提出分手的那一方，是不是就不會傷心？

12-15

被分手兩次了，傷心到像是死了一樣。想知道對方的心理。

14天前剛分手，我提出的。
之後把自己鎖在寢室裡面哭了一個下午，坐在地上靠著陽台的推拉門，眼淚鼻涕在落滿灰塵巨髒的窗帘上面抹來抹去，別提有多狼狽。從下午太陽還沒落山，到伸手不見五指，一直處於崩潰狀態。室友在外面浪完了回來一開燈發現我，還以為是撞了鬼。
後來的一段時間裡神情恍惚到極點，不斷用各種事情塞滿時間表，用忙碌來麻痹自己，演講比賽決賽那天還是發揮的特別差，在別的同學都積極準備的時候，我特么在悲傷逆流成河。如此一想發現自己罪大惡極，

坐在圖書館，一個人想了很多很多，後來發覺自己提出分手還是比較明智的，很多東西是沒有辦法勉強的，既然他不喜歡我，何必拖著時間，長痛不如短痛已經失望了太多次，把自己交到別人手上隨便傷害，將可憐的安全感寄托在他人身上，因為太喜歡所以完全迷失自己，無論怎麼做對方都是我先睡了我去忙了我好睏呀我我需要休息我累成狗了我很忙很忙很忙我先掛了啊真的很忙特別忙非常忙不好意思我真的沒空。既然是這樣子，我便不想再耽誤你了OK你去忙吧。我想我也要去做一些更有意義的事情了。我並不後悔也沒有遺憾，所有的事情認真去投入熱情，耐心，都是有收穫的，我相信即使這是結局，我已經學到了很多。我很喜歡你，但是好像只能到這裡。我不想總是讓自己沉溺悲傷，總是哭不漂亮，也不想讓你總是煩總是被打擾。不想再說多麼的不甘心，如果這就是你要的清靜，嗯，你開心就好。

前幾天我看到了獎學金到賬的簡訊，立刻帶著室友出去吃了一頓，作為感謝這些天來的陪伴和忍受我的各種失態。旁邊的人每一個都是那麼善良，我一下子看到了許多。之前盲的太重。

寫在這裡只想說，提出分手需要很大的勇氣，往往是在感情裡面不堪重負受傷很深卻一直壓在心裡的那個人，而被分手的人總覺得莫名其妙，疑問的成分高過傷痛。當然這僅是我個人的一點淺薄經歷，不足為呈堂供詞，望明察。

怎麼不傷心。只不過提分手是因為之前的過程中，已經一點點，慢慢痛過了，最後做出決定也很痛苦。
最親密的人變成最遠的人，罪魁禍首是自己，過了這個心理壓力。之後還有生活習慣的改變，獨自一人的生活等等問題。
一段關係的結束，沒人不傷心。

我曾經歷三次戀愛。而每一段的分開都是我提出的。然而三次的分開，均不如題主的問題那樣，相反，我非常傷心。
而我為什麼傷心，究其原因，均是因為我對他們日積月累的失望和對認為與他們在一起的未來無望所導致的。
答主女。

下面來說一下我每段戀愛為什麼分手吧。
第一段
和第一任談的時候，我還是個高三學生。即將面臨高考。至於男方，不是學生。至於職業我就不說了。這一段戀情是我所處三段戀情最久的一段。大約談了一年多。
再這一年多的時間裡，我能感覺到他對我的真誠，用心以及愛護。但相反，也許正是因為如此，他開始擔心我們倆的未來。他薪酬不高，學歷不高，無房無車無存款。在和我相處大約一年的時候，他和我有了一次長談，大意是他現在給不了我未來，而我又即將畢業進入大學這個五彩繽紛的世界，他非常惶恐，覺得前路迷茫。我當時很是喜歡他，於是告訴他，我們未來還長，我們還有的是時間奮鬥，不用過早的承擔起這個心理負擔，至於大學，不過是換了另一個地方求知，我也並非見異思遷的人，讓他不用擔心。然後這場談話以此告終。
但很快，我就知道他這份擔憂和惶恐並未隨著談話也以此告終，他開始對我欲言又止，和我說話時的嘆息也多出許多，總是盯著我獃獃的發愣，還總是讓他朋友跟我聊天，聊天的內容皆是現實的取捨，或者以後會遇到更好的人之類的。
我知道，我倆快到時候了。
高考完畢，7月初的有一天，我給他打了很多電話，無人接聽。然後我送去一條簡訊，內容很簡單很直白，「如你所願，分手吧」。直到8月底他突然送來一條qq消息之前，未有回復。

第一段到此，然後是第二段

第二段我不想費太多口舌，因為第二任就現在的話來講，是個直男癌患者。不允許我有男性友人，不允許我化妝打扮，不允許我高跟黑裙，不允許我燙髮染髮，甚至不允許我加入社團，並且還有嚴重的處女情結（我那會還是處女所以沒有因此原因發生太多分歧，不過其餘的就呵呵了）。我多次和他大吵，讓他不要干涉我的朋友圈和我的愛好。最後意見不合，性格分歧太大。再他向我提出讓我和最好的朋友（女性）絕交的時候，我忍無可忍提出了分手。

第三段，也就是上一段。
這一段，已經是兩年前的事了。但很不幸，我到現在還未忘記這個人。
他和我興趣相投，話題諸多。這樣說吧，我很喜歡和他在一起的我。
但是，不幸，我們是異地戀。
這一場戀愛持續了半年左右，他是一個有人格魅力的人。我也見過他的朋友，和他一樣，都是很棒的人。說起他，我腦袋有些空白，不知道該說什麼好，因為好像什麼都是好的，但好像又什麼都想不起。
好了，打住，我是來說分手的，不是來回憶的。
也許是異地戀的通病，到了後期，他開始漸漸的不在頻繁和我聯繫。每天的簡訊變得屈指可數，電話也就不用提了。而且我曾過去找他時，問過他這麼一句話，我說，你有沒有想過我們的未來？
他非常簡潔明了的回答道，「沒有。」
「為什麼」
「在我們還是異地戀的情況下，我不會去做這種無法實現的猜想」

沒錯，他非常誠實，同時讓我感覺非常苦悶。

後來又發生了很多類似於這種讓我感覺非常苦悶的事情。因此我對他，對我們的未來喪失了很大的期望。
然後再一次吵架後（這架簡直不想回憶），我思考了兩天，最後決定分手。

好了，這就是我三次分手的過程。那麼我來分享下，我的內心歷程了。

第一段，分手的時候我蒙在被子里大哭了一個上午，把我媽嚇得給我爸打了電話，讓我爸速速回來救人（。。。）我非常傷心，非常非常，我花了兩個月才把自己調節的稍微像個人一些。現在想想，媽噠，接近三個月的暑假就這麼報廢啦！
這一段我為什麼要分手，原因：1，他已經不接我電話了。2，我的男友認為自己沒有能力給我幸福，所做的不是同我一起努力爭取，不是一起拼搏奮鬥，而是逃避，把我推開，給我他認為的這種好。這些失望一次次累積在我的心裡，如果你認為這樣好，那好吧，我也不是死纏爛打的人。咱倆各走各的吧。
但是兩年後，他回來找我了，帶著他當初以為的資本，但對不起，當你擁有你當初認為的那些資本再回來找我的時候，我已經不願意在和你在一起了。因為，我不愛你了。

第二段，當然，分手的時候也肯定哭哭啼啼了兩三天，畢竟在一起過。但他一直以來的所作所為非常傷害我，並不認為他有侵犯到我的權利，不對的都是我。因此我非常難以忍受，在他還不肯中間妥協，雙方各讓一步的情況下，我認為我們已經無法繼續在在一起，於是提出分手。

第三段，這段很簡單了，因為冷落，遠距離，很少的關心，沒有承諾，沒有未來的藍圖，並且而後他的前任又出現了，在異地戀的情形下，這種情況讓我非常沒有安全感，而我和他闡明這種情況之後，第一次還好，他回暖了一個月，但後來依舊如此。而第二次第三次之後，他開始不耐煩，認為這些都不是問題，是我故意挑出來破壞感情。然後我意識到，他沒有把我的問題當做問題去看待，當我提出來時，他也沒有放在心上。為了不讓他厭煩，我開始不再向他尋求這個問題的解決的辦法。情緒得不到宣洩，我開始覺得自己非常非常委屈。
簡單來說，我的狀態從「我喜歡和他在一起的我」變成了「我討厭和他在一起的我」了
因此，在那次吵架之後（又有很多發現，三觀上有些不合），我決定分手。
很順利的，他同意了。然後我2天抽掉了3包煙，收拾行李去了廣西散心，打工兼職分散注意力。然後一直到現在。
年後他又回來找了我一次，因為我還喜歡他，我同意了，不過沒持續幾天，我們又分手了。大概是覺得不是從前的感覺了吧。

綜上所述，我提出分手，不是因為我不愛了，相反，我正深切的愛著。但我的理智告訴我，他不願意了，那就分開吧，不能沒有尊嚴；不合適了，不要拖著，省的越拖越傷；到時候了，與其越來越失望的看著他花光我們的美好，不如趁早了斷，還大家各自的自由。

以上

女生提分手很多是不堪重負，男生提分手很多是因為不愛。只要愛過不管誰提出應該都會痛苦

其實被分手才不會有錯過真愛的後悔。。。這是我的想法。之後想起時知道自己儘力了，是對方要破壞這個一起的未來。。不是我的錯。。

前幾天聽了一個林夕的講座叫《寧可人負我》，講座的的主題就如標題一般，他說這輩子寧願別人負我的多一點，我負別人的少一些。別人負我的時候，我可以選擇大聲哭、可以選擇找人一個勁地傾訴，因為我是被辜負的對象，我不覺得我什麼不對的啊。可是辜負別人的時候，那種難受是不能用哭這種方式表達的，那種負罪感會在心中困擾著你，甚至有時候你一輩子也沒有機會償還給那個你辜負的人，辜負了別人對一些人而言更像是背負了沉重的枷鎖啊。
林夕說有很多人在劈腿之前找他傾訴那人的劈腿計劃的，可是沒有一個人劈腿的時候是開心的，是爽快的，因為你不管怎樣都辜負了對方，那種難受很難流露出來，卻常在心中…

拋開那些沒有用過真心的人不討論——因為那種情形沒有必要討論。這裡要闡述的觀點是「先提分手的人未必因為不愛，而且很可能還是愛得最深、傷得最重的那個」，所以先歸納出兩種分手的原因：
一、因為知道了對方已經不愛自己了，但是對方不忍心明說，ta懂，ta也知道兩個人拖下去看不見希望，還會耽誤對方的青春以及走向更好的人的機會，因此提出分手，這是出於對對方的尊重和愛惜——給對方一個解脫、一片天空、一份自由、一次新生，哪怕自己很心痛，也不希望見到對方難受；
二、因為發現對方出於各種原因已經對自己冰冷或者怨恨了，為了不讓昔日感情發展成為最後的埋怨、責怪與嫌棄，從而破壞掉這段感情的所有美麗的過去並就此淪為痛苦的拉鋸，因此提出分手，這是出於對往日美好的保護——寧願在還有美感（即使所剩無幾）的時候放手，也不願讓感情備受污染，因為這段感情ta珍視至極，甚至連一個悲傷的結局ta都希望是美麗的。
這種情況下主動提出分手，其實是需要極大的勇氣的，一來可能背負罵名——這個不用討論；二來對方不愛，你提分手可能正中其下懷，而你卻是愛著（注意，是「愛著」而不是「愛過」）的，這種「還愛著、但已不再被愛、卻偏偏連爭取去愛都不行、甚至連想都不能去想」的局面是最折磨人的。能夠在這種情況下主動提出分手的人，恰好是傷得最深痛得最重對這段感情最為不舍的，但ta依然清楚的知道——再不舍，又能怎樣？
這種情況下，被分手一方反而能坦然面對——畢竟早就用各種漫不經心的語言跟態度表明了「不愛」的想法，而這個想法其實早就有了，所以心理構建十分完備，損傷不大。即使有「被分手」的哀傷，也會因為早已不愛或者已經開始怨恨而使痛苦程度大大稀釋。
但主動提出分手一方可就慘了，先別說那些想著對方和新歡一起的日子有多麼煎熬，光提出分手這件事就足以讓其在接下來的相當長一段時間裡不停的質疑自我痛恨自我，儘管道理ta很清楚——是對方不愛在先。但ta還是會不停的去想「難道不作爭取了？」、「ta真的毫不在乎嗎？」、「難道就這樣結束了？」、「我居然就這樣放開了ta！」等等的問題，ta會有相當沉重的負罪感和自我否定感，甚至相當長的時期會無法自拔地認為是因為自己的原因導致對方和別人走在一起——儘管ta心裡知道不是，但腦子裡反應出來的第一印象就是如此，於是ta會被這種既懷疑又絕望、既悔恨又痛苦的情緒終日折磨。加上上面所說的聯想到舊愛與新歡一起的日子，各種方面自己也有過的誓言、呢喃、溫馨、纏綿都會泛起於腦海，只不過一邊想腦子裡一邊出現的是舊愛與另一個主角的翻拍。這種情況下不瘋的都是勇士，甚至可以說能撐下來的人基本都是靠意志在死扛的。所以，即使是先提分手的人，也有真心愛著、真心愛過的，而這些人提分手，只能證明以下幾點：
1.ta很善良
2.ta很負責
3.ta很痛苦
4.ta很愛很愛……

在感情里，沒人能全身而退。
只是被分的人無意識地將自己擺到了受傷者的位置。

提分手的人或許是在漫長的過去里一點一點被對方折磨的心死，所以分手時相對平靜，容易抽離。
而被分手的人像是被人突然捅了一刀，痛到歇斯底里。
我很難比較這兩種哪個更痛，但是我想說，做為曾經的提出分手方，從開始的熱情狀態慢慢到心死，中間那漫長的過程，真的很痛。
若問為什麼能做到平靜，那只是一次次傷心過後的心灰意冷，可是你怎麼知道我不痛呢？摧毀一個世界不是一朝一夕的，重建信心更不是容易的，努力的重建自己太難了，可必須擦乾眼淚繼續走不是嗎？
唉……

同樣是心如刀割。從希望走到未來到一次次失望忍受最後不得不選擇再見，誰不是在拿著錐子往自己心尖上戳。

好自為之。珍惜現在。

不。其實是非常傷心的，正是因為知道之前付出的是全部100%的真心，也從來沒有過任何退場的打算，當發現失望到達一定程度，傷害已經造成的時候，才會幾近絕望地不知所措。我不知道該如何面對他，因為我知道回不去了。

我們是異地戀，曾經很辛苦也很幸福。分手的時候是他剛找到工作來我這邊找我。沒錯，他是經常橫跨整個美國大陸來看我。

但是所有他的好，我們那些美麗的曾經，還有跟他在一起時滿滿的幸福，好像都會像大海的巨浪一樣不停地壓過來，要衝垮這個決絕但又不得不做出的決定。

可是，是真的無可奈何。沒有辦法跟以前一樣相處了，甚至，不知道該如何繼續交流。所以就會用盡全力讓自己抽出來，把自己搞的忙一點，參加各種活動，加入各種組織，嘗試沒學過的舞蹈。儘管我會一遍一遍聽唱吧里之前全部都是給他唱的歌。糾結，羞澀，幸福，溫暖，感動，絕望，傷心，放棄。與此同時，他自大的認為，我一定會聯繫他，一定只是鬧脾氣，一定捨不得他，一定會繼續給他唱歌聽。當然，當他面對我持續的冷淡和不回應之後，他持續的關心、問候漸漸轉化成的恨恨的責備——怪我狠心不堅持。

當然，就算我不知道怎麼繼續愛他了，我還是會在乎他，會不停刷他有沒有把我們的過往刪除了——於是我就刪除了我們的專用app_id。註銷人人，屏蔽他的微博和facebook，這些social media一直以來存在的意義幾乎只為了刷他的動態。我怕他會一蹶不振，但後來有一次跟共同朋友聊天才知道他繼續拍照旅遊山水玩樂，也並沒有我想得那麼在乎。

所以，我有點明白，是我看的太重。所以，我會在唱吧里一個人唱情歌唱的哭到唱不下去了。我會天天約小夥伴打球，希望跟別人在一起會忘掉悲傷。會不敢去游泳，因為那是我們一起去過的池子。路過冰激凌店傷心如果知道沒有一次，上次路過的時候就會陪他去買。我會在追我的男孩子教我彈吉他的時候，完全不能集中注意力，因為手裡攥著剛剛拿到的他寄給我的明信片不敢打開。我惦念著他說的會給我們的愛情寫一封信來祭奠。當我發現那是居然是張支票的時候，再也沒忍住強裝的鎮定，感覺根本就是羞辱。哪裡有結束之後，還把錢再算一遍的？情侶之間根本沒有那麼算的，我都懷疑他是不是就是故意讓我難過。所以我失控聯繫他去指責，把所有唱過給他的歌再給他發了過去。他居然說這肯定不是最後一次。。真不知道他哪兒來的這種自信。但真的，我決定離開的時候就是離開了。即使我在失戀的情緒里苦惱，在健身的汗水裡偷得一晌的忘卻，也不會再回頭。

沒錯，我表現得很堅強。甚至我在國外最要好的閨蜜都訝異於我的平靜。但我從來不覺得，當我跟他說分手後，他開始失態地大哭，就是真正的愛著。我努力地經營好自己的生活，讓自己不要被悲傷籠罩，就是冷漠。我會在實驗室默默地哭，一般選沒人的時候，有一次沒控制住還是在同學面前哭出來了，丫還是比較善良，給我默默地拿了一罐冰激凌。唉。。。我不喜歡當著別人面哭，尤其是，當我知道別人正在享受愛情甜蜜呢呀，我幹嘛去找我室友哭。而且，悲傷自己一個人咀嚼就好了，哭出來，或者喝醉了，也不會消失啊。

所以我偽裝地甚至比之前跟他在一起的時候還要開心，習慣於把自己弄得比較忙，開始減肥瘦身化妝保養。也是為了證明給那個狂妄地以為擁有過我的喜歡，就可以永遠喜歡的人看（他居然跟我打賭說在他回去的那個禮拜不到禮拜三之前我一定會在聯繫他）——可能這也是我們的問題，他從來get不到我的點。

雖然，會一個人看著屏幕發獃，並沒有敲代碼，看著論文發獃，並沒有看那一個個如蝌蚪一般細密糾纏的字母。我會一個人搜各種wikihow，怎樣忘掉前男友，怎樣忘記初戀。甚至都已經過了大半年的今天，看到又是一年冬天，去年的感恩節有他，即使沒有車，是最雪多的一年，也不覺得寒冷。滿心全部都是溫暖，期待，不舍，甜蜜。那又怎樣？曾經的美是曾經的，已經過去了。恢復單身後，一個人的清冷是無法言說的。
但是還是過來了啊。會想，但是，知道，回憶里的人，是不能去見的。

他，已經不是他；你，已經不是你了。

大家都會過來的啦。放棄錯的，才能迎來好的。

心就那麼一丁點，全給不值得的人消耗光了，你拿啥守護那個值得對的人的你，你拿啥去放真正屬於你的那個他。

*補充下：
後來發現跟你喜歡一個人的程度有關係，跟你的信念有關係。如果你一直認為他是唯一的可能，他就是最好的，那可能更難割捨。總之，怎麼過來都是需要放任自己難過，然後堅定地相信這個傷痛會過去。

提分手的才更難過，一段真的感情如果要結束真的需要莫大的勇氣。

真正愛過之後提出分手是一件內傷極重的事，比起被分手那方哭天搶地的傷心來，提出分手的一方往往是鈍刀子割心，覺得自己應該看開應該解脫，但是滿滿一肚子的眼淚哭又哭不出。

皆是因為傷得太久太深。

有下家的（劈腿）大概不會。
正常分手的，雙方心情大概是一樣的吧。
「我曾經愛過你，你的一顰一笑一舉一動都像電影一樣掠過我的心上，現在又要從心裡抹去那絲絲縷縷的一切，畫面重放，我的心和你的心生理結構是一樣的，一樣會為現在疼痛哭泣，分手有時是我們都不知道做錯了什麼，或者什麼也沒做錯，還是分了。可能就是到點了分手而已吧」

是啊
他就是不會傷心

別看這麼多雞湯了姑娘
即使他傷心了你能怎樣
他還是不要你也不愛你
傷心也不是捨不得你
是發現原來自己原來也是俗人一個
喜新厭舊見異思遷

你只需要記住
如果一個男人足夠愛你
不可能輕易放手
不可能給你和別人交往的機會
那你就恨他吧
不要自欺欺人非要說他有什麼苦衷
他的苦衷就是不愛你

把他當作沒心沒肺的壞人好了
有揣測他心思的時間
浪費精力去猜想他做法的意圖
不如好好提升自己
讓自己忙起來規劃未來
變得漂亮又大方
慢慢你會發現其實真的沒什麼了

加油

Ps:愛的作用力是相互的。

也會傷心，但是不如被分手人傷心。
也傷心，是因為畢竟人都有責任感，或多或少。
而且人都有記憶，自己也投入過的。
但是傷心程度比不上被分手的那一個。被分手的人除了祭奠愛情、捨不得戀人，傷心的因素里很大一部分是被對方全方位的否定和遺棄，從而覺得自己無能、無用。這個打擊很致命的。

不是的。他比你更早看清了這段感情無法挽回，也許分手前早已做過很多掙扎才得出結論，這樣的無力感真的超級痛苦

傷不傷心跟誰提的分手沒有必然關係，要看是不是還愛。

真的深愛過怎麼可能不傷心呢...從開始質疑到決定提出來的那段日子每天都在猶豫煎熬等真的說出來也並沒有如釋重負直到今天一個多月每天想到還是會哭的撕心裂肺的曾經那麼熟悉的人就要形同陌路了以後他會跟別的女人結婚生孩子.....是有多無奈才不能陪你共度一生.......哎