哪個瞬間你覺得自己真機智？
鏡像問題：哪個瞬間你覺得自己是個智障？
初中，距今很多年了。
同桌是一個文弱的女孩子。
上課的時候我低頭髮現妹子的口袋裡滑落出一張十元大鈔，隨即偷偷撿起來放到口袋裡，準備等到妹子意識到丟錢之後傷心的時候還給她。
晚上吃完飯回到教室的時候，發現妹子趴在桌子上小聲的啜泣。
"怎麼了？為什麼要哭啊？"我上前明知故問。
"我丟了十塊錢。"妹子傷心的說道。
看到妹子如此傷心，我準備拿出錢還給她。
突然腦子一抽，我把拿出來的十塊錢又放了回去，反而從口袋裡拿出兩張五塊的遞了過去。
"訥，我剛剛撿到的十塊錢，是你的吧，下次小心點。"說完把錢塞到了妹子手裡。
妹子看了看手裡的錢。
隨即抬頭看向了我，目光里滿是不解。
妹子見我一臉真誠，像是明白了什麼，疑惑的目光漸漸變的柔和起來。
"我明白了，謝謝你。"妹子展顏輕笑。
接下來的一個月。
作業妹子全給我抄，上課睡覺看小說妹子給我打掩護，熱水飯菜妹子義務幫我打，生活簡直樂無邊。
但是我發現這種好慢慢變味了，妹子好像喜歡上我了。
終於有一天，我架不住內心的愧疚，全招了。
至於那天具體發生了什麼，我已經記不太清了。
唯一還記得的就是，我是爬著躲到男廁所的。我的高中同桌一直喜歡我，她是個有點偏女漢子風格，但又很可愛的女生。
有一次語文課，老師在台上講課，我倆不敢說話就在一個小本子上寫話，給對方看。她突然寫了句「你相不相信，你遲早會喜歡我的」，我當時半開玩笑的回「你要現在牽住我，也許我一輩子都不放開你了」
然後這傻瓜直接把我手拽到桌下，十指相扣了。。這還不算什麼。。她漸漸的抿住嘴傻笑，開心的晃悠我倆牽住的手。。老師瞅到了我倆，瞪了我一眼，我小聲提醒她，她還不為所動。。這時老師喊她「XX，你起來說我剛才講了什麼」，她緩緩的站了起來，結果還不鬆手。。同學們都看著我倆起鬨，一時間尷尬極了。
然後我也站了起來，說「老師，我同桌好像那什麼日子到了，疼得厲害，讓她攥我手能使點勁轉移注意力，您看，就別讓她站著了」，老師很通情達理，就讓我倆坐下了。。真是虛驚一場啊。。差點被老師抓住早戀
坐下後，她就順勢趴著了，手依然不放開。到了下課我問她，你傻啊，老師看著呢你還不放手，她說「我怕鬆開了，以後就沒機會再牽了」，當時聽完後，感覺心被觸動了，傻呵呵的說「以後換我牽著你」
她瞥我一下說，「你當遛狗呢？」
我倆哈哈大笑起來
高一月考，最後一場考英語。
猶記得那天是周六，我本抱著破罐子破摔的態度，打算胡亂填完選擇題就提前交卷回家過周末。
好死不死，監考員是我們班英語老師。
那是我高中生涯的第一任英語老師，其凶無比，並且一直不肯放棄我，簡直是教師界的許三多。
髮捲時，她走到我跟前，敲了一下我腦袋，壓低了聲：「讓你平時不聽講，這次你要是再考不及格，我指定請你家長來。」
我恨得牙痒痒，江湖兒女，不講規矩。一人做事一人當，你喊我媽幹嘛呀。
我憑藉著我初中的那麼點英語底子，耐著性子一題認真的寫完，及格沒啥把握。而且被盯著太緊，抄也是沒機會了。
焦頭爛額之際，英語老師報了一下時間，「還有最後五分鐘。」
我來不及多想了，答題卡還沒塗，聽天由命吧。
越急越出錯，手一慌，把第三題的答案塗到了第四題里去了。
剎那間靈光一閃。卧槽，有辦法了。我簡直是天才。
星期一早自習。
英語老師氣沖沖的走過來，把答題卡拍在我桌上。
「45分，我讓你好好考試，你給我考45，你用心寫了么？這次卷子難么？你自己說。」
我哪知道難不難啊，對我來說都難。我心裡這麼想，但沒敢說。
我表情慚愧的拿起答題卡，慢慢的皺起眉頭。
「咦，不對呀，我怎麼第三題沒塗。」說完便瘋狂在書包里找著早就準備好的卷子。
我假裝恍然大悟，懊惱的拍著自己的腦門：「哎呦，倒霉倒霉，老師，我答題卡塗錯位了，你看，這題以後全填錯地方了。」
老師接過卷子和答題卡對了一下，發現如我所說，語氣平靜了些。
「粗心大意的，這要是高考怎麼辦。以後注意點。」
待英語老師走了，我按耐不住的笑出聲。
這招將錯就錯極限甩鍋，也只有我想得出來。
第一節課，數學老師讓我們做習題，他自個兒翹著腿兒抖得起勁，手裡捧著杯茶葉時不時嘬上一口。
正吹著茶葉沫呢，英語老師一腳把門踹開了。
驚得數學老師杯子里水撒了一褲子。眼看罵髒話的嘴型都出來了，一見踹門的是英語老師，臉上強行擠出了個不走心的笑，把放下來腳塞回了鞋子里，恢復了嚴肅端莊。
「我找個人吶。打擾你上課了。」英語老師露出了個抱歉的微笑，緊接著臉色立馬垮下，「殷傑，你給我出來。」
數學老師微微點頭，目送英語老師出教室，就像是鄰居跑家裡來借了個醬油。
「怎麼了？」我覺得有些莫名其妙，我又幹啥好事了？
「怎麼了！你好意思問我怎麼了！！」老師抖了抖卷子砸在我懷裡。
我心說這卷子啥時候被她拿走的，我都沒注意。
心裡有些不滿，你們女人咋都這樣。明明翻篇了的事，死活不放。
「我不是填錯位了么，我以後會注意的。爭取下次考個好分數。」
英語老師冷笑一聲。
「你好意思，你好意思，你真好意思說啊。」
每說一句就挫我一下腦門，我站著沒敢亂動，怕影響她瞄準而戳瞎我的眼。
「你幸好是填錯位了，你要沒填錯的話，只有30分！！」
我小學被十幾個同學追到廁所打
廁所是那種旱廁，不方便施展拳腳
他們看我進去了準備包圍我
我丈量了一下地形站在坑邊就喊：
「你們敢進來我就和你們同歸於盡！」
大不了一起掉糞坑裡
拉一個夠本拉兩個賺了！
他們慫了……
小學生哪見過這種騷操作？
但他們不死心，還在廁所門口堵我
作勢要堵到上課讓我遲到
我想著這樣拖下去不行
裡面太味了受不了啊……
此時我看到牆角立著一根掏糞勺
一丈八的長勺，當時就感覺天意如此
把勺子伸進糞坑裡攪了攪
弄點新鮮的威懾力更大些……
我拿著掏糞勺子沖了出去
站在廁所門口，看著眾人大喊一聲：「燕人張飛在此！誰敢與我大戰三百回合！」
呂布來了看見我都得哆嗦
太他媽噁心了……
從廁所追到校門口門衛處
又從校門口追到教學樓
杆子推平了作勢要捅他們腚眼子
夠不著人了我還他媽還往前甩
杆子上的黃綠色液體飛的漫天都是
屎點子亂濺，尿液亂飛
擦著即嘔，打著即吐
哪怕揮舞一下都有腥風掠過……
一股子令人窒息的操作之後
他們讓我追的都嚇哭了
如果跑到快就沒事……不存在的！
我小學短跑全班第一
誰跑的快我還堵誰
這他媽跑不掉是最恐怖的！
我這一戰封神
從此之後我在學校也算一號人物
輕易沒有人再敢惹我
多少也算一號大哥級人物了
問題是被我追過的小學同學聚會不找我
他們別是把我當傻子了吧……
答主直男！答主直男！答主直男！並且至今單身/害羞
評論區有問我朋友有沒有直接把男朋友讓給我的。。。噗！真是想多了吧？那個見色忘友的傢伙，現在倆傢伙防我跟放賊似的。一個生怕我真的搶了她男朋友，一個生怕我對他有什麼非分之想。雖然我承認他男朋友確實有點小帥。。
以下正文分割線
答主漢子，有一關係特好的女性朋友，算髮小吧，幾年沒見了，今年聽說回來主動要求去接她，礙於我太過熱情，而且關係還這麼好，客氣一番她也同意了，其實按照正常情況，她肯定會要求我主動接她吧！不過當時太興奮，根本沒在意這些細節。
到車站見到她時各種激動啊，上去就是一個大擁抱，還把她抱起來那種，要不是她手輕輕推了一下，我還打算轉個圈。然後又摸腦袋又捏臉的，冷靜下來發現她旁邊還杵個男的，臉色也不對，只聽朋友乾巴巴的介紹到「額，這是我男朋友」
你以為這就是高潮嗎？為了緩解尷尬的氣氛，答主可機智了，右手術起蘭花指，聲音瞬時提高八度「喲！死鬼！都知道在外面找男人啦？也不說給老娘也帶個回來！」
哈哈，因為答主就長相來說的話，是斯文了一點，後來還專門給小伙解釋過，別讓人誤會了。最後給大家送上答主自己的表情包吧！
新回答傳送門，資詞一下啦！！！
一座銀城：你做過最尷尬的事情是什麼？
一座銀城：撩妹力負max是什麼體驗？
很小的時候，尿床了或者尿褲子了。
就賣萌，告訴麻麻自己屁屁哭了，所以濕掉了。
那樣媽媽就不會太生氣，反而會覺得，哎呀這個娃好可愛啊～
———以下為更新————
那麼多人點贊，我就來更一個吧。挺實效有用的。知乎上某答案看的。
就是那個答主去飯店吃魚的時候，發現裡面有一隻蒼蠅，然後就叫老闆來。準備叫老闆換一鍋。
結果答主的叔叔在鍋里放了一枚硬幣。
然後送回廚房了。
結果服務員送回桌上之後，他叔叔從鍋里撈出了那一枚硬幣。
然後老闆出面重做並給了免單～
——— 分割線———以下是更新。
記得我上初中的時候 ，還是可愛的娃。
數學好，我數學一直都好（不要臉）！
我基本上從小到大都不是那種會去問老師問題的人，因為我都會（我懶）。
結果有一次我初三的時候，我一時興起，跟著我們班女數學課代表，去找數學老師問問題，其實我都不知道題目是什麼，我只是跟著她去湊熱鬧。
結果不（恰）湊（逢）巧（其時），
我們數學老師（一個可愛的白白胖胖的年輕男老師）正在抓著頭，咬著筆杆子，幫我們班一個去問問題的男生解決題目，但他苦思冥想也沒想起來。
我在跟前看了一會兒，說，「哦，這個我會啊。」
老師：「嗯？來來來，跟我說說。」
我：「你看，這裡畫一個輔助線，然後... 這樣，這樣，那樣。...
懂了嗎？」
老師恍然大悟：「哦，原來是這樣啊！來，我跟你（問題目的男生）講怎麼做。」
然後我說完題目就走了。
走了！
我不是來問題目的嗎？？？
於是我初中唯一一次細心求索（閑的無聊）去問題目的經歷就這樣結束了。
機智？還是智障？
（強調一下，其實我初中數學老師水平還是很高的，他帶完我們那一屆就去帶高中了，人很好，嚴厲但人很單純可愛。那一次的題目是一個意外，而且有點奧數的性質，估計他臨時沒有想起來罷了！）
經常去吃海鮮的孩子應該知道，螃蟹放在外面讓客人挑，然後稱重，再送給後廚做。但是問題來了，他們做的螃蟹是不是你挑的呢？
個人覺得，很多商家拿死螃蟹做的居多，活得養起來繼續忽悠人。那麼如何才能知道吃的是自己選的新鮮的活螃蟹呢，一次小生我心生一計，選好螃蟹後悄悄掰下一隻腳尖，然後拍照，當然這些動作要在服務員不注意的情況下進行，之後坐等。
螃蟹上桌之後，不出意料，媽的果然整隻螃蟹的腳尖都是完整的，卧槽我個暴脾氣，拍著桌子喊來服務員，拿出照片讓他解釋.........結果.........服務員喊來了四個彪形大漢，把我趕出了大排檔
高一語文考試，
有道考古詩詞的題目，
「忽如一夜春風來，_____________。」
我平時很懶，
大家看起來這麼簡單的題目我只記得個大概，
好像是千樹萬樹什麼花開來著，
至於什麼花我是打死也想不起來了，
就這麼一個字不會就要扣掉兩分，
我真的好不甘心。
坐在我右前方是我室友，
他是很沉默寡言的一個人。
平時就喜歡躲在被窩裡看視頻。
這個時候我沒辦法，
只得求助與他。
「喂～那個千樹萬樹什麼花開？」
我壓著嗓子朝室友問到。
室友斜著頭看了我一眼，
默不作聲，
沒有理睬我回頭繼續答題了。
「喂～就一個字，教教我唄」
我依舊不甘心，
室友就像沒聽到一樣，
若無其事的寫著自己的答題卡，
就當我都快放棄的時候，
看到室友慢慢放下筆，
然後張開兩隻手掌，
手心向上，
放在胸口前託了托空氣，
全程沒說一句話，
沒有任何錶情，
沒有絲毫拖沓。
我低頭沉思了一下，
恍然大悟，
沖田杏梨的那個梨呀！！！
晚上宿舍上鋪玩手機，下鋪爬梯子看。
宿管進來。
上鋪背對大門，本來有機會藏的，然而下鋪站在梯子上湊近盯著他。床上只有被子，總不能說在看人家的褲襠吧？
上鋪一巴掌就給下鋪扇地上去了，穩健有力。
「操你媽還敢借錢你他媽上次的還了嗎老子懟死你啊！」
反手托馬斯全旋720°轉體順手手機塞被子跳下床，迅速補上一腳，穩健有力。
下鋪懵逼一秒，「哥我肯定還你再借我一點我真沒錢吃飯了嚶嚶嚶嚶」
「去你媽的！」大耳刮子，穩健有力。
宿管緩了過來，「住手！」
思想教育半小時，馬哲的精神散發智慧的光輝。
半小時後上下鋪四手相握，社會主義好同志。
宿管滿意而去。
順手拿走了我假裝吃驚抖被子的時候露出來的自己的手機。
媽的智障。
我們這的蟑螂和北方老哥的蟑螂不一樣，
那是一種叫「美洲大蠊」的玩意，成蟲大概兩個手指大小。
最重要的是這玩意懷了孕還會飛！特別噁心。
這幾天四處都是高溫預警，我這也特別熱，在家裡就穿著大褲衩子看電視。
恰逢女室友洗澡，洗著洗著，她忽然裹著浴巾衝出來，對我大吼：
「啊啊啊！廁所里有隻蟑螂！超級大！我把它關在裡面了！」
小小昆蟲，豈敢在我陋室撒歡！
我當時就怒了，欲提起拖鞋，衝進廁所與之一戰。
可是，我細細思考了一下，不對啊！
抬頭看了看裹著浴巾的女室友，反手就是給女室友一個大大的擁抱。
在她耳邊輕輕說了一句：
「以後碰到事情都別怕，我在你身邊呢~」
她也緊緊抱著我，小臉一紅，就這樣走到了房間。
*小時後我提著拖鞋走進廁所，發現了那隻小強，
為了表達它的恩情，我沒有把它一鞋子拍死，
只是把它翻過來，給它留了個全屍，
然後洗了個爽爽的鴛鴦浴。
無非是和班主任尬演的時候
高中
晚上自習課的時候
我拿出我的小手機
默默的開始玩起了消消樂
時間過得真的好快好快
瞬間我的手機就沒電了
可是我又沒有充電寶又借不到充電寶
可是我又好想好想在玩兒消消樂
怎麼辦！？
睿智的我一眼就看上了飲水機的插排
在眾人一臉蒙蔽的注視下
大膽而又決絕的
屁顛兒屁顛兒的
走上講台
走向插排
bulingbuling
我的小手機開始充電啦
可是就在我轉身的一剎那
我突然瞟到在教室門口
黑壓壓的窗戶上
出現了一張黑黝黝的臉
目光如炬
身影是如此的熟悉
啊！～
是他！～
班主任！～
我……
此時我內心已翻江倒海
但是我的表情波瀾不驚
我慢慢的踱步著回到我的座位上
慢慢的鎮定的坐了下去
果然
不出我所料
一秒鐘之後
班主任一腳踹開門
咣啷！～
你剛才噶哈去了
上自習呢
別人都學習呢
你亂走啥你走
全班就你一個亂動喚
（老師你的東北口音真是太重了……）
哇！
太好了
她沒有看到老子的手機
我靈機一動
說
老師
我去插凈水機
我想喝熱水
這種理由實在是太牽強了
誰會相信啊
我擦
你想喝熱水你就喝啊？
這還是上課那
你知不知道啊你！
眼看看著老師已經從門口走進來了
以角度和速度計算
她在五秒鐘之內就要走到飲水機旁邊兒了
那個時候我一定會暴露的
怎麼辦？
怎麼辦？
但是機智如我
我突然皺起眉頭
老師
我……
我在醞釀
突然我眼裡流出了淚水
委屈叭叭
哇哇的哭了起來
老師
我肚子疼
我要喝熱水
我肚子真的好疼啊
我的天吶！
我的肚子
成功的把班主任的注意力全吸引到我身上
事實上那個時候全班的注意力都在我身上
然後就一直問我怎麼了
用不用我給你開假條啊！？
我聲淚俱下
甚至快流出了大鼻涕
用我老師用啊用啊我的肚子真的太疼了
然後我成功的和班主任去辦公室開假條啦
手機當然是交給了我的小同桌幫我拔下來了
我還趁著請假的機會
去外面吃了一碗米線才回來
我真的是太機智！！
幸好本天才沒有落到評論里各位的手上
————機智的分隔線——————
小學四年級，英語課，上課神遊天外，恰逢英語老師心情不好，被點名回答問題支支吾吾不知所云。老師臉一沉，書一拍， 大有山雨欲來風滿樓的架勢。
我非常緊張害怕，作為一個三好學生老師面前的紅人，我還是有偶像包袱的，肥腸想哭。
啊呀眼淚都要出來了，瞬間福至心靈，說時遲那時快眼淚噼里啪啦掉了下來。
「張老師…我爸媽昨天吵架了…」
邊說邊順勢哭的更大聲了。
老師一怔，繼而有點手足無措得叫我坐下不要哭了，還摸了摸我的頭。然後繼續上課了。 我的同學估計還在懵逼的狀態里吧。
趴下裝悲傷的我露出了狗一般的笑容。
（下課後老師還叫我去辦公室給予了關愛還有零食，搞得我有點愧疚……）小學三年級，周五晚上，老爹不在家。
我找了堂弟一起來玩小霸王遊戲機。
雙人魂斗羅，開心耍起。
這種行為當然是被明令禁止的，我們是在老媽過來確認我們甜美睡著並熄燈以後，才陰測測爬出被窩從床肚裡掏出設備開搞的。
黑白小電視機的一點瑩白微光，那是我們童年的高光時刻。
就在堂弟搶了我一個S彈得意刷分的時候，我似乎聽到樓下我老爹拉風的摩托聲。
（當時在我心中老爹的形象是這樣的！）
具有多年偵查經驗的老爹必定已經察覺了我卧室的微光，這時候撤掉機器躲進被窩已經太遲。
我懷著壯士斷腕的悲痛對我堂弟說：「哎，你武器好，這一關BOSS就交給你單刷了，肯定是你分高加命，到時候罩著我點，我去眯一會兒，打死BOSS叫我。」（我知道他單死BOSS要一年……）
（當時堂弟的笑容是這樣的）
等我安穩藏進被窩鼾聲如雷，我爸登登登上樓
啊打打打打打！
等風平浪靜我睜開眼，堂弟變成了這樣——
我真機智，機智得真殘忍。
暑假回家前去超市買些吃的零食，買完吃的已經是八九點的樣子了，於是做公交車回學校。
公交車上已經沒有座位了，人也擁擠的很。我左手提著零食袋子右手握住欄架，望著窗外熙熙攮攮的燈光以及水流不斷的車海。
我左手邊是一個年齡二十七八的青年，帶著眼鏡，頭髮不長但前面留著一小撮，鬍子剃的很乾凈，穿一件襯衫，搭配著休閑短褲，外加一雙皮鞋。看上去很斯文的一個人。
青年左邊是一位姑娘，年紀二十五齣頭的樣子，目測一米六五的樣子，長的算是清秀。天氣酷熱，姑娘一件短袖搭配超短裙，一手扶著欄架一手玩手機。
忽然間那個青年的舉動嚇到我了，他影帝般無意的向那姑娘靠近，然後伸出那隻咸豬手向姑娘的臀部摸了過去。姑娘一個震驚用手推開了那青年的手，用憤怒的眼神狠狠的瞄了一眼那青年。青年往我這邊移了一點，但不一會兒他又不安分了，雖然姑娘對他已有防範，他又影帝般的向姑娘靠了過去，我知道他要做什麼事情。
就像打籃球擋拆順下，我一個腳步就移到了那青年和姑娘的中間，舒展身軀，那青年便被我擠開好遠，我倆惡眼相視，不過他是仰視我，而我是俯視他，畢竟身高180+。
以前只在新聞報道中了解公交地鐵上的性騷擾，現實中還未曾見過，原來是真的存在而且普遍。
青年下一站就下車了，下一站他又有新目標了，下一站你是否會轉身順下呢？或許你還有更加漂亮的擋拆。推銷電話接通後。
對方：您好，請問您是136xxxxxxxx的機主嗎？
我：I don"t know Chinese, Please speak English.
對方：......小學有次考試
後桌的同學全程踢我板凳
要抄我的試卷
膽小的我 不敢給他抄
考完以後他就把我拉到走廊里 開始噼里啪啦地罵我
並且是一系列夾雜著家鄉味本土特色的帶生殖器和親戚的髒話
我？？？？？？？？？？？？
一臉懵逼——震驚——還沒罵完？——居然還能這樣罵？——他剛罵的是啥意思？——天吶有人圍觀過來看他罵我了——我該怎麼辦？？？？內心os：我不能說髒話啊，媽媽辦公室就在樓下，說了被路人聽到告狀的話，我會死的很慘，而且我知道的髒話就幾句也罵不贏啊…
我想到了！！！！！！！！
於是我機智地對他大吼了一句
「反彈，你剛剛罵的話通通無限反彈！」
讀大學時，英語課老師給我們安排了口語考試，其成績會被算作期末總成績的一部分。考試方式是英語老師提前一天公布十個主題，考試時抽籤，抽到哪個就針對哪個主題現場說一段大約三到五分鐘的英語論述。
但說是論述，考慮到部分學生的弱雞水平，論述方式是不限的，無論散文也好、小說也好、議論文也好，只要沾邊不完全跑題就行。
普通學生的做法是在一天時間內提前準備十段英語論述，說實話這挺難的，三五十分鐘的英語論述，還要都背下來流利講述，對於非學霸學生而言，一天時間是無論如何都不太夠的。所以這種考試對於學生實際口語水平和應變能力要求還是很高的。
有些學生會三三兩兩組合起來，你準備三四個稿子，我準備三四個稿子，然後共享成果一起背誦，減少稿子的準備時間。但這樣做的隱患在於萬一大家抽到同一個題目，那說的東西就差不多，容易引起老師懷疑。
而機智如我，盯著那十個主題看了又看，突然冒出來一個好點子！我把這十個主題放在一起編個故事，豈不是只需要準備一段稿子就可以咯！
然後我就真的這麼幹了。那十個主題具體是什麼我已經忘了，只記得都是些日常生活中會有的事物，於是我就把它們作為故事要素組合起來，編了個因一男一女各自離異帶著孩子再婚的生活故事（就像《家有兒女》那樣），只是額外準備了十句開頭和十句結尾，抽到哪個主題我就分別在開頭和結尾強調一下哪個主題，提醒老師我沒有偏題！
考場上，在其他許多同學都面對抽到的題目結結巴巴的時候，我卻靠著這個故事跟監考老師談笑風生，獲得老師若干次讚許的點頭，最後還拿到一個很不錯的分數。
只能說，我機智起來連自己都怕啊！哈哈哈哈。
PS：當然真正要學好英語，練好口語，還是要靠踏踏實實的勤奮學習，像我這種學渣的投機取巧是不可取的，嗯，好孩子千萬不要學我啦！快遞小哥: 您好？請問趙光軍先生在嗎？您的快遞到了
......
請問趙光軍在嗎？
同事: 啊？我們公司妹有這個人啊
快遞小哥: 可這是15008室沒錯啊……
同事 : 快遞是啥呀？
快遞小哥: 上面寫著，阿斯托爾福 ....粉.....L
慢著！網網眼睛一轉覺得事情並不簡單。阿斯托爾福？和阿福是什麼關係！百度一下！啊哈~果然是一個東東！
大貂哥的qq簽名......
可是大雕哥和這個趙光軍又有什麼關係呢……
等下！大雕哥的本命叫...趙輝！
趙輝！ 輝！ 光軍....
網網 : 啊，小哥，是我們同事的快遞，他今天上午出差去了下午才回來，您先放這吧。
我，網網，超棒棒女孩。
唉？唉？唉？等下....阿...阿福.......
高二時常常逃政治作業，欠下半本多的空白。政治老師一般忙得很不會仔細查，於是我補都懶得補。
有天政治老師坐班，十分反常地拿著幾摞作業本，一邊發一邊查誰沒交。
我心想這回要完了，厚著臉皮坦白好了。果然，她一手傳下來我們組的作業本，一手敲著講台（我坐講台邊兒上）問：「你作業本呢？」
話都到嘴邊兒了，我一下子又懦夫了。。。。
急中生智想僥倖拼個演技試一下，裝著一臉「你跟我講話嗎」，回答：「不在這裡面嗎？」然後淡定地從那疊作業里找出「我的」（最後一排的同學的），放到桌板底下。
老師當然不知道怎麼回事，以為是自己看錯了。等她繞開視線去查其他人時，我再偷偷把作業本穿給那個同學，慶幸自己逃過一劫。
還有一次，周末語文作文沒寫，偷偷把英語作文本當語文的交上去了（兩本長得很像）。等老師批作文批半天發現我交錯本子了，已經是星期三了。三天時間，我早就把作文補好了，就等老師來找我的時候裝出一臉驚訝然後把作文給他了，毫無違和感就好像我及時做完了一樣。
初中的時候，我和我兄弟一起去網吧上網。那時候沒什麼大型遊戲，我玩的是一款叫貓遊記的遊戲，如果現在來看。。這個遊戲就有點傻了，所有人物都是一個貓糰子頭像，打鬥動作堪比小霸王遊戲機…但是我依舊玩的樂此不疲，重複著如同一個智障。
但是突然我感覺後背被猛的拍了一下，是旁邊的兄弟，他說剛剛好像看到我爸了，然後指了下東北角。聽到這話我當是嚇得差點把滑鼠連著線一起扔出去了。
我偷偷摸摸探出了半個身子看了下，握草……果然是我爸！在一台台電腦的找人！是誰通風報信背叛了革命！想到今天我可能就要就義了，內心無盡的感慨和酸楚，畢竟這個遊戲里礦我還沒采完呢！
跑是跑不掉了，按照我爸的攻擊範圍和視距，我要是拔腿就跑的下場是在網吧就給大家上演了一個被—過肩摔！
我決心自救！魯迅說過怕死不是中國人！我也是這麼想的，準備搏一把的！
我換上了同學的外套，然後隨手打開百度進了一個學習網站！沒錯，就是一個講高數的頁面，我根本看不懂那是啥……但是當時情況危機，根本沒有給我選擇的空間，隨手百度了數學，剛打開了頁面我爸就過來了。
我爸不出所料看到了我，拍了拍我的肩膀「誰讓你去的網吧？」
「啊，叔叔你是？」我裝作一臉懵逼的回答，同時還推了推從同學那一併拿的眼鏡。
「叔叔，你是不是認錯人了，別打擾我學習啊！」我還特意強調了我在學習←_←
我看到了我爹的臉上出現了幾種顏色的變換，最後他看了看周圍，又看了看我「不好意思，叔叔認錯人了，你和我兒子長得一模一樣！」然後轉身就走了。
小夥伴和我都為自己的機智鼓了掌，虎口脫險的感覺讓人一下子就飄飄然放鬆了，我開心的又玩了一會才往家裡走。
人算不如天算啊……剛打開家門，我就迎來了一道凌厲的目光，來自沙發上的我爹。嚇得我猛吞兩口口水。
「我是傻子還是你是傻子？」我爹開口。
完蛋了，暴露了……我決心先下手為強，「爸，我錯了！以後再也不去上網了！」
「晚了！在網吧那麼多人在給你面子，你以為我瞎還是傻？戴個眼鏡就認不出不是你了？」
嗷………那天晚上……整棟樓的鄰居都聽到了我殺豬般的嚎叫。
第二天，同學們都認為我昨天在網吧的舉動神了，問我回去沒被打死嘛…我表示，都是小意思啦，畢竟是我這麼高超的演技啊！兄弟敬佩的要給我端凳子坐，讓我好好說下這個「傳奇」的故事。我偷偷摸了摸屁股，直擺手，不坐了不坐了，活動活動！
火辣辣的疼啊π_π不過好歹也留下了我「機智」的故事！
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