大家都尋找正能量的人做朋友，那抑鬱中拚命掙扎著想要走出來的人怎麼辦？
如題，只能很努力在人前裝陽光，工作很忙壓力大又失眠抑鬱，沒有時間也沒有很好的方式發泄和鍛煉。有時候跟朋友訴說，又不敢太頻繁帶去負能量。
如果大家都去和正能量的人靠攏，抑鬱無法自拔的人要怎麼辦呢，其實我很努力地想把自己變好，但真的很累，睡不好就身體不好，惡性循環。
有時候真想放縱下，和沒感覺但喜歡自己的人在一起算了，但又做不出來這樣的傷害。
可能最根本原因是沒有錢吧，我在的公司門檻高，但其實很多人干著和理想差距很大的事情，非常失望，到尷尬年紀的女性很被歧視很難有讓生活和工作重心有所平衡的好選擇，也有很多已婚女性選擇幾乎所有時間都在工作上，家庭只能交給父母家人。入行不久收入被壓得很低，如果有比較多能支配的收入，花在打扮和購物聚餐旅行上，可能不至於這麼嚴重，可是怎樣在現有條件下改善呢。
一個人躺下的時候經常性失眠並無法控制地想著曾經錯誤失敗的感情而痛哭不已又覺得跟誰說都不合適…
不匿。 作為一個病史20多年一直處於在中度抑鬱以上的抑鬱症患者，我必須要說這是一直以來最困擾我的問題。如果要追溯這樣的困擾是從何時開始的，恐怕要從小學算起。
沒什麼特別好的辦法。
抑鬱症病人要比正常人承受更大的孤獨，這是註定的，不接受也得接受。我覺得主要還是要自我強大。當我們無法抵禦，無法控制，無法倖免，無法永遠擺脫抑鬱的捆鎖和障礙的時候，那麼在抑鬱在我們心中長草的同時，至少我們得讓心裡也長點兒別的東西，好的東西。這就好比我們的精神是一片田野，抑鬱就好比稗子，而"自我強大"就好比種的莊稼。雖然稗子總是自然的瘋長，搶了莊稼的養分和地盤，但越是這樣我們越要努力的種莊稼，去搶稗子的地盤。
大概就是這麼個邏輯。
抑鬱症比正常人更需要金錢和成就，更需要好工作，好好學習，努力充電和掙錢。金錢可以解決的問題太多了……！尤其是現在這個社會。成就帶來的好處和便利也是一樣。既然已經抑鬱了，就盡量不要朝「既貧窮失敗又抑鬱」這個方向走，而要盡量「牛逼而抑鬱」這個方向走。這些都是我們抑鬱症病人非常非常重要的依靠，我說的都是良心話。我想病友們還是普通人佔大多數。
我們得成為相對優秀的人才會有更多機會交到更有素質的朋友。這話真是既bitch又天地良心大家琢磨琢磨。有素質意味著不至於太無知和太沒禮貌，功利地說，我們抑鬱症需要這樣的朋友。吸引力法則和人以類聚物以群分這些大道理大家都懂的。
具體的方式和途徑就太多了。
我們可以通過一些愛好和運動多認識一些新朋友。雖然這些新朋友中的絕大部分不會成為我們真正的朋友，但卻是我們找到真朋友的一種可能性，而且不難實施。所以不用沮喪，只要去做。
還有就是可以主動一點地對朋友們發起關懷，哪怕是因抑鬱而根本顧不過來考慮別人，哪怕是流於形式也要盡量做。比如逢年過節的祝福賀卡，明信片，小禮物……等等。即便是感覺毫無意義也毫無興趣的社交禮數也要盡量去做，因為這會對我們的抑鬱和社交障礙有益無害。
對於不能理解抑鬱，非常在意正能量信息的那些朋友們，我的建議是堅決遠離。因為他人的拒絕會加深我們的抑鬱。幹嘛給別人（或者說環境，周圍）傷害自己的機會呢？友誼這玩意兒跟愛情是一樣的，不能強求。那些不能和我們做朋友的人就果斷放棄，不再努力和他們成為朋友，不和這些人成為朋友對我們也沒有任何損失。
實在抑鬱到不行，需要傾吐那就盡情大吐特吐，誰心裡愛堵堵，反正我吐完了壓力小了。不要顧慮別人的反應，給自己多一層心理負擔。謝邀
最近一直在看北野武的電影，很喜歡他的風格。北野武一貫的風格是壓抑，安靜的壓抑，一如他標誌性的北野藍。我也是個半抑鬱的人，但是看了北野武的電影一點不會想去死。
北野武是真正懂生活的人，他痛苦過，所以知道快樂的可貴。他的電影看多了你就會知道，雖然他風格壓抑，但他真的是珍惜快樂的。最明顯的是在他的青春片《那年夏天寧靜的海》，按國產片的理說青春片應該是傻開心傻開心的，然後懷孕了分手了，撕心裂肺的。但是這部片子卻不，它通篇平淡到壓抑，看到你想哭。但是到了最後，一直很努力實現夢想的主人公忽然逝去，本以為壓抑到極點的自己要哭。但北野武忽然在悲傷還未來臨時，開始展現男女主人公在一起的那些歡樂，讓我們感覺，反倒是最難過的時候，陽光回到了我們身上。
我們看了那麼多雞湯，最終卻不得不承認一個事實，雞湯不是我們生活的葯。當我們不開心，找幾個傻開心的朋友一起嗨，嗨完了回家了，笑容褪去了，還是得面對自己。那個不開心被治癒了嗎？並沒有，只是被開心掩蓋了，不知何時又要跳出來。雞湯喝過了，有勁了，繼續跑，跑沒多久又得重新停下來。撕開傷口，還是血淋淋的。雞湯只是補藥，那傷口究竟要怎樣才能癒合？
我們在努力生活的時候，是沒有辦法看清自己和生活本身的樣貌的，唯有在停下來的時候。往往我們在最好和最壞的時候，容易停下來。最好的時候我們在與最壞的時候進行比較，最壞的時候我們卻在捶打自己，這裡犯了錯，那裡犯了錯，如果當初那樣那樣就好了。
這時候我們之所以痛苦，是因為我們在反思，反思那些造成我們痛苦的原因。
生活和人的身體是有相通之處的，大部分人只有在病了的時候，才想起自己需要休息，自己哪裡沒保養好。身體是誠實的，代替大腦在反思，在修正，所以這時候身體也很痛苦。即使是一個小感冒。
感冒如何痊癒？所謂的葯，只是輔助，神醫妙手也是一樣，最終要靠我們自身的免疫系統，慢慢恢復。生活里的痛苦也是一樣，那些正能量的朋友為你搖旗吶喊，鼓勁加油，都沒法代替你自己反思，代替你經歷你本該經歷的痛苦。因為這是你自己生活積攢下的病症，別人再心急，也無法以身相代。就像你逃不過的感冒。
面對生活的「感冒」，人是需要有自愈能力的。
什麼是自愈能力？
就像北野武展現給我們的那樣，在黑暗裡能夠想起陽光的模樣，這就是自愈能力。曾經抑鬱然後又走出來的人通常很樂意幫助那些曾經的自己
我周邊時刻洋溢正能量的朋友只有三種，一種是自己在創業，必須時刻自我催眠，才好給員工催眠。另一種是做銷售的，早中晚都要開會，一群人在那跺腳喊加油加油加油。最後一種就是做微商的，他們不生產雞湯，卻是最勤勞的雞湯搬運工。他們足不出戶，卻好像跟馬雲白岩松俞敏洪雷軍等人熟得不得了。
當一個人變得莫名亢奮時，我就要警惕他了。因為他大概不是被洗腦了，就是打算對我洗腦了。
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當初隨手一答，只為發泄心中不快，竟引起不少朋友的共鳴，因為原先的答案不切題，所以補充一下。
人總是傾向於交往積極向上的人，不是因為他們也積極向上，而是他們深知自己心中有多少陰霾。所以其實沒有人總是那麼樂觀向上，那些做出此種表象的人，大概是沒讓你看到他消沉買醉的模樣。
在我有限的人際交往經驗中，破壞關係的從來不是什麼正負能量，而是是否冒犯與傷害。最簡單的例子，你這個人再正能量，如果老借錢不還，看誰還跟你做朋友。
所以抑鬱沒什麼大不了的，只要心懷良善，總會有朋友的。
想了想不匿了，沒意思。
我的程度應該不算重，最厲害的那會兒大概也不過是個輕度抑鬱。
沒有服藥，基本靠哭。
周圍的人大多都不知道，有段時間自己把自己也騙過去了。
直到有一次，我無意識地就暴食了。
難以想像我怎麼會吃下那麼多東西，而且根本停不下來。
（平時的飯量的話，兩個包子一碗豆漿就撐的不行了；那天大概吃了四五倍）
吃了整整兩盒健胃消食片，還想去找山楂和陳皮，肚子里翻山倒海，最後扶著水池吐得一塌糊塗。
然後我才知道我暴食了，坐在地上哭都哭不出來。心裏面很疲倦很疲倦……一個人把亂七八糟的地面收拾乾淨，髒了的衣服洗乾淨，還是噁心難受，不敢躺下來，於是找了家裡的角落坐下來發獃。
都沒有一個人可以說。
其他的更糟糕的經歷就不說了……反正來這裡回復的人應該都懂。
然後一直努力著，自己撐過最難過最難過的那幾天；等稍微緩過來一點的時候，找一些不介意我的負能量的朋友陪我扯扯淡，就會好得快一些。
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我前任教會我一個事情：沒有人有義務為你的情緒買單。沒有人。
所以，作為有抑鬱情緒和有抑鬱症的人，請第一時間就醫。讓比你自己有經驗的他們給你專業的治療，真的會好得快一些。
剩下的部分，請自己撐下來吧。
負能量這種我們自己都避之不及的東西，不要指望別人幫你承擔了。難道你還想用那些負面情緒來影響你的朋友嗎。
然後給你分享一些我自己常用的方法：
- 畫畫：
（如果嚇到誰了，真的很抱歉……=-=）
- 寫黑暗博客：
【你是怎麼支撐這麼久的？】
【我曾經覺得，一定要相信什麼才能活下去。然後我試著去相信一個人，或者一件事情——相信他們永遠不會背叛我，或者永遠不會隨著時間的變化而變質。但是我錯了。然後我想，那相信我自己總沒有錯了吧？結果我也變了，這麼多年來我已經不是當初的那個我自己了。所以我也不再去相信什麼了，我不覺得我們會得救，會從這個困境中解脫出來，這個世界上已經不存在救贖了。我活著，是因為我想活下去，我想看看這個摧毀了我的夢想的世界會走向什麼結局，或者，讓我和這個世界一起死亡。】
（來自我的某個私密博客）
-
可以註冊一個只有自己可見的博客，把不開心的、難過的情緒和前因後果全部寫進去。
寫的過程中可以梳理自己的情緒，一般寫完了會平靜一些。
情緒好的時候也可以進去看看，然後以後遇到相似的導火索可以有多遠躲多遠。
- 哭：
真的，哭出來會好一些。
- 找有趣和溫暖的東西看：
對不起我又要推薦《貓和老鼠》了。
- 聽歌：
什麼歌都可以聽。但是如果感到某首歌讓你覺得不舒服，趕快換。
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先寫到這裡吧。希望你快點好起來。
至少，不要影響正常生活。
送一段曲和的話給你：
所以如果有不幸你要自己承擔，安慰有時候捉襟見肘，自己不堅強也要打得堅強。還沒有衣不蔽體食不果腹舉目無親，我們沒有資格難過，我們還能把快樂寫的源遠流長。
從前，我學習不好的時候，總是想，要是我的室友，是一群熱愛學習的人，寢室學習氛圍好，那我肯定就會學習好了。
從前，當我在人生目標上迷茫，精神頹廢的時候，總是想，要是我有一個特別陽光的女朋友，就能帶我走出這樣的困境了。
一直到很久以後，我才明白，所有的一切，都是要靠自己去爭取，而不是靠別人來施捨給你。
小時候我媽媽總說 「 你要和比你學習好的人玩啊，不要總和比你學習差的玩啊！」
長大一點我就問她 「我媽媽讓我和比我學習好的人玩 那比我學習好的人的媽媽也讓她們和比她們學習好的人玩 那她怎麼可能和我玩呢？」
最後我成了一個學渣。因為學習好的真的都和學習好的玩。
我相信大多數真正滿滿正能量的人都是從悲觀中爬起來的人。
有一天晚上，我發現自己工作的一個失誤可能導致自己丟飯碗。
長久以來擠壓的各種壞情緒終於讓我崩潰了，那種感覺，就像你下班前努力跑啊跑到雞排店想要買一塊雞排，卻因為自己在價目表前猶豫讓別人買走了最後一塊那種最後一根稻草壓垮你一樣絕望無力感，我想你們一定都懂吧。
我丟下手頭的工作跑到樓上那一層哭，哭著哭著就躺在地上。
我第一次給我一個好朋友打了電話，我說怎麼辦啊，**啊，都是我不好，我不好啊，我怎麼辦啊，我怎麼辦啊。
我像個白痴一樣翻來覆去這麼幾句話，我朋友在旁邊沉默的聽著。
她只問我，你現在在哪裡，在幹嗎。
我說我現在躺在公司樓上的通道上，躺著哭，有個裝修工人從我身旁走過。
她對我說，沒辦法，擦乾淚，自己爬起來。
我把這句話送給樓主。
雖然不知道爬起來會不會更好，但躺著也總不是辦法啊。
別無辦法，只有靠自己爬起來。
去求救，去向能傾訴的一切傾訴。盡一切可能做能讓自己感到存活的事情。
可能的話，還是盡量去找專業的心理治療師，如果題主覺得經濟負擔不起，就去找義工，實在不行找教堂的神父也好，深夜電台也好。最不濟還有家人朋友，實在不行就寫下來，或者說下來，錄音。
你要知道，在這個世界上你是重要的，當你抑鬱痛苦的時候想的應該是怎麼活下去，用一切手段活下去，然後開心起來。
運動、戀愛、不斷倒苦水、寫作、沒完沒了地大哭。只要不死，不傷害到其他人，做一切事情。
1，
突然很想說點什麼，關注我的朋友，這一次要抱歉一下，不編段子，也不用幽默的語氣，只是安靜地聊幾句。
想到哪就說到哪。
如果要找正能量的朋友，毫無疑問，我就是，至少看起來是，從小到大，身邊的人都說我樂觀、大方、懂事，我常給大家講的，是楚留香和花滿樓的那一套，永遠詩情畫意，永遠高歌歡笑。
然而內心，到底達不到他們的境界。
我總是牽掛太多，羈絆太多，所以清楚地知道，自己做不成大事。
如果說抑鬱症的話，我看過很多資料，鐵定是不算的，沒有任何癥狀，也從未失眠過。可是，內心也總有掙扎的時候，除了寫日記，從不給人說，甚至包括最親近的人。
我不想讓他們著急，尤其是對於父母，在他們眼裡，我是個樂天派，是家裡的主心骨，是這艘船的船長，我怎麼可以讓他們知道，船長在大海上迷失了方向。
2，
小的時候，家境蠻不錯，大概是我最開心的時候，如果學校可以評明星的話，我是毫無疑問的NO.1，班長，學習委員，六一兒童節的主持人，經常上課時間，有別班的老師過來把我借走，去給他們班的學生講童話故事。
那時候我能背下所有的《格林童話》。
身邊也總是圍著一堆漂亮的女孩子，記得當時學校有四大美女，跟其中三個天天膩在一塊，可惜的是我喜歡的恰是那第四個。
她大概不喜歡我吧，不過有一次過家家，她是新娘，我是新郎，說來也奇怪，那都是二十多年前的事了，現在想起來，竟然清晰的恍如昨日，她戴著柳條編成的花冠，我們把作業本撕成碎片，當花灑，小夥伴起鬨地哼著《婚禮進行曲》，還要我們親嘴，當然最後沒親，不過那一刻，我幸福的不像話。
我大概懂事比較早，那時候想，早戀，一定要早戀，最晚五年級！
那時候我總是有很多錢買《童話大王》，然後送給大家看，班裡傳完，就傳到外班，我還偷偷買最好牌子的蠟筆，送給身邊的小夥伴，總之，生活不要太夢幻。
但噩夢忽然就來了，家裡生意破產，欠了好多好多錢，房子賣掉，一家人回到老院住。
從此，快樂就不見了。
3，
父親的爭吵是每天都上演的劇目，那時候，每天上學前都好害怕，害怕他們會離婚。
我曾寫過一個刪掉的回答，剛發布就刪掉了，因為怕傳播負能量，但現在想想，都是真心話，何必害怕，那才是真正的我啊，是一個人時鏡子里的我。
小時候的我是這樣的。
放學後急匆匆跑回家，然後以最快的速度和面，因為差不多20分鐘後，媽媽就會到家。
我和好面，把手洗乾淨，然後給媽媽說，面是爸爸和的，然後洗碗，碗也是爸爸洗的。當然，我會提前給爸爸說，爸，我給媽說面是你和的，你可千萬別說漏嘴啊。
爸爸雖然沒錢了，但不改往日的作風，總是捨得給我錢，而我總是把零花錢攢起來，給家裡買牙膏等日用品，為的也不過就是讓媽媽開心點，瞧，這孩子懂事，不亂花錢。
那時候爸媽吵了架，媽媽經常賭氣不給爸爸做飯，我就少吃一點，然後盛半碗飯端給爸爸，說媽媽叫盛給你的。
記得有幾回，爸媽生氣了，媽媽過來和我睡，而爸爸那屋是沒有暖水瓶的，他人倔，是不會過來倒水喝的，因此我會偷偷倒兩杯水放到爸爸屋裡，要不他就沒水喝。
爸爸愛打麻將，但其實是很顧家的，輸了錢從來不遷怒於家人，贏了錢卻樂於分享，他自己很捨不得花錢，總是花在我們身上。
媽媽痛恨爸爸打麻將，但爸爸贏了錢她也樂呵呵，輸了錢就叨叨，這點我很小就看不慣，你要不支持打麻將，就無論輸贏都不支持，你這樣是不行的。
對了，這輩子寫過的最多的一個成語是：家和萬事興，小時候我有一個筆記本，二百來頁，每一頁都寫著這五個字，密密麻麻，每個字都滴著希望和熱切。
4，
如今爸媽已經不吵了，感情不錯，但我始終忘不掉那將近十年的爭吵，無休無止。要說他們吵架對我有什麼影響，有壞的，有好的，我分不清哪個多一些。
說壞的，孤獨感，心無著落，無奈，生活一點都不快樂。
至於好的，讓我更懂事，更懂得和人相處，也更在乎對方的感受。
媽媽總是怨爸爸老好人，好面子，別人叫幫忙總是百分百熱情，家裡的事卻懶得管。
親者痛，仇者快，這是我對爸爸的定義，他是最好的朋友，最好的兄弟，客觀地說，也是個蠻好的父親，但絕對算不上稱職的丈夫。
而爸爸總是嫌媽媽嘮叨。媽媽確實嘮叨，但她也確實太辛苦了，為了這個家，操勞了一輩子，她看上去比同齡人要老一些，她年輕時長得很標緻，現在是個不起眼的中年婦女。
十多年前，家裡自己燒暖氣時，所有的炭塊，都是媽媽在廠子里業餘時間撿來的，一冬天可是要燒兩噸的啊，就那麼一塊一塊撿的。
每想起這些，都心疼的不行。
因此，十年來，無論我在哪兒，都雷打不動的每天給家裡打個電話，給媽媽的多些，爸爸的少些，聊些家常，讓他們知道，兒子在想著他們呢。
早在好幾年前，我就給爸媽買我能買得起的名牌衣服，家裡用的一應也都是名牌，因為他們和人閑聊時會提到這些，雖然埋怨我亂花錢，但心裡肯定開心。
不久前618，我買了兩大箱的衛生巾，都是較貴的那種，我騙媽媽說搞活動便宜，已經連著三年了，媽媽用的衛生巾都是我買的，因為不這樣，她總是買便宜質差的。媽媽逢人便說，生了個沒出息的兒子，女人的事兒也瞎操心，瞧人家的孩子多出息，腦子裡想的是上班工作成家立業……其實我知道她心裡是開心的。
5，
記得前些年和好友聊人生目標，我說我沒什麼大的目標，除了想擁有一個好姑娘，就是想多賺點錢，多點成就，好讓爸媽在別人面前有面子，更重要的是，讓他們知道，他們的結合併非沒有意義，他們生出了這麼優秀的一個兒子，真是太厲害了。
近些年來，隨著收入的提升，生活條件的改善，爸媽吵架越來越少了，但鬥嘴仍然是天天上演的劇目，他們也說了，一輩子老夫老妻，早習慣了，叫我不要在意，事實上，他們確實也是一會吵一會好，剛才還紅臉，下一刻就樂呵呵地開玩笑了。
但他們吵的時候，我仍然心驚膽顫，想起小時候。
無數次的，在他們吵架的時候，我都幻想，我要是個孤兒就好了，也不用牽掛那麼多，可是在他們好的時候，又幸福的不得了，想有這樣的爸爸媽媽真好。
6，
心裡有點亂，寫的也有點亂。
無論如何，我慶幸還算心理健康，我見了太多父母吵架，造成兒女孤僻頑劣甚至墮落的。
我也為將來的妻子和兒女感覺慶幸，我不會讓悲劇在她們身上重演。
說實在的，我的童年快樂過一陣子，然後一直都不快樂。
從小到大，身邊總是有許多漂亮姑娘，然而一個都沒追過，有主動示好的，我就躲開，以至於高中時，前座的姑娘竟然當著眾人，眼紅著，惡狠狠地盯著我說，張兆傑，你什麼玩意兒，就這麼不喜歡我？
我尷尬著，不知道怎麼回答，像她這樣的大小姐，多少人都追不來，雖然我確實對她沒感覺，但真正的原因卻是，我覺得自己資格未夠，那時候每天心裡想著的，都是替家裡還債，我當然喜歡姑娘們，可是，我似乎並沒有實力去保護她們，當一個追她卻又追不上的富二代，揚言要找人揍我時，我一點辦法都沒有。
雖然我打球不錯，沒事也瞎練下散打，但真的動起手來，只有挨揍。我曾闖過一次禍，永遠忘不了父母因為我，需要給人家賠錢時辛酸的眼神。
那以後，但凡有人欺負我，我從不還手，一次都沒有。我會在下著暴雨的天氣里，在野地里狂奔，拚命地拿拳頭砸樹，砸泥土，惡狠狠地咬著牙，憧憬著未來的復仇。
而現在，當我有能力欺負一下當年欺負我的人時，早已沒了曾經的衝動。
7，
有段時間，我懷疑自己心理不正常，於是去讀了大量的心理學和哲學，讀完後發現，在此之前，是百分百正常的，但讀完哲學後，真他媽有點不正常了。
還好及時的戒掉了，我還是比較適合看《灌籃高手》和《海賊王》。
無論如何，我大概不能算是飽含正能量，雖然熱愛生活，熱愛生命，但也總是會皺眉頭，會迷茫和焦慮，一個人的時候，我既不快樂也不悲傷，總是很安靜。
來到知乎，看到張公子和其它一些總是溫和樂觀，雲淡風輕的答主，很是欣賞，反觀自己，似乎並沒有太多的正能量分享。
我裝不了，也不想裝，我不想說，有人欣賞我，喜歡我了，卻是一個假的我。
我不覺得真實的我會比較可愛，但這樣最省力氣，每一個回答，都是百分百的張兆傑，有時候三觀未必正，有時候也會犯錯誤，但大抵是沒什麼偏差的。
所以如果討厭我的回答，那應該咱們是真的合不來，拉黑取關最保險，省得鬧心。如果喜歡，那就繼續喜歡著，哪天不喜歡了，謝謝你曾經喜歡過。
其實我都不是太在乎了，萍水相逢，合則開懷暢飲，不合則背身遠離。
過去總是寫日記，現在可以寫到這兒，感覺還是蠻好的。
算不得分享吧，只是，有的人大概會看到另一個自己，如果是，兄弟，別忘了在你前行的路上，你並不孤獨。
別總是看別人的故事了，把你的也寫出來吧，如果你從未寫過，聽我的，試一次，哪怕是匿名的試一次，你也就走出了奇妙的一步。
我不是很擅長和人聊天，也沒法一句一句幫助更多的朋友，過去在我掙扎難受的時候，總是從書里尋找力量，那裡有我的朋友們，無論是花滿樓，還是郭大路，還是燕七，還是路飛，還是艾斯，還是白鬍子，還是三井壽，亦或是科比，海明威，昆汀，赫本，馬龍·白蘭度，我總是和他們對話，他們也總是給我想辦法。
願他們也能成為你們的朋友，別害怕拒絕。
他們就在那兒呢，去吧。
生活中，你被哪些小事感動過，從此，印在你的生命里？ - 張兆傑的回答
你是不是害怕被周圍人拋棄了呢？然後努力擠出一絲笑臉，害怕被人遺忘，自己非常不喜歡自己抑鬱的樣子吧？抑鬱經久不去，其實不是那些抑鬱的狀態讓你受不了，而是你不喜歡「抑鬱」狀態的自己罷了。什麼是正能量？其實看起來外向，喧鬧，主動的人就是正能量嗎？背後是他的恐懼呢？還是真正的無欲則剛？通過漫長的自我成長，的確會無限接近平安喜悅的狀態，但是得踏踏實實走起來，第一步也許是不再從抑鬱中掙扎開始，沉入抑鬱。
不要有壓力啊同學，如果每個人都覺得自己應該找一個比自己更積極陽光，具有「正能量」的人做朋友，那大多數人都找不到朋友了，因為只有找跟自己生活態度類似的人人家才可能不嫌棄並接受你做朋友，可是那樣豈不單調乏味？都想著攀高枝嫁入豪門迎娶白富美，最後就都成了大齡青年；都一心想著找別人「提攜」自己，於是面對某些方面「不如」自己的人就愛答不理，這樣的人品會找到可以信任的摯友嗎？所謂高人一看這人這麼勢利也就不想跟這樣的人來往了吧。
你的情緒或許暫時處於偏消極的狀態，但你可以帶給你朋友的不僅僅是情緒，比如你生活上的關心和陪伴，興趣上的分享、情感上的支持，學業事業上的幫助，你給別人帶來的不僅僅是你自以為的「負面情緒」，所以不要覺得自己跟別人交往是蹭取「正能量」，肯定你自己的價值，同時也在社交中更加積極主動一點，你會看到變化的。
舉個栗子。某爬梯，A男看到B女很想搭訕，但暗自忖度一番：我要啥沒啥，人家能看上我嗎？去搭訕不就是浪費人家時間？唉，我還是不能這樣我這樣太自私了。坐了一晚，默默走開了。
她說要汽車她說要洋房我不能偷也不能搶，
我只有一張吱吱嘎嘎響的床
我騎著單車帶你去看夕陽
我的舌頭就是那美味佳肴任你品嘗
我有一個新的故事要對你講……《姑娘漂亮》——何勇 1994
唱著這個歌他就忘了自己形象很好談吐不凡。B女合計著：配不上我的人都不要跟我搭訕啊，我這麼忙沒工夫吸收你們的負能量，跟你們聊天我今天不是白來了么。那邊有位帥哥貌美又多金，我還是等他注意我吧。於是B女等了一晚上，帥哥也沒來問候一聲。坐了一晚，默默走開了。可惜這次爬梯上每個人都是這麼想的，於是你看到一群人在尋找目標，或者無視自己的優點誇大自己的缺點，或者無視他人的優點把別人劃入「不值得注意」的隊列。結果，價值最高的那位帥哥進場後沒見到一個比自己「能量更高」的人，轉了一圈，默默走開了。然後出門轉了另一場，再循環往複上面的過程。
然後所有在場的人都白來了，浪費了一個晚上。
時間過得真快，又到了說再見的時候，這個段子也就先告一段落了，觀眾朋友們，我們下期同一時間，再會！其實我認為抑鬱症患者可能跟自閉症有點像，它讓你開始關閉你和世界連接，只關注自己痛苦的事情，而不是快樂的事情，這是一種在極度痛苦之下，身體自我的保護方式。。抑鬱只是感冒了，不要害怕，我們要積極尋找各種方式來調節治療，不理解這種感受的人請走開。。 我高中以前算是尖子生，高中至大學以及工作後的1年半左右有抑鬱癥狀，成績一落千丈，但竟然考上了大學。。可大學最嚴重，加上鼻炎的問題，癥狀就是上課無法集中精力，無法邏輯思維，記憶力差，反映遲鈍，悲觀，恍惚（只是看什麼都灰濛濛，不清晰的圖像，所以環境觀察力變弱，無法記住很多事情），易失眠，睡眠質量差（鼻炎呼吸不暢的原因，以及心理壓力問題的原因），易累，嗜睡，每天睡不醒，不愛動，還想過自殺（想到還有愛的父母姐姐，有賊心沒賊膽，還是比較惜命的）等等。。雖然我每天早晨掙扎早起去早讀背書，但是成績不見好轉，專業課成績還是平平，但不至於差到底。。這種成績上的，思維上的，自信上的落差，讓自己整整痛苦了起碼八年時間，但我從來沒有放棄任何自我治療和提升的方式方法（直到目前基本恢復，只是還需再陽光一點，恢復到最初的狀態就好）：
雖然沒有看過醫生，但我的家人爸媽姐是我的朋友，我很痛苦時，每周打電話30分鐘以上長途，跟他們聊天，分享我的心情；大學同班的閨蜜也會經常傾聽我的一些想法(可能我們都喜歡聊一些哲學思想性的東西），抑鬱症這個病症是我後邊自己總結出來的，所以1.有痛苦或者抑鬱情緒的時候，最好有人傾聽，跟你聊你的感受，這也是一個發泄情緒的突破口，但不要跟人說你有抑鬱癥狀，且你聊完不理解你取笑你的人讓他們遠離，會加重你的孤獨感。。多說跟家人朋友說「我愛你，謝謝你",當你發現你感恩周圍人，和身邊的世界有連接的時候，你會獲得鼓勵和力量。。
2.找書看：抑鬱時各種情緒比一般人更敏感細膩，感受也更孤獨悲觀，有些迷茫，所以我會經常找一些心靈雞湯，哲學方面的書用來吸收萃取，找到符合自己的道理，來指導自己對世界對人對事的態度和活著的意義方向，不一定能踐行，但每次看的時候感覺很激勵，鞭策，讓自己更積極樂觀，希望漸漸對自己有所改觀。我也經常看一些明星他們在遇到低谷時怎麼的不放棄自己，讓自己堅強的走出來，最後成功的故事，個人感覺也很激勵。。
3.盡量管控情緒思維：抑鬱癥狀時，也更喜歡悲觀的電影，書籍等等，讓自己放肆地沉浸在這種狀態種。所以請盡量控制自己的情緒和思維，如果發現正在沉浸，請自己有意識的對自己說「世界很美好，我要愛生活，我愛家人朋友，加油！」等等這些鼓勵自己的話，發現自己有好的變化時，請自己表揚肯定自己。
4.找興趣，多接觸大自然：因為需要發泄情緒的出口，但總是跟人傾訴也不現實，所以找到自己喜歡做的事情，當做生活調節也不錯。。如聽音樂，唱歌，我感覺非常有效果。。尤其是唱歌，不好的能量會隨著聲音散掉。。多接近大自然散散心，感受寧靜，感受與世界的連接，宇宙無限大，我們只是塵世中的一粒，心大一點，生活還是美好的。。
5.最重要的是運動，會促進睡眠，形成良性循環：情緒感冒時，大部分人會不愛動，而運動會讓你更加積極，會有改善作用。運動量不必很大，慢跑15分鐘也行，盡量步行、爬樓梯；不愛動或者堅持不下來，請找各種方法找人監督。。通常運動後會促進睡眠，形成良性循環。
6.你多學習或者工作還是要盡量投入提升：有時候抑鬱也跟學習工作的結果有一些聯繫，因為誰都希望自己做的棒棒噠~~所以盡量在對付「感冒」的同時，分精力提升自己的學習和工作，只要自己有進步就會更激勵自己，跟自己比較就好，不要跟其它人比較產生壓力感。。
7.耐心：這種抗爭其實總會反覆的，需要一定時間的，所以不要心急，一定要相信自己能好，只要不放棄自己。
8.請不要放棄自己任何能從這個循環里逃逸出的可能性，想盡辦法做出各種嘗試，和周圍產生連接，看到光明和方向，沒有人可以代替，你還是要自我努力的。。
做事即使失敗了，又怎樣，先放下不去想，稍微休息一下，人生那麼長，通過努力再翻身，不要怕，放開你的心~~只是感冒了而已，希望你加油！
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2015.8.26更新：
看到有很多人贊同我的想法，我也想更新一下目前的狀態，和大家一起分享，希望有過此經歷的人也能看到希望。
從2015年6月1日之前的一個半月，天氣漸漸溫暖，太陽也初升很早，所以每天5點半起床，6點出門去跑步半個小時左右，回來洗澡換衣服上班。晚上也隨便墊墊肚子，下班後直接換衣服去跑步。時間可以調整，累了就多走少跑，不一定每天必須當成任務堅持，喜歡就自然會堅持。
6月1日晚上出去修電腦，回來的路上遇到賣小狗的大姐，她家生了一窩三隻小狗，衝動之下帶一隻回來，結果由於不適應，第一周每天晚上半夜睡醒了之後就會玩耍叫喚，我還得起來安撫她睡著後再休息，簡直跟養小孩一樣。因為狗狗每天5點左右或者之前就醒了，醒來之後就會玩耍或者哼哼唧唧想叫醒主人，所以我也每天很早醒來，所以遛狗的人都起得早。以至於我一個多月養成了早起早睡的習慣，可以有多的時間去運動，後來因為搬家新房東的家是婚房，保持乾淨，所以空運寄送給高中同學去養了，她現在早戀，有了小男朋友，呵呵。。
由於發覺跑步對我來說不能起到減脂的作用，可能運動量也沒達到，而且一直靠有氧運動會碰到瓶頸，所以從知乎和微博上看了很多運動的理論後，形成了有氧無氧結合的運動理論，正好路經健身房做活動，就辦了健身卡，還豁出去請了私教，從6月7日到現在一直堅持上課。第一個月，早晚跑步，還每周三次私教課。後來發覺太多，還要多出時間平衡工作和學習，還要讓身體有休息，所以第三個月是每周三次課的節奏，加健身房有氧，外出跑步看時間和心情了。
自從運動後，每天狀態很好，不早睡會很困，而且倒頭三秒內睡著。但是早晨從來不懶床，因為每天叫醒我的不是鬧鐘，不是夢想，而是腸胃，哈哈，太健康了有沒有~工作學習也很會抓重點，效率也高了。以前不愛說話，覺得太費力氣，現在見到人都會很願意攀談，更加希望多接觸這個世界，並且開始有了以後的人生和事業規劃。不僅堅持3個月只為了減脂完成的效果，以後運動就是我的生活方式之一，像空氣一樣的存在。
一方面希望看到自己身體的線條變得好看，身體更加健康結實，另一方面，希望通過運動改善自己的狀態，也會對改變你所有的處事方式，更加積極，抗壓性會更好。
所以，運動吧，強烈建議。。因為身體和靈魂必須有一個在路上。運動和學習兩條平行之路永遠不能放棄~
2014年，除了情懷，正能量堪稱又一大一看到就讓人感覺吞下一口濃痰的無辜辭彙。
上面那個消防栓的故事解決問題了嗎？讀完充滿正能量想立馬背本紅寶書？
這才是mindfuck。
那我也來說故事算了，從前有隻抑鬱的小兔子，每天哭，把眼睛哭紅了。灰狼湊過來問：「你怎麼了呀？為什麼心情不好呀？」
「因為我沒有朋友呀，大家都不願意和我玩兒。」小兔子垂下了耳朵，拍了拍自己松垮的肚皮。
「那我來做你的朋友吧。」灰狼一爪子搭在小兔子肩上，拍得小兔子一個趔趄。
然後，小兔子就被大灰狼吃掉了。
一直抑鬱的沒有別的結局，除了疾病這些不可抗因素造成的，一直陰惻惻的人只能讓人敬而遠之。
但是，不管正能量還是負能量，能量都是守恆。
今天我願意聆聽你倒出來的大段苦水，一定是因為曾經或未來的某個時刻，你讓我打心底里覺得溫情或快樂。
人際交往就像擊鼓傳花，願你有個溫良的上家，願你妥善對待下家。哪兒有那麼多正能量的人呢，一直都充滿激情和正能量是會得動脈瘤的喲嘻嘻。
有一個感性的認識：越是總表現出正能量的人，性格越是有極端的傾向，會更脆弱更容易崩潰。所謂的正能量的人心裡的小黑洞可能會比別人更多，只是他們不願把自己的負面情緒表現出來，不希望別人為自己的不快樂買單。所以題主說很多人想找正能量的人做朋友，是因為這些"正能量"的朋友約束犧牲了自己，而為別人帶來正面情緒啊！
"抑鬱中拚命掙扎想要走出來"，如果是抑鬱症，請尋求專業治療。如果只是情緒比較低落、戾氣比較重，那就先認識並接受你自己，再自我調節，畢竟大多數人總是嚮往快樂和美好。想起詩人戈麥既陽光又想要和身邊人傾訴遭拒絕最後自殺,他的某位同學略帶悔恨的說，人人都想讓自己過的好點而屏蔽那些不開心的他人的傾訴……如此血淋淋的人性……
已差不多走出來的人來答~
當然要多主動和元氣滿滿的人說話啦。相處時間越長你就會感到反差越大，反差越大，才會去反思嘛。
另外，誰都會有不開心有壓力，傾訴、發泄、轉移注意力，別什麼都憋著。
最最重要的開始是，你要接受你自己，全部的自己，包括缺點。愛自己，贊同自己。這一點未做到可以先看看《生命的重建》。
接下來是說下我走出來用過的一些方法想法：
1、最開始每晚睡之前都會看些讓自己樂開花的視頻或者gif，然後睡覺。你想啊，剛樂過就可以休息了哎，很贊有木有？第二天新的一天開始了，盡量摒棄起床氣，保證從平靜/喜悅開始，一切都是新的啦~
2、多和你能感受到正能量的人在一起，盡量避免客套話，閑聊為佳。若有一個正能量可以發展為朋友的同事最好。那樣你會非常深刻地感受到，她明明比我更累，為什麼還是能這麼開心。學會看到自己不妥的地方加以調整。
3、每一次開心的時候盡情釋放（切記有度），去找到那種內心【喜悅】的感覺。（關於喜悅的解釋詳見張德芬《遇見未知的自己》）
4、「我工作後就明白了，只有依靠他人，被他人依靠，才是真正地開始獨當一面。」——《為了N》
做個靠譜的人。你身邊也肯定有你能夠依靠的朋友。
5、在生活中所有享受的時刻，告訴自己是我是幸運的，培養優越感。
如果有的享受是以他人的付出為前提的，記得感恩。
6、最後一點，學會發掘開心的事情，最好能夠每天記錄。推薦App【種子習慣】之「每天記錄一件幸福的事情」
如今天比平常早下班，可記錄為：今天提早下班了哎好開心~
目前就想到這麼多~
從負能量爆棚→現在的我，用了不到一年時間。感謝女王陛下，二妹和愛妃(╯3╰)
最近經常看到類似問題。淺談自己看法吧。
今天我就挺Down的。在家宅了一天，身體不是很舒服，情緒不高。但是不是抑鬱。就是不那麼高昂罷了。每個人都有情緒高底，偶爾情緒差，跟朋友聊天，哭，都是可以的。如果經常是，要麼去積極診斷，要麼積極去改善！跑步就行！
看題主的解釋，中間最長那段，凈是抱怨了。各種不好啊。工作不怎麼好，一定年紀女生尷尬受歧視，還有得出結論是：根本因為沒錢。
如果你覺得原因是錢，那就賺錢去！
如果你覺得工作不好，就辭職找新的去！如果覺得女生年紀到了該結婚，就積極交際去！
社會浮躁，你跟著浮躁，還不積極完善自己，只能哭了。
不管男孩女孩，生活凌厲對你，你要以更凌厲的姿態戰鬥！
祝好。
我是個內心非常正能量的人。
2004年的時候，我有了一個非常牛逼的工作夥伴，他各方面的牛逼程度是我的一百倍，從他身上，我學習了很多終身難忘的技術和思考方式，非常感激他。可是，那段時間，我不快樂，他做著自己不喜歡的工作，家庭剛好也有點問題，心態非常灰，也經常抱怨，我受到了很多負面影響，也覺得頗無奈。
所以，一個充滿正能量的人，容納別人的負面情緒的程度也是非常淺的。
但是我想說的是：幸好我們除了別人，還能和自己做朋友。當我在家，一個人畫漫畫、做娃娃的衣服，做模型，學鋼琴、和貓玩的時候，非常愉悅，比和他人一起玩還愉悅。
寄希望於從別人身上汲取能量，是飲鴆止渴。
你要學著喜歡自己，欣賞自己，和自己玩，稱讚自己，接著會有很多人來喜歡你的。
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