為什麼相比要強的女生，男生更喜歡軟妹子？
我有個學姐，學習努力，每年拿獎學金，對生活積極向上，還是校籃球隊的成員，參加過cuba，很要強很獨立，也憧憬著有段美好的校園愛情，可是男生都把她都哥們，叫她 男神 。另一個妹子，在男生面前表現的很柔弱，還會時不時的裝下無辜，人畜無害的樣子，偶爾還會在男生面前落淚，追他的男生不盡其數，男票也是換了一個又一個。
曾經就這個問題跟我媽討論過。
我說我這麼要強這麼獨立，怎麼可能找得到對象，現在男生都喜歡軟軟的什麼都不懂的瓶蓋都擰不開的笨笨傻傻的妹子呀，比如我表妹那種╮(╯▽╰)╭
我媽說：其實吧。。。。。如果我真的是那種什麼都不會，什麼事情都要你爸來做的女人，你爸早就跟我離婚了。
我媽的意思是，剛開始的時候，可能那種溫溫軟軟的妹子會很討喜，但是過日子，如果什麼都要依靠男方，短時間可能還好，幾年過下來，早就煩了。而且生活中那麼多事，那麼多問題，如果女方一點忙都幫不上，還要添亂，這日子要怎麼過。
像我媽這種女人，不僅自己工作上家庭上都可以處理得很好，還對我爸的工作有很大的幫助，我爸能在學校不用趨炎附勢巴結領導，甚至還可以因為校長不公平的對待直接拍校長的桌子跟校長對罵，還一點事都沒有繼續當先進當優秀教師，年年帶重點班，教書教的好是一方面，跟我媽在教育局工作不可能沒有一點關係。
（因為曾經也有個老師跟校長有矛盾，後來被找了個借口調到農村的學校去了，而我爸罵了校長這麼多年，從來沒誰敢把他怎麼樣，頂多是沒有升職的機會了╮(╯▽╰)╭）
我爸真的是典型的書讀得迂腐了的那種人，特別清高，完全不懂變通，因為看不慣他們年級組長，他們年級的活動從來不參與。有一次他們校長開會碰到我媽，就跟我媽說，x老師從來不參加集體活動啊，不合群。我媽回來根本都沒給我爸說，就偷偷告訴我了。
而我媽就是那種像水一樣的女人，什麼地方都可以淌過去，石頭扔下去也只是泛起一點漣漪，包容我爸的一切，呵護著他的自尊心。而我爸也知道我媽很有能力，為這個家付出了很多，特別尊重我媽，偶爾鬧脾氣都像在撒嬌。曾經有別的老師說我的父母就是典型的相敬如賓。
我一直覺得理想的夫妻關係就應該是這樣，就像《致橡樹》里那種，我跟你肩並肩站在一起，不依附你，也不會攀附你，更不會一廂情願的奉獻或者施捨，我們共擔風險，共享繁華。
真羨慕啊。
真想找一個我媽那樣的人。
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看評論感覺好像大家都覺得我母親罩著我父親，我父親高攀了我母親的感覺。
可能是我表述的問題吧，其實，你們想，我媽這種人，會去找那麼特別廢的男人過一輩子么╮(╯▽╰)╭
我爸當年高考，是全地區數學單科第一，總分第二的成績考的重本（那所學校現在也是211,985），整個人心高氣傲的不行——但是通常這種心高氣傲的人活了這麼多年還沒被人打，多少還是有點本事的。
四川人嘛，娛樂活動就是打麻將打牌，我爸其實打得很好，因為他記得住牌！他能算牌！這簡直就是外掛嘛！但是他很少打牌，一年中可能就過年那會陪家裡親戚玩幾把。平時的娛樂活動，除了守著電腦打無比幼稚的小遊戲，他沒事，就！做！高！考！題！
市面上大部分教輔資料，都可以在他書架上找到。
我相信大家在讀書期間對那種強迫學生補課的老師都是有了解的╮(╯▽╰)╭但是我爸他呀，最討厭補課，每次有學生家長找他給孩子補課，他都給人家說：上我的課，課上四十分鐘認真聽就可以了，不需要補課。
他教的班，數學成績從來都是年紀第一第二。
學生都很喜歡他，大概大多數學生，都不會討厭一個：不拖堂，不罵人，不補課，有耐心，好脾氣，認真教學，不請家長的老師。【我爸比學生還討厭拖堂，下課了比學生跑得還快】
跟之前那個校長的矛盾也是，那個校長總是喜歡搞個大工程，從中牟利，完全不在教學上花功夫，所以我爸特別討厭他和那幾個學校的中高層領導，才不喜歡參加學校的活動的。
後來校長被雙規了，判了十幾年，中高層整個換了一撥，我爸又開開心心的去參加教研活動了╮(╯▽╰)╭
春天桃花開的時候還會跟他們去爬山。。。。。。。ORZ
說這麼多其實想說我爸是個特別認真特別聰明的人，絕對不是不會社交的書獃子那種。
應該說，我父親是一個比較純粹的人，真誠，不做作，不媚俗，沒有太多的慾望，不關心那些亂七八糟的事情的理想主義者。用我媽的話說就是象牙塔里生活了一輩子的人。
而這個象牙塔，很大程度上功勞要歸我媽，我媽因為工作的關係，跟全市的所有中小學校長啊主任啊都很熟。可以說我媽把社會陰暗的那些東西，擋在了我爸看不到的地方。
這點真的太難得了！
所以我一直覺得我媽就是太寵我爸了，一直都是那種，出了事也沒關係，我幫你想辦法、幫你解決，再順便嘲笑一下你 的那種。
然後我爸就是有點傲嬌的那種，其實可心疼我媽了。我媽做了什麼菜，問他好不好吃，他每次都說一般，還行這樣，但是到外面去吃飯，他每次都說，還沒你媽做的好吃(? ? ?)?就是這麼口謙體正直。
最後附上致橡樹。我啊，是真的覺得這種平等的、互相尊重、互相扶持、並肩前行、共同成長、精神上的契合 是最理想的相處模式了。
致橡樹 舒婷
我如果愛你——
絕不像攀援的凌霄花，借你的高枝炫耀自己；
我如果愛你——
絕不學痴情的鳥兒，為綠蔭重複單調的歌曲；
也不止像泉源，常年送來清涼的慰藉；
也不止像險峰，增加你的高度，襯托你的威儀。
甚至日光。
甚至春雨。
不，這些都還不夠！
我必須是你近旁的一株木棉，做為樹的形象和你站在一起。
根，緊握在地下；
葉，相觸在雲里。
每一陣風過，我們都互相致意，
但沒有人，
聽懂我們的言語。
你有你的銅枝鐵干，
像刀、像劍，也像戟；
我有我紅碩的花朵，
像沉重的嘆息，
又像英勇的火炬。
我們分擔寒潮、風雷、霹靂；
我們共享霧靄、流嵐、虹霓。
彷彿永遠分離，卻又終身相依。
這才是偉大的愛情，
堅貞就在這裡：
不僅愛你偉岸的身軀，
也愛你堅持的位置，腳下的土地。
大家都說了要被男人追，要會示弱。
那我提供另一個思路吧，如果你不喜歡示弱（比如說我……）那你可以去追男人啊~
獨立自強的人，天賦更適合追別人，而不是假裝小白兔等別人追。用電影台詞就是，我天生是個狐狸，不去偷雞怎麼會有幸福呢= =
追男人哪怕不要有那麼足的女人味，問題也不大（我就沒有），我曾經在追一個男人的時候人家自己都說，他不太好意思和女人單獨吃飯，但和我吃飯就沒問題，因為我給了他兄弟般的感覺。
你們覺得這是拒絕么？
不一定啊。
因為我既可以給他兄弟般的感覺，也會在床上讓兄弟爽一爽啊。
既能打著稱兄道弟的名號讓男人和你出來不尷尬，又能彼此爽一爽，很多男人吃這套的。
我基本不糾結，不示弱，也曾經默默地抱過……落淚的男人……們，如果天生不會示弱，那就不要裝，裝了反正也裝不像，裝不像反而影響自己的自信。真的獨立自強又樂在其中（而不是獨立自強又覺得自己好苦逼啊，女人就應該被人寵這樣的想法），總之，如果你真的喜歡自己的獨立自強，那就用自己的方式去追漢子啊。「沒關係，有我在。」「這個事情找我啊，我來搞定。」「這算啥，天大的事情說不過我樂意，我樂意和你在一起啊」……用自己的方式，追逐他們吧。男生問：
為什麼我成績好沒有人喜歡我？
為什麼我實驗室大神沒人喜歡我？
為什麼我拿了國獎省獎沒人喜歡我？
為什麼我ACM拿了洲際金牌沒人喜歡我？
為什麼我第一作者發science nature了沒人喜歡我？
你這麼看就會回答他，你個蠢直男，女生當然在乎的不是這些啦！！！
當然
男生在乎的也不是這些啦！！！
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有才華確實吸引人啊，但我回答可不是否定才華哦
我的意思，其實不是特指看臉，貶低才華，只是在暗示題主，有才華比較優秀的人，就一定會吸引愛情嗎？我回答的這個男生，肯定覺得有才能吸引到愛情，但是現實生活中，人都是立體的，不是某一平面的優秀，就能說明立體上的優秀，我文中的男生和題主都犯了一個問題，平面的去看一個人，平面的愛情觀，平面（其實就是片面啦）的覺得愛情吸引是等式，但是生活中太多的事情都是立體的，我們每個人也是立體的，所以我的意思呢，不是單純說有才與看臉，而是在映射題主思考這個事情有點平面化了
我真是服了，我哪個字說了女性魅力就是示弱啊？
想知道什麼是獨立自強與女性魅力並存嗎？看看《愛情公寓》里的胡一菲，再看看《歡樂頌》里的安迪。都是獨立自強女漢子吧？請問哪個沒人追？
她們在獨立自強的基礎上，外表靚麗，待人接物大方得體，真誠善良有愛心，聰明善解人意。
這些都是我理解的女性魅力。
我所謂的「偶爾示弱」只是增加情趣，以及增加兩個人互動機會（比如喜歡一個男生又沒有機會認識，可以找借口清對方幫忙），沒有說示弱才是女性魅力好伐？
還有，我！沒！看！不！起！單身女性！包括我那個同學！
評論區某些人能不能別被迫害妄想症總覺得單身別人就看不起你？我也沒覺得大姐頭三個字有任何貶義，就跟男生堆里管最能high的那個叫大哥一個性質！
不要把你們在生活中遇到的偏見、歧視都一股腦栽贓到我這裡好嗎？
在這個答案下，各位如何討論都可以，我不會關評論。
但是惡意詆毀是不能忍的，就醬。
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評論里有人說心疼我被噴，其實在知乎混久了，早就意識到，無論你答什麼題，說什麼話，總是會有人來噴的，所以不會很在意。不過有一些素質特別堪憂的評論，還是願意貼出來給大家欣賞一下。三句話不到就開始人身攻擊，如果你有理有據地反駁，大可擺道理講論據，不知道氣急敗壞的人身攻擊只能暴露自己的底氣不足嗎？
針對評論里出現的質疑，不做太多解釋，畢竟你們腦補出的意思不是我所表達的意思。至於你們是因為怎樣的經歷才會做出「找不到男朋友的女性是因為受到了男權的壓迫」這種令我覺得匪夷所思的結論，像我和點贊的小夥伴這些「跪舔男權」的人，大概是理解不了的，咱們還是各自過好各自的生活吧～
有一點需要解釋一下，我建議想戀愛想結婚的女性考慮自己單身是否女性魅力不夠，在這方面多下功夫，並不是鼓勵妹子們玩曖昧，故意吊著很多人追求自己。評論里有妹子提到，追求者多不如精，這一點我是絕對贊同的，真心相愛的，一人足矣。那種明明不喜歡卻還是吊著很多男生追自己的女生，我也是持鄙視態度的，看過我以前一些回答的親們肯定知道，我寫過好幾個相關回答。
不知道這個分寸是否難以拿捏，我覺得女孩子如果想脫單，就盡量修飾美化自己的外表，舉止文雅，性格開朗，真誠大方，多結交朋友，這樣必然能獲得男性的好感。遇到喜歡的人，可以適當示弱尋求幫助，製造機會增加互動，時不時撒個嬌，讓感情升溫。
其實反過來男生想脫單的話也一樣，好好打理外表，努力工作積極上進，性格開朗，舉止紳士，為人踏實有責任感。遇到喜歡的妹紙就大大方方地追，脫單還不是遲早的事～
搞不懂這咋就成壓迫了～
以下為原答案：
姑娘們，不要把缺失女性魅力和獨立要強混為一談。
很多自詡「女漢子」的女生總覺得，自己單身是因為太強，因為自己性子直，不會裝，不像那些軟妹子一樣會扮可憐，會激發男人的保護欲，會博男人喜歡。
這其實是自欺欺人。
不受異性歡迎，可能因為外貌不佳、不善打扮、沒有愛好、舉止粗魯、素質一般、眼高於頂、交際圈窄等等原因，而永遠不會僅僅因為你獨立要強。
獨立要強，只是替「缺乏女性魅力」背了鍋而已。
事實上，如果你身材外貌不差，心地善良，待人接物溫文爾雅，性格開朗善交際，那麼獨立要強只會是你的加分項，而不會是扣分項。
道理很簡單，大家讀書和工作都不閑，誰也不願意找一個整天啥都不會啥都要自己幫忙的另一半。
男生剛開始可能會被柔弱無助的小女生吸引，覺得自己可以保護她，很有成就感。但是時間久了，男人會累會煩的。你可以看看身邊那些走入婚姻殿堂的男女，基本上是勢均力敵，除非女方千金小姐，男方窮屌絲跪舔，否則一方一直在拚命付出，另一方坐享其成的關係是不會長久的。
那麼回到最初，你學姐單身真的只是因為她獨立要強優秀嗎？
我大學時有個女同學，御姐范兒，學習成績各方面都拔尖，大姐頭的性格，我們都願意跟她一起玩。班級聚會k歌，她一隻腿踩在桌子上，用牙咬開啤酒瓶，跟男生勾著肩膀劈酒。
她一直單身。我時常想，如果我是男生，我會跟她當哥們兒，然而絕不會追她。因為她的女性魅力太缺乏了。除了生理因素外，她幾乎與男人無異。
不要把自己的單身歸結於「獨立」，也不要看不起會發嗲會撒嬌會尋求幫助的女生。
「女漢子」這個詞包含兩層意義，一是像男生一樣獨立自強的女生，二是言行舉止像漢子一樣粗糙的女生。
我希望所有女孩都能做到前一點，而千萬不要去學後一點。
實際上，女生打扮得漂漂亮亮，偶爾示弱，適當發嗲撒嬌，讓男生獲得滿足，兩性關係更融洽，何樂而不為呢？
不要看不起會示弱的女孩子。人家示弱，不代表真得弱。
人生，也不是時時刻刻都要流露你本來的面貌，總需要有一些善意的修飾。
以後如果我有女兒，我希望她靠自己的努力能買得起想要的東西，同時也可以挽著男朋友的胳膊，嬌滴滴地說，老公，人家想要那個包。
女性的獨立，與獲得男性的愛，原本就不矛盾。看這個問題裡面的許多高票答案，在那一個勁甩鍋給異性的，簡直就像在看《阿Q正傳》的舞台劇。
22/10/2016 補充
1.我之前許多答案都說過，不少人是靠自我欺騙而活的，現實生活中，肯定是花環錦簇的人少，孤獨寂寞的人多。女性之間的普遍存在 slut shaming 也是來源於此。許多可能和此問題下的「學姐」有著相同遭遇的人，決然不願意麵對「學姐」的魅力和對異性的吸引力遠低於「軟妹子」這一事實，對於題主的疑問，確之鑿鑿地歸因於以下兩點：
a.「軟妹子」婊、賤，容易泡到，所以吸引的男生多，「學姐」要求高、眼光高，不容易追到手，所以男生放棄。
b.「學姐」自身太優秀，同校的男生又low又自卑，不敢追求學姐。
我一直認為魯迅先生是當代中國最偉大的作家，筆下單一個阿Q，把幾乎全人類的共有劣根性刻畫得入木三分，再過1000年這個角色恐怕都不會褪色。
先說說第一條。什麼叫眼光高？
你月入十萬，4S店的店員向你推薦了一款桑塔納2000，你看不上，開著這車出門與身價不符，所以你婉拒了推銷，準備再去特斯拉店裡看一下，這叫眼光高。
你月入兩千，堪堪夠付房租，走過4S店的櫥窗，啐了一口裡面的廣本：「呸，什麼狗屁破車，老子這麼尊貴的身份至少也要開寶馬。」這叫意淫。
受歡迎的女生應不應該眼光高，當然應該，因為她可選的餘地大，戀愛這種事情（在大多數情況下）是排他的，選了一個（在短期內）就沒法選另一個。但是不是要求高的女生就受歡迎？當然不是！因為人類的通病就是高看自己、賤視他人。
舉個耳熟能詳的例子：羅玉鳳當年在天涯徵婚，要求是什麼？北大清華碩士、經濟學專業、有國際視野、身高1米76至1米83、無生育歷史、東部沿海戶籍、年齡25至28歲。可是她自己的條件是什麼？「身高1米46，平時穿高跟鞋1米53，大專文憑、博覽群書、較為狂妄。」
假使說，「師姐」的煩惱，是「校園裡追求我的男生太多了，可是他們都好Low，我好煩惱啊。」 或者說，「師姐」就是很喜歡很享受自己的單身生活，根本不願意和男生交往，那自然是別的問題，我們可以另行討論。可現實情況是，師姐「憧憬著有段美好的校園愛情，可是男生都把她叫哥們」。根本就沒人追，談何眼光高？別人根本沒表白，就挨個發一通好人卡？腦子有問題？
校園裡面，是不是要求高的女生追的人就少？恰恰相反吧，哪個院里沒有遠近聞名的「冰美人」？大部分受歡迎的妹子，對於追求者，一般多少都會表現得比較矜持冷靜，這是所謂賣方市場的抬價策略。
我也很理解，某些人堅稱追求者多的女生就賤就騷，《阿Q正傳》裡面彷彿是這樣說的：
阿Q本來也是正人，我們雖然不知道他曾蒙什麼明師指授過，但他對於「男女之大防」卻歷來非常嚴；也很有排斥異端——如小尼姑及假洋鬼子之類——的正氣。他的學說是：凡尼姑，一定與和尚私通；一個女人在外面走，一定想引誘野男人；一男一女在那裡講話，一定要有勾當了。為懲治他們起見，所以他往往怒目而視，或者大聲說幾句「誅心」話，或者在冷僻處，便從後面擲一塊小石頭。
再說說第二條，男生low不low？
都是一個學校的，智力半斤八兩，也都同處一個階級，別人不追你，你就嫌他們low？這麼自欺欺人真的好嗎？真的想勸勸這個回答下的某些姑娘調整調整自己心態，別整天看不起這個看不起那個的，鼻孔都衝天上了。學校裡面女生有受歡迎不受歡迎的，難道男生就沒有？有眾星捧月的校花，就沒有招蜂引蝶的男神？
學姐學習努力，每年拿獎學金，參加了cuba，然後呢？在校園裡就鶴立雞群了？男生沒有搞學習的？獎學金只發給女生？男生不打籃球？不參加cuba？那些拿獎學金、參加校隊的優秀男生追求「學姐」了嗎？那些個嫌棄身邊男生太low的幾位，你們看不上的人看得上你們嗎？
更進一步地，就假設說全校的男生都low，都挫，都配不上「學姐」，那一個城市裡，總還有別的大學吧？本科生不行總還有PhD吧？除了學生，還有別的男人吧？在學姐的階級之上，總還有更高的階級吧？總不能說全中國都沒人配得上學姐吧？他們追求學姐了嗎？學姐藉此躋身更上層的社會了嗎？
即使就像某些田園女權每天掛在嘴裡的「中國男人配不上中國女人」呢，學姐都拿獎學金打cuba了，還不認識幾個留學生？這些歪果朋友向學姐送玫瑰了嗎？你說語言障礙？英語都說不好還看不起同學？
以下是原答案，從經濟學角度（誤）進行的一丁點（並不靠譜的）分析：
美國進化生物學家、國家科學院院士 傑拉德?戴蒙德 （Jared Diamond）在他的一本極為暢銷的著作《第三種黑猩猩》（The Third Chimpanzee: The Evolution and Future of the Human ）（鏈接 The Third Chimpanzee ） 裡面提到過：
在非洲草原上，觀測同一群羚羊，會發現一個有趣的現象，當被捕食者（獵豹、鬣狗、獅子）追逐時，有一些羚羊會邊奔跑邊跳躍，有時候甚至會跳得很高（如下圖），白白浪費逃生的時間，增加自己喪身獸口的風險，然而經過統計，這些邊跑邊跳的羚羊存活率和獲得繁衍機會的概率都遠遠高於其他（那些不跳的）羚羊；
無獨有偶，在幾內亞的叢林里，雌性的天堂鳥更加青睞拖著大尾巴的雄性天堂鳥，然而這尾巴嚴重阻礙了天堂鳥的運動，大大提高了他被吃掉的可能性，從生存的角度說是個百害無一利的累贅。雌性天堂鳥喜歡這種對個體有害的特徵。這豈不是很奇怪?
答案很簡單，那些邊跑邊跳的羚羊，它們本身就是族群里最為敏捷的個體，如果它們全速跑動，本身是可以很容易逃開捕食者的，但是這種無結果的追逐對捕食者和它們本身都是有害的選擇——捕食者浪費了時間和體力，餓死的概率增加了，羚羊逃開了捕食者之後精疲力盡，很有可能被下一波捕食者捕殺。因此那些天生更為敏捷、跑得比大部分同類快的羚羊，它們邊跑邊跳，利用這種看似削弱自身優勢的辦法向捕食者傳遞一個清晰地信號——「我跑得比同類都快，你抓我，最後一定是兩敗俱傷，你還是去抓那些跑得慢的羚羊吧。」而捕食者通過長期的生存演化，也能夠準確接收到這樣的信息，繼而停止追擊，尋找更易得手的目標。
對天堂鳥而言呢？叢林里天敵很多，資源有限，每一隻雌鳥都傾向於尋找生存能力更強的雄鳥。因此雄鳥們拖著五顏六色的厚重尾巴，在第一次見面時就向雌鳥傳遞出一個清晰信號——「我拖著如此累贅的厚重大尾巴，還能在叢林里安然無恙，可見我生存能力很強，與我交配是一個正確的選擇。」
這些現象廣泛地存在於不完全信息博弈中，在人類社會裡同樣司空見慣。有許多知名度高的明星、藝術家，往往會選擇特立獨行、驚世駭俗，或是不修邊幅、扮相奇特（如Lady Gaga）；或是不拘小節、行為怪異（舞台上砸吉他、當著粉絲面嗑藥等等）；或是性格桀驁、難以相處（例如耍大牌、罵粉絲、和其他明星撕逼等）。上述行為如果發生在普通人的日常生活中，無疑是減少他們的生存優勢甚至使其陷入生活困境的。但是當明星藝術家們這樣做時，往往不僅無損他們的聲譽，反而增加了他們的曝光率、提高了他們的身價。這就是所謂「逆生存優勢」，因為他們在進行這些有違常理的「壞事」時，同時向潛在的投資人傳遞了一個信號：「我的才華/顏值是如此的稀缺和受歡迎，以至於我即使做了這麼多有違良俗的事情之後，粉絲們還是這樣地喜歡我」。
現在讓我們回到正題，試著為題主答疑解惑。我們先弄清楚她的疑惑（不用看也知道題主一定是女生，事實上，有許多女生都問過我同樣的問題），以下是問題與問題描述：
「為什麼相比要強的女生，男生更喜歡軟妹子？」
「我有個學姐，學習努力，每年拿獎學金，對生活積極向上，還是校籃球隊的成員，參加過cuba，很要強很獨立，也憧憬著有段美好的校園愛情，可是男生都把她當哥們，叫她男神 。另一個妹子，在男生面前表現的很柔弱，還會時不時的裝下無辜，人畜無害的樣子，偶爾還會在男生面前落淚，追他的男生不盡其數，男票也是換了一個又一個。」
很明顯問題本身與問題描述是有所出入的，看得出來題主帶著很重的主觀情緒（非常典型的如slut shaming）且情感年齡偏小，就像前面許多答案所質疑的那樣，「軟妹子」的定義是否像題主說的這麼地飽含貶義，還有待商榷。但是為了讓問題簡化，現在我們就按照題主所定義的那樣，
「軟妹子」 = 公主病（在男生面前表現的很柔弱）+綠茶婊（時不時的裝下無辜，人畜無害的樣子，偶爾還會在男生面前落淚）+公交車（男票也是換了一個又一個）
那麼現在我們來討論問題：
為什麼在大學校園裡，公主病+綠茶婊+公交車比 「學習努力，每年拿獎學金，校籃球隊成員，參加過cuba，很要強很獨立」的『師姐』更受歡迎？
為什麼題主產生了上述疑問？回頭參照一下前面羚羊和天堂鳥的例子，答案是不是呼之欲出了？
因為題主混淆了原因和結果，混淆了表象和內因，混淆了主幹與枝節。
邊跑邊跳的羚羊能夠逃脫捕食者，其主因、內因是因為它們本身更加強健耐久，跑得比其他羚羊快，因此它們才可以冒險似地跳躍以傳遞信息。雄性天堂鳥能夠拖著笨重鮮艷的尾巴優哉游哉，是因為它們本身敏捷機警、善於躲藏。題主口中的所謂「軟妹子」之所以又作又婊，卻引得眾多優質男生追求獻媚，是因為相比起「學姐」，這些「軟妹子」有著題主故意想要無視的其他明顯優勢。獵豹和雌天堂鳥都能看出來的東西，難道題主看不出來？
我相信她能看出來，因為她所描述的「學姐」的優勢——「學習努力，每年拿獎學金，校籃球隊成員，參加過cuba，很要強很獨立」，真真是完美地繞過了感情中幾乎是最重要的幾項因素。
那麼「軟妹子們」的優勢究竟是什麼？不完全是美貌。我們用經濟學模型來討論。根據 Yale University 的經濟學家 菲利浦·尼爾森（Philip Nelson）的商品分類理論（"Information and Consumer Behavior"），市場上的商品可以分為 搜尋品（search goods）、經驗品（experience goods）和 信用品（credence goods）。簡單點說，搜尋品就是在消費者購買之前就能夠通過觀察判斷質量和特徵的商品（比如手機、手錶、床上用品、房子），經驗品是消費者在購買之後才能通過觀察判斷質量和特徵的商品（比如蛋糕、雙眼皮手術、汪峰的演唱會），信用品是指即使消費之後的短期時間內也很難通過觀察判斷質量和特徵的商品（比如維生素片、高等教育）。
感情和婚姻問題，在很大程度上，無論你正視與否、承認與否，是一個經濟學問題，在感情問題上，大部分現象和結果都可以用經濟學理論諸如供需、效用、市場勢力、信息不對稱等進行解釋與模擬。
我們把大學裡的感情問題視為一個market model 吧。事實上，大學裡的感情市場是近似於完全競爭市場（perfect competition）的一個完美模型：買者（追求者或潛在追求者）、賣者（被追求者或潛在被追求者）規模足夠大，商品（在這裡指賣者的 traits ，請勿過分解讀）是同質的，信息是（一定程度上）完全的。與一般市場不同，在這裡交易鮮有通過貨幣完成而更多是以物易物（同樣的，指買賣雙方的 traits，比如顏值、成績、性格、家境等）。男生和女生都既是買者又是賣者。
在這個師姐和軟妹子的事件中，作為被追求或是想要被追求的一方，我認為她們所提供的是一個混合商品（combinational good），同時包含了搜尋品、經驗品和信用品。這個商品的總效用等於其所包含的三種商品的效用總和
Um = U（Sg, Se, Sc）
這裡，Sg是搜尋品，就是追求者一看就能判斷質量和特徵的，比如外表、健康、財富，現在階級固化嚴重，同一所大學裡的學生越來越傾向於來自同一階級，所以財富問題在這裡不討論。Se是經驗品，就是需要兩個人相處才能判斷的質量和特徵，比如生活習慣、學習成績和sexual experience等。Sc是即使相處也並不能立即判斷出的質量和特徵，比如性格、三觀、理想等等。
所有這些因素里，只有Sg是追求者容易判斷的，其他的東西，只能來自於基於已有信息的判斷，即對於買者而言，商品的預期效用是
Uexpectation = U（Sg）+ U（α, Se）+ U（β, Sc）
這裡的 α 和 β，很重要也是最容易被題主這樣的小童鞋所忽略的，就是追求者自己基於已有信息進行的判斷參數。換言之，在感情市場里，決定一個潛在被追求者的性格的價值的，是「潛在追求者認為他/她的性格好不好」。這一類的信息反饋，最有效的是來自該潛在被追求者的前女友/前男友。說真的，我認為題主很幼稚天真的一點，就是自顧自地給「學姐」加上了一大段想像出來的溢美之詞。學姐的性格好不好、三觀正不正、理想高不高，除非題主和學姐去搞拉拉，否則題主沒有半分發言權。
我猜有人會質疑：「可是學姐的性格好不好，她的朋友們也能夠知道啊。」你們有沒有想過，對於朋友和男友，性格好不好有兩套不同的判斷標準？比如學姐的追求者請她吃飯，她叫上一堆室友，那麼在室友看來，學姐大不大方？義不義氣？當然大方義氣夠朋友啊。在追求者看來呢？
同樣的，不說學姐了，就假設有個學長吧，是系裡的學霸，對每個請教他問題的學弟學妹都非常熱情耐心，有時候學妹問一篇essay，他半夜爬起來給學妹查資料。在學弟學妹們心中，這個學長性格好不好？當然熱心善良真男神啊。在他的女友看來呢？
說白了，一個人的任何traits，其在感情市場里的效用，並不來自於他/她的室友、朋友、學弟學妹，而僅來源於追求者自己的判斷。如同題主所描述的那樣，她的「學姐」 「也憧憬著有段美好的校園愛情」，就是從來沒戀愛過唄，她對（潛在的）男友會如何，完全是個未知數，是不是真的獨立？是不是真的溫柔？是不是真的賢內助、木棉花？誰知道呢？在野黨上台之後比執政黨還壞的新聞，大家看少了？
就我個人經驗而言，許多戀愛經驗少的女生在感情中作的程度比許多老司機猶有過之，監控手機的、無理取鬧的、撒潑失態的、尋死覓活的，往往都不是題主說的「軟妹子」們。
至於學習成績、過往榮耀、偉大理想這些東西，在婚姻市場里效用可能會高點，可是學姐憧憬的是「校園愛情」不是么，扯這些是幾個意思？你確定不是在黑「學姐」？
說完了學姐，我們來說「軟妹子」，誠如題主所說，軟妹子們風評不好、虛偽做作、矯情脆弱、追求者眾多、男友換了一個又一個，對吧？恕我直言，這樣的軟妹子挺聰明的，至少比題主和某些自詡道德標兵在那罵街的答主們聰明多了。
對軟妹子而言，在一個自由競爭市場里，她的終極目標是通過若干次交換找到對自己效用最高且願意追求她的那個男生，而衍生出的次級目標是在每一次的交換中獲益。
對軟妹子的潛在追求者而言，軟妹子的traits的效用仍然是
Uexpectation = U（Sg）+ U（α, Se）+ U（β, Sc）
但是和學姐的情況不同的是，軟妹子的 α β 值很高，因為關於她的信息反饋很多。就像上文所說的那樣，軟妹子在 Sg 已知（且很高）的情況下，有意或無意地去軟、去作、去表現得依賴、脆弱、無辜、流淚，正是通過主動降低無關緊要的某一小部分 Sg，來暗示自己極高的 Se 與 Sc。
也就是說，軟妹子，如果是主動表現得很公主病、綠茶婊的話，她就是在像潛在追求者傳遞一種信息——「你們看我這麼弱、這麼作，還是有那麼多的人追求我，可見作為我的男友可以得到超高的回報。」 這種回報，或者效用，如上所說，只有體驗過了才知道，因此她身邊的女生是毫無發言權的。這種效用可能是對男友的呵護備至，可能是作為她的男友極有面子，也可能是...好吧我及時剎車了，我什麼都沒說...
信用品（credence goods）一個極其顯著的特徵就是，它的價格彈性可能是正的。什麼意思？就是說對於即使消費之後的短期時間內也很難通過觀察判斷質量和特徵的商品（比如維生素片、高等教育），賣得越貴買的人越多。一個典型的例子是安利，安利把成本6分錢的維生素片賣三百多，買的人趨之若鶩，因為維生素片的效用很難直接判斷，所以消費者傾向於認為越貴的維生素越好。
同樣的，對於「軟妹子」而言，她們越軟、越作、追求者越多，反而她們的身價會更高。因為潛在追求者會認為「她這麼作、這麼難搞定還有那麼多追求者，她肯定是一個超棒的女朋友」。
當然了，all in all，軟妹子們撒嬌也好、落淚也好，都一定是要有對象有觀眾的。正是因為她們本身長得好看，才有撒嬌落淚的對象。失去了這個前提，在本身 U（Sg）就很低的情況下，還要強行作死，那就注孤生了。本身就跑得很慢的羚羊，被獵豹追逐的時候，當然要拼了命地跑，如果還跳一跳，轉眼就成了盤中餐。
為什麼要答這種很low的題目？誅心地說一句，題主這樣問問題，許多智障答主那樣答題（比如罵男的都蠢分不清好壞的那幾個，呵呵，我知道你們喝酒抽煙紋身但你們是好女孩行了吧），對知乎社區是有潛在危害的，萬一某些大學裡渴望愛情的女孩兒們真的聽信了你們的說法，認為男生都沒腦子只喜歡作的壞的蠢的，只要去作、去婊、去虛偽流淚就會成為女神、被眾星拱月，那可誤了人家人生大事了。
感覺這一年來知乎用戶的平均素質下降得挺厲害，看起來有低齡化、娛樂化、反智化的趨勢，有點微博和網易的感覺了。抖個機靈、熬個雞湯、爆個照片、丟個狗糧，大把大把的人起鬨捧場，但凡說點真話，認真分析分析，可能刺痛到某些人，就立刻石沉大海。說句政治不正確的：男生喜歡追軟妹子，根本是因為「性價比」高——只有軟妹子，才是可能被「追」到的。
那些要強、性格獨立、精神世界豐富的女生，假如你不是她的菜，任你怎麼追都是徒勞，寧肯單身也不會接受你。只有她也同時喜歡你、欣賞你的時候，她才會接受你。
我認識的如此的女生，無一例外。
（註：這裡的"軟妹子"是應和題主的問題，實際含義為：傻白甜，或者說"要強，性格獨立，精神世界豐富"的反義詞。請勿對號入座。）
如此低的性價比，收穫與付出完全不成比例，甚至有血本無歸的風險——當然「聰明」的男生都不會選擇。
然而，一旦喜歡過一個要強、獨立、豐富的女生，甚至有幸和她在一起過。之後所有的「軟妹子」，無論多萌多嬌多漂亮，就都再也難以入法眼了。根本沒法想像跟那種女生談戀愛有多無聊。
這一條，在我和我的朋友中，同樣無一例外。不是的。
其實最受男性大眾歡迎的類型，是相貌身材語氣像軟妹子，照顧男生像老媽子，不想搭理她的時候十分自立自強，家庭需要犧牲的時候非常無私奉獻，在承擔責任和呵護自尊兩方面同時讓男生受益的「二十四孝」女友。
比如。。。。謝杏芳那樣的？那是因為男人和她還是男女朋友關係。結了婚之後，男人才能意識到那種雷厲風行，獨立自主的女人的好。
如果把男女關係比作一間屋子，那戀愛期間的關係只能算作小窩棚，男人可以就可以獨當一面，遮風擋雨，沒有問題，兩個人你儂我儂。但當步入婚姻之後，原來的窩棚變成了真正的水泥房，需要穩定的基礎，堅實的結構，男人要面對的問題更多，柔弱女子的含情依偎，很可能已經成了負擔，除了心理安慰，對實際問題沒有任何幫助。而自強獨立的女性，不僅能處理好自己的日常生活和人際關係，同時因為事業上也努力發展，經濟上對男人也依賴更少，男人也能放開手腳，專心事業，甚至在家裡做「甩手掌柜」，不亦快活。所以，女人是半邊天空好，還是一片雲雨好，只有經歷了婚姻的男人才能有體會。
最後，看一個男人是否有眼光，就要看他的格局和遠見，是滿足現實還是期待長遠，從找什麼樣的女朋友中可見一斑。
就醬。
這種問題我憋很久了，最近也不怕得罪人，就答一下吧。
一句話：因為「要強」的女生沒那麼優秀，柔弱的女孩子也沒那麼不堪。
太多女生把有能力和強勢混為一談了！
這個社會允許你有能力，但真沒幾個能接受得了過分強勢的性格！！！！
嘛叫有能力？
什麼事都能自己做好，不拖別人後腿，可以提供有建設性的行為與建議。
嘛叫強勢？
我不管對不對，反正你聽我的！必須聽我的！我的事你別插手！插手我削死你！
人可以強，但必須是強在本事上，而不是性格上。
一個人能力再強，性格不行，誰願意和她長時間待著啊？
你要反駁我了，「這個學姐很多人願意和她做朋友啊」
那我們就談一下第二個問題，即男女之間的相互吸引從什麼開始。
男生：我幫你修電腦吧？
你回：我自己會。
男生：我幫你抬吧！
你回：我搬的動！
男生：太晚了我送你回去吧！
你回：不算晚，我自己走就行了。
男生：這道題你不會吧？我給你講…
你回：我是全年級第一……
男生：我來付錢吧！
你回：看不起我還是怎麼的，我們女生現在都要求平權！
姐！姐姐！我的姐姐啊！你能發發慈悲給自己也給別人一個機會嘛？
女生獨立是好事，但請你，在沒人的時候獨立，好嗎？
男生是種很微妙的動物，他們對一個女生的喜歡，更多的是因為保護欲。
女生也是種很微妙的動物，她們喜歡上一個男生，多半是因為崇拜。
（一點不成熟的理解，可能有偏頗）
你什麼也會幹，男生站在旁邊跟個傻子似的，他敢追你嘛？
幹什麼都被你秒殺了，他敢告白么？
你永遠一副「你不行，讓我來」的樣子，對方會覺得，這個女生可能是看不上我吧，算了，太優秀了，別追了。
不是別人拒絕了你，是你壓根沒給人家談戀愛的信號啊！！！
我同意一句話，叫：每個女漢子都是被生活逼出來的。
確實，當今社會，女生承受著和男生一樣的壓力，她們沒時間去變得柔弱，也不敢去變得柔弱。
但是，女生最吸引人的地方是什麼？不就是「柔」嗎？
你那一低頭的溫柔，恰似水蓮花般嬌羞。
為什麼「綠茶婊」受歡迎，不是因為「婊」，而是因為「綠茶」啊！！！
男生有了成績她會說好，她會做出一副崇拜的星星眼，甚至擰個水瓶都擰不開，隨手遞給男孩子，然後甜甜的笑著說，謝謝啦，沒你真的不行哦～
這種軟妹子，別說男的了，我也把持不住啊！
你又要嗤之以鼻了，「不就是裝么，誰不會啊！」
對咯，就是裝！
談戀愛的40％就是裝，另外40％就是膩歪。
男生裝紳士，女生裝淑女，然後看對眼了，一起膩歪，就是談戀愛。
你又要說了，那這樣談戀愛有什麼意思？
談戀愛的有趣之處不在於「裝」，但是，如果你不「裝」你很可能沒辦法談到戀愛。
其實也不能說是裝，應該說是不放縱性格與自我。
我覺得大大咧咧扣著鼻子剔著牙最舒服，但我能這樣見人，尤其是去見對象嘛？
不能啊！你總要收拾一下自己吧！
同理，一個特別性格強勢的女生，如果任由自己強勢下去，雖然很自在，但可能，並不吸引。
意思就是，你需要把最好的一面呈現給對方！
我不是說能力強不好，我不是說獨立不好，我是說，請把你最可愛的一面展現給對方。
談戀愛不是挑工作夥伴，誰也不想天天對著個理性的冷漠臉，對吧？
不是讓你去學著扭捏造作，而是讓你變得不要那麼強硬。
中國有句老話，叫以柔克剛。
你有性格自然是好事，你有能力，那更是好事。
如果在性格和能力中再加入一點溫柔，一點可愛，最好再在某個特定時刻有那麼一點無助，就更完美了。
最後，不是所有男孩子都喜歡「綠茶」，但大部分的男孩子，並不會特別喜歡一個強勢的女生。
我只是提出一點點建議，不是要強迫你去改變性格。只是，如果可以的話，拿出一點溫柔，給別人一個保護你的機會，或許你會離「戀愛」更近一點。
（全文都是多年血淚的教訓，不是噴，更不是黑，只是希望，那些堅強到無堅不摧的女孩子，也可以，被呵護）
更新：首先感謝點贊的各位，鞠躬～
但是，有些人啊……答主玻璃心，也沒空吵架，所以關評論了。
您隨便罵，隨便扯，一點人生的小建議，愛聽不聽，你的自由。
還有，你那死倔死倔的樣子和女強人差著十萬八千里呢，就別給自己的脾氣不好找理由了。
有本事是好事，但是真有本事，不怕示弱。
真有本事，也用不著耍脾氣。
（另：蘿蔔青菜各有所愛，您喜歡什麼樣的，是您的自由。只是提個建議，萬一有用您就收著，不需要就算我多事吧。）每次這種話題我都能想起來一段話，華胥引裡面的
長長的沉默里，蘇儀輕聲道:「哥哥，嫂嫂她，是怎麼樣的？」他的聲音底底響起:「很會跟我撒嬌偶爾耍耍小脾氣，經常哭鼻子，」蘇儀頓了頓:「若是這樣的小姐，天下到處都是哥哥你何苦……」他轉過身來:「那是我在的時候。」沒什麼表情地俯身收拾石案上的琴具:「我不在的時候，她比誰都堅強。」
對的，沒有男朋友的時候比誰都堅強，在自己喜歡的人面前就是一個小軟妹，這樣才是真正會讓人喜歡的姑娘呀。
因為我喜歡你，我才願意暴露我的路痴屬性，才願意對你賣萌撒嬌，反正我知道你會心疼我會照顧我。
就是因為我喜歡你，我才願意在來大姨媽的時候癱瘓在床上，反正有你給我做飯倒水遞熱水袋。
要是放到平時，爸爸出門有高德，來大姨媽照樣風風火火去上課，誰會這樣啊？？？
回答前弄清楚一件事：
「軟妹子」＝公主病？
「軟妹子」＝過度黏人過度依賴到煩人？
「軟妹子」＝不獨立，沒有處理自己生活與情緒的能力？
「軟妹子」＝負擔，不能與男人共同面對生活壓力與瑣事？
軟＝低三下四大氣不敢喘？
軟＝痴情怨婦熱臉貼冷屁股？
軟＝弱+蠢+索取？
真搞不懂你們某些「成熟」的情感專家的理解力。
對男生來說，很簡單，軟就是軟。
抱著軟，處著暖，如此而已。
沒要求你是全能百變女王，只是希望平時相處別那麼費勁而已。
女人不軟，男人怎麼硬？你不上個圖讓我這種男人怎麼來告訴你為什麼一個妹子追的人暴多一個妹子沒人追……
題主這種情況，99%的原因可能是因為臉啊，脾氣啊，態度什麼的。
跟是不是能幹，一點關係都沒有。
喜歡能幹的女人的男人不要太多，比如最高票那個，比如我……
結婚以後能省多少心，體會過的人才懂……
告訴你男人都喜歡好駕馭的女性的，都是叫囂女權的騙子或者傻子……
要麼她們想用這些觀點吸粉，要麼就是蠢得整天就知道和男人駕馭來駕馭去的……
這日子沒法過了喲……
女人提升自己魅力去勾引更強大的雄性個體的時候，是跪舔男權
女人被強大的雄性個體選擇性擇偶的時候，是男權社會
這社會當女人咋那麼難總是在跪舔男人啊？
男人被有魅力的女人挑選的時候，還是男權社會
男人挑選有魅力的女人的時候，還是崇拜男權
這社會當男人咋也那麼難總是在欺壓女人啊？
去年裡當面或微信上問過我這個問題的不下十個人：「明明我這麼好，跟ta也很聊得來，為什麼對方就是不肯追我/來電呢？」
一般我都會反問一句：「除了聊天，對方有在其它方面表達過需要你嗎？」
回答全部都是：沒有。
這就是問題所在啊。
在我的認知里，互相強烈的需要——哪怕只是第一次四目相對時的感覺——便是感情的出發點。聊天雖然也算一種需求，但未免太弱、也太容易滿足了。在學校里成績好、體育好、人緣好，這個是「強」，「強」當然是吸引人的優點，但如果給人的感覺是「要強」，就有了微妙的貶義了。
一個要強的女生，是不允許自己隨便向人低頭和尋求幫助的，也多半不允許自己花時間在無用的社交和琢磨別人喜好上的。這些會讓一個女生學習做事高效，生活充實，但是麻煩的是，如果沒有一個男生湊巧基於各種因素需要頻繁和她當面互動，異性是很難有機會、有可能覺得自己被她需要的。而要強的女生也不會看得上各方面不如自己的男生，這就篩掉了一大～～～批潛在可能交往對象，剩下的小部分又沒機會，這不就單著了么。
而公認的軟妹子才沒有那麼多條條框框，有需求要找人幫助，沒有需求分分鐘創造一個，下樓梯摔一跤都能上朋友圈發個哭哭。我軟啊，我弱啊，我需要（男生的）幫助怎麼啦？
……這在勾引男生來追上真的很有效啊。
一個楚楚可憐的小姑娘，正好需要幫助，內容又那麼簡單我伸伸手就幫上了，她也開心我也開心，何樂不為呢？至於許多人嗤之以鼻「等交往/結婚後你就等著天天被煩死」只怕也是多慮了，她是看起來軟，不一定是傻逼，眼淚只是市場策略，而策略是可以換的。
哦對了軟妹子最重要的還是瘦弱漂亮打扮精緻，這個前提不要忘記了謝謝。一百五十斤的姑娘就算哭出一缸眼淚也不會有人叫她軟妹子。
但是怎麼說呢，如果兩者必須只能選一個，我還是會選當個要強的單身姑娘吧，比起費盡心機迎合男生的喜好，我覺得自己的喜好更重要。而且示弱這種事有個可怕的後遺症，就是在智商比平均線高一截的人眼中看來，自己是一頭弱智……我寧可孤獨終生也不想被人看成弱智啊……題主的提問，讓我想起舒婷的那首《致橡樹》：
我如果愛你——
絕不像攀援的凌霄花，
借你的高枝炫耀自己；
我如果愛你——
絕不學痴情的鳥兒，
為綠蔭重複單調的歌曲；
也不止像泉源，
常年送來清涼的慰藉；
也不止像險峰，
增加你的高度，襯托你的威儀。
甚至日光，甚至春雨。
不，這些都還不夠！
我必須是你近旁的一株木棉，
作為樹的形象和你站在一起。
那是 1977年的某個晚上，舒婷與一位老詩人在鼓浪嶼上散步。老詩人抱怨說，自己一生遇到的女性不少，但漂亮的都不溫柔，溫柔的都沒文化，沒一個完美的。有感於此，舒婷當晚就寫了這首詩，取名《橡樹》。詩中的橡樹形象來源於日本電影《狐狸的故事》，電影中那棵在四季中以不同形象出現的橡樹，讓她覺得"像刀，像劍，也像戟"。而她居住的鼓浪嶼島上無處不在的木棉，其碩大的花朵"噗"的一聲，掉落在地上，很像沉重的嘆息。
上個世紀八十年代初，以一首《致橡樹》而成為當紅詩人的舒婷，應邀到四川大學演講。舒婷的演講很成功，搏得陣陣掌聲。演講結束時，眾多詩歌愛好者圍著她，索要簽名，其熱烈程度不亞於現在的周杰倫演唱會。當眾人都散去時，舒婷發現教室的一角坐著一位戴著眼鏡的女生，那女生穿得很樸素，但頭髮有些亂，神情疲憊，目光略顯獃滯。她的眼光從厚厚的眼鏡後透出來，直盯著舒婷的眼，嘴裡喃喃地問：橡樹，橡樹在哪裡？
舒婷不敢看她的眼睛，也不知道該對她說些什麼。那個時候，所有的安慰，都顯得有些蒼白和空洞。後來，舒婷知道那個女生是一位在讀研究生。那個年代，學歷如此高的女生有如鳳毛麟角，要找個在學歷上和她匹配的男人，或是不會在心理上仰視她的男人，還真的不容易。舒婷很難過，也很不安。她一直沒能忘記那個女研究生的眼神，也一直覺得她的那首情詩誤了那位女研究生。
結束川大之行回鄉的路上，船經過風景優美的三峽，看著之前已經見過一次的神女峰，舒婷再次想起那個女研究生的眼神。舒婷的心思隨著江濤一遍遍地翻湧，舒婷的詩情也隨著船頭起落的浪花而催生出新作品。於是，有了那首讓很多喜歡舒婷詩歌的人更喜歡的《神女峰》。與其在懸崖上展覽千年，
不如在愛人肩頭痛哭一晚。
——這首詩的最後一句詩，把橡樹和木棉共同編織的舒婷詩歌式的愛情童話給顛覆了。
若干年後，舒婷在回憶起這段往事，回憶起這首詩的時候，又寫下了另一篇散文。散文中感嘆，為什麼誤入凡間的美麗的七仙女，都可以愛上個頭略矮、稍顯臃腫、皮膚黝黑的鄉下非文學青年董永，我們這些個凡夫俗子又何必都要苛求自己遭遇的愛情都千篇一律的脫俗超凡呢？
以上文字主要來自舒婷：請別再問我要橡樹
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我在這裡講了當年練太極拳的一些經歷，當時拳友中有位讀大二的小師妹，胖胖的，皮膚白凈，平時梳著不加修飾的短直發，乍一看，說她是中學生，肯定很多人都相信。小師妹習拳認真，愛讀沈從文的小說，寫一筆好字，和男生講起話來伶牙俐齒，有一說一，個性相當獨立。她先後愛上了我們的大師兄和大師兄的室友，均未得到回應。後來她又愛上了藝術團的一個男生，並為了這個男生開始學習吉他。這位男生經常來她所在的寢室，小師妹誤以為男生對她有意。男生有次在她們寢室彈奏了一曲Sealed with a kiss，表情十分惆悵，小師妹激動得不行，和我散步時長吁短嘆，柔腸百轉。我感到奇怪，這男生如果真的對她有意，為何不表白？
很快，答案揭曉，男生愛上的是小師妹的室友，一位在小師妹看來雖漂亮卻軟弱膚淺的女孩子。原來，Sealed with a kiss這首歌是彈奏給這位軟妹子的。小師妹向我吐槽了很多這位室友的不是，引發了我的好奇心，忍不住去了一趟她的寢室。
漂亮室友出現了，我在一旁靜靜地觀察了半天。不由嘆息：小師妹啊小師妹，饒是你多麼喜愛沈從文，卻為何沒有生出一雙慧眼，早早看清楚那位彈奏吉他的帥哥，他所有的惆悵都是為了這位楚楚動人，有著齊腰長發和忽閃忽閃會說話的大眼睛的軟妹子的呀！和你半毛錢關係都沒有啊！
挫折使人成長。小師妹屢敗屢愛。後來，她也不再吐槽那位漂亮室友了，而是開始反思為什麼男生只是把她當哥們看，而不會對她動感情。她開始學著打扮自己，不再總是一副高中生的模樣。她也開始認真地瘦身了。
本科畢業前的那個夏天，她來和我告別，她學業優秀，要去南方某名校讀書，碩博連讀。她是穿著一襲淡綠色的連衣裙來見我的，身姿苗條了許多，短髮蓄長，梳成馬尾，額前劉海是燙過的，有著自然的捲兒，褪去了當年的青澀，顯出了女孩子的柔美。碩博連讀的第一個學期，她寫信告訴我，她參加了學校的舞會，男孩子們爭相邀請她跳舞。那筆字依然是動人心魄的清麗脫俗，是我認識的女孩中少見的。
博士畢業那年，她已經有了自己的如意夫君，後來隨夫君移民海外，如今已是三個孩子的媽媽。
小師妹的故事，在每一所大學裡都不少見。這也是讀大學的好處，年輕人朝夕相處，學會交友，學會戀愛，學著取長補短，學著讓自己豐富起來......屬於個人的獨特魅力慢慢孕育而成。
祝福題主和題主的學姐。其實大家能意識到——有多少男人追自己不是重點，能和兩情相悅的人在一起才是重點吧？
作為男人都怕和我打架、很喜歡邀請男士進行掰手腕比賽、同時又對打壓他們的智商有著不懈樂趣的人物，我曾經也經常被人用題目中的話語勸導過。但我的邏輯是: 喜歡女人示弱的男人，我不喜歡。我都不喜歡的人，我管他怎麼想幹嘛？
如果世界上所有的男人都喜歡女人示弱，那麼作為一個異性戀，我估計要無奈地壓抑一下自己的天性。但世界的美妙之處在於它的參差多態。事實證明，我們這種女漢子在感情的世界裡也沒有活不下去？一樣有百花齊放的男人供我們一同玩耍啊～
那就愛誰誰。
——人生本就辛苦，可以任性的時候就不要客氣了吧？
另外，有很多人追，能當飯吃么？
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開始作答的時候就放了張圖，作答的時候匿名，是因為我是一個中立的和平主義者，不喜歡偏激的言論，不過因為男性和女性的看法差太多引起不少爭議，所以做個補充：
其實這張圖並不是很對題——為什麼相比要強的女生，男生更喜歡軟妹子？只是這句台詞說出了一個全世界通用的核心——男性更喜歡容易駕馭的女人。
個人認為，對於大部分男性，軟妹子=柔弱=需要我保護=離不開我=凡事我來安排=好搞定=好駕馭=省時省力，優秀的女性=有能力有想法=凡事要商量著來=得經常聽她的=不好搞定=不好駕馭=費時費力，大家選擇伴侶當然是怎麼舒服怎麼選了，所以大部分男性會選擇軟妹子作為伴侶。這樣既可毫不費力地收穫對方的崇拜，又可彰顯雄性的榮光。
有趣的是在大部分女性看來，軟妹子=裝柔弱=綠茶妹=丟女性臉的蠢貨。
大部分時候軟妹子才是真正聰明的人，比起費時費力地和男性競爭，她們更知道自己的優勢，更懂得扮演什麼樣的角色，能用最少的努力來獲得最大的利益，這也是很多軟妹子在女性這裡得到的評價和在男性這裡得到的評價有很大差別。
其實女士們大可不必糾結，軟妹的男朋友不見得多好，不然也不會一個一個地換了。而優秀學姐單身的更多原因可能是不想搭理這些男生，就把這些人混成哥們。都是女人，在真正喜歡的男生面前，誰不知道誰呀~
大家把心態放平，婚戀自由，喜歡和誰在一起就和誰在一起，把這裡的優秀學姐和軟妹子換成一個直男和暖男的對比，男性可以選擇軟妹子，女性也可以選擇暖男呀！
最後，希望大家都能找到一個和自己興趣相投的Mr.Right。
就大多數大學男生擇偶標準而言，漂亮臉蛋，有致身材幾乎都是第一位的，甚至很多大學畢業，工作幾年的男人，標準也是一樣的。不管是要強獨立，還是柔弱萌妹，只要臉好，身材好，就會有很多男人喜歡你，毋庸置疑。
我知道我這樣說，絕對有男人跳出來反對我，覺得我玷污了他的為人，他覺得他不是這樣的人，他會說他看重女人的品質，人品等等這些，還會說不是所有男人都像我這樣膚淺。其實他說這樣的話，就和女人說：我想找一個體貼的，對我好的男人在一起一樣，都是互相騙對方，自己騙自己的鬼話而已。
中國這個教育環境其實很奇怪，我們回憶一下啊吧，從小到大其實沒有人會認真嚴肅的告訴你：異性喜歡什麼樣的人。我們都道聽途說，聽電視瞎掰，看小說瞎猜，做夢yy，我自以為的異性會喜歡什麼樣的人，然後我們就拚命想要去做那樣的人。
很多男人以為痴情專一，體貼溫柔，就會得到女人的喜歡，然後拚命的去證明和表現自己的痴情專一，體貼溫柔，甚至會鄙視那些不專一的人，不體貼的人，因為他們認為女人是不會喜歡這種人的，他們一定是利用了騙術和手段，才騙到了這些女人，所以內心很不平衡。
很多女人以為自強獨立，努力拚搏，將來有了好的事業，好工作，有錢了就會得到男人的喜歡，於是很多女人辛辛苦苦小半輩子，在終於得到自己想要的一切以後，也真的有男人喜歡她了，但是她一點都不滿意，可是她自己還是沒有一點追求和尋找的能力。
沒有人會在你小時候就聽說：異性喜歡顏值高，個子高，身材好，有錢的人。沒有異性會在小時候就告訴你：喜歡顏值高，個子高，身材好，有錢的人。即便你聽過，但是你並沒有真正的相信過，從此以後在顏值上面努力。而且現實更悲慘的時候就是，很多人表露了自己喜歡高顏值以後，被很多人痛罵膚淺，好像欣賞內心美才應該是政治正確一樣。
其實顏值真的只是兩性關係中一個極小的基礎，而即便是這樣一個極小的基礎，很多人都不願意去承認，去面對，去承認，去努力，那麼如果將來在婚姻當中，涉及人的執念和慾望的時，這些人又該何去何從呢？
題主說他的學姐：學習努力，每年拿獎學金，對生活積極向上，還是校籃球隊的成員，參加過cuba，很要強很獨立。但是我想說：如果是對於那種想要戀愛，想要被人追的女人而言，她做到這些根本就不重要，男人更願意選擇去喜歡一個漂亮，也喜歡他，還願意和他上床的女人。
但是沒有人告訴你學姐這些東西，如果你學姐本身是很漂亮，那麼你學姐一定是缺乏最基本的深交能力，沒有在社交過程中把自己的魅力有針對性的釋放出去，讓自己想要的那一部分群里接受到，所以一直單身。
其實不管是哪一種，你學姐自身都有推卸不了責任，應該做的是反思自己的問題，而不是把責任推卸到男人身上，認為是男人瞎眼或者是沒有眼光，因為你改變不了男人的需求，而男人的需求就明晃晃的擺在那裡，從來就沒有變過。
智慧的人在於變通，你糾結於泉水噴向北變，你在南邊喝不到，然後你思考：為什麼相比與噴向南邊，泉水更喜歡噴向北方。其實我們大可以走幾步，換到北邊去，這樣就可以喝到泉水了，抬杠的人往往這個時候喜歡說：要是我到了北邊，它又噴向南邊怎麼辦？其實我覺得一個正常智商的人，是不會問出這樣的問題的。
做一個小通知吧，11月份，我將要回我家鄉成都上課，歡迎各位父老鄉親來捧場參加。也歡迎大家關注我的公眾號：GFML233
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顏值高，外柔內剛，對自己要求高，內心獨立，自由切換在軟妹子和女漢子狀態之間的女人，多半人緣和事業都不會差。
只是她們不太看得上普通人，普通人養不起也HOLD不住罷了。相比看起來像老闆的工人，老闆肯定喜歡雇地地道道的工人。
女人進入婚姻，就是從事一份叫做妻子的職業工作，擇偶就是應聘。只要認可這個婚姻結構，就是認可男人的老闆地位。別嘴硬彆強行美化了，事實如此。女人做主的結構也有，那不叫丈夫叫家僕。
還什麼女性魅力，工人魅力要不要？工人魅力是一種渾身散發著一股「能吃苦能吃虧能挨能忍，只挨打不吃肉」的魅力。
太精明太強硬的，沒有「吃虧魅力」的，使起來不聽話不順手咋整，萬一這虧塞嘴裡丫不吃咋整？
最傻逼的事就在於，精明老闆一打算盤，給工人畫了個陷阱，工人呼啦呼啦往套里鑽，以這個套子作為無上榮耀和自我標準。
至於工人給老闆畫的標準？愛畫畫去，誰他媽care，滾去加班！
最傻逼的事就在於，精明男人一打算盤，給女人畫了個陷阱，女人趨之若鶩往套里鑽，以這個套子作為無上榮耀和自我標準。
至於女人給男人畫的標準？愛畫畫去，誰他媽care，滾去做飯！
這個標準結構，有先天的傾斜剝削性和根本的惡。只要服從標準，就是中套。這個算盤裡的每顆珠子都骨碌碌滾到老闆和男人的手裡了，誰跟著珠子滾，誰就是傻肥羊。
傻羊太多，刀子捅不過來。
真老闆好歹還是童叟無欺光明磊落頂天立地響噹噹，從不掩飾自己的剝削意圖。丈夫老闆可是連蒙帶騙連哄帶誆搞什麼「軟妹子硬妹子」的陷阱讓你跳。
真老闆可是愛來來愛滾滾不逼你，丈夫老闆可是連蒙帶騙連哄帶誆逼你來「服婚役」。
真老闆本大本小勢高勢低一目了然，丈夫老闆一看自己本太小沒人來應聘，一轉眼珠把工人的本給打下去，齊活了！
我特別不明白姑娘們為什麼對丈夫老闆的招聘業興趣如此之大？你著急應這個聘，到底有甚好處？今年的招聘標準是「軟妹子」，你就著急忙慌把自己變軟？明年招聘硬妹子你就把自己變硬？後年流體/固體/氣體妹子你也跟著這標準瞎轉悠？
除了讓老闆剝削吸血得更方便快捷順手舒暢之外，追隨老闆定的標準，到底對你自己有甚好處？
他哪怕就是想要真空/以太/白矮星/爆炸妹子，愛要要去，你能不能不care這套？要強獨立的女生和軟妹子並不矛盾可以共存的。
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