小時候缺愛，長大後可以造成多大的性格缺陷？

12-15

1，社交障礙。不會表達自己的愛，在人多的地方感到無所適從的心慌。
2，即使是再自我的人潛意識中也會想委屈自己而取悅別人。
3，無力愛人，無法被愛。不認為自己值得被愛。
4，外表自傲清高，內心孤獨敏感自卑。外表生人勿近，內心多想有個人來抱抱我。
5，迷戀被人追捧、仰慕的感覺，卻又習慣對此表現出深深的不屑。在生活中即為極度的完美主義，要麼優秀，要麼去死。我時常這麼告訴自己。
6，時常徘徊在無人愛自己的失落與證明別人不愛自己的焦慮之中。
7，覺得自己消失了也不會有人覺察或者在意。
8，人情世故淡薄。日常看似情深義重的友誼都是為了迎合對方假裝出來的。其實自己內心什麼也感受不到。
9，喜歡獨處高於一切。
10，很容易嫉妒別人。無論那個人優秀還是平庸，只要在我面前炫耀有人肯對他(她)好。
11，極度缺乏安全感。小時候喜歡抱著玩偶一個人哭或者睡覺，長大後曾經因為害怕某位親人的離世連續做噩夢長達兩年。
12，怕成為別人的累贅。只要不是火燒眉毛的事寧願自己憋著也不會去麻煩別人。
13，女生。永遠學不會撒嬌。
14，之前看到過一個回答是更容易喜歡同性，不知真假。反正我是雙。
15，學不會如何安慰人。因為永遠不能感同身受。
16，自尊心強，做不到放低姿態去求人。
17，總是看到人性的陰暗面。總習慣把他人想的很壞。
18，利益性很強，每當有人接近會揣測清楚各人的目的。接近他人亦是如此。
19，突發性情緒抑鬱。有時有自殺慾望。
20，悲傷是奢侈品我消受不起，快樂像噩夢總讓人驚醒。
21，心中無時無刻存在著一個缺口，情緒黑洞難以填滿。異性關係隨意混亂。伴隨著空虛與自責，並陷入不斷的循環之中。
22，比任何一個人都討厭自己。
23，討厭任何人和我秀恩愛。很容易受傷，一被秀就會一個人哭，那眼淚止都止不住。一想到沒人會愛自己了，那種感覺，誰懂誰心酸。
24，想對所有靠近我的人說聲滾，想祈求所有遠離我的人靠近我。

想寫很多話，但是話到嘴邊卻無法說出口。

很多時候必須在家人朋友面前表現的很懂事，但當自己一個人的時候便是真實的自己。也漸漸知道自己是一個怎樣的人，不太喜歡說話，喜歡自由。

別人一對我好，我就以為他們真的對我好。
經常默默的受到傷害，說好下次不犯，可是若別人再給我一顆糖我就好起來了。
總是希望自己能夠狠下心來，但是很難做到。

沒有什麼心眼兒，但是能看透一切，可以看透但不說透。懂得容忍，卻活的很累。

漸漸的，長大了，我覺得什麼事情都可以自己往肚子里吞，無論我有多麼難受。

媽媽說我是雙重性格，時而開朗時而矯情。
現在比之前好一點兒了，我會努力改變的。

我裝作高冷不可靠近的樣子，就怕你看出我脆弱又敏感

無法把真心掏出來讓身邊的人看，無論是家人，朋友，還是戀人

哦對不起我是單身狗

反正我決定了以後要麼不要孩子，有了孩子以後我要好好教育他，不能變成我這樣的人。

被很多人說我情商高，和我呆在一起很舒服，是的，是我讓你覺得和我呆一起很舒服，你的情緒都是被我控制的啊

反正，小時候累，長大了更累

在物質不匱乏的時代，可能匱乏的就是愛了。沒有被尊重，沒有被認可，沒有被鼓勵，沒有被信任，沒有被接納，這些「沒有」會在長長短短的年月里化為一團漩渦，陷入深海，沉寂多年。某一天，這個漩渦會以數倍的力量衝出來，把海面顫顫巍巍的平靜擊得粉碎。深藏越久，爆發越劇烈，甚至狂濤浪掀，永無寧日。如果一開始，能讓海水流動，不禁錮它，欣賞它浪涌奔騰的樣子，那麼它長大後會有真正的力量，不恐懼，不退縮，不瘋狂。不缺愛的人才是最幸福的人。

很膽怯思慮多並且人很脆弱對別人很好有時候很冷漠

遇事喜歡逃避。從小缺愛長大，儘管年齡已經18歲，心理實際還是孩子，潛意識裡覺得自己是一個人，面對世界就是躲得遠遠的藏起來，身邊又沒人撐腰。

總怕惹別人不高興。只要事情涉及第二個人就怕惹它不高興，能委屈自己就委屈自己，還覺得理所應當，就該這樣。

藏在孤獨里走不出去。吃飯，去上課，玩都是一個人，已經習慣了，但還是感到孤獨，可又不知道怎麼和別人相處，和別人相處就會有壓力，因為過去很少經歷這種事，然後陷在孤獨里走不出來。

我一直覺得自己是缺愛的，有時真的很壓抑，周期性覺得活著毫無意義…只到此刻知乎搜索看到這個問題，我想好好說說這些年來我的經歷…
五歲以前沒什麼清晰的回憶，家裡留下一張我和妹妹小時候的照片證明我五歲以前都是在老房子渡過！唯一深刻於心的是被患有精神病的叔叔雙手舉到頭頂打圈圈，當時恐懼而無助！還有就是被老媽拿竹鞭體罰的時候我倔強的站著不動，流著眼淚也不哭出聲就讓她拚命發泄，奶奶老是過來勸我跑，她就連著奶奶的手一起打。但是對我一生影響最大的記憶則是鄰居家哥哥對我做的事情；那時候爸爸媽媽要出去做事情，我就只能和鄰居家的幾個小朋友一起玩，某天那個鄰居哥哥叫我跟他去幹嘛，我就跟著去了，他帶我進了房間把門虛掩，然後把我抱起來脫了褲子，那會兒還小不知道怎麼回事也沒反抗，就覺得有東西頂著我的下面，沒一會其他一個鄰居小朋友也跟進來，他馬上放開我，我趕緊跑開，既害怕也羞恥（雖然那會兒什麼都不懂，但是也覺得被別人碰到私處是不好的事情）後來我不記得我是怎麼回家的，我也不知道我是怎麼跟我媽交代的，還是壓根就覺得即使說了她也保護不了我，也不會為我出頭，根本就沒提…反正在我腦海里的記憶是我穿著血紅色寬寬的短褲回家，裡面有血，但是我媽看都沒看一眼，當然這是我臆想出來的畫面，其實什麼都沒有！但是我的記憶深處就是她對我的漠不關心。如果說小時候媽媽話說三句不聽就棍棒教育帶給我的結果是對她的不信任，導致缺愛，那這件事則是我對其他人不信任的淵源所在…
再大一點，接觸《人之初》《婚姻與家庭》《愛情心理學》等雜誌我才漸漸明白鄰居哥哥對我做的事情是怎麼一回事，慢慢的那種羞恥感根深蒂固，一直影響我談戀愛。但真正讓我痛苦讓我難受的是父母的教育對我的影響。
後來搬家了，離原來的村莊有點距離。從那以後，充斥我童年生活的就是沒完沒了的家務活，媽媽的高標準對於一個只有6、7歲的孩子來說就是無盡的折磨，稍有做的不好的就換來打罵，還不敢頂嘴，那個時候的我個子不高，每天要踩著板凳才可以做飯炒菜，爸爸媽媽很晚回來吃飯，媽媽只要看到我煮熟的蘿蔔不是按她的要求切的就各種嫌棄，飯沒煮熟也是，反正各種挑剔，餵豬的草要按她說的剁；菜要按她說的切；地要按她說的掃；洗好的衣服要按她說的晾，沒得商量、沒得其他選擇，我嚴格遵守，但那麼小偶爾還是有做的不好的地方，一有不對就各種嫌棄，她每天的挑剔掩蓋了我的快樂，我為這個家付出的快樂，我只有無盡的委屈和暗無天日的童年，我每天的生活就是踩著點做飯、洗衣、掃地、餵豬…然後等待媽媽回來審視和嫌棄。在鄰居和別人眼裡我是個勤勞和懂事的好孩子，只有在她面前，我做的永遠不夠多，不夠好，做得好的好像她永遠看不見，永遠得不到表揚，做的不好的總是顯而易見！我每天誠惶誠恐的過著這種備受折磨的日子，我討好著她，生怕她不高興，感覺那時候的日子不是怕做不好打我，而是做好了而得不到肯定！這樣的結果導致我長大後雖然感激她讓我學會了很多自己獨立生存的技能，會做飯、會收拾自己的生活、懂事勤快，但是我內心卻十分的心酸與難過，因為那是拿我最美好的童年生活換來的，沒什麼值得羨慕的！我難過的並不是因為做很多家務了我的童年就變得不美好了，並不是，而是我做了我希望得到媽媽的肯定，那對於我來說是愛，做得不好我可以改，但不是用嫌棄的語氣來刺激我，鼓勵我表揚我是那個階段我所有的心聲…然而並沒有！
上學了好像沒那麼多家務做了，因為要學習只有周末幫忙家務和農活，但是我做事情更純熟，貌似沒怎麼被罵，只是依舊沒有鼓勵和表揚而已！
跟現在比，我覺得那會兒的我是一個發育早熟的孩子，因為我敏感到我需要多多的表揚和鼓勵才能覺得自己活著是有價值的；因為我小學沒畢業就來月經了。記得某天晚上半夜起來廁所發現內褲上有血，我害怕極了哭著叫我媽起來，我媽只是丟給我一個衛生帶，裝上衛生紙帶我去廁所給我弄上，跟我說了句這有什麼好害怕的就去睡覺了，我以為就一會兒就沒了，早上起來發現怎麼還有，哭著不肯去上學，恨死自己了，我媽卻什麼都不說不做，沒安慰，沒交代，我就這樣惶惶恐恐地去上學了，因為我是乖乖女，我不敢不去！沒帶換的褲子，沒帶多餘的衛生帶，我不知道我第一天是怎麼渡過回家的，在這之後，每次的那幾天是我想死的日子，每天上課都沒心思，想著第一個衝進那種開放式的廁所趕緊換掉，在發現沒有一個人和我一樣有帶血的東西在蹲坑裡，我又用盡心思來掩飾丟的東西，後面導致我都不敢在學校廁所換，很辛苦的跑到學校旁邊的人家裡廁所換，因為農村廁所都在房子外面，我每次去還得偷偷摸摸的，現在想起來都心酸。我媽還怪我把褲子弄髒，比這臟一百倍的是那時候我的心，我責怪她不關心我，不理解我的苦衷，但我沒說，對一個沒意識關愛女兒的娘來說，我覺得我已經慢慢變得不再依靠她和相信她了。那段時間過得真的很心酸，我想起來都好想抱抱那會兒的自己！這種情況到初中上了生物課，老師講到青春期發育，還有就是個別同學也有來例假了情況才好轉！也是這件事才讓我意識到我的性格裡面很多成分和缺陷和她平時對我的態度息息相關了，小時候跟著她去趕集，想吃什麼會一直在她後面要，這本是小孩子的正常狀態，但是她可以從這頭走到遠遠的那頭一直用威脅的語氣說下次再這樣就不帶我來了，像個屎蒼蠅一樣嗡嗡嗡…我卻希望我的媽媽蹲下來哄我幾句，即使我最後沒吃到任何東西我也能感受到媽媽的愛，小時候要喝水硬要媽媽倒，她煩了把水直接倒我頭上，她得意的跟家裡親戚說：從此以後不再硬要她倒水喝，叫她教我打繩結，她啪啪打完然後說就是這樣，她沒耐心，我沒看懂，她就說我笨！教我算賬，算錯了一直諷刺我，我害怕更算不好，所以我現在打結不好，算賬很慢，都是那會兒落下的陰影。平時我開心難過，她不會問一句，我相信她不會看不到，她只是冷漠，懶得關心，就更不用說溝通了！下雨了不指望她送雨傘，天冷不指望她往我包里放件衣服，摔倒了不指望她關心我哪裡摔疼了，換來的結果永遠只有一句：叫你***，你不聽，現在***了吧！好像***了吧，在她預料之中，但是我就是不去關心你，一副讓你嘗嘗不聽我話後果的姿態！深感受傷…只到現在，我做很多事情只為得到媽媽的肯定，在我看來，那就是愛！她笑了，我笑的會流眼淚…
再來說說我爸，小時候我媽打我罵我的時候永遠站在旁邊說我媽管教的對的人就是他！這我沒意見，關鍵事後我傷痕纍纍，也沒關心，好像我被打我活該！自認為小時候被打不是因為我真的有多調皮和做不好，大部分只因為我媽情緒管理不好，打我只是她發泄情緒的一個出口而已，我認了我碰到這樣的娘，我在她身上缺愛就算了。我爸也讓我深感疲憊，小時候我被欺負我媽從來都不管，我爸會管，但是他終究就那兩句話：你不去惹人家，人家怎麼惹你呢？好吧，終究還是我錯了，不管發生什麼，不問原因不了解過程，我就想問問我是那種主動惹別人的人嗎？你這樣，我還指望誰來保護我為我出頭，漸漸的所有的委屈與難過只有自己扛；還有那種鄰居家的孩子就是敵人的感覺我感同身受，因為我就是被我爸拿來和敵人比，而且我還不知道他比什麼？那時候我家已經搬到鎮上，條件比原來老家好多了，但是從小到大，他順嘴就說鄰居家那誰多勤快，做家務放牛，主要說放牛還天天放牛多了不起一樣，我的天，她我發小我不知道她多優秀，我想說爸你是不知道你女兒我多優秀，再說了放牛要我有牛放啊，都出來農農村了還要做那門子事幹嘛，而且每次只拿這兩樣比，心不累我耳朵都累了，曾經很多次賭氣的對他吼：你要那麼喜歡她覺得她好讓她做你女兒好了！這種情況只到我考上了大學她沒考上而得以閉嘴！我算清靜了，也讓他終於明白女兒的成就不需要通過比較來提高，我也不是為了與她比較才考上大學的，毫不誇張的說：在他們的一致打壓與否定下我已經具備自卑的特質而喪失鬥志了！上高中的時候我因為我爸吝於表揚還否定我成就嚴重傷害到我自尊心的特質，我認真寫了封信給他，一把鼻涕一把心酸噼里啪啦邊哭邊寫完給他看了，好了三天，跟我說不表揚我是因為怕我驕傲，關鍵是你們那麼否定我我還哪來驕傲的資本啊，在他眼裡好的不需要說出來那樣顯得太高調，不對的要當其他人批評，我的臉皮很薄，我想就因為好的沒在外人面前顯現，低調到我不知道我的優秀，導致以後的生活工作中我對自己的懷疑與不自信！
種出來的果都要還的，這直接體現在我兩段戀愛過程中，第一任男友是我的初戀，我很愛他，但是經過一段時間的了解我發現我很難操控那段感情，好吧，其實我承認是我自卑不夠自信勇敢面對，在那段感情中我感覺很幸福和滿足，但是我缺乏安全感，我總是怕這種幸福不會在我身上停太久，太怕失去，只到我提出來分手，我很難受，我清楚的明白是我性格中的缺陷，我小時候缺愛沒安全感的經歷導致我覺得我不值得擁有這麼幸福的生活，我沒自信經營好，我有挫敗感，戀愛的時候既開心又痛苦，只到痛快結束，難過了很久，很長時間走不出來，但忍字讓我走到了今天…
第二段感情，也就是我現在的先生，他跟我完全就是兩個世界的人，他自信樂觀，而我消極悲觀，我們是很互補，我欣賞他身上的特質，我也覺得我應該找個人來彌補我缺失的愛，他包容我愛我，而我一開始是不愛他的，只是欣賞他，因為還是我自己的問題沒辦法好好愛，骨子深處的不自信導致我患得患失，他的堅持最後感動了我，我接納了他，但是還不是很愛，只是覺得跟著他很有安全感，畢竟這就是我一直缺失的東西。然後之前有說小時候被**的事情對我的感情生活有影響，是因為自明白以後我就覺得性生活是很髒的事情，自己不值得被愛，雖然之前我也搜了關於那很多方面的資料，我也原諒了那個懵懂少年，很多時候並不是我不懂，他同樣好奇不懂，這有這樣我才說服自己，掩埋著這個秘密能讓自己過得釋然和開心點！也正是因為這個原因，我遠嫁他鄉，因為先生是外省的，其實我是猶豫的，因為缺乏父母的愛和那件事情對我的陰影我逃離這個地方，只為他們挽留我，我說你們堅持不讓我走我會留下來，但是爸媽只說了一句話：因為你們有感情，所以我們不堅持，免得你日後怪我們！我當時心想：有個毛感情，我缺愛，我心裡的苦，我的難過我的痛我只是不予你們說而已，習慣了一個人承擔了所有的事情，好的沒有和你們分享的喜悅，壞的，不想讓你們擔心，只因為你們是生我養我的父母，雖然沒給予我精神上肥沃的養分去，但我依舊感激你們！
好在我遇到了一個好婆婆，先生依舊對我很好，現在我很愛他，雖然周期性依舊覺得心理悲傷不已，曾經想找心理醫生化解這種痛苦，但是這幾年來自己慢慢調整了很多，先生和先生家庭對我的愛與包容讓我感覺到了新生的力量與希望，我會好好的！有機會再分享由於小時候缺愛，現在我對我的孩子教育是怎麼樣的，我不希望我的孩子將來像我一樣活得這麼辛苦！

因為小時候家裡實在太貧窮，爸媽把最小的弟弟帶去城市發展，我和妹妹被寄養外婆家，那時我3歲多些，我妹2歲。
永遠記得那天，爸媽無奈抱著弟弟離開，對我們說要聽話的樣子，我和妹妹哭的像傻逼。
記憶中，有一次，一陣雞鳴過後，和妹妹擠在外婆的床上的我，被熱的一身粘膩的汗，房間里一片黑暗，外婆拖著佝僂的身體起床，下地。
我迷迷糊糊問到，婆，你要去哪。
她說，餵雞啊。
細節不怎麼記得了，只是那時候，我久久的對待在沉默的黑暗裡，任由我呼喊也沒人應我。一種恐懼緊緊抓住我，我無法忍受的跳下床，要去找外婆。漆黑的樓道也沒那麼可怕了。在找到外婆的時候，我的心那麼平靜。
後來我也被爸媽接到城裡，爸爸忙著工作，媽媽更多的把注意力放到弟弟身上，我和妹妹就是兩個野孩子，毫不害怕的經常跑出去玩不歸家。我討厭弟弟，要他百分百聽我話，喜歡命令他，不聽話就和其他人孤立他，威脅他，掐他耳朵到青紫，做了很多至今都覺得過分的事。
我也能理解爸媽的苦衷，只是那種被拋棄被背叛的，有關離別的感受，仍緊緊的附在我腦海里。
我不相信爸媽會毫無條件的包容我，愛我，每當媽媽對我做親密的舉動內心總會很抵觸，討厭她的關心，我會在他們面前假裝聽話，順從，特別是出來工作後，我時時刻刻想離開他們。
與人交往中，我是開心果，逗的他們哈哈大笑，但真正的我很自私冷漠。對一切親密關係都抱著悲觀的想法，敏感觀望，不會告訴他們我的真正想法，時刻準備抽離。
我承認這後來和他們其它教育方式以及其它經歷有關，我不知道童年這段時光給我的潛意識裡留下了什麼，現在我也在直視這些缺陷，在真正的學習如何接受一個人，去愛一個人。

我越來越發現自己不會去處理親密關係。
不知如何表達關心也沒有辦法應對他人的關心。
即使是面對父母也倍感疏離，父親在記事時離開，我因此不會處理和異性的關係。
母親要強而刻薄，她不讓我們去接受別人的東西，認為這是不禮貌的，並且常常在我們做出選擇前就替我們拒絕了。成年後，面對別人的東西第一反應便是是拒絕，即使是接受了，在內心深處也會感到愧疚和自我嘲笑。
從小我就認為，別人的東西是不能接受的，如果接受了，也是要有所回報的。
這樣的法則通用於父母的身上。我總是心懷愧疚的接受他們給的東西，並且伺機償還。
我不知道正確的家庭關係應該是怎樣的。這很可笑，你甚至覺得難以置信。我明白自己性格中病態的部分。於是，獨處成為了我最舒服的狀態。
我總想遠走他鄉。不停地和過去的一切揮手告別，反反覆復的開始又結束。
想要擺脫過往的人其實對過往是有所眷戀的，他們習慣的把自己置身動蕩不安的環境里去捕捉稀薄的安全感，他們更害怕同過往糾纏不清自亂陣腳，事實上，他們根本不會去經營一份穩定的情感。
有姐姐和弟弟在不同的城市，平時基本上不溝通，只有回家的時候會聚，但是也說不上話。覺得人與人之間的距離怎麼可以這麼遠。父母已經離婚。很愛他們卻無從表達，很少主動給他們打電話，覺得無話可說。不知道正常的家庭關係應該是怎樣的，所以有一次去舅舅家，他們一家人和睦相互取笑的氛圍讓我感到尷尬。
24歲，沒有戀愛過。暗戀過一個男生，六年之久，其實也知道那個男生對自己有好感，就是沒有勇氣開始。小時候缺愛會讓你在成年後很懂得照顧別人的感受，並且去迎合別人的態度，因此不懂得拒絕別人，常常委屈自己。別人對自己好一點恨不得把心掏給人家看。
開始一段感情會讓我很害怕，很自卑。把自己偽裝成漢子的樣子，百毒不侵無所不能。偶爾有不了解自己的人出於禮貌的把自己當女生對待時會感到不舒服。
我不擅長交際也不會處理人與人之間的關係，做的兩份工作都是銷售。也是在工作中越來越發現自己性格中不合群的部分，很彆扭，命運其實在你出生的那一刻就已經塵埃落定，我並不想咎責他人，但是像一棵偏離方向的樹，等人們發現它長彎了的時候，已經不能再去試圖糾正方向了。
而我現在在做的事情，是努力和自己和解。如果將來有下一代，不要讓他經歷我所經歷的。

無論你遇見怎樣的人得到怎樣的愛那種恐懼一直都在

缺愛是眾多心理缺陷的根本原因。比如膽小、懦弱，敏感，自卑等等
我出生在農村，屬於留守兒童，家庭成員都不善於表達。自小被爺爺奶奶帶大(有飯吃就行的那種養育大)，沒有在他們身上感受到愛。直到上完高中出來打工才和父母住在一起，一直都缺愛。
就覺得從小到大沒對我好的人，很想感受下有人愛的感覺，早戀遇到了現在的老公，當時的男朋友，他對我一點點好，我就完全被滿足了，掏心掏肺的對他。當時想法就是，有沒有錢不要緊，只要對我好就行。果然，老公家經濟也不好，可能內心裡自卑覺得自己配不上優秀的人，明知他有很多缺點，卻還是因為他對我好結婚了。
結婚的時候老公說，如果女方能多點嫁妝的話在婆家會比較有面子，傻傻相信果斷倒貼了，婚後各種事情發生，過得很辛酸覺得很不值，缺愛會讓自己不敢要求太多。

小時候和爺爺奶奶長大，父母在外打工，後來有了弟弟，弟弟和父母生活，一直到上六年級和父母住在了一起，但是這個時候已經完全沒有任何高興的心情了，就像和陌生人住在一起，寄人籬下，可能是因為從小不在身邊，和弟弟吵架，我爸就會站在我這邊，我媽則是心疼我弟，然而這種補償的心態更讓人難過。高考考砸了之後，我媽就各種嫌棄吧，放假在家才發現我媽其實更偏愛我弟，上大學每個星期都能回家的他我媽還會經常打電話，而幾個月不能回家的我很少想著打個電話給我，其實自己也知道父母不是不愛我，只是有優先順序吧。
現在大概就是不想談戀愛，不想結婚，如果有了孩子恐怕也不知道如何愛TA吧，外表冷漠內向，感情淡漠，能讓自己高興的事很少，也不知道如何和別人相處，一個人更自在吧，其實很自卑，很害怕，每做決定就很糾結，因為不知道誰可以站在背後無條件支持自己。時常覺得自己大概就是死了也無所謂吧。

時常覺得一個人挺好的，沒有戀愛結婚的打算，以後若有孩子了，把能給的愛都給他，不想讓他受一點苦；

喜歡和孩子交流，不想和成人有過多的交流；

性格很木訥，面相就很寡淡，一副苦相；

走路沒氣質，和李慧珍很像；

沒有撒過嬌，看見別人撒嬌很羨慕，天生沒有這種技能；

心思敏感，別人對我好點，就恨不得向對方掏心窩子，對人性的陰暗點也看的透；

對父母很失望，但還是會時常偷偷地期待他們的愛；

有社交恐懼症，不願去人多的地方；

自卑。

累，和任何人相處都很累，你覺得和我在一起相處很舒服，是因為我會下意識的去順著你說，下意識的討好你的，典型的討好型人格
從小到大，雖然我也沒缺過東西，但我特別想要的東西，我從來不會說，因為麻煩，會給別人填麻煩
受不了親密關係，無論同性還是異性，最最最好的朋友也都需要保存一點距離，強迫自己去社交，去和別人做朋友，但是學不會安慰別人，因為我無法對你的痛苦感同身受，所以大學那會被舍友說我很冷漠，大概是我覺得自己的痛苦，自己的情緒，就該自己消化，自己扛
永遠不會做最真實的自己，因為最真實的自己也是最黑暗的，最讓人討厭的，覺得這個世界上沒有無私的愛，沒有人會無緣無故對你好，包括你父母，所有的愛，都是我需要回報的，可我覺得，我沒有這個能力，我不值得被愛，我也愛不了別人，我每天過的小心翼翼，感覺還是自己的小世界最安全，最可靠，永遠不會改變，永遠不會背叛
說實話，我感覺我最愛的，永遠是自己

我一直想得到這個人：不管我做了任何事情都會依舊愛我，不會離開我。有時候我故意激怒別人，疏遠別人，發脾氣。沒有緣故的哭。我是不容易被討好的孩子，喜歡擺出惡劣的姿態使別人為難，以此認證自己對感情的嚮往。我需要感情。很多很多的感情。我對感情有過多的貪心和嫉妒心。 …… 我看到自己心裡那個黑色的大洞。我對別人不夠親近。重複地要別人做出證明，但從沒有得到滿足。我真的不喜歡這樣的自己。
——《蓮花》

會有受虐傾向

我一直覺得什麼樣的年紀需要做什麼樣的事。
比如說，小時候喜歡的玩具在當時沒有得到滿足長大後有錢買到也不會開心，小時候緊巴巴嘴饞想吃的零食沒有得到滿足長大後吃的再多也不會開心，反而可能導致對此的過分關注。
那麼小時候缺愛呢？
我們似乎很喜歡把後來人生裡面遇到的很多的不幸都歸結於小時候缺愛，按照弗洛伊德的說法這是我們的心理防禦機制在起作用，說的直白一點就是我們不想承認這是自己的原因所以把它歸結到童年缺愛。
但是實際呢？
我們好像一生都在追求這個沒有得到滿足的東西。松子一生都在追求爸爸對自己的愛，那個心酸的鬼臉，我把自己是同性戀的很大原因歸結為從來沒有得到過父親的愛。
這就是我的答案了。

除了很多前面寫過的還有很怕給朋友添麻煩。最近一次生病，胃痛，站不起來，自己一個人去醫院。本身在外地，家人沒法過來。不敢叫朋友，擔心人家知道之後不得不來，好像會勉強別人一樣。默默承擔所有奇怪的注目，硬挺、嘴硬，心裡卻只能默默心疼自己。

我覺得身邊所有人的存在都是恩賜
他們讓我自信但我對自己沒有一點愛
我最最害怕的就是被丟掉