明年30了，12年感情沒有了，道理我都懂，可失敗感那麼重怎麼辦？

12-15

2016.3.6
謝謝大家的鼓勵和安慰，寫這個問題的時候滿心的疲倦和惶恐，不知道三十歲那一天會是什麼光景。如今生日要到了，看了看課表從早到晚都有課，也就這樣無風無浪忙忙碌碌渡過去。
只是平凡歲月平凡一天，大概連陽光的角度都不會產生什麼差別。

我依然會做夢，滿是歡樂時光的好夢，那是我沒有辦法到達的另一條人生分岔，醒來只能勸自己也許在另一個平行世界這段感情已經圓滿，無須再遺憾。

小時候總是雄心勃勃要一場史詩般的愛情，穿越歲月，超脫庸常，從童顏到白頭不離不棄。後來才發現人並不純粹也不崇高，慾望總是要比理想實際一點。人生路上我們常常沒有選擇。

我儘力了，我對得起舊時光里那個穿白衣的少年，我希望他和她依然在回憶的春日樹蔭里牽手前行。

我怨恨過，但最後還是希望他好。我們相伴十餘年，分享過彼此生命中的高低起伏，也最認識彼此性格中的光明黑暗。他並不是一個陽光善良的所謂好人，但我曾愛他如珍寶，希望他餘下的人生被命運善待，心中方寸永不亂，嬌妻佳婿配良緣。

我看到許多和我一樣際遇的人回答了問題，和我一樣困在感情的殘酷和莫測里。我沒法用自己的經歷給出鼓舞人生的雞湯，也沒有充滿智慧的體悟。我們都是掙扎紅塵的普通人，沒有谷底逆襲大開金手指的好運氣，只是捱苦忍傷，等時間安靜地過去，在日復一日的沉默中維持面對外界的自尊和體面。
我也並不建議等待他人的拯救，匆匆投入另一段關係緩解寂寞對別人不公平，也無益現實。
只能如此，等時間給出轉圜的出口，或挺直脊背，死不認輸。

也許這就是人生。我在這一段時間前所未有地理解了人生，理解種種無力和無奈，不可迴避的孤獨和酸楚，難以言說的情境下只能微笑。這就是收穫了，我曾經一派天真看人間，如今終於換了一雙眼。而我們大概都是一樣，在某日突來的變故里理解了生活的底色和真相，從此可以沉住氣生活，不會輕易被打動，也不再輕易被摧毀。

我依然信仰真愛，即使它如此脆弱，即使我自己沒有得到。
我也感謝、祝福留言的大家，希望好心的你們都能收穫美好的人生。

三十歲了，十六歲的時候想過三十歲的我們會是什麼樣的中年人，過著怎樣的生活。
如今它來了。
我沒有成為自己曾以為會成為的樣子，但也並不後悔。
浮生若夢，願你我迷途不恨，夢醒無憾。

題主，首先恭喜你有一份足夠過得好的工作。
在我看來只要是不涉及性命傷其根本影響基本生存之事，都是時間能治癒的。
我今年30歲沒談過戀愛，因為宅，也因為排斥相親。工作6年，積蓄投入股市打算買房結果全打水漂，公司已有6個月未發工資，留在手邊的余錢到今天剩下300，堅持著上班就是奢望公司能否先發一部分。找工作招聘單位了解到30歲未婚未育，統一婉拒。12月底需繳納半年房租，現在還在找工作的路上。家裡人都不知道我的情況，怕他們擔心一直沒說，所以他們時不時的還會逼婚，更激動的時候會對我人身攻擊，我可以體諒但這苦還的自己消化，因為這種種春節我不打算回家。
真的，在我看來，一個人的境遇真的到了生存都有問題的時候，會忘卻其他的，我遺憾不能體會到你的真實感受，可是借用一句話，世界那麼大，你應該去看看。再借用一句話，你的傷心難過或許只是不習慣生活中沒有了那個他。每個人都有認為自己無法度過困境的時候，當年考試不及格的那種恐懼在現在看來不足為道。
我無法給出實際該怎麼去做，也只能給你寬寬心，只能建議你不論在什麼時候先把自己照顧好，想辦法讓自己積極一點。
啰嗦這麼多，只是想說，找點事情讓自己忙起來，在自己以前感興趣的事情上重新重視起來，這樣你好過，父母看著你的狀態也好過。
希望有一天你能說對他說:感謝當年不娶之恩。

題主，我有好多話想要跟你說啊。看你的描述感覺你感情好細膩，好溫柔，都不願指責那個女人，題主是個真正的好姑娘。
第一點：看到一個答案里說，」不應該想他有多渣，而應該想自己有哪些不足。「我憤怒地點了毫無幫助的按鈕。題主，真的，最不該想的就是自己哪裡不足。發生這樣的事，人的本能就是一直想是不是自己哪裡做的不對。題主要記住，不要輕易懷疑自己。這真的不是自己的錯，你們在一起時你做的一切都是因為你是你啊，你是個值得被珍惜的人，我們都是值得被珍惜的人，僅僅因為我們是我們自己。
第二點，愛情就像死生有命一樣，有太多因素是我們無法控制的。看電影「腫瘤君」就感覺，我們生活中有太多的事情是我們無法控制的。擁有一份長久穩固堅定的愛情，固然令人羨慕。但那是極其幸運的，那是可遇不可求的。而人生的常態並非如此。題主讀過PHD，做科研常常會遇到很多問題，很多困難。聽過一位學術新秀的報告，優秀如他，他說「有問題才是正常的」「做不出來才是常態」。你看，生活也是一樣。並沒有什麼理所當然的。但科研不順利我們就不快樂了嗎？但生活遇到困難，我們就不笑了嗎？（也許這樣說比較悲觀，但很多事情真的需要太多運氣，別人運氣好是別人的福氣，我們也會有自己的福氣的）
第三點，戀愛的時候，大家都會經歷很多溫情脈脈，很多鼓勵和愛護，這樣的體驗很好。這也是很多時候，我們總是想回去的原因。也總會想，他當時對咱那麼好，怎麼就blablabla，是不是他迷路了，他會不會迷途知返啊之類的。。所以對他的牽掛和期待其實是有的。但在我失戀後無數次不死心地痛苦和幻想能回到過去的時候，我的好朋友告訴我的。他說：現在，遇到一點問題，或者誘惑，他就選擇放棄你。將來結婚一起生活，你們會共同遇到更多的問題，更多的困難，會遇到很多的需要抉擇的事情。到那個時候，你還指望他能把你放在心裡，還指望他能選你嗎？也許在你的認知里，他並不是那樣的渣男，所以你更接受不了他做的事情。但狠狠心，把事情想清楚，確定地告訴自己回不去，而且這樣放棄你的人，你也不會想回去，承認自己當時眼瞎，並不是一件丟臉的事情。
第四點吧，其實我最近的生活和科研也是一團糟。我想說，他不愛你真心不代表你不值得愛，最可能的是他眼瞎。想想這世間，你最想要得到誰的肯定。父母家人是否依然愛你。別人的肯定都是可變的，只有我們自己明白自己，要多多肯定自己。要多給自己力量，自己才是自己生活的中心哎。
第五點吧，題主最後一段，我是相當有同感的。真正意義上我只談過一次戀愛，失戀之後各種無法接受，更別說去去接受另外一個人的追求。。
其實，不用著急的。一年不行，兩年唄。
題主性格這麼好，肯定能把自己的生活過好的。。他人負我，這不是我能改變的。咱自己不會負咱自己。

瀉藥，，，題主，既然道理你都懂，我就不多說了，願賭服輸

人生路還長，指不定誰輝煌！

謝邀！

咱們都是應試思維走過來的一代人，在乎當下得失很正常，畢竟大家都笑好啊，對吧，目前的問題是，你如何走出來，這個過程可能比較慢，但要記得慢慢走出來哦

你愛的人不再愛你了，你該怎麼做？

有一天閨蜜幾個聊天，其中一個閨蜜突然問了一個問題：「你們現在有沒有覺得跟前任分手是一件特別正確的事情？」

我們當時愣了一下，彼此對視，然後都紛紛點頭表示贊同這個結論。

問這個問題的閨蜜，當年考上了重點公費高中，成績特別好，基本上上個重點大學是沒有問題的。但是因為跟男友戀愛弄得高中沒讀完就輟學了，到最後，三年感情吹了，前任後來還跟了別人結婚，現在她從最北來到最南的城市，打算離開那個曾犯過錯的地方重新開始。

當時她提這個問題的時候，我還打趣到：「這有什麼，這不就是人生嗎？男朋友劈腿了、前任有對象、初戀生小孩了……但是以後你們還會聽到老公出軌了、前任離了婚、初戀喪偶了……」然後她們都哈哈大笑，笑我這麼看得開。我說不看得開，這一天天破事那麼多，難不成還給自己找罪受？

這個例子可能對題主來說，是小巫見大巫，沒得比。而一開始我引出「跟前任分手是一件特別正確的事情」的結論，只是想告訴題主，任何一個把負能量帶給你的人，不管是他主動施加還是客觀因素造成迫不得已的，都不值得讓你費心勞力去判斷它的對錯，更不值得受控住你的情緒。在即有的事實面前，你只有想解決的方法，真的沒必要再讓自己失去理智（雖然我知道理智這種東西很難控制）把自己弄得越來越糟糕。

30歲不結婚的人很多，拋棄糟糠之妻的人很多，單身媽媽也比比皆是，很多例子比你現在的狀態還要挫折。而且有的答主都說了，工作你有了，你該值得慶幸，至少你有物質基礎想做什麼還可以去做。在生活面前，所有的「感情受挫」都是微不足道的。相比之下，你不用擔心房租交不上、吃上頓沒有下頓、異地求職沒有朋友陪伴、家人生病沒錢醫治、一身債務沒能力償還……

你所有的痛苦都來自你的內心，別人幫不了你，你只有自己去拉自己一把。

最後送你一篇文章：你愛的人不再愛你了，你該怎麼做？

真的想恭喜你，你這麼優秀的女人終於空出來了，你別怕沒有希望啊，不過就是拔了一顆跟了你十幾年的蛀牙。現在的你多好啊，三十歲，年輕，有事業，有精力，又不缺錢，享受你的生活才是啊。沒必要一個人神傷，總有人會發現你有多美。

一樣四年多的初戀，27歲訂婚，28歲婚前被分手。走過了畢業，堅持過了異地戀，等了那麼久，以為可以順利進行下去的時候，結果別人告訴你他要離開了。很理解題主的感受，確實是深深的挫敗感，人生計劃被打亂，突然沒有了前進的方向，我更慘的由於交集過多，工作和生活被牽連的一團糟，一直都在考慮要不要放棄這份穩定性價比高的工作，但是好像沒辦法再找到更好的，只能硬著頭皮抗。
看到那句，現在30歲沒結婚的多了，莫名笑了，我也是被這麼告知的，哦，對了，還有一句，現在分開總好過跟你結了再離的好。這應該算我28年人生遇到的最大的挫折，只能說以前過得太順了，有時候想，也許讓我們經歷這些背叛，是為了後面選擇的婚姻能走的更長久，幸福來的晚一些也不錯，我們想要的是細水長流而不是煙花絢爛，我相信能量守恆，失去的終會以另一種方式回來。
現在過了四個月，我還是處於失戀陰影中，有人說的對，還是因為沒有生存壓力，如果現在面對的是沒飯吃沒地住沒工作，那失戀這個事還算個屁啊。所以題主不要怕，時間這個庸醫真是有效的，雖然很慢，但真的一秒一秒在好起來。我現在比起四個月前，理智已經能大部分時間佔領高地，偶爾悲傷情緒淹沒，也不會持續那麼久。這個過程只能自己扛，誰也替代不了，照顧好自己！

用12年看清楚一個人，你賺了。

她和你一樣，8年戀愛，男友出軌後分了。然後我在身邊安慰她2個月後表白。她同意了，但每次回家都會去相親。兩個人在一起半年吧。她突然對我冷漠起來，追問之下才知道她相親成功。這就是我的初戀的故事。樓主以後碰到這種傻乎乎的暖男的時候千萬要考慮清楚，如果實在不適合自己，請堅定的說不，放過他吧。
又及：初吻還在，沒丟。想要笑話26年沒談過戀愛的大叔請排隊。
最成功的地方在於成功勸阻她上陌陌約炮報復ex。

我也是被分手也是初戀也是整個人都垮了整夜整夜失眠流淚到天亮坐在床上看著天一點點亮起來不停地問自己他為什麼會放棄自己那段時間真的覺得世界都失去了色彩蒼白一片一米六六的我瘦到八十斤輕度抑鬱我不知道自己是怎麼堅持下來的可是再悲傷也要活下去不是嗎

我去學了古箏畫素描我看著鏡子里自己蒼白的臉告訴自己一定會好起來我看著自己一點點變得更優秀可是他不在我還是心痛還是難過我不像別的姑娘我軟弱我還是愛他別人不明白我身邊比他優秀的一抓一大把為什麼我還惦記著他也許只有我自己才明白

身邊不乏追求者長相尚可也有那種見過一面就送玫瑰的跟題主一樣我也做不到我也接受不了那種失敗感縈繞不去的感覺一點都不好可是再怎麼不好我們也要等等天一點一點亮起來等世界一點一點恢複色彩

不久之前我認識一在澳洲讀碩的朋友我跟他約好一起去吃各種各樣的美食他下個月回國我等他來告訴我他在澳洲的見聞

絮絮叨叨這麼多我只想告訴題主總有一天你會明白那個道理你要等

我也還沒有好起來我還在祭奠我死去的愛情

那個道理就是

原是他不配

相信自己好嗎

我為你加油我們一起加油

你很優秀，未來的生活會很精彩的。我被談了5年的男朋友分手了，那種心被挖空的滋味，真的只有經歷過才能體會。現在分了兩個月了，我還是會在突然想到他的某個時候淚流滿面。他剛提出分手的時候，我還苦苦挽留，無法相信前幾天還叫著我老婆的人，一下子變得如此絕情，自尊心被各種踐踏。現在還捨不得刪微信和QQ，只是不像剛開始分手那樣忍不住去打擾他。我們還藕斷絲連著，他連分手都拖泥帶水，給我希望，再給我失望，當然也是我自己一直念念不舍。按我朋友的話說，他享受著女朋友的權利，也享受著單身的權利，我依然心裡會很難受，但真的比剛開始分手好多了。我想他竟然不愛了，我對他的愛已成負擔，已無價值。過去的終究屬於過去，我改變不了決定離開的他，然而我還活著，就要好好的活著，未來還有很長，我明年研究生畢業，還有畢業論文，還要找工作，現在的每一天內心都很煎熬，但是得熬過去。你有自己的事業，自己穩定的收入，你如此優秀，是我現在努力嚮往的。愛我的不會離我而去，離開的說明不是真愛，竟然如此，那就好好生活，真愛來了我們好好珍惜！

喜歡一個人十二年了，我今年三十歲。高二的時候她是校花年級排名穩穩前20，04年4月24日在一起，高考完之後大學異地。
她是一個很獨立自主有想法需要人陪伴的女孩，異地很快就分手了，第一次哭的死去活來，開始靠遊戲沉溺自己，整夜整夜通宵拚命不去想她，大學沒有接觸任何一個異性，08年的時候幡然醒悟，我掛了四門課績點還不夠拿學位證，而她要在09年回來了，於是開始補學分開始提前實習，大學隨她的專業學的國際貿易，大四的時候同學都還在宿舍玩遊戲我已經通過宿舍的電腦在msn上和老外談生意，立志soho貿易，09年畢業的當年和初中同學合夥做的貿易公司已經有穩定訂單年銷售破百萬。那時候膽子小，喜歡了五年，怕去聯繫失敗了就會錯過，總想自己再好點再去找她，常常一個人晚上到她家樓下望著她的窗子，發誓要過好日子娶她。10年因為一些原因離開了公司，當時公務員熱，覺得考一個公務員她媽媽會喜歡，浙江省考在冬天，每當冬天手冷的寫不下字的時候都會想起她，給我動力。雖然一直沒聯繫，她到底怎麼樣也不知道，但當時的她已經是一種信仰，是一個真愛，是非她不可。一次性考取300:1的崗位，面試完立刻告訴她，我想和你在一起。她說神經病，她有男朋友，我說可以，我等你，已經等了七年了，沒有關係。保持不聯繫的狀態就這樣繼續下去，11年的時候有一個很不錯各方面的女孩子和我在一起了，她知道她，說她永遠取代不了她，在最後談婚論嫁的時候我退縮了，我對自己說我一定要和她結婚。繼續單身，不想再和任何人談戀愛。一直沒聯繫。直到去年3月份，我做夢夢到她去了日本，凌晨刷新了她的微博，前一晚她分享了自己旅行app的日本遊記。我發現她可能已經分手了，於是果斷鼓起勇氣去找她。在單身這段時間我已經快要晉陞，而且cpa，cta都考得差不多了，雙證mpa也已經開始上課。所以信心很滿，覺得自己應該可以照顧好她。找了一個很正式的地方約她吃飯，我說我喜歡了你11年整了，該回來我身邊了吧。她說不值得的，去年的夏天她小產，和前男友分手辭職家裡呆了半年，她配不上我，我心疼的要死，我說沒關係，回到我身邊，我能好好照顧你，她說她現在又有一段很混亂的感情，對方是個樂隊鼓手，還沒分開，不能和我在一起，我說好的好的那我繼續等你。第二次心很痛，繼續默默等著。過了半個月，她約我吃夜宵，回去的路上拉了我的手，說不鬧了，好好在一起，我幸福得要死。時隔11年終於又在一起了。
人嘛，總是犯賤的，得不到的永遠在騷動，得到了卻不會好好珍惜。也許我戀愛經驗少，不懂得該怎麼照顧女孩子，哄對方開心，也許是因為忙，忙著上課忙著考證忙著加班忙著出差，雖然每天都保持一定的聯繫定期約會，但陪伴還是太少，今年過年的時候她想我去看看她爸媽，我卻因為準備月底的cta考試只陪了她一點，現在說來真是滿滿的悔恨，我有無數的機會可以和她走到最後，可是卻沒有把握住。一個男人一直和她走得很近，她還問過我這人送了她一些東西什麼意思，我卻總是因為覺得彼此感情牢固一副無所謂的樣子，最後37女生節她讓我陪她，我不在，半夜12點那個男人捧了花去找她，她接受了。她說是她變心了，她是個徹底的壞人，變心的女人最可怕。可我不怪任何人。30歲了，我在前幾天哭得一塌糊塗，三天睡了三個小時不到一點東西沒吃，冷靜下來之後花了兩天時間把所有的微信聊天全部看了一遍，寫了一份5，6000字的自白和懺悔給她，最後說我還是會繼續等她，這次是我的問題。現在人也冷靜下來，除了胃還有點吃不下東西各種反胃，其他都已經接受了。
我各方面條件都挺好，在大城市有房有車有著不錯的工作和還算光明的前途，踏實努力勤奮刻苦，可我30歲了還是一直一個人，生命中的另一半依然空缺。
12年的感情意味什麼？意味這已經是一種習慣了，所有對象都會和她拿來比較，而因為記憶的加成她早已完美無瑕。她的名字早就是一個信仰，她每次問我，為什麼會這麼愛她，我說因為你是DL啊（她的名字），她說我偏執不講道理。昨天我最後給她留的一段言里有一段說道「我還會繼續等你的你問我為什麼愛你因為你是高中校花是我的初戀是給我寫過一打手寫信的人是我在最年輕張狂時候騎著自行車穿過市中心問我感受到你胸部了嘛的人是在少年宮一襲白裙把我徹底美呆的人是我見過字寫得最好明信片畫得最好的人是和我身邊所有人不一樣的人是能改變我生活讓我也有可能元氣滿滿的人是我這輩子唯一愛過以及動了結婚念頭的人是能讓我想生一個小孩繼承你聰明美麗的基因的人因為你是DL」
作為30歲的人，道理我也都懂，變心之後無論再說什麼再做什麼都只能感動自己，再去騷擾對方只會給她徒增煩惱，破壞之前的美好印象，所以我也點到為止，給她空間和自由，包括和她在一起的時候，她晚上和朋友喝酒到12點我都從來不問是和誰，只是讓她別喝多別太晚。
現在我該怎麼辦？這樣的一段挫折的確否定了我大部分努力，我拚命想自己變得更好只是想和她在一起的時候給她一個好的生活，可是這並不是她所追求的。我還會繼續等待，前面已經說了，當單戀一個人12年之後這彷彿已經是一段信仰了，在她結婚前根本不可能再會去愛上一個其他人，而且也會給對方傷害，之前11年那個很不錯的女孩子現在小孩都已經2歲了，這樣我也少了些許內疚，偶爾也會想當時要是我不再選擇等待，現在是不是也已經過著平穩安定的生活了？可是這種念頭很快被自己否定了，生命的一切生命的支柱都已經是她，如果沒有她我的努力根本毫無意義。
這幾天一個最好的死黨結婚了，對我觸動很大，每每回家看見父母的白髮，面對他們的操勞，總是內疚自己遲遲不肯安定讓他們操心難受。30歲了，我前幾天最崩潰的時候哭著和我死黨說，怎麼辦，我們已經30歲了，再也不是17歲覺得自己有無限可能的那個我了，人生已經很難翻盤了，我真的好想結婚，我不想否定我過去所有的努力，可是這次真的GG了」。
俗話說三十而立，可很多人仍舊在繼續飄著，守著自己的希望，就和題主說的，只能挺起脊樑，永不認輸。我一定要把她娶回來，在我的婚禮上和所有來賓說，這是我花了十多年時間才能走在一起的愛人，我為我的努力驕傲！

把愛情的重要性排得往後一點，把「另一個人的存在」看得不要麼必要一點，可能要好許多。
你才30歲，很年輕，很盛放，很美好的年齡，何況你還沒孩子
希望你能這樣想：在這個時候，還能有機會去尋求不同的人生體驗，這不全是壞事。
這很難，幾乎做不到，我能體會，也許你可以不一樣一些，你可以做得到。
或者，找個能讓你沉迷上癮，但是不太傷害的愛好，也有一點點幫助。
他對你其實沒那麼重要，你的失落感和失敗感，很多時候只是因為太沒有準備，和生活面臨的巨大變化。

要防，防止他回頭來找你，這種可能性其實不小，防不住就純屬作踐自己，相信你不會。

傷痛很容易過去的，不要傾訴，不要回憶，不要惋惜，去展開新的生活，可能會發現原本如果和他一直風平浪靜在一起根本就看不到的風景。
我談過很多戀愛，好吧，這可能不是什麼太好的事情，有分手有被分手。但是每一段戀情會讓我深刻的認識到另外一個原本毫不相關的人，知道她的一切，和她共度時光，建立起小小的默契，配合出共同的習慣，這種感覺，是一種來源於戀愛，卻又不同於戀愛的美好。
希望你好起來，越快越好，少一天快樂的日子，對自己都是不可挽回的辜負。

生活總有輪迴，你終會幸福，等那個人到來的時候，你就會明白你為什麼和之前的人都沒有結果加油一個能放棄十幾年感情的人，你認為他能在以後的幾十年愛你如一嗎，不會的，你要找的不是他，是一個永遠不離開的人

原諒我作為一個寫小說的人看到題主這段話，第一反應是題主寫得很好。
上面有人說的很對，個人感情信仰轟然倒塌的狀況，每人都要經歷一次。我也還在療傷期，晚期了，也不知道應該怎麼安慰題主。
其實，看題主的描述，你應該是一個很優秀的人了。首先，你必須告訴自己，30歲並不算老，你應該慶幸你們還沒有結婚。他不值得你託付終生，你理應遇到一個比他更好的人。
心裡一定有很多的不甘心和不捨得，總是控制不住地想要去回憶過去，想要去質問他怎麼就如此輕易放棄了這段感情。可是，你也應該知道，這一切都沒有用。
你所能做的，對未來有幫助的，就是過好自己的生活。到處走走也好，用心工作也好，讓自己知道生活在這個世界上並不是一定要有他陪伴才可以，你的生活里有著和他一樣重要甚至比他更重要的東西。
最後，還是要順其自然，隨遇而安，生活不會虧待一個善良的人的，你會遇到足夠好的配得上你的人。

未曾清貧難成人，不經打擊老天真。
謝邀，不知為何邀我回答這問題。別人已然說的很全面了。我簡單說幾句吧。
有一種人一路學業基本順暢，博士畢業後成為知識女性，高校教師職業光鮮，家教良好家境富足，愛情美滿，風風光光地結婚，婚後相夫教子，事業小有成就，多麼美好的生活。典型的中產階級生活願景。
然而，天有不測風雲，你的願景沒有按計劃執行，渣男破壞了你的規劃，掃落了你的顏面，打擊了你的自信，更讓你對今後的愛情產生了恐懼，男人究竟有幾個能讓人放心?
我只能告訴你，大多數人都有那種倖存者心理，不幸的事，苦難境遇只會發生在別人身上，而自己可以同情別人，而不會成為被同情的對象。
舉個栗子，很多女孩子開車時從未預想過會發生重大交通事故，一旦發生事故，恐慌失措，唯一能想到的事就是給家人或男朋友打電話求援。說的難聽些，在較大的人生難題中你沒有處置預案，或者常有人替你擦屁股(收拾殘局)。
親，人生總有些事情是要獨自面對，獨自擔待的。就象處理交通事故一樣，如果無人幫你，你該怎麼辦?
當你能夠無懼圍觀的眼神和嘲諷，整理好情緒，想好可能的幾種方案，與相對方和交警據理爭取，會分析形勢，進退有度。會檢討自己，保護自己，寬容自己，能坦然面對結果的時候，你就能處理好現在的情感危機。
祝你早日成為內心堅韌，有完整、獨立人格的女性。

蟹腰，
1、別用別人的錯誤去懲罰自己
2、28歲還很年輕，我31歲結婚，身邊的人孩子都會打醬油了，我依然堅持，現在婚姻幸福
3、多培養幾樣自己的愛好，比如健身，跑步，看書，等等，下了班去做你想做的事情，有些時候很多心理問題，是你太閑了
4、自己覺得心裡過不去的話，別介意去看心理醫生，適當的緩解下
5、剋制自己的情緒，如果你總是抑鬱寡歡的話，容易給周邊的人帶來負能量，沒人喜歡你身邊的人是個滿身負能量的人
6、幸福，我一直認為是自己追求來的，你想變幸福，就會努力去爭取，努力讓自己變幸福

我前男友也是，之前還信誓旦旦的說讓他父母去我家商量訂婚的事，過半月後的晚上就說想一個人靜靜，讓我別打擾他。我問原因，他說因為遇到了他喜歡的人，因為太突然，我當晚太驚訝了，還試圖挽留了下。一夜沒睡，想通了。說分手也好，分手了也可以做朋友。其實我就是想看看他能找一個什麼樣的。還有就是給自己點時間忘了他。當然，提分手的那晚上我把他微信刪了，我QQ上關於他的照片，留言全部刪了，還特別設置了我不看他的動態，他也不能看我的動態。因為我說了做朋友，他後來還很傻帽的跟我私聊，說他相親了三回，都被人拒絕了。問我為什麼，我說不知道。其實我內心裡在冷笑，哈哈，終於看到你有今天。雖然來的太快了，才分手一個月。後來他通過別的人找我姐想複合，我姐說我妹有男朋友了。雖然當時沒，但是我寧可單身一輩子，也不想找這樣的渣男了。

下面的答案都是安慰你的，我就來潑潑冷水吧。
12年才下決心做一件事，實在是很低效率，回想一下你們持續鬧的這幾年，有多少時間是被自己白白浪費在他身上的，有多少時間是可以節省的。
反思這個對你的生活才是有益的。
最後，祝他永遠單身。

沒談過過多戀愛的男人，一旦到他要結婚了，就會覺得划不來，你的一切他都知道，他還覺得他年輕，有更多年輕女性在他旁邊，誘惑太多，和你在一起一輩子的必要性太小。天性，人性本惡。所以加油走出來，找朋友好好出去散散心，一段新的愛情心的旅程活得比和他在一起的時候更精彩！是對瞎了眼劈腿離開你的人最大的打臉。