拋棄自己的前任又來找自己是什麼體驗？

12-15

大家有沒有經歷過被ex拋棄失戀傷心很久，然後當自己完全放下了or找到新歡了ex又來找自己的體驗，是什麼一種感覺吶

匿名答一個吧。

和她相戀多年，歸罪於不懂事不成熟也好，要說是相互不體諒也罷，兩人的性格中存在一些不可調和的矛盾。可致命的是，偏偏是各自的優點，散發出的吸引讓人不由自主的想要去靠近。

我去年畢業，她還在念書。

同齡女生比男生要成熟得多，以前只是聽過這麼一句話，現在有了切身體會。她會開始去思考以後的事，我的前程，她的人生規劃。雖然不好意思，但我承認，我只是偶爾才會去仔細想以後的事，總覺得不必操心，未來，我們可以克服可以搞定。相信很多同齡的男生會跟我有一個通病，「我養你」這種話說出口根本不過大腦，可能是受電影影響，覺得說出這種話會很有feel，但真的有多少人會去把我養你這句話兌換成具體要賺多少鈔票，如何去實施，得花多少精力時間，有多少人會把這句話背後的責任聯繫在一起。

我家裡可能比普通家庭好上一些，從小沒為什麼小事煩惱過，也享受過一小點特權。這種未來不必操心的思維更甚，可她不一樣。她有她的理想，如果我們要在一起，我得達到一個讓她滿意乃至讓她父母滿意的層面。

可惜的是，那個年齡段的我，一個愣頭青，有情飲水飽的大男孩兒不懂這些道理。

女孩兒現實中成熟的讓人可怕，而情緒上無理取鬧的同樣可怕。

我放棄了一些寶貴的面試機會，不得不去哄著她的脾氣。這樣說一定讓很多人覺得我很low，自己不去找工作還怪女孩。但我有苦難言。我已經開始感覺到她似乎對我有刻意的疏遠，心裡放不下所以更想穩住她，沒有心思去做任何別的事。而我的不上進在女孩眼裡看來會讓我更掉價，就更不想理我，對我疏遠。於是造成了一個惡性循環。

很顯然，金九銀十的招聘熱季一過，好機會所剩不多，我沒有搭上這趟車。失敗挫傷我的自信，也讓她對我失去了信心。

分手是冷冰冰的。

花了很長時間去調節心情，你知道這並不容易。幾年的感情，當聽到她親口說「當年喜歡你，那是還小，有感覺就好了。現在不一樣了」心裡的滋味難以描述。同樣，被自己最在乎的人看衰，是一種極度酸爽的體驗。

我算是一個很要強的人，不甘心與恨意，當然還有對她的留戀與愛意，讓我咬緊牙關。當然，那時候也真的是幼稚的可愛，那時想的是：我要做到讓你看到，我要證明給你看，我不是那個沒用的人。

哈哈，其實事後回想這又是何必呢，人生是自己的，要過得好要變得優秀，又何必要因為這些呢……

後來吃了一些苦頭，也是沒有什麼埋怨，默默的承受、沉澱。

記得她說她喜歡有腹肌的男孩子，那時偶爾打打籃球，說起這個的時候，自己打打馬虎眼：「腹肌什麼的，會有的。」——可是現在，開始每天鍛煉，從一組十個動作都堅持不下來，到輕鬆做兩百個不喘氣，到有了八塊腹肌的雛形。

記得她說她喜歡白襯衫牛仔褲的陽光大男孩兒，那時候永遠都是T恤休閑褲。——可是現在，開始留意自己的儀錶，會花心思在頭髮上，會去留心選購穿起來好看的衣服，也很紮實的成為了一個襯衫控（是啊，第一次花了一千多去買襯衫，以前的衣服都特么兩百搞定啊，現在買了各種各樣的襯衫十幾件了），穿衣打扮不敢說很帥，但至少不邋遢，有點模樣了。

記得她說她喜歡會做菜的男生，那時候覺得做菜這麼簡單的事，不就是把生的弄熟么，不用學也會啦——可是現在開始拿起鍋碗瓢盆才發現並非這麼簡單，從咸死啦，到給多了水，到電飯煲爆炸啦（……），到「哎呀今天做的菜好美味啊」，到「哇沒發現你還蠻會做菜的嘛」。

是啊，我似乎從以前那種低迷的狀態里走了出來，似乎重新變得優秀了起來。我把這些都發到了社交網路上，我知道，她能看到。

而我也變的越來越自信，心情變得好了起來，陽光了很多，乃至還收到過女孩子的表白。也終於在有一天下午，我打開電腦，收到了一條消息……

那是一個很晴朗的下午，我收到了一個贊，熟悉的不能再熟悉的頭像，不用看也知道是誰，但我就是忍不住要把滑鼠停在頭像上，讓昵稱顯示出來。

我激動的無法言語，可我又必須鎮定。

一個贊又能代表什麼呢，我迅速讓自己冷卻下來，期望越大失望就會越大，我好不容易從失戀的陰影里走出來了，千萬別再讓自己再有巨大的情緒跌宕才好。於是，我忍過了一天。

可是，第二天我又收到了一個贊。

突然，熟悉的感覺回來了，感覺有什麼東西歸位了，不知道怎麼形容，是默契吧？對，就是默契，對，是，是默契……

我都有些語無倫次，我太了解她了，她想讓我給她一個台階。

後來我並沒有苦大仇深的「當初是你放棄我的，現在發現我的好了吧？可老子不想再跟你在一起了！你特么後悔去吧！」，也沒有「嗚嗚嗚，你終於回來了，你知道嗎我所做的這一切都是為了你」。

有千言萬語想說，可當時都沒有說出來。

不知道為什麼聲音變沙啞了，覺得老了很多似的，只問了她一句：這段時間，你過得好嗎？

後記：

是啊，這些事情都過去了。電影都演到這個時候結尾，可生活不會是這樣。她開始糾結那個跟我表白的女孩子是不是跟我有了一腿，而我也確實因為她的拋棄傷心難過，互算舊賬，煎熬了一陣才恢復甜蜜。

後來又因為未來的事而徹底分了手。

而我經歷過失去，情緒由仇恨，到想通，到留戀，到記恨，到有些忘記了，到正視直面，到悔恨，到忘記許多了，再到有些釋懷了……我也長大了。

想要留住一個人，必須自己足夠優秀足夠強大，嘴上說說是解決不了任何問題的，感情再好也是解決不了什麼問題的。要為自己，不為別人，成為一個成熟、有擔當、優秀的人。男人不管如何，都要有自信，我一向不反對自戀，俗話說得好，自己都不欣賞自己，難道還奢望別人欣賞自己嗎？

對她：

以前的事我都記得一清二楚，發生過的事情，事情的細節，乃至你說過的一句特別可愛的話，都深深的印刻在我的心裡。剛分的時候，覺得自己被拋棄，說不恨你那是騙人的話。可你要說現在，以前發生的事我也都不太記得了，我也是時候該放下了。希望你得到幸福。而我也會快樂美滿。

做最好的我們。

ex開始跟我頻繁點贊問我什麼時候回來約不約吃飯看不看電影的時候，，，，，哈哈哈哈老娘當然是拒絕啦，不愛你了也不恨你了，可我還是會記仇的啊。╮(￣▽￣)╭
但我還是會友好的跟他說謝謝，我要睡了，你早點睡，晚安么么噠，有時間一起吃飯，XX電影蠻好看的。
不為什麼，我是個壞人呀。(?′ω`?)

若是真的愛過，只有一個字:「滾!」

作用只有一個，就是告訴你:你比從前漂亮了。

好吧忽略了男生的情況
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說白了就是你比從前好了or他比從前差了meow

你要我滾我聽話滾了你要我回來？對不起滾出服務區了

前男友劈腿被我發現，當時有苦苦求他，他不答應，於是分手，半年來過得心如死灰，恰巧出現了一個追求者，於是在一起了三個月，性格不合分手後，前男友終於坐不住第一次找我複合，維持了一個星期後還是分了。之後又出現了新追求者，前男友（或者現在叫前前男友更加合適）再次坐不住。
感受的話，第一次找我，我感覺是寶物失而復得，心裏面很開心。第二次我陷入了深深地思考中，並且他說的每一句話我都開始變得不相信，感覺糟糕透頂。理智告訴我不應該再次複合，應該和新的追求者在一起，但是心裏面還是不舍，沒有一點點的喜悅，也沒有報復的快感，只有————痛苦和矛盾。

你回來啦？可是我已經不在了。

你也有今天！哈哈哈

三年前我只是一個普通大四學生，
課餘生活里充滿著對社會的好奇。
寒暑假的閑暇時光做做閑工。

他是當時一個暑假兼職單位市場部的負責人，
二十七歲的年紀做到這個位置。
有著大學生沒有的魅力、能力和見識。

酒桌上有著說不完的故事，
工作里沒有任何困難能阻擋，
生活里有著自己獨特的見解。
獲得了公司多數年輕女性的青睞。
當然我也不例外。
￣ c￣

然後基於巧合，我和他在一起了。

等到暑假結束，我回到了學校。
兩人漸漸暴露出各種問題。

他需要一個能帶出去撐場面的女朋友。
而我，舉止行為帶著一股子稚嫩。
話不會說，常常弄的冷場。
酒不能喝，甚至還需要他親自解決。

他時不時的要去上海深圳談客戶。
最需要彼此的時間裡，
都是靠電話聯繫，
常常一個電話打幾個小時。

在一起的時間裡我喜歡宅家裡看書，
偶爾上上網，或學著電視里做一頓晚宴。
而他夜生活豐富，常常陪客戶到凌晨。
醉醺醺的回家倒頭就睡。
雖不是他本意。
但還是為此爭吵不斷。

後來漸漸感覺到他的不耐煩。
於是他要求分手。

有些人就是用來成長的。

現在回過頭看看當時的時光。
嗯，也只是這樣而已了。
酸甜苦辣，應有盡有。

時光是一個很好的老師。

晚上跟他聊了一會，
直到聊到他要重新追我。
情不自禁哼出了神曲，

在屏幕這邊笑出了聲。
回了句晚安，再見。
拉黑。

不要見，不要賤，再見。
這是我的體驗。

然後閑的無聊給現任看了聊天截圖。
被打屁股打了一晚上。(￣▽￣)

明明遇見的是坨屎，明明知道又臭又硬，卻還賤的像狗一樣，不但聞了又聞，還舔了又舔。

弄得滿嘴騷臭，偏偏還歡喜的不行。

我前任劈腿出軌，第三者在微博囂張地不要不要的，各種發照片秀恩愛。我也苦苦挽回過，他鐵石心腸，三年感情對他來說真的不算什麼。

當他知道身邊有男孩子接近我的時候，第一次是我哥朋友，開保時捷，其實就是普通認識一下吃個飯，他就開始回來說很酸的話，什麼他就是窮逼，買不起保時捷什麼的，我們不過就是大學生罷了，他開始說他做夢夢到我和那男生在一起了他真的超級心痛超難過，我真的當時心軟了，沒了斷聯的勇氣。但是他說他現在不能和她分手，各種理由，我也呵呵。

第二次那個男生真的很有好感，屬於顏好又有思想的，互相都有好感，就差那麼一點，前任又回來攪和。。。我不說了，去哭了。我昨天和他大吵一架，他反而開始說，是不是因為失去他開始性格大變，才和我吵架。渣得透透的。不說了，真心氣。

再次驗證一個消息，新歡足夠好的話，舊愛算什麼，尤其是渣男，如果你被郭德綱甩了，你有吳彥祖就不會猶豫了！我閨蜜有為了兩年感情回頭答應渣男而放棄「吳彥祖」的，結果渣男還是出軌劈腿。時隔那麼久，碰到「吳彥祖」更帥了，還在後悔中。

還有，他回頭找，一會讓你糾結矛盾，喜悅成分真的太少了，因為當初挽回的耐心，已經消耗殆盡了。

體驗就是差點淪陷。拒絕之後又有些失落，畢竟是深愛過的人。

明知繼續下去是重蹈覆轍，卻還是那麼義無反顧。

年輕的愛情真好。
珍重。

長達7個月的挽留，一次次被傷的體無完膚，已經徹底放下，傷口癒合中...她回頭的時候，我會把感受寫在這的...
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她果然回頭挽留我，甚至以死相逼，就在寫這個回答2個月後。(⊙o⊙)…，有時間再寫寫

他太自信了以為我一定會一直等著他

看完前面的回答，我突然明白了ex背著我去追他前女友時他前女友的反應，之前還一直覺得那個姑娘好賤好噁心，現在想想也是正常反應吧。
真正賤的是這個男人。
願老死不相往來。

後續:
我不知道這個男人是太喜歡吃回頭草還是什麼，後來他也給我發過信息，應該是想要我回頭。雖然難過，雖然看見他的信息在路上哭的稀里嘩啦，雖然有一瞬間想要原諒他，想繼續跟他在一起，可是最終還是選擇了不回復。信任已不在，一切都回不去了。

好友一直說我是回頭率特別高的前女友，事實證明也的確如此，每一個分手的男朋友都會找我複合，除了N。

一直想找個地方說說我和前任們的故事，沒錯是前任們。

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高中時明朗又天真的少女總是容易被人喜歡，有的小心翼翼的隱藏，有的明目張揚。

J就是那明目張揚的，在我班級門口大聲的喊我的名字給我送情書，手寫的，字很好看讓我意外卻也覺得不過是一個帶著痞氣的高三男生對高二學妹的無聊消遣而已。

一天他試圖在學校的走廊叫住我跟我說什麼，我驕傲地閃躲開來假裝沒看見他，然後就聽見背後玻璃碎了一地的聲音，我雖然好奇發生什麼，可是能感受到背後有一道目光讓我不敢回頭。

那是一節化學課，J的同學敲開我們班級的門焦急的讓我去看看他，說他用手砸碎了玻璃血流不止除非我去不然不肯去醫院，我知道那是因我而起一絲絲愧疚感和新鮮的刺激促使我見了他，而從那一面起，我開始在窗戶看他球場打球的身影，留意他的動態，我們也算是開始有了交集。

不得不說，對一個涉世未深的少女，這真是一個高招。

接下來的一切順其自然，他和我最好的同學打成一片，我成了她的女朋友，在某個無法回家的凌晨他說只要抱抱你就好後面的事情你們自然都知道，那段時間我真的感覺很幸福，幸福到不吃飯完全不會餓，嘴角一直掛著笑，開心一直持續了多久我並不記得，只是好像從甜睡的夢被他的逐漸的疏遠給慢慢喚醒，我卻並不知道我做錯了什麼，還幻想著我們的天長地久，直到他大學第一年的某個假期。我到那個城市給他驚喜，他慌亂的出現帶我去吃甜點，然後我拿著他新買的飛利浦手機把玩赫然看見背面貼著的和另一個女生的大頭貼。

我現在已經忘了當時是什麼感覺，又是怎麼回到我的城市，總之那一刻起他在我的心裡真真正正的變成了前男友，很多年後，我才知道，他覺得我們早就分手了。

N出現在我的高三生活里，從一開始我就知道我並不喜歡他，讀了幾本安妮寶貝失過一次戀的女孩就以為已經看透了愛情，他滿足我一切任性無理取鬧的要求，我笑我哭他都不說話，只是用那略帶憂鬱的眼睛看著我，陪著我，帶著一絲卑微的愛著我，甚至高考後冒著沒有大學學位證書和畢業證的情況下隨我轉學到另一個城市上大學，在無數個相擁而眠的日子裡他只是親吻我然後把我抱在懷裡安睡一夜，這讓我很安心。

然而我還是辜負了他，J再次出現在我的生活里，他來找我說起他女友的不好說他很想我，說我像一隻剛孵化的小雞讓人不忍傷害，然後我們在學校周圍的某個旅館重溫了舊夢，也許YD真的是通往女人的心的捷徑，也許是追求對初戀和第一個男人的圓滿心理，也許是他還有我最熟悉的味道，也許是知曉對N再殘忍他也會原諒我，我開始肆無忌憚的傷害N。

一切卻都沒有朝我預期的方向前進，J重新回到了能夠每日陪他的女友身邊，我不過是消遣，N在一段的消沉墮落後有了值得他珍惜的女孩。

得知N有新女友後我有一種背全世界背叛的感覺，說好的愛我呢，說好每一個大風天都要把我護在懷裡呢，說好沒有我世界的一切就不成立呢？

然而我現在總是在後悔，如果當時我能在N消沉墜落的時候哪怕給出一絲溫暖，他都不會離我而去。

後來J曾數次找過我，也許舊夢是無聊生活中成本最小的一個調劑，也許他在某個不得意的瞬間想起了我的好，我卻知道當我索取他認為不等值的東西時自然會消失，或感情，或金錢，當時以為自己是抱著鄙夷和報復的心態向他索取，現在我才明白，我是給了自己一個證明他確實愛我的機會和幻想。

我不是沒有試過挽回N，他並不抗拒我卻帶著防備，我忽然在那一瞬間覺得自己好卑鄙，從此羞恥的未再聯繫。數年後我曾獨自一人到他的城市期望命運安排的不期而遇，維二的共同朋友因為我的膽怯也不再聯繫，此生的唯一一次酒醉我撥打了他的電話，他還是那樣波瀾不驚的語調，然後他寫了一封blog給我，已沒有了愛意，因為他不再怪我。

後來我有了不多不少的男朋友，被背叛過卻不再背叛別人，直到遇到現在的老公，一個善良成熟又包容我的男人，我也變成了懂事隱忍知進退的女人。

J和N這兩個男孩，一個教會我愛和背叛，一個給了讓我愧疚一生的愛，我真的已經忘了他們的摸樣，只是偶爾在夢中，會出現一個汗津津的胸膛，會看見一個被大霧瀰漫了一樣的眼睛心疼的注視我，僅此而已。

如果他們能看見這篇文章
我想對N說，我曾稚嫩的愛過你，可多年前迷迭香味的紙巾就已停產，我再不記得你的味道，如果有機會相見我會主動和你say hi。
想對N說，對不起你愛我的時候我未能愛你，我愛你的時候你已不愛我，我並不想得知你的任何消息。

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以為可以寫成一本小說的青春往事，也不過寥寥數語就說完了。

本來想冷嘲熱諷一番的，腦中卻突然響起了五月天的我不願讓你一個人。

什麼？竟然沒有神曲？

當初是你要分開，分開就分開，現在又要用真愛把我找回來。1

愛情不是你想買想買就能賣。2

嗯，差不多就是醬紫。

參考文獻：
1，《愛情買賣》何欣填詞，2009.8
2，《愛情買賣》何欣填詞，2009.8

想草了！