你曾經因為什麼，在大庭廣眾下失聲痛哭？
這幾天在微博上看到一個視頻，是一名男子，在地鐵上一邊吃著飯糰，一邊止不住的流淚。傳送門：http://video.weibo.com/show?fid=1034:0d29f582e32bb84ada4dda23d01bc306
相信每個人都有過難受的時候，而在眾人面前還會忍不住的淚流，一定是心裡非常的委屈吧。註：求各位大神放過我的這個話題吧，總共五個，分別是感情，人生，壓力，委屈和失戀，選這五個真的只是因為比較貼個題目，同時為了讓更多的人能夠接觸到這個問題，並且說出自己心中的故事，我從沒有排斥過同性戀或者其他，只是我覺得這個問題，和人生的相關程度應該遠遠的大於同性戀這個群體，這個問題的底下，有好幾個同性戀小哥的回答，我看了也很感動，大家也是，不管是什麼樣的性取向，都是正常的，在動物行為學裡，也學到同性行為在動物界中更為普遍，但是我不知道是誰，每次把這個問題的話題由人生改為同性戀，只是我覺得這個問題跟人生相關程度更大罷了，所以再三懇請保護好這個問題，讓更多的人接觸到，說出來自己的故事，好嗎？謝謝大家了
算了，可能改話題的也是有自己的一些想法，那可以不改人生這個大話題嗎？如果改的話，可以改了心理那個話題，或者改成感情這個大話題也是可以的包含同性戀這個話題，只希望能夠讓這個問題接觸到更多的人，不同的人，然後讓大家聆聽互相之間最脆弱的時候吧…
那年我回來複讀高二，上課途中她來班上找我，給我一個厚厚的本子然後就走了。
我翻開本子，是她的日記，幾乎每一篇都記錄著我母親如何用指桑罵槐的手段來對付她。
那年我休學，快臨近開學的時候他們把我扣在店裡幫忙，甚至到了開學也沒有要放我回去的意思。她比我大一屆，因為家庭原因不得不放棄唾手可得的大學生活。她決定來頂替我好讓我回去讀書，很多人開我父母的玩笑說兒子回去讀書了，兒媳婦過來幫忙。那年我17歲，她18歲。她沒有理會這些流言蜚語，直至無法忍受母親細碎的折磨才選擇離開。
我第一次遇見她的時候是剛升上高一不久，被她那一頭烏黑亮麗的長髮所吸引。然後打聽她的消息，每次遇到她都會想方設法的往跟前湊。班上和身邊的朋友漸漸的都知道我對她有意思，忽然有一天一個朋友的朋友說與她熟識可幫介紹。當晚下了晚自習她就來班上找我，我和她趴在走廊的欄杆上聊天，她的笑容很開朗，她的笑聲很明朗。居然就這樣漸漸熟悉起來，隨後開始書信往來，卻獨獨與愛情無關了。最後我們以姐弟相稱至今。
說回那個筆記本，最後一頁寫著，跟我的情誼到此結束，以後不必往來。我顫抖著身體站起來跟老師說我有事要出去，然後瘋了一樣往校門跑，保安都攔不住。一邊跑一邊在祈禱，能遇到她，否則在還沒有手機的當時，那樣一別，極有可能這輩子都無法再相見。
萬幸，在車站找到了她，當時她正在排隊上車，我大喊了一聲姐然後蹲下來把頭埋在兩腿之間嚎啕大哭。她蹲下來抱住我，跟著我一起哭。
十多年過去了，我不是原來的我，她亦不復當初，不再是長發飄飄意氣風發，笑容不再明媚，笑聲沒有那麼爽朗。可是我卻越來越愛她。那一年，是我研究生二年級。
前一天中午，我給家裡打電話，想給奶奶說說話，爸爸說，你舅奶奶來了，有客人，先不要說了。然後就把電話掛掉了。
第二天上午，我在實驗室，突然接到爸爸電話，說奶奶不行了。讓我在電話里叫她一聲。我跑出實驗室，在樓梯里，叫了幾聲奶奶，可是，卻再也沒有迴音了。然後爸爸在電話說，你回家吧。我聽到那邊一片混亂，說快點穿壽衣，快去叫魂………
那一刻，我沒有哭出來，只是覺得奶奶不在了。然後我回到實驗室，跟導師請假說，奶奶去世了，要回家。導師人還是很好的，問我，你需要錢嗎？我說不用。他就讓我立刻回家，路上小心點。
我匆匆收拾了一下，就在東門做836去長途汽車站。在公交車上，我冷靜了下來，才意識到，奶奶不在了。她死了。爺爺剛剛去世不到三個月，相繼兩個人都離開了我。那一刻，我的眼淚就像決堤一樣，我抑制不住自己，任憑眼淚肆虐。我不在乎周圍的人怎麼看我，我心愛的人，不在了，我再也不能跟她說話，再也不能見到她了。我就像一個怪物，一樣。莫名的哭泣。
望著車窗外的車水馬龍，我開始思考死亡，第一次認真的去面對它。死亡，究竟是什麼？死亡，就是你走遍這個世界的角落，都不會再見到她。那一刻，我突然特別害怕死，我怕我死了，就跟這個世界再無瓜葛，我怕很多事沒來得及去做，很多人還沒見，我想要的轟轟烈烈的愛情，也還沒有。
一路上，我的眼淚就沒停過，我一路都在思考。
到家的時候，天已經黑了。走進大門的時候，就看到了搭好的靈棚，一口臨時的水晶棺材擺在那裡。奶奶應該在裡面躺著。
我走過去，撲通一聲，跪在棺材前，嚎啕大哭: 奶奶啊，奶奶，我回來了。你為什麼不等等我？………除了這幾句，我再也說不出別的話語了。我知道奶奶她可能怪我，怪我昨天沒有跟她好好道別，所以她故意沒有等到我回來，見她最後一面。
姑姑過來，拉我起來，說別哭了，進屋裡去吃點飯吧。我不想起來，我打算跪在那裡，給自己贖罪。
奶奶的葬禮持續了三天，那是我們那裡的風俗。最後一晚，需要提前送走奶奶。我和爸爸姑姑姐姐，拿著紙錢，在管材周圍遊走，據說，誰的紙錢能夠粘住，奶奶就最愛誰。最後我拿的紙錢粘住了，我背著奶奶生前穿過的衣服，把她一路送到了村口，然後把衣服燒了。回去的時候，不能回頭，我卻偷偷回頭了，因為我想多看一眼，我想看到奶奶。
奶奶出殯以後，我走進她的屋子，感覺心裡空落落的。這個屋子，再也不會有她的身影。我以後回家，再也不會有那麼一個人，出現在門口說，三，回來了…然後拿出她一直捨不得吃的，各種好吃的，統統給我，有些甚至都過期了。
每次回家，我都會買好吃的，給她，買衣服，買手鐲。跟她說說心裡話。
奶奶年紀大了以後，一直對我很包容，儘管小時候，我覺得她不愛我，總把好吃的給姑姑家的表妹，因此還跟她吵架，兩個月沒跟她說話。
可是長大了，我都不計較了。家裡有一個老人，我覺得好幸福。有時候跟奶奶說，我不想結婚，好累。她都會附和說，那咋們就不結婚了。奶奶還會幫我切黃瓜片敷臉，每次回家，都做好吃的，讓我去她家吃飯，我不吃，她都好不開心。每次，我上學走的時候，奶奶都會哭著送我走，讓我特別難受。
哪怕是最後癌症晚期的那段時間，奶奶因為身體虛弱，只能躺在床上，我也覺得能夠看到她，心裡很安慰，至少她還可以跟我說說話。奶奶一直都特別堅強，不管她有多痛苦，她都堅持活著，從沒放棄生的希望。癌細胞轉移到胃的時候，她吃了吐，吐了還吃，只是想多活，我知道，她想在陪我多一些日子。
可是，如今再也沒有機會了。我回家，再也沒有人呼喚我的小名，等我回家了。
奶奶去世的那半年，我幾乎天天做夢，每次都會夢到她，每次的夢境都重複著同一個內容，奶奶活過來了。在夢裡，我已然知道，奶奶已經去世了，可是看到她活過來，我還是會抱著她，嚎啕大哭。那種感覺太虐心，失而復得，死而復生。在夢裡，奶奶就一直活著，每次我都會哭醒了，然後繼續哭。
後來，就很少夢到奶奶了。有人說，如果死去的人，不再出現在你的夢裡，那她就已經轉世了。我希望她下輩子能夠活的更好。
其實，我一直挺自責的，奶奶當初確診癌症的時候，因為沒有錢，只能選擇做小手術，導致她癌症複發的時間很短，為此也受了很多罪。可是那個時候，我手裡明明有一萬多塊錢，我卻沒有意識到，把錢拿出來給她治病。後來，我才反應過來，可是她已經不在了。
畢業以後，有一次清明，我陪爸爸去給爺爺奶奶上墳，等大家都走了，我自己在墳頭，跪著哭。我告訴奶奶，我錯了，對不起她，我特別後悔沒有意識到把錢拿出來給她看病，我一直不能原諒自己，我真的特別痛恨我自己。
從此，奶奶很少出現在我夢裡了。我想她終究不會原諒我了吧。謝謝邀請啦。痛哭的時候有三次。
第一次在親人請客的飯桌前面。我男友前一天跟我說我們在一起的希望很小。如果哪一天離開我了希望我一定不要做傻事。一定要找到更好的人。但他不知道如果我們分手了也許我會痛苦一輩子。我一輩子也不會幸福。
第二天在親人面前想到他說的話。淚水就再也止不住了。他們都以為我身體難受吧。但其實誰又知道我的心思呢。
第二次是因為高考差一分上一本。直到分數線的前一秒我還在找志願。後一秒看到了就愣了幾秒。就大聲的哭了。感覺畢業了一無所有吧。
第三次是因為父母吵架。都快動手了。嚇得我跑去找爺爺奶奶。一路上邊走邊哭。我以為我馬上就會有個破碎的家庭了。
現在情況如何呢？
我的男友依舊和我在一起。我們已經六年異地戀五年了。
我馬上就要考日本的研究生了。現在很努力的學習。
我爸媽現在依然吵架但是還是在一起很愉快的生活。夫妻總有吵架的時候。
有時候很絕望很絕望啊。但是絕望過後呢？擦擦眼淚吧繼續抬頭。睡一覺第二天又好了。
誰沒有點煩心事。昨晚在微博上看到了幾篇故事感動的哭了。看看他們再看看我們。
沒什麼過不去的。沒有考好就再來失戀了也不要放棄愛。
我們這麼用力的生活著。憑什麼沒有好日子。
深夜痛哭的人以及走在路上也邊走邊哭的人。一定是堅強的人。我知道有時候會很難受啊。感到世界只有你一個人。但真的不要害怕。堅持一下就過去了。人本來就是感情動物。怎麼不會磕磕碰碰點不受點傷害。傷害就傷害吧。大膽的愛大膽的哭。人活著這麼短的一生。沒什麼好後悔的！不是嗎！加油吧各位
我曾在地鐵座位上，大庭廣眾之下不停哭了一個小時。抑鬱症。
從圖書館門口出來，還是沒下雨。我拿著不必要的透明雨傘，慢慢走向捷運站。
我帶了ipod，找出我喜歡的一首歌開始全部循環。我在地鐵里很快就有了一個座位：緊挨著深藍的的「博愛座」的那個淺藍色座位。我坐下後，我右邊這個深藍色博愛座，坐下了一位奶奶——她的長相是很慈祥的，依稀看得出年輕時美麗而優雅的影子——這是我後來才注意到的。
彼時的我，戴著耳機的我，剛剛把一直服用的舍曲林換成安非他酮，仍然配合阿普唑侖和黛力新服用。
舍曲林讓我剝離一切感情甚至感覺——悲傷或喜悅，愛或憎惡，全部隔離——至少讓我不會要死要活了。但是我也因此完全無感，甚至在馬路上車輛沖向我時連「驚慌」這種感覺都不會產生。我覺得這樣的我很可怕——可是我連「可怕」這樣的感受也產生不了。
或者用我更喜歡的一個比喻來說，像是真實世界存在於海面之上，而我被水壓牢牢壓制在深海之中；我背著很重的氧氣瓶，靠這些人工製造的氧氣來維持生命所必須的呼吸。這個氧氣瓶讓我不會窒息而死，但是這種氧氣畢竟和那種天然的自然的真實世界中，自主呼吸到的不同。因此，我渴望著接觸海平面，接觸真實世界，呼吸到最純粹自然的空氣——但是事實是我離海平面很遠很遠，我對真實世界的任何觀察，都需要穿過厚重的液體；而真實世界傳遞而來的任何感受，都被水的阻力不斷的削弱、削弱，當它們到達深海之中的我這裡的時候，就像是從外太空傳來的聲音那樣朦朧而模糊。
換成安非他酮後，醫生說可以有效緩解我現在的無感與麻木、拖延無活力的狀態，相較於舍曲林作用於血清素，安非他酮則是作用在多巴胺上。
可是我一直哭得停不下來。
我其實並沒有抑鬱症發作，因為這時的感受並沒有發作那麼痛苦。我只是，完全停不下來——無論如何羞恥、不堪，我也剋制不住。
我知道有可能是突然換藥的藥效作用了。
我的紙擦眼淚、擤鼻涕完全用完了，我開始抽泣儘力憋住這些生理之水。
這時我面前紅衣服的女子塞給我一包紙巾，我哭著說「謝謝」，但是近視和淚水的模糊讓我看不清她的長相。
我不停哭。
不停哭。
我不知道是在哪一站開始——我的右邊申來一隻手臂，搭在我的左肩，有節奏地拍著。
像哄小嬰兒那樣的節奏和輕柔的動作。
是坐在博愛座的那個奶奶。
那一刻我覺得我好像，又和這個真實的世界，重新有了一絲聯繫了。
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謝謝大家的贊和收藏。嗯，新的診斷說明此前我是誤診。目前診斷為雙極性情感障礙，也就是雙相情感障礙，輕躁狂重抑鬱循環。
因此我需要糾正上述答案的一個錯誤：我之前說是舍曲林藥物讓我剝離一切情感。但是我的醫生告訴我，那是我抑鬱狀態下的人格解體癥狀，並不是藥物帶來的。
關於人格解體，具體可以看：
人格解體是一種怎麼樣的體驗？——停雲的回答
https://www.zhihu.com/question/27514007/answer/162540092大概就是去日本留學的時候吧，告別了家人和戀人一個人來到候機廳，找了個位置坐下然後不知不覺眼淚就流下來了。就記得我對面一個挺知性的姐姐一直很溫柔地注視著我，但我哭的像個傻逼根本不想別人看見啊（）
提早到的所以候機候了一個小時，登機的時候總算收住了但眼睛腫成狗，如果能預見的話我肯定選擇帶墨鏡因為檢票的小姐姐一臉驚恐地看了我一眼（）
然後飛機起飛了我又開始哭，最後是因為第一次坐飛機，耳朵堵得厲害嚇到不敢哭了，以為因為流了太多眼淚所以聾了（
後來又因為飛機餐還不錯所以暫時忘卻了悲傷（）
總之，離別就像失去，沒有經歷過的恐怕不會懂。
我曾經有一個談了兩年的男朋友，今年二月份分手了。分手這兩個月來我每每回想起過去的點滴竟找不到一絲值得留戀的東西，那兩年我整個人極度敏感自卑負能量爆棚，就像一隻精神高度緊張一直張開刺的刺蝟一樣，有時只要他的一句話就能讓我瞬間崩潰掉。
說個小事吧。
前年的聖誕節，那時候我大一，是團支書。和所有大一時有著一腔熱忱的班干一樣，總想著為班裡做點什麼。所以我和班長早上下課去買了一箱蘋果，還有很多我覺得很可愛的包裝紙和拉花。然後大概中午，我被導員叫去給一個不知名的老師干私活，就是整理各種數據然後做成表格的那種。在我進了辦公室之後看到摞在辦公桌上足足有半米高的數據冊時我內心真的是崩潰的，從這一刻起我就彷彿上了賊船。
從中午一直到晚上十點，除了上廁所我沒出過那間辦公室。而大半天高強度的工作換來的晚飯是那個狗日的老師給我泡的杯麵。
我找了張那時的圖
我的聖誕節就這樣在一個漆黑的狹窄的辦公室里過去了，我為班上的每一個人準備了最精美的平安果，可我那天一個都沒有收到，一個都沒有。
晚上十點我從辦公室出來，回寢室的路上給我那時的男朋友打了個電話，我真的需要一點他的安慰，哪怕一點點，就足夠讓我從所有的負面情緒中走出來。可我甚至還沒有跟他講完我這一天都做了什麼，他就很不耐煩的打斷了我，他說，你都是自找的阿。
那一刻我啞口無言。
我不知道自己什麼時候掛了電話，也不知道是什麼時候開始流淚。總之，當我回過神來的時候，正在寢室樓下放聲大哭。
我就像是個溺水的人一樣，想讓他拉我一下，可他居然反手把我推向了深海里。我所有的難過，疲憊，失望，如同一下被扎破的氣球洶湧而出。我那時竟絕望到覺得路上隨便遇到一個人都能給我救贖。
東北的十二月份，我在寒冬里一邊流淚，一邊瑟瑟發抖。
這份寒冷是我當時以為除了父母家人以外最親的人給我的。
確實是件很小的事，而且我情緒崩潰也是因為那時還是太小了。現在已經很少有人能傷到我了，除了看電影以外大概半年多都沒哭過了吧。但時至今日，我依舊能想起那時絕望的心情，很想去抱抱那時的自己，告訴她，還有我在呢。
————————「在那之前，我是不相信，人可以在多年之後毫釐不差地回憶起多年以前，某一時刻的故事的。」
今天是2017年3月31日。南國的天氣乍暖還寒，為時不長的日照所帶來的光與熱，被淅淅瀝瀝的雨水，洗滌得一乾二淨。今天，我大二，為著不大確信的未來躊躇滿志，而又略顯迷茫。
那天是2010年3月31日。共和國剛剛好度過建國六十周年後，新的一年的第一個季度。也努力籌措著即將到來的上海世博會。坐標東南四線小城，天氣，確乎是不怎樣的，陰天，時而間或地，微風中會夾雜著一些不大的雨點。
那天，我初一，像往常一樣叼著麵包就著牛奶，騎著山地車去學校上課。
在這一天開始之前，我絕對不知道，這一天將會成為我記憶中最脆弱，而又最清晰的一天。
白天，補作業，打瞌睡，課間和喜歡的小女孩打情罵俏。中午，趕回家中吃飯，稍微睡上半小時後，收拾書包再趕往學校……
一切和從前的每一天生活沒什麼不同。
下午三點，和當時的實習老師合過影道過別之後，我們回到教室，繼續上歷史課。
三點三十分。窗外被風刮的搖曳不止的枝條和飄散的落葉，令坐在靠窗位置的我，看得出神。猛然間，我看見班主任神色凝重地從走廊另一側走來。她站在班級門口，朝我招了手，並讓我馬上出去。我以為是我上課走神發獃被她抓個正著，於是立馬擺出一副痛定思痛的表情，朝門外走去。正要準備解釋的我，被班主任急促而又清楚的吐字給打斷。
這句話我會記住一輩子。
「收拾東西，馬上去人民醫院，你爸媽來電話，說你外公出了車禍，快要不行了。」說罷她馬上給我一張簽過字的假條，要我立刻往醫院趕。
腦子「嗡」地一響，我懵住了。這一定是玩笑，要麼就是做夢：昨晚我還和外公一起吃過晚飯，聽著他說他在戶外鍛煉時，和一起鍛煉的老人家聊天說笑的內容…哦，我還裝作記者，用小靈通的錄音功能把當時我和外公的對話錄下來了呢。老師你肯定是接錯電話了吧。嗯，一定是的。
「快啊你還愣著做什麼？」班主任幾乎是用推著的動作，讓我趕緊離開。我終於回過神，剛剛痛定思痛的表情早已被丟到九霄雲外，我拎起書包就往校門外跑。離開班級的時候，我還聽到幾個朋友的感嘆：
「哇…什麼事這麼爽，我也想這麼早就放學誒…」
三點三十五分。
我的初中，在城區二環位置的山頭上。我飛奔下山頭，中間踉蹌了兩次，摔倒了一次，我還是和發了瘋似的往山下跑。到了山下，我騎著我的自行車———在二環上，和一群滿載貨物的大貨車並道而馳。即使是下坡，我都繼續蹬著踏板：我要快點到醫院……
我要快點到醫院。
在這不長不短的路途中，我的思緒飄回了從前。
那年外公69歲。
土生土長的福州人。儘管出生在農村，外公卻酷愛讀書：那种放牛時還要帶上幾本書抽空翻閱的人。
上世紀六十年代初從福州大學的機電工程系（可能是這個吧，專業叫作「鑄造」）畢業後，放棄了省城機關的工作，帶著外婆——一個鄉紳家庭出身的小姐，響應上山下鄉的號召，來到閩西北山區的工業重鎮，和技術工人們一起投身到一線的建設和工作中去。「坐在辦公室里喝茶看報，這樣的工作，沒有什麼意思嘛。」後來的外公這麼和我說道。
城市的袖珍導致了家庭生活的「聚居性」：看望爺爺奶奶只需要十五分鐘的路程，外公外婆更是和我們住在一個社區里。除了遠赴美利堅打拚的舅舅，我的爸爸媽媽，姑姑姑丈，姨姨姨夫，都生活在這樣一座不大的城市裡。因此，除了爹媽以外，能和我接觸最多、給我影響最大的，就是我的外公外婆。外公外婆很疼愛我。在他們的觀念中，沒有外孫和孫子的區別。按爸爸媽媽的話說，外公外婆就是把我當作親孫子來對待。
2001年，身體不好的外婆離開了我們。當時的我還不知道這意味著什麼：我的確以為她只是睡著了。在外婆的葬禮上，我和小我一歲的弟弟披麻戴孝，看著嚎啕大哭的親戚朋友們，終於也忍不住哭了起來：即便還是不明白，這就是著永別。外婆的離去對外公的打擊很大。「外婆和外公吃了那麼久的苦，可享福沒享多久怎麼就先走了呢。」這是後來時常掛在外公嘴上的一句話。
外公對我的影響很大。小時候，他會帶著我去公園，無論是春色旖旎，還是秋意黯然，他都喜歡吟幾首詩詞歌賦；在家裡，他戴著眼鏡書寫文稿時，也總愛把我帶在一旁，我也會饒有興緻地拿起鋼筆，在一旁學著他的樣子，圖圖畫畫；外公酷愛旅行，我也喜歡在旅行途中聽他給我說這樣那樣的歷史故事；外公熱愛閱讀，於是不到十歲的我也倔強地抱著半白半文的《三國演義》和各種報刊，生生地讀起來；因為見過外公和不義之徒的據理力爭，我漸漸明白什麼是堅守正道；由於明白外公投身基層工作的執著和信仰，我也逐漸獲得了同齡人中少有的熱血與情懷………
我的外公，大致就是這樣一個人。
「是啊，這樣一個人，怎麼可能會出意外呢」這句話，就這樣一直在我腦海中不停循環————直到我到達了醫院。
四點零五分。我顧不得已經麻痹的雙腳和喘不過氣的身體，衝進了急診室。外公躺在病床上，看起來和昨晚吃飯時沒什麼區別：除了身上的血斑、身上的傷痕、以及插著的輸氧管。
爸爸和姑姑姑丈神色凝重地站在一旁。姨夫在另一邊安慰著媽媽和姨姨。
「病人家屬，病人情況很不穩定，需要立刻轉移到ICU病房進行進一步檢查治療。」
媽媽姨姨和醫生一起推著急救病床進了電梯。爸爸過來摸了摸我的頭，並告訴了我事情的前因後果：外公在過馬路時被嚴重超速的轎車撞倒（後來看過監控，是撞飛）。在斑馬線上。沒有闖紅燈。司機是個無照駕駛的小年輕，車也不是他的。巡邏的警察立馬將外公送到醫院，並扣押了肇事者。
在斑馬線上。
沒有闖紅燈。
我轉頭就往8樓ICU跑。邊跑我的眼淚就邊往外掉。我到了八樓，ICU的病房已從裡面上了鎖。媽媽和姨姨說，要準備手術了。
我在走道的防火門處蹲了下來，開始不停地落眼淚，腦子也已經清醒了：不是做夢，是真的。大人們都過來安慰我：儘管我看到他們也都哭得不像大人。
就這樣在手術室外待了一個多小時。沒有任何消息。
五點三十分。姑姑姑丈讓高中放學的哥哥，先帶我回去吃飯，爸爸媽媽說他們會守在這裡，一有消息就通知我，於是我就去了哥哥家。一路上，哥哥想著各種辦法安慰我，逗我笑；到了他家裡，他開始忙前忙後準備晚飯：儘管那時的他並不擅長。電視里播放著我最喜歡的NBA每日賽況，而我卻沒有任何心思觀看。哥哥不停給我夾菜，每一樣都是「這個很不錯，你多吃一些。」我已經沒有了什麼感覺，反正什麼也都往下咽。吃完飯，哥哥收拾完碗筷，讓我在外面自己玩，他返身就進書房寫作業。我躺在寬大的沙發上，滿腦子都是外公的模樣。一天的疲倦讓我不住昏睡過去。不知過了多久，我聽見了哥哥接的聲音，讓我過去接電話。
我剛剛拿過話筒，就聽到那一頭傳來了近乎撕心裂肺的哭喊聲。而媽媽哽咽著和我說：
「你快來醫院吧…外公可能要走了。」
我掛掉電話，甚至沒和哥哥說再見，就往門外跑。
而腦海中像幻燈片一般回放著一切有關外公的場景。
喧囂的街道上，一個12歲的小胖子，開始號啕大哭，而一邊又不顧一切地往前奔跑。天空開始下雨，也有好心的路人走上前來問小弟弟怎麼了。我根本沒法說話，儘管我知道這樣對他們很不禮貌…但我還是哭著往前奔跑。
到了醫院我看到的，是已經蒙上黑布要往外推走的外公。而等候區的角落裡，是早已哭成淚人的媽媽和姨姨。很難想像，但我真真切切地在一個不大合適的時候，經歷了這樣的生離死別。我奪路而出，被追上來的爸爸抱了回去。爸爸沒有說話，但我的確看到他眼中也有猩紅的淚痕。
而那天之前，外公還說著，今年清明，要回福州老家去看看他的爸爸媽媽：我的「duai duai 公、duai duai 媽」。老天爺好像和我們所有人，都開了一個玩笑。
我有些昏了過去。醒來的時候，已經在高速路口旁的等候區，等待福州老家上來的親戚。他們說想要見外公最後一眼。不多時，他們一行到達了夜幕下的小城。我們驅車前往山崗上的殯儀館。在好說歹說包給紅包之後，工作人員領我們走進了儲藏遺體的地方：巨大的、清一色冒著冷氣的鋼鐵柜子。等到他們打開柜子的那個瞬間，我看到了閉著眼睛、上身赤裸的外公。由於致死原因是顱骨嚴重碎裂導致的腦死亡，因此他的外貌並沒有發生太大的改變。那一刻，我想起了外婆離開的時候。外公躺在冰冷的柜子里，也就像是睡著了一樣。我哭喊著「外公啊外公」，但他真的就是不理我，一聲都不理我。
爸爸領我到了門外，找了塊乾淨的地方坐下，我抬著頭看天空，愣是沒法制止源源不斷向外涌的眼淚，爸爸輕聲地和我說：「你外公走的是匆忙了些，但他留下來的東西和他的精神，卻都是非常可貴的，我希望你能堅強起來，並把這些東西，真真正正地…傳承下去。」我又不爭氣地哭出了聲來。
我被先送回了家。趴在書桌前，看著窗外星點的萬家燈火，聽著沙沙的風聲雨聲，在檯燈下寫著作業，淚水很快又模糊了雙眼…不知不覺中，我緩緩地睡著。夢裡，我夢見外公像以往一樣，叫著我的名字，從我的身後給寫著作業的我披上外套。並指導我完成我的寫作和古文背誦。
一覺醒來，窗外是雨後的晴空和朝陽，耳邊是清悅的鳥鳴。我收拾完未書寫完成的作業，吃了幾塊蛋糕喝了一杯牛奶：一切和過去好像沒有什麼不同，但一切又恍若隔世。
2010年4月1日。「多希望這只是老天和我開的一個愚人節玩笑呢。」
後來，遠在美國的親戚朋友也回來悼念；後來，喪事料理完成；後來，肇事者得到了法律的制裁…再後來，外公和外婆，永遠都長眠在一起了罷。
你們在那個世界，一定是事事遂願、平安喜樂的一對「模範夫妻」。願百年以後的重逢之日，我也還會是你們為之驕傲和疼愛的那個外孫。
都說人有「七年之癢」。由於人的細胞平均七年會完成一次整體的新陳代謝，在某種意義上，七年之後可以稱為一個嶄新的自己。但記憶———是不會隨著生理上的更新而被淡忘的。這也是為什麼，有些人總能為一些稱不上豪邁的大事，而永遠保持熱淚盈眶。
買了清明歸家的車票。
「今年春天，我會去那片森林，看看你們。」匿名回答這個問題吧
我記憶中唯一一次大庭廣眾下痛哭失聲 是因為一個男孩兒.
是的 男孩兒.
他是我遇到過最純凈最美好的男孩子 他是我前一任男朋友 是我一生中最炙熱情感的寄託.
他很漂亮 我並沒有誇張 是漂亮.
那一年我剛步入高中 十五六歲的年紀 我初中開始談戀愛 靠著一張還算不錯的臉蛋交過幾任高大帥氣的男朋友 不過都是玩玩而已的心思.
直到我遇到了他.
我從前是不喜歡他這種類型的男生的 我喜歡高大幽默強勢一些的 但他就像一杯溫檸檬水 平靜 溫和 我們在一起的時候 很少吵架 也很少紅臉 他總是讓我一步 再讓我一步.
他大我一屆 我們在一起的時候 我高一 他高二 他是他們那屆的風雲人物 追他的人 男男女女一籮筐.
不過我都不是很在意 也很少過問 我一直相信他對我的感情 我從前性格暴躁 性子衝動 但和他在一起久了 竟也漸漸的平和下來.
他爸爸媽媽很喜歡我 我爸爸媽媽也很喜歡他 我以為 我們會一直這麼 平靜的走下去.
但這可能只是我自己的想法吧.
突然有一天 我的朋友跟我說 他跟一個男人一直糾纏不清 問我知不知道.
我一下子就傻了 我裝傻了一段時間 沒有忍住 還是問了他 他承認了 但是跟我說 已經結束了.
因為我喜歡他 我相信了.
別人說什麼我都不再聽進心裡 他說他以後只會好好陪我一個人.
因為我喜歡他 我相信了.
就這樣 我覺得似乎已經看到了一點點未來的時候 現實總會殘忍的撕開幸福的假象 讓你的傷口血淋淋的暴露在陽光下.
我記得很清楚 那一天 是很普通的一個冬日 陽光很好.
晚休期間 我吃過晚餐在教室小憩等待晚自習上課 他突然找我說在體育場等我.
我不知道發生了什麼 只覺得他的語氣很嚴肅 就急忙去了體育場.
見到他 我想向往常一樣去牽他的手 他手已經伸了出來 又急忙縮了回去 撇開頭說 陪我走走吧.
北方的冬天 剛下過雪 我們繞著體育場走了一圈 他一直走在前面不肯回頭 不回頭看我也不說話 我一把拉住他扯回來 就看到我最愛的那雙眼睛裡 眼淚大滴大滴的溢出來 划過臉頰 砸在雪地里 也砸在我心上.
還沒等我問出口 他突然間就情緒崩潰了 他低著頭 雙手捂著臉 他說
對不起寶寶 我騙了你 這都是我的報應 我配不上你了 .
我聽到我的心像打鼓一樣咚咚咚的跳著 我聽到我自己問
你騙了我什麼.
然後我聽到了我這輩子最震驚的一句話.
他說
我沒有和他分開 他騙了我 我得了艾滋.
看過小說嗎 作者總是愛用 我的世界天崩地裂 來形容自己的悲傷或者難過.
我覺得那一瞬間我是已經麻痹了的.
我清清楚楚的記得 我沒有生氣 沒有暴怒 沒有痛哭 一瞬間的怔愣後 我拉過他的手 他躲開 又被我強硬的拉過來握在手心 我問他 吃過晚飯了嗎 他說沒有 我說那走吧 去超市.
我們一起去了超市 他買了一百多塊的零食 我不說話 拉著他往教學樓走 .
他高三 我高二 我們不是一個教學樓 要分開的時候 他把吃的塞給我 說 你拿回去吃吧 我說我吃過了.
他低下頭 抿了抿嘴唇 又抬起頭 他的眼眶又紅了 我聽到他說
我也沒什麼能夠為你做的了.
我抱著一大兜子零食 我聽見自己說 好吧 那我走了.
我又聽到他說
嗯 拜拜.
一起轉身 像是什麼事情都沒有發生過一樣.
轉身的一瞬間 我感到我的頭開始疼 我的腳開始不受控制 心跳加速 喘不上氣 我的眼前開始模糊 耳朵漸漸的什麼都聽不到
我真的 真的 清清楚楚的聽到了 我是世界開始崩塌.
一點一點的 摧毀了我所有的理智.
我一直向前走 一直走 我的嘴裡嘗到了鹹鹹的淚水 我掉眼淚 我努力不發出聲音 我努力看清腳下的路 眼前的人 我努力不哭出聲音來 可是我什麼都做不到 我轉過身 趴在離我最近的一面牆上 嚎啕大哭.
我不知道別人怎麼看得我 可能是我哭的太慘烈了吧 我的同學看到了我 急忙的找來了我最好的朋友 我對那一天最後的記憶 就是 我趴在我閨蜜的懷裡 哭到最後我覺得我已經沒有眼淚可以流了.
那天晚上 他發qq給我 說了很多.
他說 他是喜歡我的 但是他總覺得 他是更愛那個男人的 直到有了這個事 他才發現 是他錯了.
他說 他做的最好的一件事 就是沒有連累我 沒有因為自己一時的慾望 而帶著我一起下地獄.
是的 我們在一起兩年 並沒有發生什麼 連接吻都很少.
他說 忘了我吧 我這樣的人 不配存在在你的生命里.
他說 我不求你原諒 只希望 你以後能過得好.
後來 我們就在沒有人說分開的情況下 分開了.
他是我一生中遇到的最純凈最美好的男孩子 但他卻遭遇了這樣的事情.
我沒有很偏激 並沒有因為他的出軌而生氣或者怨恨 畢竟 我那麼喜歡他.
但好像 也沒有喜歡到 可以陪他去死的地步.
所以有什麼不能原諒的呢.
這世界上有什麼 比活著重要呢.
分開以後 我們有的時候還是會一起吃飯 一起看電影 一起逛街 就像結識了很多年的摯友 我們閉口不提往事 我們把它永遠封死在彼此心中.
第二年 他上了大學 離開了我們的城市 我也進入了高三 全力備考.
這一年 我們很少聊天 但也沒有斷了聯繫 高三那年的情人節 他還趕回家陪我過了節.
我的心 卻一點一點的下沉.
我知道 我還是在漩渦里 沒有解脫.
又一年春暖花開 我畢業了.
我現在的男朋友 在我畢業以後 天氣最好的一天 第五次向我告白 他說 他會讓我幸福.
我相信了 這一次 是因為信任.
答應男朋友的那天 我告訴了他
我說
我要走了 向前走
我說
我太想好起來了
我就像
蹲在牢籠底等待判決的罪人
現在我有一個機會 刑滿出獄
我要走了
我來跟你告別
我會好好生活 你也是.
他說 我是真的真的 祝福你.
這就是我和他的故事 到這裡已經算是劇終了 從那以後每逢佳節生日 也會互相道一聲祝福.
我的男朋友對我很好 我們也已經又在一起兩年了 我也從最開始的順其自然 到現在的深愛 我很滿足 也很珍惜.
我很少再去過問他過得好不好 身體如何 我想我是真的放下了那段感情.
談不上愛吧 年紀太小了 但我是真的真的很喜歡他.
能在我感情最純稚的時候 遇見最純稚的他 何嘗不是一種幸事 這樣的男孩子大概就是要來錯過的吧.
不過我一輩子都忘不了 那一天 夕陽正好 冬季微涼 我跌跌撞撞 沒有方向.
其實 我轉過身的一瞬 就已經是新生.
只怕這天地只肯見證薄情
我與你終究只有錯開不回頭才可叫彼此難忘
守是錯 停是錯 便是重來也是錯
那一望已落成白頭 再無膽量懷柔.
做個戰士
不再猶豫
抬起頭再沒有屬於你的眼淚
2014年12月22日，高二。第一節語文課剛打上課鈴，語文老師還沒來，我爸給我打了個電話，一般情況下上課之後我不會接電話只會回復簡訊說有事下課說。然而那天我接電話了，我爸說我媽被煤煙打了（我們那裡的土話，就是一氧化碳中毒），當時沒聽清我爸說什麼 就趕快給我小姨打電話說讓她問問我爸怎麼回事，小姨問完立馬給我回電話說我媽已經去世了。我直接懵了，趕快拿著零錢先去找班主任請假。
坐在車上，我從來沒這麼討厭自己中考志願要報到離家有兩個小時車程的地方。
從我出校門九點半坐上車到我到車站十一點半 整整兩小時一直在哭，期間給家裡親戚打了n多電話，問為什麼不送去醫院，所有人都說救護車來了 已經沒救了。
再後來，沒後來，我不願任何人在我面前提起我媽以前怎樣怎樣，我自以為不去想我就能將這件事當做沒發生。
大學穿越大半個中國到山東學習，走的那天晚上在火車上哭的不能自己，特別特別捨不得我那快八十歲的奶奶。 說個很不好聽的話，我們永遠不知道明天和意外哪個先來臨。
其實每一次的哭泣都算是一種成長。我很愛哭，但是印象最深的，是去年跟今年，在外面哭過兩次，沒有到痛哭的地步，就悄悄的自己哭。
去年，參加了一個500強央企的招聘，某地區分公司人力資源部的一個崗位，進了二面，面試官竟然以辦公室全是女生想招一個男生這麼荒唐的理由打發了我(最後這崗位落到一關係戶身上)。
當時陪我一起去的男朋友因為也有面試(他也參加了此分公司的某一支公司的招聘)就先走一步沒有等我，回去的地鐵上，忍不住哭了。坐在角落裡，紙巾在面試時全給了另外一個男生，只有使勁低著頭拿手捂著臉悄悄地哭，等到站了再奔去廁所洗臉冷靜。
那是我第一次參加面試。
今年，就20天前，在一起快五年的初戀男朋友(就是上面陪我面試那個，他面試成功然後開始工作)突然給我說他愛上了別人(愛上的就是跟他同期進這家公司的另一個女生)，通知我被分手了。
當時最好的朋友跟她男朋友趕來這個城市陪我，從聽完前男友說完叫他離開後，我的眼淚就不受控制地一直掉。吃好吃的也哭，喝飲料也哭，走路也哭，取錢也哭，買東西也哭，耍手機也哭，睡覺也哭，逛街也哭，說話也哭，開玩笑也哭，連笑著都會掉眼淚。
當時走在這個城市最繁華的商業街上，人來人往。已經不在乎自己的任何形象了，也不在意路人們異樣的眼光了，就自己默默地掉眼淚，現在想起來，那個樣子一定很傻很醜吧。
這是我第一次失戀。
2017.09.04 更新
這麼久之後都快忘記這個回答了。
今天被評論問到才想起來。
謝謝大家評論下的鼓勵，我把他追回來了。
三個月時間，使勁渾身解數。
在紀念日當天複合了。
十一一起去泰國，打算順便帶他見父母。
有人問我怎麼追回來的。
其實一開始他也很抗拒，很難見一面，見面也很疏遠。
不過我屬於那種認定了一件事，無論怎樣都要做成的人
豁出去不要命，打死不要臉那種吧
總之又讓他重新喜歡上我了。
這一次，我不會再做錯，也絕不會再欺騙他了。
值得一提的是，當他承認他重新喜歡上我我的那一天
我又一次在大庭廣眾下失聲痛哭。
謝謝各位的祝福。
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男生來回答這個問題。壓力還真是大。
因為前任。以及懺悔。
和他分開的那天晚上，半夜一個人走在北京的街頭上。
放聲大哭。那是我到北京的第二個周，無所顧忌。
我對北京所有的期待在那一刻奔潰粉碎。
他是我第三個男朋友，也是我現在喜歡的人。默默喜歡那種。
其實之前經歷過兩次失戀，也都是被甩的，但都沒有像這次這樣。
不僅僅是沒有像這次這麼難過，也沒有像這次一樣……分開之後決定繼續喜歡他，並打算把他追回來。
分開的錯誤在我，是我對不起他。
和他在一起之前，我是一個很不堪的混蛋。
被這個圈子影響，對自己有些放棄了。
但是他出現在我生命中了……給了我新的希望。
於是我放棄了廣州的工作和回家的的機會，來北京打算和他開始新的生活。
就在這幸福即將開始的時候，我對他的欺騙終止了一切。
讓我知道了什麼叫「早知如此何必當初」；
讓我知道了什麼叫「冥冥之中自有天意」；
對過去的後悔，對自己的厭惡，對他的歉意以及最重要的……
對他的愛，讓我在大庭廣眾之下失聲痛哭。
不僅是那晚，還有後面的高鐵上……公交上……
作為一個男生，我承認挺丟人的。
知道我確定，自己要把他追回來，要讓他重新喜歡上我的時候，我才停止了本來根本止不住的情緒發泄。
借酒消愁真不是什麼好辦法
哭那麼慘都是因為同一個人，三次。。
第一次，2015年5月15日，分手後第二天，他陪我去辦護照，再回學校的路上，我坐在最後一排靠窗的位置，去之前已經說好，這次是最後一次見面了吧，三年的感情可能就要畫上句號了，不知不覺的默默地掉眼淚，他在旁邊看見了，拿出紙巾，看到這張紙巾，我真的控制不住自己了，從低著頭的抽泣，到最後的放聲大哭，他在默默地拍著我的背，也在默默的流淚，一句話都沒說，當時不顧全車人怎麼看我，因為真的很憋屈。
第二次，2015年5月15日，還是分手的二天，晚上偷偷溜出去，閨蜜陪我吃燒烤喝酒，我酒量本來就不好，就五瓶我就開始胡言亂語，我真的感謝我的朋友當時陪我，聽我磨磨唧唧的說著這些破事，從在一起，他對我的好，我倆吵架，和好，到最後的劈腿分手，借著酒勁還給他打電話，問他為什麼，人家淡定的很，後來才知道，那時他正陪著新歡（後來知道是出軌），我真的是。。。在學校對面的燒烤店，靠著牆，哭得站不起來，最後我閨蜜叫來我兩個朋友給我架回去的，可能當時覺得哭出來就好了吧，從那之後，一周沒吃任何東西，瘦了五斤，去醫院做胃鏡，查肝功，就是喝酒喝的。。。
第三次，2017年3月24日，還是同一個人，在2016年國慶的時候找我和好，我答應了，異地這一段，平安無事，不過早過年後，感覺不對，不得不佩服我的第六感，23日晚上我坐了十個小時高鐵到了上海，24日上午看到了他的聊天記錄，我問他，我這麼遠來幹嘛啊，他說了讓我足以心涼透的一句話
鬼曉得你要來
是啊，我犯賤啊，出軌這種事，有一次就會有一百次。我當初原諒了你，還在計劃著未來，真的是啪啪啪打我的臉啊，晚上正好朋友找我出去吃飯，買了瓶紅酒，吃燒烤配紅酒，也是沒誰了，一瓶紅酒一個人，喝完就不是我自己了，不爭氣的又哭了，我這是作踐我自己么，我朋友把我送回到了他家，到了之後，吐得到處都是，躺下還在哭，起來就要吐，他默默地守了我一晚，胃內容物吐的乾乾淨淨，喝水都吐的那種，第二天起來，我離開了，他送我去火車站的時候，頭也不回的離開了，這次沒有哭。
這一個人，從認識到現在都已經五年了，拉拉扯扯五年了，互相傷害了五年，
這一個人，分手了三次，和好了兩次，可能都已經麻木了，以後可能也不會這麼在意一個人了
這一個人，出軌了兩次，原諒了一次，不過現實給了我一記響亮的大嘴巴子
這一個人，我愛不起了。。。。
當時剛在一起時的聊天記錄。。
這些小玩具現在我還留著。。。都搬了幾次宿舍了
這個是他的水瓶座，還有一個我的天秤座，
當時都在他那裡，現在我也不清楚了
感覺我真是小女生心理，就是喜歡攢著小玩意
這些東西我都留著，僅僅也就是留著了
和前任分手 在外和朋友吃飯也流淚 走路也流淚 有時候無聲無息 有時候發出聲 回國的時候 戴著墨鏡 眼淚不停的從眼鏡下面流出 在飛機上看電影也在哭 看書在哭 吃再好吃的餐也在哭 哭到身邊的阿姨 艙內的空姐不停的安慰我 讓我多吃 我從來不知道我的眼淚有這麼多
但是沒關係呢 能一邊哭一邊吃飯的人兒 定是最堅強的 值得一切美好的人事物
它離開我那天
我跪在放它的檯子邊嚎啕大哭 哭到寵物醫院所有小動物都開始叫 大夫跟主人都過來安慰我 哭到它身體涼透了 大夫說你們走吧我們還要做生意 被我爸拖出來 一路哭回家 四天沒出門
完
可可啊 你離開姐姐一年了 姐姐今天跟媽媽上山看你了 但是姐姐找不到你在哪了 都怪我 也不知道小蟲子有沒有咬疼你
姐姐經常喊你你能聽見嗎 在家裡 在外面 在任何有你小夥伴的地方 如果你在一定會跟它們玩的
小黑跟小黃從你走了以後來過一兩次 我跟它說你去別的地方了 它們看了看我就走了 但是每次見到它們我還是會喂它們好吃的
今年暖氣燒的特別好 你的燙燙的小檯子姐姐也沒有動 等你繼續趴在上面呢
冬天還是下雪啦 你沒有玩成 小紅棉衣還在柜子里呢
今年我沒有買一次紅薯 我討厭紅薯了現在
上廁所你也不來陪我了
爸爸現在睡覺也沒人跟他比打呼嚕 他挺寂寞的
奶奶說她夢到你好幾次 你怎麼不來姐姐這呢
媽媽經常在家拍手喊你名字 說小地老鼠快來 你也不理她 平時不是最喜歡媽媽了么怎麼這次都不聽她的話了
什麼時候再大清早從外面玩回來繼續撞開姐姐的門然後撲上床來用你小臟抓趴我臉 我再也不嚷嚷你了
電視上有時候還在播小兔子小刺蝟趕緊來看
有時候姐姐看書讓你過來過來陪陪我 喊那麼多聲都不來 懶吧你就
過年的時候奶奶做了一堆肉 沒口福嘍臭可
你最愛的西瓜桃子也已經下來了 姐姐去年一口都沒有吃 今年也不打算吃 都留著你吃
奶奶種的各種花也都開了 你平時不就愛吃么 氣的奶奶要打你 今年奶奶平和了許多 但是好像也無趣了許多
外面下雨啦 你沒法出去玩啦 我可不給你擦爪子
春天來了 你最喜歡的那幾塊草地都綠綠的啦 院子里今年沒有小夥伴跟你搶
也不知道你胖了沒 小肥屁股是不是還一扭一扭的 糖尿病了吧得
枕頭又讓姐姐哭濕了
晚安啦我的小菠蘿嗯？？？記性超差的我一度懷疑邀請我的是同一個人
佔個坑先 容我先玩一把Deemo
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哈回來了 嘿嘿嘿
嗯不跑題了
一般不會在人前這麼亂來 真的要哭也是在幾個比較熟的人面前或者在沒人看到的情況下 不過上上周去青島看醫生的時候在門診那哭了來著
那段時間比較煩躁吧
頭一天去掛完專家號發現woc這什麼鬼一堆人圍在那裡啊烏壓壓的「大夫啊大夫啊」…那個醫生上班遲到了而且看到臉的第一印象就不好 於是和我媽先去吃午飯 (煩躁值up)
下午又去了醫院 當時我媽一直在跟我說什麼我記不得了 總之是越聽越煩躁 越聽越想暴走 不知道她到底看沒看出我當時狀態很糟糕 反正還在繼續說 然後我就暴走了 當時走來走去好多人(煩躁值繼續up)
不對…好像不應該用暴走這個詞(??_??)? 反正就是抓頭皮揪頭髮 頭抵在導醫台桌上哭著哭著滑下去了 過一會逼著自己冷靜就去衛生間洗臉 然後靠在暖氣片上對著窗外發獃
過一會我媽進來找我 又跟我說了什麼(忘了 = =) 然後我又崩潰了
唔好尷尬 不過反正沒有認識的人 丟臉就丟臉吧
還有一次是去年社團換屆聚餐時前前任借著酒勁(他沒喝醉)沖我發脾氣還砸東西 我當時喝醉了(酒量太差)就委屈的又哭又鬧來著(?_?ヾ 發誓以後不幹這種傻事了
等等你邀我幹啥@王焱
偷了家裡的錢去遊戲機室打遊戲機，被爸爸逮到，在遊戲機室門口打了一頓，我就在那嚎啕大哭。
小時候偷錢
去遊戲廳打格鬥
我媽把我從遊戲廳抓出來，
我心想只要我態度堅決，她就會懷疑她自己
於是我扭轉頭去說，阿姨你認錯人了吧？？？
然後我就被打的在路邊失聲痛哭了。。
。 o(╥﹏╥)o
二零一六年 五月二十五日
這一天獲悉 楊絳大先生去世了……
當時在超市購物 作為一個大叔 也無法控制情緒 瞬間淚如雨下 無力的坐在超市的一個貨架下 周圍來來往往的人群 都用奇怪的目光注視著 而我當時唯一能做到的 只是克制自己不哭出聲音。
期間有朋友聯繫我 言及在車上電台 聽到先生去世的消息 通話中朋友已不能自持 痛哭流涕。記得當時 強忍悲慟和她說：我們還可以在先生的著作里 繼續和先生交談。
崇拜 欣賞 敬仰 是不同的感知。對先生是 高山仰止 景行行止。
先生之風 山高水長 永遠懷念 楊絳大先生。
「一切快樂的享受都屬於精神 這種快樂把忍受變為享受 是精神對於物質的勝利 這便是人生哲學。」 - 楊絳
下午剛好說到這個，不邀自來。
上一次哭是在兩年前的中秋節，回宿舍的路上，接到我母親的電話。
從小跟父母關係平平，可以說是十分淡漠。記事起，我對父母並不依賴，他們吵他們的，我玩我的。我父母親都是不怎麼會做人父母的，我也不怎麼會做人孩子。因此值得慶幸，他們教會我的是獨立。
我母親二十歲生了我，之後便把我放在爺爺奶奶家，因此並沒有體會到為人母的感覺。至今，我們不提要買衣服，我媽堅決想不到要幫我們買。我們不說我們餓了，我媽堅決想不到她可能要回家做個飯了。喔，做飯也是十分敷衍。小時候跟我弟挑食，我媽懶得伺候我們就弄了自己喜歡的菜，然後給錢讓我們買吃的，於是我們買了一堆辣條。她大概還是個老少女吧。
我父親就比較有責任心了，至少知道回家做飯，只是也不怎麼管我們。因此，我從小就懂得，摔倒必須自己爬起來。五六歲吧，有一次騎那種三輪小車撞石頭上了，流了很多血。我沒有哭，冷靜拖著我的車回家，然後拿紙擦血。
初中上寄宿學校，跟父母聯繫最多一個月一次，沒事就不聯繫，他們對我的生活沒有興趣。生病的時候最是脆弱，高燒時候給我爸媽打過電話，統一回復是生病看醫生，打電話有什麼用。於是，我小小年紀就懂得什麼叫人生來孤獨。也不是在抱怨他們不盡責，每個人都有自己的活法，每個家庭都有自己的相處方式。
生性冷淡，又是心理學專業，心態特別好。情緒很少會有大波動，大悲大喜更是沒有的。會者定離，一期一祈。人最終是要回歸一個人狀態的。
鋪墊這麼多是為了說明，我哭是多麼了不得的事情。
中秋節那天我母親十分罕見主動打來電話，讓我國慶回家一趟，她已經和外公說好我要去看他，冰箱里留著一盒月餅。
我嗜甜，對小糕點更是無抵抗之力。母親那邊的親戚都十分疼我，外公外婆尤甚。
於是，我蹲在人來人往的街上哭成小智障。
這大概是我和母親之間最近的距離了吧。
想起來有聊天記錄。
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