如果不是異地戀，你們會分么？

12-15

異地分手的人兒，有沒有想過，如果你們同校，或者同城。你們會分么？

之前看到這個問題，矯情兮兮的寫了一大堆。後來，又受到另外一個事件的啟發，才真正開始對這個問題明晰起來。想來這麼普遍的一個愛情問題，其實應該用理性的思維好好分析一下。

先來講兩段故事，一段讓我有了那堆矯情兮兮的感慨，另一段，讓我把感慨轉為清晰的認知。

我和前男友從高中相識，我們分別是兩個班的班長。平時除了開會在一起，別的大部分時間，我們都不在一起度過。後來高二分班以後課就緊了，我們總是抓住一切上學放學的機會一起行走一段，抓住所有大休的時間一起學習。我們約好，要一起努力，爭取都考到很棒的大學，爭取考到一起，所以我們的愛情不能互相打擾，要互相支撐。這就是我們所有的相處。

後來上了大學，不幸天各一方，我北上，他南下。一年到頭，只有寒假暑假可以見面。他立志考研一定來北京。我於是總是盼啊盼，覺得盼到他來北京以後，我們就熬出頭了。但是我們終沒有熬到第一個暑假，因為他遇上了一個美麗的南方姑娘，也因為種種溝通不暢，我們分手了。

分手帶來的難過只是短暫的，讓我久久困擾的，是他分手之際跟我的談話，他把過去這三年多里對我的印象如數道來，一句一句，卻都跟我周圍人【包括普通的朋友和最親近的家人】對我的認知大相徑庭。我想不通，為什麼只有他，對我的印象如此不同?

我沒有解開這個疑惑，後來忘了他，也就忘了這個結。直到一個師兄的出現。

春季學期，我跟師兄在一堂公選課上認識，平時的接觸，就是在網上聊的挺好的，還有會一起散個步什麼的。到了秋季學期，他跟我表白了，但是我拒絕了他。他沒有放棄，仍然保持著追求的姿態，一直堅持了三個多月。我沒有給他任何機會的念頭，僵持著。

後來，他很認真的跟我講:「你知不知道，我追你的這些時間，包括從我大一到現在，一直都有很多女生，給我寫情書，還有示好?」

我明白他的意思，回答:「我知道，但是我不能理解……」

師兄有點黯然，好吧我也真是不會說話。我猜他很奇怪:為什麼他可以輕易打動那麼多小女生的心，卻不能打動我的?

很快，我對這個問題也好奇起來:對啊，為什麼會有那麼多女生喜歡他呢？為什麼？

於是我問他:「那些喜歡你的女生，都是你在什麼地方認識的啊？社團?同班同學?實習?校內?校外?」

他想了想，開始一個個給我數——

「我是我們院的學習委員，平時全院跟老師接觸的事情都是我出面，拋頭露面的機會多，就有很多我們院的女生喜歡我，但我其實跟她們都不太熟……」

「我會吹XXX（抱歉他說的那個樂器名稱我忘了（ˉ﹃ˉ）），是我們學校樂團里的XXX手。平時有很多排練和演出，樂團里也有一些女生喜歡我……」

「我大一到大二都在校學生會嘛，有很多工作和活動，有的同事也就喜歡我了……」

……

數完他又很認真的問我:「你真的覺得我很差勁么？我覺得，我混得其實還可以啊。」

猶如一片迷霧在心頭逐漸散去，跟前男友長談後的那個結又進入腦海——一樣的被莫名其妙地片面認知，一樣的不符合自己周圍人對自己的看法，也對應了一樣的答案。

是的，師兄很優秀，但問題是，我從未有機會接觸到他優秀的方面——我們不同院系，不知道他的工作日常；我沒聽過學校音樂團的演出，沒見過他穿著正裝吹奏樂曲的英姿；我們在校會不是一個部門，時間也錯開，我更不知道他為活動組織奔忙的樣子……我只見過他在我們一起選的那節公選課上睡覺，只知道他每次翹課都叫我幫他寫課堂作業和簽到，只知道期末考試他一個勁抄我的，只知道他在網上的插科打諢，只知道他追我時候低眉順眼的樣子……

同樣的道理，我跟前男友戀愛時，對自己每天接觸到的人都很友善，對手頭的工作都很認真，偶爾有脾氣也傷不到真感情，但是這一切，都不是展現在他眼前的我。

回想跟他相處的三年，前兩年因為學習，後兩年因為異地，我都只有在最難過最傷心的時候、生活里遇到不順的時候才會忍不住去找他傾訴。頭兩年開心的時候不找他，是因為開心的時候腦子很清醒，覺得一定一定不能打擾他學習。後來異地開心的時候，往往就跟新認識的朋友玩去了，忘記了跟他分享喜悅。

再加上一開始確立關係就不是在彼此了解的基礎上，而是近乎一見鍾情，所以他從開始到最後認識的我，一直一直就是一個脾氣暴躁、愛哭愛鬧、從來沒有晴天的人。

父母尚且能看到我放晴後逗逼的一面，知道我也有晴有陰，然而他只能看到我消極的那一面，於是久而久之，他只能認為我是一個消極負面的人。就像我認知里的師兄，是一個diao絲一樣。

所以在這個世界上，沒有人會理所當然的認識你是一個什麼樣的人，別人對你的認知，取決於你在他們面前展現的樣子。他從沒見過你的溫柔，自然覺得你暴躁。他從沒見過你笑，自然覺得你無趣。你不能說「嗨，我其實很溫柔，我其實也會笑哦！」那沒用，人總是相信自己見到的，他沒見過，他不會信。

推廣到所有人際關係中也是一樣。總有年輕人覺得懷才不遇，其實也只是他從沒讓別人看到自己的成績，只讓別人看到自己抱怨加班或者偷懶玩電腦，那就不要講他其實什麼都會，為什麼重大任務不交給他。總有班幹部抱怨有的同學不理解自己，那只是因為他們沒有看見她不工作時候放鬆微笑和風情萬種的樣子，只看見她工作起來鐵面無私的樣子，所以覺得她滅絕師太、沒有女人味。

他沒見過的事，他不會信。

高贊答案里有一條說，異地戀之於情侶就像風之於火——它吹熄那些微弱的它助燃那些強壯的。

這句話也很對。只是很多時候的分開往往不是因為感情堅固與否，或曰，這感情兼顧與否往往取決於兩人彼此的認知和信賴。

他若從沒見過我笑的樣子，他如何堅信我會笑?我若從沒見過他認真的樣子，我又如何相信他不是一個弔兒郎當的人?

所以愛情，異地真不是問題，問題是異地之前，彼此的了解打牢了沒有，彼此的信任堅固了沒有。所謂「不忘初心」，不就是不管後來經歷了多少大風大浪，你依然記得她動人的笑並且相信未來你們會一起笑下去?

武林外傳里郭芙蓉臉上抹了辣椒醬毀容之後，呂秀才對她說:「沒關係，我記得你好看的樣子。」

只有你們見過真正的對方，形成了對彼此穩定的認識，才有可能談「不忘」啊！

我和前男友，實際上從一開始就不在一個班，甚至後來都不在一個校區，本質上還是異地戀，可以說從一開始就是異地戀，所以他只能從我面對他的樣子里建立對我的認知，並且日益相信他眼中的就是真正的我——所以分手，是必然。應了那句矯情的話，「他不懂我。」

縱觀無數回答，問題除了做不到「不忘」，莫不出於此。深夜想起往事，碼字了了，書寫心情，望與各位共勉。

晚安。

到今天就夠了。
2016.8.5

什
么
鬼
我
才
不
會
想
你
。

2016.7.23
我又想你了，大概是最近過的很難，大概是我又想起你對我說過的一句話。我一直在努力，我想做好，可是好累，好難，不可以放棄。

想你來參加我的畢業禮，很不要臉吧。
這個是很久之前的答案了。
分手快一年。
仔細想想我談的啥噢，開心不敢說，因為沒在身邊，好害怕會get不到，會失落，然後會累積這種失落。不開心不敢說，因為怕他擔心，怕他覺得沒辦法在我身邊啊不開心啥的。嗯總之就是自己太特么小心翼翼顧慮太多，才導致這樣的結果。

放屁。是想找個願意接受的理由，好讓這手分的有理有據吧。

噗哈哈哈哈，世間竟有我這樣厚顏無恥的生物，還找理由找的這麼開心。

以下是原答案來著。
如果不是異地。

我們

可以一起吃飯
可以互相蹭課
可以一起跑步散步踩單車
可以游泳
可以去圖書館
可以一起看劇看電影
可以遊山玩水短途長途旅行
可以和對方的朋友一起玩耍
可以買好吃的做好吃的給你
可以看你踢球打球
可以為你加油買水遞紙巾擦汗
可以看錶演
可以參加社團部門
可以幫你洗衣服，晾在我的陽台上
可以嬉戲打鬧，你還沒有背過我
可以想牽手就牽手想擁抱就擁抱
可以身邊有你。

如果是這樣，還是會分么。

很心酸吧。已經沒有用了，已經分了。我們都沒有經歷過這些。在一起的時間只有一點點，然後就分了。

我們都沒能有這些甜甜的回憶。可是你跟她卻可以有。

手動微笑。

…………………10.27…………………

上面寫的看上去是比較像想有個人陪著玩耍么，並不是啊，只是想和，這個人，這個人，這個人。分了之後才覺得很重要。因為細想在一起的日子，竟沒有什麼共同的經歷。

不否認「有愛就不會分」

決定異地並且還甜甜蜜蜜沒有出現問題的時候我也是這樣想的。一想到遠方有個人和我一樣堅定的在一起努力，為了未來。就滿滿的幸福。我以為我們可以離的很遠心卻很近。甚至慶幸我們也許可以和同校情侶不同，可以不會膩，可以有兩種生活共同分享。

只是最後，真是完全變成了兩種生活。再不會出現在對方的生活。

不過都不重要了，不該找借口不該怪異地。

就那麼矯情一下。

近日看劇
「日復一日的累計回憶，這才是家。」

回答這個問題其實是因為自己至今還沒有停止這沒必要的糾結。

不要再想這個問題了，都過去了。

如果不是異地戀，可能也會分

可是留下的回憶，就不會那麼辛酸

那麼痛和累。

她說嗓子不舒服，我可以帶著葯出現，給她一個擁抱。

她說今天心情不好，想早些睡了，我就不會一夜都睡不著，翻來覆去的想著她是怎麼了。

她說我們這裡，下雨了。我可以不用只回一句：記得帶傘，別著涼了……

她說我好想抱抱你，我也不必看著日曆告訴她：還有32天15個小時我們就能見面了。

那樣，我們的回憶，會美好的多啊。

我們可以一起吃飯，一起看日落，一起想做什麼就做什麼…不用每次見面都想著——還有多久我們又要分開——這次分開，又要多久才能見面。

祝福所有的異地戀，祝你們終成眷屬，祝你們所有的苦難，都成為幸福終點的註腳。

共勉

仔細一想，搞不好分的更早。

你要相信，人這一輩子要認識太多太多的人，他們都是帶著任務來的，有的人只是為了和你一起走一段路淋一場雨，任務完成了他們就要撤了。

跟距離沒關係，不是異地的話deadline可能會推遲一點，但deadline始終是dead打頭的。

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哪個大V順手做好事不留名啊(′?_?`)

會分。

我沒有經驗，不夠成熟，太過幼稚。
總是不知道她要什麼，總是不為她考慮。
黏著她，從早到晚，不給她自己的空間。
總是任性堅持自己的觀點。
揪住她的小錯誤就不放，還把辯論的那一套用在吵架上，邏輯還tmd很縝密，辯的她說不過我，只能提分手，分著分著，就再也挽回不了了。
怪我該感性的時候理性，該理性的時候太感性。
怪我在最後的幾天，沒有聽別人的勸說給她冷靜的空間，怪我在她提分手的時候還從早到晚糾纏不放，怪我在她執意離去的時候還死皮賴臉地乞求。怪我丟掉了最後一絲挽回的可能。

我沒有提到異地，大概是因為這些原因放到任何情況都會分。

令狐沖是深深愛著小師妹的，小師妹也對大師兄仰慕得緊
他們郎才女貌，天作之合，每天一起練劍，一起打鬧，互相捉弄，也互訴衷腸。
沒有江湖恩怨，沒有勾心鬥角，有師傅庇護，有師母疼愛，在華山之巔逍遙自在。
後來令狐沖被罰思過崖面壁一年，與此同時林平之上山。
慢慢的，後來一切就都變了。

很多時候，不是異地可能根本不會在一起。
（詭異的回答

當初一肚子勇氣，想著距離哪裡是問題，分開的時候，卻終於明白這世界上偏偏有你做不到的事情。你甜蜜的時候，異地是調味品，你寂寞哀傷的時候，異地就成了罪魁禍首。
異地對於我最開心的是什麼呢，是見面的剎那終於可以擁抱，每一次相握都會心跳加速。
異地對於我最痛苦的是什麼呢，是最後的最後連分手都沒有儀式，只有疲憊至極的聲音和永不回頭的決絕。
可是，可是，那些都已經是過去的事了，就連悲傷都顯得不合時宜。
所以，如果不是異地戀，我們現在還在一起么？
不，不是異地，終究是愛與不愛罷了。

反正我是不會放棄她的。

異地怎麼了？

愛一個人是有理由的

我對她說過：我能在你那裡看到我們的未來。這就是理由。

一起吃飯？蹭課？跑步？balabala
成天膩在一起，沒有好未來。

我和我女朋友就是異地，上學期間，好好學習，好好參加活動，好好豐富自己，心裡知道對方的未來不能沒有自己。並且雙方父母都已經同意，家裡郵東西都是兩份，聊天時都會問一下對方家裡。

就是這樣，各忙各的，互相愛著，都在為未來而努力，都在為以後更幸福而努力。

好了，不說了，上課去了。

不在一個頻率上的兩個人，不管怎樣都會分的。

會。在一起四年，兩個半月前分了手。他是這麼說的，我也是這麼想的。感覺異地真的把我們磨得太累。好可惜，因為不能增加共同體驗而把兩個特別互補、特別相愛的人生生跑累了。還在陣痛期。

不想回答問題，只是想找個地方寫寫這段過去。
和ex是高中同學，戀愛三年，去年五月份因為一點小事，他提出了分手，沒有面對面分手，是在QQ上，之前冷戰熱戰近乎兩個月，身心俱疲，再之前也頻繁吵架分手，我都儘力挽回。
分手之後我很頹廢，厭食失眠翹課，兩周瘦了10多斤，同學說站在我身後完全認不出我，每天凌晨三點睡，腦子裡全是這三年的相處高三課業繁重，隨後異地兩年，大學一開始我完全沒有異地的概念，不接受，總是在做一些假設，總是用如果來問自己，想著想著就很難過，甚至掉下淚來。如果在一個學校，我們可以相互去蹭課，一起吃飯，生病了不用說多喝熱水，周末可以一起出去看電影吃好吃的逛街，社團活動可以一起參加，很多誤會不需要吵架冷戰，也不用熬夜講電話，不用坐8個小時的火車，晚上他可以送我到樓下，抱抱我，越想越難受。
大一大二什麼都沒做，一心撲在維繫這段感情上，這導致我大三決定出國留學的時候，費了很大的勁，績點不高，英語水平也下降的很厲害，隨後的日子我一直在起早貪黑地補救我的留學大計。
沒幾天他又有了新的女友，隔壁班的，這個女生一直和他走的蠻近，知道的時候我沒有太驚訝，覺得該發生的還是發生了，不論是不是劈腿，我都給他冠上了劈腿的名號。其實當時知道他又戀愛的時候心裡倒沒有太難過，只是覺得他終於不用異地戀了，終於可以和女朋友手拖手，做什麼都帶著她了，學校里女生宿舍樓下也有了他的身影，終於在校園裡他不用再獨來獨往了，他不會孤單了。但沒幾天就分手了，聽說分得很難看，在人來人往的走廊里爭吵，女生還對他撕打，他沒辦法搬出宿舍，女生就去他租的房子堵門。他那麼要面子，應該很難受吧。
走在路上，每個人都像他，卻都不是他，看到什麼東西，景物，都會聯想到他，這才是最難熬的。
慢慢走出來之後，我不再對他懷有怨恨，仔細回憶這三年，其實自己的過錯更多一些，霸道蠻橫不講道理，他一定忍受得很辛苦吧，從來不為他考慮，不順我心就翻臉，也讓他很煩惱吧。幼稚的自己，討人厭的自己，說謊的自己，做作矯情的自己，從來不為他考慮的自己，也真的是難為他了。現在的我想，如果沒有異地，一定還是要分手的，與其在一個學校分手之後尷尬又彆扭，倒不如各自休整，好好反思，變成更好的自己，遇到更好的人。
暑假的時候在中介那裡挑選學校，面對著還是不理想的績點，我終於忍不住又落下淚來，說不上到底是為了什麼，可能是對過去這段失敗又銘心的感情的否定吧，我們都曾努力，希望用心澆灌的這朵花可以順利結果，過程坎坷無所謂，可惜它還是最終夭折。
曾經認真地許下諾言，曾經一起規劃未來，曾經一起看過那麼多好風景，分享煩惱和憂慮，快樂和喜悅。他喜歡的歌手，每一首歌我都會唱，我喜歡的歌手，大多數歌曲都在他的播放器里。彼此的喜好，生活習慣，都了如指掌。只是還是分開了，如果不曾相戀，應該會成為不錯的朋友吧。
如今我們都要出國留學了，只是一個英國一個美國，祝各自安好。
原諒你了，也謝謝你，祝你一切順利。
我們曾相愛，想到就心酸。]

第一次收到的玫瑰，第一次去看他一下火車他從衣服的內兜里掏出來，後來被我這樣八個小時的火車提回來。

如果不是異地的話，我們會不會分開。。。

我不知道這個答案。

可我知道如果不是異地，我們會過得很開心。

我可以逗她開心，我可以知道她所有的生活與困惑，我可以看到她所有的成長與改變。

我可以傾我所能的去愛她關心她，和她踩遍一個城市所有的地方，就像在家一般。

可以看過所有的電影，可以吃過所有的地方。

可以在她晚上說餓得要死的時候，直接到她樓下，帶她去校外的攤上買一份烤冷麵烤餅烤腸粥關東煮，看著她在冬夜的路燈下，捧著烤紅薯小心的吹著，呵氣和甜香一起升騰。

可以在她說感冒，痛經，不開心的時候，哪怕能倒一杯熱水。

去年沒分開的時候，我去她學校，路過操場的時候，又和她說，我一直想和你一起夜跑一次。

其實，我還想和她一起自習，一起去圖書館，一起在食堂吃飯，做所有普通校園情侶每天都在做的事。

然而可悲的是，窮盡我所有的想像力，我也想像不出，普通校園情侶除了自習，跑步，吃飯以外，還能做些什麼。

當然，所有的鍋不能都扔給異地背，如果沒有異地，我的壞脾氣小性子也許會把她推得更遠。

誰知道呢。

16.1.21

上

如果真心想分手，別用異地找借口。

身處異地不可怕，可怕的是心處兩城。

戀愛四年。
異地戀三年。
四周年第七天分手。
今天失戀第六天。
心裡明白。
再不會打擾了。
連續失眠。
閉上眼就是她。
在此之前很愛彼此。
微信和電話每天都有聊不完的話。
無論是工作還是生活上的點點滴滴。

最後因為一些現實問題和平分手。

很平靜的打了最後一通16分鐘的電話。
我說嗯。好。
掛斷。
昨天一直單曲循環楊宗緯版的《給未來的自己》
今天一直單曲循環五月天的《溫柔》

本計劃今年結束異地戀。還是晚了。

定了後天的機票回杭。

收拾行李的時候看到年初一起去泰國旅遊的合影。

在考慮寄給她還是親自交給她。

所以。其實陪伴才是最長情的告白。如果真的愛TA就好好在一起奮鬥。陪伴的同時。各自都在成長。那時候很多問題就都不是問題了。真的。

最近杭州冷不知道她起得來起不來。
老是遲到可不好。

所以。
沒什麼人比她更糟糕了。

也找不到比她更好的了。

: )

簡單說說我的情況吧
本人男家境不太好男 211大學工科專業
2011年畢業大學時的戀人在畢業時分手了我去外地工作了她留在哈爾濱（其實她挺漂亮的以至於兄弟們都懷疑我怎麼把她忽悠到手的）
現在回想起來在學校時我倆是學校里離著最遠的兩個宿舍樓步行快點走20分鐘慢點走要25分鐘那時還開玩笑說我倆跟異地比也差不多了
我工作後沒過多久又複合了就是變成異地戀了我回家倆人還是會見面每天都打電話持續了大概一年她突然不太願意聯繫我了我也明白了她的意思難受了一陣最初特別關注她的朋友圈有時候看到一些內容還會悶悶不樂一下甚至也覺得她有了新男友我會不高興
去年年底時我徹底看開了也不會去想再在一起的事了然後今年也就是2015年我給她發了一箱櫻桃因為想想工作了之後沒給她買過什麼沒問地址直接發給一個學妹兩箱讓學妹給她一箱

之後接到了她的電話都沒存但是我能背下來她的號碼以前尾號是她生日的手機號我也停用了
然後覺得自己真的放下了
借用一句台詞是時候和過去道別了
就向另一個姑娘表白了，有了現在的女朋友。
最後匿名吧（今年發這個櫻桃用了一個月工資主要給家人，還有幾個好哥們）

異地戀，四年。但是沒有分手，並且已經結婚。所以我覺得異地戀其實並不可怕。我身邊的朋友異地戀四年並且結婚有三對（包括我）。
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有知友問我身邊的異地戀分手幾對，因為本來身邊異地的朋友就不多，一個室友談了大概半年就分手了，其他的還真想不起來。
為什麼我們沒有分手？我總結了身邊這幾對異地戀到結婚的，全部都是從高二開始談戀愛，在高中度過了近兩年才開始異地戀的（沒錯我們就是早戀又怎樣，哼＞人＜;)，所以我個人覺得首先我們度過了蜜月期，然後打牢了感情基礎，所以在異地戀之後反而不會那麼患得患失。也許我們就是蛇精病，戀愛九年才結婚，有沒有醉了醉了，哈哈。