世界上真有川尻松子這類人嗎？
被人嫌棄的松子的一生，松子一生渴望被愛，覺得既真實又虛構。
真的有。
多圖預警
缺愛的松子發現只有做鬼臉爸爸才會笑，她就一直努力取悅爸爸，以至於成年後這個鬼臉就成了她自欺欺人的保護傘。
《奇葩大會》第7期有個妹子，吳丹妮，她的出現跟自帶氣場的奇葩們形成特別鮮明的對比。
她全程都在笑，都在努力表演
但
每次都好尷尬
她也有非常短暫不笑的時候，比如被打斷的時候
但立馬又能滿血復活。
她讓馬東匿名吐槽一個人，馬東說
這個傻孩子，這個時候還不知道說的是她，還傻傻地猜是高曉松。
然後馬東非常誠懇且認真地說，丹妮，是你。
你看她，即便在慌亂，無措的時候，也是笑著。真的心疼。
妹子說因為大三的時候爸爸忽然離世，直到這個時候她還沒意識到這背後的原因。
即便如此，她說她從不會主動去說自己的經歷，她希望大家看見她一直都是開開心心的樣子，她願意做大家的開心果。
想請她認真看一下這部電影，好好愛自己。
最後，羨慕松子可以那樣肆意地揮灑自己對愛的渴求。
也羨慕丹妮遇到懂他的人，馬東很暖。
有哪些「還有這種操作？」的故事？ - 知乎
來說說你高中最美好的一個瞬間？ - 知乎
狗在乎主人嗎？ - 知乎
不健康的家庭環境真的會帶給一個人或多或少的性格壓抑。父母本身是缺愛患者還要求孩子給予愛，而孩子都沒有得到過多少愛卻被這樣要求著。
如果我以後的孩子像我這麼敏感，善良，希望得到所有人的喜歡，不顧一切想要討好周圍的人，我會心酸的想哭的。
我的母親，是強勢的，不顧唯一的女兒。給予的那一點點在我看來都是興緻好了才給的。其餘的，一個擁抱，一句關切的問候，都是奢侈。
而她從小到大對我這個唯一的女兒說的話就是「要是你是個男孩子你爸或許會爭事一點」。我爸愛賭愛罵人但本質絕對不壞。要不是她天天有事沒事愛大嚷嚷愛嘮叨愛揪住小的事情不放，讓人心裡不順心不舒服，我爸不會跟她吵架打架。
她也親口和我說「我脾氣也不是那種像你一樣老實巴交坐的住的女人」
每次都在我面前不停的說我爸的壞話。從小到大。
而我爸小時候也因和她打架，我護著我媽――那時候我覺得被我爸打的我媽特別可憐。我爸也找機會打過我，說我不聽話。
從此以後，我爸和我除了錢方面沒什麼交際。這就我媽顯得和我親了吧，其實不是。
我太老實，太不會看人臉色。我永遠不懂我媽有時無緣無故在我面前哭是為什麼，我小的時候想乞求她一點點關愛，因此干過逃學，很晚回家，說話帶著刺這類事。
她無動於衷。
真的。
我們家比較貧困。但出來打工條件都一般了吧，她在我7年級才發現我居然要穿內衣這個事實。帶我買內衣還說我麻煩。幾塊錢的內衣。
我媽肯定也缺愛。因為她自己都還沒能好好愛自己。所以給不了女兒多少的愛。
現在我和她在一起稍微久一點都要吵架。我20歲了，今年也干過借給男人錢這種蠢事。她和我去要，她吵架堵在人家門口。人家就是不待見。怎麼辦?
我拿到了男人新手機號碼，打電話好說歹說，也用到了「對不起，先還我一點」對方說出了這樣的話「你媽那樣子來我家要你有病吧腦殘啊我借你的又不是她的」借條沒寫。掛了電話我就哭。
但是哭有什麼用。借錢的初衷是好的，是善良的。但太善良太老實就是我的缺點，就是我的性格缺陷。
我有時太渴望得到外界的愛了。能幫到別人也是自己有價值的表現，但是我太年輕了，經歷的太少了。隨便的就輕信外面看起來很穩重的男人，借給人家1萬塊還債。
那麼問題來了，我究竟有什麼義務要幫這個忙呢。因為那個男人對我好過，和我聊過真心話，掏心掏肺講些煽情的話過。其餘什麼也沒付出過，金錢沒有，請客什麼都沒有。只是聊天這種。
我看了《被嫌棄的松子的一生》。一直哭一直哭。
我想像我這樣的，就是缺愛的。別人哪怕稍微對我好一點，我恨不得拿我的所有奉獻出來。但結果是全部的人拿我當傻子，腦殘，包括得到我幫助的那個人，覺得我太好騙，人太單純。
包括我媽。
都是另外一個版本的松子。如果有女兒，為什麼要這樣對待她的童年，不管不顧，還指責一切都是她的錯。是她沒有成為一個兒子，是她，太老實太善良，是她，沒有處理問題的能力。
我已經意識到了我的這種不幸，我對自己一直以來種種的否定和不自信，源於自己沒有好好愛自己。沒有獨立自主的一面，還好這次渣男只騙了我的錢，要是還騙了色，我怕是一輩子都離不開他這種感覺。
我太渴望關愛，小時候沒有從父母索取到。長大後就會從他人那裡索取。其實最重要的還是要自己給自己，外在的一切都是會變的，承認有些人根本沒那麼愛你，愛你的人不會沒有耐心。不會動不動就說「哎呦像你這種老實性格有誰會喜歡你」，我想我媽根本沒有多愛我。我早些認識到這一點，以前肯定會很努力很努力的把學習搞好吧。
不要把所有想要得到的建立在外界之上。世界那麼多種人，為什麼就我過得這麼不幸?以前我總是這樣想。不是的，我可以改變的，我不是一個悲劇，我也不要重複像我媽那樣的悲劇，自己本身不幸還要把周圍的人帶的不幸。
生而為人，那就好好生活下去。我既是一個早熟的人晚熟的人。早熟是因為我是窮人家的女兒懂得貧困的可怕，晚熟是因為20年來我還學不會聰明還是老實單蠢，以為自己討好這世界，世界也會這樣對我。
還好的是，我還年輕。我也很喜歡自己，我會畫畫寫字也很漂亮愛讀書。除了不自信和沒錢，我目前還算一個表面乖巧的孩子。
我不想重複悲劇。我來說一個真實的故事吧，是一個女孩哭著告訴我的關於她的童年回憶
她有一個妹妹還是弟弟，過了太久我不記得了，反正是比她小
家裡人只疼小的，對她則是不聞不問。
她說她現在還記得她小時候她爸爸抱她的情景
那是她記憶里，她爸爸唯一一次抱過她
她那年才幾歲，他爸爸那天心情特別好，把她抱了起來
可是她爸爸忘了自己當時在抽煙，煙頭燙到了她，她卻一聲也不敢吭，因為她怕她一吭聲，她爸爸就會把她放下來，所以她一直忍著，忍到最後眼淚都流了還要強顏歡笑……
我不知道怎麼安慰她，因為我自己的經歷也不比她好多少，我知道這種經歷是無法安慰也無法忘記的。
我們很多年沒聯繫了，希望她一切安好
像松子這樣的人，絕對世間罕見，因為現實生活中，大家都是普通人，受了傷吃了苦，三觀思想總會變，不會永遠那麼單純善良，不會那麼傻，不會一輩子固執地抱著一種思想過一生。
但在中國，和松子有相似之處並能產生共鳴的人，絕對不少。我相信不少人，都曾經是電影里那個「被嫌棄的松子」。
因為中國有太多不負責任又缺愛的父母。
這些父母，他們看似是成熟的成年人，其實只是早已滿了十八歲而已，根本不夠格當成年人，更不夠格當父母。
而中國的社會文化卻給了這些不夠格的父母太大的權威，用恩情與孝道綁架孩子，彷彿生你養你是一種恩惠是一種施捨，孩子必須為此感恩戴德並時時恐懼被拋棄，所以必須要對父母言聽計從、心懷愧疚感恩，生下來就是為了滿足他們的期望。
然而他們，孩子一生下來，就指望孩子成為自己的「父母」。
不僅擔不起做父母關心、愛護孩子的責任，無法給予愛，還要向孩子索取愛。
指望孩子聽話、懂事、識大體，不給自己添麻煩。
想要的完美小孩、乖小孩，其實就是天生的聖人。
不需要呵護、照料，普度眾生，天生有大愛。
多麼可怕啊。
如果這個孩子還真的很乖，很聽話懂事，純真善良，富有同理心同情心，由於人之天性對父母有天然的依賴，對親情有天然的渴望，最終就會理所當然朝著父母期待的方向走。
懷抱著「滿足父母的期望，父母就會愛我關心我關注我」這樣的願望，「如果父母不愛我，肯定是我不夠好不配被人愛」的想法，失去了自我。
長年累月，自己也被洗腦，真心希望自己變得越來越好，越來越完美，能成為一個內心強大、胸中有大愛、善良、寬容、優秀的聖人。
然而，他們本就只是人而不是神，最終會發現，無論再怎麼努力，也達不到目標，父母和周圍人的願望只會越來越高，永遠無法滿足，而且自己越是努力想要做好，越是得到周圍人殘忍而不公平的對待。
一方面是因為，他們畢竟是普通人而不是天生的聖母聖父，他們有感情、有思想、有慾望。無法得到父母和周圍人的愛，內心也會有強烈的缺失感，畢竟是人，他們的付出也不可能是真的別無所求，他們渴望愛卻又得不到。缺愛而因此變得討好，卻得不到想要的愛的回饋。試圖假裝原諒包容，但也不是真的沒有底線，也會傷心難過，也會爆發，也會生氣。裝聖人，裝也裝不像，不可能裝一輩子。
一方面是因為，用聖人的方式行走世間，用大愛的方式生活，根本不可能在這個世界上過得好。畢竟在人們心中，聖人是不需要被愛、被呵護的。聖人只會呵護人，承受一切包容一切，自我消化一切。聖人沒有自我，只為眾生而活。
一個人如果想像聖人一般，在人世間做人，本就不會有好結果。對別人無底線的包容，沒有原則的縱容，一次次的原諒，永遠既往不咎，永遠給予機會，把別人的想法感受看得比自己更重，總是寧願犧牲自己也不願意讓別人難受，本就不是正確的為人處世的方式。
一來，人只會珍惜來之不易的東西，你太廉價就會被嫌棄不受重視。你越是堅強懂事識大體，人們越是會忽略你的想法感受。把你的付出當成理所當然，彷彿你付出一切、承受一切、接受一切是零成本的。既然得到你的付出不需要花任何代價，又何必好好對待你？既然你這麼好哄好搞定，無論怎麼對你都不會出問題，無論怎麼對你你都能承受，又何必好好對待你？既然你這麼都能生存下去，永遠不會拒絕他們，又何必把資源浪費在你身上？
二來，太過熱烈的付出也會讓別人退縮，感到害怕，因為他們承受不起也回饋不起，反而不能好好對待你。而他們看似不求回報的付出，其實並不是真的不求回報，而且他們渴望的回報還比普通人更高，他們渴望並且一直等待的是同自己一樣純粹而毫無保留的付出和愛。
由此產生失望、怨恨、愧疚、自責，對自己失望自責、感到自卑，對父母怨恨而又愧疚。
最終只能說聲，「生而為人，對不起」。
這樣的人，都是被從童年以來一直在你耳邊灌輸「聖者思想」的人給害了。
他們想讓你成為聖父聖母，不求回報毫無保留地付出、受了傷害也不生氣、受了委屈都自我消化往肚子里咽，凡事都用情感和道德綁架你，讓你成為一個只會為他人著想，總是關心和體諒他人，感他人之感，卻不會為自己著想的人。他們讓你奉獻熱情，毫無保留地付出了一切，到最後想要一點正當的回饋，卻還只能等待他們的「施捨」。這種施捨，只能根據他們的良心，有一點是一點，沒有你也沒辦法。他們使你被動。他們讓你沒有自我。這樣他們就可以為所欲為，肆無忌憚無所顧忌地對待你，反正你都能承受、都會理解、都能體諒。這樣你身邊的人都舒服，至於你自己的感受如何，他們並不在意，反正你也不會鬧出什麼事。
這實在是一種狡猾，一種大惡。
你發現，你在生活中處處對他好，為他人著想，時間精力過多地放在別人身上，卻得不到對等的回報。
你發現，無論你自己有多優秀，人際關係中卻總是感到自卑，怕孤獨怕被拋棄，只能通過討好的方式去祈求別人的愛。
你發現，當你和別人的利益產生衝突時，當別人傷害了你的時候，人們不僅不會維護你這個沒毛病的「好人」，反而會去包庇那個有問題不好惹的「壞人」。不僅不為你出頭，反而勸你息事寧人。讓你識大體、體諒原諒對方。如果你不原諒，還會怪你不寬容、不懂事、自私冷漠。
你對別人的付出，從來沒有換來回報，反而換來了彷彿是理所當然般的越來越苛刻的要求。
除了你，好像人人都可以犯錯誤，犯了錯誤也可以輕易被原諒。只有你，不能犯錯，一犯錯就會被釘死在十字架上。犯一點小錯，甚至稱不上錯的錯，都會招致嚴厲的對待。
除了你，好像人人生來就理應被愛，而你卻必須通過無窮無盡的努力才能換來一點點。
從來沒有人寬容過你，你卻必須總是去寬容別人。
你不明白為什麼會這樣，直到你追溯過往， 察覺到不對，然後開始反抗。
好在，你已經長大，再不是個極度渴求父母之愛的小孩子，會因天生的感情、依賴、信任、崇拜而任他們擺布。
願每一個「松子」都能找到自我，找回自尊，學會憤怒和表達。與過去揮手告別。接受現實，童年缺愛不是你的錯。孤獨也並沒有那麼可怕。
教會別人怎麼對待自己。
他們也只是我們人生的配角，沒有資格沒有權利決定我們成為什麼樣的人。
不然為什麼有人被家暴打到半死還不想離婚
有。
這個必須匿名，我不知道她有沒有上知乎。
沒有松子那麼悲劇，但是在她的人生每一段，似乎都經歷著和自己年齡和處境格格不入的刺痛中，簡單地說，不知道如何與自己妥協，也不知道如何與環境妥協，對周圍的人，要麼過分強硬要麼過分諂媚。
年齡漸長之後終於慢慢有所改善，所以這類人是有的，只是沒松子那麼極端。
我曾經很像松子，缺愛，遇到不開心的事，反而微笑，使人尷尬，但就是忍不住喜歡討好別人，也曾經是別人的開心果，但還是被拋棄，有一段時期還長期不工作自暴自棄過，每天渾渾噩噩的等死，經歷70%的相似，只是沒有松子倒霉和誤入歧途，但童年缺少父愛，手足爭寵，沒有朋友都類似。年初時看了松子，如夢初醒，立刻正視了自己的問題，覺得不得不改變了。
很感謝，松子這部電影！改變了我的人生。
哈？
不如乾脆問問，這世界上有完全不像她的人嗎？
人類是一個喜歡套路的物種。無論是套路還是被套路。我們一生下來，就被各種定義——這個寶寶愛鬧愛哭，那個寶寶文靜乖巧等等。
我們都知道小嬰兒的表情大多是隨機的，但是大人們還是不斷在其中尋找自己期望的一瞬間。我們喜歡笑，喜歡萌。
孩子再大一點，我們故意逗他們，讓他們說出呆萌呆萌的童言。而這其中聰明的孩子，則會得到鼓勵，找到我們的G點，無意識地說出我們想聽的套路。
有一次帶孩子在兒童樂園玩，他和一個略大的小姐姐玩了很長時間。那個小女孩說話頗有大人的味道，但又明顯帶著幼稚的誇張，總是把周圍的大人逗笑。我兒子比較小，容易累。他要求要回家的時候，那個小姐姐說：「你看我這麼美還要走嗎？」周圍的大人都笑了。我當時也笑了，如今我感到恥辱。
成人的世界就更明顯了。從要求新人買盒飯，倒咖啡，到酒桌上粗陋又複雜的潛規則。人人都曾做出過各種「鬼臉」，只為博他人一笑。讓人際關係圓潤之，讓利益鏈順滑之。而如果別人願意以「鬼臉」博自己一笑，我們大多是坦然甚至驕傲的。我們不吝惜給別人一點甜頭，以便看到更多的「鬼臉」。
有的時候我們是松子，有的時候我們是松子的父母，如此而已。
不過，事情也沒有那麼絕望。總有人能感到這不對勁。如今勸酒文化之類的東西已經被年輕一代痛批，所以我感覺事情還是在向好的一面發展。
不想被套路，就不要去套路別人。否則我們憑什麼笑松子？不過使五十步笑百步罷了。
我覺得我們可以倡導一下我們可以做到的一些小事，讓事情再往好的方向變化一點點……
——不要讓晚輩端茶倒水。不支使實習生跑腿。不坐看女同事打掃衛生。不強求下屬喝酒。…………不強求孩子耍寶……
有，我本人。
父母工作穩定，收入還行，但是經常吵架，經常吵架，有被家裡所有人更偏愛的弟弟。從小習慣一個人長大，如陰影一般存在。沒有人在家的時候，我不會打開家裡的燈，不像別的小孩怕黑，我是習慣躲在黑暗裡。父母工作很忙很忙很忙，小學一年級起就自己上學放學，自己去家門口的快餐店吃飯，自己洗澡刷牙，洗衣服，收拾東西。在我弟弟沒出生之前，家裡經常一晚上都是我一個人的。晚上回家沒有人，早上起床沒有人。我弟弟出生後沒多久，我就一個人異地求學。我爸媽特別放心，一直跟周圍人說，我特厲害，特獨立，沒個姑娘能跟我一樣能幹。我明明父母健在，卻活的像個孤兒。我一點都不想要這麼能幹。
而且我從小還運氣不好，差點死過很多次。
我是個特別特別獨立的女孩，我可以一個人完成所有的事。而且不喜歡麻煩別人。只願意別人欠我，不願意我欠別人。但我同時是一個特別特別缺愛的女孩，以至於我只要談戀愛，就像求救一樣。
小時候特別希望引起父母的注意，總是生病。只有生病才會被照顧。
只要有別人對我一點點好，我就會十倍百倍的還他。習慣性討好所有人。習慣性背鍋。
在我成長中，大部分東西都不是跟長輩學的。是跟同齡人學的。
不知道怎麼跟小販討價還價，不知道怎麼自己交學費，不知道當被別人欺負了要還手，不知道很多很多事情。會去仔細觀察身邊的人，他們在這種情況下會怎樣，所以我很多朋友說，覺得我是一個很容易被周圍人影響的人，沒錯，我就是。我就是我周圍所有朋友的總和。
我覺得我比松子還不如。
是真的。
不敢去愛，不敢被愛，明明有喜歡的人，他也喜歡我，卻因為自卑到把他推得遠遠的。有男生表白，第一反應卻是他眼光真不行。
看《被嫌棄的松子的一生》的時候，我一直在哭，哭得很慘烈，我就像看到自己，我特別理解她做那個表情是為什麼。
就像我老是在朋友圈裡不斷的自黑一樣，不斷的請客吃飯一樣。
為了保護自己，裝作什麼都不在乎。會跟男生打架，就為了討好一個女性朋友。
你們在小時候有沒有跟小夥伴吹噓自己的經歷，就是講自己的爸爸媽媽帶自己去做了什麼什麼，多厲害。比如去旅遊，父母帶他們去見誰誰誰，那個人怎麼怎麼樣之類的。他們問我的時候，我腦子都是懵的，我編那種拙劣的謊言，被朋友當場拆穿。
我從中學時代還是個孩子的時候，就明確了一個想法就是堅決不結婚，不要孩子，這個想法十年了從來沒有變過。我不相信婚姻，不相信男女關係，更不相信我能做個好母親。
我知道我的童年有多難熬，它給我帶來了多大的創傷，父母永無止境的爭吵，家裡人對弟弟的偏愛，一個人的孤獨。
我有時候出門吃飯，特別害怕別人說我沒教養知道嗎。就因為有一次去同學家吃飯的時候，用筷子敲碗，被同學的媽媽教育怎麼樣怎麼樣。
說實話，我愛我的爸媽，他們在我生病的時候對我特別特別好，我知道他們也愛我，我爸媽給我錢也不吝嗇。
但是我不幸福，是真的。
被自己嫌棄，是真的。
沒有自信，是真的。
說話不斷的自我重複，說服自己，是真的。
不知道怎麼愛別人，被人愛，是真的。
我就只看過一次《被嫌棄的松子》，這輩子再也不會看了。而我的座右銘也一直都是那句「生而為人我很抱歉」。
很久沒來知乎了，沒想到還會有人翻到這篇隱匿在眾多答案里的回答，能看到這個題目，而且還有耐心翻到這篇答案，相信你們一定都是心思敏感善良的人啊，謝謝你們的鼓勵，謝謝大家，被人關心的感覺真的很好。
在這裡，我想給大家彙報一下最近的生活，從寫下回答的第二天我就開始減肥，打理自己，拒絕垃圾食品按時吃飯，一邊做兼職，一邊在招聘網上投簡歷，有機會就去面試，雖然經過了無數次拒絕，昨天，居然有公司打電話讓我去報到，想起當日的情景，坐在兩個面試官對面，我緊張得一直尷尬傻笑，語無倫次，我表現得很差勁，看著他們的表情一點點凝重起來，我知道應該識趣的離開。但是昨天居然接到這家大公司HR的電話，說是面試通過了，我很是意外，也不明白他們領導是怎麽想的。收到了offer反而開始猶豫，不知道自己能不能做好，畢竟是從來沒做過的工作。我知道前面還有會很多困難等著我，不管怎樣，我唯一需要學習的就是像松子一樣，抓住僅存的稻草，不去想結局，拚命勇敢地活就行。
後面可能再回來的時候不多了，希望看到答案的你們， 不管你是不是也一個人，在世界的哪個角落，發生著怎樣的事，都一定要愛惜自己，餓了就好好吃一頓，累了就好好睡一覺，每天只要簡單開心自在就行。 ﹉據說要一條分割線的分割線﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉ 昨夜第一次翻出這部影片，看完我震驚得渾身發抖，可以說是目前人生中對我震撼最大的一部片子，因為在松子的經歷里完全看到了自己，看著手機里的電影就像在一個水晶球里目睹自己此生的曾經和未來，我驚得說不出話來。
小時候家裡二伯給我算命，告訴爸媽說這孩子將來脾氣不好要嚴加管教，恐不好有牢獄之災，因為這句話，爸媽在對待我的教育方式上簡單粗暴，動不動就罰跪暴打，對我姐姐溫柔遷就，每次我和我姐一鬧，我媽不由分說先揍我一頓，因為在他們眼裡，我姐那麼溫柔懂事，我天性不好，所以我倆發生爭執肯定是我的錯。漸漸為自己感到不平，有點嫉妒她，就喜歡故意惹姐姐生氣，對她不好來解氣，但越是這樣，爸媽就越是呵護她，變本加厲地暴打我。
我有個發小，在班裡是有名的女霸王，因為家住對門，一個班學習，街坊鄰居老師同學都喜歡拿我們倆做比較，她們家開超市，在那個物質匱乏的年代，有餅乾者得天下，她號召全班男女孤立我，簡直一呼百應，在小孩子眼裡，學校就是他的整個世界，被排擠在孩子心裡應該算是一件天大的事了吧。我有時候會把學校的排擠講給我媽聽，可是每次他們打罵我時總會說活該你在學校也被人排擠，活該你被人孤立。從此以後學校的事便不對家人講起。
街坊鄰居們都喜歡逗發小，說她嘴甜愛笑又漂亮，指著7歲的我說那CZ啊一張馬臉不好看，我望著發小在鄰居大媽的腿上對我咧著勝利的嘴角哈哈大笑。
當時我爸在學校做會計，因為校長想拉攏一起貪污，我爸不同意，所以幾個校領導想聯合陷害除掉我爸，在學校有點關係的老師都看得出火藥味，所以那些機靈的老師早就站好了隊，在我被同學們孤立排擠的那幾年剛好也是我爸被打壓暗算事業最艱難的那幾年，那時候我爸每天都要抽好幾包煙，痔瘡前列腺炎各種炎症不斷，他脾氣變得越來越暴躁，我稍有不慎就會被拎起來暴打，邊打邊咬著牙幫子，你知不知到外面有多少人想把我送進班房，你在家裡還嫌不夠要給我添亂，然後就各種性器官，狗X的問候了一個遍。
回想童年的自己就像松子一樣，缺乏親情溫暖，沒有知心朋友，荒草一樣野蠻的生長，努力想要離開家庭，14歲去縣城上高中終於可以喘口氣，雖然性格的孤僻和軟弱讓我在高中像中了魔咒一般仍然遭到排擠，不過我已經習慣獨自一人吃飯學習，形單影隻也不會覺得難為情。
上了大學，灰黑的世界被各種新事物衝擊，包括第一次被人表白，我居然嚇得渾身發抖，嚎啕大哭，當時把他也嚇得不輕。多年來我早就習慣不被人喜歡，不被人待見，也封閉自己的所有情感，居然會有男生對我告白，聽不清他後面說了什麼，兩隻耳朵嗡嗡作響人也輕飄飄蕩漾，整個世界像被閃電霹靂狠狠擊中，撕碎了黑暗的天幕，我終於等來了黎明。
其實不了解他也不清楚自己是不是喜歡他，只因為這個人說要對我好便同意了，一個月不到我們睡在了一起，躺在他懷裡，我滔滔不絕地把前二十年的人生講給我的救世主聽，等回過神來他早已昏睡過去。
感情的奧秘我不懂，有時像抹茶蛋糕味的美夢，還沒嘗夠生生一個巴掌又把你從夢裡呼醒，醉生夢死卻讓人慾罷不能。
我以為的救世主，和神聖的感情最後以劈腿小三的狗血劇情慘淡結束，為了挽救我的世界，我低聲下氣地哀求著，看著他滿臉的鄙夷，嫌我很臟似得避之不及，我還是不放棄。那時候他對我來說是我生命唯一的希望了，沒了他我的世界又會恢復以前的孤獨靜默，感受過一次愛的滋味，就再也不想回去，不要回到那個恐怖的黑色深淵裡。
後來的半年，我們見面都在賓館，他要求隨叫隨到，我極盡配合，每次做愛的時候才感覺他是我的，還是愛我的，手機里那些女人的事我全都可以不計較，可是他每次做完拉上褲鏈頭也不迴轉身就走，留我一個人躺在賓館，全身淤青，下身被掏空，腦袋也掏空，我眯縫著眼望著天花板，轟地一下，心也空了。
這個賓館的冬夜裡，我的初戀結束了。
後來的我不去上課，每天都在宿舍上網，玩手機，夜裡和各種學長學弟校內外的男人邀約，打扮成熟妖艷享受各種男人的殷勤垂涎，半年後遇到了一個美國外教，我被他的閱歷所吸引，雖然每次開房吃飯他都讓我付錢，還時不時向我借錢，也從來沒還過，但他可以逗我開心，給我的世界添了一抹亮色，我想我應該又戀愛了吧。
三年來他全國各地做外教，我想他的時候他總是在其他城市，有時候忍不住就會攢錢訂機票去他的城市，我以為他會好好陪我幾天，可是過完夜第二天什麼浪漫都沒有就匆匆走了，只留我一個人在陌生的城市陌生的賓館。
那天灰濛濛下著細雨，我起身背著包一個人打車去機場回到了自己的城市，拉黑了他的所有聯繫方式，大病一場。
接下來又繼續在各種男人身上尋找溫存，法國黑人小哥在我耳邊笑著說要娶我，讓我拿綠卡，我笑了，有唇膏男在高潮時讓我嫁給他做他老婆，我醉了。
直到在微信上遇見那個40歲的男人，儒雅溫柔有學識，看著他的朋友圈照片，我想我對他是一見鍾情了吧，我們聊得很投機，半年後的元旦，相約在大理，我又一次向著愛情的方向飛奔而去，一夜酒精纏綿，換來第二天的尷尬與冷漠，他像換了個人，滿眼的鄙夷與酷吏，我狼狽的穿上衣服失魂落魄地離開了大理。
從此，我再不相信別人，不相信情與愛，繞了一大圈終於又恢復了一個人的孤寂，在這個陌生城市，沒有朋友，沒有工作，關在出租屋裡每天吃喝睡覺接近半年，家人已經跟我斷絕來往，在他們眼裡，我好吃懶做懦弱無能無藥可救，這半年裡有一陣子我瘋狂地迷戀bigbang-GD,在屋裡放著他的歌狂吃薯片，終於把自己吃成了一個身材臃腫滿臉痘子的醜八怪，人生對我來說毫無意義，我總是想著怎麽去死，因為怕痛，在網上四處求購安眠藥。
昨夜無聊，被影片名吸引打開，整個130分鐘脊背發涼嘴唇慘白，心跳加速全身發抖，上帝！此刻我正在看自己的人生啊！高度重合的生命軌跡，一切都那麼巧合，巧合到與女主嘴角同有的那顆痣。我懵了，頭痛欲裂，第一次作為一個旁觀者回顧了和松子高度相似的人生，如今我也走到故事的後半程，孤獨地待在出租屋，吃著垃圾食品追著星，唯一不同的是，她的生命到此戛然而止，而我是一個27歲的松子，我看到了命運按原始劇本發展的結局，我很害怕，怕自己像電影里的魔咒一樣，沉淪萬劫不復。我才27歲，一定還有機會改變的，我要讓自己擺脫松子命運的魔咒，從明天起我要找工作，我要拚命地活，我要愛惜自己的每一根羽毛，不求人憐憫同情，即使一個人也要好好活。
有。平時出警之類接觸到過一些坐台女，她們很多人都是被自己男朋友或者老公帶上賣淫的道路的。她們心甘情願把出賣身體換來的錢交給男朋友賭錢，吸毒，與其他女人廝混，或者攢為日後娶其他女人的本錢。而這一切的一切，只是因為她們可悲的愛，她們害怕被拋棄，寧願出賣自己，只要不是孤獨一個人就好。所謂愛之盲目和可笑，莫過於此。
不少人的身上都或多或少有松子的影子吧。
好友Z在父母離婚後一下子「成熟」了很多，她從三四年級時在班裡橫行霸道的小霸王一下子就變成了自尊心極高有點兒畏首畏腳的小姑娘。小學暑假有次她來我家找我，邀請我和她去她爺爺奶奶家的院子裡面玩，她告訴我一會兒她爺爺奶奶要是問我們倆成績的話，麻煩我說的低一點，最好都說成六七十分，可能這樣子她爺爺奶奶就會覺得她學習好將來有出息從而更愛她一點吧。後來上了中學她有段時間的周末都一個人坐車去爺爺奶奶家玩順便掃地洗碗幹活，這樣爺爺奶奶就會誇她是乖孩子，而她表弟去奶奶家玩時從來不做家務，還總是懶洋洋地坐在沙發上看電視。所以每次在奶奶做飯時需要人幫忙就會叫她幹活。她說她一定要好好學習去學醫，因為她爺爺奶奶覺得女孩子當醫生是最好的，將來家裡面人生病也有個照應。那時我總在思考人是為了什麼而活，而她這麼說我就覺得她假惺惺的，你又不是為了自己的爺爺奶奶而活，又不是為了滿足家人的期待而活，為此還和她爭辯了半天。她是個乖乖女，果不其然大學時去讀了個醫學院畢業後回家當了名普通的醫生。
舊友D現在同時有三個男朋友。她的男朋友一個是X市的已婚公務員，一個是已婚的生意人，另一個未知，但估計還是已婚吧。他們彼此都不知道對方的存在。D是個商務模特，偶爾會和一些男人出遊賺錢，嗯。
D的母親在我們小學畢業的那個暑假車禍去世了，她的父親是個腿腳不太方便的稅務局小領導。小升初的考試她考的特別好，初中時有一年我和她同一班，她總是瘋瘋癲癲嘻嘻哈哈的，有時還喜歡在飯堂里大聲嚷嚷吸引大家的眼光，大家都覺得她怪怪的。那時我總是感覺她開心的有點勉強，不是那種真正的沒心沒肺的快樂，就像高票答案貼出來的圖裡的狀態一樣。有次周末我倆在qq上瞎扯淡，我說我覺得你一點都不快樂，你的開心都是裝的。她很驚訝然後也承認了。然後我們倆就約定好每周末上QQ聊天說說話。之後期中考試她沒考好，班主任把她叫到辦公室談話，估計本來是想要鼓勵她，結果說著說著就變味了。班主任還說了句「你看看你媽都去世了，你爸又那樣，你還不好好學習」之類的話。
她後來在QQ上告訴我說她氣炸了，她說她再也不想學班主任上的那門課了，她要報復她。我當時還特蒼白無力地安慰她讓她繼續好好學習，她說好的。之後每次上英語課她都不聽講，反而專門和班主任作對，比如發出怪聲啊扔紙條啊和同桌聊天啊之類的。
有次她把班主任惹怒了，班主任把她爸叫到了學校，她爸爸在班主任面前低聲下氣的道歉。聽她說那天她爸回家後就給了她兩個巴掌。從此以後，她就再也不用功讀書了。
我們倆的關係也很奇怪，平時體育課啊活動課啊我們倆從來不一起玩，而每周末的QQ就像是我和她的秘密基地一樣。當時我鄰桌是全班一等一的大眼睛正太，他經常和D調笑打趣，有時也把自己的中性筆啊本子啊各種借給D用。不知道D怎麼想的竟然就開始追我鄰桌了。
D的追求方式很獨特，某個周末她直接把自己的QQ簽名改成了「xx（正太的名字）我知道你喜歡我，你為什麼不大聲說出口呢！我要你不僅大聲說出口，還要你當著我的面說出口！」
當時我們全班同學差不多都用QQ，還有個QQ群特別活躍，沒事就討論仙劍啊班主任啊之類的。D的qq簽名一更改後就在我們班的群里引發了轟動。而該正太在看到D的QQ簽名後特彆氣憤，直接在QQ群里說他根本不喜歡D，D簡直是自作多情。他還把他和D的截圖發到群里。他們的對話大致就是正太嚴肅地要求D改簽名，D就是不改還傲嬌地說你能奈我何。之後正太就把D拉黑了。
正太的哥們是群主，他在群里通知D如果在今晚還不改QQ簽名的話，就把她踢出群。
我在QQ里問D，她一直給我道歉，她說對不起，真的對不起，我讓你失望了。可是我真的喜歡xx啊。這樣他才可以注意到我啊。我說你會被踢出群的，那幾個男生說不定還會在學校里不再理你討厭你。她說無所謂。她希望xx注意到她就好。
然後她第二天就從群里消失了。
正太對D來說至關重要，但她的行為又使得他們的距離變得遙不可及。之後正太再也沒有和D說過話。
第二年我轉學了，我聽說班裡的同學說正太找了個小女友，D有好幾次在班裡叫正太的名字，正太都不理他。有次下課下樓梯，D輕輕的拍了拍正太的肩膀，正太扭過頭來一看是D就跑了。就像是老鼠看見貓一樣。
偶爾周末我還會和D聊天，她會有時給我講講她媽媽的故事和她爸爸找後媽的事。每次我問她和正太還好嗎，她都會說挺好的啊，好著呢。她也經常給我說謝謝我聽她說話。
時間不知不覺的過去，我們又上了不同的高中。她在高一時有了她人生中第一個男朋友，是個高三的復讀生，聽她說那個男生對她特別好，給她買了四五次早餐，有時晚上還送她回家。她一感動就答應了。再後來那個男生開始和她拉手擁抱接吻撫摸再到去旅館開鐘點。再然後那個男生就和她分手了。我知道她在分手時特別痛苦，雖然她從不說她痛苦，她只是在QQ里用自嘲式的語氣講她的故事。她說她衝進那個男生的班裡對著他大喊大叫大吵大鬧，甚至還有次要我陪她去他家門口堵他。她一直在網線的那頭髮開心和流淚的表情。後來那個男生加了我的qq，還給我說讓我勸勸D，他說D不夠漂亮D太煩人總是找他D到現在還時不時地早上給他買早餐送到教室里去讓他的同學起鬨之類的。他說好聚好散。
之後學習越來越緊張，我和D的聯繫慢慢減少。她可能無心學習吧，聽說她經常逃課去網吧玩地下城與勇士，大話還有其他的遊戲，還在遊戲里認識了一個男朋友。
再之後她讀了專科，偶爾和她聯繫，她告訴我她老師給她介紹了老男人認識（別問我為什麼我也不知道），再之後她就變成了微博和微信里的模特，雖然她身高還不到160。偶爾和她見面她的陌陌和微信也總是閃爍不停。她對X市和B市的夜店瞭若指掌，她經常去廈門三亞和江浙一帶，她的微信里偶爾有她自拍的清涼照。
為什麼我說她像松子呢，因為她真的很單純善良。在中學時每次和她聊完天她都會一直一直給我說謝謝。我批評她不好好學習時她總是一再給我說對不起。好多年沒見面，有次我約她見面她特別興奮，我們去吃海底撈我說AA她還一定要替我付錢。她還會去商場給那些老男人買高級禮物，她說有時候給他們買的禮物比他們給她的銀子還貴。她給我說她和那些人都有感情，雖然有些人結婚了。她說有些人生下來是為了活的漂亮，有些人生下來是為了愛的激烈。她告訴我愛情都是會消亡的，所以每次有人喜歡她選擇她時她一定會好好和他們在一起的。
她說她不為明天而活。
對了，她的頭像就是這個。
她喜歡松子，但她也無力改變她現有的生活。
雖然我不認同她的價值觀，雖然如今我們一年就聯繫那麼三兩次，但她依然是我的朋友。希望她這輩子不要遇見暴力和齷齪之輩吧。
我有一個妹妹，性格耿直，長的漂亮，很重義氣。高中一年的時侯，與班主任老師產生爭執而被勒令退學。在家苦等一年後，她決定去北京發展，學歷低，只能做服務員的工作。和一個面點廚師交往上了。過年她把這個男孩帶回家，可是由於家是農村，對於彩禮看的很重要，那男生拿不出那麼多錢，於是家裡人不同意，於是他們還是分手了。她姑姑經常會教育她，找對象一定要找一個有錢的，或者是能幹的。
又是在家苦等的一年，那一年我在長春，我姨就讓我帶著我老妹，她跟我來到了長春，她和我和我女朋友在一個不足10平米的出租屋擠了幾天。由於學歷不高，她依舊只能做服務員的工作。可是好景不長，她由於指甲感染用藥錯誤導致全身出現好多紅點，和她來到醫院。後來我母親還是硬把她拉回了老家。在家經過幾個月的治療，痊癒了，她去了北京。
ps:在醫院期間一直有一個胖胖的男屌絲再照顧她。這讓我聯想到了那個理髮師。
在北京，和自己上學的時候的同學聯繫上了，不知不覺，走到了一起。異地戀，於是他們選擇回老家。回家後，要與那個男的一起創業。我們家人都和那男生一起吃了飯，感覺這個小伙還行。他們吃住在一起，可是突然有一天，她拿著行李來到我家，說分手了。我沒說什麼，只是準備了飯菜。吃完飯第二天，她又去找那個男生了。於是和好，本以為就這麼安靜的過去了。可是在之後的幾個晚上，男的還是會給我打電話，告訴我，我妹要去我那裡住。我便知道他們又吵架了。我妹很好強，這段時間堅持自己找工作。銷售類的，然而男的希望她在家做一個賢妻良母。於是爭執不斷。後來，我妹回家了，但還是希望那個男的找她，一番電話，一番爭執，我妹她割腕了，割腕後第一件事，就是把傷口的圖片發給那個男的看。
。 男的當然很緊張，緊張過後，這段戀情也就此結束。
留在家裡上班，她在一家服裝店開始打工，遇到了她最重要的閨蜜(讓我想起那個女優)。她們的性格一拍即合。走到了一起。然而因為一場分手事故(她的閨蜜要分手，對方不同意，揚言要殺了她倆)。我妹就是這麼仗義，二話不說，連夜奔向另一個城市。開始了逃亡生涯。 之後的故事我只能從和她聯繫的微信獲知。她去了一個又一個地方，做著不同的工作，經常會看到她發一些夜店的照片，我從側面勸過她幾次，意在告訴她不要墮落。可，我的話，她可能聽不進去了。
年齡的原因，故事只能更新在這，當哥的我當然希望悲劇發生在她身上，有什麼方法可以私信我。
對了，她好像也很愛看這部電影，我二刷的時候，她在旁邊看，沒看完，晚上她問我這電影叫什麼名字。每個人看完了理解的意義不同吧。只是希望她能有更好的人生。日本有很多。哪裡都不乏這種故事。
藝術源於生活高於生活嘛。
仔細看影片，為什麼松子的侄子阿生會從松子一生的經歷中活得深刻感悟呢？
當然是因為他迷茫，而這迷茫的最根本是他、很多人都處於松子的困境卻沒有一次次堅強奮起從頭再來。
從她的第一任男友徹也，到她殺人後到太宰治自殺的地方去想要自殺。
這困境當然是大家共通的困境，之於對「生まれてすみません。」「生而為人對不起。」這句話的解讀。
你沒有過愛而不得的經歷嗎？時常覺得孤獨被全世界欺負。
我很久以前寫的關於這部電影的長評：Love is life. (被嫌棄的松子的一生 影評)如果能讓你對電影加深理解了的話，很高興。
真羨慕提出這個問題的人。
我啊
有 我曾經就是...不過現在好多了…學會保護自己，雖然有點矯枉過正
松子。是你也是我。
真羨慕你，能夠問出這樣的問題。我猜，你一定不缺愛，你是完整的，獨立的。
會看很多電影，也會思考很多問題。存在與虛無，宗教和靈修，看到松子的時候，我忍不住哭了。「生而為人，我很抱歉。」太宰治三島由紀夫聽著這些長大的我，沒想到松子。原來就是我。
彷佛平行空間。感同身受。
只不過松子，被電影化，被藝術化，戲劇化。
父母很愛我。 我也很愛他們 。可沒辦法喜歡他們。 二十多歲的今天， 我長成了和他們完全相反的人， 沒有共同的喜好， 更沒有相似的三觀 ，自己在外七八年，有天我母親來和我住了幾天，我簡直就像噩夢一樣，不知道如何相處，我覺得我隨時都會爆炸。那一刻，我覺得我很失敗。我不知道未來如果父母提出想和我一起生活的時候，我該怎麼辦。
可是沒有辦法。梁子已經結下了。從小到大，無法接受他們愛我的方式。父母經常互相謾罵打架， 但他們很恩愛，這也許就是他們的溝通相處方式，但卻給我留下了無法釋懷的陰影。對於我，他們會把所有的所有，都強加於我。我從來沒有得到過尊重，沒有選擇的權利，沒有得到過平等的待遇，我永遠都是錯的。我母親自我強勢又充滿怨氣，很多年了我只要和她同處一室就會覺得沉重不堪。小學的時候放學和朋友一起滑冰玩的久了些，出了校門朋友撲進了她媽媽的懷抱，當然我也一樣，可是換回來的是一頓大罵 當然還有很多。逼我放棄學習藝術，銷毀我的漫畫書並且告訴我這是色情，動不動就是打罵。這樣的大事小事數不勝數，小學的我想的最多的問題就是我改選擇一個什麼樣的方式自殺。中學想的是我想去城裡最繁華的地方，殺人然後自殺。有一天吵架父母說 你怎麼不去死。我想，大概我死了他們可能也無所謂吧，理智戰勝了我扭曲的心裡。慶幸的是，我終於長大了。換來的是，不想回家，很少給他們打電話，漠不關心，無法交流。
也會害怕。害怕這樣的自己會給他們造成傷害。可是沒辦法，心裡的這個坎兒，我始終過不去。
缺乏愛的我，也的確就像松子一樣。「你給我一點溫暖和愛，我就願意陪你下地獄。」 我不懂得拒絕。我談了很多男朋友。你的一句關心就讓我想和你上床。沒錯，就是這麼的卑賤。
好在我沒有如老兩口的願，大學畢業後還是去做了藝術。好在世界上還有藝術，否則根本不知道該如何面對深夜和無聊漫長的人生。我善良健康，還有一點點僅存的夢想。逐漸的有了一份不太完整的人格。一份不太獨立的人格。我開始重新面對自己，試著去改變自己，並愛上自己。祝我成功。我相信我可以，變得強大，獨當一面。
只是，依舊不知道該如何。面對父母。也許可以改變他們，教他們讀書，提高審美和修養，改變一些他們對於世界的狹隘認識。可我猜我和年輕時他們對我一樣，沒有耐心。因為我沒有把握這樣做是否真的能夠有效，所以我不想付出那麼大的時間和精力。
總之，希望大家以後為人父母，能夠真的去關心孩子，給他們足夠的愛和溫暖。平和，尊重的去對待你的孩子。
父母給孩子帶來的影響太大。雖然我現在表面看起來還不錯，人見人誇性格好等等，但我毫無疑問的繼承了我媽的怨氣，自大和狹隘。呵呵。當然很少會流露。但我發現，我潛意識裡，就是這樣。我也一樣是自己最討厭的那個人。這讓我絕望：（
一個熊抱。我依舊熱愛這個世界：）我就是吧。
但我的朋友們都不覺得我是。
他們要麼都以為我是馬薇薇，要麼都以為我是賈玲。
這反而更能證明我是，要麼過分強硬，要麼過分諂媚，的松子。
飯島愛……
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