。
沒過多久，14年的國慶節她提出分手，我沒有留她。我承認，那之後我難過了幾天，但是也很快被學業壓的不再顧及關於她的事情。
後來我參加各種考試，或是過生日，總能收到她的祝福。借她吉言，15年我考進了現在的大學，和她一個城市。
不要問我是不是故意來找她的，跟她沒關係。有次她還主動問過我是不是因為她，問我們有沒有可能重新在一起。我說不是因為她，而且本來想去另一所學校的，結果被這所錄了。我還告訴她，我發現一個人日子很好，也習慣了。
這可能不是你們想要的答案，我沒有去尋仇，沒有再計較，而且還和她持續了兩年半的感情。
其實我看有的回復說，這些東西懂的越早越好，其實我覺得也不是哦。每個人都不一樣，經歷也不同，你現在遇到了不代表你不會重蹈覆車，你不遇到也不見得就一定會碰壁。
也許你恰巧碰到的就是那個對的人呢？
好了，故事講完了，我也要去睡覺了。
最後願你們別經歷那些刻骨銘心，可以有一個對的人被你一見鍾情。
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偶爾講故事，每天道晚安
每次吵架都是我哄他，如果是晚上吵架，一定會掛我電話，然後自己關機去睡覺；直到有一天他嫌我粘人，說我是大鼻涕，我當時徹底死心了，再沒黏過他，分手後給我下跪，想各種辦法求原諒，我真是一點沒動心，他把我對他的愛，一次一次消耗至盡，但感謝他讓我知道，戀愛是可以分手的，從此，不再強求！
你從來都沒有走進她的心裡，她找你也許只是為了和前男友博弈。你，只是個看起來還不錯的工具罷了。
只談過一個女朋友，前任是上大一認識不到十天就在一起了，我們一個班的。
在一起十個月，我依然記得大一要暑假了，離校那天（她是本地人），我們又吵了架，一路上都沒怎麼說話，下了公交，她對我說去對面坐9路公交到火車站。我看了看她，她沒看我，我走過馬路回頭，發現她已經轉身走了，那一瞬間突然感覺要失去她了。
是的，暑假分手了，她和前男友複合了，他們住在一個小區呵呵，她發了篇日誌，細數和前男友的各種回憶，其中說到，六月份那次重感冒，下暴雨一個人去校醫院的時候看到了你（她前男友來我們學校找同學玩），突然好想衝過去抱住你告訴你我還愛著你。
可是啊，那天明明是我陪你去的醫院啊，我摟著你在暴雨里走了二十多分鐘，你發高燒靠在我身上，到醫院我全身都淋濕了，幫你挂號買葯裝熱水喂你吃藥。為什麼分手了，你可以選擇不記得，為什麼要去否定我對你的愛。
我和你去過你的城市許多地方，很多時候你會陷入沉默，後來我明白了，是你想起了前男友吧。
前任對我做過最心寒至極的事，大概就是把我對她的愛，拿去懷念前男友了吧。
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