過年期間，如何禮貌而不尷尬地回絕家裡安排的相親？
（@ ● @）得知看山還是單身狐， 劉媽媽積極地為看山張羅相親，托北極狐家族各種幫忙介紹，根本就拒絕不了。求助人類：怎樣委婉地表達自己並不想相親的想法？
期待人類給看山支招，在本問題下，劉看山將挑選 10個走心的回答送出禮物。評選標準為：
1. 請認真地回答。
北極狐也在認真地煩惱（T ● T）
2. 希望是可以「有效解決這個煩惱」的回答。
相信很多人類也有類似的苦惱，看山替大家感謝支招的你-
為表示謝意，看山會為選出的回答者，每人送出一個價值 99元的「去見你」劉看山大毛絨公仔玩偶。即便是單身，也有看山溫暖你的冬天-
1. 答題日期為12.6-12.16。飼養員會以私信方式通知獲獎答主，並在12.23 日前將獲獎答主公布在本問題描述中，禮物將於12.25日寄出。
2. 我們倡導原創認真的答題精神， 如回答涉及非原創內容，請獲取合法授權後規範轉載。
3. 杜絕一切刷贊、刷票等作弊行為，如果發現，將取消該用戶獲得相關機會的資格。
4. 該活動最終解釋權歸知乎所有。
「媽，春節出國玩兒嗎？錢我付。」
最近特別忙，忙得眼紅，看什麼都是產品經理的思維，不如我們就從產品經理的視角看看怎麼解決這個問題。
四個方向。
第一，挖掘用戶的真實需求。
所謂用戶表達的需求未必是用戶的真實需求，所以媽媽讓你回家相親，真實目的還真的未必是要你儘快找到對象。
比如：
媽媽：今年過年回家相個親，都給你安排好了哈。
你：媽，你是真想讓我抓緊找到對象嗎？
媽媽：那當然咯。
你：難道不是小區里王叔叔拜託你安排的相親吧？你是不是想趁此機會賣個人情，好把之前他借咱們家的錢討回來？
媽媽：當然不是咯。
你：那是不是你同事孫阿姨安排的相親？她是你舞蹈隊的隊長，你這是給領導送個禮物是不？
媽媽：哎呀，你想哪去了，肯定不是嘛。
你：啊，我知道了，我看你上周朋友圈同學聚會，你說你是不是聚會的牌局上輸了，要答應別人把我介紹過去啊！
媽媽：這……
你：被我猜中了唄。
媽媽：哎呀你看我這不也是抹不開面子嘛。
你：這事兒好辦，你輸了多少錢我給你補上。你兒子上班時間寶貴，業餘時間還給人寫稿賺錢，去相親一趟不光浪費時間還得花一頓飯錢，算下來不值當的。我給你還上就是啦。
媽媽：好吧 
第二，大數據時代，拿證據說話。
作為產品經理，我們也可以搜集一些證據，提前分析證明雙方不搭，打消繼續推進項目的念頭。
媽媽：今年過年回家相個親，都給你安排好了哈。
你：好的，能把她資料發給我嗎？
媽媽：稍等。
（媽媽發來一大串介紹）
（五分鐘後）
你：媽，有四個問題我不知當問不當問。
媽媽：你問唄。
你：第一，這個姑娘是央企的，工作時間跟我這做互聯網的差別巨大。估計結婚了以後，她下班的時候（5點多）我才剛剛進入狀態寫需求文檔，我回家的時候她都已經睡熟了。
媽媽：那……
你：長此以往她也寂寞，說不定就去外面找人了您說是不是。第二，這個姑娘也是高度近視。據說這近視都會傳染，您兒子已經高度了，您也不希望孫子剛生下來就得去配付眼鏡不是嗎？
媽媽：可是……
你：第三，這姑娘看來很喜歡運動，周末經常去滑雪攀岩笨豬跳傘，您兒子這胳膊腿您又不是不清楚，膝蓋動過手術，這以後業餘時間我在家玩PS4她在外面浪，也不合適是不是？
媽媽：我……
你：第四（殺手鐧），您不是一向很信二姑夫的卦嘛，我剛剛就找他算了一下，這姑娘的八字，跟我要是在一起，恐怕有血光之災啊！這可不是我不想去相親，只是這次風險巨大，母親大人您可要三思！
媽媽：好吧……那要不我就先回絕了他們吧。
第三，分析產品的可持續性。
讓爸媽意識到，相親只是第一步（從0到1），的確很簡單，要想走到最後一步結婚（上市），還有很多問題需要解決。
媽媽：今年過年回家相個親，都給你安排好了哈。
你：媽，好像我現在談戀愛還不太合適。
媽媽：怎麼說？
你：您看，現在我每天這麼忙，996的工作，找個女朋友也沒什麼時間照顧，這樣以來就有兩種結果，一是女朋友受不了棄我而去，二是我需要換份工作好好陪女朋友。先說第一種結果，女朋友走了，對我會是一個極大的打擊，您兒子我心理素質一向不好，可能就此長期萎靡不振、無心工作，最後還是會丟了工作。不管怎麼樣都會換工作，那換份清閑的工作，就意味著我要離開目前正在成長期的、有上市可能的靠譜公司，要放棄大量的獎金和期權。我可能會去一個工資比現在低多了的傳統行業公司工作，接下來不管剛才的女朋友在不在，都會被您催相親催結婚所以就開始考慮結婚的事兒，但是結婚也沒有多少錢，只能跟您和我爸借，然後也跟女朋友家裡人借，一家六口人都過上特別清苦的生活，我們才勉強能湊出付首付的錢。我們都背上巨額的房貸，每個人都過得非常不愉快，我會脾氣越來越差，你們會因為關心我操勞過度也染上了各種病，整個大家庭變得異常脆弱，我們也許都沒錢再生孩子、沒錢去規劃未來……（省略500字）
媽媽：行了別貧了……我再考慮考慮。
第四，證明互聯網+對傳統行業的致命性顛覆
拿出各種婚戀網站和工具給父母演示，證明相親這種舊時代的結識女朋友的方式，早就落伍了。
媽媽：今年過年回家相個親，都給你安排好了哈。
你：媽，我給你看個新玩意兒。
媽媽：這是啥？
你：我一個朋友創業做的，特靠譜的戀愛交友軟體。
媽媽：就是網上瞎約的那種嗎？那能行嗎？
你：當然不是那種啦。我來問問您：相親第一步應該是什麼？
媽媽：了解基本信息？
你：你看，我只要是會員，瞬間可以篩選上百號附近的單身求偶女青年，基本信息都可以隨意篩查，不再只依賴我那什麼七大姑八大姨的推薦啦。
媽媽：這倒是挺方便。
你：那相親第二步是不是要了解性格、愛好什麼的呢？
媽媽：是啊。
你：這個平台也能有非常詳盡的興趣愛好模塊，而且是問答形式的。你只需要回答平台上100個題目，瞬間能告訴你跟對方的匹配度，這是不是非常高效？
媽媽：算是吧。但是這些都是真的嗎？怎麼解決真實性的問題呢？
你：這就說到點子上了。每個單身男女青年都有自己的擔保人，都是實名認證過的他們的親友或者同事。保證信息的真實可信。
媽媽：不過很多時候還是得看見面的感覺吧？
你：沒錯，所以這個平台還有文字聊天、語音聊天、線下約見和團體聚會的功能，先從淺入深，慢慢來。經過層層篩查，再然後見面，這靠譜的可能性比您這種親戚朋友推薦來的可大多了。
媽媽：聽起來還真的是。
你：媽我已經在這上面聊了兩百個姑娘了，您別著急，估計很快就能碰到合適的。
媽媽：那行，看來兒子以後不用我操心啦！
（你點點頭，默默地把自己做的高保真交互原型關掉。）
供參考。
^_^
或許你可以試試看用心理學科普來回絕相親：
催婚大軍火力全開：「結了婚就好了！」「結婚有什麼難的！」「兩個人不就比一個人多雙筷子嘛！」更有甚者，婚姻觀不合還非得勸你「從良」：「你那女朋友太強勢了還是找個溫柔的結婚吧！」「生活就是柴米油鹽嘛，結婚也是。」
學堂君教你用心理學知識禮貌回絕各種相親建議，避免尷尬。
爸媽說：「婚姻就是兩個人一起過小日子嘛，多一雙筷子而已，有什麼難的。」
你說：「哎，還真不是這樣，心理學的研究表明了……」
婚姻還真沒法是夫妻與世隔絕過小日子。每個人步入婚姻生活時，或多或少都會帶有原生家庭的印記。有研究表明，個人生活史是影響婚姻質量的一個重要因素，新婚夫妻的個體差異很有可能會預測十年後的婚姻破裂。此外，個人遭遇的壓力事件也會對婚姻產生消極影響，ps :當然，不要絕望！潛在的社會支持（不僅是來自配偶的，也包括來自朋友親人以及其它社會支持系統）能夠緩衝這些壓力對婚姻的破壞作用。
已婚哥們兒說：「你現在覺得上學上班難過啊、生活過不好啊，就是因為沒結婚嘛；有了媳婦兒什麼不能幫你呀。人若單身萬事難，結了婚就脫離苦海了。」
你說：「哎，還真不是這樣，心理學的研究表明了……」
結婚就能讓單身狗脫離苦海嗎？最早的婚姻研究中發現，處在婚姻關係里的個體比單身的人有更少的酒精濫用、更高的身心健康水平以及更多的主觀幸福感，甚至更為長壽。雖說已婚群體相比於單身個體在整體上更幸福，但實際上，婚姻不幸福的個體的生活要比單身群體更為悲催；婚姻的破裂會帶來一系列心理上的困擾以及適應上的困難，所以為了一輩子的辛福請不要一時「將就」只為加入「結婚大軍」。近來的很多研究表明，不幸福的婚姻可以讓夫妻從普通樣本變成臨床樣本，婚姻不幸福的個體更容易產生物質濫用、抑鬱等一系列問題。而幸福的婚姻則能夠讓臨床樣本更快地恢復為正常樣本。對患有PTSD（創傷後應激障礙）的妻子來說，配偶提供的支持能有利於正常心理機能的恢復；婚姻治療也被視為一種輔助性的治療用於心理諮詢的臨床實踐中。
直男說：「真不明白你們女人怎麼想的，不就結個婚嘛，哪兒有那麼多顧慮擔憂？」
你說：「這是你的想法，不是我的想法，心理學的研究表明了……」
對於婚姻，男女的看法還真有顯著不同。大部分研究認為，由於女性在婚姻中的投入更多，妻子更傾向於改變對方；而由於性別角色差異，女性更為關係取向影響，更擔心被拋棄，會有更多顧慮；因此在婚姻中，一般來說，妻子的婚姻滿意度更低，消極行為更多，身心健康也更容易受到婚姻中一系列問題的影響。
「氣管炎」說：「跟你講，趕緊找個溫柔可人的姑娘就娶了吧，別到時候剩下都是母老虎，你挑都沒得挑，太不幸了。咳，不說了，你嫂子過來了……」
你說：「哎，還真不是這樣，心理學的研究表明了……」
權力分配不平等的婚姻就一定不幸福？婚姻中的權力是夫妻在婚姻中對配偶施加影響的能力。按照夫妻的權力分配類型，可以把夫妻分為平等型、丈夫主導型、妻子主導型。平等型夫妻的婚姻質量最高，妻子主導型的婚姻質量最低。但實際上，重要的不是權力到底怎麼分配，而是權力是否受到夫妻認可在影響婚姻質量，說白了就是周瑜打黃蓋，只要自己覺得當前的權力分配沒問題，「妻管嚴」家庭照樣甜甜蜜蜜和諧無比。
三天一小吵五天一大吵的夫妻說：「我倆就是相親認識的，你看我們雖然天天吵，日子還不是照樣過得下去？」
你說：「哎，天天吵可還行，心理學的研究表明了……」
在婚姻衝突中存在著四種最能預測離婚的行為，也就是傳說中的四匹「害群之馬」——批評、防禦、鄙視、冷若冰霜。一般認為，發生衝突越多的夫妻婚姻越不幸福。引發衝突的話題是影響衝突與婚姻質量的因素之一，由丈夫酗酒引發的衝突能夠預測離婚，由money引發的衝突可能從婚姻的初始階段一直持續到婚姻破裂。婚姻中也難免會出現一系列傷害性事件。按照行為比例，當出現1次消極互動時，需要有5次積極行為才能抵消；而實際上，夫妻在婚姻中的積極互動與消極互動的比例約為2:1。
但實際上，衝突並不一定就會對婚姻產生破壞性作用，如果夫妻能夠以合作的方式應對，婚姻衝突可能是促進婚姻關係的一個重要契機。而承諾、犧牲、寬恕和支持等因素可以成為幸福婚姻的保護傘，幫助夫妻克服消極互動可能帶來的影響。（這部分一定要提，只說上一段小心被這對夫妻追著打）
剛生了二胎的表姐說：「相親好啊，早點結個婚。就算不太合適，結了婚生了孩子，有孩子在這，再怎麼吵也吵不出門、吵不散的。」
你說：「哎，還真不是這樣，心理學的研究表明了……」
孩子是一定是拯救婚姻的「神器」么？其實並不然，有研究發現，在第一個孩子出生之後，夫妻的婚姻質量是會下降的；直到孩子離開家庭之後，夫妻的婚姻質量會開始回升。看到這裡，我們必須接受一個事實——離開家的我們真是為老爸老媽的婚姻幸福做了莫大的貢獻。
下次再遇到催著你去相親的父母/哥們兒/表姐/……的時候，可以試試看以「哎，還真不是這樣，心理學的研究表明了……」為開頭，掛個嚴肅臉，既科普了心理學又可以達到回絕相親的目的，豈不美滋滋。
文/學堂君
相關鏈接：那些結婚也不能解決的問題
我們立志做最優質的心理科普，讓這裡成為當代人們追求幸福美滿生活的大學堂。奉獻百年積澱，帶你腦洞大開！
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——學堂君，to love and to work.
「狗媽，你說一群小母狗整天圍著我轉悠，我該咋整喲？」
「啥？不行不行，我可是知乎大明星，怎麼能隨便挑一隻？要我隨便挑還不如挑只鳥呢…」與其表達不想相親的想法，不如表達沒有相親的能力。比如看山你可以對劉媽媽說。自己尾巴太小，雌性北極狐看不上我。
正經答題。首先我們要分析我們的目的。我們是想拒絕相親這種形式，又想給長輩們留下足夠的面子，讓他們理解我們和他們不同的愛情觀。
這件事難就難在，我們是和長輩們有代溝的。
他們那個年代包辦婚姻還是很普遍的。楊絳和錢鍾書的愛情畢竟是少數。絕大部分老一輩家長覺得不需要在乎愛情是否存在，認為只要有足夠的物質基礎就可以結婚。而我們年輕人還是都希望和自己有過感情發展的對象在一起的。這就導致了我們需要回絕一些長輩的相親活動。
第一種方法。
俗話說得好，伸手不打笑臉人。對長輩說話時候最好傻呵呵的笑，學會抿嘴笑以表羞澀之情。來凸顯自己的不好意思去進行這種話題。以便達到把相親活動扼殺在搖籃里的目的。
第二種方法。
和長輩講道理，有一定的風險。不知道你和長輩都是什麼性格的人。不要升級矛盾是比較好的選擇。可以向長輩說，自己已經有了喜歡的姑娘，正在追求中。你們已經進展到了什麼什麼地步。最後感謝一下長輩為自己留心了。
第三種方法。
裝傻。假裝自己不在乎這方面的事情。在飯局上多表達一些對未來長遠的規劃。說一些有了事業才能結婚的言論，先入為主，岔開話題。請長輩們對自己的規劃發表意見。然後成功跳出相親怪圈。
在感情方面我覺得大家還是要對得起自己，也要對得起別人。對長輩的愛情觀也不要全盤否定。學習他們這麼久以來的一些好的經驗。尊重他們對關心你的一些行為。
希望大家能找到自己心儀，心儀自己的另一半。
別再當那個傻子了。
1.
我是學生物的。。。
2.
我還沒畢業。。。。
3.
我月初發工資，不夠花到月底的
沒空，我還得為共產主義事業獻身呢。
「謝邀」
男：不好意思，我有男朋友了。
女：不好意思，我有女朋友了。
雖然沒被相過親，但身邊總有朋友向我吐槽相親的趣事。
沒想到看山這麼膚白貌美的狐生贏家還有這個煩惱，我來支兩招：
1.假裝順從，然後該幹嘛幹嘛。忤逆長輩總是不太好，最好的方法還是表面順從，至少可以讓長輩面子過得去，並迅速結束這個話題。舉例：
- 小劉啊，阿姨家樓下有個很不錯的小姑娘還沒對象，北極大學畢業的高材生，雖然畢業到現在一直沒找到工作，但姑娘很單純很可愛的，從來沒談過戀愛。你看下周給你安排見一下？
- 王阿姨，謝謝您。不用費心您安排啦，您把姑娘電話給我我跟她聯繫。
- 小劉真懂事。
（要到電話就再沒聯繫過人家……）
2.以牙還牙，以對象還對象。熱衷跟人介紹對象的親戚，多數自家也有大齡單身青年，可以把這個話題懟回去，舉例：
- 小劉啊，叔叔給你介紹一個姑娘……
- 謝謝張叔您惦記著我，您家裡的小兒子也還沒找對象呢吧？我剛好認識一個姑娘，長得也不算丑，很體貼很溫柔很顧家，我已經幫您兒子我弟弟約了她明天晚上見個面，您看嘞？
- 小劉，這麼好的姑娘你還是自己留著吧。來，吃菜，吃菜！
記得之前在知乎看到一個如何拒絕長輩夾菜的問題，一位答主建議大家以牙還牙，也給長輩本人夾菜，效果特別好。
相似問題：
如何巧妙地回答過年親戚必問的三個問題？
如何得體地拒絕長輩的勸酒？
怎麼在春節委婉的拒絕長輩的表演節目的要求？
如何禮貌的拒絕被逼著吃東西？
如何應付過年親戚問：什麼時候生二胎？
我雖然是狐狸，但是我有喜歡的人了！
我要和他來段人妖戀，@知乎小管家
把自己偽裝成智障青年，出去個一兩次家裡嫌丟人就不會再帶你去了。
再註冊一個微信號，現在智能手機雙開微信很方便的，從今天開始發揮你的表演天賦自己和自己聊天，如果為了逼真的話可以去找父母不認識的女性朋友那裡借兩張生活照。離過年還有一段時間，你懂得吧。
可以給劉爸爸、劉媽媽如此作答：
「 已經約到企鵝小姐姐看極光了，奈何南北兩極遠隔千萬水，別急，真愛在路上。 」
「 我其實喜歡北極熊…… 」
「 正和海燕小姐曖昧中，給點時間。 」
「 忙於冰釣，無心戀愛。 」
「 正努力攥魚乾，換大冰屋呢。 」
「 小尾巴的我，是北極圈不一樣的煙火。 」
「 爸媽，想去南極看冰山么，我來備魚乾！ 」
「 我才三歲，我還小！ 」
……
實在不行吧，給相親對象po去看山私藏的正面照吧。
再實在不行，交給我來領養吧，保證脫單。嘻嘻。ZHI——
（^ ● ^）
首先恭喜看山，能被狐媽開始關注並熱切進行相親這個話題，百分之九十九是因為你的人生大事已經逐一辦妥或是在辦妥的路上，以至於尋覓人生伴侶這件事擺脫了早戀的青澀，被拿上檯面，加入議程。
作為一隻至今仍覺得自己在這方面懵懂無知的小（nv）貓（qing）咪（nian），前不久在又一次被我媽用「今天遇上了你小學同學的媽媽，她女兒最近談戀愛balabala…」這樣的語句開始各種暗示之後，不得已深入思考了相親發生在我身上的可能性。曾幾何時，今年年初，我還是一個臨近畢業、等待各種offer、面臨著失學失業雙重危機的讀書人，那時的爸媽，眼中流露出來的是對我在不久的將來即將家裡蹲的深深擔憂，怎麼一晃眼當我過五關斬六將，苦盡甘來，終於可以昂起頭來拾起我荒廢已久的劇集，打開我久未翻牌的雲盤，在每天忙碌的學習生活之餘悠然自得的時候，他們又想到了這茬？？？
不不，他們一定對我的生活有什麼誤解，一個人煲劇看書吸貓也不差呀！？
我做了很多努力，包括各種暗示和明示自己還沒到年紀，向他們展示我忙碌的學業，快累成狗了所以狗不著急這件事嘛，這個邏輯是不是很對！但是爸媽總能用各種方式表示他們可以理解可以接受可以幫助，但是…
在最無奈的時候，我還有點走極端，和朋友們抱怨爸媽在生活中的無孔不入。對未來即將可能發生的催促戀愛以及相親活動抱有十分嚴重的抵觸情緒。
直到有一天的晚上，和媽媽在微信聊天。那天我爸晚飯沒在家吃，我隨意在群里回的一句話成了我媽和我聊天的由頭，我一邊看著劇一邊有一句沒一句的回復著，有些煩惱有些疲於應付她提到的瑣事，直到最後她說「你爸爸不在家，還好有你。假如今天你也忙，我只能看看電視就睡了」。就這一句，看的我心酸了。
她的世界很大，大到有很多很多操心不完的事；她的世界也很小，因為那些全部的操心都是為了我。
在我努力地磕磕絆絆的過程中，有那麼多的事情他們在為我擔憂著，考慮著，即使某一天我已不再是當初稚嫩的孩童，即使我會覺得他們操心太多管的太多。
所以看山，原諒我頂著回答的帽子來撒一波雞湯：）
或許我年紀還小，沒有真真切切地感受相親對於長我幾歲的哥哥姐姐們的困擾，但我相信很多很多的催促背後，是爸媽那份數年不變的放心不下，是他們的愛你的心。作為一隻北極狐，你已經成功地完成了狐生路上的許多事，成功地讓這件事替代過往種種，紮根在狐媽心頭。面對相親，你可以委婉地表示你感受到了他們的愛，或者拿出你的熱情趁著過年向狐爸狐媽來一發愛意突擊！讓他們沉迷在你的愛中，然後忘了這茬（只是說說
作為一個過來人，我可以告訴你，過年租個女友回家過年。。。。。是行不通的。
正確做法是，告訴他們已經有了目標了，但還在磨合，適合的時候會帶回家給你們看看
但今年就不要搞我這個問題了，不如帶你們出去玩玩吧
完美避開尷尬的相親，又不懟父母，和諧過新年
首先要明白你媽媽為什麼會到處託人給你相親啊。
大多數情況下是因為你到了年紀但是女朋友還沒有著落啊，做媽媽的哪能不著急呢。
所以看山可以給你的媽媽講一下你目前的安排，並給自己找對象設定一個期限，比如「媽，我現在這段時間想把心思放在工作上，等我到了三十的時候再找對象。那時候我事業有成又正是而立之年，最適合結婚不過了。」
這樣回答你媽媽就可以打消她對你不找對象的顧慮讓她放心啦。當然你還可以象徵性的加上一句「不過如果您物色到了好的對象可以幫我留意著。」來哄媽媽開心啦。
我想出的答案其實也很簡單。因為這個問題本來就很簡單。
先從他娘的角度出發。（這仨字咋看咋像罵人的，可是換成「他媽的」這三字的效果好像也沒差）既然娘都親自出馬了，那看山在他媽咪的心中估計就是個「斗戰剩佛」了。（古老的網路用語）
再從看山的角度出發哇，從圖裡我們看到，咱可愛的看山並不是什麼「太忙」「懶得談」之類種種。
他是有喜歡的女孩子的。那個心型框子里的燕鷗小姐。
所以才要拒絕。有這個前提，這個問題很明顯就簡單多了。
不必把和父母親之間的交際弄得太繁雜。不用真的完全使出三十六計，再放上各種理論來，做出戰鬥一級準備。把自己親娘當成敵人這是什麼嗜好。
也不要抖機靈。（這個時候套路媽媽，小心媽媽馬上把你五花大綁帶去相親哦）
其實，很多時候，將心比心來得更直接，也更簡單。
感性點來。
告訴他們其實你很好。告訴他們，你有喜歡的姑娘了。
直接告訴還不行。誰知道你是不是在又逃避呢。
拿出證據。
把自己和喜歡的姑娘的聊天記錄拿出來，截圖發給媽媽。也許還有一些寫過但沒敢遞出去的情書日記啥的，實在不行就抖老底吧。
當然，也許小狐狸你只是把這份愛埋在心底，從沒有什麼進展該怎麼辦呢？
那就動之以情唄。告訴她自己對那個女孩的情感。注意，要運用真情實感。不要什麼時候都想著套路。
誰記憶的梗上還沒開著喜歡過別人的花兒呀。去喚醒媽媽年輕時的記憶，去翻老相冊，去把她皺紋之下深藏的青澀偷出來。
女性多少歲都還是女性啦。怦怦跳的悸動是要記一輩子的。
如果順利的話，劉媽媽以後應該就不會催著你去相親了。（那當然呀，自己的兒子原來就開竅了呀，瞬間緩解了她因害怕兒子無欲無求而焦頭爛額的心情，大海撈針嘔心瀝血地走訪街坊鄰居也很累地好不好）
而且，也許畫風會變成這樣。
「哎，看山，啥時候把燕鷗小姐帶回來吃頓飯唄？」
「看山，我說你啊，喜歡人家那麼久，你咋也不和媽說說」
「什麼？微信號都沒要到？你這隻小慫狐，難道還得媽媽去幫你要嗎？趕緊的哇」
你看，不光是婉拒了媽媽，居然也因為這樣的心貼心的交流而促進了母子之間的情感。
而且，媽媽從「狐隊友」變成了神助攻。
這種助攻其實是可遇不可求的。如果真的讓我們這些磨磨唧唧的人自己修成正果，估計沒有小說里那種一見鍾情一夜情等不可抗力的加持是完全不ok的。
何況，是過年耶，老哥。「過年」不也是一個神助攻嗎？
在眾人的一年一度狂歡里，在震耳欲聾的歡呼聲里，在紛至沓來的腳步聲里，也給我們去勇敢做某件事情的理由。
反正「大過年」的嘛。有這個詭異的理由掩蓋膽怯的真心。
壯壯膽。
也許是去撥一個按捺著的電話，也許是在爆竹聲里半夜沖著燈火通明的對樓喊誰的名字。
「歪，燕鷗小姐，你...你好哇！」
「是我，劉看山」
「喜歡你！」
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這是一個很溫暖的問題。越是回答著，心情就越是柔軟。
過年，家庭，母親，孩子。孩子也是長大了的孩子，學會婉拒而不是抗爭的孩子。帶著生活的煙火味。
甚至能聽見七姑八大姨磕著瓜子的叨叨，聞見母親端出的豬肉白菜餃子的香，還有過年徹夜不息的爆竹聲和墜落下的煙花。
雖然，「大過年的」這句話被很多人詬病。但是它總能夠給我以莫名其妙的指望，就像六點鐘早起時看見的太陽，總感覺有什麼好的事情會發生。
去吧，小北極狐。
還有一切相會在彩屏前的，正在滑動著屏幕的你們。我認為，出家是最好的選擇。
無疑，已經在北極生活的北極狐已經做到了「失敗人士」的巔峰水平，但是還是會被社會的傳統觀念所束縛和左右。在成功由世界上1%的人成功人士定義的情況下，失敗人士沒有足夠的資源和能力來改變傳統觀念。
而出家，無疑是一次對世俗的質疑和主動放棄，是一次可以對世俗說「不」的機會，是對人生價值的一次升華和自我的重新認識。每天可以念誦般波若心經，嚴華經等經文，在揭諦揭諦波羅揭諦波羅僧揭諦中領悟大道，早日超脫。
轉行學醫。
作為醫生估計就沒有這個煩惱了，急診科的不用說，春節期間，大年三十，依然堅守在一線。每個科室都有值班人員，雖然科室春節期間會勸能回家的病人盡量回家過年，但是科室里依然會有不少病人，急診科也有各種問題需要會診。特別是像我們醫院旁邊有個大型購物中心，各種餐廳聚集地，每天中午，傍晚，卡魚刺的特別多，吃個飯期間大概要處理三四根魚刺^_^。過年期間更多了。
我讀軍校的好基友服役已經一年沒有回家過年了。
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