一個原來長得好看的人突然長得不好看了，會有怎樣的體驗？
我的意思不是毀容了，那樣的體驗一定是極端的，也不是長殘了，漫長過程中人也會慢慢接受自己，我想問的是如果比如吳彥祖有一天有了黃渤的長相，或者是林志玲變成的賈玲的模樣，是什麼感受，當然一個人的自信不只來源於容貌，但是這樣的變化能不能摧毀他所擁有的一切，會有怎樣的感受？
p.s這種經歷我想大家都沒有體驗過，我只是單純的想探討一下，一個「好看習慣了的人」在沒有這個條件之後該如何面對「普通的人生」
我想我可以回答一下。 本質上是一個帥哥。
去年因為一種身體疾病需要服用大量激素治療，體重在兩個月內增長二十多斤。主要是面部和腰部，醫學上稱為滿月臉或激素臉。
臉大了心立馬就收緊了，不願見人，尤其是以前的同學朋友，不願參加聚會。
不願讓新認識的同事朋友看到自己以前的照片。因為不想解釋照片並沒有ps以及不願看到他們絕不相信的表情。
走在街上會有對一切有陌生感，變的明明是自己，奇怪的是覺得整個世界都變了。 照鏡子的次數明顯減少。
時間久了，敏感度下降，會痛苦但還是接受了這個事實。 一旦接受你會審視因為自己面貌的變化而周圍一切發生的變化。
你會發現嘴角笨拙的自己跟美女搭訕不靈了。新來的保潔阿姨明顯沒有以前的對我熱情啊。前台美眉怎麼不有事沒事找我聊天了。美女副總好像找我談話的次數越來越少了。不管你願不願意承認你都必須承認，在其他條件相同的情況下顏值高就是受待見。
會不自覺的修鍊內功，多讀書，勤思考，因為如果沒有激素臉可能你還不會發現自己的淺薄和短板。
逐漸對待世界的態度會改變。在一個時間點你會發現在某一個層面上你已經是另外一個人。說不上好也說不上壞。
感謝這個問題，讓我想起了很多之前不願去思考的東西。
手機打字太累，或許不久我會寫更多的東西放在某一個地方，記錄兩年來的心理感受。謝謝。
我想我可以答一下。
平時的我是這樣的，如上圖。
前段時間臉上長痘痘每天出門都要戴口罩。不戴口罩臉上擦滿藥膏是這樣子的：
那個禮拜真的每天都過的很揪心，因為感覺自己曾經的很多待遇突然變了。比如，路上搭訕的人沒了，但路上會有異樣的目光，也不敢在喜歡的男神面前出現。
但我想說的是，這段經歷讓我真的覺得自己曾經是個被幸運眷顧的人，也覺得自己應該好好珍惜，在生病的期間，無辣不歡的我真的是硬逼著自己不去吃辣椒。我也突然明白，每個人的內在才是應該真正了解的，以貌取人是多麼膚淺。
現在皮膚已經恢復了。但是這個經歷讓我知道時間流逝之後，唯有內在的強大才能支撐自己。說說自己吧 高中時候不說長的跟吳彥祖那樣帥 起碼五官端正 身材勻稱 也有女生表白 顏值最高時期 當時沒敢想戀愛 一心考試 大學是考上了 男女比1:1.3那種 美女很多 可是老天總是喜歡開玩笑 在我想找個女友的時候開始讓我掉頭髮了 因為是慢性脫髮 我自己察覺不到 但是一學期過去以後有一天我洗完澡出來 室友說 哎 你頭頂頭髮好少哎 可以看見頭皮 我當時懵樂了一下 趕緊拿個小鏡子對著浴室的鏡子照頭頂 卧槽！！！果然稀疏了很多 這是我有記憶以來第一次感到恐慌和害怕 從來沒想過這種事會發生在自己身上 我立馬上網查找了有關脫髮的事情 看到一些帖子說熬夜或者飲食不規律怎麼怎麼樣會導致脫髮 還有說自然代謝一天也會掉幾十根 沒有關係的 雖然並不是世界末日什麼的 我還是很謹慎的 改善了作息 改善了飲食 （蛋白質 維生素攝入增加） 洗髮水換了霸王 （duang）結果並沒有什麼卵用 3個月以後頭髮更少了 第一年暑假回家 一個幾年沒見過的親戚看見我說：你頭髮怎麼少了 還很黃『 我的內心是崩潰的 從這時開始 變的不自信了 不敢跟女生說話 很容易緊張出汗 感覺全世界都在看我的頭髮 嘲笑我 不敢一個人去飯堂吃飯 不敢去游泳 自己又忍不住拿小鏡子照頭頂 每次都是一次心理的摧殘 整個大二非常絕望 很頹廢 頭髮不僅變少還變油 必須每天一洗 中途我什麼法子都試了 各種生髮水 蛋白 生物素 早睡 一切的一切無非是在我看到一點希望的時候給我致命一擊 也看了醫生 醫生也沒有辦法 後來不僅頭頂 髮際線開始變的不清晰 額角往裡面凹陷 看起來非常丑 嗯 就是丑爆了 別說劉海了 長長一點點就掉了
你要問心裡歷程 那就是從一個陽光的男孩變成猥瑣極度不自信的屌絲 不敢出去見人 整天宅宿舍 身材也變形 大二可以說是內心最最低谷 後來我開始慢慢接受這個事實了 既然留不住 那就隨他去吧 掉頭髮的人也不是我一個 社會名人也有脫髮的 還有不少有成就的人頭髮也不多 我要再這樣下去那豈不是人生完蛋了 還沒等我老死就被自己嚇死了 當時唯一能拿得出手的是成績 於是我決定把它發揚光大 開始買習題集回來做題 學英語 白天不敢出去鍛煉我就晚上去操場跑步 反正看不清頭頂吧...大三一年把gpa提到了拿獎學金的層次 英語過了GRE和托福 跑步減了20斤肉 但是 但是 我任然還是不自信 對 就是因為頭髮因為外表 別說戀愛 我連跟女生搭話的自信都沒有了 經常夢見以前頭髮濃密時候的情景 不過值得欣慰的一點是身邊的同學沒有人嘲笑過我的頭髮 因為我很依賴他們 （吃飯不敢一個人啊！！！) 他們還覺得我挺容易相處的 其實我沒事就會看他們的頭髮 /(ㄒoㄒ)/ 羨慕嫉妒恨 大三結束的時候比大二好一些 但是真是再也回不去頭髮正常時候的那個心態了
大三暑假 機緣巧合在網上一個論壇看到了一種能治脫髮的藥物 (當時也是呵呵了 因為覺得自己什麼都試過了）說是治療男性掉發唯三有效的藥物 （什麼葯我就不說了 免的說打廣告） 但是跟帖的人非常多 晒成果的一大把 一看價錢不貴 我就買了 後來發現確實是有效 在國內用了兩年 現在在國外還繼續用 發量起碼維持在了一個不會被人說禿頭的水平
不自信這個心態已經根植到內心了 所以現在還是容易緊張 雖然不會再每天關注頭髮了 但是看到頭髮正常的人還是不由的羨慕 （媽蛋 國外掉頭髮的人比例太高了 因為這個我心態反而平衡了一些 純屌絲心理啊是不是！！）經過這幾年的折騰下來 我意識到沒什麼跨不過去的坎 我反而感謝這次變醜的經歷 不然在國內打遊戲度過四年大學肯定也不是我想要的結果 出了國個人各方面都極大提高 總之 life is getting better 總會有個姑娘不在意這個吧 （希望吧）對了對了 因為長期觀察別人的頭髮 現在我練就了一看就知道這個人未來會不會禿頂的絕技 噗 完全沒有卵用啊從小就很多女生圍著，高中的時候搭班車上學被附近學校很多女生叫xx班車王子。外國交換生的很多女生也都搶著叫我摟著她們拍照。高二下半年突然開始瘋狂爆痘，當時完全受不了每天都去摳。導致整臉都毀了,全是痘疤。之後人變得非常易怒，沒自信，原來每天眼神撩妹，卻變得飄忽，無法正視別人。初中喜歡我的女生當著我面說為什麼變得這麼丑，家人也不常帶我出去了。當時覺得為什麼老天對我這樣，每天都在埋怨，試了各種祛痘的方法都是不能立刻見效就直接放棄。到了大學就悶頭打dota lol過了四年，不聞不問別的事情。越來越瘦，因為作息很差痘疤也越來越多。高一的時候被拉去拍過照，因為自己身高也不錯曾想過做模特，現在卻變成了一個碼農。公司里很多姑娘卻不怎麼看我。只能說真的很難受，from heaven to hell。
我也來說說自己吧，一直認為大一的我是我青春期的頂峰(好吧，雖然我的青春期還沒有過完)
那時的我還是很瘦的，因為高中一直都很瘦
但是到了大二的上學期末，我慢慢就開始胖了，自己對自己面容身體的感覺最為真切
不知道為什麼的有的照片上傳不上去，但是在這個冬天我已經下定決心再回到之前的我了，對，就通過跑步！
共勉！
以上由於長相可愛 初中總有男生追求 還有好多人問我是不是混血 好吧 我不是 媽的因為要學習就沒同意談戀愛 就這樣 一直到了高二那年冬天 由於覺得皮膚很乾 就用了保濕面霜 很營養的那種 就開始長閉口了 主要是我沒停下來 繼續用 後來長了一臉閉口 靠！過了冬天他媽全都爆發成紅腫痘了 過年回家一直被問皮膚怎麼了 我的小心肝啊 一直到現在 還有十顆左右的小閉口未爆發 還有一片紅痘印 黑痘印 少許淺痘坑[和毛孔差不多] 期間針請過 表示閉口是清不幹凈的 它還會爆發 欲哭無淚
至於那些喜歡我的男生？
好吧 他們還是喜歡我的
不要問為什麼 因為我
擦粉了啊 我知道長痘化妝不好 但我不能那樣見人 更不想被問怎麼了 也懶得解釋。
畢竟突然變醜 也不是我想要的
他們會不會有人繼續選擇喜歡我
好吧 沒勇氣嘗試 感覺像是在騙人一樣 但是 我真的 只擦了粉底。
見過毛妹變俄羅斯大媽嗎？
我大概可以回答這個問題……
初一的時候剛上來就被幾個學長追 每天送奶茶送我回家 不說校花也算是級花 之後也斷斷續續有人表白 到了初三 由於學業繁忙 為了補充腦力我媽媽每天給現在做很多肉啊 魚啊 夜宵也會吃 後來從100斤胖到116斤 並且臉上開始長很多閉口粉刺……
大概我之前是這個樣子的：
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你問我體驗？大概就是現在上了高中還沒有男生喜歡我 也沒聽到哪個人說我漂亮 落差是會有的 不過這樣也蠻好 在該奮鬥的年紀可以滿心思用在學習上 不用去應對追求者 沒事也可以看看知乎 聽聽音樂 我覺得還是挺好的
大概就是真的會靜下心來好好看書吧。
以前真的是三天兩頭就有一個男生過來說想認識我，他們偶爾遞的情書確實是學校生活中不錯的調味劑，然而可能有些過頭.....
確實是從小被喜歡到大的，不知道成績不好有沒有這個原因...
禿了
我覺得我有發言權。
從小開始，就被周圍同學長輩們誇讚，初中時高年級的學姐全體出動爭相過來要認我做妹妹，我當時都嚇壞了。還有很多男同學想認我做妹妹。
然而，高中開始長胖長痘痘，越來越自卑。高中三年都沒人喜歡我。當時學業也落差很多，以前都是班級前幾名，上了高中（我們高中在當地是最好的高中）變成倒數，無法適應。
有人會覺得這是兩個人嗎？
抑鬱症讓我變了個人 而且發胖的厲害
一個有濾鏡一個沒有濾鏡
以前上學的時候班裡的男生任我挑。。。。現在跟人家相親見光死，匿了，丟人
以前被好多人表白，現在可能嫁不出去了。。。就這樣
跟別人說「人丑就要多讀書」不再被視為罵人。
......初中的時候和校花是手拉手吃一顆棒棒糖的好朋友，走在校園裡幾乎別人都認識，永遠都能笑哈哈大大咧咧的打招呼，一起玩的都是好看的姑娘，認識的都是學校里好看的男孩子，習慣被討論，被喜歡，每天都覺得自己活在...上流社會？？（傻孩子）高一入學還是和好看的孩子們做朋友，認識校草學長，熟悉校花學姐，男朋友是總會被女孩子偷拍的好看的崽子，社交圈打開的無比順暢，會有很多人想來認識自己，會接收到更多的善意，依然覺得自己是活在...上流社會...後來高三，因為莫名優越感，覺得自己是被眷顧的人...或許...怎麼吃都不胖？？於是開始放縱自己...事實證明.......................從前擁有的一切...都是泡沫....沒什麼人提起你，提起也會覺得鄙夷。被討論的問題再也不是「你覺得XXX好看嗎？」而是「我覺得XXX一點都不好看。她哪裡好看啊？」校服模特被撤了，沒有幾個人再想認識自己，男朋友？哈哈哈哈哈分手了啊！最重要的是什麼啊？准考證照的，真丑。
現在大四，那張照片在我的學生卡，四六級准考證上，陪伴了我，四年。
就很後悔以前為什麼不談戀愛！白白浪費了一張臉o(╯□╰)oo(╯□╰)o
真的是同一個人。經歷了一些事，食物是治療我抑鬱的唯一的葯，我完全控制不住食慾暴飲暴食，頹廢無力。從小到大瘦的時候都有人說我長得可以，五官標誌，雖然自己認為不是大美女吧，但是絕對比現在好看N倍，就醬。
考個研試試就知道了
可是賈玲真的不醜呀 我第一次看見她是在春晚她和白凱南的小品上 挺好看的 她就是長胖了 ……
初中的時候別人都誇我瘦，同桌也很喜歡我，追了我好久，不過還是沒在一起。
高中開始不控制飲食了，然後慢慢變胖，逐漸成為一個小胖球，現在只能以萌自居
看上去軟軟的。。但實際很傷心，擔心不會嫁出去了
都是脫髮惹的禍啊！以前初高中連公認的級花都到追過自己，現在……唉……各種約妞都約不出……
小時候跟爸媽出去總是有一群叔叔阿姨圍著我捏臉玩，然後會發個紅包，長殘以後，，，，別說紅包，我爸媽都不帶我出去了
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