放棄一個很愛很愛的人有多痛？

12-15

分分合合幾百回
最後還是說了再見
先說離開的人會更痛苦
痛到沒有語言沒有情緒沒有表情
以前分手還會哭，可我現在哭不出來
不想說話也不想喝酒也不想出門
很難受很難受
感覺快要死掉了

十年前，因為12345個主客觀原因，和她分手。為了挽回，各種大招都用過，精神一度出現分裂…最後仍然分手…那是絕對契合一心以結婚為目的的愛硬生生被撕裂的感覺，不是痛能簡單形容的。那種感覺，是苦澀，苦於最懂自己的人首先離開自己，是悔恨，悔恨於曾經每個點滴不曾做到極致，是無望，無望於此生註定再也遇不到同樣的人，是憤怒，憤怒於那些原因的存在……是各種負能量瞬間注射到心裡腦海中，是要爆炸和崩潰，是開始神神叨叨婆婆媽媽啰啰嗦嗦，是每個夜晚不能安睡，每頓飯食無甘味，不想做任何事是怕砸碎所有一切，不想見任何人是怕把每個人當成傾訴對象讓對方看到自己的軟弱和無助……每個回憶片段都像燒紅的烙鐵時不時灼傷自己的神經，曾經指尖唇畔的觸感都是永無休止的折磨，頭始終渾渾噩噩，眼睛腫脹無神，哭泣嘶喊無濟於事，各種情緒擁堵在胸口，不能呼吸，行屍走肉麻木不仁……
三個月之後，方從噩夢醒來

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7月10日更新:
感謝所有點贊的朋友，祝願你們走出痛苦並找到那個最適合自己的人
——————————————我再分
7月15日更新:
點贊的快過百，給各位送點福利吧。
大學時代的我，各種孩子氣，打球跳舞通宵CS魔獸傳奇……戀愛，現在想來雖然可笑也是青春，對於那場因為畢業因為異地因為她家庭反對因為有人插足導致的失戀，我並沒有任何後悔和怨恨。用現在的角度看，那是我最美好的青春，給了我浴火重生的機會。
各位童鞋，無論多痛，那種痛只要運用得當，都能帶給我們前所未有的視野和動力，畢竟，任何困難和悲劇都是當事者能力不足造成的，失戀也是一樣，痛定思痛方得成長，一切都值得。
再回首，腦中存在的都是美好回憶，心態心靈心境也有所得。
亂用一句詩作為結尾，此情可待成追憶，只是當時已惘然。
至此，不再更新，謝謝各位點贊。

愛你不覺，猶如空氣。
直到放棄。
才發覺，無法呼吸。

我愛你十年如一日沉澱一朝放手還你所有碧海藍天。

說不痛是假的。接下來的一段時間，會消沉，會迷惘，會憤怒。你會開始懷疑為什麼曾經那麼相愛的人如今不愛了，甚至開始懷疑他/她是否真的曾經愛過。

但是終有一天，在一個陽光燦爛或者清風拂過的午後，你閉上眼感受陽光的溫度，你睜開眼看到孩童的嬉鬧。你看到甜蜜的情侶不會再嫉妒自怨自艾，而是惘然地笑了。

你重新開始努力生活，享受生活，哪怕是一個人。你讓家裡窗明几淨，你去商場買回喜歡的漂亮衣鞋。塗上自己愛的口紅，乾淨地走在路上。

看，其實也沒有那麼難。

我已經走出來了。願每一個看到答案的朋友也一樣。

我終於下定決心要和他分手了
我收拾好行李逃回了老家
關了手機關了網路
七天的時間裡每天晚上都哭的跟個狗一樣
每天哭著睡過去醒來眼睛又紅又腫
七天後的中午
他按著我身份證上的地址找到了這個安靜的小地方
把我帶回去
他抱著我說
我真的以為再也見不到你了
我好怕你不要離開我好不好
我心想哪怕是死我也絕對不要離開他了

嗯我們已經分手了
我提的分手
馬上兩年了
我有多喜歡他呢
就是可以為了他放棄一切的喜歡

失去一個很愛的人是什麼感覺呢
剛開始的時候整個人就和行屍走肉一樣
心好像突然就空了
有點喘不過氣
懷疑曾經只是個夢
夢醒了

從此以後覺得世界上好像沒有任何事情值得在乎了
從此以後不管身邊有多少朋友還是覺得自己一個人
從此以後我開始拒絕所有男生的接近告白
我難過我真的要難過死了
我真的再也不敢那麼用力的愛一個人了

嗯你現在過得很好
分手之後立刻有了新的女朋友
她很溫柔善解人意不像我一樣幼稚

一年半的時候我終於從你的世界裡走出來了
不會夜晚想你想的失眠
不會循環你唱的歌
不會無意中聽到一個名字心就會疼一下
不會成天向閨蜜向身邊的人說起你
不會隱身去你空間一遍兩遍三遍看你最近過得怎麼樣
不會發說說矯情的想你
我開始學著去喜歡別人
只是我變成了一個最喜歡自己的人
因為怕受傷
因為深愛容易讓人變得不堪

我現在過得也很好
你的離開帶給我很多
就像當初你的出現一樣
我成長了太多太多
我開始學著變成一個真正的女孩子
我開始珍惜朋友家人珍惜現在
我開始變成一個更好的自己
我開始學著不那麼幼稚
我開始學著愛
我開始變得自信
我又變成了那個光芒萬丈的我
我學習變得好了起來
我和家人的關係變得好了起來
我有了很多很多的朋友
我開始溫柔的對待世界
跟你分手以後真的就像開掛了一樣
因為我不再為你而活
我開始為自己而活

可是
這改變不了任何事實
你是我此生唯一一個愛你勝過愛自己的人

嗯今天發現你隱身來我空間的時候還是心裡震了一下
無關你
只是想起了過去的自己

不管曾經的好與壞
謝謝你出現過
希望你過得好不要讓我知道
當然我肯定會過得更好

很久的以後
我會遇到對的人
我愛他就像愛我自己

SEKAINOOWARI
世界末日
正如我們的開始
我從你的世界末日里走了一圈又回到另一個世界末日
深瀬慧

我用盡了力氣愛你，可愛的不夠好
我用盡了力氣放手，可走的一步三回頭
我用盡了力氣挽回，可再也拉不住你的手
我用盡了力氣接受，可覺得和你應該還沒到頭

在意念里生生死死好幾回

分開已經很久了，還是會偷偷看他QQ空間
就在前兩天發現所有都刪掉了，什麼也沒留
不知道是他的生活發生了變化還是變故

今天看到我曾經悄悄在筆記本豪氣衝天寫下的
「命運不如你意，我願如你意」

沒有做到呢

現在只好期盼命運以後能如你意

大七夕聽了一上午《不難》
其實好難好難

異地戀。在一起648天。這些話沒有別的地方可以說。對一不小心看到我的絮絮叨叨的你們說聲抱歉。
1. 2017/1/13。黑色星期五。放棄你、沒有你的第一天。真難熬啊。想一想其實還是揪心地疼。一整天看著手機可是你一整天都沒有找我。你說著對不起說著希望我能快樂。我說，我會好起來的。在未來的某一天。可是我心裡其實真的沒有信心啊。真怕自己就這麼再也站不起來了...我是什麼時候變得這麼矯情的呢。
2. 1/14。今天是回大學的日子。裝著沒事和爸媽道了別。現在一個人坐在機場里。我的樣子一定很崩潰吧，路人路過都會匆匆地看一眼。咖啡館裡人的一句『have a nice day"微微地暖了一下。你還是...沒有音訊。想想地球是圓的如果我們向相反的方向走會不會在某一天再遇見呢。
晚上。夜深人靜。回學院走過了同樣的路熟悉的場景一幕幕閃現。作死地聽著孫燕姿的半句再見。 『為何不忘繼是過往雲煙』。強忍著沒有哭。
還是好難過啊。為什麼呢。明明以前我也是一個人啊。
3. Day3.謝贊。明天就要mock了。還是整晚翻來覆去睡不著。我大概遠沒有自己想的那麼堅強。偷偷地刷你的微信微博fb ig，發現完全沒有了我們在一起過的痕迹。可能你真的已經走進了別人的風景吧。現在依舊是一個人坐在圖書館發獃。手機沒電了，甚至沒有勇氣去充電開機。因為可能你的消息再也不會出現了吧。時間時間你告訴我。你這個庸醫多久才能讓我不這麼痛呢。
還記得你以前開玩笑對別人說『沒有我她就再也不會笑了』。竟然真的一語成讖。
4. Day4.又是新的一周。早安。謝贊。情緒反反覆復。剛覺得自己勉強好了一點點，結果昨晚卻夢到了你。夢到你抱著我說『我回來了。我再也不走了。』熟悉的懷抱熟悉的聲音熟悉的笑顏。感覺那麼真實卻那麼遙不可及。夢裡的我可能是幸福的吧。然而突然驚醒，我痛得只能用力地大口呼吸。原來心裡的痛遠比生理上的痛更加難熬。你還是待在我的夢裡不離開。
下午16:00.mock結束了。往常大概是會跑回房間給你打電話的吧。這次考試一直心神不寧。雖然題目不難可是還是好沮喪。沮喪的都不像我了。原來你已經像空氣一樣滲入了我的生活。好想告訴你。我真的可以放棄全世界和你在一起。因為你似乎就是我的全世界啊。但是不敢告訴你，因為那樣大概連最後的一點驕傲也沒有了。Still madly in love. But how sad it is, that this feeling is not mutual.
5. Day5.謝謝第三個贊。時間好像停滯了。一分一秒都過得那麼慢。剛考完了這周的mock.本該一身輕鬆，卻還是開心不起來。這幾天又養成了時不時看看你票圈簽名封面的習慣。什麼都沒有變，和我們剛分開的時候一樣。一片沉寂。還有微信運動。看看你走了多少步想像著你每天的生活。這竟然成了我唯一可以看到你的消息的方式（笑
擔心我們分開時你生的那場重感冒擔心你有沒有好。不過你每天都走那麼多步大概已經開開心心地在過新生活了吧。我又有什麼權利去關心你呢。在你身邊的她。我真的好羨慕。
所愛隔山海山海不可平。
晚上20:18.謝贊。坐在圖書館學習。大一的時候我從來沒答應過別人約圖書館，因為想和你ft，想聽你的呼吸聲。從什麼時候開始你不再願意開著手機睡覺了呢。周圍好安靜。想聽歌。可是聽每一首歌都能想起你。river flows in you. 杰倫的playlist. "抱緊你卻抓不住你的愛剩一點點那一天你幾乎帶走我所有的從前」「情歌被打敗愛已不存在」「從前從前有個人愛你很久但偏偏風漸漸把距離吹得好遠」每一首歌。從前聽不覺得什麼。現在卻好像突然理解了每一句歌詞。
你最喜歡杰倫的歌。我也是。你離開之後，我連他的歌都不敢聽了。
心一橫開始單曲循環最炫民族風。連小蘋果都沒有勇氣打開。因為。那是我唱給你聽的。第一首。和最後一首歌。
6. Day6.早安。一夜亂夢。一覺醒來看到了好多贊和評論。一不小心眼睛又突然模糊。謝謝你們。這些天一直過得很陰鬱，但是彷彿對周圍人不經意的溫暖更加敏感了。好險差點就相信這個世界沒有美好了。真的謝謝。今天是這個term開始有lecture的第一天。可能很快就要忙得團團轉了吧。會努力讓自己好起來的。這麼多天，讓太多人擔心我了。
10:18。第一個lecture結束。來到了starbucks.我好沒用。以為自己朝著放下的那一天走著。卻還是一直在想你。一整個小時。想你一周後的除夕就會回英國。然而我們可能不會再見了吧。我等了你快八個月。我想過種種要和你一起做的事情。想穿給你看的那條小裙子。想和你一起去的餐廳。沒想到六月初竟可能是我們見到的最後一面。才意識到，異地戀的我們，一直靠微信和ft聯繫著，而斷掉的一瞬間一切都消失得無影無蹤。早知如此，分開的那秒，就該再多看你幾眼。分開的那個擁抱，就該抱得久一些再久一些。你可能已經放下了吧。亦或者，她可以為你療傷。被困在原地一個人走不出來的感覺真糟糕啊。我們之間的那些誓言就這樣讓它們被遺忘吧。海鳥跟魚相愛，大概真的只是一場意外。
19:29. 吃晚飯的時候完美地解剖了一塊羊排想順手發給你看卻完全沒有勇氣點開你的頭像。回到圖書館坐著繼續申請暑假去日本的intern. 還記得當初開始申請時心裡惦記著你2016年的新年願望想和我一起去日本旅行。現在你不在了我還是會把申請做完。一個人完成我們的夢想。不知道為什麼每到晚上心情就難過得不行。難道是因為沒有了光嗎。
7. Day7. 7.30.早安。一周過去了呢。我還活著。我還好。今天從9點到下午五點半都有課。我突然有些欣慰因為至少聽課的時候我能獲得片刻內心相對的安寧。我似乎漸漸的接受了你已消失在我的生活中這個事實。卻還是會在街上看到和你有相似點的人時跟上去。看到錢包夾層里你的照片心一扯卻不捨得拿出來。在回憶肆虐的時刻在lecture room的最後一排默默流淚。身為一個醫學生，我深知長期睡不著覺和心情低落對身體的影響。但。我走不出來。或者說。我不願意走出來？我不忍心讓這個愛你的我一點一點。用最難過的方式。死去。
『我寧願所有痛苦都留在心裡也不願忘記你的眼睛。』
16.49.忙忙碌碌昏昏沉沉的一天終於結束。回到房間癱坐在床上，一回頭看到了散落一地的千紙鶴。只記得在我們曾經還是朋友的時候你說你有一顆少女心。你說想騙走你就要給你折好多好多千紙鶴。於是我給你折了幸運星。皮卡丘。給你做布娃娃。這次我買了特別好看的紙。一隻一隻地折。想折99隻送給你。結果折到第73隻的時候你卻不見了。這麼多千紙鶴。它們身上承載的祝福和真心我送給誰呢。
23:13.終於submit了暑假去日本的申請表。覺得這麼久了，終於做了一件還算有意義的事情。醫學生大致懂得如何照顧別人。只可惜醫者不能自醫。準備離開圖書館了。晚安。
我騙不了自己。我還是好愛你。
如果我們不曾相遇我會是在哪裡。
8. 第八天。早安。謝謝大家的鼓勵讀完之後覺得心裡特別暖。開電腦的一瞬間跳出了iMessage。還沒來得及閉眼我們的聊天記錄就出現在了眼前。沒忍住。又讀了幾條。有人說不要存以前的聊天記錄因為以前的話會變成以後的傷口。可是從遇見你之後的每條記錄我都還留著。它們曾一度被我的手機提示成最占內存的部分。現在讀來竟覺得呼吸有些困難。不敢相信，才幾個月前的我們還彼此相愛說著永遠。但是這些記錄，我大概不會刪。它讓我覺得你真實地存在過。你溫熱過。你對我的那些好，是真的。
又來到了圖書館。好累啊。好想躲在一個安靜的角落裡休息個十天半個月。仔細想想，或許現在這樣，是我們之間最好的結局吧。對你來說你找到了身邊的那個人。陪你哭陪你笑。你再也不會孤單了。而對我來說雖然我還是一個人但終於還是屬於了我自己。還有學習陪著我。我的心裡，也一直還有著成為小醫生的夢想。我的人緣也還不錯大家也都挺喜歡我的。I am alone, but perhaps not lonely. 翻來覆去地想。劇烈的疼。但是可能疼著疼著傷口變成很硬的疤再一次想起就不會那麼疼了吧。
9. 01/21。昨晚和爸媽打電話打開視頻的瞬間看到了媽媽紅紅的眼睛。爸爸媽媽吵架了。他們互相把能想到的最狠的話撂給對方難過著憤怒著。只能默默地勸著他們。勸他們說一起走過了25年異國的時間加起來有快十年。一起走到了今天。最傷人的話為什麼要留給最在乎的人呢。明知話出口會後悔為什麼還要說呢。一直說到兩點半。忽然之間有些感觸。不知是因為自己的成長跟不上爸媽變老的速度。還是因為看到了洗盡鉛華的愛情最後的模樣。一晚上睡得都不是很熟，總覺得腦子裡有好多片段飛速的掠過。我看不清楚它們。卻總感覺在裡面看到了你。醒來發現自己哭濕了枕巾。才意識到你可能真的離開我了。
15:45.坐在圖書館複習周一的考試。然而還是看不進去書...總在想。如果16年暑假。16年聖誕。我們見個面。如果當時你去新加坡。我拼了命地攔住你。亦或者。我放下一切跟你走。如果。如果。結局會不會不一樣。可惜所有的事都沒有辦法重來。原地徘徊的我。還是捨不得離開。離開那個發了瘋一樣地喜歡著你的自己。我說我有71個愛你的人格。現在他們都黯淡著而我好像沒有了靈魂。曾經那個我能不能在迷了路之後走回我的心底呢。
10. 第十天了呢。早安。十天的感覺竟好像過了十年。What could help me, to get through one more long and lonely day. 身邊的朋友都勸我要放下。向前走。說異地戀本身就不會有結果。可你知不知道。我的心裡有一整個我想給你的未來。原本一直相信只要拼了命努力便沒有做不到的事情。現在我沒有這麼堅定了。這些天我唯一能做的就是在大家面前時用力地笑。然後自己回到房間里時用心地哭。哭過之後會好一些。
下午。翻翻手機相冊。看到了這半年來。我想你的每個瞬間拍下的天空。陸陸續續好多張。可惜啊。再沒機會給你看了。一狠心點了delete all. 看了一會兒notes. 誰知道字裡行間竟也是你的影子。看到一個知識點就想起。啊。我好像和你說過。以前你問我為什麼總愛學習。我答想你的時候我就會學習。這樣時間就會過得快一些。你問我為什麼只會學習。其實只是想從書上看到有趣的亂碼然後講給你聽。你說你喜歡聰明的女孩子。我就努力地看書。其實我真的不在乎那個1st.我只是想讓你為我驕傲。你說我最懂你。其實我哪裡懂呢。越是在乎的人越是猜不透。然而其實對我來說。I"ve never met someone, that knows me like you do. 自你之後。我怕是再也不敢這樣喜歡一個人了。
21:53.今天媽媽回國。晚上又沒人陪我說話了呢。明天的mock只複習了一半。窗外是黑漆漆的夜。我的心好亂。你知道嗎。已經開始有男孩子約我喝咖啡了。我本能地想逃避。我的心還是被你滿滿地佔著。我又怎麼能為了療自己的傷而自私地傷害另一個人。若是現在的你知道這件事你會怎麼說呢。會讓我接受他么。那我的心會不會更痛呢。我們之間是不是真的覆水難收了。
你可能已經走遠了吧。可是我好像被強力膠粘在了這裡。
11.一早被鬧鈴震醒。早安呀。早上起來心裡還是壓抑著難過。今天有好多事情要做希望我能撐過去。看了這麼多評論。發現大家的故事原本都是相似的。希望你們都能快點好起來。雖然我知道這句話並沒什麼用。或者如果你和那個人之間還剩一線希望。那就不要放棄。卑微到塵埃里是我不願意看到的，但是我更希望你們不留遺憾。於我。其實我已經做了能做的一切。現在的我其實是個必然的存在吧。放不下的痛。就暫時用忙碌的生活孤單的靈魂包著吧。也許就像貝殼裡的沙子。不知道經過了永遠以後再打開的那瞬間會不會變成一顆溫潤的珍珠呢。
21:44。最後一個mock也考完了。意外地考得還不錯。It"s been a long day.上午你問我周五見。我回了一句。好呀。你回了一個賣萌的表情。我沒有再回你。心裡卻已是翻江倒海。有那麼一瞬間我恍惚地想著。也許和你做朋友也不錯。是不是略好過相忘於江湖呢。還記得很久以前你抽過的那個你謝見的簽嗎。如果有可能。我真的不想讓你成為過路人。可是我其實清楚的知道。深愛過的人怎麼可能再做朋友。看一眼就還是會想擁有。其實要不要去見你我想了好久啊。我深知，見了你，可能我會墮入另一個難過的深淵。但是。好久不見。甚是想念。你放心。笑是真的不是我逞強。
12. 06:54。早安。最近睡得真的不是很安穩。昨晚一直在圖書館坐到一點半。感覺昨晚又夢到了你。模模糊糊。點點滴滴。這可能是為什麼。經過了一天的拚命忙碌我到了晚上會相對地少難過一點點。但每天早上起來。I"m back at square zero. 說來也是奇怪。其實我們見面的時間並不長。我也已經好久沒有再看到你的臉了。但是你的臉在我的夢裡。還是一樣清晰。在夢裡我的怦然心動與最初的時候並無二致。與之相伴的還有一種安心。像是那種小時候玩的遊戲我可以放心地向後倒而不必擔心你接不住我。這種程度的信任除了你。我沒有給過第二個人。然而每次醒來的失落感也是巨大的。如果夢是某個現實的平行世界該有多美好呢。
16:54.圖書館。覺得這幾天都快住在這裡了。生活很充實充實到麻木。卻還是會不停地想到你。想你在一萬多公里以外正在做什麼呢。有沒有好好吃飯好好睡覺呢。有沒有那麼一個瞬間。我在你腦海里閃過呢。你送我的戒指我已經摘下十多天了。然而我的手指卻還沒有習慣。書上說。養成一個習慣需要21天。我真的害怕 21天後。我習慣了沒有你的生活。然後想起你。會像失憶病人一樣頭痛欲裂。卻怎麼也想不起來。那些曾經。我們那麼甜那麼美那麼相信那麼瘋那麼熱烈的曾經。
『為什麼你帶我走過最難忘的旅行然後留下最痛的紀念品』
13.下午17:10.今天上了一天課。忙得團團轉。可能是因為這兩天都沒怎麼睡覺，上課的時候頭很疼。眉頭微微皺著。心跳慢慢加速著。媽蛋。真想就這麼一個電話給你打過去。告訴你。我真的真的好想你。我什麼都不想要。誰都不想要。只有你。可是。這是會給你造成困擾的吧。
真的。我快撐不住了。長這麼大。我一直認為自己內心很強大。可是從來沒有像現在這樣過。曾經的小太陽，現在只剩下一點點零星的火苗。你笑我吧。我經受不起挫折。我受不了傷。我默認。
馬上就去上supervision了。深呼吸。洗把臉。加油。
23:09。好長的一天啊。終於安靜下來了。鬼使神差。開始一個人壓馬路。我一定是瘋了哈哈哈哈哈。不過。晚上的劍橋。真的很平靜很美呢。
多少次想和你一起散個步聊聊天。有點可惜呢。
算了還是回學院吧。有點怕黑。晚安。
14.不知不覺就兩個星期了呢。若是這一切都沒有發生。大概今天的我會快樂得飛起來。今天你坐飛機回英國。一路平安呀。
還記得你最後說。你想要克隆一個自己陪在我身邊。你要知道。我並不需要你physically在我身邊啊。我說的會等你回來。無論多久。I really meant it.而現在的我就好像走上了一條看不到盡頭的路。可我清楚的知道就算我走到底。你也不會在那裡。儘管如此還是忍不住地想試試。可能我真的中毒了吧。毒入骨髓。
13:38.想著你這時大概在飛機上。其實特別想在你上飛機以前給你發微信。像以前一樣。
生活大概已經走到了谷底。不過這也說明以後只能往上走了不是嗎。但願。
16:05.意外地收到了你的微信。『上飛機啦明天見』。mixed feelings. I don"t want to get my hopes up.因為再失望一次，我可能就碎了。看到你的朋友圈。語氣已經開始有點陌生。但是至少你是快樂的吧。明天的到來我盼了大概八個月。現在我突然怕了。
Don"t wish, don"t start. Wishing only wounds the heart.
15. 1/27. 13:31.除夕呀。大家新春快樂喲。
去年今日此門中人面桃花相映紅。
人面不知何處去桃花依舊笑春風。
一會就坐車去見你了。這個我反覆練習過的場景。究竟會以什麼樣的樣子發生呢。
見到你還是會開心的吧。雪融了就應該花開。
2017/1/29. 祝大家雞年大吉。～
和你見了一面。好好地聊了聊。
矯情的話不用多說。答應你的好好吃飯好好睡覺。會做到的。
我覺得我也是時候放自己一馬了。以前的那個我是時候回來啦。你聽到了嗎。我知道你還在我心底。從未遠離。
中途也時不時看到你和她聊天。看著你臉上的表情聽到了她的聲音恍惚間彷彿看見了當年的我。也是一個墜入愛情的可愛姑娘呢。
祝幸福啦。
在車站。人來人往。茫茫人海。或許世界這麼大。我們能做的就只有相信自己。
陽光很美。
未來是未知的。但好在我還有一個夢想。在心裡發光。就算一個人走我也相信自己一定可以走到那裡。
謝謝這麼多人陪我走過這些天。也算是意外的收穫。不僅瘦了（也不是什麼好事）還發現愛我的人那麼多世界還是那麼美。
以後不會這麼頻繁的更了。等我有什麼開心的事兒或者哪天我又矯情了我再上來冒個泡= =

一干而盡愛恨嗔痴的幻影
我敬你一杯一乾二淨的黎明
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Feb/06/2017. One week update? 距離事情最初的開端已經過去了一個月。2017開始得像謎一樣。還是沒辦法做到全神貫注地學習和生活。不過已經接受了這需要很長一段時間的事實。也不會強迫自己不去想。
曾想過若是生活簡簡單單一帆風順。或者若是有個什麼淚腺切除手術該多好。然後再想想。那樣多沒意思啊。之前的所有夢想不都來源於想要一個精彩人生的願望嘛。若有百毒不侵的心又怎麼體會得到溫暖和感動呢。
很開心。自己心裡最軟的地方。還在。也很謝謝每一個努力幫我保護著它的人。你們都是小天使。比心 &<3 也要謝謝你。讓我第一次體會到毫無保留地愛一個人。和被愛。是怎樣一種甜和苦。也讓我知道。這個世界上並不是每件事都會有一個不留遺憾的結局。我想我遲早得明白這一點。畢竟當我終於成為醫生的那一天每天看到的生離死別那麼多又怎麼能每次都撕心裂肺呢。還謝謝你。陪我走過18歲到20歲的人生。It"s been amazing. 你說你變成別人的了為什麼不可以。當然可以啦。替你高興呀w。（有一天我大概也會變成別人的吧。生活果然很幽默23333 以及。你總說你不值得被愛不懂得為什麼那麼多人喜歡你。你問我喜歡你什麼。嗯。大概是每時每刻都看到你儘力地給世界輸送著光和熱溫暖著身邊的人。No matter how bad your day has been. How precious. 也是為什麼想守護你。守護你的善意。守護你特別可愛的笑容。也是為什麼。看到你的夢想變暗。負能量的時候。無比心疼。那麼多個夜晚沒能陪你。抱歉了。我沒想到你的堅強都是裝給我看的。希望你好好加油。愛笑的你運氣不會太差的。日子還長。飛累了就休息一會兒，但先別剪掉自己的翅膀好么。而且啊。你要相信自己是值得被愛的。你要從心底相信這一點。愛你的人沒有理由隨便離開。這樣你就不會沒有安全感了。你要自己變得強大起來。孤單的感覺很難過。我知道。但所幸。你並不是一個人了。所幸。生活里還有那麼多更重要的事情。往前走下去吧。沒有時間難過。

也知道　我們並不會退縮
狂奔的念頭　不曾停止溫柔

一直到　將來我們都成熟
就不再困惑　生命有多少過錯

心裡存著那麼多話手機里存著那麼多表情包都沒地方說真堵hhhhhh
02/12/2017
嗯啊。你回新加坡之前的最後一面。好像也沒有很難過。也可能是麻木了吧。
我知道啊。這一眼過後，你將轉身投入新的生活，再也不屬於我。
那麼就祝福你吧。祝福你獲得真正的幸福呀。
祝福你的任何worry和insecurity都不是真的。
我愛過你笑的臉龐我愛過你心的善良
這些年有你的時光把我的孤獨都照亮
情人節快到了呢。祝天下有情人終成眷屬。
然後呢。這段時間想安安靜靜地學習。
想當學霸的願望，是時候resume了。每天都要比前一天更努力一些。你們都說我最棒那我就相信一次唄哈哈哈。
再貪心一點點。希望看到cp的時候心不會疼。尤其是後天。= =
兩年前是一個人，現在也沒有什麼不同。
可能一個人才是生活的常態吧hhh。有人陪著走一段，大概是bonus.
我愛學習學習使我快樂

02/19/2017 00:27
不知道是什麼原因，心裡又突然難過了一會會兒。腦子是個奇妙的東西。彷彿有著『去年今日』的功能。壓抑著不想，卻又rebound得更加厲害。還記得去年17號，我送你回去的那天。"cause you know I"d walk a thousand miles if I could just see you tonight.
I still would.
恍惚了一下。真的只過去了一年么。
可能是看劇看矯情了吧。黑暗裡安靜的鋼琴曲。在別人看不到的沒有光的地方，眼淚沒有了禁錮，輕易地就會流出來。
好了好了。對自己保證，一定會好起來。 Whatever will be, will be.

28/02/2017. 00:00
再過兩周就要考今年第一場考試了呢。現在到六月大概只會越來越忙了吧。
想想去年easter term的生活覺得真是不堪回首喲hhhhh
只記得那時你會打著電話安靜地陪我看書。
大概去年能撐下來是因為心裡有期待吧。考試結束你就會出現。還有偷偷地想讓你覺得我超厲害。
但是今年我對自己有信心嗎。
有的吧。我一定可以的。
這幾天，每天被死線追著跑。每天對自己的抗壓能力產生新的認知。
然而是自己選擇的生活呢。
趁著還年輕。請先讓我透支一下自己的能量吧。想完成很多很多事。想變成一個好棒好棒的人。
以前會想 life is like a box of chocolate. 完全unpredictable. 但最近開始覺得。不管是什麼經歷，開心也好難過也好, 都是生活的饋贈。慢慢地積累慢慢地成長。慢慢的變成我的一部分。
寫下來以免我明天早上起來忘了。自行打一發雞血。
循環播放
傷心的都忘記了只記得這首笑忘歌那一年天空很高風很清澈從頭到腳趾都快樂

05/03/2017
一轉眼已經三月了 2017過去了六分之一好快啊好快啊真的好快啊= =
一個人沒那麼好也沒想像的那麼糟。同時在心裡深埋下了一個秘密。
謝謝評論我現在會好好讀書的。等我忙完這一陣就可以忙下一陣了（大霧
呸呸呸我是說出去旅行！
哪裡有好吃的章魚小丸子tiramisu麻辣燙關東煮我就在哪裡
快樂的回憶大抵還是要靠自己去創造吶=w=

10/03/17
心下起了雨
我卻還是撐了傘
怕淋到你

太陽別躲了
It"s about time

3月19
心疼你不懂告別
讓過往不斷上演

朋友問如果時間倒流你會怎麼做
答案是我大概會做一模一樣的選擇。
朋友又說可是最後沒有在一起似乎比從未在一起過更加遺憾
的確
可是那時我喜歡他與他無關
現在我的難過亦與他無關

難過的原因可能是在緬懷一個

消失在地球上了的小王子吧

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一晃已經六月了啊。忙忙碌碌的終於考完了試，出來更新一下。

今年真的是我活這麼大最難的一年。好在我咬牙堅持過來了。

謝謝大家陪我走過這一段。我的傷口，很遺憾，似乎從未真正癒合。還是偶爾會想起，一陣陣地難過。但是我好像已經接受了它們，也不會有當初那種撕心裂肺的疼了。

前幾個月似乎選擇性失憶了，現在想起來，真的變成了一片空白。那個曾經，已經模糊得有點不真實。

終於慢慢地可以跌跌撞撞地重新過好自己的生活。後遺症就是，我不再像當初那樣相信每件事情都會有好結果。也慢慢的對很多人情冷暖看開了不少。

可是同時也對很多事很多人充滿了感恩。

有時會想想，他在世界的那頭過得怎麼樣。她的笑，是否一樣讓他沉溺。

原來真的沒有人是獨一無二的呢。

何必呢。已經與我無關。

馬上就要21歲生日了。希望今年生日，我能像他生日那天一樣，徹徹底底地放過自己。

明年就大三了呢。加油吧。

世界吻我以痛，我卻報之以歌。

希望看到這些的你們，都能有美好的生活。

謝謝。

呵呵，這種問題邀請我就是找死了。『
咱能不要這麼痴男怨女嗎？
咱能不這麼感動了自己噁心了別人嗎？
真的愛。不可能不再一起。
不在一起，就是你和她出現了不可逾越的障礙。

曾經我也以為。愛情就是兩個人拉皮筋，不鬆手的那個人才會疼。
事實呢？我呸！

死賴不放，那叫臭不要臉。
愛你的時候就是愛你，不愛你的時候，就是不愛你。
從你放棄的時候，他就不再是他，你也不再是你。
你所謂的很傷很痛，很難受，不過是你犯賤。
你感動的，是那段回憶，你和他的花前月下。

所以說我從來看不起這種矯情的人。
沒有一種理由。去放棄真正的愛情，看清楚，是真正的愛情。
所有死纏不休。自怨自艾的，都是前任婊！

你和他愛的時候可以說出，山無陵，天地合，乃敢與君絕。
那你請問，天塌了？你媽炸了？還是什麼原因？

別跟我談什麼狗屁真愛，或許你們互相取悅過，但是謝謝，絕對不是真愛。
所謂真愛，在我看來，是可遇不可求。
誰能保證你喜歡了一個，分手了，不再喜歡下一個？
你艹著現任，說你跟前任也是真愛。然後你說，我好痛好痛，我還是放不下真愛？我日了狗了！

或則你說，你永遠是我真愛，每一個接下來的人，都不過是你的替代品。
我操，那你的真愛是純元皇后啊。少年人，你就不怕被葯死嗎？
你ＴＭ噁心誰啊？
說白了，知乎里，別來矯情賺經驗，你是個賤人，就大大方方一點，別拽著文藝腔，是個婊子還要裝小清新。OK？

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補充一句，你願意做馬蓉，我不願意做王寶強～爸爸去哪兒，多恩愛。別跟我扯多愛多愛放棄，真的愛了，就算天人永訣都愛。就這樣，煩死ＳＢ了～

最痛的其實不是傷口，是歷經歲月再看去，那個或深或淺斑斑駁駁的傷疤。那個傷疤，就作為一個抹不掉的遺憾，一輩子跟著你。

當你愛上一個人，不管你承認不承認，你都會試圖去愛上他的一切，過去那些你看不慣的缺點，在他身上，都是獨一無二的印記。

你愛他，所以你就想要佔有他，你把他當成你生活的一部分或者是絕大部分，你會想他的過去，你會想你們的未來。

也許剛開始，有點難受，但是日子久了，你們便互相成了對方身體的一部分，不再彆扭，但是快樂和疼痛都卻連起心來。

你們吃過了很多飯，睡過了很多覺，看過一些電影，去過一些地方，也許偶爾會擔心擔心未來，可是你們有信心就那麼過下去。

終於啊終於，不知道因為什麼原因，你們無法在繼續一起下去，要撕裂開，回歸獨自生活了。這個過程可能是大刀闊斧，血流滿地。可能是鈍刀相向，傷痕纍纍。

那些眼淚，那些酒，讓你覺得再不會有更痛，可是你會慢慢知道，痛的其實是在後邊那漫長的歲月。

我的一位女老師，五十多歲了，獨身但優雅。或晴或雨，她都撐把小傘在學校里慢慢的走過去。後來有一次，她摔倒在講台上，打電話給我，我陪她去了醫院，幸無大礙，然後送她回家。不由的問起為何獨身一人，她說，因為再沒遇到合適的人。

再，是再沒有。

那些挑盡孤燈未成眠的夜裡，她會不會想起從前的那個人？也許沒有痛入心扉，但卻痛入骨髓。

再沒有人有像他那麼閃閃發亮的眼睛，再沒有人能說出像他那樣有趣的梗，再沒有人能像他那樣讓我帶淚的笑，帶笑的淚。

再，是再沒有。

也許以後你會遇到一個彼此合適的人，為人婦，為人夫，再過上很多年，還能兒孫繞膝，沒那麼多愛，也沒那麼多痛。

在打瞌睡的午後，你突然看到了一個少年，眉眼像極了他，於是忽夢少年事，不那麼痛，但卻是那麼痛。

傷口痛一時，傷疤痛一生。

一想到她已經離開，不管身處何時何地，都可以輕易地哭出來。

只希望你和我都好

互不猜忌

也互不稱譽

安和平日

故事的開頭總是這樣，適逢其會，猝不及防。

故事的結局總是這樣，花開兩朵，天各一方。

這兩句話來自張嘉佳的《從你的世界路過》。

我們從一些人的世界路過，一些人從我們的世界路過。

前任、初戀，這個詞，講起來永遠是莫名的痛。有些人說起來是恨，大罵渣男渣女，希望對方過的不好，這樣自己才會安心。

每個人都曾愛過一些人，儘管最終不是都能在一起，但是還是祝福你，畢竟曾經愛過。

很多天前看到班裡面一男生髮了一條動態，大意是分手了。我們都知道，他追了一個學妹好久，終於在畢業前期，兩個人在一起了。然後大家都說，堅持還是有結果的。

那時候，男生對女生特別好。幾乎無時無刻都粘在一起。男生髮了分手的動態後，紛紛說是因為女生不珍惜，綠茶婊，這麼真誠的心還是留不住愛情，可見，至始至終都沒有喜歡。

昨天找到機會，問了女生，因為印象中的她不是這樣的。問起她，她說，那段感情讓她覺得感到窒息。男生佔有慾太強了，生活、工作都沒有空間。

無時無刻需要彙報。和男生關係近一點，就覺得他們之間有問題。經常的懷疑、猜測、揣摩。也許是因為異地的關係吧！

她說：我覺得我和他之間沒有真正的信任感，時刻管著一切。不過，他確實對我很好，除了睡覺，整個心思都花在我身上了。不過他讓我明白了，愛一個人可以用心到這種程度。

希望他能明白，我離開，不是因為不愛了。愛情是需要空間的，需要理解，而不是佔有。我覺得好的愛情應該是，我是愛你的，你是自由的。

同樣他的愛也讓我明白，人與人相處，不僅需要愛，更加需要理解，需要空間。

怎麼說吧，他給了我很多，我感謝他能在那樣一段時間裡，遇見了我，愛上了我。希望他能過的好。

最後引用王小波的話：

我是愛你的
看見了就愛上了
我愛你愛到不自私的地步
就像一個人手裡一隻鴿子飛走了
他從心裡祝福那鴿子的飛翔
你也飛吧
我會難過，也會高興
到底會怎麼樣
我也不知道

只希望你和我都好
互不猜忌，也互不稱譽
安和平日

是啊
你已經從我的全世界路過
我為你的離開難過過
也為你的來過高興過

從此以後，願我們都能在
各自的愛情生活的旅途中
不留恨意
互不打擾
各自幸福

不是誇張
一想到他沒了
心就揪著疼
揪著

再回首，有如死過一回。

我放棄了我很愛很愛的人，但是我現在已經忘記當初的感受了。後遺症就是我再也沒辦法那麼愛一個人。
離我愛他已經過去六年了，我花了三年時間忘記他。那三年無時無刻不沉浸在他給我痛苦中，無法接受我那麼愛的人離開了我。想想就心酸。
後來的三年我慢慢學會接受新的生活，接受其他人。
可笑的是，我和他在一起只有三個月。
只是因為那是初戀，所以我用盡全身的力氣去愛了。沒有任何保留。
他離開之後，把我整個靈魂也帶走了。
行屍走肉形容那時候的我。不為過。

年輕的時候相信愛情，後來愛情殺死了我，青春便替我抵了命

就是不想活了

又看到自己原來回答的這條難過還是有

一一一一一一一以下原答案一一一一一一一一

爸爸媽媽認識了整整23年結婚20年今年離婚
之後的日子裡我看到原本高大堅強的爸爸原來會流淚後來爸爸剪掉了長發剃成了平頭

他說半輩子過去了是時候重頭再來了。

第一次回答問題，和初戀分分合合從初二一直熬到大二。每次都是他提出分手，然後回來道歉，我沒骨氣的答應。本以為大學畢業我們會在一起結婚生子，我會安然接受跟他回到家裡找一個安穩工作。他卻突然消失提出分手，我到現在都能想起在陽台我哭著喊著問他分手了我怎麼辦怎麼辦，他都是沉默不說話。當時感覺天都塌下來了，接著幾個月都不敢見人，聽歌只能聽最炫民族風那樣的。之後幾年不敢談戀愛，抵觸別的男生稍微有點曖昧的話語，總會在所有的地方想起他，用盡一切渠道找他的消息。堅持每天上QQ，微信，微博，堅持這幾年不換手機號碼，幻想可能在某天他又會打電話認錯和我聊聊。現在可能也淡然了，大學畢業了，我會有新的生活，他從那天之後再也沒有打電話給我。雖然也會常常在大姨媽快來煩躁的時候想起他，但是我知道我會有新的生活，過去真的該過去了。

放不放得下真的看心境，起初的日子，大多數個夜晚，哭著睡去，依舊是在眼淚中醒來，行屍走肉的生活，估計這一次輩子都忘不了。有一天，他有了自己的孩子，三口之家，再聯繫都是打擾，刪了所以得聯繫方式，為了不讓自己手賤再去找你，整整一個星期處於絕望之中，感覺一根弦，隨時可能斷掉，而這些的這些，他永遠都不知道，快兩年了，還是會傷心流淚

不敢想像自己有一天不愛他的樣子。

如果那個你很愛很愛的人很愛你的話，他一定不會讓你這麼難抉擇。因為他知道你放棄他會很難過。所以他不會讓你這麼做。非放棄不可的時候，其實吧，是個人都會難過一陣子，痛一陣子。但如果你是因為攢夠了失望而選擇放棄他，那麼恭喜你，你可以生活得更好！祝你早日開始新的生活。