與分手8年的初戀仍然相愛，但彼此深知也許不可能在一起。很煎熬，那是什麼樣子的愛？大家分享點故事吧？

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建議你看&這部電影。
兩個人遇到，相愛，但女孩子玩了一個遊戲，想看兩人是否有緣。
多年後，兩人都要不如婚姻的殿堂，男孩子就是想要找到她，再看一眼；女孩子就是想在結婚前再去一次他們相識的城市。
故事就這麼展開了。
我就不劇透了。

總之，Follow your heart.

有些人你懊悔沒有抓住時，可能是你本不想再努力的去抓，而讓他們從你生命中離開，可能更能譜寫一步凄慘浪漫的愛情故事。
有些人你原來沒有抓住，再給你一次機會時，為什麼不做一次讓你這輩子都不會後悔的事情呢？你只活一次。

我和她高中同學，極其趣味相投，戀愛之前是最合拍的朋友，大一開始戀愛，大三她提成分手，理由是沒感覺了。沒有第三者。期間複合一次，但幾個月後，以同樣的理由分手。那時候太年輕，被分手時候，心有不甘，還堅定地認為，她怎麼可能找到如我這般懂她疼她的人呢？然後以幾近騷擾的方式挽回，遭致她更多的反感，甚至發簡訊說，求求你，別纏著我了。

2008年畢業工作，漸漸明白愛情不是生活的全部。同時學會了忍受和安靜等待。

她去了千里之外的城市工作。
我很少聯繫她，不電話不簡訊不qq，但一年大約寫2-3封電郵給她，不是表達我多想她多愛她，只是描述我簡單的生活狀態。她從來不回。
然後就是偶爾看到一些我喜歡又覺得她也喜歡的小物件買了寄給她，次數也是極少，然後就是每年都會寄簡單的生日禮物，一開始，她會發簡訊說別送了。慢慢的，她開始默認接受，再後來，她會回簡訊說收到，謝謝。

畢業大概2年的時候，我們開始在q上重新聊天，但都是淡淡的，大部分問我最近有什麼好電影。然後有一次她買書，問我最近想買什麼，我說不用，她說你送我那麼多次，我也回送一回吧。然後還通了多年以來的第一次電話。之後，斷斷續續通過幾次電話。
她過年回家必須從我的城市轉車。那之前大約有接近4年沒見了，我給她買好票，接她下站，然後送她上車，我記得那天陽光極好，我還身材消瘦，穿著自己最好看的黑色風衣，系著亮色的圍巾，然後一路上假裝淡定，不講太多話，送她上車之後，就安靜揮手告別。卻在車發動之後，蹲在陽光里感受熱淚盈眶。

她最好的室友兼閨蜜一直是我的qq好友，一直覺得我們超級般配，應該超級幸福才對。她告訴我這期間她只有一段極其短暫的感情，我讓她問問她對我們現在關係的態度，得到的答案是，感覺很好，但她害怕如第一次複合那樣……
所以，我再也沒有向她表達過我的愛意，不說想你，不說愛你，不說晚安，不說如何曖昧的詞語。因為我知道她知道，那麼多年，我一如既往的愛她等她。

2011年，她已經在和我討論回到我的城市打算（她工作的城市離家太遠，我在本省省會城市，離老家2個小時車程，她想離父母近一點，我的城市是一個很好的選擇），我在給她簡單介紹了我的城市的情況之後，就悄悄的給她留意工作了，我們屬於同一個行業。

事情就在這時，發生了變化，我在跟朋友的一次聚會時，遇到一個美麗善良的女孩，跟她完全是兩個類型，她圓潤可愛，她骨幹瘦高，我心有好感，然後加上朋友的慫恿，我對她表達愛慕，不久後，正式牽手交往。
我沒有告訴她，我能怎麼開口呢。可是我們的聯繫突然少了，她自然懂，再加上她終究也沒有對我產生實質可靠的感情，所以，斷了聯繫也貌似沒什麼。她回來的事情，自然也沒有下文。

這樣又過了一年多，大約2013年初，她的室友突然在網上問我有沒有女朋友。當然是她委託她問的，而以她那種極其愛面子的性格，走出這一步算是極其不容易的事情了。我心裡湧出無限的感概，我等了這麼多年，不就是在等這一刻嗎？
可是我回答，我有女友了。她室友問，到哪一步了，我說已經見過雙方父母了。她說，有結婚的打算嗎？我說有。她說，那好吧，如果你分手了，就告訴我。
我得知，她這些年只有過很短暫的感情，都不順利。

這之後到現在就再也沒有聯繫過了，儘管她每年回家，還必須從我的城市轉車，儘管我依然會偶爾夢見她，經常想起她來，儘管我依然關注她的簽名，她的動態，她的微博，可是我再也無法聯繫她了。
2013年6月，我搬進自己的房子，終於在搬家的時候，把屬於她盒子扔去了垃圾箱，那裡面是當年我和她戀愛時候的小物件，幾十張火車票跟，乾涸的筆，信，她為我折的星星，她壞掉的髮夾，手鏈……

你要是問我現在還愛她嗎，我得誠實地回答，愛。
你要是再問我，如果她現在不顧一切，回到我的城市，找我複合，我會答應了？我會想一想，然後回答，不會。

跟她認識的時候還是大一上第一節英語課的時候，短髮，自然萌，青春自信。嗯，若干年後我依然清晰的記得第一次見到她的時候，她那嘴角上揚，青春自信的微笑。
她是個學霸，各種主角光環，優異的學習成績，清純可愛的外表，有點傻的性子，校播音台主播，校十佳歌手大賽第三。而我是一個不折不扣的學渣，小男生，大學裡無所事事但狂愛折騰電腦，在校信息技術中心裡某了個差事，整天在那裡維護公共機房、網路設備。
頭一次鼓起勇氣搭訕是看她在下載電影，我值班，對她說伺服器上存有好多流行電影，網速又快，她開心的過去了，我就借著這個機會跟她聊了很久。就這樣算認識了。劇情很屌絲，她經常找我修電腦，我用高（2）超（B）的技術解決各種奇葩問題，後來同學送我一對聯：
電腦修的好，備胎當到老
啊，我真想砍了這小子，烏鴉嘴！
每次上英語課，聽她認真的表演；在機房工作的時候，遠遠的看著她在公共機房裡看電影傻笑；晚上她播音的時候，帶著耳機聽一會，化名小絮點歌，每次她問我名字我就不說，後來她借同事的電話打過來，我上當了，哼的一聲對我發脾氣，而我那時的感覺如沐春風
計算機等級考試，她過不了，找我幫忙，我幫她和她室友通宵複習，晚上拿摺疊床讓她休息，怕她著涼把我外套給她蓋上。
接著就有男生大膽追她，她起先很煩，沒多久就在一起了。我在學校資料庫上把他的信息查的一清二楚，渣男一個。
接著就是她仍然像往常一樣找我聊天，修電腦，找美劇，有一次把電腦帶到我們寢室，跟我聊天，把我樂死了，接著就是悲催的一幕，她一會後去了拐角她男朋友寢室。回來後仍沒發現我臉色不對。
暑假前天氣異常悶熱，教室沒有空調，我對她嘚瑟說機房有空調，過來一起複習，她很開心說我真好，當時心花怒放啊啊啊啊。接著又是悲催的一幕，她帶著她男朋友和她男閨蜜一起過來的，三個人一起複習。
我只能苦笑，一次喝到自己姓什麼都不知道的程度，第二天起來看到通話記錄里有打給她的通話記錄，我擔心，可忽略了。幾天後她在QQ上對我說，她有男朋友了，並且對我說：
「你知道么，那次你在機房幫我通宵複習，怕我著涼把你的外套給我蓋上的時候，我真的對你有好感了，我真的感覺很對不起你，那次你喝醉了給我打電話，你凶我了，我沒惡意，沒照顧到你的感受……」
……
小Y同學，一直到現在我都無法忘記你傻傻的性格，清純無邪，陽光的樣子，可你知道么，你曾那麼多次那麼深的傷到我這個又矮又瘦的小男生
偶爾會碰到她帶著她男朋友逛，見到後陌生人一樣。她曾問我為什麼這樣，我說他的事情我都知道，他不配也照顧不好你。
畢業了，那個男的果然如我預料的那樣無所事事，她們分手了。
接著就是她和那個男閨蜜一起去旅行，回來後在一起了。可那個男生沒法在當地買的起房子，分手結束。
我每次到H市的時候都要跟她聊好久，經歷了陣痛的自己也成長了好多，加上銷售工作很磨練人，不再是那個小男生。這時候很高調的追一個同事，她幫我寫明信片祝福她生日快樂。而自己仍不會追女生，或者說註定沒法跟那個女生在一起吧，無疾而終。
她有點傻傻的，經常會做一些很2的事情，自己始終放不下心來，4年半了一直這樣。
她qq裡面經常會有朋友一起惡搞的黑她，我不忍心，說我就不保持隊形了，她回我：乖……人小鬼大啊，這小丫頭
她經常在WX上曬自己的照片，每次必然有熊貓眼，說她好多次別熬夜，小丫頭總是嘿嘿加賣萌的說知道啦，但就是不聽話，既無奈又好笑的感覺。
她告訴我說自己很想去做那種類似對外文化交流工作，很喜歡能到處旅行，領略異國風情，心靈上很享受。我告訴她，每年可以安排好時間做好準備旅行幾次，你想做自己喜歡的事，我會，且永遠支持你。
她告訴我說家裡給介紹相親對象了，那個男的加班那麼久還開很遠的車來給她送聖誕禮物，她很感動，我笑笑，恭喜，能有個好男朋友，能照顧好你，我就不會那麼擔心了
前一段時間WX上看到她說病了，在住院，心神不寧請假去探望她，竟然沒想到她父母肯定在的，見到後好尷（激）尬（動）啊哈哈哈哈哈哈~~~~~她躺下休息時我看著她的臉龐，希望上天能讓時間走慢些，不曾也無法擁有，就多給一點這樣的陪伴吧
年會的時候我知道自己酒品不好，卻有求於研發部，又一次喝到自己姓什麼都不知道了。狗血的一幕再一次上演，凌晨3點清醒了，在賓館裡又一次打開手機看到通話記錄和她的簡訊「別告訴他今天的事情，讓他好好休息」
我問同事，他說那個女生告誡他一定別說出來，在我威逼利誘下告訴我昨晚的情形：

喝高了，回到賓館開始給她打電話，人當時顫抖的厲害，同事嚇怕了，聽我在那裡顫抖的說，我在很勤奮很努力的工作，可我卻在H市買不起房子，如果可以我肯定會娶你的……你放心的去吧，其他的事情交給我，我會在你身後為你守護著……
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我曾打動過你，差一點就追到你了
我始終不放心你，傻傻的天真無邪，總怕有一天你受欺負
我喜歡這樣陪伴的角色，一如那天在病房裡看著你休息時安靜的臉龐的心境
你放心的去吧，其他的事情交給我，我會在你身後為你守護著
我那時確實是在喜歡一個同事，可我在自己都無意識的情況下打電話給你，而不是那個同事
我想娶你，我在H市買不起房子，呵呵
But it"s time to face the truth,
I will never be with you.

高一開學第一天，陌生的人吵吵鬧鬧坐了一屋子，大家輪流上去自我介紹。我坐在靠窗的第二排，我前面的一個男生，穿一件簡單的T裇，帶白色的牛仔布鴨舌帽，低頭坐在那裡，不說話。陽光照進來，有淡淡的光環，乾乾淨淨的，不只是陽光還是什麼，我就沒什麼理由的喜歡上他。
他屬於校園裡挺有名兒的男生，隨便追個女生都差不多能到手（我覺得哈）。我自卑，不敢表白。我默默地（也可以說是有心計的）成為了他的、他身邊好哥們的最好的朋友。總能和他見面、吃飯、出去玩，但是沒有表白，我不知道他是否看得出我對他的感情，只是頻繁的換著女朋友，我心裡的難受，無法形容。
終於，高二那年，在他生日那天，他拉了我的手，表白？忘了。忘了是誰先開口說話，忘了是怎麼表白的。就記得他說，他早就知道我喜歡他。反正，我們在一起了，這是我生命中最開心的事兒。
在一起不到一年，甜蜜幸福。他相信我們以後會在一起。可是我，也許是高考的壓力，也許是精神病，我毅然在高考前和他分了手。我至今記得他當時看我的眼神，受傷、無助。現在想起我的心都會抽一下的疼。分手不是不喜歡，只是當時的我太小，不知道未來的路怎麼走。
分手後，我們再也沒有面對面的說過一句話。十一年了。之後我談過幾段戀愛，但是，心裡記得的只有他。
現在的我，結婚了，和愛我及我愛的老公，幸福的生活。我知道他在日本，結婚了，已經有了小孩。
每次聽到陳奕迅的《好久不見》，我都會想流淚，想他，心默默地疼。
就在前幾天，我們忽然有了聯繫。只是閑聊，但是我珍惜他對我說的每一句話。我很想他，希望他幸福。

其實真的只有懦弱的人，才會覺得有愛不能在一起。

很像的故事，十年前少男少女短暫朦朧的愛情，家長阻撓聯絡不上就此消失在人海，一個月前找到了，卻都有了準備結婚的另一半，想在一起卻不能，或許我們愛的不夠吧。。。被現實狠狠扇了一巴掌。找到之後的每一天都很煎熬，失魂落魄卻也只能就這麼被命運推著走，我只能跟自己說是我當年沒勇氣反抗家長，沒堅持等待尋找他，活該失去心疼。哎，很難受，還能怎樣呢。

當時的我們太要強，太在乎彼此，所以總是爭吵，吵著吵著就散了。沒有撕逼，沒有糾纏，更沒有狗血劇情，就那樣散了。
分手八年，又同處在一個圈子，根本不可能躲開，也知道彼此的近況。大家心中仍有彼此，但是那又怎樣呢？當初沒有在一起，就是緣分未到。
現在的我們，各自組建家庭，也都為人父母，偶爾見面的時候互相問好。也許，這就是你我最好的結局吧！
把彼此放在心裡最隱秘的角落，曾經深愛過就好……

能忘則忘隨意而安各自安好互不相擾

有著完全相同經歷的人來回答問題了，也是整整好八年，也是初戀。
先說一下分手以後的感覺吧。如果您也像我一樣曾經有過溺水的經歷，那麼，剛分手的時候，那種感覺就是跟溺水一模一樣，只要一想到她感覺整個人就不斷往下沉，不能呼吸了。

最重要的一點就是要讓自己不去想，專註於眼前其他的事情

一開始呢，我管這個叫自欺欺人，但是後來我發現，這其實不是欺騙自己，而是一種現實主義的處事方式，並且是有高度自制力的表現。

我能做到這些有三個前提，第一，我知道自己想要什麼。第二，我想要的不是陪伴，不是廝守，不僅僅是白頭偕老，而是真正的被愛。我希望我愛的那個人，她也愛我，而不僅僅是，和我生活在一起，在我身邊。第三，我相信，我百分之百地認為，愛是有理由的，愛不是命中注定的，愛或者不愛，是因為某些原因決定的，是一個可以通過努力和各種方式去達到的，而不是一個人力所無法改變的，只能聽天由命的東西。

如果以上三點，跟您的情況也相符，或者說您也認同這三點，那麼我的方法，也許也適合。

最關鍵就是，想清楚為什麼自己沒有得到，或者說曾經得到，但現在失去了對方的愛。自己想要挽回，需要做哪些改變？這些改變，有沒有違背自己內心原則的。如果沒有，那麼就去努力爭取，那麼你在爭取的過程當中必然需要一段時間，在這段時間裡，你孤獨的奮鬥。如果你總是想著，哎呀，不知道她現在怎麼樣了，總是擔心，不知道等自己努力終於有成果的時候，她是否，已嫁作他人婦，或者已成為別人的新郎，新娘
如果總是想著這些問題，那麼，註定，無法成功，所以必須強迫自己，控制自己，讓自己不去想這些事情，而是專註於應該做的事兒。這就是我說的現實主義精神和，對自己的思想的控制力。既然回憶，還有想，甚至於，嘗試，跟他取得聯繫，這些都於事無補，這些都無法改變，你在對方心中的形象。如果他已經不愛你了，那麼窮追不捨，死纏爛打只會讓對方鄙夷。僅存的一點好感可能也蕩然無存了。

不該做的，我們就不去做不管心中，多麼想或者誰，這種習慣，去想他的習慣，已經有了八年還是八十年，不管多長時間，既然沒有用，竟然南轅北轍，那我們就改掉這個習慣，控制自己，不去做沒有用的事兒。

寫在最後，我自己的體會。最讓我難受的，其實還不是這種失去了什麼的感覺，而是想到，給對方帶來的傷害，耽誤的青春，讓她所受的痛苦煎熬，這些才是最讓人心如刀絞的。還是一樣的道理，徒思無益，所以就不去想。一定要有，也一定要建立起現實主義的人生觀，還有，一定要具有能控制自己的能力，控制自己大腦的能力，該想什麼的時候就想什麼，如果，想了也沒有用，就讓自己不去想。

是真愛，撕心裂肺的愛情，一次任性.衝動.錯過.誤會，讓被迫分手卻一直相愛著的兩個人註定會後悔一輩子。有時候會怪命運怎麼可以這麼玩弄我們，最後只能怪自己不能再次為自己的愛情勇敢最後一次，認命了

整個花季雨季都有那個人的存在，那個時候不懂愛，自己最好狀態的時候他已不再，如果還有選擇，希望與他晚點相遇.....

我和她是那種，即使相愛也無法走到最後的類型。我們曾經很相愛，彼此的靈魂契合得很好，可由於一些不可抗力的因素，沒辦法走下去了。很難過，很不舍。我們給彼此留下太多烙印。或許這樣的愛只適合深埋心底，無法想又不能忘。煎熬有，很煎熬，但沒辦法。現在我還不能接受她和別人在一起，我還沒有學會放下她。但還是不想讓她就這麼消失在我的生命，等時間熬自己，也等時間熬緣分。哪怕再過十年也想再次追回她，哪怕再過多少年，還是愛她。現在，只遠遠地守護著她，也是一種愛的方式。

分手八年還愛，拉倒吧，這幾年裡沒拉拉扯扯的我都不信。要分能分得乾淨點嗎？
說不能在一起，是有人被綁架了嗎？
捨不得干點真刀真槍的付出，又捨不得一刀兩斷，這種故事很猥瑣，我白羊座身邊是木有滴，木有滴。

「深知也許不能在一起」，既然有個「也許」，就去再努力一把吧，，

我愛的人，放棄了我，但我一點也不怪他，他做什麼我都支持他，，

如果可以再選擇一次，我寧願一個人守著那份回憶孤獨終老，，

這次回答的邏輯好混亂唉

高中開始我們就在一起，大學異地了一段時間，然後她竭盡全力來到了我的城市，一起大學到一起畢業。一起走過的時間很長，各自的習慣，愛好，想法都非常熟悉。然而畢業她走了，我繼續留了下來，並且還需要好長一段時間。我們一起度過了7年，形影不離。我走的那天和送她走的那天，我哭了，不舍和不安充斥著一切。她說一個男人為了她哭了一切都值得了，她願意等我。期間沒有過爭吵，只是從每天的聊天變成了三天一次，再然後一周或者2周，每次的話語都在逐漸的減少到最後基本上已經沒有了多餘的聯繫，也許大家心裡都模模糊糊的知道了結局，也許就像飛蛾撲火一般，依然想要用盡生命去嘗試一下。時間就像一把雙刃劍，它讓我們通過了時間的考驗，它也讓我們經歷了時間的考驗。如果說現在彼此之間的關係，可能更加的像親人了。你問我還愛她嗎，我的回答一定是」愛「深愛著，無人可以替代。我們的所有青春歲月都給了彼此。而現在也只能深深的埋在心底，正如很多書上和電影里說的吧，愛她不一定要擁有她，彼此相愛的人也不一定是要在一起的。只要你知道，你心裡有她，她心裡有過你，就可以了。當回首往事的時候，想到那些點點滴滴能夠會心一笑，足矣。在對的時間遇到了對的人，但是我們卻又都輸給了時間。感謝互相出現過在彼此的生命中吧。思維比較混亂，想到了什麼就寫什麼了。

無可奈何花落去似曾相識燕歸來
和好也畸形，分手五年左右後同居過，是我在他們家霸了個客房，我干我的活約我的會，聊我的天，他也是，彼此不能真心祝福，其實我跟他都是非常清晰現實又比較純粹的人，比如聖誕節他真的去撩妹了！我呵呵呵也在開始挑衣服，發朋友圈，兩個人就像十五六歲一樣，這是最幼稚最初級的把戲了。在我出門前看到他回來，那麼多年你花招變一個行不行？哼，你有本事就忍住沒本事少煩。就這樣。越初級越本真吧。以前以為他不走或者我不嫁我們兩一定廢掉了。後來他走了我才明白，他走了，我才是真的廢了。我一個人什麼不會自理，我蠢的可以。不過活該。

初戀，在一起七年。異地半年，溝通不暢，我過於缺乏安全感，把他推向了另一個女人。因為精神潔癖在他求婚的時候提出了分手……

分開四年，已經可以笑著和別人分享他的故事。只是再沒有走進過愛情。

昨晚被同學拉進了群，聚會分享視頻，他對著鏡頭唱了所有我愛聽的歌，旁邊坐著當時的那個她。

堅強如我，一個人在大街上走了一夜……

眼睛腫的睜不開。小姑姑今天結婚，很美。
願所有有情人終成眷屬。

看到這個突然很想寫點啥。
和前男友分手三年多了。

跟前男友在一起2年多，分手後到今天6年，期間沒有交過男朋友，偶爾互相問候一下。明知道兩個人已經不可能在一起了，也沒有煎熬的感覺，但總感覺那個人會象親人一樣永遠支持你的。還算是愛情嗎？

我就看看