既然生孩子有可能會導致抑鬱、家庭糾紛、夫妻感情破裂、女性身體和心靈創傷，為什麼我們還要生孩子？
看了最近湘潭母子跳樓的問題下面，大家的訴苦（以及各種公眾號的負能量），深深感到生孩子百害而無一利，大家為什麼還要生孩子？？
「孩子沖我一笑，就覺得一切都值了」？代價很大啊……
那些吐槽生了孩子老公不幫忙帶，嫌棄你身材走樣、下班回家就打遊戲玩手機的媽媽們，請你們問問自己：
在生孩子之前，
你的老公分擔過家務嗎？在你生病時照顧過你嗎？經常讚美你嗎？生日紀念日送過禮物嗎？為你做過飯嗎？陪你逛過街嗎？經常擁抱你親吻你表達愛嗎？
如果答案是沒有，那麼就不難解釋為什麼有了孩子他就不參與了。
因為在沒有孩子之前，他也並沒多愛你啊，孩子只不過是激化了你們之間沒有愛的狀態而已啊。
我有一點是非常堅信的，孩子出生之初，母親對他的愛一定是多於父親的，這是哺乳動物天然的母性所致。
所以不能指望父親出於對孩子的愛意來分擔帶孩子工作，他一定是出於對媽媽的愛，才會願意介入。因為愛老婆，不忍心看著老婆睡不好覺吃不好飯一個人遭罪，所以才會主動分擔。
所以，並不是生了孩子會抑鬱會家庭糾紛會夫妻矛盾，而是在沒有愛情的婚姻里生孩子才容易引發矛盾糾紛，才容易感情破裂，才容易抑鬱。
沒有愛是潛在的矛盾，孩子的出生，給夫妻二人增添了無數棘手的麻煩，由此激化了矛盾。
肯定會有人說，我跟我老公有愛情啊，可是生了孩子也會有矛盾啊。
沒錯，任何家庭，在新生兒報到之後，肯定都會有數不勝數的問題。但是如果夫妻感情和睦、雙方老人通情達理，這些問題不至於衍生出太慘烈的結果。
此外，生育孩子之前，要做好心理準備，知道自己將面臨什麼。
身材臃腫，孕期需要補身體能不胖嗎？
時間被霸佔，你養個狗還得抽時間陪他散步遛彎，更何況孩子。
夜間餵奶不能睡覺，我一個男同事，老婆睡前用自動吸奶器吸出來，夜裡他來喂孩子老婆睡覺。
當然現實中的問題肯定比我列舉的要多，但關鍵是，你要知道可能面臨哪些問題，想想自己能不能承受，再考慮要不要生。
我以前看過一部電視劇，裡面一個年長女性教育年輕女性：生孩子一定要在你特別想要的情況下生，這樣將來面臨什麼問題你都不會後悔，否則之後發生的種種問題，足以把一個正常女人逼瘋。
生孩子只會導致身體有一定的創傷，不會導致家庭糾紛、夫妻感情破裂、女性心靈創傷。
你說的那些傷害，不生孩子也會有，是跟你自己、你的丈夫的個人素質和家庭環境有關，跟生不生孩子無關。而你的丈夫，是你經歷相識戀愛以後挑選的，你未來的生活狀況，自己要負責任的。
現實總是，有人貪戀甜言蜜語遭受暴力堅決不分手，有人大發慈悲誓要拯救賭場浪蕩子。不是我不給犯錯的人悔過的機會，悲觀的人首先要做的是自我拯救，然後才有餘力去解決別人帶來的苦難。
然而，常常有人深陷自我的思想矛盾無法掙脫，卻妄圖通過同病相憐惺惺相惜來尋找出路，這是悲劇。在我一個月拿2000元基本工資時候，我不明白為什麼有些人下班了還會想工作，拿這點錢去玩不好嗎，現在我也經常幾個人一起吃著羊肉一邊討論接下來我們應該干點什麼。
在我穿著一身破爛在新手村的時候，我覺得我打遊戲做做任務，聊聊天就可以了，但後來我也曾和39個戰友站在龍面前，哪怕他不知道打散多少團隊。
我一個人的話，大概只會在江浙滬隨便走走，不，現在更懶，可能就在家看看電視刷刷網就過去了，但如果找對了人，我還能組織人去新疆呢。
我一個人只會點外賣，但人多就會煲湯，會下館子，會吃各種沒有吃過的東西，喝各種各樣的酒。
獨立很重要，但是搭檔讓人開心，也能錦上添花。
我喜歡和別人考慮我們下一步要做什麼，哪怕不賺什麼錢；我喜歡一起打新鮮的BOSS，哪怕我只看它們的血條都看不見怪的樣子；出去旅行也很累，有時候一天睡不夠六小時，喝醉了也很麻煩，有時候還要吐出來。。。
人多的時候難免麻煩，難免爭吵，難免不爽，但是人生的經歷就豐富了許多，畢竟那些要做的事，是我想做的事。
生孩子也一樣，我有這個意願，也找到了這個搭檔，那我沒有理由放棄經歷一下的機會。
一個個可以做一個人的事情，比如早睡早起，比如堅持鍛煉，比如花的比賺的少，比如看自己喜歡的故事再在網上看評論。
兩個人可以做兩個人一起做的事情，比如一起吃火鍋，互相吐槽交換看法，一起做愛，當然也可以一起生養孩子。
幾個人可以湊局，打牌，干一點需要分工的工作，去更遠的地方行走。。。
總之，找到和自己目標相似，能力互補，彼此有意願也有能力朝某一個目標走的時候，那就走下去唄。當然會有風險，會吃苦頭，但人行走在世，為了自己想做的事情承擔點風險，吃點苦頭，這不就是守老山陣地，守的住光榮，守不住也光榮嗎。
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為了防治誤會，我要說那些最終一起合作，一起raid，一起旅遊，一起生孩子的搭檔，都是從一起認識多年，先從簡單的事情開始交往的，而在關鍵決策之前，那些彼此三觀不合的，早就變成點頭之交，我和現在這個男人搭檔生孩子前，也認識了十年。。。只是怎麼選擇搭檔是另一個話題所以沒展開，在說有了意願，能力和搭檔前提下生孩子以後，還有人覺得還是太草率的，那是你們對搭檔這個稱號給的比較隨便吧。因為洗腦性宣傳母愛偉大，所以生育養育孩子的負擔都落在女人身上，就算離婚幾乎孩子都歸女人沒幾個給撫養費的，但是在這方面女人真的很勇敢，幾乎不考慮後果，離婚，經濟負擔，夫妻感情，身體，工作，等帶來的影響。
要是有真愛或是真的喜歡孩子為自己的決定買單為孩子付出多少都願意，要是只是為了結婚而結婚為了繁殖而繁殖，親手送上自己的軟肋你還能要求對方什麼嗎？
女人就該趁年輕趕緊生孩子
生個孩子就能栓住男人了
沒生過孩子的女人不是完整的女人
趁年輕生個二胎吧給孩子做伴
不會下蛋的母雞
生不出一個帶把的
生孩子是女人的義務
你還反天了過去女人都生好幾個也沒你事多
其實這個社會的形成少了男人女人都不行，男女付出是對等的，男人負責養家給女人孩子遮風擋雨，女人承擔生育哺育孩子的責任也可以作些力所能及的工作。生育還是女人的義務而男人義務是什麼，男人和女人一起養家供房子，經濟不獨立的女人婚姻中有保障嗎？這種情況女人因該丁克吧？國情看可是又不現實，所以這種情況下生多生孩子一旦離婚多數倒霉的是女人吧？
為什麼不問問你媽呢？
說得好像不生孩子你就不會抑鬱、家庭糾紛、夫妻吵架、情感破裂…從而步入人生巔峰似的…
認真的回答就是：第一、不要小看人類的繁衍本能，所謂的到個某個時間點，有人會對孩子抱有一種特別的需求感。
第二、不要以為人人都不受社會環境影響了，而我國屬於社會主義初級階段並且面臨著封建思想回潮反撲，其中一個重要特點就是養人如養豬，豬到時候要出欄、而人到時候必須結婚生子，彷彿拖一天，旁人就活不下去了似的。
第三、的確是有人真心喜歡孩子的，哪怕自己去死也要孩子活下去。嗯，這多數也是女人，還有相當部分男人。
另外很重要的一點必須申明，給女性帶來痛苦的往往不是生育，而是占著便宜還要瞎比比的丈夫、以及公婆甚至是自己的父母。這世上諸如貪婪、無知、愚昧這種該死的人多死一些，世界會變的很美好。
生孩子跟題主提到那些沒有什麼直接相關，即使不生孩子，問題也是潛在存在的。
好比一個麻袋，勉勉強強只能裝得了全家人，但也撐得快脫線了，現在放了一個孩子進去，麻袋當然就綳不住，破口了。
你怪孩子不該出世，是孩子出世導致了麻袋破口。
這話的邏輯是：反正最後那個進麻袋的，就背鍋。
孩子一臉懵逼：Excuse me，我才是那個沒有選擇的人，好嘛?
甩鍋的意圖太明顯了。
難道不顯得有點奇怪嗎？
但是，我還很欣賞題主有這樣的反省，至少冥冥之中覺得貿然把孩子生下來，是不妥的，會造成自身以及關係中的種種問題。
那麼想來，倘若未來生育，也是大概穩妥地思慮過之後，有了即使發生了這些不愉快的種種，即使我要犧牲掉我自己的一些好的感覺，我也要把孩子生下來的覺悟。
這是極好的。這個答案可能會很長，會跑題，很私人，不具備普遍性，而且大幾率對您沒有幫助。
僅從個人的體驗和思考角度，給一些類似的朋友提供幫助，歡迎討論。
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明天是我要去做34周產檢的日子，恰逢除夕，身邊朋友要麼回到家鄉與親友團聚，要麼在世界的各個角落遊玩度假。去年這一天，我與老公，以及另一對情侶朋友，在紐西蘭北島的90 Miles Beach歡脫地開了幾個來回，晚上在Paihia一邊Ingress一邊找中餐館打包餃子，非常快活。
而今年，我們的旅遊小隊不得不拆散各自行動，情侶朋友出發前遺憾地問我：
「你幾時能復出呀？做行程的時候好想你們。孩子多大能斷奶，能同去一起玩？」
我心裡很清楚，除非情侶朋友也生育了子女，恐怕我們無法一起再長途出遊了，帶著幼年孩子一起和朋友吃飯，旅遊，是對他人的一種騷擾和折磨（我他媽怎麼可能幹出這種無良的事兒來…）
不能無憂無慮地去玩，和未婚育朋友不再相同，這只是生育前後生活最不起眼的改變之一了。
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做為一個「習慣想太多」的人，這大半年來，我每天都在思考。
有現實方面的，比如家庭關係，親子關係，戶口，錢，醫院，定居地，教育，空氣。
也有哲學方面的，比如樓主提出來的「為什麼我們要生孩子」，在養育孩子的過程我需要明白什麼。
在這個過程中我得出一些個人的見解（不一定對）：
「我們為什麼要生孩子」，這個問題如果從現實角度的層面來回答，幾乎一切答案都是政治不正確的。比如「年齡到了」「大家都生了」「不生不完整」，還有糟糕透頂的「養兒防老」。而從哲學的層面來回答，這個問題太大了，和「我們明知道會死為什麼還活著」差不多大，我們很難系統地思考和分辨這些。
時下大多數人，包括我自己，沒有能力想明白這個哲學的問題，只能將問題變形成其他相對容易的問題，比如－－「我們為什麼不生孩子」－－既然是「不生孩子」，理由肯定都是生孩子的缺點。
在當下的大環境里，「為什麼不生孩子」具有更強大的話語權，為什麼呢？
因為生孩子，本質上來說，是將一個生命個體帶到世界上來的行為，我們作為父母無法徵求他的意見，他無法選擇接受還是拒絕。生育這個行為，天然就不是一個無私的行為，不管你是為了傳宗接代的本能，為了社會需要，為了家庭還是養老，都不那麼站得住腳，很難大大方方說出口，所以在這個問題下，正面回答問題的基本沒有，真的太難了。
而「為什麼不生孩子」的理由，因為從起初就是「私人理由」，可以很現實，可以大大方方地說出口：「怕失去自我，怕疼，沒錢，沒能力，怕吵…」，反正人家生了不用你養，人家為什麼不可以選擇不生呢。尤其是，如果一個人由於覺得無法合格地養育孩子，而選擇不生育，某個角度來說這是對自己和他人負責任的行為。天然比那些大剌剌說「我養育孩子有恩，孩子必須孝順」的人看起來合理。
所以，在互聯網上，人們很難闡述「為什麼生孩子」，而更容易傳播「不生孩子」的理由和「讓你看了就不想生孩子」的故事。關注這種話題的，大多都是未生育的年輕女性，受限於當前所在的人生階段和年齡，很難有一個相對完整和適用於自己的人生觀，容易受外界影響，接受的外界極端反例越多，越難擺脫自己的恐懼和抵觸的情緒。
恐懼是什麼，恐懼是對未知事物缺乏應對解決方案的本能反應。
抵觸是什麼，抵觸是好處我感受不到，缺陷卻能代入想像。
對於一個未婚育女性來說，已婚育女性說的好處，她們很難切身體會到，缺點卻是能想像的。
大多數平凡的生活，總是瑣碎的幸福和苦惱並存的。比如深夜，你的老公在身邊入睡這件事中，幸福的一面是他睡得朦朦朧朧卻依然本能地幫你暖腳。煩惱的一面可能是你看著他，感慨他頭髮怎麼越來越少，呼嚕聲卻越來越大，然後忽然擔心門沒鎖好。－－－沒經歷這一切的人，不會覺得前者有多麼了不得，卻更容易想像「我靠，禿頭好醜，打呼好煩。」
養育孩子也是一樣，我到現在也很難想像，孩子對我笑一下有什麼了不起。但是卻能輕易地列出有孩子的諸多煩惱，比如開頭提到的，我無法和未婚育的朋友一起去旅遊了。比如孩子的尖叫，哭鬧，無法溝通，隨時可能生病和受傷，他可能會依賴我，也很快會開始頂嘴，撒謊。
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比較積極的朋友，我們也可以不去想「我們為什麼不生孩子」，而去將「我們為什麼生孩子」這個問題變形為「在生育這件事上，我們能得到什麼」。
我個人的體驗是，借用一句俗套的話說，我成為了一個更加完整的人。注意，是人，不是女人。
是的，在反覆的思考中，我變得不同了。
比如過去我僅僅是子女，我缺乏與父母互換位置的場景和想像空間，我會更多的從自己的角度想問題，而現在我對父母這個身份多了一些認識。
我想起了成長過程中很多細小的片段，比如父親是個儘可能為生活增添情趣的人，春天會用洗乾淨的酒瓶來插花，去郊外野炊，教我認各種植物和昆蟲，去黃河灘釣魚捕蛙回來打牙祭。從微薄的工資中分出一部分來為我定雜誌書籍，辦圖書證。比如母親雖然節儉，但是在小學三年級就斥巨資300多人刀為我未來學英語買了aiwa隨身聽，買了錄像機等等……在我為未出生的嬰兒準備各種物品的時候，這些一點一滴的回憶都湧現出來了。我記起了很多事，慢慢補全了在30多年前，一對平凡的年輕的夫婦是怎樣做父母的，他們也是第一次做父母，有很多困境，沒有經驗。我開始不是從子女的身份，而是從人的角度去考慮他們的行為。
我也對父母多了一些從前沒有的尊敬和感激。比如父親少年父母雙亡，自己獨身離鄉學習，找工作。他曾經也是個志在四方還有些文藝的男青年，給啄木鳥之類的文學雜誌投稿，得到編輯回信鼓勵。南下廣州做過二道販子，賺過一些小錢也虧過一些錢。而在做了父親後，他逐漸變成了一個膽小的中年人，下班後提起因工傷去世的同事無法掩飾恐懼，不敢騎摩托車也不敢開車等等－－我之前經常笑話這件事－－直到我結了婚，開始懂什麼叫怕死，發現懷孕後，更是開始瘋狂研究各種保險，生怕自己遭遇什麼不幸，從而連累他人的命運。
我過去對父母控制欲極其不滿，逃離和獨立得十分徹底。在他們對我嘮叨「人總要結婚生孩子」，「你不生孩子是不負責任」的時候，我認為他們缺乏思考。
但是現在靜下心來，我開始更深入地思考，他們為什麼是這樣想，我們所在的兩個時代有什麼不同，會產生這樣的思維碰撞。我開始意識到，他們經歷過我不太能想像的社會秩序混亂，饑荒，之後他們非常幸運地進了一家穩定的大型國企，充滿安全感，相信國家和政府，接受了按部就班的人生。他們很難想像今天社會的階級割裂，變化，年輕人沒有安全感－－他們甚至不知道現在養育一個孩子的成本，和醫療教育的基本價格。
在理解了這樣的不同後，我也更明白該怎樣和父母進行溝通，如何讓他們理解今天這個時代，讓他們明白我在面臨的是什麼樣的生活，我為什麼這樣想這樣選擇。雖然還是時不時對他們「不明真相」的指點感到不耐煩，但是大多數時候，溝通變得更加容易了。
對我來說，這是對我原生家庭關係的一種修復，和過去，和父母的一種和解。
生完孩子還是媽媽還是很美麗、家庭很幸福的也很多，可是幸福美滿的家庭不會是新聞啊。
所以你現在應該知道了人們為什麼一定要給女人洗腦生孩子是你的「天職」，是你的「使命」，不生「不完整」，「女子本弱，為母則強」，只有當了母親，一個女孩才能「真正成熟」。
如果這些洗腦全部失效，女人生不生孩子的唯一依據變成「我願意或者不願意」的話，結果就是。。。生孩子只是讓矛盾集中爆發了
比如原生家庭重男輕女啊
比如老公渣男甩手掌柜啊
比如婆家素質低仗勢欺人
……
這些矛盾和生孩子這件事一點關係都沒有
正常家庭，尤其是獨生子女家庭，女兒要生孩子應該是公婆父母老公五個人捧著的。
至於產後抑鬱症，除了激素問題，還有就是因為很多原生家庭不給女兒支持，弄的女兒很被動，其實法律上來說，產後六個月，哺乳期內，是不允許離婚的。
產婦在那個時候法律權利是最大的，無論怎麼作，男方其實是不可能離婚的。
而產婦這麼隱忍，除了為了孩子，根源就是原生家庭不給力，老公又不好。
這兩點都和生孩子沒什麼關係啊
生孩子對身體的傷害是一回事
但是這些矛盾是本來就存在的
生孩子是一個導火索
攤上一個渣爹已經夠倒霉的了，自己媽還抱著它跳樓了，接著所有人都說是因為它的出生才導致悲劇的——那一開始就別生下來啊╮(╯▽╰)╭
因噎廢食……也不是
因噎廢食起碼噎和食還有關係。
應該是因為吃飯噎著的同時穿著衣服，所以從此不穿衣服……
這種錯誤的本質是沒有發現錯誤的本質(不是病句，沒毛病)，把錯誤的原因歸咎於其他同時存在的因素。
這個問題我也想知道。除了繁殖本能，和社會影響（也就是說別人都生不生奇怪）之外，還有一部分人喜歡小孩之外，還有什麼完全出於個人意願的理由。
在知乎上曾經有這樣兩個問題
不生孩子的人是怎麼想的，這個問題有3719的關注，其中高票答案的贊同是按千的。而生孩子的人是怎麼想的有432的贊同。高票答案也只有一百多的贊同。 看來，也許生孩子的人並不用「怎麼想」，沒想就生了。
建國前人均壽命三十五歲！
想像一下自己四十歲就虛弱不堪，沒有保險，家無餘糧，而國家要求每戶都有出勞役，沒有孩子的你是餓死還是累死在苦役上?
現如今人均壽命七十多歲，有存款，有保險，至少人們相信即使沒有子女也不至於晚景凄涼。
繁殖是生物本能，但人類違反生物本能的習性也不是一種。只是自古以來，生育是剛需罷了。
文明其實是奇葩，以技術革命代替基因改變；以知識的延續代替基因的延續。
生育對個人來說不再是必須。
對社會而言機器流水線代替人力，越進步需要的體力勞動者越少，人口數量的重要性開始降低質量的重要性在提高。
那麼為什麼非要生孩子?
喜歡就生，不喜歡就找個同樣不喜歡的伴侶丁克或者單身，關別人屁事?
沒生過孩子的人生不完整?
當過首富么？上過月球么？人生已經如此不完整何必在意這點殘缺呢？
想生再生！
這包括你確實喜歡孩子，了解生育的痛苦與付出並且整個家庭做好物質與精神準備，確信生了就不後悔。
對現代家庭來說，是否生孩子是很重要的事，不是別人兩句話就該下定決心生或者不生的事。
PS：關於有產無子女家庭的養老，如果這樣的家庭夠多，代表市場巨大（交易額）必然誕生專職為其服務的機構。
對於該機構而言，治療才能帶來傭金，口碑/好評才能持續發展/擊敗競爭對手。
否則醫療相關出問題（護工不盡心/盜用用戶資產）人家起訴/輿論批判/報道的不是保姆而是在這家機構，帶來的巨大損失足以會讓其注重品控。我想做丁克沒有成功，我老公想要小孩，我在尊重他和自我妥協里比較了一下，發現我還是可以在合適的時間接受一個小孩的，所以就懷孕生了我家寶寶。
到現在我依然不喜歡小孩，看到小孩沒有逗沒有抱的慾望，只想躲得遠遠的，當然是除了我家寶寶。
從寶寶出生到現在他兩歲這兩年里，有一年半的時間，我都一直在想我為什麼要走上這條「不歸路」，同時我真的會勸我身邊每一位姑娘，如果可以，千萬別懷孕。
直到半年前，我才算想明白點東西，有了一點心得。我發自內心的發現，做媽媽前的自我，是淺薄的，是有缺失但不自知的。我家寶寶的出現，補足了我性格里軟弱耍小聰明喜歡投機的一面。因為一旦開始承擔另一個人生活中所有的苦與難直到他成年，是容不得任何偷懶與僥倖的。為母則剛，為母則強，還真不只是字面意思，做母親這件事，完善並強大了我的人格。
這種人生歷練，有的人稀里糊塗無知無覺就承擔了，有的人想得明白也願意承擔，有的人想得明白但真不想承擔，但最怕的就是那種想不明白還不想承擔的，那可能就真的沒有能想明白的一天了。
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看了很多答案，我發現我沒辦法從孩子會帶給我們很多歡樂與幸福這個角度來看待生育這件事，儘管我愛我家寶寶比我愛自己更甚。當初我願意懷孕的理由，也只是我認為我可以承擔起照顧孩子的繁瑣以及教育孩子的重任，我從來沒想過生孩子是一件必須得回報大於付出才能去做的事。發明汽車總是導致路人被撞死，為什麼不幹脆不要了？
其實這種問題很簡單。當一個行為對群體的利益非常大，而不做他會讓我們損失很多原本的好處的時候，我們就不會有人去考慮每一個個體。在科技無法完美的解決這些運氣不好的人的問題的時候，他們就是運氣不好。我就是那個有自知之明，覺得生完很多事情搞不定的女人。搞不定雙方父母，搞不定孩子，搞不定老公，搞不定工作家庭的平衡，搞不定各種時間的分配，最後搞不定自己折磨自己。
我不認為孩子的笑容能夠平復這些所有的搞不定。
反正人最終一個人來一個人去，量力而行的過好自己的人生就好。
我算是個丁克吧，但我覺得生孩子從來都不是百害而無一利的，甚至有孩子的人生會有非常豐富的經歷，你付出的更多，卻也能夠得到來自孩子的最純粹的愛，基因的延續，乃至日後孩子的回報。即使這些都不考慮，一句我喜歡也已經足夠。養貓還花錢費時間掉毛呢，除了陪伴什麼也給不了鏟屎官，但還是有無數的人喜歡養。希望我們的世界都能更尊重別人的想法與價值觀，樂意生的就生，不樂意生的就不生。永遠不要一說到生孩子就「愚蠢，封建，不自由獨立」。也不要一說到丁克就「自私，短視，沒責任感」。我相信每個人做出自己的選擇以後都不會那麼輕易後悔。
題主這問題問的，你咋不問問猴子為啥非要生小猴子，猩猩為啥非要生小星星，繁衍生息是動物的本能，自從人類發現自己會思考以後，就覺得自己不是生物圈的了
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